-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nensy_Kollins

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4898

From Song Of Myself



Комментарии (0)

На самом деле

Четверг, 24 Августа 2017 г. 00:22 + в цитатник

С тем что я могу,все настолько неважно,насколько это возможно.

Я могу просто парить в пространстве.

 



Понравилось: 1 пользователю
Комментарии (0)

синдром Туретта

Среда, 23 Августа 2017 г. 23:13 + в цитатник

Сукабля, ,какого хрена?!

Бесит бля, бесит,бесит,бесит,бесит,бесит,бесит,бесит

Договаривались?!

Договаривались,блядь?

твоюж мать, какого ж хрена.

Нет,все.

Я все.

Всем спасибо,все свободны.


Комментарии (0)

предстоит

Вторник, 22 Августа 2017 г. 22:23 + в цитатник

завтра будет очень важный день.

я волнуюсь


Комментарии (0)

Это всего-лишь музыка

Вторник, 22 Августа 2017 г. 21:50 + в цитатник

Просто музыка, но мне кажется,что человек знает меня лучше,чем я сама...

Просто палит и все. Отчего же тогда все так как оно есть?

У меня такое чувство...

такое чувство!


Комментарии (0)

блинск

Понедельник, 21 Августа 2017 г. 02:24 + в цитатник
как же круто когда отпускают эти поганые ощущения
плевать каким обращом я этого добиваюсь
но вот я лежу в кроватке и все кажется мне таким глупым и нелепым
и так мне хорошо

Так надоели вокзалы(с)

Воскресенье, 20 Августа 2017 г. 21:19 + в цитатник

Что-то у меня болит рука.

Болит и немеет вся левая сторона левой руки.

Делаю вывод, это все от нервов.

Одному подсознанию известно какой на самом деле я переживаю стресс.

И никому не известно,что со мной было бы если бы я не пила таблетки.

Я живу,живу,живу,а потом хуяк! и накрыло. И накрыло так прям...

И чтобы не ебануться я пишу сюда и пишу стихи.

........


итак...начали!

Суббота, 19 Августа 2017 г. 13:32 + в цитатник
излечение мое прошло не так удачно,как я рассчитывала.
это был лишь один шаг, вчера был еще один.
я буду наощупь плестить к свободе и доберусь обязательно
надо просто почаще повторять себе:
если человеку было бы надо,он был бы рядом несмотря ни на что.

Надо все делать поэтапно.

Четверг, 17 Августа 2017 г. 22:02 + в цитатник

Сперва выпить треть бутылки вспоминая все-все-все.

Все слова, взгляды,улыбки.

Потом танцевать.Много и долго.

Потом выпить до половины и поплакать о том,что все так вышло.

Потом выпить еще стаканчик и разозлиться,что все так вышло.

Потом еще потанцевать.

Потом оценить ситуацию трезво и еще раз понять то,что уже давно ясно:

"Если бы было надо,было бы и похуй на все.

Признаю только такое отношение.

Все остальное нафиг. Теперь,сейчас и всегда."

Потом выпить еще стаканчик и смириться с тем,что все так вышло.

Потом допить, уснуть и освободиться.

Проснуться и жить дальше.


Какое жестокое дерьмо

Понедельник, 14 Августа 2017 г. 20:19 + в цитатник

Как хреново себя чувствуешь, когда сделал больно родному человеку.

Особенно хреново от осознания того, что не сделала бы по-другому.

Особенно хреново от осознания того, что сама не стала бы с собой жить после всего.

Особенно хреново от осознания того, что человек так ничего и не понял.

Так долго оставаться глухим к моим словам, рушить все безвозвратно, плевать в душу, а потом удивляться как я могла.

Как я могла что?

Женщина-отражение мужчины,да?

Как я могла быть несчастной, как я могла быть настолько несчастной,что приходиться пить антидепрессанты пачками.

Как я могла предать тысячу раз преданную любовь.

Как мне мог понравится другой человек?

Когда живешь с осознанием себя ненужной, когда каждое ласковое слово и взгляд приходится зарабатывать, когда тебя называют повинной во всем и никогда не признают своей вины, когда люди играют каждый в свои ворота и происходит такое дикое непонимание.

Когда пытаешься достучаться до человека и открыть ему глаза на то, что все висит на волоске, а тебя обвиняют в эгоизме и лени.

Действительно, как я могла позволить себе провести несколько часов в обществе человека, который мне лучший друг, чем муж.Который лучше меня чувствует и видит, понимает. Который ценит мое присутствие в своей жизни.

Который,в конце концов, мне нравится по всем пунктам и всегда нравился.

Как я могла сделать это все?

Я и сама не знаю.

Но будь я проклята, если скажу, что не поступила бы так снова,будь у меня шанс все переиграть.

Поступила бы. Потому что это было мне необходимо.

А теперь вся моя жизнь разрушена. Я потеряла все.

И я скорблю об этом, как о погибшем друге.

Надо просто поверить в то, что это случилось.

И не тешить себя тем,что все будет хорошо.

Все будет, но не у "нас", потому что "нас" больше нет.


Все летит в пизду

Пятница, 11 Августа 2017 г. 20:49 + в цитатник
Вся моя мелочная и бесполезная жизнь стремительно накрывается медным тазом.
А все моя блядская натура и черствость моего мужа.
Я просто потеряла голову, тысячу раз в мыслях переступила запретную грань.
И разве есть значение для меня, что в реальности эта грань не нарушена?
Разве есть значение в этом для моего мужа?
Я никогда не перестану разочаровываться в людях.
Никогда не перестану видеть гнилую реальность, но ожидать большего.
Никакого смысла строить дом из поломанных, обгоревших, изгнивших бревен нет.
Нужно новое место, свежий материал и чертовски много веры и энтузиазма.
И работать,работать,работать.
Вместе.Видеть перед собой конечную цель и стремиться.
Хватит ли на это средств и желания?
Ведь я все еще чувствую тяжесть в солнечном сплетении, думая о том человеке.
Я все еще думаю о том человеке, хоть и зареклась. Хоть и гораздо реже, в основном утром, после тяжелых снов, но думаю и чувствую по этому поводу сильную горечь.
Я наверное была готова бросить все, если бы мне доказали,что это нужно.
Я наверное готова испепелить даже самую маленькую мысль об этом, ради лучшего будущего и восстановления доверия.
Но по факту, я просто ничего не знаю.

Вечное сияние чистого разума

Четверг, 27 Июля 2017 г. 14:58 + в цитатник
Каждую чертову минуту я хочу запомнить, во всех деталях, во всех мелочах.
Мой мозг меня подводит. Так стремительно вырывает из памяти,так стремительно!
Я хочу написать так много,но меня отвлекают.

спааать

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 08:03 + в цитатник
Ненормированный рабочий день.Вот как это называется.И отсутствие заработной платы и карьерного роста.
Не могу без выходных,спать хочу,мне нужен сменщик. А сменщик мой дрыхнет под боком и хуй на все клал.

хватит

Четверг, 20 Июля 2017 г. 00:28 + в цитатник
Недавно,один человек сказал мне :"хотелось бы,чтобы было возможно".
Я все думала над этими словами.
А потом перестала. Какой вообще смысл думать о возможности невозможных вещей?
Это самое бесполезное занятие в мире.

Я несколько часов сегодня шкурила стульчик,найденный нами давным давно. Детский. Кто-то покрасил его несколькими слоями краски...Шлейф-машинка не взяла,пришлось руками.
Я не сделала даже половины, но это так помогло.Я все думала,думала...
Так хорошо не думается даже за мытьем посуды.
Я проснулась совершенно опустошенной,а сейчас воодушевлена и вдохновлена.И я ложусь спать.
Созидание и сон-мое лекарство от ненужностей.
Созидание и сон.
IMG_20170719_201449_130 (576x700, 112Kb)

Увы!

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 01:56 + в цитатник
Мне снился богомол.Большой и клевый.
Он сидел на моей руке.
Странный богомол с ресничками, как у майских жуков, с "фонариком" в брюшке,как у светлячков.
Переливающийся разными цветами и с щупальцами как у осьминога.
А сонник я зря прочитала.

Бывает находит

Пятница, 14 Июля 2017 г. 20:06 + в цитатник

Одна секунда.

Сегодня я смотрел в окно и мою грудь сжало от тоски. Буквально на секунду, но так сильно,что я чуть не задохнулся.
Захотелось заорать. Заорать с такой силой, чтобы стекло этого проклятого окна разбилось вдребезги. Чтобы порвать связки и больше никогда не издать ни звука. Чтобы мой вопль растревожил птиц в старом дереве и они взмыли в небо, испуганно и суетливо перекрикиваясь на своем языке.
Мне захотелось пробить дыру у себя в груди,или в стене,или где-нибудь вообще, такая злость меня переполнила. Злость и безысходность. Осознание того,что от меня прежнего, от настоящего меня, остался последний кусок.Все остальное пропало: растащили в разные стороны любители поживиться, халявщики, стервятники, малоимущие и нуждающиеся. Что говорить, просто снесли дверь с петель. Дом открыт!Заходи и бери. Ну, а всякий мусор я сам выкинул.
Да.Теперь-то я знаю,что все мое.Каждая пылинка моя.Нужная.Каждое слово,каждый взгляд. Любой человек,любая мысль.
А тогда я выкинул это. Вымел,вычистил,вымыл.
Благо, в этом хаосе я с трудом находил что-то,а последние мои "гости" вообще терялись и не знали с чего начать. Поэтому, позже, собрав все в кучу,я понял что это-последнее что у меня осталось. Тучи не пропускали солнечные лучи,небо окрасилось в грязно-желтый.Небольшое безжизненное деревце качало голыми ветками.Кажется, это была вишня. Единственная вишня в моем саду,которая не зацвела по весне.Мертвая,но живая. В ее существовании утерян смысл,но она все еще тянется к свету и продолжает расти. И в этом,пожалуй, нет анологии, ведь у меня еще есть я. Пусть немного,но все же.
Я почувствовал ее дыхание на своем пульсе. Я вспомнил. Это был я, тот самый я. Я держал ее руку и говорил ей все,что чувствую. Я бы хотел,чтобы так было и сегодгя.Хотел бы чтобы так было.
Вот оно, самое мощное давление в солнечном сплетении, мне защипало глаза. Паника, я сейчас умру, задохнусь, куда мне деться от этого?!

Вдали, на золотом куполе местной церквушки, блестнул луч.Я вдохнул. Я тут. И теперь я такой. Мы пришли сюда сами. Все мы.


мне нравится

Пятница, 14 Июля 2017 г. 18:33 + в цитатник
Такой сильный дождь.Мне почему-то одиноко.
Я не хочу думать о том,о чем я думаю,но мне нравится об этом думать.ВОТ ПРОБЛЕМА.

Грузит

Четверг, 13 Июля 2017 г. 10:38 + в цитатник
Искривлённые сознанием,
Извращённые запретом,
Смутные воспоминания
Вереницей моментов,
Лепят образы странные.
Вызывая желание
В уголках самых дальних
Моего подсознания.
Через сны воплощают
Нездоровые домыслы,
Незнакомые мысли,
Неучтенные помыслы.
Проникают в голову,
Отравляя сомнением,
И в реальности новое
Формируют воззрение.
А что было бы, если..?
В темноте созревают
Неуместные мысли,
Адекватность теряют
Все поступки и взгляды,
Грани времени рушат.
Ядовитый заряд
Разряжают мне в душу.
****
Хочу писать прозу, а на это нет ни сил,ни времени,но я так хочу!
IMG_20170710_184112 (525x700, 136Kb)

Маяк

Четверг, 13 Июля 2017 г. 00:03 + в цитатник
Этот вечер решал —
не в любовники выйти ль нам?—
темно,
никто не увидит нас.
Я наклонился действительно,
и действительно
я,
наклонясь,
сказал ей,
как добрый родитель:
«Страсти крут обрыв —
будьте добры,
отойдите.
Отойдите,
будьте добры».
****

нет,ну вот как так можно(

Пятница, 30 Июня 2017 г. 20:43 + в цитатник
Вот потерял муж мобилу с симкой,а я к маме уехала.
Тут такие дела творятся,ураганы,молнии.
Вдруг меня деревом придавило?Неужели сложно купить сим-карту и на связь выйти.
Прям расстраивает.
А еще расстраивает,что люди королобые.

поганые твари

Вторник, 13 Июня 2017 г. 01:22 + в цитатник
Ненавижу комаров....
Каждое лето я покусана вся с головы до ног! Они добираются даже до ступней((((
А ночью все начинает чесаться и я готова содрать с себя кожу,ничего не помогает,какая пытка!(((

ведро в проруби

Пятница, 09 Июня 2017 г. 01:38 + в цитатник
Что-то меня мотает по разным берегам.
То все прям хорошо, то прям ваще говно.
И главное так-то все ровно, а вот с головой беда.
То ли от скуки это, от однообразия, то ли от лени. То ли я не знаю до сих пор чего хочу от жизни. Точнее, какой я хочу видеть свою жизнь и себя в ней.
Время от времени возникает в голове мысль,что что-то здесь не так.

Говнище

Среда, 07 Июня 2017 г. 20:04 + в цитатник
Говнище какое-то!Я совершенно не понимаю что происходит,но в кои-то веке раз,я точно знаю как поступить правильно.
И я конечно так и сделала и сделаю.
Но от этого я чувствую себя не очень.
Не знаю как по-другому сказать,потому что я удивлена,что вообще чуввствую что-то по этому поводу.

киси

Суббота, 20 Мая 2017 г. 19:36 + в цитатник
Я бы с радостью узнала как дела у одного мальчика,которого я любила когда-то.
Прошло так много времени. Я бы поговорила с ним. Нам всегда было о чём...
И я могла бы, пожалуй, написать этому мужчине. Он бы,конечно, узнал меня.
Но есть одна проблема.
Этот мальчик всегда жил у меня в голове, а этого мужика я вообще не знаю.

филосовская

Пятница, 19 Мая 2017 г. 02:24 + в цитатник

Я так много думаю одновременно о стольких вещах, так непрерывно,что стало сложно конкретизировать хоть что-то.
Кто бывал в театре, вспомнит без труда, звук множества голосов,переговаривающихся примерно одним по звучанию тоном.
Когда спектакль еще не начался, и третьего звонка не было,но почти все уже расположились удобно, изучают програмки и беседуют.
Такой умерено громкий,но крайне насыщеный гул.
В моей голове премьера спектакля и зал переполнен.И ни одной школьной выпаски. Исключительно созревшие ценители.



Понравилось: 1 пользователю

ну блин(

Вторник, 16 Мая 2017 г. 11:49 + в цитатник
Когда уже погода наладится?
Скоро собака должна родить, мы строем вольер,а такая погода адски не способствует.
Да и муж работает 4 через 4.
Надеюсь она не разродится также внезапно,как моя крыска.
Крысятки,кстати,подрастают,красиивые,все породистые.

истина

Суббота, 13 Мая 2017 г. 00:40 + в цитатник
Если человеку снится постоянно,что он совокупляется с животными. С разными животными, страстно и необузданно совокупляется.И так его это радует,что проснувшись гложит стыд от чувства разочарования нереальностью произошедшего.
Я думаю,что такой человек болен зоофилией.И пускай он никогда и ничего, но дай только волю признать это в себе и дай только возможность безнаказанно отодрать какую-нибудь собаченку....
Так вот.
Сдается мне,что у меня наркомания.

Думается мне с погодой беда

Четверг, 11 Мая 2017 г. 23:28 + в цитатник
Зависть плохое чувство.
Всегда плохое.
Нельзя завидовать по-доброму.
Зависть это всегда плохо.
Можно порадоваться за человека искренне.
Но так мало кто умеет.
А завидовать по-доброму это все пиздешь.
Не бывает такого.
***
йоу!
Неуловимо ощущаю, как растворяется у людей мнение обо мне,как я становлюсь безынтересной.
И мне от этого спокойно.
Потому что лицемерие даже перед самим собой это плохо.
Если ты смотришь на человека и он тебе нравится как сексуальный объект, будь он трижды туп, ты найдешь нечто особенное,обворожительное,оригинальное.
В ином случае это просто трижды тупой человек.


Понравилось: 1 пользователю

люблю

Суббота, 06 Мая 2017 г. 20:39 + в цитатник
люблю своего мужа, хотя иногда бесит меня жутко.
Но как он меня терпит я не знаю.И долго ли еще он будет меня терпеть.
Если бы не моя неуравновешенность,но нельзя же все-время сидеть на колесах.

определённо

Суббота, 06 Мая 2017 г. 11:34 + в цитатник

Хорошо,когда за душу ничего не тянет.
Это похоже на то,что все хорошо.
Все идет по плану.

 

IMG_20170423_191526_392 (515x700, 61Kb)

хочу дождя

Четверг, 04 Мая 2017 г. 14:26 + в цитатник
В частном доме дождь воспринимается куда приятнее,чем в городе.
Нехватает камина,но это можно исправить.
Не знаю,получится ли в этом году,но, так или иначе, нам есть к чему стремиться.
Главное, за это лето успеть сделать то, что запланировали: летнюю кухню-лавочки-столик,огород-теплицы-клумбы,фундамент,второй этаж бани, утеплить вторую комнату-провести батареи,забетонировать подвал,вольер-теплая будка собакам.
Да.Объем работ зашкаливает...
Но я все-равно хочу дождя.Чтобы закончить домашние дела и уютно заняться чем-нибудь бесполезным.Полепить из глины,например...


Поиск сообщений в Nensy_Kollins
Страницы: [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь