-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nensy_Kollins

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4912

From Song Of Myself



Скальпель хирурга спасает меня.

Вторник, 30 Октября 2012 г. 00:33 + в цитатник

В общем, я провела прекрасные выходные в хорошей компании,но я окончательно заболела.

Причем это случилось буквально за полтора часа.

Теперь похоже в больницу придется.

Страшно.

 

 


Вот так-то.

Пятница, 26 Октября 2012 г. 20:50 + в цитатник

Сегодня необычная погода.

Солнце,град,снег,облака.

Я заболела. Опять своей любимой как там...фолликулярная ангина+паратонзиллярный абсцесс.

Не уверена,что правильно написала все термины,не суть.

Глотать мне больно,температура высокая,завтра 16 часов работать с 7-ми утра до 10 вечера,я умру.

***

Несколько ночей(и дней) подряд мне снится несколько снов, и по-любому, хотя бы в одном присутствует этот человек.

И чего он мне сниться начал?

Вроде пока я о нем вспоминала: злилась,ненавидела,презирала,любила,страдала,скучала и т.д., со снами все было ровно.

Теперь мне все-равно. Не, ну правда,вообще насрать. Т.е. я была бы не против поболтать с ним,узнать как жизнь, но я уверена,что при этом ни один волосок на моей голове не встанет,сердце быстрее биться не будет и трусы не намокнут. Равнодушна я короче.

Ну и какого рожна он мне начал сниться? Вот это вопрос вопросов.

Раньше такое было с одним человеком, но, как потом выяснилось, это было взаимно потому, что оба думали друг о друге и скучали.

Но тогда другое,с тем человеком у нас такая сильная связь моральная была и есть, как у родственников.

А тут че? Да ничего,мы по сути вообще люди чужие. Он меня так и не узнал,а я его и подавно,тогда ни о какой "связи" речи быть не может,уверена ему так же похуй как и мне.

Еще вариант. Возможно мое подсознание(оно отдельно от меня существует), очень испугалось того, что мне вообще на всех наплевать, никто не нравится и ни в кого я не влюблена. Для него это непривычное состояние.Может цепляется за последнее что было и старается вызвать во мне какие-то чувства присылая эти видения.

В общем так или иначе, я была бы рада,если бы это закончилось. Я люблю спать, хотелось бы видеть интересные сны. А когда тебе такое снится,это,не знаю, как если бы мне снился Путин или мой начальник, тогда скучно и как мокрая соль в солонке-не высыпаюсь.

Надеюсь сегодня мне будут сниться хотя бы зомби,по старинке.

Подсознание,сделай мне такой подарочек в честь того,что я сейчас такая слааабая и больная и мне нужно хорошенько выспаться.

Мияу.


Откуда это приходит часть 3. И сегодня.

Четверг, 25 Октября 2012 г. 23:51 + в цитатник

Снова снились странные фразы.

Точнее говоря как всегда одна.

На этот раз я стояла на балконе часа два,курила,тепло и все зеленое.И фраза в голове:

Жизнь как декольте.

Проснулась.Думала, что бы это могло значить.

***

Сегодня годовщина папиной смерти.

15 лет прошло.

Когда он замерз,ночью был мороз - 10

Я пошла в магазин купить вина.

Надела зимний пуховик и замерзла,хотя магаз в 10 минутах ходьбы.

Стало страшно.

Задумалась как это наверно жутко.Замерзать в сугробе сбитым машиной...

Один.Только ты,ночь и снег.

Задумалась, какого маме было его ждать,несколько дней гадать где он,прогонять плохие предчувствия,возлагать надежды на милицию,а потом пойти искать и найти...

Думала, какого было брату видеть все это вместе с ней.

Вспоминала как они пришли домой.Молчаливые и бледные.

Как мы сидели с сестрой в ожидании,а потом все поняли без слов.

Как пила Тархун на поминках.

15 лет прошло и единственное,что я помню с похорон,это то, что побоялась поцеловать "на прощание" и то, как бабушка в машине отвлекала меня,показывая бантики на кожаных перчатках.

Мне бы уткнуться сейчас в кого-нибудь и поплакать.

Но чувство,как-будто я сама в снегу замерзаю.

Подло это.

Нужно быть сильной.


Или-или.

Среда, 24 Октября 2012 г. 20:07 + в цитатник

Или я увольняюсь с работы и учусь.

Или меня выгоняют и я продолжаю пахать за копейки.

Выбор не прост,однако.


Смешно.

Вторник, 23 Октября 2012 г. 21:32 + в цитатник

Я неудачник, я чертов неудачник. Отпугнула мальчика,неизвестно чем, даже не успев с ним толком познакомится.

Яночка ко мне приезжала на ночь, почти два месяца не виделись,погостила.

Потрепались. Я, проявив слабость, сообщила ей, что есть молодой человек который меня понимает.

Сглазила,блин. 

Буквально через несколько часов меня шлют нахер по причине тгго, что "мы разные".

Ну,это определенно князь ужаса постарался или я просто чего-то не понимаю.

Может мне везет на людей сложных,может я сама сложная.

Как бы то ни было,учитывая,что я проплакала целый день из-за трудностей в жизни, только успокоилась и тут такое......

Учитывая это,мне сейчас паршиво на редкость.

Но я даже пореветь не могу,т.к. завтра в 5 утра на работу,глаза опухшие будут да и вообще.

Сама во всем виновата,дура.

Вот и сказочке конец.


Вот,написала.

Вторник, 23 Октября 2012 г. 18:58 + в цитатник

Миллионы безликих людей.Столица-
Номера на асфальте,машина с полицией.
Холодно, снится, нам все это снится.
Между явью и сном размыта граница.

Стремиться вперед,все время стремиться.
Гнаться,стараться вставать и ложиться.
Бежать,убегать,пытаться не спиться,не злиться,
Не уступать, не сдаваться и не заводиться.

Кому-то закончить учиться,влюбиться.
Не нарушая традиций жениться.
Картошка, сосиски, по праздникам пицца.
Шесть соток в Можайске и тесть за границей.

Кому-то с первого класса не влиться,
Ловить злые взгляды, насмешки на лицах.
Проплакать всю ночь, пойти в ванну умыться.
И твердо решить навсегда измениться.

Кто-то не сможет своей цели добиться,
Будет плыть по теченью,пытаться смириться.
Кто-то с собою не сможет ужиться,
И придется закрыться в палате,в больнице.

Кто-то живет укрепляя позиции,
Бережет свои нервы,как ока зеницу.
Кто-то,напротив, жжет жизни страницы,
Надеясь что скоро с ним что-то случится.

Кто-то рискует, а кто-то боиться.
Индивид подражает, а смелый стыдится.
Политики ходят в церкви молиться,
А нищий замерзнет в мороз минус тридцать.

Кто-то учавствует в оппозиции,
Нарушая законы, что б хоть чем-то убиться.
Кто-то в стойле стоит, пытаясь не двигаться
И недавно купил домик на Ибицах.

Миллионы безликих людей.Столица.
Сниться это, нам все это сниться.
Номера на асфальтах, машины с полицией.
Вряд ли чему-то суждено измениться...


Дела.

Вторник, 23 Октября 2012 г. 16:57 + в цитатник

Волна,волна,люди,люди.

Все движется в беспросветно черной закономерности.

Музыка, фильмы,жизнь.

Невыносимо короткие мгновения сливающиеся в большое черное пятно.

Память не отшибло, но как будто в коме.

Погода угнетает.

В глазах рябит от обилия серых полос.

Шум,шум,кругом шум.

Мне нужны сильные руки и широкая спина.

Уткнуться, забыться.

Вино спасает.

 


Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2012 г. 17:20 + в цитатник

Я блядь отказываюсь так жить нахуй.


Ничего.

Суббота, 20 Октября 2012 г. 15:27 + в цитатник

Дядюшка вчера подарил мне какое-то странное кольцо.Я его еще не надевала, но мои мысли снова и снова возвращаются к нему. Какая-то странная тяга. Подожду пока мой старый друг выяснит из чего оно сделано и что это вообще за кольцо такое.

Сегодня проверяла почтовый ящик и нашла в нем письмо адресованное мне. Прочла. Офигела. Оказывается, я с самого рождения зачислена в какое-то необычное учебное заведение...Спросила у мамы,мол что за хрень, она разревелась, говорит так и знала,что рано или поздно это случиться.Ничего не понятно, завтра встречусь с каким-то тамошним работником и он мне все объяснит.

Ехала от дяди домой, уже подхожу к подъезду, как слышу кто-то меня окликнул. Оборачиваюсь-стоит очень симпотичный молодой человек. Прямо-таки мой идеал. Спросил как ему найти лес. Ну, я объяснила, а он мой номер стрельнул, говорит "Девушка,вы такая красивая!", ну я ему написала номер, потом дождь пошел и мы спрятались под козырек подъезда. Поболтали, оказалось у нас много общего. Сегодня звонил, звал на свидание. Мило.

Порылась в ящике, нашла какой-то старый медальон, вспомнила,что давно,в детстве, когда еще жила в деревне, к нам домой забрались какие-то очень странные грабители, никого не было,я спряталась под кроватью, и когда они ушли я увидела,что один из них обранил вот эту самую вещицу. С тех пор храню ее, но сегодня мне кто-то звонил и задавал странные вопросы относительно тех событий. И какой-то молодой парень стоял под дверью и слушал есть ли кто дома. Не по себе как-то.

 

Ну, в целом все как всегда. Отработала всю неделю в утренние смены, вчера обожралась пиццей,погуляла с другом, сегодня наелась сладкого и ничего не происходит в моей жизни кроме этого. А жаль. Было бы классно прокатиться на гиппогрифе, встретить мужчину всей своей жизни, сразиться с бандитами и переплыть Андуин.

 

 


 

Прослушать запись Скачать файл

Жизнь она такая.

Среда, 17 Октября 2012 г. 20:45 + в цитатник

Совсем недавно я пришла с работы домой.

Покачалась.

Зажгла свечу и ровно в девять я выпью бокал красного,сухого вина. Может парочу.

Приму ванну с солью и эфирным маслом, лягу спать.

А завтра,в половину пятого,я как всегда проснусь страшная и какая-то пятнистая и поеду работать.

Курс стандартных утренних упражнений: контрастный душ(если дождь будет),нагрузки на ноги,получасовой отдых,снова нагрузки на ноги,бег трусцой с препядствиями,спортивная ходьба и я на работе. 

Ура.(((


Странно.

Вторник, 16 Октября 2012 г. 22:15 + в цитатник

Пожалуй все, что можно было кому-то сказать - иссякло.

Или то, что можно было бы узнать.

Где найти приятного,умного человека, чтобы ходить вечером по набережной и разговаривать?

 


Ну ващеее.

Понедельник, 15 Октября 2012 г. 19:47 + в цитатник

Оказывается, все одинокие динозавры дрочат,а у Т-Рекса ручки коротенькие,поэтому он такой злой.

***

Оказывается, дырочка в "открывашке" у банок с бухлом нужна для того,что бы вставлять в нее трубочку и пить.Попробовала.Удобно.

***

Оказывается, я смелая.

***

Оказывается, когда я вижу тебя онлайн, мое сердце...да ничего,мне похуй.

***

Оказывается, я симпатичная.

***

Оказывается, идеалы разрушаются.

***

Оказывается, все не так уж и хорошо у кого-то...где-то и от этого так хорошо здесь и сейчас.

***

Оказывается, мысли материальны.

***

Оказывается, зарплата не так быстро кончается,как кажется.

***

Оказывается, с хорошими наушниками мир меняется.

***

Оказывается, не брить ноги до тех пор,пока не найду парня-очень весело.

***

Оказывается, одиночество не холодная,мокрая простыня, а теплое одеяло.

***

Оказывается, я люблю любить.

***

Оказывается, душа может блевать.

***

Оказывается, 4х часов сна вполне достаточно.

***

Оказывается, моя цель настолько безумна, что помогает идти вперед.

***

Оказывается, у меня все будет!

***

Оказывается, слово "оказывается", произнесенное вслух  20 раз, оказывается очень странным.

 

 


Ну и вот,собственно.

Суббота, 06 Октября 2012 г. 10:32 + в цитатник

Взяла сама себе настроение испортила.

Зачем полезла туда,где заведомо будет тяжело.

Но полезла же.

Кто бы мог подумать,что меня еще держит,думала отпустило уже давно.Ан-нет!

Ну что же, значит пришло время поехать в Тверь.

Этим и займусь после работы.


Утро.

Суббота, 06 Октября 2012 г. 09:02 + в цитатник

Кто-то на небе выкурил нормальный такой косячек и напустил дурманящего тумана на город.

Надышалась я этого воздуха и стало у меня преступно отличное настроение.

Не к добру это, хотя пока все так прекрасно,надо радоваться.

Утром увидела на небе прогалину:среди плотного слоя облаков было маленькое окошко в космос.

Яркие, крупные звезды и почти что полуполная луна. Очень свежая и прохладная картина.

Утренние потемки вообще сильно отличаются от вечерних. Вечером темнота уютная и располагающая к отдыху, а утром она пугливая и нерешительная.Она не окутывает, в нее ныряешь,как в прохладную воду. Улицы пустынны, все вокруг только просыпается.Единственные обитатели,это счастливчики,вроде меня, спешащие на работу,дворники и заблудшие с вечера души-последнее напоминание о ночной жизни города.

***

Сейчас по новостям на "Русском радио" сказали,что какой-то пожилой женщине под видом подарка подарили бомбу.Она открыла и взорвалась...Куда мир катится?

 

 


Ничего.

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 13:56 + в цитатник

Все ничего.

Только жаль,что из-за работы пропущу концерт Тараканов и Дистемпера.

Зато посереди недели два выходных.

Пойду прогуляюсь.


Придурковатый хрюндель.

Суббота, 22 Сентября 2012 г. 15:58 + в цитатник

Мне смешно вот от чего:

Бывали,бывали редкие люди,которые плохо ко мне относились.

Но,в основном, это были или безмозглые девочки, которые не смогли удержать своих безмозглых мужиков,или даже не своих,а просто возлюбленных и обвиняли в этом меня,мол я разлучница.

Или это были жалкие пародии на мужчин,чья и без того шаткая самооценка была задета и вконец расшатана моим отказом.

Ну и еще пару раз за дело было, потому, что иногда даже самые умные и добрые, поступают как тупые суки, по глупости,конечно и конечно потом все хорошо разрешалось.

Но что бы меня невзлюбил человек,вот так, с первого взгляда, ни с того,ни с сего, такого еще не было. Нет,я бы может еще поняла,если бы это был молодой парень.Мало ли, вдруг он сексоголик и борется с зависимостью,а тут я такая,подрываю его силу воли.Ну или мало ли что, может он ожидал увидеть прекрасную блондинку с идеальной задницей и ногами от ушей,а тут я такая пришла,маленькая и рыженькая.

Но, это же взрослый,на границе со "старый" мужик.Женатый.И по идее,должен быть адекватный.Кто я и кто он, ему должно быть похуй на меня так же,как и мне на него.Мало ли кому что не нравится. Я может его вообще боюсь.Он такой высокий и весит килограмм двести, вдруг он споткнется обо что-нибудь и упадет на меня.Раздавит ведь. В общем, я ломала голову над причиной и так ее и не отыскала, поэтому решила свести наши с ним встречи к минимуму и переставила смены так,что бы ни дай бог с ним работать.Теперь все следующие выходные буду пахать.Ну ничего.

Однако,все-таки,вчера пролился небольшой свет на этот таинственный вопрос,который меня мучил.)))))

Мой друг,поймал подвязку на свадьбе своего друга(да,так бывает) и обсуждал это с хрюнделем(это закодированное имя,известное только нам,с девчонками на работе,что бы можно было спокойно общаться на эти темы). Хрюндель сказал, что теперь моему другу нужно жениться и предложил мою кандидатуру.Мой друг сказал "Да нет,какая нахрен Таня."(правильно сказал,хороший.), а хрюндель ему ответил,мол,и правильно "у нее в голове космос".

Вот вам и причина. У меня в голове космос.

Называется,кто бы спорил,блин.

Немного не по себе, неужели это так сильно заметно?


Сегодня.

Среда, 19 Сентября 2012 г. 23:18 + в цитатник

Сегодня провела дивный вечер в компании приятного молодого человека,давнего друга и не только.

Надеюсь на этом наша дружба не закончится и то, о чем мы договорились останется в силе.

Но в любом случае, сидеть в осенней темноте, на лавочке, в обнимку и разговаривать про З.А. было волшебно.

Спасибоу!)))))

***

з.ы.

Это тебе, можешь даже не сомневаться))))))))))))))))))))))))))))


Князь ужаса.

Среда, 19 Сентября 2012 г. 00:31 + в цитатник

Я думала,хуже некуда.

Нет,есть куда.

И каждый раз я в этом убеждаюсь.

То одно,то другое, но что бы все и сразу!

Всегда думала,что конец света для нас - слишком жирно.

Но,судя по ситуации в моей жизни на данный момент,понимаю, что в плохом слишком жирно не бывает.

Говорят,что все делается к лучшему.

А к чему ничего не происходит?

Я работаю,учусь и мне ужасно скучно жить.

Мне даже никто не нравится,даже страдать не по кому.

Вчера потеряла лучшего друга.Немного шокирована разочарованием в человеке, но даже это не "разнообразило" мою жизнь.

Разочарование в людях и шок от невозможности осознания их поступков так привычен, что зевать хочется.

Мне говорили,ты не живешь,ты существуешь,как животное,следуя только физическим инстинктам в жлании удовлетворить плотские потребности.

Нет,дорогие, тогда я жила,а сейчас я существую.Как насекомое,как муравей.

А тогда да...Тогда и веселье и смех,друзья,мужчины,еда,выпивка,секс,прогулки по городу.

А что сейчас?Кровать,метро,работа,учеба.Ну,иногда компьютер...ценой недосыпа,разумеется.

Хотя о чем речь,я пришла домой в 11 вечера,а вставать мне в 4:30 утра.

Сейчас пол 1 и спать мне 4 часа осталось.Ну,если бы за комп не села,то 4.5

Скууууучно.

 

 


О, счастливчик!

Воскресенье, 09 Сентября 2012 г. 21:28 + в цитатник

Прекрасно.

В следствие того, что я вчера ездила на корпоратив,сегодня я работала в первую смену.

Проснулась в 4:30 утра, вышла в 5:45 и пошла к метро.Точнее поплыла. Плыву и думаю,сколько же,помимо меня, счастливчиков утром в воскресенье едут на работу.

Оказалось нисколько.

Только пьяные компании,которые гуляли с вечера.

Собственно говоря, поработала я хорошо, без начальства,спокойно.Сделала заказ и добрый Илюша отпустил меня на час раньше.

Единственный косяк был, когда скидывала другу бесплатку,а в итоге скинула своему бывшему. Как так получилось не имею понятия, учитывая, что я его номер при желании-то вспомнить не могу, а в тот момент вообще об этом человеке не думала и тут нате вам. Как говориться:"Голова забыла, а руки помнят". Ну, хорошо, что мне перезвонила его девушка, я ей сказала, что случайно и все. Слышать ее голос было приятно,думаю в разы приятнее, чем "кое-кого".

Завтра снова в 4:30 подниматься, а после работы еще и на учебу, зато во вторник вторая смена и смогу выспаться. И милый добрый мальчик из моей группы обещал принести мне интересную книгу.Так что стимул идти точно есть.

Всем удачной недели.

2190600_JcYYBX49Sk8 (551x543, 54Kb)

Сегодня устала и покурила "кошачьей мяты" на балкончике. 

Хо-ро-шо.


Сознание и подсознание.

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 01:24 + в цитатник

Все больше обращаю внимание на то,что устроена я очень странно и необычно. Начать хотя бы с того, что мое сознание и мое подсознание живут на разных континентах и даже по почте не переписываются. Однако, как любые родственники они чувствуют какие-то перемены друг в друге.Поэтому, когда подсознание подает сигналы, когда ему что-то не нравится и что-то идет не так как надо, сознание это чувствует.Не сразу правда, это к сожалению не 4G, тем более континенты разные, но через какое-то время внутренний дискомфорт дает о себе знать. Так случилось недавно. Я приняла решение, тяжелое, но легко и мое сознание закрылось на этой теме. Это была точка и больше об этом не думалось. Мое подсознание напротив, вообразило себе бог знает чего, совершенно самостоятельно, и когда это "что-то" не получило никаких отголосков и не оправдало надежд, мое подсознание постигло разочарование и разочарование.(да,два раза) Я всего этого не чувствовала, жила себе и жила, прекрасно,удачно, а потом внезапно мне на голову свалились все эти ощущения разом и был срыв. Тупая истерика слезы и "так хуево" и надо мной человек навис и говорит:"Ну что,что произошло?", а я так жалобно:"Не зна-а-а-аю!!!". Ну, потом поразмыслила и пришла к вышеописанному выводу. Ну сейчас-то уже все хорошо, но все же...

***

Теперь взять ситуацию наоборот. Был тут недавно такой случай..,в общем я была приглашена на одно празднество и присутствовала вероятность того, что там будет человек, последнее общение с которым было давно и не очень-то дружеское во всех смыслах. Сначала мое сознание и подсознание были врозь.Первое говорило :"Ну и че дальше?Хуй знает, будет он там или нет, че из-за этого теперь обламываться что-ли?", а подсознание нудно затягивало:"Ну а ты предстаа-а-авь, сейчас увидитесь, а потом опять страда-а-а-ать будешь и пла-а-а-акать.Заче-е-ем тебе это?". В общем, я никого слушать не стала и кинула монетку. Выпало ехать.Ну, я и поехала, че мне.Тем более после работы хотелось веселья. Я почему-то была уверена, что все будет прекрасно и никто мой покой не потревожит, но на всякий случай я проиграла в голове все возможные ситуации, диалоги, жесты и т.д. Ну, как всегда. В итоге все было просто замечательно, увидела старых знакомых, познакомилась с новыми,отдохнула. Человек этот пришел под самый конец празднества, я уже успела порадоваться, думаю, ах хорошо-то как, спокойно, комфортно, но не тут-то было. Однако ничего из того, что я себе представляла не случилось и все мои "шпаргалки" оказались бесполезными, потому что на меня надели мантию-невидимку и мы ограничились словом "Привет". И вот тут-то самое интересное началось. Мне было абсолютно спокойно и вообще насрать, потому что сознание мое говорило:"Ну вот и молодец, вот и хороший,держись от меня подальше, как будто мысли прочел", а подсознание молчало. И только когда я, ужасно уставшая и изрядно выпившая ехала в метро и сознание мое отключилось в голове проснулся тоненький такой, надрывный голосок подсознания и сказало оно следующее: "Как же так?! Я ожидала всего, всего, чего угодно.Была готова к любому повороту, но что-бы совсем никак!!!! Можно же иметь хотя бы каплю уважения к тому, что между нами было и хотя бы сохранить элементарную вежливость.Сказать привет и пока не самое сложное, язык не отвалится! Мы же не вагоны вместе разгружали, в конце концов, это просто неприлично!" и так всю дорогу домой. Я сидела и плакала, а люди в метро на меня не смотрели,я плакала в голос, пока поезд ехал, тряслась в истерике, а никто этого не увидел и я так рада была....А теперь уже все хорошо, но все же...

***

Утром мое сознание проснулось,а подсознание к этому времени высказало все, что накопилось и они хором заявили мне:

-Не стоит от конченого мудака ждать проявления человечности!

На этом и сошлись.

Теперь у меня все хорошо.

***

О насущном. Сегодня работала 8 часов, а потом побежала,точнее поехала на учебу. Поймала себя на мысли о том, что время стало лететь еще быстрее, чем раньше. Но вообще все пучком, устаю только адски, хорошо, что сегодня выходной на работе и вставать не надо рано, только учиться вечером сходить.Праздник прям.

***

Мужчины меня что-то окружили вниманием, а мне на удивление на всех безразлично. Ну, точнее почти. Есть один, но эта тема под запретом. Зная себя и свою способность влюбляться в отдельные части тела или особенности фигуры, или голоса, или еще чего там, я по собственному желанию запрещаю себе о нем даже перед сном думать. Однако, испытываю чувства, определенно неопределенные, но точно нежные, а вот в какое русло они направлены,... этого вам даже профессионал не скажет. Однако мне улыбчиво, от того, что есть живой мужчина, воспоминание о котором согревает меня.

В данном случае мое сознание кричит в громкоговоритель мне прямо на ухо:"Беги!",и ногой так топает и в спину толкает,мол:"Иди-иди,давай,да поживее!Нечего тут заглядываться на всяких!Даже и думать не смей!Ишь ты!".

А подсознание томно прикрывает глаза, опускает ресницы, краснея, накручивает золотистый локон на тоненький,белый пальчик и шепчет:

"А ты видела какие у него глаза?А руки?А какой изящный позвонок над копчиком? А как от него пахнет? Ах, немыслимо, какая у него улыбка!Ты видела его улыбку?Он просто потря-я-я-ясный!"

И от их монологов мне до того смешно, что я развожу руками и говорю:

"Да ну и что?!К чему все это?Мне и так хо-ро-шо! А смотреть я все-равно буду, деваться некуда, а все остальное я делать разучилась, так что тихо,родные,поберегите силы на что-нибудь значимое,вдруг в будущем повезет..."

***

 

 


Выходные.

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 19:47 + в цитатник

Так, во-первых я ниче не понимаю.

Во-вторых,чувствую себя холодно и паршиво.

В-третьих меня всё(е) достало(и).

Голубь ко мне ночью на балкон прилетел,думала подыхать,он переночевал и улетел.Даже не поел ничего.

Потом еще не хочу на работу идти завтра.

Чаю хочу!Горячего и сладкого.

Зато у меня много роз.


Синдром феникса.

Среда, 29 Августа 2012 г. 20:12 + в цитатник

"Синдром феникса"

В последнее время часто хожу под дождем и думаю о жизни и любви. Анализируя свои отношения с противоположенным полом, ломала голову, на что это все похоже. В итоге появилась мысль о синдроме феникса, нет, даже так:"Синдроме Феникса".

Так вот, позволю себе отойти от темы и отвести вас за ручку,или пинком под зад(кому как нравится) в свое прошлое. Подробностей не будет, лишь для пояснения примеров скажу так: в моей жизни было много романтических встреч и "встречаний", особо выделяются из них три истории и три любви. Выделяются не потому, что: "Вот это-то да, это были мужики, а остальные просто тьфу!",а потому, что счастье с ними было   настолько же невероятное, насколько невыносимым было "не счастье" без них.

Относится к первому примеру, назовем его "Милый-1".

Я предполагаю, что многим известно чувство, когда ты думаешь:"Вот сейчас умру!Вот прямо сейчас, умру от морального болевого шока.В прямом смысле-сердце разорвется"(если кому-то это не ведомо, знайте, вы счастливчики),умираешь ты, от горя,тоски,боли,одиночества,тонешь в слезах и вообще, нет тебя. Потом проходит время, много времени или мало, но в итоге ты все-таки умираешь.А потом начинается самое забавное, но об этом позже, сначала первая история.

На тот момент, когда Милый-1 сказал мне слова, которые положили конец "нашим отношениям", я любила его так сильно, как только умела. Я отдавалась ему вся - и душой и телом, я восхищалась им и гордилась. Это вообще для меня важно, восхищаться и гордиться,иначе смысла нет. Он был многим старше меня (да,именно многим,тут дело не только в возрасте) и все складывалось почти хорошо, но я же девочка не глупая была, наивная просто, поэтому подозрения начали закрадываться в мою голову позже чем надо. Я все держала в себе, потому что доверяла, как же так, я ведь люблю милого, как же не верить!? В итоге, все-таки не сдержалась и выплеснула все, что во мне накопилось, сформулировав в один единственный вопрос:"Тебе на меня по***й*, да?". Я спросила потому, что хотела убедиться, что нет же, конечно нет, услышать:"Что-ты,глупенькая моя девочка, я же так тебя люблю!". Он чуть-чуть молчал, не долго, секунды две,как сейчас понимаю, но мне показалось, что прошло минут пять.Дождь еще шел со снегом и темно было, атмосферно так прям и холодно. Ну а потом все было очень легко, Милый-1 улыбнулся мне нежно, и сказал: "Да." Просто так и непринужденно. Ну, я конечно тоже улыбнулась и сказала:"Ну значит все, расстаемся". И мы расстались. И вот тогда я умирала. Потому, что рана была смертельная. Ну,ясень пень, пырнул меня прямо в солнечное сплетение, да еще и соли туда подсыпал время от времени. Я истекала кровью, пока она вся не вытекла и умерла. А потом,(вот сейчас про синдром) вспыхнула, разгорелась, прогорела, догорела, дотлела и превратилась в пепел. Ветра не было, поэтому я возродилась обновленной,свободной, красивой, счастливой птицей с красным оперением и прекрасными песнями в душе. Такой вот синдром, такая вот история.

*Имеется ввиду матерный синоним слова "безразлично"

Относится ко второму примеру, назовем его "Милый-2".

На тот момент, когда я начала умирать из-за разлуки с Милым-2, я любила его так, как хотела, могла и даже более чем, но не в период "отношений". В период "отношений" я любила его больше, чем ему казалось, но меньше, чем потом. В этой истории никто не стрелял мне в сердце и не втыкал нож в спину(ну почти). Тут я сама себе харакири сделала. До сих пор не знаю причины, по которой настояла на разрыве, точнее говоря, попросту ушла или даже бросила. Оставила одного, пожалуй это самое точное определение. Я любила его всегда и до сих пор люблю(уже другой,родственной любовью), но до сих пор иногда думаю :"Что же я дура-то такая,идиотка!". Сначала было просто, потом тяжко. Тяжко стало тогда, когда до меня дошло, что я себе живот вспорола и кишки вываливаться начали. Просто лезвие у катаны(или чем там харакири делают) было слишком острое и я сразу даже ничего толком и понять не успела. Это знаете, как в фильме Resident Evil негра на кубики лазером порезало, он стоял еще какое-то время,а потом рассыпался. Вот тут так же. Пыталась я зашить свое пузо,кишки обратно запихнуть, сложить все,но безрезультатно. Осталась сидеть у стены и ждать очередной смерти. Ну, это было в разы мучительнее, чем нож в грудаке и намного обиднее.Потому что, там-то убили, а тут сама, в каком-то мимолетном безумии. Но в итоге я умерла и Милый-2 мне в этом помог. Сначала он выдернул из меня все кишки, потом помог дойти до стены,усадил и оставив подыхать ушел и построил счастливую семью с другой(Не виню его ни сколько, наоборот спасибо). Я живучая, поэтому умирала еще месяцев 5 и снова пройдя все "горящие процедуры" возродилась Фениксом. Вот такой вот синдром и такая история.

Относится к последнему примеру, назовем его Милый-4.3,5

В момент когда я поняла, что больше не могу быть вместе с Милым-4.3,5 я любила его так,как не хотела. Да, вот именно. Это было слишком сильное чувство, я боялась его задушить и поэтому постоянно сдерживала себя, но даже под контролем своего мозга(иногда я этот контроль теряла и тогда было полное безумие), чувства которые я показывала можно было назвать "очень люблю" или "безумно люблю". Конечно я об этом сообщала и ему и всем, конечно я знала, что этого делать нельзя, но то, что было внутри достигало космических масштабов и сдерживать себя полностью просто не было сил. Разумеется, когда внутри такой океан бушует перестаешь видеть очевидное, правильно толковать поступки и действия человека, попросту говоря теряешь голову. Милый-4.3,5 оказался подлецом. Ну, разумеется, как все подлецы он был красивым,умным,чертовски харизматичным и сексуальным. Конечно загадочным и необычным, куда же без этого. Но все же подлец каких я еще не видывала.

Есть мужчины, которые изменяют своим дамам.У них есть две любимые женщины и они их обеих любят и уважают.Такой мужчина будет очень аккуратен и сделает все, что бы ни одна из них не узнала о существовании другой. Есть мужчины честные, которые говорят "Да, я и с ней тоже.Я люблю вас обеих и ничего с этим поделать не могу!", уважаю, сказал, остальное уже от дамы зависит. Есть мужчины склочные, которые врут плохо и не искренне, специально трепят всем о своих "похождениях", их просто забавляет, когда дамы воюют за него прекрасного, самооценка повышается да и вообще. Есть мужчины, которым безразлично. Они прекрасно врут, искренне и убедительно, их не мучает совесть, они не стремятся кого-то посвятить в "обстоятельства", но и не пытаются что-то скрыть. Зачем? Им безразлично абсолютно и не только на то, кем они будут выглядеть в глазах окружающих, но и на то, какие чувства будут переживать его дамы. Кстати, помимо всего прочего, данный случай отличается от других тем, что дамы прибывают в постоянном неведении, подпитывая или успокаивая свои подозрения слухами и личными догадками и выводами. Они постоянно находятся в подвешенном состоянии  и не знают чему и кому верить. Напомню еще раз, что мужчины такого типа прекрасные актеры, прямо-таки вживаются в роль и не поверить им невозможно. Собственно говоря, Милый-4.3,5 был из последнего типа мужчин, поэтому не имеет смысла описывать как долго я ему верила и как долго он меня обманывал. Смысл имеет лишь то, что первой же своей ложью он впрыснул мне яд под кожу. Он же подлец, зачем ему кишки, мозги и кровь,есть ведь более изощренные способы. Яд-просто и красиво, не запачкаешься и вроде как и не при чем. И вот я ходила отравленная и судя по всему, там еще наркотик какой был, так как первое время я была просто в невероятной и дикой эйфории, а потом все как-то что-то хуже и хуже и взгляд уже не на небо устремлен, а вперед, а потом голова тяжелеет и раз-уже под ноги смотришь,а ноги не идут а заплетаются и ты горбишься, падаешь, ползешь на четвереньках, слепо нащупывая дорогу онемевшими пальцами и думаешь: "Что происходит?Что со мной?!"...Потом появляется он, протягивает руку, ты за нее хватаешься и выздоравливаешь. Рядом с ним-всегда здорова, но с каждым его уходом, с каждой минутой "не вместе" тебя все ниже и ниже прибивает к земле и ты просто лежишь и ждешь его как спасение, потому что шевелиться уже не в силах.Это все напомнило мне мифы и легенды об инкубах-демоны, которые питаются сексуальной энергией,скрытой и накопленной внутри человека. Они этим живут(кому интересно, почитайте- жуткие сущности). Вот, в описании, их жертвы испытывают тоже самое, только на физическом уровне. У меня же это морально.А физически разве что слезы, сорванный голос да костяшки разбиты. Не знаю, как я нашла в себе силы поставить точку. Меня больше не травят, но Яд был смертельный. И с каждым днем все хуже и хуже, я чувствую себя Дамблдором в конце 6-ой части Гарри Поттера.Нет, не когда он упал с башни и умер, а когда Гарри поил его зельем,которое мучило его, вызывало дикие видения,адскую боль, страх и все прочие чувства, которые я перечислила в самом начале. Это как 7-й круг ада,как совокупность предыдущих смертей умноженная раз в пять. Вроде и убили, а вроде и сама виновата, могла бы и дальше получать "дозу" и тогда, хотя бы изредка было бы легко. Так как(как вы уже поняли) эта история длится до сих пор, я с уверенностью могу сказать, что это зелье "трансфигурирует" меня в ящерицу. Я слишком долго валяюсь на земле, отсюда уже не взлетишь, у меня уже и язык раздвоился и глаза пожелтели. Ящерицы, как известно, не сгорают и не возрождаются, поэтому мне остается просто ждать, когда я превращусь окончательно и если выживу(вдруг на ящериц этот яд не действует), мне останется только ползать, жрать комаров и греть на солнышке свою холодную кровь. И конечно же сбрасывать хвост при любом прикосновении. Вот еще один синдром и последняя история.

 

 


Одиночество.

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 20:41 + в цитатник

Хожу по городу под дождем, смотрю на первые опавшие листья.

Внутри все сжимается от тоски, плачу, поэтому и без зонта, хотя он в сумке лежит.

Прохожие смотрят с жалостью,потому что мокрая и трясусь, тушь размазалась,замерзла думают.

Замерзла,так и есть,только они не знают, что изнутри лед сковал, а тело уже давно ничего не чувствует, кроме головной боли.

И тушь течет как бы из-за дождя, глаза щипет, есть повод пролить слезы, есть причина поплакать.

Есть глупая отмазка, как в детстве, когда поранишься:

-Мне не больно мама, что-то в глаз попало.(И в голове:"Только не заплакать, я же взрослая!")

И сейчас так же. Мне не хочется быть быть мертвой, я вообще-то не плачу,это так, соринка. Дождем накапало.

(И в голове:"Ну плачу,да, потому что я ребенок,возьмите за руку и отведите домой!")

Я загружаю себя работой,даже дома,я стараюсь изматывать свой мозг, что бы у него не осталось сил думать.

Я не могу смотреть фильмы,даже музыку слушать,все слезы,слезы и таблетки не помогают больше.

А по кому я плачу? А не по кому.

Я "почему" плачу, по чему-то, по тому, чего нет больше.

А "по кому" у меня тоска и беспокойство.

Эта рука прорывающаяся из черной паутины...Мне хочется сжать ее покрепче и выдернуть оттуда.

Я почему-то боюсь, что если кто-то этого не сделает, она совсем исчезнет.

Я боюсь, но понимаю мозгами,что напрасно,все хорошо и моя поддержка не нужна.

И я не телепат и не антенна. Я не могу чувствовать отчаяние и одиночество другого человека, пусть даже и любимого, потому что у него все хорошо.Я в это верю, хоть ничего и не знаю.Я обязана в это верить,иначе никак.

Это все мое, мое собственное отчаяние и мое собственное одиночество.

И я должна полюбить эти чувства.Я обязана это сделать.Иначе никак.Иначе нахуй все.

Я все еще умираю, тихо и гордо, с каждым днем. И когда я умру, я не возрожусь из пепла как феникс, потому что осенний ветер развеет его по унылому и грязному городу.

Тогда я буду как призрак. Я просто буду делать то, что надо и перестану что- либо чувствовать.

Тогда так и будет.

Тогда, как говорил один дорогой мне человек:"Счастливого холокоста".

Танюша.

 

 

 

 


Ваще похуй.

Пятница, 24 Августа 2012 г. 13:19 + в цитатник

Ваще похуй.


Метки:  

Необычно.

Четверг, 23 Августа 2012 г. 23:09 + в цитатник

Интересно....

Такие дни разнообразные пошли.

Вот все мне говорили,что все мои моральные переживания из-за безделья.

Говорили, что как только я начну хотя бы что-то делать, все будет иначе и легче.

Хм...а вот хуй.

да,я теперь полноправный "член" общества.

Я теперь смогу зарабатывать деньги и тратить их на себя.

Я вроде как самостоятельная.

Ну и где оно?Где это ощущение которое мне все пророчили....?

Где оно,блин?

нету.

Нету и все тут.

Я все так же блуждаю по улицам одна,залипаю и плачу.

Я не чувствую себя.

Точнее,только тело(еще бы), а души как будто нет...Вроде как из дробовика стрельнули и дыра такая появилась огромная,но я же бессмертная...Больно,да,милая,понимаю,очень больно...Но ты не умрешь,ты терпи,терпи и живи,а там видно будет....Время оно лечит,...так говорят...и ты верь,верь милая. 

Лечит,умножает...все пустое и не важно.

Главное, что души нет,главное, что улыбаешься через силу,что надеваешь маски...Ты не думаешь о нем,эта тема запрещена в твоей голове, она ни о чем и ни о ком.

Зачем,зачем вообще тратить свое время на эти мысли?

Зачем вновь плакать,обнимая подушку?Зачем шептать в темную пустоту:"Милый, где бы ты не был, спокойной ночи..."

На какой черт верить в телепатию и материализацию мыслей?

Я же менеджер теперь...мне не пристало отвлекаться от работы,да?

Не могу....

************

Я каждый день сознание терял,

Но все же не терял надежды...

Не бойся падать, бойся что жизнь твоя

Унылой станет и неинтересной... (с)

 

 


Хо-хо-хо.

Среда, 22 Августа 2012 г. 20:40 + в цитатник

Ну вот.Первый шаг сделан.И сделан удачно.

Теперь остался последний рывок и черт, жизнь налаживается.

Жизнь-то да, а вот в душе все та же тоска и отчаяние.

Ну ничего,кого это волнует?

Меня-то уж точно нет.


Новая жизнь?

Среда, 22 Августа 2012 г. 00:47 + в цитатник

Похоже на то...

Лишь бы

Лишь бы

Лишь бы все получилось.

Это будет огромный шаг.

Лишь бы все получилось.

Я обрету гармонию и счастье.

Держим кулачки и скрещиваем пальцы.


Ох блин.

Вторник, 21 Августа 2012 г. 13:14 + в цитатник

Голова болит.

Вчера перебрала.

Сегодня мой последний день распиздяйства.

Как бы его провести?

Надо тусить.

Тем более, что сегодня было бы 4 месяца.

Не,это глупости конечно и идиотизм.

Предпоследнюю строчку зачеркиваю.

Тем более, что сегодня было бы 4 месяца.


Не понимаю человека.

Вторник, 21 Августа 2012 г. 01:23 + в цитатник

Интересно все и забавно.

Вот зачем?Зачем, спрашивается было, интересоваться, когда я появлюсь в Москве, просить сообщить время приезда,что бы потом не встретить?

Зачем после этого удивляться,что "не увидимся",что "сам виноват".

Зачем посереди ночи писать мне смс-ки с очень грустным и, на мой взгляд, горестным содержанием?

И вот когда я, уцепившись за эту "лазейку", попросила шагнуть навстречу,без всякой "задней мысли",зачем было это игнорировать?

Т.е. понятно,что мое предложение звучало слегка странно.

Я предложила приехать ко мне домой,т.к. родные уехали,дружить и вернуть мою книгу и добавила,что можно и без дома,ибо я гуляю в центре и готова встретиться.

Возможно это выглядело как "Приезжай ко мне ночью,милый,потрахаемся"

Но у меня и в мыслях не было звать его на ночь. Я думала просто, посидим,поболтаем часок,чаю выпьем и он поедет. Или погуляем по центру и по домам.

Ко мне ночью олененок должен был приехать,и приехал, так что тут все логично.

Я написала:"если интересно-звони".

Он не позвонил, не написал. Полностью проигнорировал.

Ну, что же, значит ему не интересно,только и всего.

Значит все его "давай увидимся"  были очередной пьяной хуйней.Не привыкать.Ожидаемо.

Черт, а я ведь всего-лишь хотела вернуть свою любимую книгу.

Не самое сложное на свете отдать ее, тем более, что она никогда не представляла для него интереса и меня всегда мучил вопрос, нахуй он вообще ее взял почитать.

Но это его дело и,между прочим, меня уже не касается,т.к. я купила себе новую книгу с теме же рассказами и плюс еще другими, которые я не читала и плюс еще стихи этого же автора.Так что я считаю, что ту книгу я подарила...."на светлую память".

И еще забавно то, что этот человек меня совершенно не знает.Вообще не знает какая я есть. 

Видел лишь одну грань, которой я была к нему повернута, а у меня этих граней тысячи.

Я дала ему возможность узнать себя, а он этой возможностью не воспользовался,глупенький. Может ему этого и не надо было,но факт есть факт.

Так что,с одной стороны, я даже рада,что книга у него осталась. Возможно однажды он ее прочтет и познает еще одну мою грань, воплощением которой являются эти страницы.

***

Привет.У меня все хорошо.Я нашла работу.Теперь буду клевая, работа,учеба,прямо так, как надо, за исключением того, что все мое нутро противится необходимости подгибаться под систему. Я вообще-то счастлива, правда сегодня, когда варила пельмени, на меня налетела такая безысходность и тоска, что я прислонилась к холодильнику и минут 20 лила слезы, совсем беззвучно,но очень много. я тогда вообще ни о чем не думала, я просто умирала.Тихо так и гордо.

Сегодня я так же гуляла по центру Москвы.Я посадила олененка на поезд и пошла под ливнем прямо,точнее говоря:вперед.Я шла,шла и шла и дождь лил все сильнее и был очень холодный и порывистый ветер.Я боролась со стихией,но в итоге мне вывернуло зонт наизнанку,я убрала его, натянула капюшон и побрела глядя под ноги. В это время у меня выветривались,в прямом смысле слова, все мысли. Они исчезли полностью, когда я увидела собор Василия Блаженного, светящийся и величественный. И весь Кремль подсвечен как пряничный домик. Вот тогда я перестала думать и стала наслаждаться моросящим дождем, ветром,Москвой,прохладой и внутренним одиночеством.

Я думала:"Я тут и мне так красиво и так хорошо, а он там,де-то там, надеюсь ему так же здорово как и мне."

Сейчас выпила,.....виски.Хочу спать.Люблю спать в последнее время особенно сильно.Получаю от этого удовольствие.Особенно когда одна.

К.С.

 

 


Метки:  

Поиск сообщений в Nensy_Kollins
Страницы: 23 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь