-Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в No_More_Drama

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 24.01.2007
      Записей: 414
      Комментариев: 975
      Написано: 1959

      Everything happens for a reason.


      Мужчины и их обещания.

      Пятница, 08 Октября 2010 г. 14:37 + в цитатник
      В колонках играет - нет музыки
      Настроение сейчас - not worth my trust

      Как-то видела скетч в Камеди: «Мужик сказал и мужик сделал – это про двух разных мужиков». В яблочко, блин.

      Зашла вКонтакт, посмотреть, продолжается ли там вчерашний психоз. Открываю новости и вижу – у Агностика новая девушка появилась. С той, из-за которой расстались мы с ним, по ходу, не сложилось. Но шутка не в этом.

      Когда мы с ним говорили друг другу наши final goodbyes, в феврале, кажется, прошлого года, он – как сейчас помню – сказал, что если только он расстанется со своей пассией, вернется ко мне. Он обещал, что вернется. Даже, цитата, если у меня «будет четверо детей». А я, как дура, верила. Но прошло время, стала забывать. Новые знакомства, новые связи, новые мужчины – оно и понятно. Но забывать и забыть – это разные вещи.

      И что теперь? Обещанного три года ждут, так?

      Нет, я не злюсь. Было бы на что злиться. Было бы на кого злиться. Успокоилась.

      Просто не нужно потом меня спрашивать, почему я не верю мужчинам. Не нужно удивляться, что их слова я воспринимаю как через решето и все услышанное делю на десять. Не нужно возмущаться и считать меня высокомерной тщеславной сукой.

      Вы все одинаковы. И вы сделали меня такой, какая я сейчас.

       (350x287, 6Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Вопросы в воздух...которые никогда не задам.

      Пятница, 08 Октября 2010 г. 13:49 + в цитатник
      В колонках играет - Beyonce - Why don't you love me?
      Настроение сейчас - очень сильно злюсь. По-прежнему.

      Статус в gmail чате – не беспокоить. А вот можно я тебя все-таки побеспокою?! И не раз так побеспокою, не по-детски?! У меня хренова туча слов, которую я тебе хочу сказать, и я, твою мать, не собираюсь молчать!!!

      All I need to know is WHY?

      Why don't you love me?
      Tell me, baby, why don't you love me
      When I make me so damn easy to love?
      And why don't you need me?
      Tell me, baby, why don't you need me
      When I make me so damn easy to need?


      Ну что не так? Почему?

      ПО-ЧЕ-МУ???

      С какого хрена ты мне не пишешь?
      С какой радости не звонишь?
      С какой стати говоришь, что тебе пофиг, во что я одета, когда я 2 долбанных часа убила на свой внешний вид?

      ПО-ЧЕ-МУ???

      Почему ты любишь ее, не меня???
      Почему ей можно тебе писать, а мне нет???
      Почему ты при этом ей вот так запросто изменяешь???

      ПО-ЧЕ-МУ???
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Не смешно.

      Пятница, 08 Октября 2010 г. 08:13 + в цитатник
      Настроение сейчас - писец злая

      Решила не писать про утро, про пятницу. Тот день был далеко не самым лучшим в моей жизни. Так и зачем портить настроение самой себе с утра пораньше? Не буду.

      Вместо этого хочу сказать пару слов о вчерашнем флеш-мобе вКонтакте. Люди, что за БРЕД вы там развели? «Я люблю в коридоре», «я люблю на столе», «я люблю на работе». Я не понимаю, это новый вид массовой истерии, или что? Давайте уж тогда утром, вместо «привет», кричать на весь офис/дом/улицу «я люблю в кинотеатре» или «я люблю на кресле»! Чего мелочиться-то? Или можно пойти дальше, и в ответ на любой вопрос говорить: «У меня было 12 мужчин» или «у меня было 112 женщин»! Раз уж вы так открыто заявляете о своих сексуальных предпочтениях, рассказывайте сразу все! И ходите голыми. Тех, кто осмелился прийти с виноградным листиком на интересном месте можете сразу отправлять на виселицу. Как предателей, ведьм и иноверцев.

      Да, возможно, я сама не лучше. Открыто пишу тут о том, что происходило в моей интимной жизни в последние 2 месяца. Но блин, тут у меня друзей – человек 15, из которых в реальности я знаю двоих. А вКонтакте – 260! И снова, чтобы запомнилось – двести шестьдесят ровно! А ведь это не предел. Там есть люди, у которых этот список переваливает за 500! Вам самим не противно? Вы уж меня простите, если я задеваю чьи-то чувства, но это чистой воды ИДИОТИЗМ.

      Вчера аж двое девочек прислали мне сообщения с предложением подключиться к этому движению. Вопрос: у вас как, голова на месте вообще? Ладно бы мужики выступили с такой инициативой, но вы-то как до этого додумались? Честно, мне стыдно за вас стало.

      Этот город по-любому сошел с ума. Мыло нам психованных пробок. Мало нам терактов. Нет же, нам обязательно надо выпендриться. Покрасовались, ничего не скажешь.

      А потом еще люди спрашивают, почему я такой анти-патриот. Вопрос на засыпку, вашу мать.

       (217x328, 13Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      ...и был вечер.

      Четверг, 07 Октября 2010 г. 16:41 + в цитатник
      Настроение сейчас - "don't know why I didn't come..."

      Раз уж я начала вспоминать события прошлого четверга, доведу это дело до конца.

      Время – примерно шесть часов, я еду с работы в наш с Экспертом дом. Приезжаю, он уже там, работает на ноутбуке. Я снимаю куртку, целую его. Спрашиваю – «пойдем куда-нибудь сегодня»? Он отвечает, «да, пожалуйста!». Я улыбаюсь: «Окей, я уже забронировала ресторан». Он поднимает брови, ухмыляется: «какая ты молодец, все продумала!».

      Я иду в ванну, мучаясь вопросом: какое же платье одеть? Фиолетовое, с одним плечом и атласными розочками на лямке, или же красное, killer’s drees? В конце концов, останавливаю свой выбор на первом наряде. Смываю косметику, ищу в косметичке лиловые тени. Вдруг слышу: «слушай, пока ждем такси, может, пойдем в нашем баре посидим?». Я соглашаюсь и начинаю красится раза в 2 быстрее. Заканчиваю с макияжем, одеваю платье. Оно на молнии, с ней-то я справилась, а вот с крючком на спине – нет. Выхожу из ванной, прошу его помочь. Он сначала с недоумением смотрит на крючок, потом все же застегивает его, и, улыбаясь, говорит: «Так вот как это работает!». Я беру клатч Apple Bottoms, он одевает куртку, и мы идем в бар. Сидим, болтаем, курим, он гладит меня по коленке. Звонит таксист – пора выходить. Садимся в машину, едем. Я выбрала Goodman на Ленинском – какой мужчина не любит хороший стейк? Тем более, что для меня там могут приготовить отличные коктейли. За которые, естественно, я не буду платить. Мы садимся за столик, он выбирает себе какое-то блюдо, я заказываю Мохито. Он просит принести два. Улыбается, говорит, что ему очень нравится этот ресторан. Пытается ныть на тему того, что я ничего не ем. Я отшучиваюсь, говорю, что не намерена снова возвращать 15 кг потерянного веса. Приносят заказ, он ест, настойчиво предлагает кусочек мне. Я отвечаю, улыбаясь, что если он не прекратит – я встану и уйду. Продолжая ухмыляться, он предлагает позвать кого-нибудь из друзей. Я звоню Машке, приглашаю её к нам. Не для него, для себя. Мне позарез нужно ее мнение, построенное на знакомстве с ним, а не на моих рассказах. Она извиняется, говорит, что проблемы дома, и что прийти она сможет. Поэтому мы продолжаем сидеть вдвоем. Не скажу, что мне это не нравилось. Как раз наоборот. Под влиянием Мохито, двух Лонг Айлендов и Б52 – на десерт – все было очень даже волшебно. И тут меня начинает клинить. Я понимаю, что без Машкиного мнения на его счет мне не обойтись. И предлагаю сегодня переночевать у меня – ко мне-то она сможет прийти, пусть и на 15 мин. Он соглашается, мы решаем по пути заехать в наш общий дом, взять кое-какие необходимые для этой ночи вещи. Он идет за вещами, я жду в машине, звоню маме. Говорю с ней, слышу – вторая линия, Эксперт. Сразу стало обидно – единственный раз в жизни он мне звонит, а я не слышу его рингтона. Спрашивает, что еще взять. Возвращается, водитель заводит двигатель, едем. Доезжаем до моего дома, я прошу его подождать 5 секунд, пока буду снимать сигнализацию. Улыбаясь, прошу, чтобы он не пугался вида моего подъезда, что моя квартира с этим видом ничего общего не имеет. Снимаю сигнализацию, вы заходим внутрь. Я включаю свет, он принимается расхаживать туда-сюда. Говорит, что это очень милое место. Наливает себе Мартини, мне дает Asti. Ищет стаканы, находит те, что от горчицы, которые теперь служат мне обычной посудой. Смеется, говорит: «Что, ты тоже такие собираешь?». Я подмигиваю ему, набираю Машке. Она говорит, что будет через 15 минут. Я тем временем включаю комп, завожу iTunes. Он удивляется, что в программе у меня нет альбомов, только надерганные отовсюду треки. Я говорю, что здесь никто не покупает музыку, все пользуются пиратскими копиями из Интернета. Бедняжка, для него это шок. Он крутит мой плейлист, поминутно тыкая в дисплей пальцами со словами типа «о-о-о, у меня тоже есть эта песня!». В дверь звонит Машка, я открываю, они знакомятся, мы идем курить на балкон. Пока он уходит за очередной порцией Мартини, я спрашиваю, «ну что, как он тебе?». Она пожимает плечами и отвечает: «Позитивный, очень симпатичный. Он был бы очень хорошим, если бы я не знала всей подноготной. Только к тебя он как-то странно относится. Иногда перебивает, не дает договорить. Как будто в грош тебя не ставит». Я грустно улыбаюсь: «Это не удивительно. Ты же знаешь, какие у нас, с позволения сказать, отношения». Эксперт возвращается, мы продолжаем беседовать втроем. Машка тусуется с нами еще минут 20, потом уходит домой. А мы еще минут 40 просто сидим на диване, разговариваем. И в какой-то момент клинить начинает его. «Вот, что я за гад, веду себя, как сволочь. Сейчас вот я уеду, и ты будешь мучиться». Я поднимаю брови и говорю: «С чего это ты взял? Со мной все будет прекрасно. Уж поверь, в моей жизни бывали ситуации жестче. Я справлюсь». Он кривится: «Это ты говоришь с высоты своих 23 лет? Ты сейчас обманываешь себя. И тебе это известно». Я до сих пор не знаю, кто из нас был прав в тот момент. Сначала я решила, что его слова, в отличие от моих – истина. А потом подумала, что они были бы истиной, если бы я влюбилась. Но, к сожалению – или к счастью – этого не произошло. Да, под влиянием недюжинной доли алкоголя мне могло так показаться, я даже почти была в этом уверена. Но туман проходит, и я начинаю видеть реальные черты всех тех событий. Нет, не случилось. Ну вот не кликнуло. И вот с этим я точно не могу ничего поделать. Да и не хочу…

      А потом была ночь. И было утро. Но об этом завтра. Не будем торопить ход прошедших событий.
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      И снова пьЯнь ))
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      И было утро...

      Четверг, 07 Октября 2010 г. 07:45 + в цитатник
      В колонках играет - Sade - By Your Side
      Настроение сейчас - утро...

      Забавная все-таки штука – жизнь.

      В это же самое время, неделю назад, я как раз вышла из нашего с Экспертом места проживания. На мне было красивое новое платье – черное с золотом – и чулки. Одевалась я полутемках, не хотела его будить. Достала одни колготки – черт, рваные. Нашла вторые – та же история. Выглянула на улицу – вроде бы, солнечно, так что ладно, Бог с ним, надену чулки. Вышла на улицу, а там… Холод был такой, что у меня сразу затряслись коленки. С максимальной скоростью, на которую рассчитаны мои шпильки, я припустила к машине. Вот тут-то меня и ждал очередной сюрприз: она вся была покрыта инеем! А у меня не то, что щетки – даже скребка нет! Я села внутрь, врубила обдув лобового стекла на полную мощность. Просидела так минут 7, поняла, что на одном обдуве я далеко не уеду. Вздохнула – делать нечего – вылезла наружу и начала отскребать машину зонтиком – это единственная вещь, которая была у меня в распоряжении. Через некоторое время моя попытки очистить боковушки увенчались-таки успехом. Я села за руль, и, не выключая обдув, двинулась с места. Поначалу не было видно вообще ничего, потом стало лучше, так что я без происшествий добралась до офиса.

      Времени было уже почти 8, как раз открывался Рамстор. Посидев минут 5 в офисе, я сделала глубокий вдох, вся подобралась – и, как резерв Олимпийской сборной России, рванула в магазин, за колготками. Очевидно было, что в чулках я этот день не проживу, да и тем более, платье короткое, резинки видно. Вернулась обратно, быстренько переоделась в туалете, и приступила к работе…

      Нет, мне не грустно, что это было, и что это прошло. Я просто хочу запомнить каждую деталь прошлой недели. До последней мелочи. Ведь я была счастлива…

      ...а он этого не вспомнит никогда. Не за чем.

       (317x448, 20Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      ***

      Среда, 06 Октября 2010 г. 07:54 + в цитатник
      Как научиться быстро отличать
      Любовь от страстного желания?
      Уметь терпеть и вовремя молчать,
      Когда душа всецело лишь отчаяние?
      Позволить разуму владеть твоей судьбой,
      Эмоций пылкий жар оставить позади,
      И с честью выдержать кровавый этой бой,
      Держа в уме завет "Не навреди!"

      Посланником небес считая иногда
      Того, кто дал физическую радость,
      Не сознавая полного вреда,
      Мы угождаем в истинную гадость.
      И вот опять разочарований вихрь
      Нас увлекает в адские мучения,
      И вроде ровно твой ложится стих,
      В то время как внутри одно смятение.


      И можешь говорить ты долго сам себе,
      Что все пройдет, и что время лечит,
      Да только кукловод велит в твоей судьбе,
      А ты всего лишь кукла у его предплечья.
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Ахаха, писец)) Нашла старую запись))

      Понедельник, 04 Октября 2010 г. 20:20 + в цитатник
      Вот такая "старая", неопубликованная запись. Угар тот еще ))))

      25 ‎сентября ‎2010 ‎г., ‏‎19:59:13

      Вот что странно: я боюсь.

      Удивительное дело, это ведь так на меня не похоже. Мне не страшно на 140 км/ч на Ленинском, под дождем, ночью, играть в «шашки» с остальными водителями. Меня не повергает в тихий ужас мысль об эпиляции или чистке лица. Если подумать, меня вообще мало чем можно испугать. Слишком много я всего уже видела, да и характер сильный. Тогда почему же, начиная с понедельника, у меня без остановки трясутся коленки?

      Когда девочки-подружки приходят ко мне в гости, их просто шокирует количество пар обуви, косметики, бижутерии и вид моего шкафа, который, разве что, еще по швам не трещит от одежды. Да что уж там, когда мы всего на 1,5 дня ездили в Питер, я взяла с собой маленький чемодан и огромную сумку, в то время как все остальные обошлись средних размеров рюкзачками. Вот тут-то и возникает мой страх – как на все это добро отреагирует Эксперт? Мне же с ним жить! Значит, разместить это все в нашем месте проживания! А я еще ни разу ни с кем не жила…

      Дело еще и в том, что я реально по полтора часа каждое утро трачу на то, чтобы привести себя в божеский вид. Всегда искренне завидовала девочкам, которые позволяют себе потратить на прическу-одежду-макияж 15 минут максимум. Но я не из их числа. Вот и еще один вопрос: как мне сделать так, чтобы его не хватил инфаркт, когда я встану в несусветную рань и пойду делать прическу? Он же видел меня, в основном, вечерами, когда я была уже во всеоружии. Наверняка не догадывается, какие титанические усилия за этим стоят. А я и не хочу, чтобы он догадался! Была даже такая серия в Сексе в БГ. Шарлотта говорит Кэрри: «Ничего страшного, ты же просто человек!», на что Саманта отвечает: «Конечно, только он не должен об этом знать».

      Думаю, всему виной мой перфекционизм. Именно поэтому я сейчас в припадке легкой истерики начала убирать квартиру – мы с ним зайдем сюда минут на 10, вещи мои заберем, и не дай Бог он увидит тут хоть одну пылинку! Причем ладно бы я это делала в тишине – нет ведь, решила включить музыку. И сделала для себя еще одно пугающее открытие – Боже мой, что за попсу я начала слушать! Любая идиотская русская песня очередной мяукалки кажется мне преисполненной глубочайшего смысла. И я как дура сижу, слушаю, развесив уши, и думаю, даааааа, это же просто история моей жизни! Откуда вдруг у меня в iPod'е взялась Анна Седакова с композицией «Привыкаю»? И с какой стати я начала думать, что фраза «привыкаю я к твоим глазам, привыкаю я к твоим рукам» - что-то сродни цитатам Будды и Аристотеля?

      Надо с этим кончать. Надо просто воспринимать жизнь легче.


      БУГАГА ))))))))
      БУГАГА ))))))))

      Лучше ))

      Понедельник, 04 Октября 2010 г. 19:05 + в цитатник
      В колонках играет - Enrique Iglesias feat. Pitbull - I Like It
      Настроение сейчас - smiling ))

      Сегодня на работе был просто хардкор хардокоров)) Такое чувство, что за выходные народ по мне очень соскучился, и теперь решил это показать в полной мере…)) Но я не жалуюсь. Наоборот, это очень даже хорошо. С таким завалом дел думать о прочей, малосущественной фигне, нет времени.

      Я вот сейчас уже дома, а все равно сижу через удаленный доступ в рабочей почте. Отвечаю на письма, что-то делаю сию минуту. Обидно только, что в 19.00 доступ отрубается – такие настройки профиля. Я была бы не прочь и еще потрудиться. Мне нравится. Особенно когда рядом со мной – бутылка Redd's))

      Завтра сдаю машинку в ремонт. Караул, я на неделю пешеход! Сама виновата, конечно, ездить аккуратней нужно. И стритрейсерские навыки оставить в прошлом. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Пожинаю в полной мере, блин)) Это же мне теперь 7 дней – в лучшем случае, как сказали в Мерседес-Бенц центре на Беляево – кататься на метро. Ух, здравствуй, веселье)) Однако и тут не без позитива – каждый вечер могу пить без зазрения души. Гуляй, рванина))

      Минут 20 назад ехала домой по Метромосту. И наше с Экспертом место проживания – тут как тут, просто светит мне как какая-то Звезда Счастья Завтрашнего Дня. Этот живой упрек будет со мной теперь каждый день. Дайте кто-нибудь кг 5 тротила, пожалуйста? Пойдет на пользу моим нервам)) Поймала себя на мысли, что первый раз за неделю мне нужно ехать прямо, вместо того, чтобы свернуть направо, к нашему с ним временному дому. Соответственно, не стоять в пробке, сэкономить себе 20 минут времени и получить определенную дозу удовлетворения. Теперь же welcome back, и я не могу сказать, что это плохо. Ровно столько же удовлетворения мне принесет сигаретка и бокальчик Carolan's, который я намереваюсь налить себе прямо сейчас))

       (482x480, 42Kb)
      Рубрики:  Про внешность
      LoveLife
      И снова пьЯнь ))
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Где собака зарыта.

      Понедельник, 04 Октября 2010 г. 10:10 + в цитатник
      В колонках играет - Madonna - Miles Away
      Настроение сейчас - однако...

      Иногда мне жаль, что я не эмпат.

      Приехала Ольчи. За утренней офисной чашечкой кофе и сигаретой я рассказала ей все про прошлую неделю, про то, как провела ее вместе с Экспертом. Она же была в отпуске, не знала, что здесь и как… Она меня внимательно выслушала, а потом сказала, что не в одной части моего рассказа на было эмоций и что после одной единственной ночи в августе, которую я провела с ним, впечатлений было в разы больше. А восторга хватило еще на неделю вперед. С этим я согласилась, сама понимаю, что это действительно так. А на мой вопрос «почему же?» Ольчи ответила: «По-моему, ты просто разочаровалась в человеке». И в ту же секунду до меня дошло – это правда. Тогда, летом, был взрыв эмоций, ураган радости, тайфун счастья. А сейчас что? Да ничего, ровным счетом. Все как обычно.

      Я не перестаю удивляться себе: как же я сама не поняла такой очевидной вещи? Наверное, поняла, но как часто со мной бывает, не хотела признавать. Да, на прошлой неделе я каждый день приходила в офис довольная и радостная. Но еще в более приподнятом состоянии я каждое утро уходила от Эксперта. Уходила от тихого, но различимого на фоне всей страсти, разочарования. Начинаешь узнавать человека лучше – начинаешь понимать, что в каждом из нас не без гнильцы.

      …и все же думаю, может, источник разочарования в том, что я не получила того, что ждала?
      Признаю: да, я хотела сойти с ума.
      Да, я хотела потерять голову.
      Да, я хотела влюбиться.
      Да, я была готова к тому, что после всех испытанных чувств, после того, как он уедет, мне будет плохо.
      И я знала, что как бы не было потом грустно, эта игра стоит свеч.
      А что в итоге? Голова на месте. Чувства в норме. Я в порядке. Полностью удовлетворена в физическом плане. В чем же дело?

      Век живи – век учись. Не нужно думать, что секс – это отношения. Это просто их составляющая. Но не как не субститут.

      Не приятно, когда понимаешь, что разочарование в этой ситуации точно имеет место быть.

       (249x241, 14Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Понравилось: 1 пользователю

      Doing ME.

      Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 18:10 + в цитатник
      В колонках играет - Jason Derulo - Ridin' Solo
      Настроение сейчас - )))

      …а грустно мне только от одного: что временно закончились мои приключения.

      Ведь было весело. Знаете, риск всегда сопряжен с известной долей восторга и азарта. Именно вот это самое чувство, что тебя могут поймать, что вас могут застукать вместе как раз и придает отношениям ту самую пикантность. Ведь запретный плод сладок. Интерес вызывает вожделение, вожделение – желание заполучить тот самый объект, желание – действие.

      Сегодня поездили с Машкой по магазинам. Я купила два платья: одно более деловое, офисное, второе, в New Look'е – вечернее. Шутка в том, что точно такое New Look'овское платье у меня уже было, и я одевала его во вторник, на нашу первую встречу. А потом, когда разбирала чемодан дома, не смогла его найти. Час расплаты, уж точно)) Это не считая потерянного элемента нижнего белья, который я также не могу найти. И если с бельем все более-менее понятно, то вот что произошло с платьем, я просто ума приложить не могу. Поэтому пришлось сегодня снова поехать в магаз и прикупить точно такое же платье. Ну и без белья не обошлось)) Купила офигенный красный комплект – сбылась-таки моя мечта. Жаль, правда, Эксперт его уже не увидит. Хотя я прихожу к другому выводу – сколько бы я не выпендривалась с бельем, все равно никто особенного значения этому не придает. Все думают только о том, как бы быстрее его снять. Так и смысл тогда стараться? Ответ прост: для себя. И только.

      Только что поменяла рингтон на Эксперта. Раньше эта была Right Here Waiting, Richard Marx. Он как-то ее услышал. Я думала, он не знает это песню. Как бы не так, знает, еще как. Был доволен. А я только что поменяла ее на Lovegame Lady Gaga. Честно и без преукрас. Потому как наши отношения просто на 100% воспеты в этой композиции.

      P.S. А еще у меня теперь есть вот такая крутейшая шапочка. Это помимо всех остальных красот моего гардероба.
      Bite the dust, honey))

       (336x448, 20Kb)
       (336x448, 20Kb)
      Рубрики:  Music is life
      Про внешность
      LoveLife
      Bare naked thoughts
      Sexy is an attitude
      Обо всем да ни о чем

      Метки:  

      Game over.

      Пятница, 01 Октября 2010 г. 17:41 + в цитатник
      В колонках играет - Norah Jones - Don't Know Why

      ПИСАЛА ДНЕМ.

      Уехал. Всего через несколько часов уже будет сидеть в самолете. Когда в следующий раз вернется – не известно. «Да, скорее всего, до конца года еще приеду». Как будто от этого мне хоть на йоту легче.

      Чемодан стоит в прихожей. Я смотрю на него, думаю, что надо бы его разобрать, иначе платья помнутся. Смотрю – и не могу к нему прикоснуться. Кажется, если я до него дотронусь, сразу потеряю что-то очень важное.

      В каком-то астральном состоянии начинаю убираться дома. Хожу туда-сюда, перекладываю вещи с места на место. Чище не становится. Случайно замечаю в раковине стакан для Мартини, который сама туда же и поставила ночью. Убираю всю грязную посуду в посудомойку, а вот до стакана снова не могу дотронуться. Из этого стакана Он вчера пил тот самый Мартини. Иду на балкон покурить, а там – пустая мини-бутылочка от Асти, которое вчера пила я. Такая же неприкосновенная, как чемодан и стакан.

      Последнюю ночь – вчера – мы провели у меня. Я так и не убрала кровать. Ее тоже можно временно отнести к вещам, к которым я пока не могу прикоснуться.

      Наверное, зря я его сюда привела. Теперь все здесь будет напоминать о нем. Все уже напоминает о нем. Ошибка? Нет, опыт.

      Я не могу контролировать поток собственных мыслей. С какой стати мне так не по себе, если я его не люблю? С того, что – я знаю – он не будет звонить и писать каждый день. Или раз в 3 дня. Или раз в неделю. Он и думать обо мне не будет. Может быть, вспомнит, когда снова вернется сюда. Поняла. Просто страдает мое самолюбие. В этом, и только в этом причина моего недомогания. Так уймись же ты, Бога ради…

      «Надеюсь не все равно». Надейся сколько хочешь. Давай-давай. Самообман тебя точно спасет. Гарантированно.

      Он сам мне вчера сказал, когда я в очередной раз уверяла его в том, что для меня это не больше, чем просто хорошее время в приятной компании: "Я тебе не верю. Ты обманываешь себя". Жаль, что я не такой эмпат, как он.

      --------

      Ну почему, почему я не могу воспринимать все по-другому? Почему я не могу относиться к этому, как к просто хорошему времяпрепровождению? Программу-максимум ведь выполнила. Платья продемонстрированы. Коронные фразы высказаны. Ночи вдвоем без сна пройдены. Что мне мешает разжать ладонь и спокойно двигаться дальше? Где тот момент, когда нужно было себя остановить? Где тот самый point of no return?

      ---------

      Вы знаете разницу между понятиями «заниматься сексом» и «заниматься любовью»? Я думала, что знала. А вот нихера подобного. Я и понятия не имела. Потому как вчера мы именно занимались любовью. И лучше этого у меня никогда ничего не было. Все остальное в сравнение не идет. Хотя есть, с чем сравнивать. Только теперь воспоминания о всех прочих растаяли где-то очень далеко в моей памяти…
      Как же хорошо, что все мои ахи-вздохи он воспринимал исключительно как признаки того, что мне все нравится. Я не спорю, все было волшебно. Но только за этими охами-ахами я всего-навсего скрывала реальное желание закричать и заплакать от того, что наше время истекало так быстро. Было темно, он не мог видеть мои глаза. И слава Богу. Нет, я его не обманываю. Я просто веду себя так, как должна.

      ---------

      Я не буду ему писать или звонить. Пусть остается в неведении. Я и так порой говорила то, чего явно не должна была говорить. Как будто я не смогу с гордо поднятой головой выйти из ситуации. Ну уж нет. Бывало и хуже. Я со всем справлюсь. Поиграла – и хватит. Час расплаты уже пришел.

      ПИШУ СЕЙЧАС.

      …но небе солнце, значит, наверное, все будет хорошо.
      С утра было пасмурно. Утром небо плакало.
      Я не плакала, ибо давно уже не умею это делать. И не буду учиться этому вновь.
      А сейчас небо улыбается.
      Да, у меня пока не получается последовать его примеру.
      Нет, это не навсегда.
      Еще будет холодно. Еще будет осень. Еще будет зима.
      А потом будет весна.
      Так всегда. Сначала природа умирает, а потом, каждый год, снова оживает. Как Феникс.
      Со мной будет так же.
      И пусть моя одежда до сих пор пахнет им.
      Пусть губы горят от последнего поцелуя.
      Пусть мне больно от того, что он не позвонил. Не написал.
      Пусть я замерзну этой ночью, поскольку некому будет меня согреть.
      Ничто не вечно.
      Я переживу.

      I can see the sunshine, I've got me, myself and I…
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Надеюсь не всё равно…

      Четверг, 30 Сентября 2010 г. 12:09 + в цитатник
      В колонках играет - Бьянка - Навсегда
      Настроение сейчас - ...

      Насколько же в тему сейчас эта песня… Я сама не могла бы сказать лучше. Мелодия у меня в голове каждую минуту, каждую секунду. И хочется петь.

      Не пугайтесь этого текста. У нас все хорошо. Мы вместе. Но час расставания все ближе, и от этого мне страшно…

      И все же – большего счастья я в жизни не испытывала. Никогда.

      Мне кажется мы вместе навсегда
      Я в сновидениях вижу - ты и я
      Плывём над небом бело-голубым
      С тобой весь мир мне кажется святым

      А сердце стало биться через такт
      И если пожелал - пусть будет так
      Волшебницей я стану для тебя
      Лишь бы рядом был со мной всегда

      Я бы простила всё
      Но сердце не хочет так
      Я бы забыла всё
      Но как же ты можешь так
      Буду с тобой всегда
      Хоть стала дышать ино
      Буду любить тебя

      Надеюсь не всё равно

      Оберегаю в сердце образ твой
      И если кто-то скажет, что любовь
      Уже не будет вечной никогда
      Как огонёк погаснет от дождя

      Ещё сильней сожму ладонь твою
      Одним прикосновеньем я живу

      Я буду рядом в самый нужный час
      Лишь бы огонёк наш не погас


      Я бы простила всё
      Но сердце не хочет так
      Я бы забыла всё
      Но как же ты можешь так
      Буду с тобой всегда
      Хоть стала дышать ино
      Буду любить тебя

      Надеюсь не всё равно

       (300x275, 23Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Zashibis, tovariwi)))

      Среда, 29 Сентября 2010 г. 21:38 + в цитатник
      Najralas ja. Uje))
      Etot moi usuel po delam - snova. Tak chto poka razvekau sebya Heineken'om, i mne volshebno))
      Ksta, iPad - eto super. Kak raz seichas ego i polzuu. Ne moi, estessno, Eksperta. I mne gluboko poxer, skolko on potom zaplatit za wifi)))
      Vot vernetsya, i malo Emu ne pokajetsya. Ja o4en v nastroenii))))

      НАВСЕГДА.

      Среда, 29 Сентября 2010 г. 16:40 + в цитатник
      В колонках играет - Бьянка - Навсегда
      Настроение сейчас - ты со мной

      С чего бы начать…я даже не знаю.

      Аэропорт. Я стою, жду. И вот что удивительно – не ощущаю никакого волнения! Я-то реально думала, что меня нафиг порвет на маленькие тряпочки от нервов. Но нет, ничего подобного. Проходит, приблизительно, минут 15, и я вижу его. Опять же, коленки не трясутся, глаз не дергается. Подходит ко мне, говорит «Привет!» и целует. А я не могу понять своего состояния. Я как будто в вакууме, ничего не могу почувствовать….

      Мы доходим до машины, кладем вещи в багажник. Целуемся, курим. Садимся, я за рулем. Едем часа 2. До встречи у меня было столько всего, что я хотела ему рассказать, но почему-то когда наконец-то его увидела, все слова будто испарились. Я сидела и тупила, только заводила тему – и тут же не знала, чтобы такого еще сказать. Думаю, в этот момент и стали проявляться нервы. Только уж каким-то очень странным образом.

      Мы приехали. Поставили машину, дошли до места проживания, разобрали вещи. Собрались пойти куда-нибудь поесть и выпить. Я сказала, что хочу переодеться, и пошла со всеми шмотками в ванную. Одела черные непрозрачные колготки, черные туфли на шпильке и маленькое черное платье с один плечом. Выхожу, и на ходу говорю: «Все, я готова, пойдем». Эксперт отвечает: «Вау, ты быстро, я думал, мне придется еще долго жд…». И затихает на полуслове. Смотрит на меня так, как будто видит в первый раз в жизни. И говорит, что я красавица. Вот этого мне точно не хватало. Очень-очень.

      Мы пришли в ресторан, я выпила два Лонг Айленда. То ли от нервов, то ли от того, что я вообще ничего не ела в тот день, меня развезло уже с половины первого бокала. Я смотрела на него и именно в этот самый момент поняла, как же я по нему соскучилась. По глазам, по рукам, по манере говорить, по самому голосу, по улыбке, по прикосновению губ. Как будто прошло не 2 месяца, а целая тысяча лет.

      Принесли счет, Эксперт расплатился, мы пошли обратно. Я по пути сняла туфли, ибо в таком состоянии ходить на 11-см каблуках все равно, что на ходулях. Пришли в комнату. Он обнял меня, начал медленно целовать. Все было великолепно. У меня не было еще мужчины, который бы так обо мне заботился. Он был полон ласки. Я сейчас вот это пишу и чувствую, что снова хочу к нему. Хочу этой нежной страсти. Как будто волна поднимается во мне сейчас, и я уже еле-еле могу дождаться ночи…

      Часов в 10 Эксперт ушел по делам, вернулся около 12. Я уже спала. Не слышала, как он зашел. Только почувствовала, как промялась кровать. Он не хотел меня будить, я сама проснулась. Он сказал, чтобы я спала, что наша страсть никуда не убежит. Но только я была не в настроении спать. И мы продолжили наше занятие. И снова – радость, улыбка, взгляд в глаза, счастье. Слова заботы, нежности. Что еще добавить? Это просто лучший секс в моей жизни. Каждый раз.
      --------
      Утром будильник прозвенел в 7 утра. Я выключила звук, но Эксперт уже проснулся. Обнял меня, спросил, не могу ли я остаться. Я улыбнулась и сказала, «сорри, работа». Сходила в душ, вернулась к нему в одном белье. «Это очень опасная одежда, которую ты сейчас носишь». Я ухмыльнулась и пошла искать затерянные в куче одежды джинсы….
      И вот сейчас я в офисе, считаю минуты до окончания рабочего дня. Я очень хочу к нему. И ждать не так долго.
      --------
      Пришла в офис. Реакция, как и в прошлый раз, одна и та же у всех: «ты просто вся светишься!». Ничего удивительного, друзья мои. И это не смотря на убогий хвостик и отсутствие всякого макияжа. Что со мной творит счастье…
      --------
      Вот еще что странно: когда я уходила с утра, меня даже позабавил его вопрос на тему того, не могу ли я остаться. Поймала себя на мысли, что я, наверное, могу, но что-то не очень хочу. У меня же работа, не могу народ оставить без своей помощи. И ушла, довольная собой. Даже на секунду решила, что теперь я действительно Саманта Джонс. А вот теперь понимаю – какая там Саманта… Я только о нем целый день и думаю. Пагубная привычка, от которой я навряд ли когда-нибудь избавлюсь. А я и не хочу избавляться. Я решаю проблемы завтрашнего дня завтра.
      --------
      По какой-то странной причине, не могу вспомнить его отдельные реплики и фразы. Не понимаю, обычно ведь помню все, вплоть до интонации. Лонг Айленд виноват? Нет. Мое отношение. К нему. Я просто захлебываюсь окружающей действительностью, я ослеплена им, и мой мозг просто не в состоянии заархивировать такое количество информации.
      --------
      Я не знаю, что он чувствует ко мне. Помимо всех слов, взглядов, улыбок, и моих собственных выводов, нет ничего.
      Да, меня это пугает.
      Нет, не на столько, чтобы я от него отказалась.
      Да, он говорит, что я ему нравлюсь.
      Да, он говорит, что его влечет ко мне.
      Да, этого не достаточно.
      Нет, мне на эту недостаточность наплевать.
      --------
      У меня есть еще 2 дня счастья. И я возьму от них все. Я проживу их так, как будто они последние в моей жизни. И мне не важно, что будет потом.
      Я надышусь им.
      Я нагляжусь на него.
      Я сохраню в себе эту страсть.
      Я.буду.помнить.его.ВСЕГДА.
      Рубрики:  Про внешность
      LoveLife
      Bare naked thoughts
      Sexy is an attitude
      Р-Р-Работать!
      ПлохиеПривычки
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Погнали!

      Вторник, 28 Сентября 2010 г. 09:59 + в цитатник
      Настроение сейчас - живот уже начало крутить

      Допила свой Adrenaline Rush под аккомпанемент сигареты на балконе.

      Собрала чемодан. Удивительно, но факт – все влезло, даже место еще осталось. Правда, фен все равно придется положить в отдельную сумку, но это уже мелочи.

      Теперь мучаюсь, что все же одеть – джинсы и майку, или новое черно-золотое платье? Не будет ли платье перебором? По логике Кэрри Бредшоу – нет. А по моей? Хрен его знает. Вроде как, встречаемся мы вечером, а когда доберемся до места, будет уже ночь, так что наряд будет как раз в тему. С другой стороны, не сочтет ли он это излишней продуманностью? Как бы все вопросы не взорвали мне мозг. Ох-ох-ох.

      Для успокоения совести и нервов только что померила платье. Вердикт единогласен – перебор. Так что решено, джинсы. Переодеться всегда успею. Еще месячные, сука, совсем близко, поэтому размер груди у меня сейчас, как минимум, восьмой. При моем обычно четвертом. Памела нервно курит в углу, да-да.

      Осталось закрыть чемодан и отнести его в машину, чтобы потом не мучиться. Я специально уже перегнала ее от стоянки к дому.

      Как бы там ни было, через пару минут – очередную сигарету, и в бой.

      Я готова.

       (212x139, 14Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts
      ПлохиеПривычки
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Turn on tomorrow.

      Понедельник, 27 Сентября 2010 г. 19:35 + в цитатник
      В колонках играет - Ольчи забрала iPod...
      Настроение сейчас - вопрос, вопрос...

      Парадокс: желудок, который сегодня меня просто измучил своими выкидонами, перестал дурить только после того, как я сейчас залила в него бутылку Redd's. Причем на обычную минералку в течение дня он реагировал крайне негативно. Реально меня совсем изморил: я и так не ела ничего, и все равно он устроил бурю в стакане! Загадка, да и только.

      Закончила складывать вещи. Пока что не убирала их в чемодан, просто разложила на кровати. Все равно завтра придется туда же определить фен, косметику и разную мелочь. Еще два платья висят в шкафу, не хочу, чтобы они помялись. Завершила процесс сборки, посмотрела на результат. Как же все это странно! Реально, я до сих пор не могу осознать тот факт, что с ожиданием покончено. То есть я все понимаю, но только в голове все равно не укладывается. С моим-то рациональным мышлением! Unreal.

      На завтра еще много дел. Разобраться с прической, закончить сборы, накраситься красиво. А вот что будет потом – тайна. Тем не менее, все готово. Загар на месте, маникюр великолепен, брови как у Анджелины Джоли, шугаринг тоже был. А готова ли я? Морально готова? А хрен его знает. У меня есть еще целая ночь на то, чтобы это понять.
      Рубрики:  LoveLife
      И снова пьЯнь ))
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      День счастья - ЗАВТРА.

      Понедельник, 27 Сентября 2010 г. 14:47 + в цитатник
      В колонках играет - волшебная, непередаваемая музыка счастья
      Настроение сейчас - уже скоро...

      На работе такой завал, что я еле-еле успеваю выйти покурить. Я этот пост пишу уже часа 3, как минимум. Вот, что значит мы прекрасно погуляли в четверг и в пятницу на team building’е. Теперь отдуваемся по полной)))

      А вообще, я уже где-то на другой планете. Или в параллельной реальности. Или в альтернативной галактике. Я успеваю разобраться со всеми делами, все закончить вовремя, но мои мысли, мое сердце – явно не здесь.

      Меня вообще мало волнует все происходящее вокруг. И правда, какая, к черту, разница, если завтра примерно в это же время я буду самым счастливым человеком в Мире?

      До сих пор не могу поверить, что я дождалась. Самым худшим в этом ожидании была неопределенность его сроков. А теперь все стало известно – и мне как будто не по себе.

      Я сейчас как маленький ребенок 31 декабря – не могу дождаться завтрашнего дня и увидеть свои подарки. Подарок.

      Боже, как же я по тебе соскучилась.

       (448x334, 23Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts
      Р-Р-Работать!

      Метки:  

      What a wonderful life...

      Среда, 22 Сентября 2010 г. 11:11 + в цитатник
      В колонках играет - Owl City - Fireflies
      Настроение сейчас - :) - и этим все сказанно

      Вчера был просто мега-вечер. Значит, время – 10 часов, я уже ложусь спать, и, как водится, минут 15 перед сном слушаю iPod. В какой-то момент я нажала на паузу – переключала песню – и вдруг слышу, что звонит домофон. Причем настырно так звонят, не умолкают. Я думаю, вот же блин, что за идиоты. Первая мысль была – сейчас пойду и отрублю его к черту. Просто обычно в это время звонят пьяные соседи, которые в порыве алкогольного угара забыли номер своей квартиры. Прошло еще секунд 10, я решила – ладно, Бог с ними, пойду, гляну с балкона, кому же там так не имется. Открываю дверь, высовываюсь на улицу, и бах – Ольча! Вау, вот это встреча! Домофон продолжает надрываться, и я кричу ей с балкона: «Ольчи, блин, какого хрена?». А она мне: «А-а-а, ура, ты проснулась! Мне ОЧЕНЬ нужна твоя помощь!!!». Короче, я её впустила, и первым делом спрашиваю – чего на мобильный не позвонила? Оказалось, что как раз поэтому она и приехала – забыла телефон дома, и он как раз очень нужен, чтобы поехать к одной подруге и забрать шмотки. И еще доложила мне, что если бы я не реагировала на домофон, она начала бы орать под окнами, взяв себе на подпевку местных алкоголиков с лавочки))) Короче, дозвонились до той самой подруги, поехали к ней, вдвоем. Я еще предварительно успела облиться вином (ураааа, я не за рулем!!!)), так что ехать было ой как весело. Потом Ольчи довезла меня до дома, и я заснула сном младенца. Ну что тут сказать? По ходу, я люблю сюрпризы)))

      А вообще, я собиралась писать пост совершенно не об этом.

      Смысл и суть в следующем: наслаждаться моментом.
      Смаковать свое нынешнее состояние, не зная, когда еще я буду так себя чувствовать.
      Радоваться от этого нежного, щемящего, волшебного чувства в груди.


      Мне целый день хочется танцевать и петь, врубить музыку в машине на полную и во весь голос подпевать всем-всем-всем песням. И меня совершенно не волнует тот факт, что окна у меня не тонированные и народ на меня пялится, как на психа. Мне даже дышится легче. Меня даже дождь не раздражает.

      Все говорят, что я прекрасно выгляжу вот уже который день к ряду. И спрашивают, в чем же причина? На такой вот вопрос за меня вчера ответила Ольчи: «Просто она светится». И это чертовски так.

      Я не могу перестать улыбаться. Как будто уголки губ привязали к ушам, и я ничего не могу с этим сделать. И я не собираюсь ничего с этим делать))

      Я сама себя законсервирую в этом состоянии. Ибо каждая секунда в нем – на вес золота))))

       (338x336, 22Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Да, я и дальше буду ВЫБИРАТЬ СВОЕ ЧУДО.

      Вторник, 21 Сентября 2010 г. 21:14 + в цитатник
      В колонках играет - Eminem - Not Afraid
      Настроение сейчас - арррр! такими темпами стану мизантропом))

      Вот ведь говорила же, что инициатива наказуема. Каждое доброе дело не останется безнаказанным. Что не становится препятствием в моем человеколюбии, блин.

      Сегодня у одной девочки на работе случилась беда. Семейные дела. Смерть – это единственное, что каждому из нас гарантировано с рождения. На тему всего остального можно сомневаться сколько угодно, а вот в кончине каждого из нас – в свое время – никогда. У нее умерла бабушка. И да, я знаю, что это такое. В 2003 я пережила прощание с этим миром моего дедушки. Мало не показалось. Ну так вот, чтобы как-то отвлечь ее от грустных мыслей и слез, я сказала ей, что на днях приезжает Эксперт. Все рассказала, что как будет, что как было и прочее. Думала, ну ладно, сейчас хоть ненадолго перестанет терзаться. Да уж, точно сказать могу одно – терзаться она перестала. Вместо этого начала терзать меня. Уууу, сколько я всего выслушала. И что я себя не уважаю, и что нах мне это надо, и что это вообще за отношения, у которых нет, и в принципе не может быть будущего. И что она даже со своим МЧ обсуждала эту мою историю и он, с космической, блин, высоты своих тридцати лет, заявил, что я в этой ситуации чуть ли не девушка легкого поведения. А я все слушала, кивала, поддакивала, и про себя думала, «ладно уж, только из снисхождения к твоему состоянию я все это терплю. Иначе ты, дорогая моя, получила бы по полной программе».

      А вообще, мне все равно, кто и что говорит. Пусть пробуют доказать мне, что он меня не достоин. Пусть уверяют, что я унижаюсь. Пусть давят на совесть, заставляя меня думать о том, что же чувствует его законная спутница. Пусть утверждают, что мне должно быть стыдно за собственное поведение. Пусть предупреждают, что потом я с ума сойду от тоски.

      Я никого не буду слушать.

      Мне все равно, что кто-то там скажет.

      Единственное, к чему я прислушиваюсь – это мое сердце. И против его воли я не пойду. НИКОГДА.

       (373x500, 49Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

      Поиск сообщений в No_More_Drama
      Страницы: 21 ... 15 14 [13] 12 11 ..
      .. 1 Календарь