-Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в No_More_Drama

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 24.01.2007
      Записей: 414
      Комментариев: 975
      Написано: 1959

      Everything happens for a reason.


      ...cause when you go you take a part of me...

      Пятница, 11 Февраля 2011 г. 19:57 + в цитатник
      Настроение сейчас - got me gone?...

      Видео вКонтакте грузится совсем плохо. Оно и понятно, вечер, все полезли в Интернет… А я только начала пересматривать Секс в большом городе. Для тех, кто не знает – если я начинаю по 42 разу прокручивать этот сериал, значит, неспокойно на душе…

      Вчера я была с Экспертом. Чудесный вечер, отличная ночь…но все равно что-то гложет, что-то не дает вдохнуть полной грудью…

      Сначала мы поехали в ресторан «Буйбес», что на Ленинском, в двух шагах от Гагаринской площади. Место очень хорошее, правда, не из дешевых, но оно того стоит. Хотя, собственно говоря, мне без разницы – все равно не плачу за себя. Как водится, после нескольких коктейлей меня (и его тоже) потянуло на откровенность. Началось все с того, что он спросил, как дела у моей Машки. Я сказала, что у нее все хорошо, и что она уже не считает его сволочью, потому как, собственно говоря, ей все равно; но восстановить статус гада ему достаточно легко – стоит только обидеть меня. Он удивился, спросил, а что, я могу тебя обидеть? И тут меня понесло. Я буквально выложила все карты на стол. Сказала – да, было дело. «Тогда, в конце октября, помнишь? Когда ты приезжал, но не в самой красивой манере ''слил'' меня несколько раз». И что – да, тогда он сделал мне больно; хуже того, я не могла понять, в чем причина этих перемен. Но то время давно прошло, а я, иногда, все же учусь на своих ошибках. И что теперь ранить меня у него не выйдет – потому как чувств больше нет. Да, тогда я была влюблена, сейчас – нет. Выходит, мне все равно. А разве может человек, от присутствия которого тебе не горячо – не холодно, обидеть тебя? Он и сам знал ответ на этот вопрос. Так что все, no hard feelings.

      Радует то, что в одном мы сошлись – нам очень нравится проводить вечера вместе. Я сейчас говорю не о сексе (который, по-прежнему, великолепен), нет. Я об общении. Да, он очень интересный человек. Может, дело в возрасте (как ни крути, 12 лет – разница), может, в опыте, может, в отношении к жизни. И разговоры с ним всегда интересны, в какой-то мере даже познавательны. А что особенно приятно – он разделяет эту точку зрения. Вчера даже сказал, что приезжает к нам уже почти как домой, и за это отельное «спасибо» мне. Я этому очень рада, правда. Мы часто не даем друг другу договорить, мы спорим, мы перебиваем – и мне все это очень нравится. Только вот одного понять не могу: как получается, что людям нравится общаться друг с другом, что секс каждый раз просто выше всех похвал, но любви – нет?...

      Ночь была изумительной. Собственно, по-другому с ним не бывает.

      А днем он уехал. И теперь, почему-то, я чувствую какой-то туман в голове. Может, дело в том, что я в целом ненавижу прощания и проводы. Может, в том, что я за эту неделю жутко устала на работе. А, может, в том, что каждый раз, уезжая, он каким-то непонятным образом ухитряется забрать частичку меня с собой.

       (600x450, 40Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      And nothing else matters…

      Вторник, 08 Февраля 2011 г. 19:30 + в цитатник
      Настроение сейчас - напейся и убейся

      Я так устала… Когда думаю, что завтра меня ждет все тоже самое, кажется, есть всего пара вариантов решения проблемы: либо пойти спрыгнуть с 8 этажа, либо застрелиться. Чтоб уже не мучиться в предстоящий день. Но не тот, ни другой, не прокатят. Во-первых, я слишком боюсь высоты, чтобы забраться на 8-ой этаж, во-вторых, огнестрельного оружия в простом круглосуточном магазине за углом не купишь. Подстава.

      Родители сегодня уехали в свою кругосветку. Отмечают серебряную свадьбу, 25 лет будет 21 февраля 2011. Аж на целый месяц, на океанском лайнере чуть ли не вокруг всего земного шара. Я не думаю, что когда-нибудь сама окажусь в подобной ситуации. Просто мама и папа – это исключение из всех правил и единственная счастливая история – без грязи – которую я знаю в жизни. А я…что я? Могу теперь спокойно раскидывать по всей квартире презервативы, сигареты и Red Bull'ы.

      Мне бы только дожить до 4 марта и спокойно отчалить в Нью-Йорк. And nothing else matters…

       (699x476, 53Kb)
      Рубрики:  Нью-Йорк и я
      И снова пьЯнь ))
      Bare naked thoughts
      Дела семейные
      Обо всем да ни о чем
      Р-Р-Работать!
      ПлохиеПривычки

      Метки:  

      Диаметрально противоположно.

      Суббота, 05 Февраля 2011 г. 21:02 + в цитатник
      Настроение сейчас - я точно права

      Я тут еще пришла к интереснейшему выводу: секс меняет всё, а вот несостоявшийся секс – меняет все еще больше.

      Взять, например, мою предновогоднюю историю. Все же к тому и шло, и, вполне вероятно, тем бы и закончилось, если бы не обстоятельства. Причем оба знали, оба хотели, оба видели желание в глазах, жестах, прикосновениях… Но не судьба было этому случиться.

      А теперь что: только то и дело возникающие чувство дискомфорта, стоит нам остаться наедине. Становится как-то неловко, почему-то сразу пропадают темы для разговора, порой даже неудобно смотреть в глаза… И никогда, НИКОГДА не получается общаться так, как получалось раньше. Вот я и думаю, при случае состоявшегося секса было бы куда проще. А так мы будто застряли в сугробе, и не назад, не вперед. И неприятный такой осадок остался в сердце. Улики есть, состава преступления – нет. Только продолжаем тянуть все ту же лямку…

      Не переживайте, завтра я целый день в разъездах, так что терпеть мои философские посты вам больше не придется…пока))

       (358x480, 10Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Я не права?

      Суббота, 05 Февраля 2011 г. 13:31 + в цитатник
      В колонках играет - Гуф - Ice Baby
      Настроение сейчас - не хочу убираться

      Кстати, выглядишь очень круто, нереально красивая…

      Чувствую, пока не облегчу душу, за уборку приняться не смогу.

      Эпиграф этого поста, как многие уже успели догадаться – строчка из песни Гуфа, Ice Baby. Уже почти целые сутки эта композиция крутится у меня в голове.

      Вот скажите, какой девушке не будет приятно от таких слов? Готова поспорить, таковых не найдется. Но что несут в себе эти слова? Какая в них смысловая нагрузка? Есть ли она вообще?

      Мы все привыкли думать, что у красивых девушек отношения с молодыми людьми всегда складываются легко и просто. А я вот вчера слышала комплименты практически 100% аналогичного содержания о себе очень много раз. Не считала, сколько, даже не пробовала считать. Так почему же у меня как была полная неразбериха с личной жизнью, так и осталась? Наверное, снова всему виной мой наивный идеализм. Привыкла я думать, что раз красивая – так все в руки само и пойдет. А сейчас вижу, даже не так, лбом сталкиваюсь с реальностью: ну да, красивая, и что с того? Те, для кого я стараюсь, смотреть страстными глазами – смотрят, комплименты говорить – говорят, а дальше все, тупик. Я в безвыходной ситуации, и что хуже всего, от меня здесь уже ничего не зависит. Ни от внешности, ни от характера, ни от поведения. Так и зачем мне тогда красота?

      Еще у меня вопрос: я не понимаю, теперь стало модно говорить «береги себя» вместо «пока», «счастливо», или «до встречи»? Или это стало модно только в отношении меня? Я при каждом прощании слышу эти слова от Эксперта. Вчера услышала от еще одного некогда очень дорогого мне человека. Ну и герой моей новогодней истории тоже был как-то раз мною в этом уличен. Возможно, это косяк моего восприятия, но на эту фразу я реагирую просто как бык на красную тряпку. Мне почему-то кажется, что таким образом все эти люди намекают, что я особенно себя не берегу и что вообще, стоило бы посильнее озаботиться этим вопросом. Вот я интересуюсь: а вы как, не хотите ли помочь мне с этим, раз столь упорно об этом просите? И не нужно прикидываться святошами: во всех историях, происходивших со мной, историях, чья концовка, как правило, драматична, виновата не я одна. Так как же я могу сберечь себя, раз вы так настойчиво пытаетесь меня изничтожить?

      Вполне возможно, я ошибаюсь со столь жесткой трактовкой обычной фразы. Думаете, и правда ошибаюсь? Then PROVE ME WRONG.

      P.S. Эксперт вчера снова писал, приезжает 10 февраля. Пусть только попробует выдать эти слова мне на прощание.

       (402x337, 22Kb)
      Рубрики:  Music is life
      Про внешность
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Просто я слишком много знаю ))

      Пятница, 04 Февраля 2011 г. 14:54 + в цитатник
      В колонках играет - Keri Hilson - Pretty Girl Rock
      Настроение сейчас - ))

      Например, я знаю, что рано или поздно кое-кто не выдержит. И у новогодней истории появится продолжение. Это просто вопрос времени.
      Поведение и общение говорят сами за себя.
      Так что, дорогой мой друг, могу сказать одно: удачи тебе. Пригодится. Только на долго ее не хватит. И если ты до сих пор это отрицаешь, пора прекратить.
      Если хочешь, я могу это прекратить сама.

      Эксперт, тем временем, уже сорвал все мыслимые и немыслимые цепи.
      Переписка чуть ли не каждый день, «скучания» и «хочу-тебя-увидения» теперь настолько же привычны, как зубная паста и душ по утрам.
      Сегодня узнает, сможет ли приехать к нам на следующей неделе или через неделю.
      И я знаю, что если он приедет, ситуация повторится просто точь-в-точь. А мне только того и надо. Самооценка с недавних пор и так зашкаливает, но, я думаю, лишнее топливо ей не повредит.

      Вечером иду на очередную тусовку – Универская группа решилась-таки собраться и потусить. Свершилось, честное слово.
      И я знаю, что рано домой не вернусь.
      Вот чего я не знаю – это где, как и с кем закончится этот день))

       (209x99, 3Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      И снова пьЯнь ))
      Bare naked thoughts
      Sexy is an attitude
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Свяжите мне руки за спиной.

      Пятница, 28 Января 2011 г. 08:47 + в цитатник
      В колонках играет - Hinder - Lips Of An Angel
      Настроение сейчас - ужас

      …а сейчас думаю, лучше бы вообще не было этих сообщений. Ни одного.

      Мне было так спокойно, когда он уехал. Ни грусти, ни тоски, ни сожалений. Но ему опять удалось разрушить мою абсолютную душевную гармонию всего за пару дней. Талант.

      И сейчас я сижу, волком смотрю на телефон, и проклинаю это безмолвие. Вчера с утра же было сообщение… Теперь – пусто.

      Я уже не знаю, чем еще занять руки, чтобы не написать самой. Два раза уже порывалась, еле остановила себя.

      Одно останавливает – я же актриса. А взялась играть роль безразличной наблюдательницы – не смей теперь отказываться.
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Несовпадения.

      Среда, 26 Января 2011 г. 09:23 + в цитатник
      Настроение сейчас - my heart's free...

      Да уж… Сказать, что творится полный треш – это ничего не сказать. Вот уж точно – ТАКОГО исхода не ожидал никто.

      Значит, лежу я сегодня ночью, сплю. Вдруг приходит Васька, у которой порой начинаются приступы охотнического психа, залезает ко мне на кровать и начинает прыгать. Вроде как поиграть ей хочется. Я эти издевательства потерпела минут 5, потом не выдержала, прогнала её. Лежу, вдруг – сообщение. Это в четвертом часу утра! Я было решила, что это МТС или CitiBank куражатся. А когда увидела, от кого СМС, чуть сама не упала с кровати. Как Васька давеча.

      ЭКСПЕРТ.

      «Я знаю, что уже поздно. Спи хорошо». Ох, Боже мой. Я ответила, типа постараюсь, хотя одной это не так просто, но I’ll try my best :) И понеслось… он писал, что скучает. Несколько раз просил сию секунду оказаться рядом с ним, в одной из столиц Западной Европы, где он находится сейчас. Я по началу пыталась отшучиваться, типа жаль, что у меня нет личного самолета, чтобы к тебе прилететь и т.п. Но он казался таким одиноким, что я написала, что тоже скучаю по нему. Он же не мог видеть моих глаз, поэтому откуда бы ему узнать, что это не совсем так. Даже вообще не так. Я больше скучаю по молочным коктейлям из МакДака и морю в Турции. А по нему – нет. Я очень тщательно прислушиваюсь к своему сердцу – и все равно не могу найти ни одного отголоска грусти или тоски. Но это не значит, что в сердце пусто. Оно просто свободно.

      Мы переписывались минут 15, под конец я написала, чтобы он не шутил на тему меня и той самой столицы, а то ведь мне не нужна никакая виза, купила билет – прилетела. Он ответил, ок, типа ловлю на слове. Я думала, на этом все и закончится. Куда уж там. Прошло всего несколько минут – звонит. Мы говорили еще с треть часа, если не больше. Я сразу стала рассказывать о том, как у меня дела, чего нового. Короче, нести ту обычную пургу, которую я обычно несу. А он слушал, но постоянно перебивал: «Я очень скучаю. Я лежу тут один, мне одиноко, я безумно хочу, чтобы ты сейчас лежала рядом». И так было не раз и не два – эти фразы я слышала едва ли не каждые 10 секунд. Где-то мне даже стало его жаль… Мы распрощались. Я задремала. До будильника.

      Знаете, в чем вся ирония ситуации? В августе и сентябре я бы ДУШУ ПРОДАЛА за вот такое общение посреди ночи. Серьезно, мне бы одной СМС из, скажем, двух запятых, хватило бы на 2 недели позитивного заряда. Ситуация поменялась просто диаметрально противоположно. И теперь уже не мне одиноко, и теперь уже не я скучаю, и теперь уже не мне тоскливо. Он еще и ревнует все время, злится, что другие мужчины комментят мои статусы и фотографии на Facebook. А меня это только подзадоривает. Наверное, я просто стала правильно себя вести. Как говорит Ольчи, «женщина делает шаг назад, мужчина – два вперед». Парадокс в том, что я не стараюсь себя вести правильно. It just comes naturally.

      Эксперт, Эксперт… на три месяца бы пораньше ты очнулся… а сейчас… прости. Взаимности нет.
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Мир, в котором я живу... в котором приходится жить.

      Вторник, 25 Января 2011 г. 09:58 + в цитатник
      Настроение сейчас - страшно

      Иногда хочется встать и закричать: люди, опомнитесь! Остановитесь! Поймите, взрывами, жертвами, кровопролитием вы ничего не добьетесь! В таком мире приходится жить… и я не думаю, что изменить его – в моих силах.

      Я вчера ушла с работы часа в 4 – простудилась, кашляла, болело горло, да и температура всего за полчаса измерений уверено доползла с 36.6 до 37.2. Приехала домой, перекусила, вроде стало легче. Решила включить компьютер, начать заново разбирать корпоративную почту. Только углубилась в работу, падает письмо от нашего тревел-агенства с нехорошим названием: «Экстренное сообщение». Я открываю это письмо, читаю текст, и чувствую, как медленно, но верно, начинаю сползать со стула. Домодедово. Теракт. Погибшие. Раненные. Мысли в голове скачут галопом, я даже не могу сосредоточиться, чтобы полностью осознать весь ужас произошедшего. И только вдруг чувствую, как леденеют ладони и замедляется пульс: Аэропорт. Прилет. Вылет. Встречи. Проводы. ТАКСИ. Мы же порой заказываем по 20 машин на дню туда и обратно! А это значит минимум 20 человек, если не больше! Трясущимися руками я начинаю проверять список заказов на 24 января. Один раз, другой. И понимаю: отвело от беды. Ни одного заказа. НЕ ЕДИНОГО. Поймите, вероятность отсутствия таких заказов примерно равна вероятности того, что завтра на улице наступит лето и воду в Москве-реке объявят минеральной! Мне потребовалось еще минут 10, чтобы полностью прийти в себя. И только одно не отпускает до сих пор: страх. Это же Домодедово, я этот аэропорт знаю едва ли не наизусть! А особенно зону прилета международных рейсов. Там вот эта маленькая кафешка, в которой еще продаются журналы. В 15 метрах, на потолке – табло и информацией по рейсам. Еще в 3 метрах – место, где стояла я, когда встречала Эксперта 28 сентября 2010 года. Боже, он ведь прилетал в среду и выходил тем же самым маршрутом, что и все вчерашние гости нашей Столицы… Это даже не страх. Это животный ужас.

      Наверное, раз уж речь зашла об Эксперте, можно еще написать о том, как у нас идут дела с тех пор, как он уехал, но я не стану пока этого делать. Не о том сейчас мысли...
      Рубрики:  Bare naked thoughts
      Р-Р-Работать!

      Метки:  

      Take my time for me.

      Четверг, 20 Января 2011 г. 17:13 + в цитатник
      В колонках играет - Алсу - Небо
      Настроение сейчас - я где-то далеко...

      И все же я поняла, чего я сейчас хочу сильнее всего на Свете – домой. Я устала, я, понятное дело, не выспалась, так что скорее бы оказаться под защитой родных стен…

      Но дело не только в этом. Мне просто нужно время, чтобы побыть наедине с собой. Мне нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью, что отныне и навсегда Эксперт более не играет столь важной роли в моей жизни. Это очень странно, непривычно. Все равно что новые туфли, которые по началу натирают ноги и вызывают дискомфорт, а потом ты уже и не вспоминаешь о первоначальных неудобствах.

      Мне хочется погрустить немножко.
      Мне хочется налить себе белого полусухого и поднять бокал за всё, что было.
      Мне хочется ознаменовать для самой себя переход в новую эпостасию.
      Мне хочется улыбнуться одними губами, не напрягая при этом глаза в попытке создать иллюзию радости.
      Мне хочется вспомнить всё, тщательно так вспомнить, а потом не менее тщательно уложить в тот ящик в сознании, который я никогда больше не открою.
      Мне хочется никуда не торопиться.
      Мне хочется использовать на все это ровно столько времени, сколько мне нужно.

      Мне уже не больно, в сердце светлая грусть
      Я спокойна, я к тебе не вернусь
      Надо мною небо - ни преград, ни оков
      Просто дотянусь до облаков и станет так легко…

      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      It's just that the things had changed... I had changed.

      Четверг, 20 Января 2011 г. 10:45 + в цитатник
      В колонках играет - Norah Jones - Don't Know Why
      Настроение сейчас - другое...

      Feel as empty as a drum, don’t know why I didn’t come…

      Все хорошо. Правда, все очень хорошо. Но странно. Опустошенность какая-то. Погода виновата, что ли?

      Вечер был прекрасный. Я так изменилась. Я так изменила всю ситуацию….

      Я уже не нервничаю, когда он рядом. Я веду себя совершенно спокойно и адекватно.

      Я была очень рада его увидеть. Он интересный собеседник, он старше, у него в каких-то моментах больше опыта, чем у меня. Только я изменилась. И он это заметил.

      Я не общалась с ним больше двух месяцев, много всего произошло с тех пор… и я стала ему обо всем рассказывать. Каким-то образом тут же вспыли все мои ухажеры, все кавалеры, все встречи и неожиданные события, произошедшие в недавнее время. Один из воздыхателей даже умудрился написать в этот самый момент… Боже, как же Эксперт взревновал. Надо было это видеть. Я продолжала рассказывать, параллельно отвечая на сообщение – я же не хочу обидеть отправителя – а Эксперт тем временем становился просто мрачнее тучи. Раз сказал, два сказал, три сказал: «я ревную». А я только улыбнулась и продолжила свой рассказ. Это был просто вечер признаний. Я честно все сказала, что тогда, в августе, меня действительно пробило. Что да, были эмоции, что я очень скучала, что я безумно долго его ждала и больше всего на свете хотела одного: увидеть его снова. А потом это все пропало, как рукой сняло. Он был шокирован. Он был куда более нежен, чем обычно. Он смотрел на меня другими глазами. Он опять ревновал. То просил снова начать рассказывать про кавалеров, то прерывал на полуслове: «нет, остановись, мне тяжело это слушать». Он постоянно брал меня за руку, он то и дело проводил ладонью по моему лицу, он целовал меня при каждом удобном и неудобном моменте. Все лучше, чем было раньше. Только я изменилась. И меня все это не трогало. Помимо самолюбия, конечно.

      Ночь была нежнее нежности. Наверное, в эти моменты где-то и накатили снова эмоции. Но лишь на сотую долю секунды. А он продолжал меня удивлять. Он больше не отворачивался на бок, после того, как все заканчивалось. Он обнимал меня, просил лечь ему на плечо, взять за руку. Я подчинялась. Минут на 30. А потом отворачивалась сама. Я не хотела отомстить за прошлое. Я не хотела припоминать старые обиды. Я просто изменилась.

      Он наконец отправил мне нескольких фоток. Я от него добивалась этих изображений еще в сентябре. И ждала. А сейчас даже не затрудняю себя тем, чтобы переслать их на мобильный.

      Он покидает Москву сегодня, и, как обычно, я не знаю, когда он вернется. И первый раз в жизни меня это не волнует. Ни капли. Просто я изменилась.
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Красивая обувь - это как оргазм))

      Среда, 19 Января 2011 г. 08:52 + в цитатник
      В колонках играет - Lady GaGa - Poker Face
      Настроение сейчас - хаха))

      Нет, я, конечно, рада буду увидеть сегодня Эксперта и провести с ним вечер со всеми вытекающими, но почему-то в данный момент вид этих прекрасных валенок возбуждает меня больше, чем предстоящая встреча))

      Boutique.ru рулит! Заказала себе))

       (676x426, 36Kb)
      Рубрики:  Про внешность
      LoveLife
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Э-э-э...и что с того?

      Понедельник, 17 Января 2011 г. 19:22 + в цитатник
      В колонках играет - Lady GaGa - Poker Face
      Настроение сейчас - not giving a f........

      Убийственная сила моего пофигизма приобрела поистине вселенский мастаб))

      Пишет мне Эксперт, просит помочь с передвижением по городу, пока он будет тут. Я все сделала, ответила ему, что все готово, и что транспорт обратно до Аэропорта тоже есть. Дальше он отвечает:
      - Спасибо за помощь с транспортом, на рейс теперь точно не опоздаю.
      Через 15 секунд:
      - Только если не останусь с тобой еще на недельку.

      А меня не колышет, ни разу вот. И он это чувствует, по-любому, вот и пишет такие вещи. Ну да, приятно польстило самолюбию, не спорю. Но не больше. Одно слово – whatever.

       (303x425, 30Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      И хочется, и колется ))

      Воскресенье, 16 Января 2011 г. 11:19 + в цитатник
      В колонках играет - OST Sex and the City 2
      Настроение сейчас - трам-тарам!

      У кошки начинаются приступы паники, стоит мне только приняться за уборку. Васька такая потешная, не могу)) Носится от меня как ошпаренная, а если не дай Бог увидит у меня в руках прыскалку для стекол или мебели, так вообще забивается под кровать и не выходит оттуда, пока я не начну греметь пылесосом. И поделом ей)) У меня от нее вся домашняя одежда в белой шерсти, и вообще я молчу о количестве безвестно пропавших носков с тех пор, как она здесь. И как эта красотка умудряется запихивать их за батареи? Талант, однако))

      А еще, не могу, напишу про нашу предстоящую поездку в Америку. Летим на неделю, и маршрут у нас просто убийственный: Москва – Нью-Йорк, Нью-Йорк – Майами, Майами– Нью-Йорк, Нью-Йорк – Москва. И на все про все 7 дней, туда – 4 марта, обратно – 11го. Машка Белорукова, Нюша и я. Уже и билеты, и отели – всё есть. Ну что тут добавишь? World, hold on)) И Белорукова, нефиг на меня ругаться, что я тут всем рассказываю об этом путешествии. Душа поет! Не хочу ее затыкать)) И вообще, ты мне должна за корпоративный НГ, так что будьте любезны))

      Эксперт будет здесь уже в среду…oh-oh. Неееее, все чудесно, я буду очень рада с ним встретиться и провести вместе вечер со всеми вытекающими, но только у меня тут есть один issue… Мой организм решил мне устроить просто подставу подстав, которая потом выльется в потерю потерь. Гадство: когда тебе пофиг, всё по календарю, а как только ситуация меняется, календарь вылетает в трубу. Эх, ну вот на два дня бы пораньше! Нет ведь. Не знаю, может, это само Провидение решило вмешаться в наши с ним отношения… до чего же не вовремя! Типа раз намеков, что все это неправильно, не понимаешь, на-ка тебе, выкуси! Ugh! Ему еще не сказала, все надеюсь, что выкрутасы моего организма как раз закончатся перед вечером Х… а если нет? Woo-hoo!

      Ладно, гламурная уборщица взяла свои прыскалки и пошла убираться дальше… попытки отмазаться делами вроде «ООО, мне срочно нужно написать пост» перед Полицией Чистоты (родители в гости заедут) не прокатят))

       (420x361, 35Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Нью-Йорк и я
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Stronger then yesterday )))

      Пятница, 14 Января 2011 г. 11:02 + в цитатник
      В колонках играет - Tinie Tempah - Written in The Stars
      Настроение сейчас - the winner takes it all

      Как и предсказывала – стоило прекратить загадывать и ловить момент, всё само собой и получилось.

      Общаться как раньше не получается, причем не только у меня. Удивительно, но факт, у тебя тоже. Сейчас была тысяча и одна возможность в этом убедиться. ХА! Я не слабее тебя ))))

      Вывод один: тебе пофиг.

      Вывод другой: wow. Мне тоже )))))

       (304x450, 57Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Не то время, не то место.

      Четверг, 13 Января 2011 г. 21:50 + в цитатник
      В колонках играет - Bruno Mars - Grenade
      Настроение сейчас - не влезай - убью

      Что же за Ж такая творится… не могу терпеть больше. Это что, новая долбанная традиция каждого Нового долбанного года? Первые дни января – все равно, что проклятие какое-то. НАДОЕЛО!!!

      Я писала уже – в среду Эксперт появится в нашей дружелюбной Столице. И, честно слово, он будто с цепи сорвался. В понедельник днем опять написал, типа выбирай ресторан, я очень хочу тебя увидеть, не могу дождаться. Мне побоку. Вечером того же дня вернулась с эпиляции, залезла в Нет, смотрю, опять написал сам, пока я в оффлайне была:
      - Как день прошел?
      Через пару секунд:
      - Ой, ты оффлайн? Я просто так написал, сижу тут в Парижском аэропорту, мне как-то очень грустно и одиноко. Стал думать о тебе, скорее бы увидеться. Скучаю.
      А мне ВСЕ РАВНО. Вот абсолютно ПОФИГ. Если раньше меня уже бы 500 раз внутри перекрутило, то сейчас ни один мускул на лице не дрогнул, ни одна струнка внутри не напряглась. Ну, отлично, встретимся. Ну, хорошо, потрахаемся. Вот и что в этого? Ноль эмоций.

      Ну а сегодня вообще какой-то космический клин произошел.

      Стал писать один из ухажеров, с которым я сходила на единственное свидание в августе, как раз после первой ночи с Экспертом. Он и раньше меня закидывал и смс'ками, и сообщениями на Facebook'е… да где только. Он тоже скоро появится у нас, уже послезавтра. Один раз написал – давай встретимся на выходных, ну пожалуйста, мы же тогда так замечательно с тобой посидели (неплохая, выходит, из меня актриса, раз он решил, что это было «замечательно» – я-то думала, что даже те 3 Мохито не смогли стереть с моего лица абсолютный пофигизм и отсутствие какой-либо симпатии в его отношении). Я проигнорировала. Второй раз написал. Я в молчанку. Третий раз – «прости, если я задаю слишком много вопросов на тему weekend'а». Да как же это ты догадался, мой дорогой? Да и причем так быстро? Зашибись скорость реакции. Я снова не ответила. Не хочу, не буду. Никуда с ним НЕ ПОЙДУ. Ну вот не летчик он, и все тут.

      Думаете, на этом все закончилось? ХА! Как бы не так!

      Откуда не возьмись, взялся третий. Как из рога изобилия, ей Богу. Тоже один раз всего встретились, и пипец! Опять зовет на свидание. Нееееееееет. Увольте.

      Меня только одно радует во всех этих ситуациях: если другая сторона заинтересована в тебе больше, чем ты в ней, это огромный плюс – ты можешь вести себя, как душе угодно – тебе все прощают; ты можешь пороть жутчайшую чушь – и в твоих словах будут искать глубокий философский смысл; ты можешь хоть тысячу раз отказаться от свиданий – и тебя сочтут интригующей барышней, а не страдающей завышенной самооценкой дурой.

      А знаете, в чем причина этакого повального интереса к моей скромной персоне? Проще только 2*2: меня все никак не отпустит на тему того, что случилось со мной и одним субъектом в 20-х числах прошлого месяца. Вот застряло в голове, засело в сердце, затронуло эмоции – и никуда мне не деться. И я прекрасно знаю, что на продолжение, и – тем более – на взаимность, рассчитывать не приходится. Только знание и осознание сего факта ни разу мне не помогает. Как будто падающего с самолета человека выручит фотография парашюта.

      Все некстати, все не к месту, все не ко времени.

      Иди и убейся об стену, Маш.

       (611x404, 33Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Верить в сказку?

      Среда, 12 Января 2011 г. 11:10 + в цитатник
      Нас учат все, кому не лень: телевидение, радио, журналы, книги, родители, друзья, сама жизнь: всё приходит к тому, кто умеет ждать. Но почему-то никто не затрудняется объяснением того, как это – уметь ждать. Как понять, что у тебя это прекрасно получается, или же, наоборот, есть areas for improvement?

      Мне кажется, я очень терпеливо жду. Я гордо и уверенно шагаю по жизни на своих шпильках, какой бы скользкой не была моя дорога. Я мирюсь с рутиной, даже если сама ее создала: энергетики утром, магазины и Starbuck’s по выходным, напитки покрепче вечерами, сигареты днем. Я решаю проблемы, анализирую трудности и верю в Бога. Разве я не умею ждать?

      Я просто устала от того, что счастье тихонько бродит где-то рядом и постоянно дается кому угодно, но не мне.

      Верить в сказку?

       (448x299, 21Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Мой рассказ. "Только выбрать день".

      Воскресенье, 09 Января 2011 г. 12:24 + в цитатник

      Я тут подумала, раз уж Cosmo проигнорировал мое письмо с рассказом собственного сочинения, не пропадать же ему вовсе. Поэтому выношу историю на ваш суд, самый справедливый суд в мире))

      Не буду углубляться в подробности, не хочу рассказывать, что тут правда, а что – fiction, вы и так догадаетесь.
       
      Итак, прошу любить, жаловать не обязательно))
       
      Только выбрать день.
       
      «Черт, по-моему, охрана точно приняла меня за проститутку! В таком амплуа я еще не выступала» - наверное, это не самая приятная мысль в начале дня. Хотя, если быть честной, эта идея в тот момент волновала меня меньше всего.
      Я шла по холлу гостиницы, направляясь к выходу. Адски болели ноги, от каблуков стонал уже чуть ли не позвоночник, а еще страшно хотелось покурить. Люди смотрели на меня с подозрением, что и понятно. Девушка в вечернем платье, на шпильках, в руках леопардовый клатч…и при этом с пучком на голове, черных очках в пол-лица и явно без малейшего намека на макияж. Но улыбка, как у звезды экрана, и вообще вся светится. Знали бы они, в чем причина сего многогранного явления…
      Вышла на улицу, откопала в сумке сигареты, прикурила и с удовольствием затянулась. Было 8 часов утра, движение на дороге уже оживилось, так что я решила не заказывать такси, а просто поймать попутку и на ней добраться до офиса. Подошла к обочине, вытянула руку, и, балансируя между бордюром и проезжей частью, стала медленно вспоминать события вчерашнего вечера.
      - Окей, тогда ждем тебя в 8 в гостинце», - сказал мне Д.
      - Не вопрос, буду, как штык!», - улыбнулась я в ответ.
      Мне оставалось скоротать еще пару часов в офисе, а потом стремглав помчаться домой, чтобы успеть сходить в душ и разобраться с макияжем. Я в сотый раз вышла на улицу покурить.
      - Тут такой нереальный смог, а ты еще и куришь!, - услышала я голос за спиной. Обернулась – К., стоит, ухмыляется, смотрит на меня. И курит.
      - Кто бы говорил! - передразнила я его. Боже, какой красавчик! Я видела его каждый день на протяжении целой недели, и все равно не могла поверить, что такие мужчины бывают не только в кино, но и в жизни. Высокий, выше меня на две головы, темные волосы, серо-голубые глаза, стильная прическа, идеально подогнанный костюм и модные очки-пилоты. Интересно, а у него на родине все такие неотразимые?
      Д. и К. – наши коллеги из умеренно-недалекого зарубежья. Мы с ними работаем в разных отделах, и, по идее, общаться не должны, но как-то вышло, что я с ними очень сдружилась. Мы часто выходили на перекур вместе, шутили, смеялись, а потом как-то вечером Д. позвал меня присоединиться к ним на ужин в одном американском ресторане. Я тогда еще его подколола, сказала, что им просто нужен шофер, у которого – по счастливому стечению обстоятельств – новенький BMW 3, и что им просто страшно ездить у нас на метро. Д. изобразил уязвленную гордость и в отместку не дал мне жвачку. Тот первый вечер был только началом – потом мы постоянно стали ходить куда втроем, вместе. Но именно тогда я решила надеть новое шикарное платье, целиком сотканное из платков, с вырезом, оставляющем мало места для фантазии. Я подъехала к гостинице, заглушила мотор, вышла из машины и стала ждать. Минуты через 3 появились мои друзья, сначала Д., а затем и К. Я улыбалась им, они шли на встречу. Д., увидев меня, стал изображать папарацци и уже издалека закричал: «Вот это платье! Ты звезда!». А К. молчал, только смотрел на меня как-то странно, не улыбаясь, но как будто сильно над чем-то раздумывая. «Нет, не может быть» – решила я – «не моего поля ягодка. Ему, как минимум, Анджелина Джоли подходит, так что прекрати уже мечтать, просто иди с ними в ресторан и хорошо проведи время. Он женат, у него двое детей, и тебе об этом известно. Тупик».
      Без четверти шесть я все же не выдержала и сбежала с работы, хотя «сбежала» - немного не подходящий термин. На улице второй месяц стояла такая жара, что не то, что бежать – ползти удавалось с трудом. А поскольку русский максимализм не знает пределов, мы теперь вынуждены были терпеть еще и круглосуточную дымовую завесу. Да уж, за все свои 23 года я ни разу такого не видела – как будто всю Москву окунули в стакан с несвежим молоком и оставили там на веки вечные, чтобы она, как бублик, полностью заполнилась содержимым стакана и потом только молила о пощаде.
      Плюнув на попытку дождаться, пока кондиционер охладит салон машины, я выключила климат-контроль, настежь открыла все окна и сорвалась с места. Две с лишним сотни лошадиных сил очень кстати, когда куда-то торопишься. Благо в августе наш город затихает, народ разъезжается кто куда: люди побогаче – в Сан-Тропе, умеренный средний класс в давно ставшую новым курортом «Комарово» Турцию, ну а обычный пролетариат коротает время за копанием огорода и облагораживанием клумб на дачах. Что касается меня, я, в вследствие своей неформальности, вообще не отношусь ни к какому из перечисленных классов – практически все лето провожу в городе, изредка выбираясь на пляж или в гости к родителям. При обычном положении дел этот вечер кончился бы аналогично, но этому вечеру было суждено стать абсолютно другим, единственным в жизни. Тогда я этого еще не знала, но, где-то на интуитивном уровне, догадывалась….
      Поставив машину на стоянку, я пошла домой, по пути купив жвачку и мятные леденцы. Это один из моих фетишей, такой же незыблемый, как употребление Колы исключительно из алюминиевых банок и жестокий сарказм в отношении блондинок за рулем. У меня оставалось еще полтора часа на то, чтобы довести собственную внешность до понятия идеала, и, не теряя ни секунды, я принялась за дело. Вот никогда не поверю визажистам, уверяющих простых смертных в том, что smokyeyes – дело двух минут. Через полчаса пыхтения и чертыханья я окончательно вышла из себя, со словами «гадство, ну что за подстава!» швырнула не в чем не повинный черный карандаш в зеркало и принялась успокаивать себя посредством подбора бижутерии на сегодняшний вечер. Копаясь в коробочке с сережками и браслетами, я думала, что никогда не смогу быть одной их тех девушек, для которых выглядеть, как звезда, также просто, как почистить зубы после еды. Нет, мой перфекционизм никогда не даст мне покоя. Но другая мысль, пока еще тихая, но уверенно набирающая обороты, закралась мне в голову: а почему, собственно говоря, я так волнуюсь на эту тему? Это же не свидание, это просто дружеская встреча, посиделки с коллегами, не более того. Значит, я без зазрения совести могу одеть бермуды, старую футболку, заплести волосы в хвост и ограничиться легким блеском для губ. Но что-то не дает мне это сделать. Что-то, до боли похожее на женскую интуицию. Странно, я-то думала, она у меня с малолетства отсутствует, как, например, совесть, которую я в детском саду, как уверяет меня мама, променяла на жвачку. Вздохнув, я надела любимые сережки Swarovski и черное тряпочное колечко, которое шло в подарок к духам некой известной певицы. Отверженный карандаш для глаз закатился под кровать, поэтому я решила впредь не вымещать злость на неодушевленных предметах, да и вообще, стараться не злиться по пустякам. Дорисовала левый глаз всего за три минуты и осталась вполне довольна результатом.
      Такси, на котором я должна была доехать до гостиницы, где остановились Д. и К., приехало буквально секунда-в-секунду. Водитель тоже попался приятный. Я вообще люблю таксистов: они разделяют мою страсть к автомобилям, многие очень активно начинают интересоваться моим стрит-рейсерским прошлым и, порой, настоящим, благодаря чему дорога всегда пролетает для меня незаметно. Но в тот вечер я не была настроена обсуждать преимущества двигателя V8 и перспективу быть пойманной ГАИ во время очередной гонки. Я думала о К. Я думала о том, что не должна о нем думать. И не могла остановиться…
      Забрав обоих мужчин из отеля, мы поехали в центр. Я выбрала очень милый ресторан на берегу Обводного канала, не простецкий, но и не пропитанный вездесущим Московским пафосом. Д. и К. заказали себе ужин, я ограничилась Мохито – наконец-таки – алкогольным. Как же легко общаться с этими ребятами! Не нужно придумывать тему для разговора, не нужно пытаться поддерживать беседу – все идет само собой. Естественно, без шуток и подколов тоже не обошлось. Д. сказал:
      - Слушай, ты такой хороший профессионал, переходи к нам в отдел! Нам нужны такие сотрудники!
      - Хм, дай подумать… Окей, я согласна! Только прошу в обязательном порядке оплачивать мои расходы на бензин для машины, походы в салон красоты и покупку новой одежды!
      - Так, на тему машины еще понятно, но остальное-то зачем? – удивился К.
      - Ну как же! У вас ведь большинство клиентов – мужчины, значит я должна выглядеть соответствующе!
      - Вот я и говорю, зачем? Просто приходи в бикини – подытожил он.
      Д. расхохотался, я не знала, что на это ответить, и просто улыбнулась. Как раз в этот момент у Д. зазвонил мобильный, он извинился и вышел поговорить в коридор. Мы с К. остались наедине. Где-то внутри у меня триумфально зазвонил маленький колокольчик, моментально дав волшебный эффект в виде сияющих глаз и яркого румянца. Я пережила одну ногу на другую, в который раз задев его ноги. Он так и не подвинул их в другую сторону, чтобы наши тела не соприкасались. «Как-то не вяжется такое поведение с женой и детьми» - пронеслось у меня в голове. Видимо, эти мысли моментально отразились на моем лице, так как К. спросил: «Слушай, а что, твой бойфренд не против, что ты вот так гуляешь неизвестно с кем?». Ха, бойфенд. Одно название. С Сашей все давно шло из рук вон плохо. Более того, я знала, что он так и не ушел от своей бывшей, и они до сих пор видятся. Мохито уже дал о себе знать, так что я на одном духу и без малейшего зазрения совести выложила всю историю на суд К. И опять – его реакция, странная, непонятная, недоступная мне. Взгляд в сторону, улыбка самому себе, симпатичные лучистые морщинки около глаз…как будто он что-то планировал, но только не хотел, чтобы я об этом знала. Я была готова вот так сидеть еще сотню лет, пытаться понять все его действия, любуясь им, но не допуская мысль о нас – как паре, и как раз в этот момент вернулся Д. «И правильно, а то опять замечталась», - решила я и заказала очередной коктейль.
      Когда мы вышли из ресторана, на улице было также жарко и туманно, но уже стемнело. Такси, готовое развести нас по домам, ждало за углом. Мы сели внутрь, водитель завел мотор, машина тронулась с места. Именно в этот момент я вдруг поняла, что еще не готова закончить вечер, и сказала своим друзьям:  
      - Послушайте, вы живете в 15 минутах от Смотровой площадки, но ни разу там не были. А это все равно, что оказаться в Париже и так и не увидеть Эйфелеву башню. Поедем туда, а?
      - Хм, судя по твоим словам, это практически равносильно преступлению, за которое могут дать пожизненное наказание, - улыбнулся К., - я за!
      - Знаете, а я что-то очень устал, да и простуда моя никуда не делась – устало ответил Д. - Отвезите меня в отель, а сами продолжайте прогулку.
      «Ура, ура, ура! Это просто прекрасно, а то я уже голову сломала над тем, как бы нам от тебя избавиться! Ты просто душка, мой хороший, ты и сам не представляешь, как облегчил мне жизнь! Передавай привет своей простуде, она меня спасла!», - кричали мои глаза.
      - Ты точно уверен, что не хочешь пойти с нами? Очень жаль, знаешь ли. По логике К. высшей меры тебе теперь не избежать, - подытожила я.
      Высадив Д. около отеля, мы двинулись в направлении площадки. Был уже первый час ночи, но народу на месте было едва ли не больше, чем днем. Туристы, влюбленные парочки, семьи, стрит-рейсеры, молодожены – словом, весь цвет Столицы. К которому теперь, по какому-то космическому стечению обстоятельств, добавились мы с К. Пятнадцать минут простояв в очереди за пивом, мы все-таки получили по 0,5 литра Heiniken и пошли к перилам.
      - Так, ну теперь рассказывай и показывай, что тут где, - как заядлый босс приказал мне К.
      Ха, легко сказать. Смог по-прежнему висел над городом, и, собственно говоря, дальше перил ничего видно не было. Но, не желая упасть в грязь лицом, я приняла умный вид, и, с уверенностью гида с 20-летним стажем, принялась за рассказ.
      - Начну, пожалуй, с 7 высоток. Среди них МИД – это тот, что ближе всего к нам, дальше – гостиница «Пекин» - видишь, недалеко от самого МИДа, следом гостиница «Украина», бывшая «Рэдиссон», ой, то есть наоборот, бывшая «Украина», стоит на Кутузовском проспекте. Это что-то вроде 5-ой Авеню в Нью-Йорке, такое же пафосное место, где живут очень богатые люди. Ты же бывал в Нью-Йорке, да? Вот помню, когда я посетила этот город, вообще хотела остаться там жить, это ведь место, где ты – центр вселенной, и там «Секс в большом городе» - не сериал, а обещание. Понимаешь, я же и фильм посмотрела только тогда, когда вернулась из Нью-Йорка, и…
      - Стоп, стоп. Ты же хотела про какие-то 7 зданий рассказать, а вместо этого плавно и очень по-женски перевела разговор в другое русло. Это очень мило, правда, но как же высотки? Что, ты не знаешь, какие еще дома к ним относятся?
      - Черт, ты испортил мой план! Я не хотела признаваться в своей экскурсионной профессиональной некомпетентности, а теперь придется. В качестве компенсации с тебя еще одно пиво!
      К. засмеялся, сделал новый глоток и прикурил сигарету. Я же была полностью довольна и счастлива, ночь была просто великолепна, если бы не одно маленькое «но»: мои ноги уже битый час выли от каблуков. Поскольку терпеть это не было уже никакой возможности, я решила – пока К. отвлекся – постараться сесть на перила. Вроде бы, все просто: подтянуться на руках, и готово дело. Но куда уж там – руки у меня настолько слабые, что еще в школе я всегда получила стандартный «неуд.» за подтягивания. Тем не менее, за 5 секунд я осуществила две попытки присесть. Неудачные, естественно. В конце концов, К. заметил мои, как я думала, незаметные потуги, и спросил:
      - Ты устала, хочешь сесть? Давай.
      И сам запрыгнул на перила так легко, как будто всю жизнь только этим и занимался. Мне ничего не оставалось, кроме как сделать вид, что у меня и в мыслях такого желания не было. Но, похоже, и меня, и мои мысли, К. видел насквозь.
      - Тебя тяжело сесть? Это ничего, я сейчас тебе помогу, - сказал он, слезая с перил.
      - Нет! Не надо!, - едва ли не закричала я., - лучше постою, так хороший вид открывается!
      К. изумленно поднял бровь, окончательно слез с перил и встал рядом со мной. А я надеялась, что он не догадается о единственной причине, по которой я отказалась от его помощи – страха, что он дотронется руками до моих далеко не идеальных боков. Кто-то боится зубных врачей, кто-то – самолетов, у меня же страхи намного более приземленного характера. Я боюсь хоть в чем-то не быть похожей на Анджелину Джоли.
      Мы продолжали болтать и наслаждаться холодным пивом в теплый летний вечер. Однако минут через 10 я все-таки окончательно поняла, что если сейчас где-нибудь не присяду, выкину туфли. Вместе с ногами. Поэтому предложила К. перейти дорогу и сесть на лавочку, на что он с радостью согласился. Благо одна из немногочисленных лавочек пустовала, так что мы получили ее в свое полное и беспрекословное властвование. Я первым делом скинула туфли и поджала под себя ноги – ну наконец-то!
      - Если у тебя от каблуков так болят ноги, зачем ты все время их носишь?, - с известной долей сарказма спросил К. 
      - А если у тебя каждый раз раздражение от бритья, зачем ты каждый день бреешься?, - передразнила его я.
       - Один-один, - улыбнулся он.
      - Ну, раз с этой темой мы закончили, теперь давай ты рассказывай. Можешь начать со своей карьеры, мне это очень интересно, - приготовилась слушать я.
      - Как прикажешь. Итак, карьера, карьера… Я начал работать с 19 лет, причем первая моя компания была производителем известного бренда косметики. Да-да, не смейся! И мне это нравилось. А потом как-то неожиданно случилась та организация, не благо которой мы с тобой трудимся и по сей день. Я никогда не думал, что в 36 лет смогу дойти до своей позиции; нет, я считал, что выше регионального менеджера мне не подняться. Оказывается, я себя недооценивал. Кстати, ты не против, если я тебя поцелую?
      В этот момент мне показалось, что я ослышалась. Как так, в середине серьезного монолога о работе – такое! Я даже ощутила резкое желание незаметно ущипнуть саму себя, чтобы удостовериться в реальности происходящего. Я же самая обычная девушка, сама ординарность, и со мной такое никогда не может случиться! Наверное, я слишком сильно углубилась в эти мысли, потому как К., не дождавшись ответа, аккуратно взял меня за подбородок, повернул лицом к себе, заглянул в глаза (Боже, какой же он красивый!), и спросил:
      - Ну так?...
      Я в сотую долю секунды умудрилась сбросить с себя шок и оцепенение, приняла немного надменный вид, и с придыханием (как-то видела этот номер в исполнении одной из подруг) ответила:
      - А ты не против, если я тебя поцелую?
      К. улыбнулся, обнял меня нежно, но страстно, крепко прижал к себе и поцеловал так, как будто я – самое ценное сокровище в его жизни. Я уже не чувствовала своего тела, все растворилось и пропало в дымке. Вокруг меня только он и ничего больше. Нельзя сказать, чтобы я настолько теряла голову от первого поцелуя. Нет, при обычном стечении обстоятельств, я всегда сохраняю трезвость рассудка. Но в этом вечере не было ни капли обыденности.
      К. начал говорить мне комплименты. Как с первого дня меня заметил, как ему нравится мой голос, что он у меня очень сексуальный (да, а это как?), что он очень злится, когда меня нет на месте. Я слушала и одновременно парила где-то на уровне седьмого неба. «Подожди, а как же работа, как же твоя совесть, как же Саша?» - тихонько прошептал мне разум. «Все – к черту» - реэюмировала я и продолжала таять от очередного поцелуя.
      Через некоторое время, когда я уже перебралась к нему на колени, К. прошептал мне на ухо:
      - Послушай…а тебе обязательно сегодня ехать домой?
      Нельзя сказать, чтобы я не ждала такого исхода. Была же какая-то причина, по которой я за день до описанных событий сама зашла в аптеку и купила кое-что «к чаю», то, что теперь ждало своего звездного часа в кармане моего клатча. Да и тем более, это в 17 лет я могла ограничиться просто поцелуями. А в 23 эта тема уже не прокатит. Особенно, если он мне так сильно нравится. Особенно учитывая тот факт, что завтра ему уезжать. Особенно потому, что я была не в состоянии отказаться.
      - Вовсе нет…
      Такси приехало через 30 минут после того, как я позвонила и сделала заказ. За эти полчаса у меня была тысяча и одна возможность убедиться в том, что я сделала правильный выбор. Потому что так меня еще никто и никогда не целовал.
      Мы сели в машину и покатили по ночной Москве по направлению к отелю. Третий час ночи, даже в вестибюле отеля осталась только охрана. Скоростной лифт донес нас до 7 этажа за 7 секунд – я подсчитала. Как только мы вышли из кабины, я первым делом скинула ненавистные туфли. К. уже открывал дверь, как вдруг увидел мой маневр с обувью, улыбнулся, отошел от двери и сказал:
      - Стой, погоди секунду, я хочу кое-что сделать. Подойди, пожалуйста, вплотную ко мне и прижмись к моей груди.
      Я удивилась, но подчинилась его просьбе. В результате получилось, что без каблуков я как раз ему по плечи, то есть моя макушка упирается ему в подбородок. К. улыбнулся и тихонько прошептал мне на ухо:
      - Идеальная комбинация.
      - Это у тебя такой фетиш, да? Моя Кола из банок просто отдыхает, - на нервном фоне попыталась шутить я.
      - Глупышка, - снисходительно ухмыльнулся он, - это просто показатель того, что мы с тобой – идеальная пара.
       
      К. открыл дверь в комнату. Шикарный гостиничный номер, большая кровать, ванная, кондиционер. Я не успела толком оглядеться, как он уже обнял меня и начал целовать. «Сейчас, одну минутку», - выпутываясь из его объятий, прошептала я, и быстренько убежала в ванную. Зашла внутрь, включила свет. «Так, дорогая, спокойствие, только спокойствие. Не нужно нервно поправлять платье, все нормально! Макияж не поплыл, волосы в порядке, эпиляция еще жива. Вперед, нас ждут великие дела!», - резюмировал мой мозг. Я сделала 3 вдоха-выдоха, последний раз посмотрела на себя в зеркало, и пошла обратно. К. в это время пытался разобрать беспорядок, разложить вещи по местам. Я улыбнулась, тихонько щелкнула выключателем. Он повернулся ко мне, снова обнял, и сам на 5 минут ушел в ванную. Я села в кресло, стала смотреть в окно. Чувствовала, что я где-то в параллельной реальности. К. вернулся, выключил свет, подошел ближе, поднял меня с кресла и медленно начал целовать…
       
      ----------------------------
       
      - Девушка, эй, девушка, вы машину ловите или просто так руку вытягиваете?
      Прошло секунд 5 прежде чем я поняла, что вопрос от водителя убитых Жигулей адресован мне. Я настолько погрузилась в собственные воспоминания, что забыла, где нахожусь. И что за опоздание на работу меня явно по головке не похвалят.
      - Ой, простите, да, мне в Центр, подбросите?
      - От чего же нет? Поехали.
      Я с некоторой опаской за собственную жизнь села внутрь, пристегнулась, и, по привычке, открыла окно настежь. Что за чудный день. Что за волшебная была ночь…
      В этот момент зазвонил телефон – пришло сообщение. «С добрым утром, солнце. Что же ты меня не разбудила? Нахалка J Но пишу я не по этому. Да, я сегодня уезжаю. Но когда я приеду в следующий раз, я хочу, чтобы ты жила со мной. В гостинице. Только ты и я. Что скажешь?».
      Водитель, видимо, потеряв всякую надежду разговорить меня, включил радио. Заиграла песня. «И я сюда еще вернусь – нужно только выбрать день».
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем

      Метки:  

      Поиск сообщений в No_More_Drama
      Страницы: 21 ... 18 17 [16] 15 14 ..
      .. 1 Календарь