-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в нк_наизусть

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2012
Записей: 16
Комментариев: 2
Написано: 18


ты такое не чьё.

Вторник, 22 Января 2013 г. 21:19 + в цитатник
а ты в моей игре уже раз четвёртый уходишь.
не выключаешь свет и вечерами не стоишь больше под окнами
очередные сопли, но
ты такое не чьё, и да, и я тебя тоже.

файлом, иконкой, словом, фотографией в моём кошельке
больше не будешь, и не появишься снова однажды.
я тебе никогда больше верить не буду
и значит что любить тебя, тоже.
пусть и говорю это уже дважды.
эту музыку, ты не услышишь её звуков.

в травмпунктах умирают люди, за них боятся, сердца рвут.
и какой раз мы уже одни из них, эти два трупа.
а когда то глубоко, снегопада не заметили мы нашего,
а время уже не ждёт за падиком в субботу третьего.
оно такое, третье незаметное. где ты мой вчерашний.

каждое слово ударяет где то в центре.
а может левее, может высоко над нами в небе.
то которое забитое дымом
и.
я не люблю когда ты такой,
такой не чей, заплаканную душу прячешь в кофту,
в этом самом центре.
выпуская этот самый дым.
S8EeA8bBlhs (402x604, 24Kb)

бумажное.

Вторник, 22 Января 2013 г. 21:05 + в цитатник
8 утра.
в чаеутопии срхраняю, или нет, стой.. удаляю твою историю.
что бы не встретить, таких как ты, похожую на тебя особу.
клялся.
за руки держался и стучал, как последний пьяный маятник,
но место твоё, пустота другого, заняла.

ты остался в памяти.
маленьким кусочком,
но ты, остался.

запомни, моя радость.
пусть делают, пусть допускают твою пробу,
пусть умертвляют твои органы,
но никто не полюбит тебя так,
как сделала это я.
смешивая тебя по ночам с плюшевым мишкой Бобом.

с Богом.
помолилась бы
ещё раз, за твою, как бы, необходимость.
дайте молот
добью свой внутренний город,
сердце утоплю корвололом,
но я не хочу ранить ни тебя, ни себя.

наслаждаться смертью телефона, в который ты так тихо дышал.
8.28, а я и не замечала, что вот так отдавала минуты на бумагу. за тебя.
любил и рот затыкал.
а я больше не помню, чтоб ты ещё раз, рядом...
но никогда. слышишь? никогда, я не скажу больше, как эти бумажные просторы забивала
тебя забывая, в каждой кружке чая.
не забывай,
и люби только маму.
TSLE0a8gmoY (500x334, 16Kb)

***

Пятница, 11 Января 2013 г. 17:50 + в цитатник
8 января.
и снова я тут, руками по клавишам.
эта строчка не знала куда влиться.
я начала вязать спицами
и свитер я не подарю тебе, извини, но так будет лучше.
и не надо вот этих недовольных лиц.
сейчас бы перед теликом, и любимую нашу пиццу.
и я такая вся перед тобой, даже без туши.

и вечно успокаивать себя в том, что другой будет лучше.
и на свитере скоро будет синяя птица,
а ты в конце третьяго месяца, побудь откровенным.
и прошу ещё об одном
ночью молиться.
и в этот раз, не поздравляй меня тридцатого, с днём рождения.

средством любить тебя сильно.

Пятница, 11 Января 2013 г. 17:36 + в цитатник
трубку не брал и сбрасывал.
глаза вмазанные, в наушниках любимые тазы, в кармане тик-так.

за часами вызовы
красками приукрашивала.
глаза утопила, а ноги с кипятком в тазике.

физику дописать и тебе звонить.
кнопки потёрлись на цифрах или цифры на кнопках
не так уж и важно.
слаженно, спонтанно твоё время проклятое,
ненавижу тебя зараза, ненавижу.
руками своими по твоим щёкам.

как ты любишь чай без сахара, так я любила тебя.
кофе не пьёшь ни разу.
не с сахаром, молоком, не с музыкой под Басту.
даже не три в одном. пусть и джекпот.
спасибо что и не ты меня, другой мастью.

не берёшь трубку...
не телефонную, а дыхательную.
свои органы убиваешь
толкаешь на дно старательно
матом меня за мою заботу,
прогоняешь.
а я ведь так хотела, стать для детей твоих, матерью.

какой стих уже стираю?
какой по счёту читаю?
ты "синдикатов" и репчик "репитишь", пока я этими строчками плачу.
а на балконе отпечатки бычков,
и. ты помнишь. как обнимал свою маленькую...
очередную затяжку, до дыр губами, дым заглатывая.

я была твоей книгой, мигом, сигаретой не потушенной
и средством любить тебя сильно.
но увы, ты не станешь моим мужем.
как ты мне нужен. как ты мне нужен.
38dXXfk8Ybg (398x604, 23Kb)

я тебя л.

Вторник, 08 Января 2013 г. 20:36 + в цитатник
gC-y6hjIx-E (500x669, 47Kb)
я тебя л.
не изменить.
поцелуй в висок. тонкие пальцы в чёрные реки.
ты помнишь как целуются птицы?
как обнимаются спящие веки?
в утреннем зареве снова, я тебя л.
лёгкий прищур глаз. и вечная улыбка, даже в лютый казалось бы холод.
иногда очень важно, просто тебя помнить
и не отпускать.
"ты нужна мне" - и сердце на тысячу маленьких тёплых огней.
я не забуду наш первый июнь и последний призрачный зимний день.
я тебя л.

Ноябрьская.(с)

зуд.

Четверг, 27 Декабря 2012 г. 09:14 + в цитатник
а я помню, как сидел под дверью. пока моя ходила не рядом,
а ведь мы так, и не встретили рассвета
и следующим вторым разом, это будет, уже не наше лето.
это не куплеты, просто хочу тебя рядом
это утренняя боль, и друг мой лист, спасает своим кусочком белой бумаги.
это сейчас было, может как то сопливо
но ты нанылась больше, ведь это так, твоё моё
идут на выход выходки.

типичный я, нетипичная ты.
полгода и нечего.
нити натянутые на два механизма, привет-пока, и да ты права
мы не поужинаем на новый год.
вечно грустный, ты вечная пружина,
спасибо несуществующему перрону за мечтания - ждать,
тебе меня,
и я не люблю тяжёлые выдохи.

ты же знаешь, я вижу.
пока ты губы покусанные, закрываешь руками обветренные ветром зудским.
а кроссворды лежат, они холодные, как Якутск.
я от тебя всё ближе и ближе,
ближе к бесконечным не переходам, в желании написать,
малыш.
d2Nc81uqFbI (500x334, 15Kb)

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2012 г. 08:39 + в цитатник
бывает так, ребят, что дойдешь до края, и что бы дальше, о прошлом надо забыть.

23:58.

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 10:53 + в цитатник
на часах 23:32. и судорога уже тут, такая беспечная, воет после душа в ногах и руках.
по утрам шею косит, душу износит, а иная неделя в простые дни перешла.
и это не в 1 раз. это как в твоих играх, очередной пас или.. как там?
"repit", "time stand fast".

да ну к чёрту, всех вас, тебя,
да и меня с моими балладами, смешанные или же превращенные в фарс.
на ура.
снова отпускаешь, парень
этот твой лагерь, ты мой любимый вожатый, которому я записи пишу на кистях.

зря ты.
компьютерной фразой "ахах", по моей внутренней ранимой степи.
запах крема и тут должна быть рифма на "ц"
пишу ручкой, трёт по царапине между пальцев правой руки.
на часах 23:48, мой мир цел.

ну и как там в начале, что пусть не утро, но душу мне.. ух, как износит.
и скоро, но всё ещё 23:48, будет очередное 23 с минутками чуть больше.
и остаётся только 58, и тут весь мой стих числами, а мгновения вот такими вот письмами,
ты не поймёшь меня правильно,
их
уносит.
а все слова в простой бред перешли.

23:58 приходит, а 23:59, за ним.
FU7B7LpDRoo (604x453, 50Kb)


Понравилось: 1 пользователю

последний раз.

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 02:52 + в цитатник
ещё один раз, за любимую маму
она любила и любит меня.
я не хочу становиться чужой телеграммой, той самой, что слезами будут смывать.
убегать в тот конец, ну в общем в начало
там где мои мысли, сгорают, за вас.

ну не по мне сидеть дома, болеть, жить стенами, и есть таблетки от боли
нет, не душевной, а головной.
солью засыпать те раны, через которые тобой дышала,
наслаждаться вообразимыми звонками, пока ты в ванной, и дома нет, мамы.

не кричать, а молчать каждое время.
помни, лишь ты в моём сердцебиении.
но это на время.
органы сгорели в недостатке того воздуха, а тебе смешно тратить их же,
не для меня
а на другие возгласы.

слушать те песни, которые мы кричали
засорять лавки надписями, замазками, маркерами и на качелях, точно, так же.

вкидывать и сжигать то место, что только я кусала.
теперь ты как фотобумага, визитка, на сеансы кино, под нами уже давно сыгравшие на ночь.

а ведь я тебя ещё люблю, засранец.

он хотел забыть тебя, стоял около дома, трубку не брал и сбрасывал,
но он не хочет, ведь это вросло, как будто единственно цветущий цветок в засуху.
и знаешь, нихрена у него не получится
я всё ровно строчками проникну по венам до холодного пота.
он хочет больше не мучиться
и для его боли ты найдёшь наверняка не мало поводов
только шёпотом.
а может и не одного, не подойдёт провода.

последний раз, за папу
он слышит и слушает свою дочь-телеграмму.
я бы позвонила прям тут, с телефонной заставкой где ты на экране,
но ты не умеешь любить вот так правильно
и не знаешь куда сунуться со своими органами и сожённым местом
которое только я кусала.
целовала.

и очередной раз, снова за маму.
я любила "nutella" и кофе тройное разбавляла смотря на клейму справа,
а слева снова ты,
какой раз
повыше, чуть влево, внутри и снаружи
вливаться со скобками и смайлами завтра, и единственное что ты умеешь,
навязывать днями, скрывая свой мир, под очередной ямой в груди.

ты моё самое любимое горе
о месте сгоревшего слоя, и телефонной заставкой, внутри которой именно ты.

и тут последний раз скажу сразу за маму и папу
я любила и буду любить.
и десятки этих строчек, не заменит, никакую там яму
ни маму ни папу.
и даже тех органов, те что слева и дальше в груди.
tYftir2qR2w (403x604, 25Kb)

нежность тебе к лицу.

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 20:12 + в цитатник
нежность тебе к лицу.
но сердце учащает пульс
а мир привык видеть скучанья по тебе
отпустит...
и хочется всё на миг мне снова остановить,
а я ведь готова всё потерять, ради твоей любви.
я без души, её во мне нет, не так ли?
а я как всегда подрисую глаза, и слезами притапливаю
мороз живёт внутри тебя, и снова мы вместе таем
подожди, вытру потёки, и провалю отсюда нахрен.
ты, мой крохотный космос, но я боюсь
перегрузиться интересами, абонентом занятым
и всё что было, не забудь, года так на три
но скулю это тяжёлое, горькое кантри.
Z67uhYBqZ9Q (604x414, 94Kb)

Метки:  

бреед

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 14:47 + в цитатник
сегодня, завтра, и вчера, да мне всегда хреново впрочем
аптека, улица, фонарь, я как Блок, рыдаю строчками.
пускай зальёт всё ливнем слёзным
или грозами за ссорой.
пускай зальют дожди слезами
щёки по веткам взъёрзанные.
пускай всё будет очень просто,
хоть пусть и порознь, в другие космосы.
и пусть мы оба сдохнем от передоза
но мы же оба это сделаем, только вот я нехотя, опять со слёзами.
eMqa8Htjg2I (500x334, 22Kb)

Метки:  

четвёртый четверг вечером.

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 13:04 + в цитатник
четвёртый пасмурный вечер, телефон будто вечность молчит
небо поплакивает
а я жду этот звонкий звук твоих ключей.
теперь ты может чьим то стал, очами даришь ночи, обещанные мне,
но мне не стоит оплакивать
как небо плачет уже 4 день.

ты не обещал мне, исчезнуть снова в четверг вечером
убрав свои глаза
злостью меня перерезавшее.
ты говорил, что себя не для меня оставил
но я была рядом, и держалась с тобой,
как держится вместе та любая стая.
нас не стало..
ведь ты говоришь и не выполняешь.
а я глупая, как всегда глупо скрываю, что скучаю.
каждый раз внутри слезами тебя встречая
пытаюсь не споткнуться, от боли не зажаться
быть твоей кофточкой,
чтобы к телу твоему прижаться.

и снова пообещай мне,
что июньским тёплым вечером
число 22 не будет уведшим, а встретит меня согревшую.
а мы с тобой будем тихо
замораживать всё что внутри,
каждую косточку уже и так околевшую.
и тембром громким, я буду связки натягивать в тишине
что вот это всё, представлено воображением болеющим давно уже.

а главное, я любила всегда, умела, хотела и могла
и те пустые мимики твои,
которыми ты не любил, а нежность отдавал
свой холод излучая.
а я принимала, думала что всё кончается
и этот долбанный стих так и не проявится
четвёртого, внутри тебя, попивая чай.
в глубине до земного кратера, я обещаю хоть что то хранить
но это не значит, что и любить тоже.

просто так легче, не веря, заплаканное сердце успокаивать каждой ночью
и знать, что ты не придешь дважды.
и уходя в четверг вечером
оставь четыре следа от пальцев, а пятым после встретишь
и снова пообещай, что ты навсегда уже отпустишь
после следующего сильного объятья здешнего.

и все что уже осталось, так это видеть, самое страшное
с каждым разом
как ты, пустой и не мой
4 раз, мимо проходишь...
но для тебя это, совсем не важно.

четвёртый четверг вечером.
mV9e9AddCvo (604x431, 21Kb)

.

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 22:29 + в цитатник
а стихи, это пункты меня прирезавшие
самое близкое и верное, через буквы внутривенно меня осилившее.
нажатое собою, не отпустившие, не отданные никому и никогда.
можно писать вечностью, ослепшим, под ветром и днём околевшим
но потом ты не отпустишь, ведь это только твоё, навсегда и завсегда.

.
lC5e0z1s4T8 (403x604, 30Kb)

о тебе.

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 22:15 + в цитатник
о тебе.
последними строчками, болеющими венами, тихонько до твоих окон дойдёт.
а дым твоих сигарет остался на этой рубашке летней
но ты не со мной уже, не в этих строчках, а может и не в этих куплетах.

я выплакиваю последнее, и каждым разом клянусь, что не о тебе.
да и ты не вспоминаешь дирола виноградного, около шеи моего сладкого запаха,
это всё где то смежно с дождём уже, и это колит как иголки ежей.

а ты помнишь мою любимую песню?
а эти потоки в небе меня увязшие в вечность?
знаешь,
это тот самый день тобой заглушенный
это наш день,
никому в этом мире больше, не нужный.

это еще один раз, еще ты один мой утерянный
ты без меня как то можешь, а я одна без твоей руки в толпе потерянная...
топаю тихо так, шагами к тебе маленькими,
прижаться к твоей шее, и дышать ею, тело твоё не отпуская.

это были дни наши, тёплые, но не до конца сыгравшие
но ты мне разреши остаться сигаретой твоей завтрашней.
наполняя собою, твои легкие до отвала.
спасибо за то, что никогда не называл меня "родная".

и пообещай мне дни твои, сопровождать пусть и дымом увеяным,
но никотином в тебе оставшимся...
я буду скучать по дню 22, и по небу серому
но ты не вспомнишь этого, не завтра, не даже днём вчерашним.

о тебе.
5D70A8G4P_E (403x604, 18Kb)

Метки:  

наше вечное.

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 19:54 + в цитатник
и вот я опять смотрю в окно машины
тихий глухой звук скрипящих шин.
твой чёрный диван оставил твои следы
но я не знаю, я не была там, где бываешь ты.

водитель руки на руле оставил
и педаль на скорости, это страшно, ведь рядом это не ты.
жать до упора не выход, мне не страшно.
ведь любить намного больнее, чем разбитая яма в груди.

я хочу укрыться, слиться, убиться,
а твои спицы, не принимают моих рук более, как другие те иные лица.
и не слышно, пролетаешь во снах словно просранная та, которая снится...

подумать только
давит снова в тиски.
хотя вроде ты обещал так не делать
ни сколько и никогда.
а мы выходили за рамки скромного, любили чисто.
а беседка ждёт нас вновь на этих столах.

и я хотела бы жить в том самом нашем отеле
где мы растим детей, гуляем в костюмах дождливого нашего неба.
две дочки кричали в след, и это эхо во снах будет навечно
но вместе с твоим будущим сыном, нашим мечтам не сбыться на встречу вечного.

наше вечное.
w8M17lP-7SE (500x326, 33Kb)

Метки:  

.

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 19:54 + в цитатник
KyTuaaACsGM (500x361, 16Kb)
вырезаем сердце
оставляя вирусы
между прочим.


Поиск сообщений в нк_наизусть
Страницы: [1] Календарь