-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nensy_Kollins

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4860

From Song Of Myself



.....

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 14:51 + в цитатник

Семейное Положение -в активном поиске

...

я пошутила,тяжело конечно.... 


))))))))))

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 12:31 + в цитатник

Как бы удивительно не звучало,но мы расстались.

На этот раз точно))

Без крика,без обид,просто решили быть друзьями.

Это правильно, отношения зашли в тупик.)

Мне не грустно,наоборот так легко.

Как  будто камень с души свалился.

Надеюсь и ему так же.


 


))))))))))))))))))))))))))))

Воскресенье, 01 Августа 2010 г. 13:13 + в цитатник

Как бы удивительно это не звучало,но мы помирились!


Заголовок

Пятница, 30 Июля 2010 г. 17:02 + в цитатник

Приехала с Волги.

 Накупалась,загорела,даж похудела чуть-чуть.

В общем все здорово.

Живу полной жизнью.

Все-таки учеба скоро.

И позитив правит миром!

з.ы.

 

Все что писала ранее  успакоилось.Все в себе ничего наружу. А теперь вообще ничего нет.

Я-пузырь!

Пить,курить и красть коней! 

 


Уезжаю.

Понедельник, 19 Июля 2010 г. 13:41 + в цитатник

Все.Завтра в 6 часов утра уезжаю на Волгу.

За Тверь.Лисицын Бор.

Уезжаю недели на 2.Но это не принципиально.

Главное что бы переживания мои поутихли.

Если 2х недель не хватит,значит на 3, а может и до конца лета.

Все это не важно.Все-равно тут мне делать точно нечего.

Единственный человек ради которого я бы осталась здесь....

В общем ладно.

А после, как приеду, куплю себе пару лабреток,вставлю симметрию обратно.

Куплю новые дудки,кеды.

Покрашу волосы или дреды заплету.

Еще маман разрешила мне набить татушку.

Я даже знаю кого просить.

Я снова стану такой,какой была раньше.

Гордой,высокомерной  феминисткой.

Потому что когда ради любимого,ты наступаешь себе на горло,постоянно.

А он этого не ценит и даже не замечает.

И ты меняешься ради него, меняешься что бы ему было легче,

а в итоге ты перестаешь быть собой и все рушится,

это сложно восстановить потом.

Но я смогу.

Все-равно там у меня нет ни друзей ни подруг.

Там только мама и бабушка.И долбанутый сосед,который опять будет меня доебывать.

А мы же хотели поехать туда вместе....((((((((

Как бы я хотела стереть из своей памяти все что было,что бы не думать,не вспоминать,

что бы прекратили сниться сны,что бы перестать переживать и изводить себя.

Боже, как же мне плохо.

Как же я его люблю.

А он сейчас на даче у друга.

Где-то там...далеко-далеко отсюда.

Бухает,веселиться и даже не вспоминает.

Наслаждается свободой.

Может даже косячит с кем-нибудь.

Но если ему так невыносимо было со мной,то пусть....

А я подожду пока все затихнет.

И тогда буду жить тихонько как и все и уже не надеятся ни на что.


 


Любовь вечна?

Пятница, 16 Июля 2010 г. 05:10 + в цитатник

"Мой последний пациент болел сильным романтизмом и его болезнь чертовски заразительна"

"Есть всего четыре вопроса которые имеют смысл.

Что священно?

Из чего состоит душа?

Ради чего стоит жить?

Ради чего стоит умереть?

И ответ на них-это любовь."

(из к.ф. Дон Жуан де Марко)

............................................................................................................

Он сказал что не хочет встречаться.Я предложила срок.Месяц.

Месяц что бы подумать.Решить.Понять.

Но сегодня второй день.А мои мысли меня уже убивают.

Что правильно?

Я знаю,что я люблю.Я его люблю.

Я знаю что я хочу быть рядом.

Я знаю что я уйду.

Я знаю что ничего не будет по-прежнему.

Я знаю все.Знаю как надо поступить.Это так не похоже на меня.

Это похоже на других.Это не мои решения,это решения других.

Но я не могу решать сама.Я сбита с толку.

Все что правильно и лучше для моего будущего,расходится с правильным для моей души.

Зачем мне успешное будущее с дыркой в груди?

Если бы я была уверена в нем как раньше.

В его чувствах.

Но я не уверена.

Раньше я могла сказать "Мы любим друг друга!"

Теперь я говорю только за себя.

.....

Я знаю что так будет всегда.

Пока во мне не найдутся силы сказать так же о другом.

Но я знаю,что настоящая любовь не проходит.

И я люблю.

И я все стерплю ради этой любви.

Ведь какая же это любовь если на первой серьезной проблеме я опускаю руки?

Я не буду звонить,навязываться,спрашивать как дела.

Я просто исчезну.Как он и хотел.

Я буду любить, и мне кажется, что такая сильная любовь преодолеет все, и как фея из сказки заслуженно вознаградит меня.

И все станет хорошо.

Не так как раньше,а лучше.

Главное что бы он помнил.

....

А уж я-то его вытащу из того дерьма в котором он утопает.

Не могу я его оставить.

О какой тогда любви может идти речь?

Может он и врал мне, но я на такое не способна.

И я докажу это,докажу что настоящая любовь способна на очень многое.

Но докажу это только себе.И никому больше.

Если будет надо, кое-кто и сам до этого догадается,да?)))

.............................................................................................................

"Почему люди не верят в то,что одна душа спустившись на землю раскалывается на две части,а потом соединяется вновь,тут,внизу?"


 


Это конец?

Среда, 14 Июля 2010 г. 20:39 + в цитатник

Не решай ничего на горячую голову!

Не делай поспешных выводов!

Держи себя в руках!

Сколько раз я говорила это себе, но увы я не могу не поддаваться эмоциям.

Я вымотана.

Я устала.

Я хочу что бы меня убили, потому что мне слишком тяжело.

Тяжело беть палачом самой себе.

Если любишь человека больше жизни, и теряешь его,жизнь тоже теряется.

Нет,это не суицидальные мысли.

Просто теперь я овощь.

Просто когда я спросила "Я или бухло?" мне сказали "бухло",просто я спросила "Мне приезжать или нет?" и мне сказали "как хочешь"

Я забераю свои вещи и ухожу.

Я хочу его сжечь,а это крайний случай.

Я плачу,мне обидно и больно.

Но лучше я буду страдать всю жизнь без него,чем еще хоть ччуть-чуть с ним.

Он уже не тот.И я не та.

Если бы он любил меня,он бы не забивал, и не отпустил.

"Любовь не пиво",да?..

Черт...

Мне надоело что-то делать!Надоело постоянно разбираться кто прав а кто нет.

Меня это волнует,это важно.

А ему на это насрать.

Да он даже и не помнит на что обижается.

Он не хочет это обсуждать.

Он просто смотрит в монитор и играет.

Мне больно.

Я устала.

Да и к черту все.

Лучше я буду любить на расстоянии воспоминания о нем, о таком какого я полюбила.

Лучше я не буду разочаровываться.

Лучше буду любить,ведь мне осталось совсем немного до ненависти.

А я не хочу ненавидить самое дорогое что есть в жизни.

Достаточно того,что я ненавижу любовь к этому.

Уже ничего не спасти.

Я больше не такая сильная.

Но я буду стараться.

***

Вчера шашлыки делали...

Последний вечер...

"наш вечер"....

пиздец.

хуй,член,блядь,пизда,жопа,хуйняяяяяяяяя,сволочи,пизды всем, вонючие шлюхи обдрюзгшие,ненавижу,ненавижу,ненавижу,ненавижу,ненавижу,ненавижу,ненавижу,убью,убью всех нахуй убью.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я хочу здохнуть..

аааааа

как мне ХУЕВОООООООООООООООООООООООО

ХУ-Е-ВО

 НАЖРАТЬСЯ ХОЧУ

ИЛИ ХУЙ ЗНАЕТ

ВПИЗДУ ВСЕ

НЕНАВИЖУ ЛЮБОВЬ,Я В НЕЙ ОЧЕНЬ РАЗОЧАРОВАНА

НЕ ЛЮБИТЕ,НЕ СОВЕТУЮ,СЛИШКОМ МНОГО ГЕМОРОЯ

Я ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИИИТЬ

ПОМОГИТЕЕЕЕ

МЕНЯ ЭТА ХУЙНЯ УБИВАЕТ....

БЛЯЯЯ

КОГДА ВИШНЯ СКИНЕТ МНЕ ФОТКИ ЕПТА???????????

БЛЯЯЯЯ

СУКА

ТВАРЬ

ГНИЛОЕ ДЕРЬМО

НЕНАВИЖУ

ПИТЬ

МНОГО ПИТЬ

И МНОГО НАРКОТИКОВ И СИГАРЕТ

 И ПОХУЙ

НАДО УБИВАТЬ СЕБЯ

СРЫВ

СРЫВ

ХОЧЧУ ШОКОЛАДА

ХОЧУ ВЗОРВАТЬ БЕЛЫЙ ДОМ

ХОЧУ ПОКАТАТЬСЯ НА КИТЕ

ХАХА

 ВПИСКУ ХОЧУ

И ТРАХАТЬСЯ С ПОТНЫМ ЖЫРНЫМ 50-ТИ ЛЕТНИМ МУЖИКОМ ЗА 1000 РУБЛЕЙ И ЕЩЕ ЗА 500 ПОСАСАТЬ ЕГО ВОНЮЧУЮ ПИПИСЬКУ,А ПОТОМ ПОЙТИ И НАХУЯРИТЬСЯ НА ЭТИ ДЕНЬГИ В ГОВНО, ПОКАТАТЬСЯ В МАШИНЕ С ХАЧИКАМИ И БЫТЬ ЗВЕРСКИ УБИТОЙ В ПОДВОРОТНЕ А ПОТОМ ЖАРИТЬ ЖОПУ В АДУ НА СКОВОРОДЕ.

ГДЕ ФОТКИ ЕПТА???

ПРОСТО ХУЕВО КОГДА ХУЕВО

Я УЖЕ ПОЛЧАСА ЖДУ ФОТОК БЛЯ.

БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ
 

 

ВСЕ НА СВЕТЕ ГОМОСЕКИ И МУЖЧИНЫ ГОМОСЕКИ ДАЖЕ БАБЫ ГОМОСЕКИ

ПИДОРАСЫ ЛЕСИЯНКИ НЕ  

ААААА

ЛЯ-ЛЯ 

ХОЧУ ТРАХАТЬ ЭДВАРДА В ПОПУ СТРАПОНОМ

И ЧЕСАТЬ ЯЙЦА ДРОЗДА ВИЛКОЙ НАД СКОВОРОДООЙ

СОБАЧКУ МОЮ НИКТО НЕ ВИДЕЛ???

ЕПТ

НЕ ДОЖДУСЬ Я ФОТОК.

14.07.10 Nensy: Да пусть не боится, я же не ля-ля травить еду,а за вещами.
Мы уже все что можно обсудили-) Удалить
14.07.10 Вадик: ток мозг не еби...
(Паша)
14.07.10 Nensy: Классно-))))Я за вещами приеду примерно к двум.)))
14.07.10 Вадик: да у нас норм...кушать делаем и я игру качаю
14.07.10 Nensy: Как у вас там дела,чего делаете?
 

ОХОХОЮШКИ

УУУ ЕЕЕ ЖЕЕЕ ЗАААА

МОЗГ НЕ ЕБИ БЛЯДЬ

БЫЛО БЫ ЧТО ЕБАТЬ

СУКА

НУ МОЖЕТ ОНО И К ЛУЧШЕМУ ВСЕ

ХОТЯ ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ К ЛУЧШЕМУ ЕПТ

БЛЯЯЯ

Такой он дурашка,любимый....

мазахииизм

ну я хотя бы ему не изменяла и не ушла к другому

потому что кроме него никто не нужен

потому что люблю

ну и ладно.

будет ради чего похудеть...

 

 


Юлиан Тувим

Понедельник, 12 Июля 2010 г. 22:43 + в цитатник

Вот недавно нашла у себя на даче книжку ,очень старую, я  видела ее в глубоком детстве.

Называется она "Письмо ко всем детям по одному очень важному делу"

Автор Юлиан Тувим-один из величайших польских поэтов.

Я прочла ее.Книжка детская.Сбоник стихов.

Но его творчество очень разнообразное и его стихи производят на меня очень сильное впечатление.

Я рада,что в детстве,сначала моему брату и сестре,а потом и мне читали эту книжку.

Его стихи многим известны,например в переводе Михалкова "Что стряслось у тети Вали?",так же его перевоили Маршак и Мартынов.

Вот несколько его стихов и настоятельно рекомендую почитать и другие.

КВАРТИРА

Тут всё не наяву:
И те цветы, что я зову живыми,
И вещи, что зову моими,
И комнаты, в которых я живу;
Тут всё не наяву,
И я хожу шагами не моими, —
Я не ступаю, а сквозь сон плыву.

Из бесконечности волною пенной
Меня сюда забросил океан.
Едва прилягу на диван —
Поток минувшего умчит меня мгновенно.
Засну — и окажусь на дне.
Проснусь — и сквозь редеющий туман
Из темных снов доносится ко мне
Извечный, грозный гул вселенной.


ЧУДЕСА

Однажды в июле,
В чудесный денёк,
Вдруг выпал
Оранжевый снег
На лужок.
И в небо над лугом
Привычно и ловко
Взлетела корова,
Как божья коровка.
А бабочки
Гнёзда из прутиков
Вили
И в сети
Зелёное солнце ловили.
Залаяли птицы.
Запели собаки.
Я вас уверяю,
Что это не враки.
Зажмурив глаза,
Я улёгся в траву
И все чудеса
Увидал наяву

Высказывания..
 

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего по-
пугая самой большой сплетнице города.

Графоман пишет как попало о прекрасных вещах, талант пишет прекрасно о чем попало. 
 

Тяжелые времена! Мы вынуждены обходиться без множества вещей, о суще- 
ствовании которых наши деды даже не подозревали.

Можно говорить глупости, но не торжественным тоном. 

Такт — это невысказанная часть наших мыслей. 
....
 

Другие стихи можно найти в интернете,но к сожалению не все.Даже половины нету,хотя бы из тех которые были в моей книжке,что уж говорить про все остальные из его многочисленных сборников.

В на этом сайте еврейского журнала Мидгаль есть краткая но очень интересная биография с цитатами.

http://english.migdal.ru/times/78/6972/


 




Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

С праздником!

Воскресенье, 11 Июля 2010 г. 13:12 + в цитатник

Оказывается сегодня всемирный день шоколада.

А я и не знала!

Всех с праздником!)))) 


Мелочь,а приятно...

Воскресенье, 11 Июля 2010 г. 00:34 + в цитатник

Сестра выложила фотографию в контакте с майских праздников которые мы провели на даче.

Вечно она без палева фоткает.Но все-равно приятно.


 

А мы мило смотримся сзади..



Понравилось: 1 пользователю

Война

Пятница, 09 Июля 2010 г. 02:08 + в цитатник

У нас дома завелись тараканы!

Это ужасно!

Стоит выключить на кухне свет, они тут же наползают целыми семьями....

Противные такие, темно-рыжые, с усами...

Они повсюду, даже в раковине.

Сегодня я объявила им войну.

Я расставила везде своеобразные "мины", которыми является бумажка посыпанная сахаром и кофе

и облитая специальной жидкой отравой.

Кофе я насыпала особенно много....

Это все потому, что однажды Паша зварил мне очень вкусный кофе,

и мне было очень приятно наблюдать в чашке сварившегося огромного таракана.

Он заполз в пакет с кофе и закапался там, а Паша не заметил и заварил мне сей чудесный напиток....

Вспоминать страшно какая у меня была реакция....

До сих пор передергивает......

И вот я залила эту отраву везде где только можно,жаль ее мало было...

Надеюсь эти сволочи подохнут.

Боюсь их,до ужаса.....



Стараюсь

Понедельник, 05 Июля 2010 г. 00:08 + в цитатник

Не курю с третьего мая.Горда собой.

Стараюсь меньше пить.Пока не особо получается.Но я же стараюсь.

Пока живу у мамы.

Неделю и еще одну.Честно, уже напрягает немного.Отвыкла.

Но, красота требует жертв,однако.

Сижу на диете,занимаюсь спортом.Результаты ничтожны,что очень расстраивает.

Бросила курить, поправилась на десять килограмм.Печально.

Пробую сбросить,пробую,все как-то никак...

Легче вообще не есть по-моему.

Кто подскажет эффективней способ?

Мне ничего в голову не приходит.

Если бы еще в обморок падать не хотелось все время, все было бы чудесно.

Наконец-то решила проблему с учебой!Аллилуйя!

Еще ездила на несколько дней на дачу, с Пашенькой и Яной и своим братом.

Мы с Яной,две курицы, в первый же день несколько часов подряд лежали на песочке,купались,потом опять лежали....

Коптили свои тушки, в итоге подгорели будь здоров и весь отдых отравлен.

Ощущение что кожи вообще нет, а у меня еще и пузыри по всему лицу пошли.

В общем в Москву я приехала конфеткой.

Вот и осталась у мамы лечиться, слава Богу, все нормально зажило.

Так что загорать я что-то как-то не очень хочу....А жаль.

В целом все чудесно.

Но мужчина мой, выпивоха, меня расстраивает..

Все пьет и пьет, скоро у него вместо головы вырастет пивной боченок.

И вообще у меня ощущение что меня окружают одни алкоголики...

Как-то не очень приятно  что-ли...

Но все бы ничего, если бы крыша хотя бы на месте оставалась.А то нет же.

Я вообще ничего не сказала,а меня уже в тайных свиданиях уличить пытается, 

а когда я говорю что мне неприятно разговаривать и советую пойти поспать,обижается...

Черт знает что.

Правильно говорят люди, любовь-зла...

Иногда думаю нафига все это надо?

Вроде люблю безумно, а как за такого замуж выйдешь?Детей родишь?

Что бы у них такая же судьба как у меня была?

Нет уж, спасибо.

Я не моя мама-героиня, одна детей не подниму...

Очень часто думаю о будущем, но такое ощущение, что думаю я об этом в одиночку...

А он где-то в своих наркотическо-алкогольных облаках витает,и вроде как и похуй на все.

Надеюсь хоть с работой у него все получися,хотя для меня это будет тяжело...

Работа классная,осветитель,платят много...но....

Три смены поработал, тяжело понимаю...Но оправдывать свои поступки этим неправильно..

Какая бы работа не была,сразу мозгаебка начнется...Не хочу этого...

Все-таки воспитание иногда очень влияет на людей,и чаще всего плохие качества этого воспитания заглушают все хорошие индивидуальные качества человека.

Но это лучше чем питаться одними БП-шками...

А мне все-равно обидно....Вот сижу и думаю, а что я,собственно говоря сделала?

Лаского,добро поговорила, успокоила, а мне трубку бросают.Ни "спокойной ночи",ни "я люблю тебя" ничего...

И как потом нормальные отношения налаживать?

Пиздец какой-то в общем...

Ноги натерла,горло болит,плечи облезают,простуда на губе,жирная,обдрюзглая и никому не нужная.

Да ну нахуй, теперь и я буду развлекаться и нажираться в говно с друзьями.

Я то думала, что ему это неприятно будет, что он будет волноваться.

А он прекрасно без меня справляется, пьет как свинья(хотя обещал этого не делать),

и,кстати,на обещания на свои хуй кладет.

Ну и пожалуйста, если он развлекается,то мне то какой резон как синий чулок сидеть?

Съезжу завтра на бабку, погуляю со строй компанией,напьюсь и приползу домой,завалюсь на кровать не умываясь и отрублюсь.

 Как в старые добрые времена.

О как.


 

 

 


5674321

Вторник, 13 Апреля 2010 г. 22:15 + в цитатник

Серная сера!

Давай, беги, за серным в даль! 

Сверкают копытца!



Без заголовка

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 14:55 + в цитатник

ну как тут не задуматься о меркантильности людей?

да пиписьки это все вонючие.

я выше этого.

а погода нынче чудесная.

сейчас схожу в душ и пойдем с Павлушей в парк,пить пиво и играть на гитаре.

люблю до беспамятства.

скоро 10 месяцев

скоро 18 лет

скоро...

эх...


 


Да сколько угодно!

Вторник, 30 Марта 2010 г. 00:21 + в цитатник

Ну, ругайся на меня,за то что не помыла полы в спальне.

Ругайся, что посуды гора.

Видел бы ты свои глаза при этом.

А мне грустно.И весело.

Смешно.

Я могу все это иправить, но тогда ты не будешь ругаться, а мне это так нравится.

Нам нечем платить за квартиру,нам нечем кормить кошку,нам нечего есть...

Ну и что?Зато шаурма с пивом - было чудесно. Может поэтому и чудесно,что на последние деньги.

В театре ты был такой нежный,ты плакал, а я как дура сидела и сдерживала комок в горле.

Тронул спектакль,что говорить...

Кушала шоколадку. 

На антракте съели сосиску в тесте,пополам, понимая, что дома больше нечего есть.

Вместе.Всё вместе.

Когда трудности наваливаются, согревает лишь любовь.

Согревает страх в твоих глазах.Не бойся потерять меня. Это взаимный страх.

Мы ведь понимаем, что никуда не денемся друг от друга.

И все-равно боимся.

Любим. Бескрайне любим друг друга.

Все плохо, но все так хорошо.

Время 12 а ты гулять ушел,а я болею, я жду.

А впереди две недели труда и видеть я тебя буду мало.

Буду видеть тебя за барной стойкой,

буду видеть как смотрят на тебя девушки,которым ты наливаешь текилу.

Как смотрят оффициантки...и сама буду смотреть.

Смотреть и восхищаться.

А ночью,когда придешь домой,будем сидеть на кухне,куить,пить чай и разговаривать.

И ты будешь рассказывать о разных странных людях,которые подсаживались к тебе, 

и оставили за барной стойкой кусочек своей жизни.

И ты раскажешь мне то, что рассказали они, 

и я буду слушать тебя с упоением.

А потом мы ляжем спать.

Ты обнимешь меня и заснешь,а я буду слушать как ты дышишь.

А утром проснусь,а тебя уже нет.

Я буду ждать тебя,скучать и любить

и я знаю,что ты будешь чувствовать тоже самое.

Солнышко....


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

переезд

Воскресенье, 28 Февраля 2010 г. 17:32 + в цитатник

А я переехала 

теперь живем вместе на отдельной квартире

круто

две комнаты и огроомная кровать в спальне

жаль компьютера нету

изредко выбираюсь домой, с мамой повидаться.

все хорошо.

вот и весна пришла.


4

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 22:41 + в цитатник

Ко мне заходил Егор.

Сходили с ним в лес.

Перешли окружную.

И уже не в Москве.

Так необычно стоять посередине воздушного перехода,осознавая что стоишь на самом краю города, а потом несколько шагов,и вот уже Подмосковье.)

В лесу было темно и холодно,и скользко.

А еще страшно и тихо.

Хорошо что Егор меня держал, а то бы я наверно навернулась бы раз 10.

Не люблю ходить в своих угах по снегу.Надо другие покупать.

Потом сходили в парк, там очень красивые фонари.

И еще детишки катались на льду, по замерзшему прудику.

Потом я тоже замерзла.

Мы пошли ко мне.Залипали в контакт.

Мама нас вкусно покормила.

Мне было хорошо и весело.

Спасибо Егору.

А теперь он уехал.И мне снова грустно.



3

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 17:55 + в цитатник

Давно такого не было.

Все хуево.

хуево хуево

хуево хуево

срочно бухать!

надо напиться

пойду гулять с егором.


конечно плачу

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 23:49 + в цитатник

а что поделаешь?

ничего не знаю.

где ты, что с тобой...

волнуюсь...

люблю.

как хорошо, что ты так редко читаешь мой дневник.

.


 


Без заголовка

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 22:56 + в цитатник

Напишу так:

все теряется с невероятной скоростью..

Все сложно.

Правда все еще любишь меня?

Даже смешно немножко.

Зато накурились вдоволь.


Мне даже понравилось спать с Димитом.

И не важно, что ему 30 лет. Пофигу, что у него сын родился. Насрать,что он храпит и воняет перегаром.

Самое обидное,пожалуй,было осознание того,что это он, а не ты.

Какой смысл было будить его?Он все равно обратно пришел(((

Ну...хотя бы не так холодно и одиноко стало. 

Хотя от обиды чуть не расплакалась.

Хорошо, что об подоконник головой ударилась, хоть мозги на место встали.

Жалко что синяк.

Да, поэтому и уехала.

А ты не проводил даже.

Ещё и пихаешься. Даже поцеловать на прощание не дал.

"Увидимся.Будет время,позвони"


Этим утром, я уехала, потому что поняла что ненавижу.
 
Очень хотелось сохранить хотя бы то, что осталось.Если что-то осталось,конечно...
Ты не любишь, привык.Это бытовуха.
Поживи без меня. Может снова начнешь ценить наши отношения.
А если нет..... ...
В любом случае, не хочу тебя видеть.
По крайней мере на данный момент.
Но люблю больше всех.
Все люблю в тебе...будет нехватать.
Но оно к лучшему наверно.Это ведь не навсегда?
надеюсь....
 

Зато напились здорово....

я не могу уснуть,когда тебя нет рядом.

 

 



Настроение сейчас - Голубое.


Метки:  

Заебалась

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 17:52 + в цитатник

Мама принесла мне рис с курицей и  корейской морковкой.

У меня есть целых 8 минут.

Опять болею...устала.

Хочу на болото завтра, но увы.

Послезавтра полгода.

Я люблю.

***

 

 

 

Наконец-то посрала нормально.


продвижение.

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 13:42 + в цитатник

Я сегодня встала рано утром.

И я сходила в колледж.

Потом я поехала домой.

Я не выкурила ни одной сигареты.

Скоро пойду в музей им. Тимерязева с Яночкой.

Я перестала есть сладкое и жирное

Допишу пост и буду качать пресс.

Хоть что-то,да?

Устала. 



Двигается только в моральном плане.

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 23:23 + в цитатник

Мои простыни пахнут сексом

Подушки сигаретами

А тот музей, в который мы хотим сходить уже полгода сгорел....

Мы не успели....


Созрел план.Спасибо Олегу. 


1.никаких изменений.

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 21:01 + в цитатник

не люблю когда приходится выбирать.

а теперь пойди выбери епт.

ненавижу

почему все так сложно

и вообще

где моя последняя фрутелла?

 


Мы как эти бабочки, из моих снов.

Среда, 02 Декабря 2009 г. 04:13 + в цитатник

Я вижу большой стеклянный куб, он висит в воздухе, а вокруг него поляна, сплошь усыпанная различными цветами.В сочетании,эти цветы создают особый,ни с чем не сравнимый аромат, но и по отдельности их запах кружит голову.

В кубе тоже есть поляна, она сжата, но внутри куба, она кажется огромной, хотя по сравнению с первой, просто маленький кусочек. Аромат большой поляны проникает в куб, но почувствовать его можно,только если вплотную прислонится к стенкам, а потом запах цветов маленькой поляны,тут же гасит его. 

На поляне в кубе тоже растут цветы.Но разновидностей у них не много ,другое дело на большой поляне!Их там столько,что не пересчитаешь. Цветы в кубе тоже пахнут прекрасно,хотя и резко,а одна из разновидностей слишком пряно,до тошноты.

Внутри куба и вокруг летают бабочки. Они садятся на цветы и пьют нектар. Бабочки, которые летают на большой поляне и стараются выпить нектара со всех цветов, видят этот куб но игнорируют его существование, просто облетают его стороной,он им даже не мешает, а если кому и мешает, они, при всем желании, ничего не могут поделать, потому что бабочки внутри их не видят,хотя могли бы, они просто не хотят видеть.

И бабочки которые летают вокруг знают это, ведь когда-то,многие из них, сами находились в этом кубе, но они уже забыли об этом, и забыли как выбраться. Многие,но не все. Кто-то до сих пор сидит в этом ограниченном пространстве и не знает о существовании другой жизни, а кто-то знает, но ничего не хочет менять, потому что...это ведь проще, летать и довольствоваться тем, что есть...

Но внутри куба есть одна бабочка, она увидела, как другие более сильные ее друзья, исчезают из этого куба. Они пробивают в нем дырку и улетают.Но последовать за ними она не может. Потому что куб выпускает только тех, кто сам пробился сквозь него.

И однажды бабочка пролетела очень много и в итоге оказалась у стены, стены которая отделяет ее от другой, неизвестной ей жизни.Она увидела и захотела попасть туда, по ту сторону. Она билась, бесконечно долго билась, и даже нанесла несколько царапин...хотя это не дыра и не трещина,все же она пыталась...Но увы. Пряный запах цветов взял над ней верх,куб засосал ее в себя, и бабочка снова улетела вниз на поляну.Но она поставила цель, о которой не могла забыть.

Каждый день она пыталась пробиться, но цветы, манили ее и она не могла отказаться...В итоге она поняла, что у нее просто нет сил, что слишком многое связывает ее с этой жизнью, она поняла что низачто не справится в одиночку. Она искала бабочку,которая сможет помочь, которая тоже захочет вылететь из этого куба. Но все напрасно.

Даже самые близкие ее друзья и даже любовь всей ее коротенькой жизни, не захотели улететь с ней. Они как раз из тех бабочек, которые особо ничего и не хотят делать и нихотят даже слушать. В своем одиночестве, она пыталась смириться с тем, что ей предназначено, и утешалась мыслью, что когда-нибудь она станет сильнее, и тогда она разобьет куб и улетит на свободу...Просто никто не хотел ей помогать. Даже те, кого она любила и те, кто,как ей казалось, любит ее.

Наверно поэтому я до сих пор бухаю и употребляю наркотики. Не потому что я хочу этого, а потому что я не могу не хотеть.


Непривычно быстро наступила зима.

И, как всегда, вместе с ней пришло отчаянье.

Пустота, темнота, холод.

Все вокруг серое.Масса мыслей, потерявших смысл.

Тону. Ухожу с головой, захлебываясь в этом дерьме, с дикими воплями, которые никто не слышит.

Хочу меняться

 Плачу. Много и часто. От чего? 

Сегодня я выбила любимому человеку нос, с неприятным хрустом. Ужасное происшествие. Для меня.

Конечно все хорошо, ничего серьезного.

Но...чувствую себя ужасной. Я только рушу, ломаю. Я ничего не строю, я ничего не могу дать людям.

Да никто и не берет.

И дело не только в носе. В принципе. В жизни.

Даже самые-самые близкие люди, не видят меня. Точнее, видят только то, что привыкли видеть. А ведь я меняюсь.

Пытаюсь меняться. Я не такая. Нет


Как же мне надоело ходить в масках!Они слишком хорошо и плотно сидят.Иогда даже сама не знаю, какая я на самом деле. 

Да и кому я нужна такая буду? Такая, какая есть.

Никто никому не нужен. Потому что, никто не знает людей по-настоящему. С самого детства мне говорили не делай того и не делай этого, говорили как и всем, и этим убили личность. Теперь она сидит внутри и не вылезает, а я просто такая какой я считаю нужно быть, что бы нравится тем людям каким мне хочется. И всем нравится.

Что ж я за кусок дерьма такой. Обманываю всех и себя за одно

надо просто разбить куб.и если никто мне в этом не хочет помогать,я сделаю это сама.и мне плевать  на последствия.

эта ночь несет в себе очень большие перемены.


 

 


Без заголовка

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 22:44 + в цитатник


Мне нравится выходить из квартиры на лестницу.Я выхожу туда, под предлогом, что мне надо покурить.Сегодня я сказала маме Сейчас вернусь и, провожаемая ее осуждающим взглядом направилась в кухню.


Там, в шкафчике на самой верхней полке лежат сигареты. Там раньше стояла старая белая баночка, в которой была кора корицы. В детстве я очень любила толочь корицу в специальной ступе, вместе с сахаром, а потом посыпать ей яблочный пирог, который мы с мамой пекли вместе. Ее там уже давно нету, но запах все-равно остался. Этот запах напомнил мне про мою бабушку, наверно потому что именно она подарила нам баночку с корицей. Я и сама толком не знаю откуда взялись сигареты в шкафчике где мы храним чай,кофе,сладости и еще различную кухонную утварь, вроде ручной соковыжималки,однако,как оказалось позже,они там действительно были.Об этом мне сказал мой брат.

Это было поздно вечером.


Мне было ужасно одиноко и  мне ужасно хотелось покурить, но я знала, что в доме нету сигарет, потому что никто кроме меня у нас в семье не курит. Разве что бабушка, но она с нами не живет.                                                                 Мне так хотелось курить, что я, несмотря на ужасную погоду, тайком взяла денег и попросила самого любимого мне человека сходить за ними.Я конечно пожалела об этом, после...

Я сидела на кухне и ждала когда он вернется. И тут-то вошел мой брат и я спросила у него:

-У тебя случайно нет сигарет?

-Так там же вроде лежат какие-то?

-Где?

-Да вот тут, на полке.

-Ой, посмотри пожалуйста, а то я не дотянусь....А откуда они там?

-Кажется мама когда-то давно, вытащила их у тебя из куртки...А вообще я не знаю.Вот они, лови.

Мне в руки упала пачка крепкого Альянса, а  внутри было несколько сигарет и зажигалка, определенно моя, с бейсболистами. Я обрадовалась. Не бог весть что, конечно, но все же. Тогда я радовалась всему, даже тому, что моя мама против курения, ведь если бы не это, я бы выкурила эту пачку еще тогда...когда-то, видимо они слишком давно были конфискованы, настолько давно, что я даже не помню когда, а память у меня хорошая.

В предвкушении, я вышла на лестницу, осторожно притворив входную дверь ( главное не разбудить маму ). Хотя моя мама знает что я курю, я стараюсь не курить когда она дома, однако бывало, что я выходила на балкон или гуляла с собакой, только для того, что бы спокойно вытянуть сигаретку, вдали от укоризненных и осуждающих взглядов. Когда получаешь такое наслаждение от сигареты,какое можно получить не куря долгое время, не очень-то хочется выслушивать нотации о здоровом образе жизни.


В общем, бывало, я курила дома, но тогда, я впервые вышла на лестницу одна. Когда я прикуривала и делала первые тяги, я еще не понимала этого.А потом, я сползла по стенке возле мусоропровода, прямо напротив дверей лифта и задумалась об этом. Я люблю когда что-то происходит впервые. Я всегда хотела устроить "день в первый раз", но не нашла таких же умалишенных энтузиастов,как я. Обычно все загорались желаниям, но как только узнавали "правила" этой "игры", сразу находили тысячу неотложных дел, на десять лет вперед...

Так я сидела и наслаждалась моментом.Первый раз в жизни курю на лестнице.Одна.Это глупо, наверное, радоваться такому, но мне почему-то нравились все ощущения которые меня окутали.Это новые ощущения.Их было много,так много, что всего и не припомнить...

Я боялась, боялась нескольких вещей: первое,пожалуй самое неприятное, это мой сосед Рома. Рома представляет из себя молодого парня, лет 20-22, он живет один, но иногда к нему приезжает его отец, дядя Сережа. А вообще у Ромы в квартире постоянно полно его друзей, они все алкаши и наркоманы,я совсем не против этого, но почему-то когда я стояла одна, в халатике и тапочках, мне не хотелось с ними видеться...

Еще я боялась заболеть.Точнее..Я и так болела, и уже наверное смирилась с тем, что попаду в больницу и снова придется терпеть все то, о чем мне даже вспоминать не хочется.Но я все-равно боялась. Мало-ли, вдруг еще хуже станет...

Так я боялась около 30 секунд, а потом ко мне пришло еще одно ощущение. Это знакомое чувство. Волнение. Американцы это называют  "бабочки в животе", такое бывает перед первым свиданием или экзаменом, перед новым годом,когда ждешь чего-то хорошего или наоборот плохого...На самом деле мерзкое ощущение, доставляет ужасный дискомфорт, невозможно ни на чем сосредоточиться и мысли путаются, никогда его не любила. А стоя на лестнице, я по-другому отнеслась к этому. Я постаралась понять чего я жду и от чего я так волнуюсь, но, увы так и не поняла.

Я еще много о чем успела подумать и много чего успела почувствовать.Например о том, что моя мама спит и ни о чем не подозревает, или о том, что я, должно быть, очень странно выгляжу, прислонившись к грязной стене.Я подумала даже о том, не видны ли у меня трусы, ведь я сижу на корточках, и что если на лифте приедет совсем не тот кого я жду, а совершенно посторонний человек, и первое что он  увидит это меня и мои трусы. Так я думала примерно пару минут.


Потом я почувствовала, что эта стена, эта лестница и мусоропровод, эта напряженная тишина настроены враждебно. Конечно, кому понравится незваный гость.Может это все глупости, но когда вот так вот сидишь в первый раз и думаешь обо всем, становится не по себе.Да и вообще, мне уже давно свойственно присваивать душу неодушевленным предметам, и если плюшевые мишки обижаются, когда не берешь их в постель, почему бы и подъезду не испытывать враждебность по отношению ко мне. И тогда я вспомнила про своего соседа сверху. Раньше я относилась к нему с насмешкой и, если честно, он меня раздражал, а тогда я, как мне казалось,начала его понимать.        

Я стала вспоминать...

Мой сосед... Достаточно пожилой мужчина. Да я в сущности ничего о нем не знаю, кроме того, что у него есть несколько клетчатых рубашек и халатов похожей расцветки, а еще то, что он любит читать газеты или книжки, стоя на лестнице, возле мусоропровода и курить. Он обычно стоит там долго, выкуривая по несколько сигарет.Он даже приспособил консервную банку из-под кукурузы, в качестве пепельницы. Ему определенно нравится там стоять и курить. Его не пугает атмосфера, царящая вокруг. Наверно потому, что их любовь с лестницей взаимна. Я думаю, что это для него как убежище, которое укроет его от ворчливой жены, от противной собаки, от запаха готовящейся на кухне еды, от новостей по телевизору и телефонных разговоров. Он просто приходит на лестницу, закуривает сигарету, и подъездная тишина накрывает его со всех сторон, и она не пугает его,как меня, и он не ждет, что еще немного и какой-нибудь громкий звук пронзит ее спокойную рябь...нет, он знает, что ничего такого не случится, и он наслаждается этим. Все вокруг ему родное и знакомое, и я думаю что он много думает, проводя в одиночестве это время. А может он и не думает вовсе.Просто отдыхает, курит и читает газету...


Но в тот вечер, меня подъезд своей тишиной не окутывал, а наоборот, вроде как пугал, заставляя напряженно вслушиваться в звуки. Я могла даже услышать о чем разговаривают в квартире у Ромы и слышать шаги своего брата за дверью. Мне было ужасно не по себе. Мне казалось, что кто-то не хочет что бы я здесь находилась, как будто кто-то хочет выгнать меня,вымести за порог, как мусор.

Так я думала и ждала.Да, я ждала. Ведь на самом же деле ждала, и все это время, очень медленно ко мне начало подбираться беспокойство. Ведь время уже за полночь, а я отправила своего любимого за сигаретами, а ближайший магазин только у метро.В этом жутком ожидании прошло еще несколько минут, и сигарета почти дотлела.

С облегчением я услышала, как подъезд ожил, и на первом этаже открылись двери лифта, еще несколько секунд и вот он, целый и невредимый, мой самый любимый и родной с удивленным лицом поднимается ко мне и конечно-же, первый вопрос который он задал был:

-А откуда ты сигарету взяла?

И так радостно,так приятно стало вокруг, и тишина перестала давить и уже не слышно ни шагов брата ни голосов Роминых друзей, и страх ушел, и бабочки в животе перестали порхать. Все хорошо. Я в двух словах объяснила где взяла сигарету, докурила, потушила бычок в банке из-под кукурузы, и мы пошли домой.


А сегодня я сказала маме Сейчас вернусь и провожаемая ее осуждающим взглядом направилась в кухню. Там, на верхней полке шкафчика лежат сигареты. Вдыхая запах корицы, я вынула предпоследнюю сигарету и отправилась на лестничную клетку. Я последовала примеру соседа, и взяла с собой книжку, она называется "Поздравляю, желаю счастья", я стояла читала и курила, и подъездная тишина накрыла меня со всех сторон, и я не ощущала ни времени ни места, я забыла о всех своих переживаниях и чувствах, полностью погрузившись в книгу. Сегодня я поняла, почему мой сосед любит тут читать, ведь когда ты с книгой и сигаретой в окружении такой плотной тишины и однотонных цветов можно увидеть что угодно и услышать то, что хочешь слышать и забыть обо всем, что тревожит. Я окунулась в это, и заметила, что я докурила, только когда подступающий жар, начал чувствоваться на пальцах, тогда я постояла еще немного, потушила бычок и потопала домой.Правда, перед тем как мне зайти в комнату, пришлось помыть руки в кухне и съесть яблоко, хотя я совсем его не хотела.И сидя в комнате я еще очень долго думала о том, что будь у меня больше сигарет, я наверное осталась бы жить в подъезде, ведь как только я зашла в квартиру, ко мне сразу вернулась тоска, которая целый день не дает мне покоя.


Как плохо, когда рядом нет любимого!И как плохо когда даже нет возможности навестить его на работе!И если уж я болею, а мой любимый работает, то мне хотя бы сигарет, что бы снова уйти на лестницу курить и читать. Но увы. Осталась одна штука. И сейчас, я пойду, вдохну запах корицы, и выкурю ее, осознавая, что еще как минимум три дня мне такой возможности не представится...

 

 

 


С ума сойти можно...

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 19:26 + в цитатник

Кажется только недавно познакомились а уже год прошел...
Кажется недавно был первый поцелуй, а уже 5 месяцев позади...
Неужели когда я буду замужней женщиной с двумя детьми, я все еще буду оглядываться назад и думать "Боже, а ведь совсем недавно я услышала от него "Я люблю тебя...", а ведь уже пол жизни прошло..."
Как жаль, что время так неугомонно летит вперед.



А мы, по своей глупости, имеем обыкновение торопить его, вместо того, что бы наслаждаться каждым мгновением...


Просто...

Четверг, 08 Октября 2009 г. 12:10 + в цитатник

-Сможешь обьяснить?

-Что?

-Ну, то что ты чувствуешь, доступно для меня.

-Какое-то рвение внутри.

-К чему-то конкретному?

-К тебе... 


Осень-это так...романтично.


...

Среда, 07 Октября 2009 г. 01:52 + в цитатник

"Я конечно не знаю как ты, но я прожила 17 лет без нормальных отношений, и ничего. Конечно у меня было много парней, так называемых бойфрендов, но все они и близко не стояли с тем,что я имею сейчас. Все прошлые проблемы-это так несущественно, понимаю что все это шло ни от моей глупости или глупости моих парней и даже ни от неопытности или непонимания, ни от несхожисти характеров и отсутствии физической тяги, нет, ни от этого, хотя нельзя отрицать того, что все эти нюансы тоже сыграли немалую  роль. Все шло от недостатка любви, а точнее ее отсутствии. Просто не то,  не тот, не та, постоянно стояла какая-то преграда. Ты говоришь, что тебе трудно без девушки? Это понятно. Сейчас осень, всем людям без "второй половинки" нехватает тепла и ласки, но что уж тут поделать. Привыкай обходиться без этого. Недостаток сератонина-покушай сладостей. Не важно насколько тебе этого хочется.Не ищи себе девушку, это не будет любовью.Сново будет очередная "не та".А что самое обидное, что порой люди теряют столько времени на этих "не тех", что потом, по привычке, им их не хватает...Это страшно мучительно.Но и это проходит.И надежда на лучшее должна присутствовать в каждом сердце, несмотря на то разбито оно, склеяно или вообще нетронуто. То что находишь, лишь бы что, на безрыбье и рак рыба,это все подделка,заменитель.Все точно так же как и с сахаром. Сахар и заменитель сахара. Вроде и то и то сладкое, а вкус не тот.Любовь, ее не надо искать, ее надо ждать. Тогда, когда она придет, ты ее узнаешь и не упустишь. И будешь ценить. Так что не грусти и выше нос! Все еще будет и запомни: две половинки бывают только у жопы!"



Мой милый эмо-бой)

Суббота, 22 Августа 2009 г. 17:26 + в цитатник

А мы теперь черненькие)))))

И с недоступным телефоном.

Ненавижу эти фразы,

"Перезвоните позднее!" или "Аппарат  вызываемого абонента выключен!"

И так ясно, что не включен, и позднее мне не надо, надо сейчас!

Я же волнуюсь!

Уродство какое-то.

Сразу всякие мысли в голову лезут, ужасные.

Еще сон приснился не самый позитивный.

Сейчас проснулась,после вписки, друг звонил

зовет гулять, ночью еще одна вписка а мне все не так!

Хоть из дома не выходи!Эх...

жду звонка...




Поиск сообщений в Nensy_Kollins
Страницы: 21 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь