Не плачь… я знаю: в параллельном мире
Мы не расстались, а живем с тобой
Под самой крышей в маленькой квартире
И окна занавешены листвой.

Без адских мук и благодати Бога –
Мы счастливы и надо нам не много. 

Я вижу, как Твиттер, Контактик и Фейсбук забирают меня из Лирушечки.
Мне, наверное, жалко ее, как жалко лето, но я понимаю, что это естественно.
----
Съездил я на вечер встречи выпускников. 10 лет прошло - это так - в первый раз.
Как Корнева сказала, когда жаловалась на дикие морозы, а я ее пытался успокоить тем, что ну это же не первый раз в нашем краю такая погода, она мне на это, почти всхлипнув: "А возраст, Саша! Возраст такой – в первый раз!"

Мои одноклассники – такие же прекрасные, как и десять лет назад! Только растолстели, обзавелись детьми и машинами в кредит. С ними, конечно, происходит более суровая жизнь, чем со мной. А я еще раз убедился, что обычная, суровая жизнь – мне неинтересна. Я не могу так. Понятно, что в конце останусь с голой жопой, но зато – какие ощущенья!
---
А вообще, я понял, что туда полезно иногда ездить. Как-то гармонизирует родина голову. Упорядочивает. Дает понять.
---
Думаю о Даке, думаю о Саше.
Ребята, вас у меня так мало, что каждый – как свершние – получается слишком важным и слишком незначительным.
---
Последовательности нулевого цикла очень сложные! Думаю, что самые сложные. Потомучто их задача – сдвинуть груз с мертвого места. С мертвого, застарелого места, теплого места хренов скрипучий и липкий, отвратительный груз собственного несовершенства. Вообще, боюсь сейчас об этом писать.
Позже может быть...

У меня в гостях чудочеловек. Это Маша. Она – фриган (хотя к ней странно применять какой-либо термин).
Четыре года тусила в Индии, в течении нескольких лет путешествовала автостопом по Европе,
жила в уединении в пещерах горного Крыма... и так далее. Рисует, поет, танцует, играет на флейте, шьет, делает украшения...
Я, конечно, офигиваю.
Ваще.

Деревянные ложки на фото - дело рук ее мужчины, он сейчас в Саках.
Они из суперпород дерева, пахнут и очень красивы!
Их можно (и нужно) купить.

Посмотри кино, посмотри в окно,
Походи из комнаты в комнату... Да,
Сколько было всего, столько прошло,
И куда ушли все эти года?

Зажигай свечу, наливай воды.
Пока можешь сам – все для себя.
Достань ручку и сядь, запиши,
Чего нет и все, что есть у тебя.

Полрисунка из-под одной горы,
Даже небо то – лишь глаза закрой!
И друзья все, что вроде любят бы,
С ними друг один, но уже не мой.

Недописанных поблокнота штук,
Недодуманных полбашки еще...
А непрожитых, может статься, вдруг
И не хватит чтобы еще чего.

Вот и делай так – посмотри кино,
Походи, налей, поживи зазря.
Только миру и мне не все равно,
Что ты был, что не было тебя!

© neprostoi (весь)

<...>
черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами
<...>

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

(Полозкова)

Один мой товарищ прислал мне суперэкслюзивную студийную запись песни некого известного очень дядьки, с условием исключительно приватного прослушивания. Первое, что я сделал, это прошерстил интернет – действительно, такой записи нигде пока нет! Мне, по крайней мере, за три дня ничего не удалось найти. Да-да, и такое возможно в наш век доступности всего и вся.

Короче, слушаю я эту песню уже неделю как, и охреневаю от того, что не могу ни с кем ею поделиться. Потому что пообещал.
В общем, Дим, хочу просто, чтоб ты знал – зарывший в землю ветер, в итоге пожнет ураган! ;)

Он прижался к двери, чтобы просто
Ощутить, что такое сейчас.
Он стоит – одинокий и взрослый –
И не знает, какой сейчас час.

Он не помнит, что происходило.
Темнота, фонари, города...
То ли жизнь, то ли счастье – что было?
Пустота-никогда-навсегда...

И не ясно, сейчас что случилось.
Поменялось, забылось, сбылось.
Божья кара или божья милость?
Все сломалось или срослось?

Он прижался, почти что не дышит.
Не уверен что он – это он.
Гулко так, что ни громче, ни тише.
И темно – что стена, что балкон.

Так походит какое-то время.
Нету слов и названий, имен...
Что-то дрогнуло и зазвенело.
Он влюбился?
Уже был влюблен!

© neprostoi (весь)

Были тут у меня пара хипстеров в гостях, ну и сфоткали меня так, соответствующе ;)

Мне вновь стало нравиться, как я выгляжу на фото. Наконец!
И, видимо, не мне одному. :)

Кто еще не зафрендил меня там - есть возможность сейчас это сделать!
www.facebook.com/lenalexandr
;)

Если вы выделите из своей ежедневной мути 40 минут и прослушаете этот выпуск программы "Аэростат" –
поверьте мне, вы не только не пожалеете, но и удивитесь насколько вдруг изменится ваш мир ;)

С Димой:
– Так, погоди, я не могу найти одну штуку...
– Саша, ты уверен, что это нужно тебе?
*
– Ну понимаешь, это же новый год! Хочется встретить его в нормальной квартире...
– Да знаю я, Саша, что ты любишь хорошее.
;)

С лысым одесским Дикаприо:
– Так, где мое лакшери-пальто?!
– Оно лакшери-здесь! 

С Сережей:
– Так, это еще что за пиздец такой?
– Ох, как соскучился по Саше! Все это время, мне не хватало его едких замечаний по поводу всего, что он видит вокруг.
*
– Ребята, мне кажется, у меня приступ телочки.
– Это как?
– Ну у меня в голове одни мимишечки!.. Вы представьте себе, он любит Земфиру и адский фанат "Друзей". Мы с ним тааак похожи! )))

С Ильей:
– Знаешь, я обычно не приезжаю.
– Тебя обычно не приглашают.

Ребята, знали бы вы насколько сильно я не хочу в Москву!

Видели сегодня плакат - "Одесса это не просто город, это поцелуй Бога!"

Пока Валез не придумал ничего лучше, так и придется выкладывать по 20 снимков в посте.
Вот первая Одесская инстаграм-часть. Еще снимаю на фишай, но эти снимки явидят свет только по приезду.

Напоминаю, для того, чтобы пролистать все фотки в посте - начинать нужно с последней.
Фотоальбом открыт для всех, в том числе и для неавторизированный пользователей (Дима попросил).
Инджой :)

Прекрасно встретил 2012й! В полночь потрогал море. Корабли гудели, вся набережная сверкала салютами... У меня была бутылка айсти и даже было кого обнять :)

Очень приятно получить подарки от любимых артистов!
Земфирочка выложила концертное видео ППМЛ-Блюз, а Борис Борисович обнародовал сингл ДедМорозБлюз-Бригадир. Лень сейчас вставлять ссылки - имеющий уши да услышит!

Много в мире есть сюрпризов, если встать на голове.

Ну вот я и дождался!
Сижу в Одессе, пью чинзано, ем икру ложкой - и все мне как-то похуй (видимо, это от чинзано).

Этот год мне ничего не дал, только отнял. Мне не жаль его, я не рад, что он был. 
Мне было плохо и физически, и морально. По-настоящему, без шуток - плохо. Впервые в жизни. И мне никто не помог. И я ничего не понял, только больше запутался. Единственный, наверное, вывод в том, что счастье - ничего не значит. Ни то, счастье, что уже было, ни то, что еще будет. Счастье - это не цель и уж, тем более, не смысл. Счастье - это эгоистично, это заблуждение, это ошибка, подмена, обман.

Люди, конечно, удивили опять. Маша Корней, Сереженька родной мой, Коля и Аня Чесовы - ребята, без вас, я бы, наверное, совсем не справился. Илья - не знаю что, но, блин, эти три вечера - наверное, лучшее, что со мной было в этом году. Спасибо вам!

Перед всеми остальными хочу извиниться. За грубость, за резкость, за раздражительность.
Если кто в обиде - то в обиде на себя. Если кто, что не понимает - забейте. Мелочи жизни.
Все это не стоит того. Я не стою вас.
И вам не нужен.

2012 завтра.
И, может быть, все там расставится.
А если нет. То и похуй.

Пойду, чинзано долью.

Сегодняшнее утро претендует на звание лучшего в уходящем году!
После рождественской ночи сериала "Друзья" в Художественном, проснуться в таких безупречных объятиях - оказалось именно тем, что и было нужно моему истерзанному существу.
Вдобавок ко всей это прелести, я открываю почту, а там вот такое письмо:

Дорогой Сашечка!
Вообще говоря, я не знаю твоего почтового ящика. Поэтому отправляю это письмо наугад. Предвкушаю, что того электронного адреса, на который я планирую выслать это письмо, не существует, и письмо с твоей фотографией затеряется где-то во Вселенной.
Когда все мы умрем, оно все еще будет летать меж звездами и планетами.
Писать письма для космоса, в общем, совсем неплохо, но я все-таки надеюсь, что я правильно придумала твой почтовый адрес и фотография, которую я тебе обещала, дойдет до адресата.
P.S. Огромное спасибо за Бориса Борисовича и бокалы! Мы вчера очень радовались. А коту понравилась обертка и ленточка. Так что ты сделал счастливыми семейство Чёсовых.
Обнимаю, целую.

Измайловский парк, ноябрь 2011 г.

Инстаграмм-репорт ноября.

Я тут обнаружил маленькую хитрость. Для того, чтобы пролистать все 20 снимков в посте - нужно начинать с последней фото.
Если начать с первой - после нее пойдут снимки предыдущего периода.
Вообще, лиру уже давно пора как-то усовершенствовать механизм загрузки фото! Сейчас все как в 2005 было, так и осталось.
Алле, Валез, 2012 уже в носу!

Я сяду в этот гребанный самолет - и полечу.
Никогда не был в самолетах в сознательном возрасте. Только один раз в пять лет. Помню лишь сплошной ковер из облаков, и немного кабину пилотов - как вспышку.

Плохо, что мне так важно оказаться где-то подальше от Москвы, но я уже ничего не могу. И не важно, что там. Если мне будет хорошо, я буду гулять, фотографировать и слушать Радиохед, например, или Туатару... Если мне будет плохо, я куплю себе новую книжку Пелевина и буду читать ее. Или просто - лежать, смотреть в потолок и не думать. Я закончу этот хренов год там, где нет всех тех, кто меня знает, кто смотрит с улыбкой и без. Всех созвучных, сочувствующих, не нужных совсем.

И пора, конечно, что-то начинать двигать потом.
Не знаю, что, но так все оставлять нельзя. Мне кажется, я не протяну так долго. Еще один такой год? Нахуя?
Зачем мне люди, которые могут накричать, сказать: "Закрой свой рот!" А потом, заходить с улыбкой, говорить что-то, спрашивать...
Или люди, которые кроме как блаженно улыбаться - не на что не способны совсем. Остановись и подумай просто. Если все вот так, то, наверное, ты, из-за которого если не весь, то часть пиздеца происходит, быть может способен на что-то? А? Или эти три года так просто - оп, и нахуй послать.
Ну окей.
Что я могу?
Только уйти.
Улететь точнее.

Обсуждаем с коллегой мое состояние:
- Кажется, что сегодня мне лучше, чем вчера.
- Завтра будет еще лучше, а там и до конца света рукой подать!

С Сережей:
- Оу! У меня появился новый фолловер!
- Очень круто, Саша! Очень!
- Спасибо, дорогой! Я знал, что только ты способен в полной мере разделить со мной счастье обретения нового фолловера. ;)

С Женей:
- Я возьму у тебя помидор?
- Саша, скажи, разве было хоть раз такое, чтобы я отказывала тебе в помидоре?

С Ильей:
- Ааа, так у тебя уже кто-то есть?! Пфф.. Только и всего?!
- Вот видишь, как тебе все просто.
- Мне просто... Ага.. (проще некуда)

Разбирал старые бумажки - нашел на одной стишок. Может весна, может, начало лета, не знаю.

Как к родному чему
Прижимаюсь к стене.
И как волосы я
Тереблю одеяло.
Что ни ночь - то попытка
Стать ближе к земле.
Одиночество? Мелочь же!
С кем не бывало...

Не знаю, как написать о концерте Пола Маккартни, на котором мне посчатливилось побывать в эту среду.
Как вообще писать о таких фундаментальных переживаниях?

Могу сказать одно: я знал, что это будет важное событие, неизъяснимое и сильное, но я не мог предположить, что – настолько. Я был к этому не готов. Я оказался раздавлен, вывернут наизнанку, уничтожен. Я не смог справиться с этой лавиной, я – перестал существовать. Два часа со слезами в глазах, комом в горле, постоянно перехватывающим дыханием и попытками хоть как-то удержаться за реальность и на ногах.

Это было круче всего секса, который у меня был (если вообще можно сравнивать такие вещи), и всех моих лсд-трипов вместе взятых. Я был готов умереть прямо там, не выходя из зала.

Ну напоследок, разве что, процитировать БГ:
Все, что можно сказать об этой музыке – это будут пустые слова. 
Эти песни и эти голоса всегда звучали и всегда буду звучать в каком-то надзвездном пространстве. И лишь иногда нам удается услышать их по-настоящему! И в этот момент, наша раздробленная жизнь становится одной божественной истиной.

Я не знаю больше артиста, который бы вот так общался со своими поклонниками.
На всякий случай оставлю ссылку на ЖЖ-репост, а то сайт обновится – и текст канет в лету ;)

"Может, через пару тысяч лет, ты увидишь след моих комет..." – более продвинутая версия Цветаевского "Тебе – через сто лет"?
Рисовать твои руки, читать твои письма, не думать о звуках, не помнить о числах, рассказать тебе сотни смешных и не очень...

"Я рискну и встану ближе. Твои запахи смущают, их названий я не знаю. Я вообще тебя не знаю, ты меня впервые видишь..."
Вот это я запомню, да!

Еще очень тронуло, когда она назвала Р – главным человеком в своей жизни. Что-то ёкнуло там.
Тронуло не потому что именно она назвала именно ее, а сам факт внутренней трансформации, когда ты вдруг неожиданно понимаешь, что это – главный человек в твоей жизни. Главный человек в жизни.
В целой жизни – один самый главный человек.

Может быть, вместе.
Может быть, я...

Зрение стало хуже. Если я сижу, а ноутбук стоит на коленях – я уже не вижу текста.
Жить и просто наблюдать как ты разваливаешься – не очень так перспективка, да?..

Звонит мама, я не беру трубку.
Люди, прошу вас, не заводите ребенка, если не уверены в том что однажды, позвонив ему (не важно зачем), он с улыбкой поднимет трубку, а не  выключит звук, отбросит телефон на кровать и посмотрит в окно, силясь представить себе, что никакого телефонного звонка сейчас не было.

Сложно человеку, который недоедал в детстве и человеку, которого семья научила отличать кьянти от бароло, полностью друг друга понять.

Забавные времена, на дворе. Люди жмут руку человеку за то, что у него нет аккаунта ни в одной из соцсетей.
"Героя нашего времени" переписывать пора.

Ничего, скоро январь затрещит за оградою, своим ледяным питием вороша и дразня.
Только бы мне устоять.

Когда-то давно, еще в "Димуре", надо мною короткое время начальствовал Сорокин Олег Николаевич (Николаевич ли?). Я тогда был молод, бодр и велеречив, слушал Эхо Москвы и любил хорошенечко попиздеть о политике. Святые были времена! Мы могли часами соловьем заливаться в своих кухонных дебатах прямо во время рабочего дня. Я хорошо запомнил, что у моего начальника, в этих беседах, всегда был припасен для меня контраргумент, который он употреблял редко, но всегда по существу:
– А ты выйдешь на площадь в назначенный час?! – спрашивал он меня, и въедливо так прищуривался.
Это был момент, который всегда заставлял меня тушеваться и идти на попятную. Становилось понятно, что нет, я не выйду.

С тех пор, утекло не так уж и много воды, но я, конечно, уже и не так молод и совсем не велеречив. Скорее наоборот... Но вот, наступил момент, когда кухонные дебаты и абстрактные беседы перестают быть просто пиздежом. Наступил момент, когда на коронный вопрос Олега Николаевича нужно отвечать уже не ему, а самому себе. А в вопрошающих – твоя совесть, порядочность и гражданская самосознательность, Господи прости.

И думать-то, в общем, уже не над чем. Нужно просто собираться и идти.
Не почему-то и не за кого-то. Просто потому, что другого пути нет.
И все вокруг это понимают.

Я слеп, я не вижу звезд. Я пьян, но я помню свой пост.
Я миф, я сон, а ты - нет. Я пьян, но я вижу свет.

Со мной вновь случился рецидив Мабмы. (
Листаю я эти странички и думаю: "Самое главное, Саша, ни в коем случае не стать таким, как все эти люди!"
Ну если не совсем как все, то как большинство там - точно!

З.Ы. Когда-то я писал вот такие посты.

Мне очень нравится мое расписание на этот декабрь!

2 - Джеймс Забиелла в Гауди – я, наконец-то, послушаю его!
3 - Аквариум в Арена Москоу – просто не могу пропустить!
12 - Земфирочка тоже в Арене – самый ожидаемый концерт со времен 1 апреля 2008-го!
14 - Пол Маккартни в Олимпийском – мне до сих пор сложно уложить в голове тот факт, что я мальчик, из херовой семьи, под хвостом у коровы выросший, как и миллионы других, живущий совершенно среднюю жизнь – увижу человека, который создал группу Битлз! Это невероятно и это бывает раз в жизни.

И 23-го – мой последний рабочий день в этом году!
;)

Часто стал забывать телефон дома. Просто за ненадобностью.
Порой я вообще не понимаю зачем он мне нужен. Время от времени, на него поступают лишь смски сообщающие мне об операциях по моей банковской карте.

1.
Ноябрь оказался поцелуем в темя. Ласковым, неожиданным и немного надменным.
Впервые за этот неистовый год, мне не хочется, чтобы месяц заканчивался.
А значит, что-то поменялось.

2. 
Я перестал общаться с людьми, с которыми общался очень хорошо и считал их своим таким мирком.
Аня, наверное, окончательно на что-то (и было на что) обиделась и перестала звонить. Сосед стал встречаться с Ритой, а Вика – с Сережей... 
Я-то общался с ними со всеми по отдельности, а теперь – они вместе спят и, конечно, предпочитают общество друг друга больше, чем кого бы то ни было. Это естественно и прекрасно. Я ни в коем случае не требую геройств, а натянутый интерес к моей персоне из-то того, что, наверное, Сашеньке там может быть грустно – мне совсем не нужен сейчас. Вообще, ситуация сложилась достаточно неординарная. Ну, как бы, я нигде раньше о таком не слышал.
И наверное, в этом во всем мне, конечно, сделовало бы сохранить лицо.
Но я предпочел вести себя естественно и просто. Не разговаривать, если мне не хочется разговаривать и уходить, если мне не комфортно быть рядом.

Мне очень нравятся строчки Арбениной:
"Нет мира, кроме тех, к кому я привык, и с кем не надо напрягать язык,
а просто быть рядом и чувствать – что жив."
Если я уже не могу просто так быть рядом – зачем вообще быть рядом?
К чему это лицедейство и лишний треп?

3.
Еще в ноябре я сделал несколько вещей, которые, как мне показалось, могут претендовать на статус важных:
- подал-таки заявление на загранпаспорт!
- начал-таки регулярно ходить на йогу и просто так, видимо, не брошу.
- купил-таки билеты в Одессу.

Беру отпуск и улетаю за неделю до нового года. Встречаю там 2012-й и возвращаюсь к рождеству.
Компании нет. Еду один.

Некоторые люди созданы для того, чтобы на них смотреть.

Саша Молочников в рубрике Человек как лицо...

Вот и вы  извините меня, ибо мне – не хватило любви,
этой грубой пахучей любви,
а вот вам, как ни странно, – хватило!
(ДВ)

Все время хожу, как над обрывом, по этой до дыр истоптанной Москве, с которой, как со школьным приятелем – уже давно неинтересно. 
Закрываю глаза на мосту. Ну да, ветер – в лицо. А что он – этот ветер? Какие-то люди проходят. А что они – эти люди? Что это вообще такое тут происходит? Какая-то ерунда...
Слов нет просто потому, что нет того, что можно было бы ими описать. Нет повода лишний раз поднять от пола глаза, лениво осмотреть гулкий мрак собственной пустоты в попытке найти там малейший намек на хоть какую-то мотивацию.

Домой? Слишком рано и пусто.
С тобой? Слишком поздно и грустно.
Дышать. Не мешать.
Странный чай.
Не-ску-чай.
(Z)

Наташа записала мой прошлогодний стишок.

Еще одна порция Инстаграма. В середине ноября.

И если и кино,
То только чтоб закат
Прошел и можно было все
Закутать в эти пледы.
И слушать саундтрек,
Уткнувшись в то плечо,
Что теплое и ждет,
И празднует победу.

Налить густой портвейн,
Всмотреться в потолок,
Сюжет определить
По бликам от экрана.
И поздно вроде бы
Срываться и еще
В раз тысячный понять,
Что никуда не надо.

Уже понятно, что
И суток не пройдет,
Как завтра встанет в ряд
В ряду воспоминаний.
И с ним сольется все:
И пледы, и плечо,
Кино сольется, мысль,
Что никуда не надо.

Соединится жизнь
В сплошную череду
Бессмысленных кусков,
Вчерашних, двухгодичных.
Закатов и работ,
Друзей и дураков,
Рутинных этих лет,
Всех прожитых, обычных.

Наверное тогда,
В ноябрьском бреду,
Я вспомню то чего
Со мной и не бывало:
Нечейное плечо,
Неснятое кино,
И станет навсегда
Мне никуда не надо.

© neprostoi (весь)

 Видел Аню на встрече Дунченко и Воденникова в пятницу. Все сжалось внутри.

(и если жизнь и вправду дар даров,
и если тело только кровь и кров,
чем проще просьба - тем сложней отказ,
на небо глядя тёмное без нас)

узнать, забыть и заново узнать,
и ничего при этом не понять,
как шар, запущенный в слепую тьму,
душа летит, не ведая к чему.

дверной проём, как выход в никуда,
где то огонь, то талая вода,
никто не знает сколько будет жив,
на шар хрустальный руки положив.

свернуть с пути, поднять кусок добра,
смерть изначально в чём_то не права,
съедая боль, как лучшую еду,
забытую случайно на виду.

Только я вроде бы пережил Королей уюта, как на меня свалился Александр Эберт.

Могу альбомчик залить, если что. Спасибо Сереже и Артему. 
А вот Сурганова и АукцЫон – мимо.

- Я не могу позволить себе попустительство быть с человеком, который мне неинтересен. Просто так, от скуки. И хватит об этом.
- Нужно купить уже краски и абонемент в Федерацию. Сколько уже можно одно и тоже?
- Год заканчивается. Я просрал целый год. Могу я хотя бы закончить его так, как хочу? Только я.

Никаких компромиссов.
Одна возьня.

Я придумал каждый месяц выкладывать сюда все, что отснял в Инстаграме. И вовсе не потому, что считаю это важным.
Сейчас такое время стоит, что важным я не считаю практически ничего.
А уж тем более, этот ежедневный фотокарточный бред.

Просто Инстаграм выручает, когда не хочется говорить. В нем нет слов.
По сути, в нем вообще нет ничего из того, чем питаются все социальные сети.
Поэтому-то Инстаграм и крут, а его создатели гениальны.

В некоторые аккаунты, просто проваливаешься.
В них хочется жить, отдельные карточки вдохнуть и держать в груди как можно дольше
(мне вообще сейчас много где хочется жить, только бы не в своей этой невыносимости). 

Мои снимки едва ли захочет хоть кто-то вдыхать. И я тоже – не хочу. Напротив, я хочу их выдохнуть.
И вот – выдыхаю.

Фотографии neprostoi : Instagram

Вот одно дерево.
Вполне себе конкретное дерево, возле дома. С него опадают листья, дворники каждый день подметают их и увозят на свалку. Это продолжается пока все листья не опадут.
Наверное, с одного дерева может получиться около полутора десятка мешков листвы.
Ее соберут и выбросят. И всю зиму дерево простоит голым.
Но! На следующий год, из ниоткуда, опять появятся листья, просверкают целое лето и опадут к зиме. И вновь наберется десятка полтора мешков.

Сколько деревьев в Москве? Очень много.
Сложно представить, какое количество листвы сейчас вывозят на городские свалки. Огромные массы, тысячи тонн, горы и горы листьев... Но!
На следующий год, из ниоткуда – вся эта масса возникнет опять.
Тысячи тонн.
Горы и горы листьев.

Это удивительно. И это все, что у меня в голове.

Это было, в общем, уже почти четыре года назад.
Одно из самых сильных переживаний в моей жизни вообще –
когда я оглянулся и увидел это море из двадцати тысяч человек, с плакатами "Спасибо".

Тыщу раз уже об этом рассказывал.
Вот – отличное ребята смонтировали видео, посмотрите.

Это любовь в чистом виде.

Довольно часто бывает – что пространство начинает расползаться, разъезжаться – как ноги на льду. Сложно объяснить. Например, когда много осенней пёстрой листвы под ногами и если долго на неё смотреть – то начнёт кружиться голова. От пестроты.
Я же – не знаю – что делать в такие моменты. Лучше всего – замкнутое привычное пространство, молчание, как можно меньше предметов (только те, на которых можно зафиксировать взгляд). Иногда – словно какая_то дыра, словно постоянные – подозрения, которые – разрывают, что_то – основное – вытаскивают из_под ног и поэтому – будто – падаешь и не за что совершенно держаться.

(Аня Цветкова)

Ежедневный блог незаметно перебрался сюда – vkontakte.ru/neprostoi
Если чо.

Еще один безумец...