В этом году в самую короткую ночь наконец залезли на вышку рядом с универом. Сие задумывалось еще после окончания 4 курса, но тогда был мрачный и хмурый день. Зато сейчас окончание универа гораздо более основательное.

Залезать (и даже мыслить об этом) было страшно (причем мыслить даже более). И затея осложнялась отсутствием лестницы на той вышке, которая вроде бы была основной, и трудностями с поиском второй вышки, затерявшейся среди деревьев. Но увиденное и прочувствованное там, на высоте, несомненно стоило того. Моего словарного запаса и близко не хватит, однако эмоции рвались наружу, и давно уже дух так не захватывала увиденная картина. Над Москвой было видно грозу. Но больше всего поразил вид универа: корпуса, переходы, пирамдки на потолке бибилотеки. Совершенно иной угол зрения, соврешенно иная картина. Я поняла, что решительно не хочу оценивать эти шесть лет. Кроме очевидного факта, что сравнить ни с чем не получится, я просто поняла, что прожила эти шесть лет, каждый день чем-то был знаменателен, пусть хоть какой-то мелочью, тут же забывшейся - но тогда был.

Да, это одно из самых симпатичных для меня мест в Москве)

Побывала там на прошлой неделе. Снова вдохнула этой атмосферы легкости и простора (не взирая на всю Арбатскую многолюдность). Место удалых людей, художников, музыкантов, сосредоточение витающих в воздухе идей. Кто-то играл на гитаре, будто вложив в игру всю душу, кто-то рисовал, а один паренек рядом с чем-то театральным читал стихи. Не знаю, своего ли сочинения, но идея мне невероятно понравилась :)

Пару дней назад отправлялась на работу в лютейшем упадке настроения. И просидела там, и пошла в столовую с полным нежеланием есть. С кислым лицом съела обед и решила немного потыкать в телефон.
Дотыкала до странички #спонедельника из закладок (https://vk.com/onemonthchallenge). И, к моему удивлению, стало как-то повеселее. То ли проснулось внутреннее стремление, как просыпается витиеватость мыслей после чтения стихов, то ли отстраненность от всего лишнего. Так или иначе, с прямой спиной и менее кислым лицом отправилась работать обратно.
А еще придумала тему записывать все сделанное за день в блокнотик. Всем направо и налево советую этот способ как попытку замечать какие-то достижения на фоне основательных дел, и сейчас обнаружила недостаток замечания этого за собой.

Тут я подумала, повспоминала и решила, что было бы неплохо хотя бы раз в неделю беседовать с новым человеком. Воспоминания показали, что прошедшие пару недель это удавалось. А не знаю, зачем мне это. А не уверена, что удастся впредь. И пусть пока будут поблажки вроде переноса людей и доставания кого-то старого, в крайнем случае. И интернет туда же.

Вечером был урок вождения. В какой-то момент, когда мы стояли на долгом светофоре, увидела, как на ветровое стекло падают снежинки. Я сидела внутри, в тепле. Маленькие снежинки медленно падали и, не тая, оставались и белели на фоне темно-синего бархатного неба. Это примерно как смотреть на небо во время снегопада, только ничего не сыплется прямо в глаза:) Светофор все еще не переключался на зеленый, и снежинки лежали на ветровом стекле, и весь их вид призывал никуда не торопиться, остановиться и уделить немного времени созерцанию. И где-то вдалеке носились мысли, сообразные картине, но настолько философские, что ощущение это не выразить словами

Вчера обнаружила, что все делается гораздо проще за компанию с кем-нибудь.
Возможно потому, что, сидя один, располагаешь кучей вариантов времяпрепровождения. И если не отвести каждому время, сложно расставить приоритет.
Вопросы - хороший путь самопознания. Вчера после беседы по душам начали роиться мысли, и записать их получилось в основном с помощью вопросов.
Интересно, бывают ли люди, разложившие для себя все-все по полочкам? Точно знающие, кто они и что вокруг.
С течением учебы в универе круг общения сужается, и, как и до поступления, хочу найти больше интересных людей. Опять же вопрос, как и прежде - а где их искать?...

Иногда кажется, что еще чуть-чуть - и я устану терпеть все, что меня не устраивает. Разберу стол, начну думать о своем призвании, начну общаться с людьми нормально. Разберу шкаф и перестану быть неряхой.
Кажется, еще чуть-чуть - и смогу не сидеть в поднадоевшем и расстраивающем контакте. Перестану зависеть от дипломов, оценок и прочих сомнительных признаний ума.
Но время идет, а шажка не хватает.
Лето - холодное, пасмурное; и сколь я ни хотела бы быть нордом, ненордские глаза намекают на тепло южных стран. Сейчас холодно, хочется лета. Зеленого, с высокой травой и книжкой, солнцем.
Прочитала запись от 30 сентября - там другие слова, но не изменилось ничего. Разве что время прошло и решать что-то еще нужнее. Уже даже диплом есть, но нет понимания, куда идти дальше.

На сей раз я оставила блокнот с итогами года за несколько сот километров, нечаянно. Поэтому не помню, кем я была, и некуда записать, что во мне не изменилось. Хотелось проснуться утром нового года с головой, свободной от мыслей про всякую ерунду, которая бродит в голове ближе к ночи.
Ночью оттепель сменилась морозом, засиял снег, задребезжали звезды на бархате ночного неба.

...Хочу съездить на Белое море. Как будто бы надеюсь там что-то найти (быть может даже, кусок одного из миров, который если и был, то стерся в песок). Интересно, какое оно зимой и замерзает ли...

Фильмы мотивируют! Сейчас я мотивирован снова взяться за японский и пои. "Надолго ли? Спросить бы у кого...". Примечателен сам факт

Временами мне кажется, что я стою на берегу омута и вдруг ныряю в него с головой - когда принимаю спонтанные решения и что-то необычное делаю, погружаясь в дело по самые уши. Стоит подумать о каком-нибудь аспекте будущего - и тут я вижу себя перед древним полем, пустыней песочного цвета, и я несусь по ней во весь опор, но не знаю куда, знаю лишь, что в таком темпе прибегу к пропасти, имя которой - безработица, и буду стоять на краю ее, пока не придёт осознание того, что надо пройти N шагов до любого из сотни тысяч подвесных мостов.
Вообще, как только в последнее время встречаю человека, у которого получается что-то лучше, чем у меня, тут же записываю себя куда-то подальше. В беспросветного сумасшедшего скитальца, стоящего где-то внизу лестницы и глядящего вверх с тоской. И что-то менять - не хочется, не пойму почему. Начинаю упиваиься грустью отсутствия разговоров с людьми вместо того чтоб использовать возможность поговорить на полную катушку. Упиваюсь тем, что по одному предмету я последний двоечник, а за хорошо написанную контрольную злорадствую на себя за растраченное время, хвалю себя, что выучила какую-то бесполезную чушь, которая нигде не пригодится. Внутри меня вечно скрипит пессимистичная пружина, и улыбка, кажется, становится безумной от цинизма по отношению к самой себе.
Может, мне нужно, чтобы кто-то меня разубедил и припомнил что-то, что мне удаётся, раз я сама напрочь перестала замечать такое. Или дал пинка и промыл мозги, пообещав при этом поддерживать и не махать рукой в расстроенных чувствах. Может, этот аморфный персонаж и я, а вовсе не Утопия, одно наименование которой пару дней словом крутилось в голове.
Дожди, поливающие столицу четыре недели подряд, потихоньку выполаскивают из головы ощущение реальности и возможности существования чего-то приближенного к идеалу. Стремлюсь себя записать в толпу вялой оппозиции тем, кто правит этим миром.
А потом смотрю на себя со стороны, на внешний свой мир и внутренний, и становится страшновато, когда вижу, насколько уже в этом погряз. Как сквозь паутину горят сумасшедшие глаза как в картинке, где чел сидел за компом весь день, а ночью полез в телефон. Ещё и три ночи на дворе, и день продолблен, и холодно, и нет пока идей, как он мог бы таким не стать. Сейчас есть два вопроса - кто я и что за мир вокруг. Никак не могу сложить их вместе и искать решение для обоих, смотрю по отдельности, может, поэтому и не могу ответить на них достаточно, чтобы знать, как и куда двигаться... Мир то видится бесконечность троп, то лишь несколькими, по которым шагают все - одна толпа похожих по одной, другая - по другой. И сама мыслю так же

Тем временем потихоньку прячется под кучкой собранных по обочинам дороги желтых листьев календарный август. Ночи уже давно не белые, солнце не перепрыгивает соседний дом. Откуда-то берется заторможенность мыслей и созерцание окружающего мира будто бы прямо глазными нервами. Видимо, не стоит пренебрегать некоторыми часами сна)

***
Этим летом я пыталась соединить два своих мира, просто соприкоснуть и увидеть, что из этого выйдет, даже не смешать; но все равно в одном из них возник коллапс. А я ухнула в яму времен и почувствовала себя тринадцатилетней, озираясь вокруг и понимая, что нужно что-то изменить в себе, но не понимая, как и что; что надо перестать смотреть на мир той же физиономией, которую вдруг обнаружила в компе. Старое мироощущение, всего лишь сидевшее за углом в тени дерева, встало со скамейки и вернулось, совершенно меня не обрадовав.

Ставила будильник каждый день, чтобы не проспать совсем уж много. Был сделан вывод, что жаворонок из меня никудышный, также как и гуру самообразования и саморазвития - все получалось сложнее и медленне, но хоть сколько-нибудь. Порыв деятельности часто налетал на глыбу лени. Вот и перед отъездом что-то начинать вроде как поздно и не охота, но есть лишь ощущение, что было б можно.
А еще и вечер с вечерним ясным небом и цветными облаками

Этим летом впервые выбралась из своего часового пояса и заодно из страны. Сначала, когда пересекли границу, пропали сеть и Интернет в телефоне. Потом обнаружилось,что время вернулось назад - появился еще час, который тут же в порыве энтузиазма хотелось заполнить чем-то особеннным (хотя он растворялся на обратном пути, и мир возвращался на круги своя, неважно). Чтобы помнить об этом, решила не переводить наручные часы - вычитать час не так сложно, как какое-нибудь неровное количество минут.
Столица встретила дождем и радугой:) Ехали среди бескрайних полей, горизонт не закрывали дома или еще что-либо, машин на дороге почти не было, что меня весьма удивило.
Мы приехали в санаторий посреди соснового леса, автобус до столицы ходил, как выяснилось, два раза в день - утром и вечером. Можно было пройти с километр по дороге и сесть на другие автобусы, ходившие немногим чаще.
Первый день я сидела без Интернета, на следующий день нашла и тут же потеряла вай-фай. Местные жители отличались от приезжих именно наличием телефонов - кто-то кому-то звонил, а у нас роуминг...
Затем, снова словив Интернет, сидела там каждый день, а то и пару раз в день. Через неделю все же перевела часы на местное время. Дискотеки с попсовой и заезженной музыкой игнорировала. Крупицы хорошей музыки среди всего этого, однако, поднимали настроение)

На отдыхе начала читать книгу Кена Кизи "Порою нестерпимо хочется", и, оглядываясь кругом, ощущала себя словно на том самом Западе в том самом сосновом лесу, только шумной бурлящей Ваконды-Ауги не хватало. Казалось, именно тот лес, что можно увидеть за воротами, собираются валить Стамперы. И названия трав, которых в книге множество, и вереск, который рос где-то рядом, - все переплелось так, что дух захватывало от одной мысли.

Однажды мы взяли напрокат велосипеды, чтобы доехать до соседней деревни и обследовать тамошние магазины. В моих смелых планах было стремление доехать чуть ли не до райцентра (примерно 17 км в одну сторону), притом что до этого садилась за руль велика восемь лет назад. Поначалу проезжавшие машины меня пугали и смущали, хоть их и было немного, особенно попутных, узость дороги меня напрягала - две встречные машины и велосипедист бы не разъехались. Уже на полпути к деревне начали болеть ноги, на подъездах пришлось сделать передышку. Вылазка состоялась еще и в то самое послеобеденное время, когда солнце жарит больше всего. Я оглядывалась и ловила взглядом поля кукурузы и еще чего-то, что мелькало справа своим нежным золотом.
Деревенские дома были похожи друг на друга, и ввиду моей великонекомпетентности и трудностей с залезанием на велик, деревню я полупрошла-полупроехала, пропуская даже тракоторы.
Обратный путь был сложнее, надо было поднажать, чтобы уложиться в прокатные два часа и успеть в бассейн. На поле я словно врывалась в горячий воздух, в его тягучую легкую массу, ветер свистел в ушах... Осмелев, даже поправила косынку, держась за руль только одной рукой. Ноги устали, подъемы и спуски сменяли друг друга, радовали вторые, где можно было чуть отдохнуть. А потом вдруг въехали в тень соснового леса...
Прохлада подкралась со всех сторон и была похожа на брызги воды. Легкие уловили чудный запах хвои и глаза могли не щуриться. Если идти пешком, этот перепад не так заметен. И не видится таким потрясающим.
Последние метры велосипед удавалось катить медленнее, чем шли какие-то гуляющие санаторцы, я с боязнью не вписаться все-таки въехала в калитку) Успели как раз вовремя, но бассейн вызывал опаску - из жары тут же в холод. Отдохнула и все же пошла. В общем, поездка показалась удивительно-новой и чудесной, но после нее ночью очень болели ноги, так что мысли о райцентре были подвергнуты цензуре и оставлены на тот момент, когда я стану тренироваться, а не испытывать себя вот так вот вдруг.

В одну из суббот, пропустив всю еду, съездили в столицу. Когда возвращались, опять пошел дождь и опять появилась радуга!:)

Мир показался огромным, бескрайним и неизведанным.

Так хотелось написать кому-нибудь письмо и выкладывать как на блюдечке каждую мысль и идею, поэтому, ленясь все же писать, мысленно часто сочиняла письма обо всех мелочах, что видела кругом, беседовала с адресатом и пыталась донести мысли так, чтобы, находясь где угодно, он все это прочувствовал. Но я не знаю стольких слов и не знаю даже, существуют ли они; сколько ни сочиняла письмо, ощущения передавать точно (иди хотя бы просто приемлемо-красиво) было непросто. Фотографировала все подряд, но не ради того, чтобы показать кому-то, а затем, чтобы что-то уловить...

Макушки берез запутались в невидимой дымке сиренево-розового рассвета, покрикивают чайки, мне даже кажется, слышу шорох их крыльев сквозь закрытое окно. Тикают часы над левым ухом. Город спит. Под окном куча машин, а несколько лет назад не было ни одной, зато от дождя появлялась большая лужа, котороую я замечала в первую очередь, выглянув в окно. Тихо шелестит ветер.
Я сижу на подоконнике с чудной книжкой, после прочтения строк которой хочется самой слагать мысли в стихи.
Прежде я смотрела на похожий пейзаж, когда, пытаясь долго уснуть, бросала эту затею, и отправлялась смотреть в окно, думая, что все люди из окрестных домов спят, а кто-то может и не спит, собираясь на работу; а я мыслями погружалась в то, что опять кто-то не влюблен в меня или не написал в аське или написал не то...
Сейчас просто созерцаю. Соседние дома спят в своей кирпичной панельности - ну и пусть. Не обращала внимание раньше на такое, как иногда показывают в фильмех, легкоге движение. Кажется, даже здания чуть движутся. Сирень горизонта, теряя розоватость градиента, сразу превращается в светлую-светлую лазурь. Солнце ласкает верхний экаж восточной стороны дома осторожным персиковым прикосновением. Медленно бредет по тропинке собака. День набирает силы, просыпаясь и потягиваясь.
...Читаю про южные города, отрываюсь и гляжу в окно, и вижу мой север. Тихое солнце, холодно-правильные ветви совсем без листьев (хотя всюду кроме уже все зелено и жара). Иногда кажется, что небо здесь выше - Земля ведь уже от полюса к полюсу ;) ...Даже просто вижу, из окна веет севером, я прямо чувствую это, ощущаю наличие чего-то особенного, свойственного лишь ему. И это ощущение не выразить в словах и не разложить, пожалуй, на какие-то мелкие составляющие. Целое одновременно и равно и не равно сумме частей - каждая частица - северная более, если видишь остальные...

Еще одна новая мысль - чтобы познать себя, мало знать, какими чертами характера ты обладаешь (хотя это тоже важно, несомненно), следует еще и иметь представление, как ты скорее всего поступишь в неожиданной ситуации. А также те факторы, которые могут повлиять на это, да и вообще на поведение-мысли в целом.
Это как статика и динамика.
Так же сложно понять и другого человека, тем более что он не сможет о себе поведать абсолютно все - вот так и узнаешь вдруг от человека много того, чего его не устраивало в чем-то, допустим, но он не говорил, а ты не догадывался.
А тесты психологические и упоминать не хочется. Иногда в них совершенно очевидно из выбранного нами А следует результат Б, догадаться нетрудно, и теряется смысл.
Наверняка есть те, кто довольно много про себя понял. Может, они размышляли и наблюдали за собой поболее моего, может просто умеют никогда самого себя не обманывать...

Конечно, крайне наивно полагать, что все фразы, приписанные великим людям, действительно были ими сказаны.
И неизвестно, кто поведал вкратце о чем-либо из нашей жизни вместо Энштейна, Абу Аль-Фараджи, Черчилля или еще кого-то, если вдруг не они сами. Суть не в этом.
У меня есть лишь цитата. Вынутая из непроходимых дебрей Сети или пусть даже из книги. Суть в том, что при ее прочтении и осознании возникает мысль: "Вот это да, до чего же верно подмечено!".
Ну или наоборот...
Если разобраться, мысль возникает на основе всего лишь одной-пары ситуации, где утверждение совпало с действительностью. Но, как гласит матстатистика, результат тем точнее, чем большее количество опытов было произведено. Если выпала решка, не стоит утверждать, что она будет выпадать всегда, хотя результат одного опыта этому не противоречит. Но если подбросить монет тысячу раз, обнаружится около пятисот выпадений орла. И это тоже стоит проверить, если уж на то пошло, но почему-то математики внушают доверие.
Вот и с цитатами так. Возможно, они констатируют факт, который был замечен лишь автором да мною. Для остальных людей он кажется полной чушью и совершенно не находит применения в жизни. Но я верю, что мир имеет именно это свойство... Потому что однажды обнаружила его влияние на происходящие события.
А ведь может быть и так, что автор совершенно не то имел в виду, что я поняла из его фразы. Цитат море, контекста к ним не приводится, и выходит гадание на кофейной гуще. Но хотя бы не такое лютое, как при анализе стихотворениий. Личность автора может что-то сказать, но если автор - не автор? Или думал не о том, что увековечили историки. Не о том, что писал в дневниках. О том, что промелькнуло вдруг, а не имело предпосылок.
А может, наоборот...
А что делать с противоречащими друг другу наблюдениями? Если предположить, что оба они верны.

В общем, как всегда, не хватает материалов, на основе которых можно сделать обощение. И опираясь на него, обнаружить островок посреди реки.

Цитаты, чью *безоговорочную* подлинность хотелось бы проверить (навскидку):
-То, что случилось однажды, может больше не случиться. Но то, что случилось дважды, обязательно случится в третий раз.
-Искушение cдаться будет oсобенно сильным незaдолго до победы.
-Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.
и др.

Ненавскидку - остальные разные из разных избранных, пожалуй. И прочие подобные.

Почему ночью все - будь то книги, музыка, фильмы, события, - воспринимается иначе? Более метко. Словно днём между ними и сознанием пелена, прозрачный тюль, сетка, сквозь которую им еще нужно пробиться. А ночью она улетучивается, и мысли творивших задевают непосредственно нервные окончания. Много запоминающихся и захватывающих событий произошло ночами, днем, может, не задевших бы и не отложившихся бы в памяти еще и с примерной картинкой испытываемых чувств... Разговоры с людьми о том о сем, из которых узнавала новое, походы на улицу с разными попутчиками, да и мыслей разнообразных ввиду бессонницы передумано несчетное количество. Может потому и не спится, что подсознанье припоминает выходные, наполненные потрясающими событиями и обделенные сном - часа три на два дня...
Или ночь - это бонус. Когда все равно ничего грандиозного совесть делать не позволяет, поэтому в голове относительная пустота.
Вот уж не поверю, что дело просто в тишине. И днем в тишине что-то читается и смотрится, но задевает ли?
Раньше мое миропонимание допускало лишь мысль, что сон ночной можно заменить дневным - а ночью сидеть сколько угодно. Но потом его начали точить мыслишки о необходимости сна для здоровья. И примеры тех жаворонков, кому удается выспаться нормально, что в условиях первой пары по мне нереально. Мир заточен как раз под них. А что делать сове? Плюс ко всему ночами в интернетах сидеть стремится не так много хороших знакомцев... Вот и получается время до сумасшествия пустым. Как и следующий день, который либо просплю, либо прохочу спать. Все идет в противоречии с основной мыслью...
Оставить нельзя передумать...?

Что ж, на сон четыре часа. С учетом бессонницы и того меньше.
И музыка в плеере, пока пишу, снова застревает в сетке...