на выходных ходили с мамой на рынок, за продуктам. ничего особенного вроде бы: ходишь, смотришь, выбираешь... вот и мы не отклонялись от банального плана. тут на глаза попалась бабулечка одна. не сказать чтоб прям очень пожилая, но лет под 70 наверно. так вот, у нее практически не было никакого товара, кое какая зелень иии...пастила :) и я вдруг вспомнила, что пока я училась в младшей школе, каждое утро неподалеку стояла бабулечка, продававшая пастилу. она была милая - премилая. по крайней мере такой сохранила ее моя память.. так вот, я в общем-то не особо любила эту пастилу, но всегда старалась купить у нее пару штучек...просто так... мне это особо ничего не стоило, а она улыбалась...

это удручает...растекается по сознанию горькими волнами отвращения и сознания полной недееспособности, да и вообще неспособности что-то изменить в человеческой природе... как научить человека говорить правду? этот человек настолько заврался, что если бы он был в тайге, а снег был бы его ложью, его бы засыпало за доли секунды...
ее слабость и неспособность отреагировать делает мне больно... хочется защитить ее, но как? что Я могу? мои слова сотрясают воздух... she is so blind... or weak... до сих пор не могу решить что из этих двух подходит более, ведь третьего не дано...в такие моменты, если представить, что от человека идут проводки, соединяющие его с внешним миром, то можно сказать, что у меня отключили ток, за неуплату... некоторые говорят мне: будь проще... черта с два!!!! и что вообще за утопическая идея? Откуда? быть проще... я конечно не отрицаю красоту простоты, но если уж я такой человек... ах да, я отвлеклась...
иногда, на пике злости, в моменты одержимости гневом, хочется разбить его башку об руль... или о стекло... я иногда даже чувствую, как мышцы на руках напрягаются до такой степени, что кажется, я могла бы слона сейчас завалить... а он что? ничтожество с мааааленькой буковки... даже в нуле больше смысла...и почему она выбрала его? урод
не достоин ни одной ее слезинки...а заставляет ее рыдать...
разбудила меня сегодня звонком, кричит, плачет: что делать? не пришел с работы домой!! *промелькнула надежда, что он наконец таки сам додумался, и ушел, но надежды рухнули, когда в игру вступил разум*
оказалось, улетел в Москву, за какой-то запчастью... на работе сказал, что поехал за ней, ей вообще ниче не сказал, позвонила на работу, сказали за ней поехал, позвонила родителям: сказали, что за ней поехал... такая детская ложь, неприкрытая....мхаха... даже если бы я решила соврать, не додумалась бы до такого))
а мне что остается делать? наблюдать, как в ней гаснет радость, если еще совсем не погасла, силы... какого черта ты так издеваешься над ней, ублюдок?...сукин ты сын.... гореть тебе в аду вечность... а я буду танцевать на твоей могиле...

кстати, из Лондона привезла медведя....плюшевого...
всю жизнь сознательную терпеть их не могла... а теперь не усну без него....
о чем, интересно, это говорит?

никогда не думала, что дойду до такого....
посмотрела фильм "Братья" с Портман, Джилленхаалом и Магуайером.... плакалЪ... потом какого-то чёрта полезла по компу, докопалась до скрытой (!) папки с фотками и началоооось..... вот тогда-то я нарыдалась от души.... и сейчас плачу.... идиотина.... но ничего не могу с собой поделать.... прям грузом в груди лежит.... до головной боли уже рыдаю.... благо есть гравитация, а то сачком пришлось бы мя ловить....нтересно, когда это пройдет???? а то как-то я уже сдаю позиции....чувствую, что Она меня начинает одолевать....
смотрела фотки, и не верилось, что это было с нами.... лица светились от счастья как прожекторы на складе ядерного оружия ночью...
хочу с психологом пообщаться....реально..... с врачом.... можт че действующее подскажет.... поможет как-нить...а то мои руки уже опускаются.... устала делать вид, что все отлично.... а еще тошнотнее от того, что чувствую себя мерзкой кретинкой... типа: " ооо, меня бросил парень...я не переживу этого..."
но это засело глубже....вооо...опять нахлынули.... бльяяяяяяд.......

вот, знаете, когда люди уезжают надолго, они покрывают мебель каким-нибудь материалом, чтоб не запылилась...вот у меня сейчас такое ощущение, что меня именно под колпак засунули....как попугая накрывают тканью. чтобы он много не крякал.... а настроение меняется ежечасно... достало меня уже это состояние.... а еще я постоянно думаю о нем... это кошмар.... у меня крыша едет.... не то, чтобы я там убиваюсь, рыдаю... нет, нет....
все гораздо сложнее: я анализирую...ковыряю и копаюсь, как навозный жук копошится сами-знаете-в-чем... пытаюсь понять. обосновать и аргументировать его решение.... я зациклилась.... как будто в моей программе. не поставили end после завершения цикла....и я вот теперь не могу из него выбраться.... бльяд)))) я гоню...

Ill Matto Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь. Какая ты кошка?

В колонках играет - Queens of the Stone Age - Make It Wit Chu
Настроение сейчас - мысли не лезут

Две недели уже без Него. Ну что ж, подведем итоги трехлетних отношений... А что тут собственно можно сказать? Конец есть конец....
Поразило другое... причина: "не готов к серьезным отношениям", диагноз "хроническая ложь..." Скажу больше: глупее отмазки не слышала... зная его...
Расстались по телефону.... убило...
странно еще, что не по смске...

В колонках играет - Noize MC - выдыхай
Настроение сейчас - задумчивое

не пдумайте, я не увлеклась изучением грузинского... но, эта фраза переводится как: я буду жить тебе назло... Так вот, к чему это я....
мы расстались.... даже не поговорив... просто ушли в небытье... это итог больше чем трёхлетних отношений...
почему мне так плохо без него? Я осознаю, что эти отношения заставляли нас страдать, но почему, прекратив их, мне стало еще хуже?....
но и возвращать не хочу....

как же я тебя ждала долго.... уже целых полтора месяца!!!!! И вот ты тут)))
утром, пока шла в универ, чувствую: вот она, радость))) и ни что не омрачит моих мыслей сегодня, даже то, что тебя нет рядом... я сильная! Я смогу)))
и воздух нежный такой, свежий...ммм... так и хотелось его съесть)))

интересно, какое место я занимаю в твоей жизни?

о да.. это просто супер))) сегодня вроде как праздник... и не один, даже... но, речь сейчас о дне Св.Валентина... вотЪ... на эту тему: от Него пришла одна дежурная смс с каким-то стишком и всё))) и целый день молчание... бля..... неужели тот факт, что мы вместе 3 года настолько упростил наши отношения и свел их к бытовому общению, что даже по праздникам мы уже не утруждаем себя ничем?

хм... раньше у меня твои заходы и приступы одиночества выбивали почву из-под ног... даже не представляешь как мне было тяжело выносить твое молчание... я знала, что тебе тоже трудно, но ничем не могла помочь... да и сейчас не могу, может потому что ты сам этого не хочешь, может потому что я так считаю... не важно, в принципе... Но... знаешь, я стала привыкать к этим твоим выходкам... я больше не чувствую, что во мне пустота... словно буровой установкой в груди роют шахту прямиком до сердца (ух как пафосно я закрутила)... но тем не менее это так... Мне не больно уже... и меня это не радует... но и не огорчает... как-то параллельно... Что это? я стала сильнее?

Вот ведь как бывает: день не предвещает ничего, что хоть как-то отличало бы его от остальных, и тут к тебе в комнату вваливается подруга и важным тоном предлагает: "Пойдем в клуб?"
Раздумывание занимает секунд 5, от силы 10... ты соглашаешься...
Но тут совесть твою что-то начинает немного шкрябать... хм, что бы это могло быть?
Звонит телефон. Он. Вот как пазлы складываются))) Ты даже не договариваешь, что собралась идти с подружками в... а он: Да, я уже понял... и все вроде бы неплохо, но все же то-то не на месте...
Уже находясь в клубе, пол второго приходит смс: "Жива? Здорова?" и вроде бы строго, и чопорно, но на лице растягивается такая улыбка...

приехала, распаковала чемоданы, села.... взгрустнулось...
уже скучаю...
снег, холодно...
хочу лето

сколько раз девушка/женщина готова прощать? Собственно говоря, эт вопрос ко мне.... и почему я терплю? потому что люблю.... и знаю, что меня любят... но, блин, все равно некомфортно как-то.... что-то засело в мозгу и грызет меня....сука

со мной такого еще никогда не было...
Меня всегда тянуло домой, а сейчас... Я еду... Но еду без желания... Страшно думать, что мне безразличны люди, которых я там оставаляю... Я верю, конечно, что это не так, и что у меня просто апатия...

Хех, в очередной раз убеждаюсь, что это пустая трата времени - приходить в четверг на пары... Тупо отсиживать три часа...
Домоооооооой хочу)))

Вот я и вернулась на просторы ли.ру....
зачем я это вообще сделала???
время покажет

Annet Hangrove))
I'm coming!!!!!