Бредберри, Рэй - «Марсианские хроники»
Бредберри, Рэй - «Человек в картинках»
Булгаков, Михаил - «Собачье сердце»
Булгаков, Михаил - «Роковые яйца»
Булгаков, Михаил - «Мастер и Маргарита»
Кинг, Стивен - «Оно»
Кинг, Стивен - «Томминокеры»
Кинг, Стивен - «Глаза дракона»
Кинг, Стивен - «Почти как "бьюик"»
О Генри - «Рассказы»

еще 8 шт.

Сжечь последнюю фотографию оказалось слишком просто. может, это действие спиртного, а может, просто переболело все внутри настолько, что на место боли пришло тупое равнодушие. симка исковеркана и выкинута на хер. все, тебя больше нет. и не будет. никогда. сейчас это не страшно понимать, алкоголь дает о себе знать все сильнее, клавиши сливаются, как будто пытаются избежать нажатия, как будто им больно. я их слышу. ненавижу убывающую луну, башню сносит не в полнолуние, а всю следующую после него неделю. сегодня она красная, висит в небе, лыбится. видеть лицо луны - первый признак апофении. дальше только паранойя, не страшно. без тебя ничего не страшно. легче будет. жизнь нормальной станет. если возможно жить без сердца. скоро научусь спать ночью. многому придется научиться. блять, как же ранит тишина!!!

Зачем ты лезешь мне в душу? Теперь-то уж не надо. Я люблю тебя, но видеть тебя нет сил. Что мне сделать, чтобы закрыться от тебя навсегда? Это напоминает сказку о Журавле и Цапле. Сначала любишь ты, а я падаю на колени перед тобой, пряча едкую ухмылку. Ты хочешь поднять меня с колен, но самолюбие этого не позволяет, ведь это до жути приятно, когда в зубах тапочки приносят. Потом люблю я, пресмыкаться стало больно, ухмылка пропала. И ты понимаешь, что пора нагнуться...лыбишься, как сука последняя... Бля, а может, мне это все кажется. Че я никогда не верю-то тебе, подвоха жду все время. Наверное, потому что стыдно, за себя и за тебя. Я знаю, что ты никогда не будешь меня жалеть, за это я дорожу тобой больше, чем жизнью. Мы никогда не будем вместе, не будем любовниками, у нас даже дружить плохо получается. Я умру без тебя. Надо решиться и исчезнуть из твоей жизни. Эх, бля, сказать-то легко. Ты только посмотришь мне в глаза, скажешь очередную бессмысленную хрень, и мой душевный недотрах потом неделю спать не дает. Я ненавижу свою работу, она нас свела, я благодарю Бога, он подарил мне надежду. Сейчас ее уже нет, сейчас вообще ничего нет, кусок мяса без эмоций. И только ночью, страдая от хронической бессонницы, думать о тебе, проклинать день нашего знакомства, молить о возможности последний раз тебя увидеть. Копить силы на уход по-английски.

Погружаясь в себя, надо быть начеку. Можно утонуть. "Все супер" стало труднее говорить, налицо явные проблемы с речью. Винить некого. Вот так забьешь пару раз на вопли "что ты с собой делаешь?! Сдохнешь же!", а потом прозреваешь. Поздно только. Скоро придется записывать не душевные крики, а личные данные, адреса и прочие явки с паролями. Когда задам вопрос "кто я?", надо будет подумать о суициде. Это потом, нескоро. Опять бред прет/

Собрать последние силы, остатки мозгов и зрения. Дотащусь до работы и буду претворяться, что излучаю энергию и свет. Охота на мотыльков. Оскал прятать труднее.

Иногда мысли перестают умещаться в голове. А эмоциям становится тесно в сердце. И вот начинается новая жизнь...нет, не так...существование...существование робота-долбоеба с заводным ключом в жопе. Не, не депрессия. Сознание того, что губит собственное сраное лицемерие. Окончательно добить себя книгами Паланика после неудачной попытки утопиться в виски.

Последний нерв порвался. Состояние фрустрации. Неупорядоченные реакции. Маску подарили. Мимикрия.