-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nensy_Kollins

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4912

From Song Of Myself



Есть одна песня...

Четверг, 07 Сентября 2017 г. 00:49 + в цитатник

Какая же это сила - музыка!

Она способна оказывать такое колоссальное влияние на эмоциональный фон.

Особенно, если это значимая,особая музыка.

Которая как нить связывает человека и его прошлое,его воспоминания.

Хорошие они,или плохие, но музыка возвращает их наиболее свежими.

Даже лучше,чем запах.Например духи,которыми "тогда душилась"...

Может пройти много лет, но включив песню, получится снова окунуться в ту атмосферу и те переживания.

И сейчас у меня есть одна песня, от которой у меня внутри прям все сжимается,меня прям тошнить начинает от эмоций,от нервов.

И я ее слушаю.Впитываю ту атмосферу,которую она несет.Я даже не слушаю слова и музыку, просто это звук того времени,которое я хочу помнить и которого мне нехватает и я его слушаю.

Это как голос близкого человека на записи,согревает.

 


чудесно!

Вторник, 05 Сентября 2017 г. 20:15 + в цитатник

Сегодня замечательная погода.

Для прогулок.

Обязательно с зонтиком и в балахоне.

Сначала очень быстро идти, чтобы разогреться, а потом открыть бутылочку пивка и прогуливаться.

Я сегодня ощутила острое желание увидеть, как от дождя рябит вода.

Хотела сначала пойти к большому пруду, но в итоге пошла к маленькому.

И не прогадала.

Парк был пустой. Не считая прохожих, которые через него шныряли по делам, там был только рыбак.

Ну и я.

Я спустилась к самой кромке воды, села на корты, начеркала пару строчек в блокноте и стала слушать музыку.

А потом мне захотелось танцевать и я подумала :"Какого черта!?Почему нет?"

И танцевала.

И это было круто.

Я бы хотела поделиться этим ощущением с кем-нибудь.

Когда танцуешь под ливнем, на берегу пруда, с пивком и полным безразличием к происходящему вокруг.

Всем желаю.


мертвая вода

Понедельник, 04 Сентября 2017 г. 13:40 + в цитатник

Вот я всегда так поступала.

Когда что-то плохо, надо сделать еще хуже, как только можно хуже,

Чтобы потом, если и пережить, то уже все и сразу.

Чтобы начать заново, прошлое надо уничтожить.

Как в старых русских сказках.

Сначала полить мертвой водой, а потом живой.

Я склонна все романтизировать.

Но во мне столько скептицизма.

Во мне уживается несколько личностей

Несколько противоположенностей

И нет, нихрена они во мне не уживаются.

Меня разрывает 24 часа в сутки.

И что самое тяжкое, что мне не надо выбирать между хорошим и плохим.

Потому что каждая из моих частей способна на самое худшее,самое низкое,жестокое и недостойное

И на самое прекрасное,великое, доброе и героическое.


хорошо

Суббота, 02 Сентября 2017 г. 01:30 + в цитатник
как же хорошо лечь в кроватку
так,чтобы темно и под одеяло
сначала холодно,ну,осень же и не топят
но все-равно в трусах и майке
а потом согреваешься так постепенно и только нос холодный
и сон утягивает к себе
добрых,добрых снов)

люблю

Пятница, 01 Сентября 2017 г. 20:49 + в цитатник

люблю своего сына


блиин

Четверг, 31 Августа 2017 г. 15:56 + в цитатник

мне нехватает объятий.

хочу обняться и стоять и бубнить всякие глупости в плечо,чтобы было неразборчиво.

от этого чувства хочется плакать

мне кажется,если я пойду по улице и какой-нибудь чудак меня обнимет, я разрыдаюсь.

 


Эх, Джон Сноу

Вторник, 29 Августа 2017 г. 23:08 + в цитатник

какая задница!

я завидую людям,которые не смотрят игру престолов

не потому,что все впереди, а потому, что им вот это чувство какое у меня сейчас-неведомо.

мама сказала,что следующий сезон будет через 2 года?!

надеюсь она ошиблась.


Если

Вторник, 29 Августа 2017 г. 00:42 + в цитатник

мне было бы достаточно просто новой песни в плейлисте, чтобы понять что на душе.


как же это по-женски

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 10:26 + в цитатник

-почему так хочется не быть безраличным тому, кто безразличен тебе?

-может быть потому, что это пиздешь?

-что именно?

-если относительно человека хочется хотя бы что-то,это уже не оно, не безразличие.

-а если хочется чтобы человек о тебе думал, но при этом не хочется думать о человеке?

-............

***

утренние размышления

мне никогда не удастся заглушить внутренний диалог.


Чем удобнее

Воскресенье, 27 Августа 2017 г. 11:58 + в цитатник

Какими фразами лучше себя успокаивать?

Отговаривать?Убеждать?

Будет так,как суждено, рано или поздно.

Я недостаточно хороша все-равно?

Я слишком хороша?

Я слишком сложный человек чтобы соответствовать мне?

Мой муж человек,рядом с которым я частенько чувствую себя глупенькой и это такое редкое чувство.

Сегодня я сама своя.

Я хочу домой.

Я хочу домой с того дня,как съездила домой.

Ага.

Но я не поеду, слишком просто, изменения нужны не только на словах и в голове.

Изменения нужны в поступках.

И я потерплю, подожду.

Потому что, у меня-то уже все в порядке.

Я избавилась от побочных эффектов.

Тем более, что эти эффекты на проверку оказались такими же, как и 5 лет назад.

За исключением того, что им хватило любви к себе и зрелости ума слиться.

Ну а мне-то,в целом, было волшебно и так оно и запомнится.

Это было себе от меня.Я плохой,эгоистичный человек.

Я пользуюсь людьми и тем,что они могут мне дать.

Точнее тем, что я могу от них взять.

Но, судя по всему, в этот раз я не слишком повлияла на чью-то жизнь и у меня нет повода возвращаться мыслями к этому и корить себя за что-то.

Что касается жизни моей семьи...От чего-то мне кажется,что эта встряска приведет к лучшему в итоге.

По крайней мере она вытащила нас из трясины недовольством друг другом и отрезвила.

Вернула в реальность и меня и мужа.

Теперь я как обновленная. 

Я вижу и чувствую все и всех еще лучше,чем раньше.

Способ был избран не самый достойный, согласна.

Я теперь заполнена снова.

И я благодарна человеку,который мне в этом помог, хотя он и сам этого не понял видимо.

Но мне кажется он достаточно хорошо меня знал,чтобы понять что на самом деле происходит.

Возможно поэтому мы прекратили всякое общение.

Подруга сказала: это,Татьяна,энергетический вампиризм.

Исповедь вникуда.Вот что я сейчас делаю.

Я исповедуюсь вникуда. 

Мне идут отметки,что кто-то почитывает мое нытье.

Но кто?И зачем?

Однако, то, что это даже в теории кто-то прочитает наделяет это смыслом.

Такое маленькое волшебство. Я как бы высказываюсь и мне легче,но никому не навязываюсь и никого не гружу при этом.

И когда я потом сама перечитываю свои записи, я узнаю себя лучше.

Это безумие,наверно.Или одиночество.

Все.


какого цвета?

Пятница, 25 Августа 2017 г. 19:43 + в цитатник

В пизду?

В пизду!


гигантское кислотное облако

Четверг, 24 Августа 2017 г. 09:02 + в цитатник

а сейчас мне опять все кажется глупым и нелепым,к нам же летит гигантское кислотное облако!


На самом деле

Четверг, 24 Августа 2017 г. 00:22 + в цитатник

С тем что я могу,все настолько неважно,насколько это возможно.

Я могу просто парить в пространстве.

 



Понравилось: 1 пользователю

синдром Туретта

Среда, 23 Августа 2017 г. 23:13 + в цитатник

Сукабля, ,какого хрена?!

Бесит бля, бесит,бесит,бесит,бесит,бесит,бесит,бесит

Договаривались?!

Договаривались,блядь?

твоюж мать, какого ж хрена.

Нет,все.

Я все.

Всем спасибо,все свободны.


предстоит

Вторник, 22 Августа 2017 г. 22:23 + в цитатник

завтра будет очень важный день.

я волнуюсь


Это всего-лишь музыка

Вторник, 22 Августа 2017 г. 21:50 + в цитатник

Просто музыка, но мне кажется,что человек знает меня лучше,чем я сама...

Просто палит и все. Отчего же тогда все так как оно есть?

У меня такое чувство...

такое чувство!


блинск

Понедельник, 21 Августа 2017 г. 02:24 + в цитатник
как же круто когда отпускают эти поганые ощущения
плевать каким обращом я этого добиваюсь
но вот я лежу в кроватке и все кажется мне таким глупым и нелепым
и так мне хорошо

Так надоели вокзалы(с)

Воскресенье, 20 Августа 2017 г. 21:19 + в цитатник

Что-то у меня болит рука.

Болит и немеет вся левая сторона левой руки.

Делаю вывод, это все от нервов.

Одному подсознанию известно какой на самом деле я переживаю стресс.

И никому не известно,что со мной было бы если бы я не пила таблетки.

Я живу,живу,живу,а потом хуяк! и накрыло. И накрыло так прям...

И чтобы не ебануться я пишу сюда и пишу стихи.

........


итак...начали!

Суббота, 19 Августа 2017 г. 13:32 + в цитатник
излечение мое прошло не так удачно,как я рассчитывала.
это был лишь один шаг, вчера был еще один.
я буду наощупь плестить к свободе и доберусь обязательно
надо просто почаще повторять себе:
если человеку было бы надо,он был бы рядом несмотря ни на что.

Надо все делать поэтапно.

Четверг, 17 Августа 2017 г. 22:02 + в цитатник

Сперва выпить треть бутылки вспоминая все-все-все.

Все слова, взгляды,улыбки.

Потом танцевать.Много и долго.

Потом выпить до половины и поплакать о том,что все так вышло.

Потом выпить еще стаканчик и разозлиться,что все так вышло.

Потом еще потанцевать.

Потом оценить ситуацию трезво и еще раз понять то,что уже давно ясно:

"Если бы было надо,было бы и похуй на все.

Признаю только такое отношение.

Все остальное нафиг. Теперь,сейчас и всегда."

Потом выпить еще стаканчик и смириться с тем,что все так вышло.

Потом допить, уснуть и освободиться.

Проснуться и жить дальше.


Какое жестокое дерьмо

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 20:19 + в цитатник

Как хреново себя чувствуешь, когда сделал больно родному человеку.

Особенно хреново от осознания того, что не сделала бы по-другому.

Особенно хреново от осознания того, что сама не стала бы с собой жить после всего.

Особенно хреново от осознания того, что человек так ничего и не понял.

Так долго оставаться глухим к моим словам, рушить все безвозвратно, плевать в душу, а потом удивляться как я могла.

Как я могла что?

Женщина-отражение мужчины,да?

Как я могла быть несчастной, как я могла быть настолько несчастной,что приходиться пить антидепрессанты пачками.

Как я могла предать тысячу раз преданную любовь.

Как мне мог понравится другой человек?

Когда живешь с осознанием себя ненужной, когда каждое ласковое слово и взгляд приходится зарабатывать, когда тебя называют повинной во всем и никогда не признают своей вины, когда люди играют каждый в свои ворота и происходит такое дикое непонимание.

Когда пытаешься достучаться до человека и открыть ему глаза на то, что все висит на волоске, а тебя обвиняют в эгоизме и лени.

Действительно, как я могла позволить себе провести несколько часов в обществе человека, который мне лучший друг, чем муж.Который лучше меня чувствует и видит, понимает. Который ценит мое присутствие в своей жизни.

Который,в конце концов, мне нравится по всем пунктам и всегда нравился.

Как я могла сделать это все?

Я и сама не знаю.

Но будь я проклята, если скажу, что не поступила бы так снова,будь у меня шанс все переиграть.

Поступила бы. Потому что это было мне необходимо.

А теперь вся моя жизнь разрушена. Я потеряла все.

И я скорблю об этом, как о погибшем друге.

Надо просто поверить в то, что это случилось.

И не тешить себя тем,что все будет хорошо.

Все будет, но не у "нас", потому что "нас" больше нет.


Все летит в пизду

Пятница, 11 Августа 2017 г. 20:49 + в цитатник
Вся моя мелочная и бесполезная жизнь стремительно накрывается медным тазом.
А все моя блядская натура и черствость моего мужа.
Я просто потеряла голову, тысячу раз в мыслях переступила запретную грань.
И разве есть значение для меня, что в реальности эта грань не нарушена?
Разве есть значение в этом для моего мужа?
Я никогда не перестану разочаровываться в людях.
Никогда не перестану видеть гнилую реальность, но ожидать большего.
Никакого смысла строить дом из поломанных, обгоревших, изгнивших бревен нет.
Нужно новое место, свежий материал и чертовски много веры и энтузиазма.
И работать,работать,работать.
Вместе.Видеть перед собой конечную цель и стремиться.
Хватит ли на это средств и желания?
Ведь я все еще чувствую тяжесть в солнечном сплетении, думая о том человеке.
Я все еще думаю о том человеке, хоть и зареклась. Хоть и гораздо реже, в основном утром, после тяжелых снов, но думаю и чувствую по этому поводу сильную горечь.
Я наверное была готова бросить все, если бы мне доказали,что это нужно.
Я наверное готова испепелить даже самую маленькую мысль об этом, ради лучшего будущего и восстановления доверия.
Но по факту, я просто ничего не знаю.

Вечное сияние чистого разума

Четверг, 27 Июля 2017 г. 14:58 + в цитатник
Каждую чертову минуту я хочу запомнить, во всех деталях, во всех мелочах.
Мой мозг меня подводит. Так стремительно вырывает из памяти,так стремительно!
Я хочу написать так много,но меня отвлекают.

спааать

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 08:03 + в цитатник
Ненормированный рабочий день.Вот как это называется.И отсутствие заработной платы и карьерного роста.
Не могу без выходных,спать хочу,мне нужен сменщик. А сменщик мой дрыхнет под боком и хуй на все клал.

хватит

Четверг, 20 Июля 2017 г. 00:28 + в цитатник
Недавно,один человек сказал мне :"хотелось бы,чтобы было возможно".
Я все думала над этими словами.
А потом перестала. Какой вообще смысл думать о возможности невозможных вещей?
Это самое бесполезное занятие в мире.

Я несколько часов сегодня шкурила стульчик,найденный нами давным давно. Детский. Кто-то покрасил его несколькими слоями краски...Шлейф-машинка не взяла,пришлось руками.
Я не сделала даже половины, но это так помогло.Я все думала,думала...
Так хорошо не думается даже за мытьем посуды.
Я проснулась совершенно опустошенной,а сейчас воодушевлена и вдохновлена.И я ложусь спать.
Созидание и сон-мое лекарство от ненужностей.
Созидание и сон.
IMG_20170719_201449_130 (576x700, 112Kb)

Увы!

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 01:56 + в цитатник
Мне снился богомол.Большой и клевый.
Он сидел на моей руке.
Странный богомол с ресничками, как у майских жуков, с "фонариком" в брюшке,как у светлячков.
Переливающийся разными цветами и с щупальцами как у осьминога.
А сонник я зря прочитала.

Бывает находит

Пятница, 14 Июля 2017 г. 20:06 + в цитатник

Одна секунда.

Сегодня я смотрел в окно и мою грудь сжало от тоски. Буквально на секунду, но так сильно,что я чуть не задохнулся.
Захотелось заорать. Заорать с такой силой, чтобы стекло этого проклятого окна разбилось вдребезги. Чтобы порвать связки и больше никогда не издать ни звука. Чтобы мой вопль растревожил птиц в старом дереве и они взмыли в небо, испуганно и суетливо перекрикиваясь на своем языке.
Мне захотелось пробить дыру у себя в груди,или в стене,или где-нибудь вообще, такая злость меня переполнила. Злость и безысходность. Осознание того,что от меня прежнего, от настоящего меня, остался последний кусок.Все остальное пропало: растащили в разные стороны любители поживиться, халявщики, стервятники, малоимущие и нуждающиеся. Что говорить, просто снесли дверь с петель. Дом открыт!Заходи и бери. Ну, а всякий мусор я сам выкинул.
Да.Теперь-то я знаю,что все мое.Каждая пылинка моя.Нужная.Каждое слово,каждый взгляд. Любой человек,любая мысль.
А тогда я выкинул это. Вымел,вычистил,вымыл.
Благо, в этом хаосе я с трудом находил что-то,а последние мои "гости" вообще терялись и не знали с чего начать. Поэтому, позже, собрав все в кучу,я понял что это-последнее что у меня осталось. Тучи не пропускали солнечные лучи,небо окрасилось в грязно-желтый.Небольшое безжизненное деревце качало голыми ветками.Кажется, это была вишня. Единственная вишня в моем саду,которая не зацвела по весне.Мертвая,но живая. В ее существовании утерян смысл,но она все еще тянется к свету и продолжает расти. И в этом,пожалуй, нет анологии, ведь у меня еще есть я. Пусть немного,но все же.
Я почувствовал ее дыхание на своем пульсе. Я вспомнил. Это был я, тот самый я. Я держал ее руку и говорил ей все,что чувствую. Я бы хотел,чтобы так было и сегодгя.Хотел бы чтобы так было.
Вот оно, самое мощное давление в солнечном сплетении, мне защипало глаза. Паника, я сейчас умру, задохнусь, куда мне деться от этого?!

Вдали, на золотом куполе местной церквушки, блестнул луч.Я вдохнул. Я тут. И теперь я такой. Мы пришли сюда сами. Все мы.


мне нравится

Пятница, 14 Июля 2017 г. 18:33 + в цитатник
Такой сильный дождь.Мне почему-то одиноко.
Я не хочу думать о том,о чем я думаю,но мне нравится об этом думать.ВОТ ПРОБЛЕМА.

Грузит

Четверг, 13 Июля 2017 г. 10:38 + в цитатник
Искривлённые сознанием,
Извращённые запретом,
Смутные воспоминания
Вереницей моментов,
Лепят образы странные.
Вызывая желание
В уголках самых дальних
Моего подсознания.
Через сны воплощают
Нездоровые домыслы,
Незнакомые мысли,
Неучтенные помыслы.
Проникают в голову,
Отравляя сомнением,
И в реальности новое
Формируют воззрение.
А что было бы, если..?
В темноте созревают
Неуместные мысли,
Адекватность теряют
Все поступки и взгляды,
Грани времени рушат.
Ядовитый заряд
Разряжают мне в душу.
****
Хочу писать прозу, а на это нет ни сил,ни времени,но я так хочу!
IMG_20170710_184112 (525x700, 136Kb)

Маяк

Четверг, 13 Июля 2017 г. 00:03 + в цитатник
Этот вечер решал —
не в любовники выйти ль нам?—
темно,
никто не увидит нас.
Я наклонился действительно,
и действительно
я,
наклонясь,
сказал ей,
как добрый родитель:
«Страсти крут обрыв —
будьте добры,
отойдите.
Отойдите,
будьте добры».
****


Поиск сообщений в Nensy_Kollins
Страницы: [30] 29 28 ..
.. 1 Календарь