-Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в No_More_Drama

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 24.01.2007
      Записей: 414
      Комментариев: 975
      Написано: 1959

      Everything happens for a reason.


      Unfaithful

      Пятница, 28 Марта 2014 г. 12:27 + в цитатник
      В колонках играет - Taylor Swift - All Too Well
      Настроение сейчас - как же так?...

      Я никогда особенно много не задумывалась над тем, что такое измена - наверное, потому, что никогда не попадала в такую ситуацию. Да, мне почти 27 лет, и мне не разу не изменяли. До недавнего времени.

      Во вторник была очень активная переписка с Мэттом. Он сам написал, что да как, был очень счастливый, говорил, что скучает, называл солнышком и красавицей. Всё бы хорошо, только вот со мной произошло что-то странное. Я решила задать ему вопрос, который уже очень давно крутился у меня в голове. С полгода где-то, наверное. Простой такой, незамысловатый вопрос:
      - Скажи, а у тебя был кто-то после меня? Я имею ввиду...секс?
      Собственно, я и так знала ответ на этот вопрос - не очень-то нужно было и спрашивать. Больше чувствовала, чем знала.
      - Да, один раз, пока я был дома, в Вегасе. Бывшая. И я был очень пьян.

      Я сначала как-то даже ничего не почувствовала - опять же, наверное, потому, что и так всё знала. Даже не особенно удивилась. Потом вспомнила, что это было как раз то самое время, когда его отовсюду поудаляла, обиделась, решила поставить крест на всей истории. Затем поняла, что как бы там ни было, он всё равно вернулся ко мне, сам, первый. И до сих пор возвращается, хотя порой и расстраивает меня очень. Но сделанного - не воротишь. Такое гаденькое чувство в душе появляется, описать почти невозможно. Просто если я на секунду закрою глаза, сразу вижу картину, как он притрагивается к кому-то еще также, как ко мне; также смотрит в глаза; говорит (возможно) те же самые вещи... И от этого просто выть хочется. Как же он мог?...

      Проблема в том, что я поначалу не поняла всех масштабов катастрофы. И того, что я, возможно, смогу его простить - когда-нибудь, а вот забыть это - никогда. Это произошло всего спустя полтора месяца после того, как я была с ним последний раз. Полтора месяца. Я ждала, что он скажет, что это ыбла самая большая ошибка в его жизни, что это больше никогда не повторится, и что он очень об этом жалеет - но нет, единственное, что он сказал, что хочет быть честным со мной. Спасибо, конечно. Но теперь, как только я вижу его фотографию, на меня снова накатывают эти воображения о нём с кем-то другим...не со мной. Я знаю, что я не просила его быть верным и не изменять мне. И если бы он по-настоящему меня любил, то видит Бог, не стал бы.

      Слава Богу, что мне есть, на что отвлечься - летом лечу в Нью-Йорк, планирую поездку, бронирую жилье. Но эта деятельность не может занимать весь мой день - а стоит отвлечься, я снова начинаю об этом думать. Смогу ли я общаться с ним, как раньше, и не видеть за всей нежностью подвоха? Не знаю. Я вообще уже ничего не знаю.

      smoking-girl_00126315 (240x320, 26Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Нью-Йорк и я
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Get real.

      Понедельник, 10 Марта 2014 г. 20:40 + в цитатник
      В колонках играет - One Republic - Secrets
      Я тут вспомнила одну забавную вещь про прошлый год, плюс-минус тоже самое время, то есть март. В это время я жила с родителями в их новой квартире – другой район, новый дом, квартира на 22 и 23 этаже. Вид оттуда был, конечно, изумительный, не чета моей теперешнему апартаменту на 2 этаже. Так вот я вдруг припомнила, как тогда, вечерами, садилась в кресло, что около окна, и смотрела на мигающий красным и белым Ленинский проспект, крыши соседних многоэтажек и темное-темное небо. Я сидела и думала, даже нет, не думала – чувствовала, что в очень скором будущем что-то со мной случится, что-то из ряда вон, такая история, которую я потом не смогу забыть, как бы ни старалась. Клянусь, это было сродни знамения, когда объяснить не можешь, но точно знаешь – этой истории быть. И было, спустя месяц – случилось. Апрель. Прага. Мэтт. Я.

      Почти год прошел с тех пор, и где мы теперь? Мои туманные надежды снова увидеть его, его еще более туманные обещания на этот счет. И ведь у меня все готово – деньги, отпускные дни, новый паспорт, в конце концов. Только вот прошло уже почти 3 месяца, как он меня пригласил, а я все еще почему-то здесь. Без билета, без брони, без ожидания. Только с еще кое-как тлеющей надеждой наедине.

      Все бы ничего; правда, я справляюсь. Заваливаю себя работой выше крыши, гуляю, делаю гимнастику, читаю классическую литературу. Порой начинает казаться, что если я его еще и люблю, то уже намного меньше. А потом раз – и очередной flashback в голове. Та самая ночь. Прага. Мэтт. Я. Его взгляд, который я до сих помню так отчетливо, как будто это было только вчера. Эта улыбка, эти глаза, эта расслабленная поза. У Mariah Carey была такая песня, It's like that. Помните клип? В самом конце видео молодой человек в маске, с которым она постоянно переглядывалась, наконец снимает эту самую маску и смотрит на нее таким взглядом, что не передать. Вот тоже самое. Только в продолжении этого видео она выходит за него замуж. В этом-то, друзья, и лежит самое основное различие между кино и жизнью. Оно называется реальность.
      gif5tps80bfa8 (320x140, 601Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Нежность

      Пятница, 07 Февраля 2014 г. 15:16 + в цитатник
      В колонках играет - Savage Garden - Hold Me
      Настроение сейчас - снова счастлива!

      Я люблю, я очень люблю, я очень-очень люблю! И больше нет сомнений, или вопросов, или непонимания. Есть только любовь.

      У нас снова все хорошо, переписка просто бьет все рекорды в отношении и частоты, и качества. Я даже не заикаюсь о своей поездке в Корею, он начинает говорить о ней сам, причем пишет с такой скоростью, что я даже не успеваю отвечать.
      - Может, буем жить в Сеуле.
      - Ты не против, если мой папа приедет в то же время?
      - Или поживем у меня, постараюсь уговорить соседа, чтобы он с нас тобой довез.
      - Чем на дольше ты приедешь, тем лучше!

      И это еще не все, это только самые яркие моменты. А его пожелания на ночь...такое чувство, что от этих слов он как будто становится ближе, как будто засыпая, я снова чувствую вокруг себя его сильные руки. Я прекрасно помню то волшебное ощущение, ту нежную защиту и минутное замирание сердца, когда он целовал меня в ушко прямо перед тем, как заснуть.

      Я поеду к нему в апреле-начале мая, и да, ждать еще долго, но оно того стоит.

      С наступающим, дорогой ))

      photo (1) (525x700, 85Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife

      Метки:  

      Don't Ever Let it End

      Понедельник, 23 Декабря 2013 г. 10:39 + в цитатник
      В колонках играет - Nickelback - Don't Ever Let it End
      Настроение сейчас - :)



      image-23-12-13-10-32 (700x700, 139Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Настроение – зима.

      Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 20:17 + в цитатник
      В колонках играет - Britney Spears - Perfume
      Настроение сейчас - падал снег...

      А давно ли всё это было? Давно ли я курила на балконе в одних шортах и легкой маечке, слушая Darkspace и любуясь собранным чемоданом? И давно ли я скакала от счастья на том же самом балконе, когда он написал, что безмерно счастлив, ведь ждать нашей встречи осталось всего несколько часов? И давно ли листья сменились на снегом, а лето – зимой? Так странно. Вроде бы, балкон сейчас тот же. Ввремя суток – то же. Только я уже совсем не та.

      Меня теперь не узнать, сколько не проводи экспертиз,
      А ты такой же, как был,
      Будто бы с небес со мною не падал вниз…


      Я уже все меньше натыкаюсь на раскаленные угли, ибо на сколько могла, на столько удалила их из своей жизни. Но только вот со своими снами я ничего не могу поделать. Сегодня ночью – опять. Я даже не могу вспомнить, что я видела, но в одном уверена – там был он. И я опять просыпаюсь в слезах, и с горем пополам прихожу в себя только к вечеру. А прошло ведь уже 2,5 месяца, скоро будут все три. Что же мне делать?

      Сейчас спасаюсь только одним – мы с Машкой купили билеты в Вену, летим с 28 декабря по 5 января. Всё лучше, чем 10 дней новогодних праздников провести здесь физиономией в салате. Я так и живу – считаю недели. Осталось 5 недель до Вены, осталось 4 недели до Вены, осталось 3 недели и 6 дней до Вены. И я знаю, там мне станет легче. Должно стать.

      2014 (448x280, 12Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      ПлохиеПривычки

      Метки:  

      Старше.

      Понедельник, 25 Ноября 2013 г. 21:09 + в цитатник
      В колонках играет - Passenger - Let Her Go
      Настроение сейчас - дождь

      Всего на 1,5 месяца, а кажется, что уже лет на 100. И что уже лет 1 000 прошла с лета. Я прямо физически ощущаю эту эмоциональную старость. И да, я старше, морально старше…но ни на грамм умнее.

      Знаете, я не так давно – в прошлую среду – все-таки сделала это. Удалила его отовсюду: Facebook, Skype; Instaram – и тот попал под раздачу. Не могла я больше, правда не могла. Ужасная пытка видеть все эти обновления новостной ленты, потсоянно маячащие пред глазами, как красный свет светофора в вечной пробке на Проспекте Вернадского. Мне кажется, он еще не заметил. Поэтому и не спросил. А вот если заметил, но не спросил… охоооо.

      С другой стороны, говорю я себе – сколько еще можно было терпеть? То, что он никогда не напишет первым. То, что первой напишу я. То, что на любой мой вопрос у него всегда готов ответ из серии «да, нет, не знаю». То, что он никогда не спрашивает, как дела у меня. То, что я устала быть единственным человеком, который все еще не теряет надежду и борется за эти отношения. Боролся.

      Несмотря на все это, я чувствую себя немного виноватой. Не я ли обещала ждать год, и вообще сколько потребуется? Было такое. И, видит Бог, я была готова! Но только не так. Только не когда меня воспринимают, как должное. Так что прости, милый друг, с меня взятки гладки. Попробуй спросить себя о том же.

      Спросите, как я себя чувствую? Зачем лгать – same shit. Местами получше, местами похуже. Но с тех пор, как отовсюду поудаляла, ни разу никуда не заходила.

      Может, хоть на полграмма?

      imagesCAEV0PEI (285x177, 8Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Осень

      Пятница, 01 Ноября 2013 г. 20:08 + в цитатник
      В колонках играет - Taylor Swift - Red
      Настроение сейчас - lost

      Losing him was blue like I’ve never known
      Missing him was dark grey all alone
      Forgetting him was like trying to know somebody you've never met
      But loving him was red


      А правда, вся правда в том, что мне ни разу не лучше. Боль прошла, пустота прошла, даже злость – и та прошла. Осталась только грусть. Непроглядная, как туман, долгая, как самое время, и серая, как осеннее небо.

      Я скучаю по его рукам. По тем рукам, которыми он нежно обнимал меня по утрам. По тем рукам, в которых он держал мои руки во время моей очередной идеи-фикс из серии «а почему бы мне не одеть шпильки, и плевать, что нам гулять всю ночь по мостовой». По тем рукам, которыми он гладил мое лицо во время тех сумасшедших ночей, полных любви. Я так скучаю.

      Я скучаю по нашим шуткам. По awkward моментам, которые иногда у нас возникали из-за моего (как я раньше думала) не существующего языкового барьера. По тому, как мы потом над этим смеялись. По его смешному акценту, когда я пыталась его научить говорить «спасибо» по-русски. Я невозможно скучаю.

      Я скучаю по нашему счастью. Мне не хватает этого долгого утреннего поцелуя, и не менее долгого – вечернего. Мне не хватает его глаз, таких непохожих на мои собственные. Мне не хватает 20-сантиметровой разницы в росте и того, как мне все время приходилось вставать на мысочки, чтобы поцеловать его. Мне не хватает его уверенного и непринужденного стиля вождения машины. Мне не хватает…его.

      Я могу так продолжать до бесконечности, только что толку? Он об этом никогда не узнает. И не потому, что я гордая или через чур самоуверенная. Просто потому, что это ничего не изменит. Я никогда больше в жизни его не увижу. Когда я впервые это поняла, мне стало так страшно, как никогда раньше в жизни. Сейчас я это уже не просто понимаю, но осознаю. И мне уже не страшно. Мне просто горько.

      …а слезы уже опять катятся по щекам, и у меня нет не сил, не желания пытаться что-то с этим сделать. Carrie Bradshaw думала, что на каждого мужчину в твоей жизни выделено какое-то определенное количество слез, больше которого ты просто не выплачешь. Бог свидетель, я в 99% случаев согласна с тем, что она думает. Но только не в этой ситуации. Ибо месяц прошел, а я все никак не могу остановиться, никак не могу прийти в себя. Я только все больше скучаю по нему с каждым новым днем. И дело уже не в том, что я постоянно натыкаюсь на раскаленные угли: то ТА песня заиграет по радио, то я найду ТЕ посадочные в самолет, то вдруг обнаружу ТУ самую потерянную фотографию. Это так, мелочи, катализаторы, если угодно. Все куда проще. Я просто люблю его.

      Я люблю его.

      broken-heart-burn-fire-forever-paper-Favim_com-244407 (400x267, 39Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Over. OVER. O-V-E-R.

      Четверг, 24 Октября 2013 г. 20:25 + в цитатник
      В колонках играет - Lupe Fiasco & Guy Sebastian - Battle Scars
      Настроение сейчас - меня нет

      Нет, ну правда. Всё это знакомо аж до слез. От смеха. Ха-ха-ха.

      Сначала сплошная грусть. Когда я вернулась, я плакала каждую ночь. А также каждое утро. И днем иногда. Ненадолго успокаивалась, вроде бы, приходила в себя, даже улыбаться начинала. А потом – всё, проходит пару часов, и всё сначала. Кусаю губы, долблю со всей силы по рулю, ругаюсь матом налево и направо. И снова начинаю плакать. Как будто бы у меня внутри кран, которой крути-крути – всё одно, не закрутишь. И так все семь дней, без остановки. Потому, что он не пишет, а когда пишет, от его сообщений веет таким холодом, что никакая шуба не спасёт. И я из кожи вон лезу, делаю всё, что в моих силах, лишь бы только вернуть ТО САМОЕ. Но это всё равно, что мертвому припарки. Ибо не получится. Хоть ты тресни.

      Потом наступает вторая неделя, когда на место грусти приходит пустота. Плакала я уже значительно реже; слезы заменились постоянным «залипанием». Еду я, к примеру, утром на работу, слушаю музыку. И вдруг понимаю, что вот уже почти приехала, а дорогу-то и не заметила. Потому что опять ушла в себя, начала думать, «а что, если…». И понеслось. Ничего вокруг. Только пустота. Он писал, но я уже не пыталась разбить от лёд. Ибо смысл?

      И вот – приехали, третья неделя. Пустота уходит, но то, что появляется после нее, во сто крат хуже: злость. Постоянная, дикая, необузданная злость. И я вымещала – и вымещаю до сих пор – её на всех и вся. Я никогда не была скандалисткой; теперь мне только дай повод. Я устраиваю дикий скандал в Азбуке, когда мне не дают выйти в ту дверь, куда я входила. Я начинаю цепляться к людям по мелочам на работе. Я обижаю друзей – хуже всего то, что делаю это намеренно. Я езжу так, что от меня даже джипы шарахаются. А всё потому, что внутри полыхает такой огонь, что Боже упаси.

      Почему я – единственный человек из нас двоих, кто всё ещё борется за эти отношения?
      Почему я делаю всё, чтобы только сэкономить деньги на новый билет, а ты обещаешь, что скажешь мне даты в понедельник, когда уже четверг – и ты молчишь? При этом зная, что на первой неделе ноября ты вообще уедешь оттуда, при этом навсегда?
      Почему ты до сих пор не называешь меня свой девушкой, зато на каждом углу гордо кричишь о том, что ты – single, когда весь мир вокруг, даже твои родители, думают совсем иначе?
      Почему ты не понимаешь, как мне больно от того, что я чувствую себя чистой воды шлюхой из-за этого? Да еще такой, которая сама за всё платит! Перелеты, такси, подарки! Тебе ни о чем это не говорит?
      Почему ты обращаешься со мной так, будто я дана тебе как должное?
      ПОЧЕМУ???

      Господи, сейчас клавиши начнут вылетать – вот с какой силой я по ним долблю. Злость, злость, злость. Я всё время злюсь. Всё время злюсь. А мне бы понять, что всё, finito la comedia. Баста. Over. Но нет ведь. Я до последнего буду верить в чудо. И надеяться. Молодец, Маша. Пять баллов. Авация стоя.

      фото (700x700, 136Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Paralyzed with happiness.

      Среда, 28 Августа 2013 г. 08:37 + в цитатник
      В колонках играет - Morten Harket - Darkspace
      Настроение сейчас - уже сегодня!

      И снова здравствуйте! Мини-псих вернулся, можно сказать, он даже никуда не уходил ))

      Вчерашний вечер был просто что-то с чем-то. Во-первых, все мои дорогие соседи-жители Столицы решили вернуться в город, чему свидетельствовал адский, просто нереальный транспортный коллапс. Отвыкла я за лето от того, что можно домой по полтора часа, вместо 45 минут, ехать. Тем не менее, кое-как прорвалась сквозь пробки, поставила машину на стоянку и рванула собирать чемодан. Во-вторых, на этот раз в отношении сборов я-таки превзошла саму себя: 40 минут на всё-про всё. Еду на 4,5 дней, а веса вышло, кажется, как раз впритык, 20 кг. Да здравствует Кащенко )) В-третьих, в этот раз успела зарегистрироваться на рейс пораньше и выбрала хорошее место у окошка, чему была так несказанно рада, что едва ли не позвонила в Аэрофлот сообщить, что я им всё прощаю и очень их люблю.

      Но это все так, лирика. В 9 я уже собиралась спать (для спокойствия душевного приняв совсем капельку Martini). Вышла на балкон с последней сигаретой, включила музыку, одну из моих recently favorite композиций, Darkspace, Morten Harket. Стою, наслаждаюсь - как вдруг слышу звук сообщения. Открываю - а там оно... Картинка, для вашего понимания, ниже. А я еще обижалась, типа как так, мне завтра лететь, а он затеял в молчанку играть! И вдруг - такое... Что тут со мной началась. Я смеялась в голос, улыбалась до боли в скулах и в буквальном смысле чуть не расплакалась. Это было такое счастье, от которого кружится голова и подгибаются ноги. Все вокруг вдруг стало неописуемо прекрасным, сказочным, волшебным. И это состояние я запомню навсегда.

      Спать я улеглась только около 11 вечера. Не смотря на то, что встала я сегодня в 5 утра, каким-то небывалым образом выспалась. Еще время наконец-таки перестало ползти со скоростью столетней черепахи, чему я несказанно рада. Осталось совсем чуть-чуть! Этой ночью я усну в твоих руках. And nothing else matters.

      Matt!


      IMG_2714 (640x591, 126Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      День счастья - завтра! Опять ))

      Вторник, 27 Августа 2013 г. 16:27 + в цитатник
      В колонках играет - Europe - New Love In Town
      Настроение сейчас - л...

      "Терпи, терпи, терпи!" - говорю я себе каждые 3 минуты, если не чаще. И всё никак не могу успокоиться, потому как завтра - уже ЗАВТРА - в это же самое время я буду сидеть в такси, ехать в Шереметьево. А спустя еще 6 часов от этого времени я снова увижу его и этот взгляд, снова почувствую его сильные руки и эту невероятную волну счастья, накрывающую меня с головой.

      Я уже совсем извелась, честное слово. Странно - когда до дня Х оставалось три недели, время шло нормальным темпом, а сейчас, когда ждать всего-ничего, оно вдруг решило поползти со скоростью смертельно раненной улитки. Или мне это кажется? Пытаюсь охладить свой пыл старыми добрыми способами - уйти в работу, сосредоточиться на важных проектах и стратегиях, готовиться к большим и очень важным мероприятиям. Да, как же. Не тут-то было. Я усидеть-то на месте сейчас не могу дольше 5 минут, что там говорить о спокойствии...

      Знаю я только одно - когда завтра увижу его, всё это покажется глупым и не нужным. Всё вообще пропадет, растает в дымке. Все мои страхи, сомнения, переживания исчезнут так незаметно, как будто их вообще и не было. И мне в одночасье станет без разницы, что там думают о наших отношениях мои подруги и что о том же самом предмете говорит моя мама. Ибо nothing's greater than the rush that comes with your embrace.

      Завтра я буду с тобой.

      IMG_2314 (615x677, 87Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Дай время.

      Понедельник, 22 Июля 2013 г. 12:29 + в цитатник
      В колонках играет - Beyonce - Broken-hearted girl
      Настроение сейчас - слезы

      Ещё немного время дай и я открою все двери,
      Я подарю тебе крылья, достану звезды с неба,
      Я украду тебя туда где никто еще не был,
      Я разделю с тобой все - даже мое сердце...


      - и я очень постараюсь. Правда, я очень постараюсь. Дать время не только ему, но и себе, потому как сейчас я представляю собой просто комок голых эмоций - не больше, не меньше. Сплошная каша в голове, ничего не могу понять. Даже рассказать толком не могу, ибо потерялась в догадках, где правда, а где - мое разбушевавшееся воображение.

      Я не буду на него давить или любым другим образом форсировать наши отношения - так я только всё испорчу. Я возьму себя в руки, я буду сильнее, чем обычно. Во имя будущего.

      Я более не влюблена.

      Я люблю.

      pFVS-RI8J8g (700x700, 108Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Десять часов.

      Пятница, 19 Июля 2013 г. 14:25 + в цитатник
      В колонках играет - Cheryl Cole - Parachute
      Настроение сейчас - !!!

      Десять часов. Осталось всего каких-то 10 часов, и я наконец снова смогу обнять и поцеловать его. Сейчас время еле-еле тащится - я уже почти дошла до состояния а-не-попробовать-бы-мне-поговорить-с-часами-чтобы-шли-поскорее. Псих, псих, псих.

      Все, кто видел мой чемодан, ужасаются - куда мне такой здоровый на два дня? Зачем столько шмоток? И косметики? И обуви? Господи, да разве им объяснишь. Я даже не пытаюсь пробовать - ибо какой смысл?

      Еще думаю, что пока я всё-таки более-менее адекватна. А вот как я проведу 3.5 часа в самолете - вообще не знаю. Замкнутое пространство, из развлечений - только музыка и чтение (на алкоголь решила не посягать, ибо сразу засну), больше ничего. Прямо даже заранее жалко соседей по ряду.

      Еще взяла с собой новое платье, переоденусь по прилету - лететь в нем не представляется возможным, т.к. длинной эта красота не как не больше широкого пояса. Сама собой, еще и подкрашусь, подушусь, сережки в уши повешу. Боже-боже, как будто мне снова 19.

      Matt!

      I don't tell anyone about the way you hold my hand
      I don't tell anyone about the things that we have planned
      Won't tell anybody, won't tell anybody...


      airplane in sunset (320x213, 95Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      The lucky one.

      Среда, 17 Июля 2013 г. 09:04 + в цитатник
      В колонках играет - Roxette - Spending My Time
      Настроение сейчас - всё получится

      Мысли о тебе - это единственное, что keeps me going в данынй момент. Я так устаю на работе, что едва хватает сил добраться до дома вечером и упасть в кровать - без ужина, душа, чтения. Мне кажется, это в некотором роде аванс, который я должна заплатить за выходные с тобой. Этакая проверка на хлипкость - а хватит ли у тебя сил, дорогая, чтобы получить твой долгожданный приз? Я отвечаю - хватит. Я со всем справлюсь, пусть будет даже жестче. Ради него я готова стойко перенести все тяготы и невзгоды. И даже больше.

      От переписки порой начинает кружится голова. Например, вчера я пишу:
      - Слушай, ну и повезло же тебе! Представь, в пятницу после работы ты ляжешь спать в 7 утра [он сейчас работает в ночную смену], поспишь, проснешься - и поедешь встречать меня. День у тебя будет очень легкий и быстрый. А я встану утром, поеду в офис, поработаю, потом на поезде до Аэропорта, потом ждать самолета, потом, наконец, сам полет... Ну и кто здесь настоящий везунчик?
      - Я, конечно. Это ведь я проведу выходные с тобой.
      Что сказать? Сознание давно уже помахало мне ручкой.

      Не верится, что осталось всего 2 дня, когда - кажется, совсем недавно - у меня впереди были полтора месяца ожидания. Да даже меньше, чем два дня - сегодня вечером иду на коррекцию бровей и в солярий, завтра - собираю чемодан. Это сейчас мне кажется, что время ползет со скоростью сонной улитки - я знаю, что в пятницу, когда я выйду из офиса, оно поскачет семимильными шагами. Но так хочется, чтобы уже сегодня была пятница! Чтобы усталость, сонливость и это feeling restless наконец покинули меня! Но еще два дня. И я всё смогу. Ради него.

      keep-calm-only-2-days-to-go-32 (269x448, 12Kb)
      Рубрики:  Music is life
      Про внешность
      LoveLife
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем

      Метки:  

      Talk about the point of no return...

      Четверг, 11 Июля 2013 г. 08:45 + в цитатник
      В колонках играет - Savage Garden - Hold Me
      Настроение сейчас - очень!

      Ну что сказать? Я знала (я всегда знаю), когда прохожу в отношения точку невозврата - такую, после которой понимаешь, что ничто уже не будет прежним. Такую, после которой чувствуешь, как всё вокруг начинает обретать смысл. Такую, после которой сердце перестает биться вхолостую и как будто становится больше с каждым новым ударом.

      Я влюблена настолько сильно, что мне даже немного страшно. Мэтт пишет такие вещи, от которых у меня кружится голова: "У меня выходные, поэтому всё отлично. Правда, было бы намного лучше, если бы ты уже была здесь". И я буду - осталось всего 8 дней, Восемь теплых летних дней. У меня душа уходит в пятки, когда я думаю о том, как увижу его в аэропорту. А сердце начинает отбивать такую чечетку, что того и гляди - вырвется из груди.

      Сейчас я живу строками песен вместо мыслей, километрами пеших прогулок от метро вместо пробок и чашками карамельного чая вместо бокалов вина. Я живу им. И я счастлива.

      11896176 (700x393, 74Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      11 дней, 10 ночей.

      Понедельник, 08 Июля 2013 г. 08:58 + в цитатник
      В колонках играет - Roxette - Way Out
      Настроение сейчас - улыбка - как статус, как правило!

      Кажется, скоро начну считать не просто дни, а часы. И минуты. А под конец и секунды.
      С каждым днем я все ближе привигаюсь к point of no return. И мне на это соверешенно плевать.
      Я очень влюблена, очень влюблена, ОЧЕНЬ ВЛЮБЛЕНА. И, кажется, не только я (фото ниже).
      День счастья всё ближе и ближе.
      Matt!

      IMG_2065 (630x549, 98Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Фото на память.

      Среда, 03 Июля 2013 г. 10:44 + в цитатник
      В колонках играет - в офисе шумит кондиционер
      Настроение сейчас - меньше трех недель!

      Это для начала. Просто, чтобы не потерялось. Прага, 27.04.13.
      Дальше будет больше, я знаю.
      19.07.13!

      983978_10200148035972279_1014787730_n (640x427, 54Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Обо всем да ни о чем

      Метки:  

      Need I say more?..

      Среда, 03 Июля 2013 г. 09:37 + в цитатник
      В колонках играет - The Goo Goo Dolls - Magnetic
      22:35
      Maria
      Yep. And teaching you some Russian!

      22:35
      Matthew
      Ooooo that's rough. Hard language to learn

      22:35
      Maria
      Really? How do you know? Already tried?

      22:36
      Matthew
      I tried a little. Couldn't get it.

      22:36
      Maria
      Maybe you had a bad teacher :)

      22:37
      Matthew
      Yea the Internet lol. Terrible

      22:38
      Maria
      Ahahaaaa Internet! But seriously, why did you try it? For work? For fun? Out of just being bored?

      22:38
      Maria
      =)

      22:38
      Matthew
      Well... I was going to pick you up and surprise you!
      1045025_10151755295195719_839449290_n (501x700, 48Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife

      Метки:  

      О нём.

      Среда, 19 Июня 2013 г. 14:57 + в цитатник
      В колонках играет - Demi Lovato - Heart Attack
      Настроение сейчас - всего месяц

      Мэтт.

      Не уверена, что есть смысл снова рассказывать, что я к нему чувствую, поэтому лучше расскажу чуть больше про него самого.

      Очень высокого роста, думаю, около 1.90. Широкие плечи, сильные руки, темные волосы и голубые глаза. Я бы не назвала его красивым, но это не столь существенно. Что меня в нем притягивает - это мужественность, какая-то невероятная природная сила, уверенность в себе. За таким хочется спрятаться, как за каменной стеной. Да, он очень вряд ли оденет на свидание галстук, я не думаю, что он хотя бы раз в жизни делал маникюр в салоне и сильно сомневаюсь в том, что он по утрам долго думает над тем, как у него лежат волосы. Но это не нужно не ему, не мне. Я устала от всех этих лощеных молодых людей, с которыми порой начинаешь задумываться - а я достаточно ли "девочка" для тебя, детка? Ведь я пью, курю, да и ругаюсь матом порой. Мэтт - совершенно не такой, и от этого я только теплее начинаю к нему относиться. Не мальчик. но мужчина - вот как. И это именно то, что мне нужно.

      8820_1137773533172_1808599_n (604x442, 45Kb)
      485408_4611279812621_1548371022_n (525x700, 40Kb)
      Рубрики:  Music is life
      Про внешность
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Когда от счастья захватывает дух.

      Среда, 19 Июня 2013 г. 12:29 + в цитатник
      В колонках играет - Sara Bareilles - Brave
      Настроение сейчас - happy

      А важно только одно. Что уже очень, очень давно я не была так счастлива.

      Я никому ничего не рассказывала о своих отношениях с Мэттом уже очень давно. Просто решила провести эксперимент: никому ничего не говорить и посмотреть, как будут развиваться события. Обычно ведь о моих отношениях знает все мои подруги, весь ли.ру, весь Facebook и иже с ним. И, опять же, обычно никаких отношений не получается. Вот я и подумала - почему бы хоть разок не промолчать, не оставить тайну только своей. Промолчала. Сработало. 19 -21 июля я лечу к нему. Вчера я купила билеты.

      ...а началось, вернее продолжилось, все еще 2.5 недели назад. Я была в командировке в Питере, очень много там фотографировала, вешала получившиеся изображения в сеть. Он снова начал их лайкать. Ну а дальше всё понятно: началась переписка, стали смотреть даты, когда я могла бы прилететь в Германию. Позавчера он сказал мне, что точная информация у него будет завтра. Мы еще о чем-то болтали, он пожаловался, что в Германии всё хорошо, только он очень скучает по вкусной домашней еде. Я написала, чтобы он не расстраивался и что даже в гостинце во Франкфурте я как-нибудь извернусь, но найду способ приготовить ему поесть. На что он ответил, что мы не будем жить во Франкфурте, что он живет всего в 45 минутах от аэропорта и хочет, чтобы я жила с ним. Я сказала, что так даже лучше, и что в таком случае я просто возьму такси в аэропорте и приеду к нему. "Не нужно, я сам приеду тебя заберу!". Я чуть-чуть не захлебнулась от счастья. Я стояла на балконе, курила, смотрела на пересечение Ленинского и Проспекта Вернадского, и честно не могла понять, почему в тот самый момент все водители не остановились, не вышли из машин и в сотню голосов не закричали УРА. От счастья кружилась голова.

      Ну а вчера вечером мы опять переписывались, и он (заметьте - как и обещал) написал про возможные даты. Я сразу согласилась на 19-21 число. Удивительно, что за эти 2.5 недели мне даже удалось наэкономить денег на билет. Пока бронировала перелёт, дрожала всем телом так, что аж стул подо мной ходуном ходил. Через несколько минут, когда всё было закончено и мне пришло смс-уведомление, что с моей карты сняли соответствующую сумму, я вообще выпала из реальности. Не могла понять, что это такое я только что сделала. Кое-как, на подгибающихся ногах, дошла до балкона, прикурила, сделала глоток вина... И начала скакать, как ненормальная. Тут же, естественно, позвонила всем подружкам, всё рассказала... А вокруг была магия. Закат, сумерки, ночь - только магия и ничего больше. Настолько счастливой я себя не помню уже очень давно.

      А сейчас впереди у меня еще целый месяц ожидания. Но меня это не пугает, нет - скорее даже радует. Просто я знаю на личном опыте, что именно это ожидание - самое прекрасное, что может с тобой случиться.

      Но я до сих пор не могу поверить, что сделала это. Совсем не могу - видите, даже толком не могу описать ситуацию, как-то все очень косноязычно получилось. Почему? Всё просто. Потому, что глаза блестят, щеки румянятся, а ноги так и тянутся в пляс.

      Просто я очень счастлива.

      Просто я влюблена.

      Untitled (484x275, 50Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      No wonder.

      Понедельник, 27 Мая 2013 г. 17:02 + в цитатник
      В колонках играет - Lenka - The Show
      Настроение сейчас - insecure

      ....и всё же story of my life остаётся story of my life. Как ни крути.

      Вроде бы, всё было так хорошо. Комментарии к фоткам. Постоянная переписка, с которой начинался мой день и которой заканчивался. Счастье, когда ложусь спать, поскольку знаю, что за ночь получу весточку. Еще большее счастье, когда просыпаюсь и вижу её. Мысли о том, что бы такого ответить, пока встаю, делаю прическу, завтракаю. Сам момент ответа - наверное, один из самых приятных. И, наконец, сокровенный вопрос - когда я снова тебя увижу? Я ответила, чтобы выбирал weekend - я прилечу, мне не сложно. Какая же я была счастливая... В ответ получила - окей, уточню на работе и сразу отпишусь. С четверга всё пишет и пишет... Ну почему со мной так всегда?

      Каждый раз, каждый чертов раз одно и тоже: сидишь и ломаешь себе голову - что пошло не так? Почему не ответил, почему не написал? Что я не так сказала? Что не так сделала? Ответа не будет, а эти мысли сами собой не закончатся. И не нужно мне говорить, что "надо отвлечься, пройдет само собой" и прочее бла-бла. Это не сработает. Это никогда не работает.

      На самом деле, я больше всего злюсь на себя. Напланировала кучу всего, рейсы начала смотреть, стоимость прикидывать... Причем ведь знала, что нельзя это делать, что каждый раз именно на этом я и спотыкаюсь. Но нет ведь. Никогда я не научусь на своих ошибках. А зачем, правда? Намного веселее снова набивать себе синяки на тех же самых местах. Забавные они, синяки. Те, что образовались на теле после той ночи, уже прошли без следа. А вот те, что в душе, еще долго будут рассасываться. Если вообще когда-нибудь рассосутся.

      tumblr_lgkw2vK6ya1qgfgwdo1_500_large (500x335, 53Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Поиск сообщений в No_More_Drama
      Страницы: 21 [20] 19 18 ..
      .. 1 Календарь