-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nensy_Kollins

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4860

From Song Of Myself



Да...лодка и музыканты....

Понедельник, 12 Декабря 2011 г. 18:50 + в цитатник

Сегодня более менее спокойный день, я всего лишь 3 раза вышла из себя.

1й раз, когда мне перезвонила мама.

2й раз, когда разговаривала с другом.

3й раз, когда играла Роба Зомби на электрухе.

Ну а в целом, день плавно перетек в вечер и светлая его часть прошла весьма удачно.

Я постоянно пью успокоительные и занимаюсь своеобразным аутотреннингом.

Мысленно беру себя в руки и повторяю одно и то же, каждый раз когда накрывает паника.

"Я делаю все возможное для благоприятного исхода ситуации,каким бы он ни был и что бы это не значило я все-равно не могу сделать больше."

Утром занималась спортом,боди флекс там и пресс качала, потом сходила в душ и мой ванильный гель для душа меня порадовал,потом прогулялась, подышала свежим воздухом, пришла домой,позавтракала,зажгла свечу и углубилась в чтение и так продолжалось до тех пор,пока мой брат не предложил поиграть на гитарах,я согласилась и потом несколько часов мы рубили,пока моя рука не начала отсыхать.

А сейчас я собираюсь читать дальше и очень надеюсь,что сегодня меня больше ничего не потревожит.

2190600_1227109545_1024by76846230120070821212139 (700x525, 45Kb)

 


Калейдоскоп.

Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 19:43 + в цитатник

Сегодня я купила себе калейдоскоп.

Я счастлива.Я смотрю в него и радуюсь.

Я купила свинины и теперь готовлю очень вкусное мясо.

По рецепту кое-кого.

У меня есть классный розовый платочек и я буду пить кофе и смотреть "Неспящие в Сиэтле" или "Семьянина" или что-нибудь такого типа.

Настроение праздничное и немного грустное, настольгичное такое.

Вот и все.


Россия без бадминтона.

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 18:38 + в цитатник

Бардак какой-то творится.

2х2=49 onli in Russia

***

 


Хочу!

Пятница, 09 Декабря 2011 г. 02:26 + в цитатник

Хочу пиццу!!!!!

Секса!

Кока-колы!

Кислых щей!

Горячий бутерброд из хрустящего черного хлеба со шпротами!!!!

Черный чай с медом и лимоном!

Дыню!

Хочу весить 45.

 


Сегодня,сейчас.

Пятница, 09 Декабря 2011 г. 02:11 + в цитатник

Сегодня пила.

Вино пила и водку.

Ела красную икру.

Домой пришла и спала,а потом ела клубнику и пила мате.

А теперь мне плохо и меня тошнит.

Зато я привезла домой еще одну электрогитару.

Завтра буду играть.

А вообще все более или менее стабильно.

 

 


Встань и иди.

Среда, 07 Декабря 2011 г. 21:24 + в цитатник

А вот меня уже ничего не трогает.

Я купила себе новые струны для гитары.

Я сижу и играю и мне настолько наплевать на все.

Я стала стеной.

Вот так,за несколько минут,что я была в душе.

Я стояла под струей воды и смывала с себя всю горечь и боль.

А теперь я стена,я дуб и хуй кто меня пробьет.

Больше никогда.

2190600_20 (572x700, 71Kb)

 

 



Понравилось: 1 пользователю

эй.

Вторник, 06 Декабря 2011 г. 19:38 + в цитатник

Хочу музыки и красивых слов.

Красивых людей,больше чем когда-либо.

Интересных, креативных.

Хочу погрузиться с головой в беззаботную атмосферу, где всем друг на друга наплевать.

Просто жить и выслушивать проблемы людей,до которых мне нет дела.

Высказываться, зная, что для них любое мое слово - пустой звук.

Просто сидеть на диване и смотреть в окно или пить чай в одиночестве.

Гулять под снегопадом, смеяться.

Когда я в последний раз искренне смеялась?

Давно.Это было очень давно.

Хочу рыдать над фильмом в кино, или не в кино.

Хочу сидеть под теплым пледом, читать Шекспира и пить какао.

Хочу думать о приятных вещах и чувствовать себя окрыленной.

Хочу влюбиться в какого-нибудь незнакомца, что бы по ночам строить идеал мужчины в его лице.

Хочу быть целой и живой,добиться всего и стать эгоисткой.

Что бы ни одна сволочь больше не нарушила мою внутреннюю гармонию и жизненное равновесие.

*Nensy_ненавижу мужиков_Kollins*

Как давно это было, но иногда стоит возвращаться к истокам.

2190600_9731699_1242685_23049691 (93x93, 38Kb)

 

 


Еще.

Понедельник, 05 Декабря 2011 г. 23:03 + в цитатник

-Можете мне еще вина налить?

-А я уж думал ты не придешь.

************************************

Я решила и выработала для себя стратегию..,некий план.

Я точно знаю что мне делать надо, а чего нет.

Когда это случиться,я не расклеюсь как картонная коробка,я буду стоять гордо и прямо как столетний дуб.

Honest to God I'll break your heart
Tear you to pieces and rip you apart
Honest to God I'll break your heart
Tear you to pieces and rip you apart.........
**************************************
Я определенно знаю чего я сейчас не хочу.
Я не хочу, чтобы человек который мне дорог грустил из-за меня.
Я бы сделала все,что в моих силах для того, что бы это было не так.
Но дело в том, что мне нужно сделать то, на что у меня сил нет.
Вот такая вот фигня.
 
 

нужна помощь

Воскресенье, 04 Декабря 2011 г. 23:02 + в цитатник

нож в сердце,спину,глаза,горло и солнечное сплетение.

пиздеееееееееееееец

где таблетки

2190600_1189431027_12065_36 (458x500, 21Kb)


Все хуйня,кроме бабочек.

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 16:19 + в цитатник

Мне надоело причинять людям боль и беспокойство.


Эй!

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 12:12 + в цитатник

Татьяна, завязывай пить успокоительные в таком количестве.


Метки:  

эй,......

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 16:27 + в цитатник

Тогда я не могла думать о чем-то,кроме себя...о ком-то,кроме.....

Эгоизм и предательство,вот как это называется.

И слабость.Нежелание пытаться что-то изменить.

Уходить от проблем конечно проще,чем решить их,ведь надо начинать с себя.

Который раз убеждаюсь,что от этого не убежать,что все только хуже становится и время не лечит,оно умножает.

Ожидание. Ожидание. Ожидание.

Может быть, когда-нибудь мне вернут  то,чего так не хватает и я смогу наконец-то полюбить кого-то другого....

Ожидание....

 


Татьяна,это тебе пригодится.

Вторник, 29 Ноября 2011 г. 19:47 + в цитатник

Вот моя хорошая, чтобы не искать потом.

http://emmi.beon.ru/  -22 января,2007 - 28 марта,2008.

http://www.liveinternet.ru/users/only_ska_girl/profile/  - 10 апреля,2007- 20 декабря,2007.

 


Метки:  

Ностальгия

Вторник, 29 Ноября 2011 г. 19:24 + в цитатник

Я очень сильно хочу свиных ушей.Маринованных.


Метки:  

гранат.

Вторник, 15 Ноября 2011 г. 21:18 + в цитатник

В тот момент,когда хочется начать все сначала,понимаешь,что это конец и уже ничего не хочется.

 


+1

Воскресенье, 13 Ноября 2011 г. 13:50 + в цитатник

Странное дело....

Я снова рассталась с парнем.

Ну, точнее,как это говориться : "мы решили расстаться, но мы остались друзьями"

Хотя никак иначе это не назовешь.

Мы подумали и решили,что все-равно это неизбежно,потому что слишком редко видимся.Ну действительно,скоро зима и 1 раз в две-три недели,это слишком мало.

Короче это все не важно,главное,что никому не больно и все счастливы.

Было очень круто,всем спасибо,все свободны.

***

За то время,что я была без него, я начинала встречаться и расставалась с 3-мя парнями,а уж считать тех с кем просто косячила вообще смысла нет, но я все-равно каждый раз возвращаюсь к вопросу, который мучает меня постоянно "может быть это все было зря?Может быть это был единственный человек с которым я могла жить рядом долго и счастливо?"

В любом случае,все эти вопросы останутся без ответа.

 


Отпусти

Среда, 12 Октября 2011 г. 13:00 + в цитатник

Странное дело,вот сижу и думаю почему так.

Все-таки любовь, она знаете, не проходит бесследно.

Все-равно душит,как змея,обвивается вокруг шеи и душит.

А потом ниже и грудную клетку стягивает до невообразимых ощущений.

Вот и зачем все это?

Разве мало было боли,страданий, сожалений и прочих не очень приятных эмоций и мыслей?

Почему она не отпускает,почему он не отпускает?

Каждый раз,каждый гребаный раз когда я вижу новую фотографию или слышу о нем что-то меня душит эта долбаная змеюга.

Зачем мне это я не могу понять.Я боролась с этим всю весну,все лето и пол осени.

Я так радовалась,что это прекратилось,что я наконец-то свободна и готова к новому.

И что в итоге?Все повторяется.Снова и снова.

И каждый раз я говорю себе,что мне похуй и верю в это,уверяю себя и всех кому это небезразлично.

И все становится на свои места и так и есть, и все счастливы,и я счастлива.

Но иногда что-то пробирает до костей, до самого их мозга и разрывает изнутри все тело.

Что-то незначительное...фотография,запах,музыка,выражения и фразы.

Все это поднимает такой всплесск воспоминаний,что бороться с ними бесполезно.

Они аттакуют целой армией,целым полчищем и я не могу сражаться,единственное,что остается-бежать.

И я бегу,убегаю,отступаю,а они сволочи знают,они знают,что гонят меня в тупик и улыбаются так мерзко и смеются,кричат злыми голосами и кидают в меня копья.

А я даже оглянуться боюсь.Вроде все стихло,копья не летят,никто не орет и не смеется,а я боюсь оглянуться и увидеть всех их,стоящих за моей спиной с безмолвными лицами.

И поэтому я бегу.Поэтому я сбегаю в другой город каждые выходные или среди недели,убегаю туда,где есть человек с которым мне не страшно все это.Который как лекарство,как панацея от этой болезни.

Мне стыдно,стыдно что я такая.Но я действительно влюблена по-новому,страстно,свежо и нежно.У меня сносит голову и я не думаю ни о чем,я на все готова.

Лишь бы только отступили воспоминания и змея перестала душить.И я смогу,знаю,смогу полюбить так как еще никогда не любила и все будет замечательно.

Все будет замечательно...


Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2011 г. 17:27 + в цитатник

Нет,все на самом деле хорошо. Не знаю почему так, возможно из-за того,что мое отношение ко всему совсем другое стало.

Вот уехала я в июне на 2 недели на Волгу,а задержалась до сих пор.

Точнее уже не только на волге,но и в Твери.

Здорово там.

А еще все люди ко мне хорошо относятся,столько раз мои друзья меня выручали.

У меня много друзей и все говорят:"Танечка" любят меня и уыбаются.

Я вот думала почему так.

А теперь смотрю на одиноких людей,на людей у которых не все ладится и понимаю почему.

Наверное достаточно просто не ставить себя выше других,не хвастаться и не понтаваться и не унижать людей.

Общаться со всеми на равных и не сплетничать за спиной.Стараться делать добро людям.

Вот так вот я думаю и живу по таким принципам и все у меня хорошо.

А самое главное это относиться ко всем проблемам с улыбкой и стараться делать то,что велит душа,а не мозг.


все круто

Вторник, 11 Октября 2011 г. 16:58 + в цитатник

все круто.

у меня все очень круто.

у меня есть парень Лешенька,с которым я счастлива.

Я постоянно обитаю в Твери и там мне нравится намного больше чем в Москве.

И вообще все просто офигительно круто.


Эксперименты

Суббота, 18 Июня 2011 г. 15:46 + в цитатник

Позавчера просто прибило.

Было очень обидно и унизительно.

Мало тогда,что всю ночь уснуть не могла из-за затмения лунного  и вот так еще...

Ну и черт с ними,с вещами.Сжигай или выкидывай.Дело твое.

Просто не ожидала такого.

Ревела долго, потом пошла гулять.

Потом гуляла всю ночь.

Потом весь день

Потом на вписку

И поспала я,в итоге часа 4-5.

Сейчас сижу и хочу спать.

Мне нравится ощущение когда от недосыпа глючит

и не о чем думать не можешь.

Но сейчас не так,потому,что сколько-то я поспала все же.

А вот вчера,часов в 12 ночи.

Когда 2 дня вообще глаз не смыкала

Ооо это было чудесно.

Сегодня уезжаю на неделю на Волгу.

Отдохнуть.

Сосед опять спросит где мой парень и почему он не приехал.

А я отвечу так же как и прошлым летом и позапрошлым летом-он работает.

Думаю не смогу сказать иначе.

 

 


Заебалась,вот честно.

Четверг, 16 Июня 2011 г. 13:22 + в цитатник

Сегодня снились все и сразу.

И еще какой-то доктор,похотливый.

После таких снов просыпаешься с одним единственным жеанием покурить.

Вышла на балком,еще не успела толком проснуться и тут такой крик от соседей:

"Куда ты лег?!Ёб твою мать!Ты все в жизни своей проебал!СКОЛЬКО МОЖНО БУХАТЬ??!!"

Орала баба моего соседа и я подумала о трех людях.

О себе, о нем и о своем брате.

И теперь я сижу и у меня похмелье.

Хотя  я совсем не пью.

Может быть похмелье от чая?


Сгенерировала.

Четверг, 16 Июня 2011 г. 00:16 + в цитатник

Что такое грусть?

Что такое слабость?

Как найти свой путь?

Как мне все исправить?

Можно время вспять

Повернуть стараться.

Рук не опускать,

Жизнь менять пытаться.

Не стоять на месте,

Знать к чему стремиться.

Смысл жизни есть ли?

В нем определиться.

Создавать кумиров,

И на них ровняться.

Обойти пол мира,

И не расслабляться.

С мужем обвенчаться,

Завести ребенка.

Дома убираться,

Счастье, да и только.

Жить  всю жизнь как надо

Мирно и спокойно.

Не взлетать, не падать.

Тихо и пристойно..

Скучно жить без риска,

На автопилоте.

Мне это не близко:

Утопать в болоте.

Время вспять не буду

Повернуть пытаться.

Прошлое забуду

Чтоб не напрягаться.

Столько проживу я,

Сколько мне удастся.

И каждым мгновеньем

Буду наслаждаться...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 15 Июня 2011 г. 18:34 + в цитатник

12 числа было бы два года.

Я вспомнила.

Была в таком крутом месте и думала:"тут ли я должна быть?"

Думала: "Правильные ли люди меня окружают?"

Думала:"Нужно ли мне это?Правильно ли я сделала?"

Думала:"А раньше мы бы устроили грандиозную попойку в нашу честь."

Потом перестала думать.

Перестала потому, что не хотела портить настроение себе и окружающим и потому, что не с кем было поделиться мыслями об этом.

Чувствовала себя одинокой, хотя вокруг было столько людей.

Хотелось побыть одной.

А потом еще песни эти в машине.

Сплошные сопли.

И мысли сидящего рядом человека прямо застыли в воздухе.

Вот они, их можно взять и сжать в кулак.

Мои мысли должны быть такими же, а они совсем о другом.

И Him еще,для полного счастья.

Я думала прям там разревусь и оборву себе все джинсы.

Пришлось всю дорогу ехать в солнечных очках.

Дома сняла:глаза краснющие и рожа вся красная и опухшая.

Даа, красавица,чего говорить...

И всю ночь еще сны дибильные.

И зачем я только устроила себе сеанс фототерапии.

Столько фоток,сотни.

Как будто вся жизнь была рядом с ним, а теперь смотрю и вроде бы и не я на фотках.

Какая-то наивная девочка с большущей любовью в сердце и милый улыбчивый мальчик с таким же чувством.

И вот они сидят на диване в моем корридоре, с мыслями об отдельной квартире и кучей плюшевых игрушек в пакетах вокруг.

А сейчас даже дивана этого нет.

Чтобы вот так сесть, точно на то место,улыбнуться и попробовать поймать ту радость которая была.

Она так далеко укатилась, что при всем желании не догонишь.

Особенно если идешь в другую сторону.

Бежишь.

И думаешь что все.Все.Оставь уже и забудь.

И так и делаешь.

Никогда не показываешь то,что чувствуешь.Никому.

И только по ночам лежишь и шепчешь.

"Слышишь  меня? Спокойной тебе ночи..."

Постоянно, каждую ночь.

И думаешь об накоплении энергии,телепатии,волшебстве и прочей фигне.

О чем угодно думаешь,лишь бы почувствовать,что тебя услышали и услышать в ответ : "Да...И тебе..."

А потом просыпаешься от очередного кошмара,от того, что вся подушка в слезах и от того,что в голос плачешь и думаешь:

"Пора завязывать с этой хернёй"

Вот и сейчас так же.

Татьянушка.Завязывай.

Сделай последний шаг на встречу окончательному концу и исчезни.

Хорошо.Так и сделаем.

з.ы.

ну.с прошедшим.

 


Пустые Холмы.

Понедельник, 13 Июня 2011 г. 22:48 + в цитатник

Вот приехала я с пустых холмов.
Уехали мы в пятницу.
Я со своим мч и его другом.

В общем,это было мего круто.

Ни один фактор не напрягал и столько позитива теперь, кажется на весь год вперед хватит.

Людей было море и все такие добрые и солнечные.

Огромный палаточый город)))
Я много повидала разных фестивалей в жизни,но такого масштабного и разнообразного еще ни разу.

Пробыли мы там фактически трое суток и уезжать мне,если честно, совсем не хотелось.

Надеюсь в следующем году поеду на подольше.

В общем,кто был,тот знает, а тем кто не был рассказывать бесполезно,это надо самим прочувствовать.)))

А ночью вообще невероятно круто)

Вот такую вот красону можно было увидеть рядом с нашей палаткой
но это малая часть всего,что там было.

Очень малая, но увы, я с собой фотик не брала,

а воровать чужие фотки-плохо)))

2190600_z_7e35ee4a (700x465, 27Kb)


 


Так бывает...

Понедельник, 06 Июня 2011 г. 18:12 + в цитатник

Закрыла очень многие посты.

Почему люди пишут в интернет дневниках?

Выплескивают эмоции зная, что кто-то это прочтет.

Пусть пара человек. Но становится легче.

А потом перечитываешь и хочешь это спрятать.

И прячешь.

Прячешь так, что бы видеть только самой.

Перечитываешь и опускаешь глаза, погружаясь в мысли.

Мимолетные эмоции того самого времени, они запечатлелись тут и может ты вовсе так и не думаешь, но это написано,написано не кем-то, а тобой.

Опускаешь глаза и думаешь, правда ли это? Или эта искренность была лишь на две минуты?Или искренность казалась искренней лишь то немногое время,что была правдой,то время, когда я действительно так думала.

В любом случае становится стыдно. Читаешь и понимаешь, что это не так. Что это не для меня, а для кого-то.

Для него,неё,их-неважно. Это просто тупой самообман.

Но вспоминая свои чувства......черт, ведь они были. И не важно долго ли. Я злилась и печатала, плакала и печатала,радовалась и печатала,это все,все эмоции они отражены в каждом слове.

Но сейчас их нет и кажется и никогда не было.

И мне бы просто удалить, но я закрываю.

Потому, что тот стыд, который я испытываю перед самой собой- можно принять, но оставлять это на всеобщее обозрение и быть может даже осуждение....

Я просто потерялась тут и там. В жизни, которая летит совершенно безумно и хаотично.

Нет никакой стабильности и даже сама стабильность становится нестабильной.

Есть только маленькие иллюзии, глупые, все еще детские мечты и огромное множество бессмысленых мыслей.

Хорошее сравнение с домиком из конфет.

Стало чуть теплее и одна конфетка растаяла. Весь дом рухнул и больше нет ничего.

Ничего пастельно-бледного, розового и сладкого.

Есть только толпа и город.

Есть улыбки, шутки, друзья, родные.

Есть дела, обязанности и все то, что есть у всех.

И нет того, чего хотелось бы.

Нету и все тут.

Потому что "это" настолько иллюзорно и хрупко, что думаешь, вот если я придам этому какой-то физический облик, вся радость уйдет и больше вообще ничего не останется.

Может быть "это" и заключается в чем-то размытом, почти прозрачном и очень-очень хрупком, в чем-то таком, что нельзя назвать словом или показать на это пальцем.

Можно просто прикреплять это к разным словам.

Например счастье или любовь.

Много слов...

Боль, обида, разочарование, непонимание, восхищение, влюбленность,безысходность,ступор,окрыленность...

И каждый раз присутствует вот это прозрачное "это" и ты думаешь "вот оно!", но в глубине души не позволяешь "этому" обрести какой-то определенный облик.

И когда все уходит, иссякают все эмоции.Просто исчезают и растворяются в одном единственном безразличии.

Тогда спасает только целостность и сохранность этой маленькой хуйни, которую хрен как назовешь, но чувствуешь ее и вроде как думаешь, что еще не все потеряно и что будут еще люди, чувства, предметы к которым ты сможешь приблизить эту штуку почти на максимум.

И думаешь, что найдется человек, чувство, предмет к которому можно будет просто прилепить ее и наконец-то успокоится.

Вот так вот все по-идиотски и сложно.

Но, как говорил Венечка Ерофеев..:

"Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян."

Может вот она и есть такая, медленная и неправильная истина жизни?

В конце концов кто может поручиться за то, что наше послезавтра будет лучше нашего позавчера?)))))

Я думаю, что никто.

Или это я просто человек такой, конченый...

 

 

 



Поиск сообщений в Nensy_Kollins
Страницы: 21 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь