Утром поклонились родному порогу, присобачили Рассейский триколор (не в смысле спутниковую антенну, а флажок) под заднее стекло и с молодецким прибибикиванием выдвинулись по трассе «М4 Дон» в сторону Ростова-на-Дону по направлению к украинской границе.

Ехали долго и нудно. Не иначе как в преддверии олимпиады трасса глобально ремонтируется. При этом все участки ремонта заботливо обустроены ограничивающими скорость знаками 40, за которыми были, умело спрятаны либо видеокамеры, либо парни с жезлами. Будь я господином полицейским, я бы немедленно назвал этот участок «хлебная дорога», поскольку такое черепашье передвижение выдерживал далеко не каждый. Но я был стоек и старательно блюл скоростной режим, ловя на себе тоскливые взгляды сотрудников, которые ясно давали мне понять какой я все-таки жлоб. Типа, уж если не сплошную пересечь, то километров на сорок мог бы скорость и превысить.

Короче, проехали Ростов-на-Дону, после чего я в первый раз не послушался навигатора. Я проскочил назначенный поворот, а возвращаться мне не захотелось, хотя навигатор очень просил. Потом он плюнул и проложил другой маршрут. Ехали после этого опять долго. В результате вместо пограничного пункта «Матвеев Курган» где изначально планировалось проникнуть в Украину, мы чудесным образом оказались у пограничного перехода «Новоазовский». Причем у старого и давно заброшенного. Подъехали к ржавым воротам с колючей проволокой, на которых красной краской размашисто было написано «Не приближаться! Опасность радиационного заражения!» ЧЕРНОБЫЛЬ! – с ужасом подумал я, мысленно набрасывая в голове сценарий фильма «Месть навигатора». - Вот ведь куда завел, чертов девайс!

Потом гляжу, мы не одни такие. Подъезжает еще пара машин с московскими номерами. Из них вылезли продвинутые масквичи, лица которых выражали явное недовольство по поводу отсутствия красных дорожек и бьющих поклоны пограничников. Я сразу понял, что этих ушлых ребят не остановит, ни железный забор, ни опасность радиационного заражения. Они начали барабанить в ворота, чем вызвали из-за далекого облупленного здания маленькую фигурку, которая направилась к нам. По мере приближения фигурка превратилась в огромного украинского пограничника с автоматом. Несмотря на свирепое телосложение, лицо он имел добродушное. Он выслушал наши претензии, поулыбался и, подумав, что столкнулся либо со слепыми, либо с тупыми, ткнул пальцем в указатель, который никто из нас не заметил. Указатель гласил, что мол, старый переход закрыт, а проехав метров 500 в сторону стрелочки, вы найдете совершенно новый. Мы разули глаза и увидели, точно! Вот он, его даже видно было!

Наговорили пограничнику много спасиб и точно по стрелочке вывернули к искомому пункту. Вот и граница Рассеи нашей. Народу, на первый взгляд, оказалось не много. Машин десять. Но тут первый взгляд, как это часто бывает в случаях с любовью, подвел. Продвигались медленно. Очень дотошными оказались наши пограничники. Стоящие впереди машины шерстили по полной. С одной стороны, вроде как хорошо. Тротил, оружие и наркотики останутся на российской территории, и украинцам нечего будет взрывать, стрелять и курить. Но зачем скрупулезно искать все это у молодой семейной пары с маленьким дитятей? Возможно, толковые рассейские пограничники подозревали в детском горшке двойное дно или повышенное содержание кокаина в баночках с детским питанием… Не знаю… Все у них перетряхнули и отпустили с миром. Я даже запереживал, что перед поездкой, выложив из машины патроны, карту расположения ракет «Тополь-М» и базуку, все-таки что-нибудь по забывчивости оставил в багажнике.

Вот и наша очередь. В голове проносятся сцены вскрытия обивки сидений и суровая тетенька-пограничник, смачно натягивающая на руку резиновую перчатку. И что вы думаете? Пронесло! Нас вообще не досматривали!!! Либо на нашей машине они подумали: «А гори оно все огнем! Надоело! Пусть везут, чего хотят!», либо предыдущий младенец больше смахивал на террориста, чем я. Короче, все прошло как по маслу!
- Куда едете?
- В Италию. Украина, Венгрия, Словения – транзит.
- Ваши паспорта.
- Пожалте. (штампы – шлёп, шлёп)
- Возьмите. Откройте багажник. Что везете?
- Да просто шмотки свои.
- Хорошо. Счастливого пути.

Оказавшись на сопредельной территории, с удивлением обнаружили, вполне такой приличный «Duty Free», где мгновенно был прикуплен батл французского вина за 4 евра (в последствии, с не меньшим удивлением, обнаружил такой же батл в магазине «Магнит», только стоил он 600 рубликов). После этого подъехали к воротам в Украину. Там прошло все в том же порядке, только на порядок быстрее. Украинские погранишники оказались лояльнее наших, и машины запускали в незалежную как по конвейеру. Отметил специально выделенные ворота в Украину для болельщиков грядущего Евро-2012, отлично украшенные футбольной символикой. Был бы болельщиком – сфоткался бы на фоне, а так – просто отметил.

Заехали мы, значицца, в Украину, и помчались с переменной скоростью прямиком на Запад. Почему с переменной? Если просто сказать, что дороги в Украине очень стремные, значит отвесить им жирнющий комплимент. Это просто п…ц с большой буквы «П». Нет… Врать не буду, местами попадались приличные участки, где удавалось разогнаться до позволенных 100 км/ч, но они пролетали как пули у виска, т.е. как мгновения, мгновения, мгновения. Это я про трассу Е50/М04. Взять бы главного украинского дорожника, посадить бы на запорожец, да прокатить бы по указанной трассе с ветерком, чтобы ему все мозги перетряхнуло. Ну да ладно… Это все лирика… Короче в первый день мы не уложились в установленный маршрут, поскольку не учли очередь на границе и бдительность наших погранцов. Проехали Донецкую область и практически всю Днепропетровскую. Правда, раз в Украину заехали мы не через те ворота, в которые изначально планировали, на маршрут затесался город Мариуполь. Его, под зачетным проливным дождем, мы пересекли практически через центр. Мариуполь сильно напомнил нам город Нижний Тагил, который, как не трудно догадаться, рулит. Наверное, в Украине так же рулит Мариуполь. Трубы, грязь и вонища такая, что в машину был немедленно перекрыт поток воздуха из вне.

Серия сообщений "Из Краснодара в Рим на автомобиле":
Часть 1 - Глава первая. «Бензин ваш – идеи наши!»
Часть 2 - Глава вторая. День первый (02.06.2012). «Хай живе, ридна Украина»

Решил начать с плагиата. Эту задорную фразу я спер у великого Остапа Бендера. Она мне нравится, хотя и не в полной мере соответствует зачину повествования. В данном случае идеи, как и бензин, имели одного собственника. То есть меня.

Идею поехать в Европу на автомобиле я, словно физически и морально созревшая женщина, с любовью зачал, выносил, родил и довел до реализации. Проще говоря, подумал, а фигали! Люди ездят, вроде как остаются довольны, и, что показательно, едут туда снова и снова. Ну, думаю, поеду и я тогда. Например, в Италию. Обогну сапог, как говорится на своих четырех. Тем более вот и супруга Наташа Италию любит очень.
Что касается средства передвижения.

Тут ведь как. Было бы, на чем поехать, а дальше дело техники! У нас как раз было на чем. Автомобиль «Субару Импреза» 1999 года выпуска чиста японского происхождения. Руль, как не трудно догадаться, справа. Совершил я всяческое ТО и загнал машинку в именитый автосервис, в целью всесторонней диагностики. Субарик, чай не мальчик уже, а сюрпризы мне в дороге без надобности. В автосервисе толковые парни два часа исследовали мою машину, совали в нее провода, катались туда-сюда, потом снова совали. Наконец, изумленно вынесли мне бумажку с диагнозом «полностью-здоров-и-еще-всех-вас-переживет». Я, соответственно, порадовался за японский автопром, и за его отдельного представителя. Короче, 98%-ную гарантию удачной поездки я получил. Остальные мелочи жизни, типа покупки комплекта запасных лампочек, светоотражающих жилетов и наклейки «RUS» на заднее стекло, прошли незаметно.
Что касается маршрута следования.
Здесь все более, чем просто. Тупо открыл карты Гугл. Еще более тупо набрал Краснодар и Местре (Венеция). Отчаянно тупя, кликнул на кнопочку «проложить маршрут». И в крайней степени тупости переписал точки ночевок через каждые 1000 км., которые я рассчитывал проезжать за 15-16 часов. Вот и маршрут готов. По нему и поехал.

Что касается оформления доступа в Евросоюз.

Каким бы замечательным не был автомобиль, а просто так, за красивые фары в заграницу не пропустят. Тем паче в Евросоюз. Это только неграм из Африки можно в Евросоюз через Сицилию без документов сигать, умело спрятавшись в трюмах попутных плавсредств. Потому что усы и хвост их документы. А нам вот, рассеянам, никак! Визы им подавай, буржуям. Шенгенские. Пришлось оформить. Что характерно, трудов особых не потребовалось. Просто в Краснодаре есть итальянский визовый центр, который удовлетворяет спрос населения на итальянские визы. Даже два. На ул. Пушкина и на ул. Красной. Записался туда по интернету, собрал документы согласно, заботливо вывешенному на сайте, списку. Принес, отдал вежливым девушкам, через 5 дней пришел и забрал паспорта с впечатанной заветной грамоткой.

Список документов немудреный.
1. Анкета (установленного образца, скачивать там же на сайте).
2. Документы на машину и пластмассовое водительское удостоверение (оригиналы и ксерокопии).
3. Грин карта на машину (буржуйское ОСАГО). На Кооперативном рынке (Краснодар) сидит толковый паренек, который состряпал мне эту карту за 10 минут.
4. Страховка себя любимого (специальная для выездов за границу). Оформил на ул. Красной в СК «Россия».
5. Маршрут следования в Евросоюзе (тупое перечисление стран, городов и дат ночевок).
6. Брони отелей на вышеуказанные даты (booking.com форева! – заботливо присылает подтверждение брони на электронку, через минуту после бронирования).
7. Квиточки оплаты визового сбора и, непосредственно, услуг итальянского визового центра (платятся в итальянском банке Интеза, находящемся там же).
8. Две фотки, ну и заграничные пачпорта, конечно.

Что касается навигации

У меня с незапамятных времен был маленький нафигатор Explay (номер какой-то-там), который мастерски привел меня из Тюмени в Краснодар. Программа в нем была родная «Навител». А еще там жила девушка Марианна, которая помогала мне коротать дни, проведенные в дороге. Она сообщала об очередном повороте с такой интонацией, как если бы делала это, не прерывая занятия сексом. При этом уведомление о прибытии в точку назначения совпадало в аккурат с оргазмом. Как не трудно догадаться, в длительном одиночном пути это сильно мешает уснуть за рулем. Что, соответственно, резко снижает риск ДТП.
Так вот. Будучи осведомленным о полной некомпетентности Навитела в Европе (проще говоря, он не знает ее в принципе), я, по совету товарищей, снес его к свиньям собачим вместе с Марианной. Затем, по совету же товарищей, я установил в старенький навигатор суперскую программу «I Go. My way», подгрузив туда свежайших европейских карт, добытых, как водится, из интернета. Надо сказать, программуля в Европе не подвела ни разу, толково прокладывая путь по кратчайшим магистралям, и своевременно информируя о разных круговых движениях и развязках (которых на европейских дорогах как конь наделал).

Что касается финансов.

В Евросоюзе расплата происходит еврами. Хоть и не везде, но в основном ими. Их можно наменять заранее дома. А можно и не менять. Можно карточку банковскую с собой взять и платить везде ей (лучше Mastercard, поскольку Visa в Европе канает не повсеместно). 95% торговых точек, включая заправки и платные туалеты, заботливо оборудованы терминалами. А если наличка понадобится, можно запросто снять бабки в банкомате. Лично я в Италии пользовал банкоматы ЮниКредитБанка и, что удивительно, ни разу не обломался. Удивительно, потому что карта была Сбербанка России. Евров, конечно, я наменял на половину бюджета еще на Родине. Экзотические валюты транзитных стран, типа венгерских форинтов и украинских гривен, я благополучно проигнорировал. Вторая половина бюджета, как не трудно догадаться, была загружена на Мастеркарту. Всего стартовый бюджет был обозначен в 70 000 рубликов, не считая НЗ.
Вот, пожалуй, и вся подготовка. Оставалось только оседлать железного коня, и с криком «GO WEST!» выдвинуться в сторону границы.

Серия сообщений "Из Краснодара в Рим на автомобиле":
Часть 1 - Глава первая. «Бензин ваш – идеи наши!»
Часть 2 - Глава вторая. День первый (02.06.2012). «Хай живе, ридна Украина»

Я стоял на краю обрыва и чувствовал на себе чей-то взгляд. Он гладил меня по шее, отчего, где-то в районе диафрагмы, словно копошились мягкие и пушистые хомячки. Оборачиваться не хотелось, но я обернулся… На меня смотрело непонятное существо, для описание которого человечество до сих пор не изобрело слова. Непостижимым образом я догадался, что это существо женского пола…
Она смотрела на меня, цветами сиреневых ромашек, распустившихся в глубине пустых глазниц, и расспрашивала, почему я так равнодушен к судьбам симпатичных женщин немного за тридцать, состоящих на 80%, как и все люди, из жидкости, а на 20% из кирпичей воздушных замков?
Я слабо оправдывался, что, мол, вовсе не равнодушен, и, что будь моя воля, каждой женщине слепил бы из зефира, домашней пыли и тестостерона по небольшой уютной судьбе. Однако не могу… Не дано мне, как-то…
Она захохотала, выпустив изо рта стайку голубых мотыльков, потом потерлась пушистой щекой о моё плечо и спросила: «А когда ты последний раз пробовал, дружок?»
Пока я думал, что ответить, она легонько подтолкнула меня к краю обрыва. Оттуда повеяло сложной смесью запахов дождя, крахмальных простыней и жареных котлет. Иди… Там ты познаешь искусство хитросплетения и душевных модуляций… Иди…
И я шагнул…

Вчера посмотрел художественный фильм «Овсянки». Впечатление осталось, даже не могу слово подобрать… Фильм о существовании в Сибирской глубинке обычая сжигать умерших на погребальном костре и предавать пепел воде (до этого я видел такое только в Индии, где пепел умерших скидывают в Ганг). Директор местного предприятия, взяв в помощники одного из сотрудников (фотографа), в машине везет умершую жену на место проведения ими медового месяца, чтобы там сжечь. Одна из особенностей этого обычая – рассказывать попутчику интимные подробности их совместной жизни. Мне кажется сцена, когда гаишник остановил их и спросил, что они везут, а директор сказал, что умершую жену и гаишник без вопросов их отпустил, несколько неправдоподобна. В остальном атмосфера фильма выдержана очень четко… Не могу сказать что мне очень понравилось… Спать ушел с неприятным осадком в душе…

1.


2.


3.

Утром поклонились родному порогу, присобачили Рассейский триколор (не в смысле спутниковую антенну, а флажок) под заднее стекло и с молодецким прибибикиванием выдвинулись по трассе «М4 Дон» в сторону Ростова-на-Дону по направлению к украинской границе. Ехали долго и нудно. Не иначе как в преддверии олимпиады трасса глобально ремонтируется. При этом все участки ремонта заботливо обустроены ограничивающими скорость знаками 40, за которыми были, умело спрятаны либо видеокамеры, либо парни с жезлами.
Будь я господином полицейским, я бы немедленно назвал этот участок «хлебная дорога», поскольку такое черепашье передвижение выдерживал далеко не каждый. Но я был стоек и старательно блюл скоростной режим, ловя на себе тоскливые взгляды сотрудников, которые ясно давали мне понять какой я все-таки жлоб. Типа, уж если не сплошную пересечь, то километров на сорок мог бы скорость и превысить.
Короче, проехали Ростов-на-Дону, после чего я в первый раз не послушался навигатора. Я проскочил назначенный поворот, а возвращаться мне не захотелось, хотя навигатор очень просил. Потом он плюнул и проложил другой маршрут. Ехали после этого опять долго. В результате вместо пограничного пункта «Матвеев Курган» где изначально планировалось проникнуть в Украину, мы чудесным образом оказались у пограничного перехода «Новоазовский». Причем у старого и давно заброшенного. Подъехали к ржавым воротам с колючей проволокой, на которых красной краской размашисто было написано «Не приближаться! Опасность радиационного заражения!» ЧЕРНОБЫЛЬ! – с ужасом подумал я, мысленно набрасывая в голове сценарий фильма «Месть навигатора». - Вот ведь куда завел, чертов девайс!
Потом гляжу, мы не одни такие. Подъезжает еще пара машин с московскими номерами. Из них вылезли продвинутые масквичи, лица которых выражали явное недовольство по поводу отсутствия красных дорожек и бьющих поклоны пограничников. Я сразу понял, что этих ушлых ребят не остановит, ни железный забор, ни опасность радиационного заражения. Они начали барабанить в ворота, чем вызвали из-за далекого облупленного здания маленькую фигурку, которая направилась к нам. По мере приближения фигурка превратилась в огромного украинского пограничника с автоматом. Несмотря на свирепое телосложение, лицо он имел добродушное. Он выслушал наши претензии, поулыбался и, подумав, что столкнулся либо со слепыми, либо с тупыми, ткнул пальцем в указатель, который никто из нас не заметил. Указатель гласил, что мол, старый переход закрыт, а проехав метров 500 в сторону стрелочки, вы найдете совершенно новый. Мы разули глаза и увидели, точно! Вот он, его даже видно было!
Наговорили пограничнику много спасиб и точно по стрелочке вывернули к искомому пункту. Вот и граница Рассеи нашей. Народу, на первый взгляд, оказалось не много. Машин десять. Но тут первый взгляд, как это часто бывает в случаях с любовью, подвел. Продвигались медленно. Очень дотошными оказались наши пограничники. Стоящие впереди машины шерстили по полной. С одной стороны, вроде как хорошо. Тротил, оружие и наркотики останутся на российской территории, и украинцам нечего будет взрывать, стрелять и курить. Но зачем скрупулезно искать все это у молодой семейной пары с маленьким дитятей? Возможно, толковые рассейские пограничники подозревали в детском горшке двойное дно или повышенное содержание кокаина в баночках с детским питанием… Не знаю… Все у них перетряхнули и отпустили с миром. Я даже запереживал, что перед поездкой, выложив из машины патроны, карту расположения ракет «Тополь-М» и базуку, все-таки что-нибудь по забывчивости оставил в багажнике.

Вот и наша очередь. В голове проносятся сцены вскрытия обивки сидений и суровая тетенька-пограничник, смачно натягивающая на руку резиновую перчатку. И что вы думаете? Пронесло! Нас вообще не досматривали!!! Либо на нашей машине они подумали: «А гори оно все огнем! Надоело! Пусть везут, чего хотят!», либо предыдущий младенец больше смахивал на террориста, чем я. Короче, все прошло как по маслу!
- Куда едете?
- В Италию. Украина, Венгрия, Словения – транзит.
- Ваши паспорта.
- Пожалте. (штампы – шлёп, шлёп)
- Возьмите. Откройте багажник. Что везете?
- Да просто шмотки свои.
- Хорошо. Счастливого пути.

Оказавшись на сопредельной территории, с удивлением обнаружили, вполне такой приличный «Duty Free», где мгновенно был прикуплен батл французского вина за 4 евра (в последствии, с не меньшим удивлением, обнаружил такой же батл в магазине «Магнит», только стоил он 600 рубликов). После этого подъехали к воротам в Украину. Там прошло все в том же порядке, только на порядок быстрее. Украинские погранишники оказались лояльнее наших, и машины запускали в незалежную как по конвейеру. Отметил специально выделенные ворота в Украину для болельщиков грядущего Евро-2012, отлично украшенные футбольной символикой. Был бы болельщиком – сфоткался бы на фоне, а так – просто отметил.

Заехали мы, значицца, в Украину, и помчались с переменной скоростью прямиком на Запад. Почему с переменной? Если просто сказать, что дороги в Украине очень стремные, значит отвесить им жирнющий комплимент. Это просто п…ц с большой буквы «П». Нет… Врать не буду, местами попадались приличные участки, где удавалось разогнаться до позволенных 100 км/ч, но они пролетали как пули у виска, т.е. как мгновения, мгновения, мгновения. Это я про трассу Е50/М04. Взять бы главного украинского дорожника, посадить бы на запорожец, да прокатить бы по указанной трассе с ветерком, чтобы ему все мозги перетряхнуло. Ну да ладно… Это все лирика… Короче в первый день мы не уложились в установленный маршрут, поскольку не учли очередь на границе и бдительность наших погранцов.
Проехали Донецкую область и практически всю Днепропетровскую. Правда, раз в Украину заехали мы не через те ворота, в которые изначально планировали, на маршрут затесался город Мариуполь. Его, под зачетным проливным дождем, мы пересекли практически через центр. Мариуполь сильно напомнил нам город Нижний Тагил, который, как не трудно догадаться, рулит. Наверное, в Украине так же рулит Мариуполь. Трубы, грязь и вонища такая, что в машину был немедленно перекрыт поток воздуха из вне.

Решил начать с плагиата. Эту задорную фразу я спер у великого Остапа Бендера. Она мне нравится, хотя и не в полной мере соответствует зачину повествования. В данном случае идеи, как и бензин, имели одного собственника. То есть меня.
Идею поехать в Европу на автомобиле я, словно физически и морально созревшая женщина, с любовью зачал, выносил, родил и довел до реализации. Проще говоря, подумал, а фигали! Люди ездят, вроде как остаются довольны, и, что показательно, едут туда снова и снова. Ну, думаю, поеду и я тогда. Например, в Италию. Обогну сапог, как говорится на своих четырех. Тем более вот и супруга Наташа Италию любит очень.
Что касается средства передвижения.
Тут ведь как. Было бы, на чем поехать, а дальше дело техники! У нас как раз было на чем. Автомобиль «Субару Импреза» 1999 года выпуска чиста японского происхождения. Руль, как не трудно догадаться, справа. Совершил я всяческое ТО и загнал машинку в именитый автосервис, в целью всесторонней диагностики. Субарик, чай не мальчик уже, а сюрпризы мне в дороге без надобности. В автосервисе толковые парни два часа исследовали мою машину, совали в нее провода, катались туда-сюда, потом снова совали. Наконец, изумленно вынесли мне бумажку с диагнозом «полностью-здоров-и-еще-всех-вас-переживет». Я, соответственно, порадовался за японский автопром, и за его отдельного представителя. Короче, 98%-ную гарантию удачной поездки я получил. Остальные мелочи жизни, типа покупки комплекта запасных лампочек, светоотражающих жилетов и наклейки «RUS» на заднее стекло, прошли незаметно.
Что касается маршрута следования.
Здесь все более, чем просто. Тупо открыл карты Гугл. Еще более тупо набрал Краснодар и Местре (Венеция). Отчаянно тупя, кликнул на кнопочку «проложить маршрут». И в крайней степени тупости переписал точки ночевок через каждые 1000 км., которые я рассчитывал проезжать за 15-16 часов. Вот и маршрут готов. По нему и поехал.
Что касается оформления доступа в Евросоюз.
Каким бы замечательным не был автомобиль, а просто так, за красивые фары в заграницу не пропустят. Тем паче в Евросоюз. Это только неграм из Африки можно в Евросоюз через Сицилию без документов сигать, умело спрятавшись в трюмах попутных плавсредств. Потому что усы и хвост их документы. А нам вот, рассеянам, никак! Визы им подавай, буржуям. Шенгенские. Пришлось оформить. Что характерно, трудов особых не потребовалось. Просто в Краснодаре есть итальянский визовый центр, который удовлетворяет спрос населения на итальянские визы. Даже два. На ул. Пушкина и на ул. Красной. Записался туда по интернету, собрал документы согласно, заботливо вывешенному на сайте, списку. Принес, отдал вежливым девушкам, через 5 дней пришел и забрал паспорта с впечатанной заветной грамоткой.

Список документов немудреный.
1. Анкета (установленного образца, скачивать там же на сайте).
2. Документы на машину и пластмассовое водительское удостоверение (оригиналы и ксерокопии).
3. Грин карта на машину (буржуйское ОСАГО). На Кооперативном рынке (Краснодар) сидит толковый паренек, который состряпал мне эту карту за 10 минут.
4. Страховка себя любимого (специальная для выездов за границу). Оформил на ул. Красной в СК «Россия».
5. Маршрут следования в Евросоюзе (тупое перечисление стран, городов и дат ночевок).
6. Брони отелей на вышеуказанные даты (booking.com форева! – заботливо присылает подтверждение брони на электронку, через минуту после бронирования).
7. Квиточки оплаты визового сбора и, непосредственно, услуг итальянского визового центра (платятся в итальянском банке Интеза, находящемся там же).
8. Две фотки, ну и заграничные пачпорта, конечно.
Что касается навигации
У меня с незапамятных времен был маленький нафигатор Explay (номер какой-то-там), который мастерски привел меня из Тюмени в Краснодар. Программа в нем была родная «Навител». А еще там жила девушка Марианна, которая помогала мне коротать дни, проведенные в дороге. Она сообщала об очередном повороте с такой интонацией, как если бы делала это, не прерывая занятия сексом. При этом уведомление о прибытии в точку назначения совпадало в аккурат с оргазмом. Как не трудно догадаться, в длительном одиночном пути это сильно мешает уснуть за рулем. Что, соответственно, резко снижает риск ДТП.
Так вот. Будучи осведомленным о полной некомпетентности Навитела в Европе (проще говоря, он не знает ее в принципе), я, по совету товарищей, снес его к свиньям собачим вместе с Марианной. Затем, по совету же товарищей, я установил в старенький навигатор суперскую программу «I Go. My way», подгрузив туда свежайших европейских карт, добытых, как водится, из интернета. Надо сказать, программуля в Европе не подвела ни разу, толково прокладывая путь по кратчайшим магистралям, и своевременно информируя о разных круговых движениях и развязках (которых на европейских дорогах как конь наделал).
Что касается финансов.
В Евросоюзе расплата происходит еврами. Хоть и не везде, но в основном ими. Их можно наменять заранее дома. А можно и не менять. Можно карточку банковскую с собой взять и платить везде ей (лучше Mastercard, поскольку Visa в Европе канает не повсеместно). 95% торговых точек, включая заправки и платные туалеты, заботливо оборудованы терминалами. А если наличка понадобится, можно запросто снять бабки в банкомате. Лично я в Италии пользовал банкоматы ЮниКредитБанка и, что удивительно, ни разу не обломался. Удивительно, потому что карта была Сбербанка России. Евров, конечно, я наменял на половину бюджета еще на Родине. Экзотические валюты транзитных стран, типа венгерских форинтов и украинских гривен, я благополучно проигнорировал. Вторая половина бюджета, как не трудно догадаться, была загружена на Мастеркарту. Всего стартовый бюджет был обозначен в 70 000 рубликов, не считая НЗ.
Вот, пожалуй, и вся подготовка. Оставалось только оседлать железного коня, и с криком «GO WEST!» выдвинуться в сторону границы.

5 декабря 2011 г. культурная жизнь города Краснодара обогатилась замечательным концертом, который организовал местный телеканал. На нем посчастливилось присутствовать и мне. На главной площади города, а именно Театральной, выступали: бойцы российского R’n’B фронта – группа БандЭрос, шведский певец иранского происхождения Араш (Arash) и французский Ди-джей Девид Вендетта (Dj Devid Vendetta). Надо сказать, телеканал на бабки не поскупился! Концерт был организован на высшем уровне. Сцена, аппаратура, свет! Весь задник сцены вообще представлял из себя огромный экран, на котором во время выступлений демонстрировались различные видео инсталляции. БандЭросы как надо разогрели толпу! Араш перепел все свои хиты, а его музыканты лабали так, что ноги сами собой пускались в пляс (особенный респект ударнику и мужичку, молотившему по большим там-тамам). Девид Вендетта крут! Я вообще не особый любитель такой музыки, но после его выступления наверное стану любителем))). Звук был такой, что площадь под ногами подрагивала в такт биту. Офигительное световое оформление (лазеры и все такое) плюс музыкальная поддержка мужичком по имени Мика, который устраивал запилы на электроскрипке не хуже чем Ванесса Мей. Теперь я примерно представляю, как это происходит на какой-нибудь Ибице. Глядя на колбасящуюся молодежь, возникало небольшое сожаление по поводу того, что мне уже не восемнадцать лет (а почти 38) и лучшие свои года я прожил в г. Верхняя Салда (за исключением самых лучших, которые я студентом прожил в Н-Тагиле). С концерта ушел заряженный на неделю минимум))).

Ваня любит, когда его везут в «Красную площадь». Не туда, где Кремль и Путин, а в одноименный торгово-развлекательный центр Краснодара. В его середину вмонтирован огромный магнит, который притягивает детей. Называется он «Семь островов». Почему он так называется, вряд ли расскажет даже сам дизайнер интерьера. Лично я связи между названием и антуражем не уловил. Вся территория «островов» густо населена приборами для переработки родительских денег в детские удовольствия. В электронных дебрях иногда встречаются поролоновые монстры, сопровождаемые Карабасом-Барабасом с фотоаппаратом. Карабас предлагает родителям отдать детей в лапы кривобоких смешариков и запечатлеть это безобразие на фото. Недорого. Всего пять золотых. Чисто на жизнь. Чтобы купить поролоновых гамбургеров смешарикам и «Audi Q7» себе. А еще там есть два загона для человеческих детенышей. Причем детеныши сами требуют от родителей, чтобы те их туда немедленно загнали. Загоны примечательны наличием пластмассовой архитектуры и огромным батутом в виде слона. У слона большая голова с печальными глазами и поникшими бивнями. Когда в его животе начинают скакать маленькие любители экстрима, он укоризненно качает головой в такт прыжкам. Именно там произошла эта история. Слон не даст мне соврать.
Ваня тоже, подобно бактерии, устраивающей несварение, прыгал в слоновьем животе. Рядом с ним скакала прелестная белокурая инфузория примерно одного с Ваней возраста. Как и любая женщина, вскоре она поняла, что банальным подпрыгиванием внимание мужчины не привлечешь. Требуются более решительные шаги. А то так и будешь прыгать до старости. Одна…
Спланировав очередной прыжок, как случайную неловкость, она обрушилась на Ваню. Когда на тебя сверху неожиданно валятся блондинки, мужское внимание обостряется само собой. Это я так думал. Потому что мне 38 лет. Все осложнялось тем, что Ванин мужской стаж к тому моменту был всего 4 года и его больше интересовали роботы, чем женщины. Именно роботы будоражили его сознание. Да упади на него хоть с десяток белокурых бестий, Ваня вряд ли бы удостоил их своим вниманием. Ели только у них в каждой руке не зажато по роботу.
Девочка, благополучно завалив Ваню на надувное днище слоновьего брюха, встала и, одернув платьице, просто сказала: «Меня зовут Яся!» И протянула Ване какую-то пластмассовую козявку в знак симпатии. Ваня козявку взял, но ответом Ясю, почему-то не удостоил. Мне, стоящему в непосредственной близости от зарождающихся отношений, стало неудобно. Девочка с прикольным именем Яся искренне пыталась завязать дружбу. Ваня же в этот момент словно олицетворял собой строчку из досье - «характер нордический, не женат». Тогда Яся сделала еще один шаг, задав наводящий вопрос: «А как тебя зовут?». Вот тут-то Ваня и ответил! Очень круто ответил. Так, что обалдела не только Яся, но и я сам. Причем я обалдел гораздо сильнее. Потому что Ваня, без единого намека на юмор в голосе, сказал: «Меня зовут Иван Роботович!» Понятно? Роботович!!! А я тогда кто? Получается, что Ванин папа какой-то неизвестный робот? R2D2? Или Вертер? А может быть Оптимус Прайм? Вот найти бы его и вырвать пару проводков с целью установления отцовства! Одно утешает. Сейчас Ваня иногда называет себя Роботом Михайловичем! То есть мое отцовство Ваней все-таки признано! Надеюсь, к моменту получения паспорта он все же вернет себе имя, которое в нешуточных муках было выбрано ему папой и мамой. Хотя кто его знает… Может быть к тому времени родители будут называть детей не только Роботами, но и какими-нибудь Интелами или Айфонами. Так что мой Робот Михайлович вовсе не будет выделяться на общем фоне насквозь компьютеризированного общества...

Серия сообщений "От двух до пяти (по версии моего сына Вани)":
Часть 1 - 2года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (1).
Часть 2 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и теория происхождения соплей.
...
Часть 7 - 4 года. Ваня и методы воспитания.
Часть 8 - 4 года. Ваня и путаница в понятиях (2).
Часть 9 - 4 года. Ваня и отчество .

Теща с тестем живут с нами. Просто звезды сложились так, что квадратные метры, компактно уложенные в небольшом частном доме, мы благополучно делим на пятерых. Из расчета пятьдесят квадратных сантиметров на килограмм живого веса. Теща, Валентина Ивановна, очень хороший человек. И, вдобавок к этому, вяжет носки. Она очень мастерски сооружает из собственных рук, тонких спиц и разноцветных моточков компактный вязальный станок. Носки из него выходят как фарш из мясорубки. Много и быстро. Ваня в холодное время моментально был обеспечен тремя теплыми парами, каждая из которых была чуть больше предыдущей. Их можно было надеть все сразу, используя метод матрешки.
А еще Валентина Ивановна говорит слово «О’кей». Это единственное иностранное слово, которое она знает. Поскольку железный занавес пал, Валентина Ивановна не стесняется его употреблять. Когда Ване надоедает созерцание носковязального процесса, он например, говорит: «Пойдем, поиграем (порисуем, почитаем)». Валентина Ивановна в ответ всегда говорит «О’кей» и быстро превращает вязальный станок обратно в руки. Я про это все узнал позже. А в предыстории я просто услышал «О’кей» от Вани. Это было неожиданно. И я спросил Ваню, что значит «О’кей». Ваня на это, не задумываясь, ответил: «О’кей» - это когда вяжут!»

Серия сообщений "От двух до пяти (по версии моего сына Вани)":
Часть 1 - 2года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (1).
Часть 2 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и теория происхождения соплей.
...
Часть 6 - 3 года и 3 месяца. Ваня и работа.
Часть 7 - 4 года. Ваня и методы воспитания.
Часть 8 - 4 года. Ваня и путаница в понятиях (2).
Часть 9 - 4 года. Ваня и отчество .

Случилось так, что мы с Ваней поехали гулять. Вдвоем. Я, естественно, за рулем, а Ваня на заднем сидении пассажиром. Хотя, с точки зрения Вани, естественней было, чтобы за рулем сидел он, а я, сжимая в руках игрушечный руль, расположился сзади. Но я очень сильно возражал, и все осталось, так как изначально задумывалось правилами дорожного движения. Понятное дело, Ваню абсолютно не устраивала роль пассивного пассажира, смирно глазеющего в окно. Тем более что на период движения автомобиля, он отхватывал кусок абсолютной свободы, который даже папа, поскольку скован рулем, не способен отнять. И еще Ваня любит принимать участие в управлении автомобилем, так как наверняка считает, что без Ваниной помощи, папа водить просто не должен. Потому что без Ваниной помощи он и не водитель вовсе, а так, дилетант и чайник. Например, Ваня любит достать из загашника навигатор, включить его и держать в руках, сурово глядя в экран. Он следит, чтобы папа вместо развлекательного центра не увез его в страну невыученных уроков.
И вот, значит, едем мы, едем… Ваня с навигатором гипнотизирует зеленую стрелочку, я правым глазом слежу за дорогой, а левым, глядя в зеркало заднего вида, отмечаю необычайную серьезность Вани. Поскольку он, насупив брови, взгляд от экрана не отводит, я возвращаю левый глаз к правому и становлюсь полноценным впередсмотрящим водителем. Вдруг слышу с заднего сидения жалобное пиканье навигатора. Оборачиваюсь на светофоре и вижу, что Ваня, увлеченно тычет пальцем в сенсорный экранчик. Видимо он пальцем пытается корректировать курс движения автомобиля. А я наедине с этим навигатором полстраны проехал. В нем девушка живет, Марианна. Она мне дорога как память. Я не хочу, чтобы она так бесславно погибла в навигаторе, убитом Ваниным пальцем. Через плечо прошу Ваню прекратить издевательства над маленьким электронным китайцем. В ответ я услышал лишь очередной писк навигатора и сосредоточенное сопение любителя научно-технического прогресса. На очередном перекрестке попросил еще раз. Потом попросил с чувством, глубина которого все же ограничивалась ремнем безопасности. Ноль эмоций. Работая когда-то в школе, к такому жесткому игнору со стороны детей (тем более собственных) я как-то не привык. Вынужден был даже повысить голос, поскольку «Педагогическую поэму» читал и с методами Макаренко частично согласен. Наконец Ваня соизволил поднять на меня глаза. Не скрою, рассчитывал не немедленное повиновение, но жестоко ошибся. Вместо того, чтобы смиренно оставить навигатор в покое и со словами «Хорошо, папа» сложить ручки на коленях, Ваня совсем не по деццки посоветовал: «Ты, рули давай!».
Вот тут-то я и понял, что испытывал, упомянутый уже Макаренко, когда, посылая беспризорников на работу, слышал в ответ: «Иди сам работай!». Пришлось немедленно провести воспитательную работу в духе того же Макаренко.
Вот так Ваня понял, что пока на заднем сидении находится все-таки он, а не папа, такие слова папе лучше не говорить.

Серия сообщений "От двух до пяти (по версии моего сына Вани)":
Часть 1 - 2года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (1).
Часть 2 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и теория происхождения соплей.
...
Часть 5 - 3 года и (не-помню-точно-сколько) месяцев. Ваня и путаница в понятиях (1)
Часть 6 - 3 года и 3 месяца. Ваня и работа.
Часть 7 - 4 года. Ваня и методы воспитания.
Часть 8 - 4 года. Ваня и путаница в понятиях (2).
Часть 9 - 4 года. Ваня и отчество .

Продолжая записывать истории, реально произошедшие со мной, я понимаю, что каждая из них, так или иначе будет окутана алкогольными парами. Но с этим ничего не поделаешь… Трезвая жизнь тогда казалась скучна и неинтересна. Тем более, когда тебе 19-25 лет. Почему именно девятнадцать? Да потому, что до девятнадцати лет я не выпил ни грамма спиртного. Весь первый курс института! При этом жил я в общежитии! Думаю, что тем людям кто там жил не надо объяснять, что поступок этот был поистине геройским. Когда вокруг пьют ВСЕ, очень тяжело вести трезвую жизнь. Но я ее вел… С детства я помню слова отца, который частенько мне, еще маленькому, говорил: «Сынок! Чем позже ты выпьешь свою первую рюмку, тем счастливее ты будешь!» Надо сказать, что сам он был далеко не трезвенник, поскольку был офицером и служил в Вооруженных силах СССР. А это все равно, что жить в общежитии, по-моему… Пьянство, дедовщина и бессонные ночи. Хотя, фиг знает… Сам-то я в армии никогда не служил… Ну, ладно. Что-то я отвлекся...
Дело было в декабре 1998 года. Я тогда работал учителем истории и экономики в школе и, по совместительству, заместителем директора по воспитательной работе в стар-шем звене. Про работу в школе, когда-нибудь, я напишу отдельную историю. Так вот. Была зима, и я, в сильном подпитии, возвращался домой с какой-то (не помню уже какой) вече-ринки. Возвращался я не один. Вместе со мной, и примерно в таком же состоянии, шел руководитель одного культурного учреждения, музыкант и очень известный в нашем городе (и не только в нем) человек. Мы с ним были в приятельских отношениях, которые возникли во время работы в одном детском оздоровительном (бывшем пионерском) лаге-ре. Он, собственно как и я, трудился там в качестве воспитателя.
Дорога была дальняя, а с такси в те времена было плохо. Мы шли пешком сквозь пургу и гнали, по-моему, тоже какую-то пургу. Помню только, как мы, встав на колени перед зданием администрации города, били земные поклоны и как молитву распевали хвалу муниципальному начальству. Было около трех часов ночи, и я до сих пор надеюсь, что нас никто при этом не видел. После здания администрации наши дорожки расходи-лись.
Подгоняемый метелью, дальше я поковылял один. Неожиданно впереди показались две, заштрихованные снегом, фигурки. Это были две девчонки, которых невесть как в та-кое время занесло на улицу. Я, путаясь ногами в новорожденных сугробах, постепенно догнал их. Они, почему-то, не испугались и совершенно спокойно позволили мне идти рядом. Мы завели какой-то непринужденный разговор. Спустя некоторое время, одна из них, аналогично моему попутчику, попрощалась и свернула в сторону. Видимо вид у меня был настолько безобидный, что она оставила нас вдвоем, взяв с меня обещание, что я про-вожу подругу до дома. Я согласился и дальше мы пошли вдвоем. Болтая о всяком, я вдруг вспомнил, что не спросил, как ее зовут. Она, не раздумывая, ответила, что ее зовут Синди Кроуфорд. Я сказал, что, в таком случае, меня зовут Майкл Джексон. Она ответила: «О’кей, Майкл. Ты на самом деле проводишь меня до самого дома?» Она была очень сим-патичная, и я чувствовал себя с ней поразительно легко. Словно мы были знакомы сто лет, а не встретились пятнадцать минут назад посреди, утопающей в снежных хлопьях ночи. Когда мы добрались до ее дома, я чувствовал, что мой не трезвый разум так и остался где-то в районе городской администрации. Возможно, что с момента моей встречи с этой де-вочкой, он решил, что у него зимние каникулы. Я не хотел, чтобы она уходила домой и даже, пользуясь временным отсутствием разума, предложил выйти за меня замуж. Она, смеясь, говорила, что уже три часа ночи и она еще слишком молода, чтобы вязать себя узами и портить мне жизнь насилованием мозга после первых же тридцати медовых дней брака. Все-таки я был очень пьян… Видимо поэтому, после ее слов мне стало горько и обидно. Я сказал: «Ну что ж… Пока, Синди…» Она улыбнулась и сказала: «Пока, Майкл…» Я повернулся и, окаменев спиной, побрел прочь. Облезлая собака, с треском грызущая кость возле помойки, оставила ее и проводила меня долгим понимающим взглядом… Мне показалось, что в ее глазах поблескивали слезы жалости… Или я все-таки был очень пьян…

Серия сообщений "Моя жизнь.":
Часть 1 - Вот уже тридцать шесть лет я тусуюсь на этом свете...
Часть 2 - История первая. (1997 год)
...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Синди и Майкл (короткая история).

Есть у итальянского писателя Джанни Родари хорошее стихотворение. «Чем пахнут ремесла» называется. В нем он толково объясняет, что запах у той или иной профессии - особый. Ну, типа, булочник пахнет тестом и сдобой. Наверняка бы Ваня с ним согласился, предварительно перенюхав всех этих булочников, столяров и прочих маляров (парень он такой, на слово фиг поверит). Но Ваня копнул куда глубже, чем старина Джанни! В один прекрасный день он придумал, что у работы можно определить ЦВЕТ! Сделать это очень просто. Надо посмотреть какого цвета место, где эта работа работается. Значит такого цвета и сама работа. Тем более, что конкретные примеры Ваня легко привел.

Вот папа, то есть я, имеет «счастье» работать шестеренкой в огромной финансовой мясорубке под названием Сбербанк России. Там людей перемалывают в деньги. Располагается она (конкретно моя) в 14-ти этажном здании, одетом в зеленую чешую витражных окон. Плюс огромная вывеска зелеными буквами и вращающийся на крыше зеленый кругляш (эмблема). Естественно, Ваня папину работу сразу же определил как ЗЕЛЕНАЯ. Он так и говорил – ПАПИНА ЗЕЛЕНАЯ РАБОТА. И даже захотел там работать. Но это уже после того, как мама уволила его с прежней. За плохое поведение. Ваня, как всякий, неожиданно потерявший работу, очень переживал. Сейчас расскажу поподробнее.

Сегодня улицы любого большого города напичканы терминалами, которые питаются наличными деньгами. Сожрав купюры, они дразнятся, показывая людям бумажный язык. В нашем городе они огорожены небольшими будочками преимущественно красного цвета. Вот туда Ваня и устроился на работу. Не в одну конкретную, а во все сразу. Короче в те, которые попадались на пути. В этих красных будочках Ваня зарабатывал деньги. По мнению Вани, делается это легко и доступно каждому. Нужно сделать очень серьезное лицо, встать ровно, сжать ладошку в кулачок, а другим кулачком стукать по нему некоторое время. Именно этим, по Ваниному же мнению, по 9-11 часов в сутки на ЗЕЛЕНОЙ РАБОТЕ занимается папа. А Ваня – он как папа! Только в отличие от папы заколачивает деньгу не на зеленой, а на КРАСНОЙ РАБОТЕ. Потом Ваня расширил круг своих должностных обязанностей и к постукиванию кулачками добавил нажимание кнопок непосредственно на терминале. Он бы потом добавил еще чего-нибудь, но карьера неожиданно закончилась. Однажды, плодотворно поработав в одной из терминальных будок, Ваня решил, что неплохо было бы повредничать, дабы родители не расслаблялись. А так как самым страшным грехом, по мнению мамы, было засунуть грязные пальцы в рот (там более после работы), то Ваня, конечно же, именно туда их и засунул. Вот такая неординарная форма протеста против произвола родителей, прерывающих Ванин рабочий день в самом разгаре, только потому, что им, видите ли, надо идти дальше. Тут же со стороны мамы последовали ответные меры в виде Ваниного немедленного увольнения с КРАСНОЙ РАБОТЫ. Без права восстановления. Приказ был оглашен в устной форме и закреплен хлопком по попе вместо печати.

Вот так Ваня узнал, что у работы бывают цвета, а в жизни бывает много несправедливости.

Серия сообщений "От двух до пяти (по версии моего сына Вани)":
Часть 1 - 2года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (1).
Часть 2 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и теория происхождения соплей.
...
Часть 4 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое значение старого слова (1).
Часть 5 - 3 года и (не-помню-точно-сколько) месяцев. Ваня и путаница в понятиях (1)
Часть 6 - 3 года и 3 месяца. Ваня и работа.
Часть 7 - 4 года. Ваня и методы воспитания.
Часть 8 - 4 года. Ваня и путаница в понятиях (2).
Часть 9 - 4 года. Ваня и отчество .

Есть в русском языке два слова «было» и «раньше». Употребляются они как вместе, так и по раздельности. Так вышло, что понятие «было» укоренилось в Ванюхиной головушке еще до того, как он узнал, что означает понятие «раньше». В связи с этим, его изречения приобретали новую оболочку и, соответственно, вызывали наши улыбки. Вот, например: «Ваня сейчас проснулся, а был спал». Или: «Ваня выздоровел, а был болел». Или даже вот так: «Робот упал, а был стоял». Ну а что? Смысл-то разве изменился? Нет! А раз не изменился, значит, употребления слова «был» в таком контексте имеет право на существование!

Вот так Ваня изменил мой взгляд на подмену понятий.

Серия сообщений "От двух до пяти (по версии моего сына Вани)":
Часть 1 - 2года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (1).
Часть 2 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и теория происхождения соплей.
Часть 3 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (2)
Часть 4 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое значение старого слова (1).
Часть 5 - 3 года и (не-помню-точно-сколько) месяцев. Ваня и путаница в понятиях (1)
Часть 6 - 3 года и 3 месяца. Ваня и работа.
Часть 7 - 4 года. Ваня и методы воспитания.
Часть 8 - 4 года. Ваня и путаница в понятиях (2).
Часть 9 - 4 года. Ваня и отчество .

Вообще-то эту игру затеял еще Петросян. Ну, тот, который юморист. Сейчас он, по-моему, в телевизоре сам уже не выступает. Правда, довольно успешно зомбирует пенсионеров своим типа юмористическим «творением» под названием «Кривое зеркало». Уж не знаю, первым ли он придумал находить новые значения для известных слов, но наверняка он спер идею либо у К.И.Чуковского из замечательной книги «От двух до пяти», либо непосредственно у детей.

Как-то раз к Ване от старшего двоюродного брата Мишки, который перешагнул очередную возрастную ступень, а Ваня как раз на нее только вскарабкался, перешла книжка с текстами песен из кинофильмов на стихи Ю.Энтина. Среди прочих там был полный комплект песен из прекрасного детского минисериала «Приключения Электроника». Из них Ваня особенно выделил песенку Сыроежкина «До чего дошел прогресс», которую с удовольствием напевал. Там, если помните, есть такие строчки «Позабыты хлопоты, остановлен бег. Вкалывают роботы, а не человек». Именно на этом месте Ваней был задан вопрос: «Папа, а что такое хлопоты?» На что я ответил, что это, мол, такие всякие срочные дела и прочие беспокойства. Еще не закончив говорить, я вдруг заметил, что Ваня смотрит на меня как на человека, несущего совершенную ахинею. Он спокойно выслушал, после чего уверенно внес в мои объяснения свои коррективы. Примерно такие: «Нет! Хлопоты – это когда хлопают!» и, припомнив, как мы ходили на детское представление, где Ваня громко хлопал в ладоши, он добавил: «А помнишь, Ваня тоже был хлопотом!»

Вот так Ваня придумал новое значение для уже существующего слова, и теперь я смело могу называть аплодисменты хлопотами. Попутно он очередной раз обогатил могучий русский язык новым словом, назвав аплодирующего человека – ХЛОПОТОМ!

Серия сообщений "От двух до пяти (по версии моего сына Вани)":
Часть 1 - 2года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (1).
Часть 2 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и теория происхождения соплей.
Часть 3 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (2)
Часть 4 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое значение старого слова (1).
Часть 5 - 3 года и (не-помню-точно-сколько) месяцев. Ваня и путаница в понятиях (1)
Часть 6 - 3 года и 3 месяца. Ваня и работа.
Часть 7 - 4 года. Ваня и методы воспитания.
Часть 8 - 4 года. Ваня и путаница в понятиях (2).
Часть 9 - 4 года. Ваня и отчество .

Ваня и новое слово в русском языке (2), в котором опять замешаны сопли.
К сожалению, Иван частенько страдает простудными заболеваниями, которые сопровождаются насморком. Начинается он с двух ручьев, которые в течение нескольких дней проходят через несколько стадий загустевания и превращаются в субстанцию, которая при Ванюхином чихании стремительно вылетает из носа. Видали когда-нибудь стрельбу дуплетом разом из двух стволов? Так вот – напоминает нечто похожее. На этот случай желательно, чтобы в шаговой доступности от Ваниного носа находился носовой платок. Я в такое время практически поселяю его в кармане домашних штанов. Надо сказать, что в искусстве ловли платком, вылетаемых при чихе соплей, я достиг сногсшибательных результатов. Если меня или носового платка по какой-либо причине не оказывалось рядом, Ваня оповещал мир громким криком «Ой, сопли!» и потом «Плат-о-о-чек!!!». Теперь о сути. В один такой случай, Ваня вдруг неожиданно слепил два слова в одну, очень, на мой взгляд, удачную словоформу. При очередном выстреле из обоих носовых орудий он закричал: «Надо СОПЛЁЧЕК!!!» Понятно вам? А ведь до сего момента, определения одним словом носового платка (или в Ванином понимании - платочка для соплей), я не слышал!

Вот так Ваня опять обогатил могучий русский язык новым словом.

Серия сообщений "От двух до пяти (по версии моего сына Вани)":
Часть 1 - 2года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (1).
Часть 2 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и теория происхождения соплей.
Часть 3 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (2)
Часть 4 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое значение старого слова (1).
Часть 5 - 3 года и (не-помню-точно-сколько) месяцев. Ваня и путаница в понятиях (1)
...
Часть 7 - 4 года. Ваня и методы воспитания.
Часть 8 - 4 года. Ваня и путаница в понятиях (2).
Часть 9 - 4 года. Ваня и отчество .

Еще не так давно Иван о многих вещах даже и не задумывался. И вдруг начал задумываться. В 3 года и 10 месяцев. После очередной простуды, дремавшая в его голове тяга к естествознанию, неожиданно проснулась, и выдала простой на первый взгляд, вопрос – откуда берутся в носу сопли? Иван тут же переадресовал этот вопрос мне. Простой-то он вроде простой, но меня, человека имеющего дело с собственными соплями далеко не первый год, вдруг поставил в тупик. Действительно откуда? Если задуматься, то за всю жизнь их (соплей) из человека выливается примерно с цистерну. Я уже было открыл рот, чтобы доступным и понятным языком озвучить Ванюхе свои догадки в области соплетечения, но оказалось, что напрасно открыл. Иван, не дожидаясь моего ответа, довольно толково обосновал собственную теорию. Вот она вкратце. «Когда Ваня гулял на улице, пошел дождик и залетел Ване в нос! И получились сопли!» Все! Просто и гениально! И, по-моему, заслуживает того, чтобы занять место в ряду великих теорий. Например: Чарльз Дарвин «Теория происхождения видов», Альберт Энштейн «Теория вероятности», Ваня М. «Теория происхождения соплей»!

Серия сообщений "От двух до пяти (по версии моего сына Вани)":
Часть 1 - 2года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (1).
Часть 2 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и теория происхождения соплей.
Часть 3 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (2)
Часть 4 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое значение старого слова (1).
...
Часть 7 - 4 года. Ваня и методы воспитания.
Часть 8 - 4 года. Ваня и путаница в понятиях (2).
Часть 9 - 4 года. Ваня и отчество .

С момента появления на свет Вани завелась за мной одна привычка. Пятнично-субботний релакс, продолжающийся примерно с 23.00 (24.00), т.е. примерное время отбоя Ванюхи, до 2.00 (3.00), т.е. примерное время неожиданного осознания того, что спишь сидя за столом со стаканом в руке. Сопровождается он обильным поглощением, специально приготовленной для этого еды, выпиванием вина либо пива и просмотром художественного фильма. Примерно через год, когда Иван был отлучен от источника естественного питания, на эту, совсем не полезную для здоровья, привычку плотно подсела и Наташа. Так и продолжается, по сей день, то есть на момент написания этих строк.
Однажды утром, когда мы не успели убрать следы ночной посиделки, подросший Иван, войдя в комнату, укоризненно посмотрел на нас, тарелки, на которых пятнели остатки былой роскоши и сказал: «Ну вот! Все съели!» Потом, окинув взглядом бокалы c винными лужицами на дне, добавил: «И все СПИЛИ!»
Вот так Ваня обогатил великий и могучий русский язык новым словом.

Серия сообщений "От двух до пяти (по версии моего сына Вани)":
Часть 1 - 2года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (1).
Часть 2 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и теория происхождения соплей.
Часть 3 - 3 года и 10 месяцев. Ваня и новое слово в русском языке (2)
...
Часть 7 - 4 года. Ваня и методы воспитания.
Часть 8 - 4 года. Ваня и путаница в понятиях (2).
Часть 9 - 4 года. Ваня и отчество .

Уже давно имею сильное желание начать записывать всякие весёлости, которые выдаёт мой сынуля Ваня. Только времени не хватает. Но всё-таки начну....

Вчера я вернулся из Туапсе… Я был там в двухдневной командировке. Номер мне забронировали в лучшей гостинице города, расположенной прямо на берегу моря, обедал я в псевдо итальянском ресторане за счет принимающей стороны… Вечером гулял по набережной, густо усаженной рыбаками и кошками всех мастей… Дышал воздухом, сотканным из потрясающей смеси запаха водорослей, зацветающих абрикосов и стоящего на рейде корабля с экзотическим названием «Dear Brasilia». Смотрел на сливающийся с небом морской горизонт, полностью очистив сознание… В общем, командировка удалась…
Прибыл я на скоростном электропоезде Краснодар-Сочи и обратно возвращался тем же путем.
Стоя на перроне, я увидел симпатичную девушку с длинными ногами в коротких брюкошортах (или фиг-знает-как-они-там-называются). На нее было приятно смотреть, как, например, на красивую статуэтку.
Подошел поезд и я занял свое место в шестом вагоне. Второе место рядом со мной пустовало… Мне никогда не везло на попутчиков, сидящих непосредственно по соседству. Вот и сейчас я ожидал, когда рядом со мной усядется либо жирная тетка, воняющая потом и чесноком, либо отвратительный мужик, который впоследствии обязательно заснет, и будет храпеть на весь вагон… Вместо этого я услышал как сзади по проходу кто-то зацокал каблучками. Цоканье остановилось около меня, и рядом на сидение опустилась именно та девушка, которой я любовался на перроне. Надо же… Кто бы мог подумать…
Поезд тронулся. Она, молча, смотрела прямо перед собой. Я, молча, смотрел в окно. Ехать предстояло не меньше трех часов. Наконец игра в молчанку мне как-то наскучила, и я, повернув голову в ее сторону, сказал:
- Привет…
Она недоуменно посмотрела на меня.
- Привет.
- Тебе моя сумка не мешает?
- Не мешает! А мы разве знакомы?
- Думаю, нет. А что?
- Просто я как-то не привыкла, когда мне тыкают незнакомые люди, а тем более незнакомые мужчины!
- Что же мешает познакомиться нам прямо сейчас? Как тебя зовут?
- Никак!
- Отличное имя! И главное, очень оригинальное! Шансы наткнуться на тезку практически нулевые! А меня зовут всего лишь Михаил. Очень приятно!
- Оставьте меня в покое!
- Абсолютное состояние покоя, как утверждают физики, соблюдать невозможно. Мы все состоим из мелких, непрерывно двигающихся частиц. А в таких молодых и симпатичных девушках они, полагаю, должны двигаться в два раза быстрее…
- Вы поняли, о чем я!
- А почему опять «вы»? Мы, кажется, уже познакомились. Пора перейти на «ты»…
- O’key! ТЫ меня достал! Доволен?
- Неужели достал?! Согласись, это как-то сближает!
- Не пойму, ты чего добиваешься? Я вообще-то замужем!
- И что?
- В такой ситуации некрасиво приставать к незнакомым девушкам!
- Нда-а-а… Попытки скоротать время в дороге за невинным разговором у нас уже приравниваются к приставаниям?
- А я вовсе не горела желанием с тобой разговаривать!
- Но заметь, ты делаешь это! И тем более, если ты три часа, молча, будешь буравить взглядом спинку впередистоящего сиденья, то прожжешь дыру и в нем и в башке ни в чем неповинного человека. Кстати, ты едешь в Краснодар?
- А что, мой ряд едет в другую сторону?
- Шутка оценена на «пять»! Просто я подумал, может быть, ты выходишь где-нибудь по дороге. На заброшенном полустанке, где тебя встречает колхозник муж, опираясь на грабли и мечтательно глядя на уходящие в перспективу рельсы…
- Не смей оскорблять моего мужа! Мы живем в Краснодаре, и он очень серьезный человек!
- Настолько серьезный, что позволяет разъезжать тебе по электричкам в таких несерьезных шортиках?
- И чем тебе не нравятся мои шортики?
- Нет, мне они нравятся. И где-нибудь в приличном месте они смотрелись бы более чем достойно. Но при таком провинциально-вокзальном антураже ты больше похожа на этакую местечковую… ну.. как бы тебе сказать…
- А ты похож на стареющего извращенца!
- Почему же на стареющего? Мне всего тридцать семь!
- Значит по «извращенцу» претензий нет?
- Снова «пятерка»! Два ноль в твою пользу! Приятно все-таки, черт возьми, вести такие интеллектуальные беседы! Жалко тебя разочаровывать, но тут ты промахнулась… Хотя... Каждый в душе, в какой-то мере извращенец…
- Ладно… Можешь считать, что выкрутился…
- ….
- Ну и чего ты замолчал? Обиделся что ли? Ладно… Извини… Ты не похож на него…
- …
- Так и будешь молчать?
- Да…
- Почему?
- Мне надоело с тобой общаться! Тем более что тебя здесь нет … На самом деле кресло рядом со мной пустое… Ты просто села в другой вагон, а весь диалог я выдумал от нечего делать…

На финальном обрывке мы сидим на подоконнике окна лестничной площадки. Я, прислонившись спиной к окну, целую, сидящую на моих коленях Мицико… До сих пор, вспоминая этот момент, я словно ощущаю, как через стекло мою спину холодит, притаившийся в ночи, морозный февраль 1997 года... Наверное, мы целовались очень долго… Потом разговаривали… Потом снова целовались… Она рассказала мне, что живет в Осаке и папа ее работает учителем истории в муниципальной школе. А я рассказал, что тоже историк по первому образованию и тоже работаю в муниципальной школе… Возможно это сблизило нас еще больше… Под каким предлогом мы разошлись по своим номерам я уже не помню…
Утро было ужасным… В голове тумкало с такой силой, как если бы барабанщик вчерашней японской рок-группы пригласил с десяток коллег по цеху и они разом решили сбацать соло используя вместо барабанов мои мозги. Я с трудом разлепил глаза и увидел расплывчатый рябой потолок нашей комнаты. Скосив их в бок, я посмотрел на соседнюю кровать. Складывалось впечатление, что на нее просто навалили бесформенную кучу простыней и одеял. Однако куча зашевелилась, издала стон и выпустила наружу человеческую руку, которая безжизненно свесилась почти до пола. С другой стороны вылезла всклоченная голова Игоря.
- Бля-я-я… Ну мы и дали вчера гари! – сказал он и с натугой сглотнул.
- М-м-м… - только и получилось ответить у меня. Припомнилось выражение кого-то из известных людей, что наутро после пьянки в рот как будто затолкали заячью шапку с ушами. Точнее и не скажешь… Только я бы добавил – очень заношенную шапку…
- Данил… – прохрипел Игорь. – Данил… Нам же японки пиво вчера предлагали…
- Не помню такого… - слабым голосом произнес со своей кровати Данил.
- Да хера ли тут помнить? – оживился Игорь. – Вон оно у тебя под кроватью стоит! Я отсюда вижу! Да пошарь ты рукой!
Данил, не вставая с кровати засунул под нее руку и выволок на свет упаковку все того же пива «FAX». Он с хрустом разорвал полиэтилен и прямо по полу катнул нам по банке.
- Ну, девки! Ну, молодцы! – сказал Игорь после того как мы выпили по банке холодненького пива. - Даром, что японки. Наши, хрен бы нам чего дали…
По второй выпили молча. Не знаю, о чем думали Данил с Игорем, лично я думал о Мицико. До сих пор не верилось, что я и японская девушка… Наверное стоило выкинуть этот эпизод из головы, поскольку завтра я уезжаю домой. А сегодня, наверное, суждено провести весь день, не вставая с кровати и мучаясь от похмелья. Хотя после второй банки непаленого голландского пива состояние похмелья ощутимо притупилось. В любом случае с Мицико мы больше не увидимся…
- Ну, че! Когда пойдем? – окончательно окрепшим голосом отвлек меня от грустных мыслей Игорь.
- Куда? – не понял я.
- Как куда? Ты что забыл что ли? Совсем со своей японской Мариной башку потерял! – насмешливо сказал Игорь. - К ним! К японкам вчерашним!
- Зачем?
- Ну, ты даешь! Блины стряпать, конечно!
- БЛИНЫ?!
- Блины, блины! Сам же вчера всю японскую жратву зачухал!
- Нет. Это я помню, а вот про блины, убей - не помню!
- Да это я про блины говорил, - вдруг встрял в разговор Данил. – Что русские блины с икрой - это круче их роллов в сто раз! А Миха сказал, что их готовить умеет. Вот и застрелились сегодня на вечер русской кухни у наших японских подруг. Блины наши, а икру подгонит японская сторона.
- Да не умею я их готовить! – возмутился я. – С чего вы это взяли! Не мог я такого сказать!
- Ну, может ты что-то другое сказал… Короче, сейчас фиг вспомнишь, кто там чего говорил! Главное - от нас сегодня ждут блины и мы не должны опозорить русскую традиционную кухню.
- Так делать-то что! Я еще раз повторяю – готовить блины не умею! Может, вы умеете?
Они тоже не умели…
Озарение пришло к Игорю.
- Так давайте эту… Иллиодоровну найдем! Она точно нам рецепт подскажет и готовить научит! Миха, иди! Ты у нас повар, тебе и за рецептом выдвигаться…
И я выдвинулся… Черт с ними, с блинами… Выкручусь как-нибудь… Ведь не боги горшки обжигают. Душу грела мысль, что сегодня я снова увижу Мицико. А ради этого я был готов научиться готовить не только блины, но и бланманже с киселем…

К счастью, Мария Иллиодоровна обнаружилась у вахтерши. Она толково и доступно для моего понимания рассказала рецепт, а так же всю технологическую схему испекания блинов.
Радостный я вернулся в комнату, после чего мы втроем командировались в магазин за ингредиентами. Там были закуплены: молоко, яйца, мука, подсолнечное и сливочное масло, а так же две бутылки «Столичной», которая ингредиентом для приготовления блинов не являлась, но на покупке, которой настоял Игорь. Я пытался протестовать, но его поддержал Данил, который выдвинул теорию о неразрывной связи блинов с икрой и выпиванием водки, как единой составляющей традиционной русской трапезы. Против столь мощного аргумента я не устоял…
Ближе к вечеру мы снова топтались у железной двери. История повторялась…
Нас встретили с неприкрытой радостью… Следы вчерашнего буйства на лицах японок абсолютно отсутствовали. Они были бодры и веселы. Мицико вообще подскочила ко мне и звонко чмокнула в щеку, от чего я, признаться, слегка обалдел. Все сразу же оживились, загалдели и гурьбой двинулись на кухню. Кухня у них была под стать номеру. Такая же шикарная и укомплектованная всем необходимым. Первое, что бросилось мне в глаза, это стоящая на столе литровая бутылка водки «ABSOLUT»… Японки зрили, так сказать, в корень… Хотя может быть про водку в разговоре упомянули вчера мы, а скрупулезные японки восприняли это как сигнал к действию. Не знаю…
- Ну, девчонки! Ну, вы молодцы! – восхищенно сказал Игорь. – Большое аригато, конечно, но мы бы и сами… Ну, да ладно, поставьте пока в холодильник. И он передал им пакет со «Столичной».
Я вдруг обнаружил, что стулья принесены из холла в кухню и аккуратно расставлены вдоль стены, наподобие рядов в зрительном зале. «Show must go on…» - подумал я, мысленно вздохнув.
- Ну, - Игорь потер ладони. - Предлагаю по чуть-чуть за успех нашего предприятия!
Японки действовали молниеносно. Из холодильника были изъяты скукоженные кусочки сыра - остатки вчерашней турецкой закуски и какие-то рисовые катышки, политые соевым соусом. На стол, словно стайка пузатеньких прозрачных воробушков, тут же вспорхнули маленькие хрустальные рюмочки. Их оказалось больше, чем три. Игорь с пониманием посмотрел на девчонок и с хрустом свинтил «Абсолюту» голову. Шведская водка была великолепна! Подгоняемые тостом «Между первой и второй - перерывчик не большой!», быстро намахнули еще раз. Пришло время кулинарного шоу.
Девочки расселись по стульям и достали авторучки с блокнотиками. Мне стало смешно. Я вынул из кармана смятую бумажку с записанным рецептом и приступил к освоению новой для меня профессии блинодела.
Первый блин, как и водится, был комом. Хотя те подгоревшие ошметки, которые я торжественно соскреб со сковороды на тарелку, даже комом назвать можно было с большой натяжкой. Кухня подернулась белесым дымом. Японки наморщили носики. Несмотря на неудачу первый блин был с удовольствием сожран Игорем, Даниилом и мной под третью рюмку. Потом у меня из глубин памяти всплыла картина из деревенской жизни, когда я еще маленький гостил у бабушки. Она пекла блины, и после каждого новоиспеченного блина смазывала сковороду маслом. Я начал делать точно так же и дело сразу же пошло веселее. Плюсом ко всему и водочка начала оказывать свое действие на наши, ослабленные предыдущими возлияниями, умы.
Теста я наделал целую кастрюлю, которая размерами больше походила на ведро. Гора блинов росла как на дрожжах. После, наверное, тридцатого блина я даже навострился подкидывать их на сковородке, чтобы перевернуть на другую сторону, чем привел японок в полный восторг. Их даже не смутило, что один из блинов, во время моих эквилибристических экспериментов, прилип к потолку. Наконец тесто закончилось, из холодильника была извлечена пол-литровая банка красной икры и мы уселись прямо на кухне. Японские студентки, еще вчера утверждавшие, что японская еда самая лучшая и брезговали нашими посконными продуктами, уплетали блины с икоркой так, что за ушами трещало. Не скрою – я был очень горд собой и с удовольствием ловил на себе теплые взгляды Мицико.
Утолив первый голод, мы забрали водку, блины, икру и снова перебазировались в холл. Дичить, как вчера, сегодня никому не хотелось. Мы скинули все подушки с диванов на ковер, посредине постелили скатерку и поставили на нее всю снедь. Девчонки врубили классную японскую медленную музыку, и комната превратилась, как сейчас это называется, в чиллаут. Постепенно дошли до «Столичной»…
Для меня вечер закончился снова на лестничной площадке в объятиях с Мицико. Выпили мы много… Мицико, обнимала меня, и что-то сбивчиво говорила по-японски… Мне казалось, что я понимаю ее… А может быть она так своеобразно сплетала японскую и русскую речь, что понятными казались все слова. Она говорила, что напишет мне и пригласит к себе в гости в Осаку, а я растерянно кивал и отвечал, что обязательно приеду… По-моему, она даже плакала, а я, молча гладил ее по блестящим черным волосам…
Рано утром на следующий день я уехал домой…
В память об этой истории у меня до сих пор хранятся японские деревянные палочки для еды в простой упаковке из белой бумаги. На ней синими чернилами красиво изображены японские иероглифы и коряво, словно писал первоклассник, написаны русские буквы - Мицико Исеока…

Серия сообщений "Моя жизнь.":
Часть 1 - Вот уже тридцать шесть лет я тусуюсь на этом свете...
Часть 2 - История первая. (1997 год)
...
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Синди и Майкл (короткая история).

На вокзальной облезлой скамейке,
Вызывая брезгливость на миг,
В кулаке, зажимая копейки,
Спал бездомный и дряхлый старик.

Видел сон, как сержантом зелёным,
Шёл на немца под шквальным огнём,
Как лицом, дочерна опаленным,
Падал в грязь, кровь, мешая с дождём.

Пережил фронтовые невзгоды,
В сердце радость победы принёс,
А сейчас, через многие годы,
Жизнь пустила его под откос.

Проживал одиноко в квартире,
Околпачен мошенником был,
И падонок, каких мало в мире,
Ветерана в БОМЖа превратил.

Разве ждал он от жизни такого,
Боль в душе, заливая вином,
Не найдя состраданья людского,
Так и жил привокзальным БОМЖом.

Он не знал, что жилье обещали,
Победителям в страшной войне,
Он не знал и узнает едва ли,
Потому что ... вдруг умер во сне.

За поведение у сына в школе снова двойка,
И замечание на полстраницы в дневнике,
Уже в который раз! Ну, всё дружок! Постой-ка!
Плетёный кожаный ремень удобно лёг в руке.

Чуть-чуть я воспитательную меру не исполнил,
Но тут наткнулся на его недоуменный взгляд,
И руки опустил, поскольку вдруг припомнил,
Каким я сам был много-много лет назад.

С ремнём, конечно, изначально ход не верный,
Тем более, когда себя вернул в те школьные года,
Да что там говорить, определение «примерный»,
Ко мне, друзья, увы, не относилось никогда.

Я в школе учинял довольно жёсткие приколы,
Меня учитель как-то попросил покинуть класс,
А я из хулиганских побуждений напугал полшколы,
Кода зажёг охотничий патрон и бросил в унитаз.

На стенах комнаты лепил кошмарные плакаты,
Металлика, Креатор, Слэйер, но не СиСи Кетч,
И о себе среди учителей инициировал дебаты,
Когда решил, что тоже патлы отращу до плеч.

На педсовете разбирали мой поступок дерзкий,
За то, что продавал календари с Самантой Фокс,
И как, шипя от боли, как на пытке изуверской,
Я поливал на волосы химический «Перокс».

Как летними ночами, игнорируя балконы,
С гитарой сидя у подъезда, создавал бедлам,
Пел злые песенки «Гражданской обороны»,
Про то, как ключ границы переломлен пополам.

Подростки нынче не страдают без свободы,
Но сын не так уж плох, чтоб гневно на него кричать,
И вместо слов «Вот я, сынок! В твои-то годы!»
Мне общем-то дешевле промолчать…

Детишки на асфальте в классики играли,
Беспечно распыляя время день за днём,
Так захотелось, чтоб меня с собой позвали,
Как в детстве поскакать вдвоём или втроём.

И вдруг дошло, когда я умилялся тем ребятам,
Что сам, обыкновенный офисный микроб,
И так всю жизнь скачу по, кем-то нарисованным, квадратам,
Промакивая директивой свой вспотевший лоб.

В лунном свете озеро лесное серебрится,
Теплый ветер листья нежно теребит,
И лягушкам в камышах отчаянно не спится,
И зеленый водяной взволнованно не спит.

Старый Леший у воды печально пьет текилу,
Скучно старому, пришел на берег посмотреть,
Как русалки, прочитав «Руслана и Людмилу»,
Спорят, могут ли русалки на ветвях сидеть.

Две кикиморы в кустах давно играют в прятки,
Не поняв, кому из них все ж выпало водить,
Филин на дубу, листая книгу, ищет опечатки,
Чтоб Шекспиру после смерти лично предъявить.

Бабушка Яга укутавшись платочком старым,
Вспоминает, и слеза предательски бежит,
Как Кощей, еще не будучи совсем костлявым,
Над ее девичьей честью надругался, паразит.

Я видел это сам, прошу, друзья, мне верить,
Все персонажи далеки от сказочных затей,
А вот они как раз, вы можете проверить,
Серьезно сомневаются в реальности людей.

Метель застала Виктора в дороге, когда он возвращался из командировки домой. Он не любил поезда и, если расстояние было не экстремально большим, он предпочитал ездить в командировки на личном автомобиле. Тем более что фирма в таких случаях оплачивала расходы на бензин. Виктор очень уважал свое право на личное пространство, и не любил, когда в него вторгаются посторонние. Поездка в поезде не позволяла ему придерживаться этого принципа, поскольку одноместных купе в российских железнодорожных вагонах не предусмотрено. Конечно, как и любой другой гетеросексуальный мужчина, он не отказался бы от поездки в СВ в компании с очаровательной и юной красоткой, но… Такая ситуация больше характерна для затравки романтично-слезоточивого сериала с железнодорожным уклоном и слишком хороша для того, чтобы быть правдой. В реальности же фирма, где в качестве менеджера трудился Виктор, раскошеливалась максимум на купе, в котором, как назло, соседями оказывались то, возвращающиеся на родину гастарбайтеры, то воняющие мазутом и перегаром вахтовики. Пару раз ему приходилось делить купе с женщинами пенсионного возраста, после чего он решил, что пьяные вахтовики все-таки лучше. Кроме того, Виктор очень любил свой автомобиль. Любил уютный салон, мягкую кожу руля и податливую упругость педалей. Садясь на водительское сиденье, он испытывал истинное наслаждение схожее с тем, как если бы вернувшись с тридцатиградусного мороза, залез в теплую ванну. Поэтому, когда для поездки в очередную командировку работодателем предлагался выбор между поездом и собственным автотранспортом, Виктор, не раздумывая, отдавал предпочтение последнему.
Выехав утром, Виктор провел за рулем весь день и останавливался только у придорожных кафе, чтобы перекусить. Вечером, оценив свои силы, он решил не делать остановку на ночь, дабы уже к следующему вечеру быть в родном городе и нормально отоспаться дома. Тем более что ночью и трасса свободнее и меньше шансов, что за очередной елкой устроили засаду бдительные сотрудники ДПС. В общем, так оно и было. Виктор, расслабившись, вел автомобиль по пустому шоссе. Темнота, напуганная дальним светом фар, поспешно пряталась за хвойный частокол, чтобы через секунду снова вылезти позади автомобиля. «Ретро FM» наполняло салон мягким рокочущим вокалом Джо Дассена и настраивало на лирический лад. Он уже мысленно представлял свою завтрашнюю встречу с Ольгой, и при этом где-то внизу живота маленький паучок, называемый научным словом «либидо», начинал перебирать мохнатыми лапками.
Часа в два ночи неожиданно началась метель. Причем не просто метель, а метель с большой буквы. Плотные порывы ветра с размаху толкали машину то в один борт, то в другой, раскачивая ее как маятник, словно поспорив, кто первый спихнет ее в кювет. Сошедшая с ума погода непрерывно обрушивала с неба крупные хлопья снега, залепляя стекла белыми кляксами. Виктору на мгновение представились злобные снеговики, которые спрятались за брустверами вдоль дороги и, скалясь похожими на кедровые орешки зубами, устроили хулиганскую игру – кто быстрее выбьет снежком стекло у проезжающей машины. В завывании ветра ему даже почудился их скрипучий издевательский хохот. По спине Виктора пробежала дрожь, как будто невидимые ледяные пальцы прошлись вдоль позвоночника. Чтобы отвлечься от неприятных мыслей он сделал радио погромче и сосредоточился на дороге, которая в мельтешащей пелене стремительно теряла видимость.
Минут через двадцать лучи фар выхватили из тьмы две стоящие на обочине фигуры, заштрихованные снежной пастелью. Одна из фигур держала руку вытянутой. Виктор, не ожидавший увидеть кого-либо на дороге в такое время, резко нажал на тормоз. Поскольку погодные условия можно было назвать более чем сложные, Виктор ехал на пониженной скорости, и машину только слегка занесло. После того как он остановился на обочине, запоздало сработал инстинкт самосохранения. Что за люди могут оказаться на дороге за семьдесят километров от ближайшего Города в третьем часу ночи? А вдруг бандиты? Тогда где их машина? А может наоборот пострадавшие от бандитов? Бывает, что прямо на трассе людей останавливают и просто выкидывают из машины… Пока Виктор обдумывал все это, фигуры закрываясь руками от бьющего из фар света двинулись к автомобилю. Тут он с облегчением заметил, что приближающиеся люди это мужчина и женщина. Парочка остановилась перед машиной, взявшись за руки, будто актеры, освещаемые фарами-софитами, которые отыграли спектакль, и вышли на финальный поклон. Виктор надел шапку и, запахнув дубленку, вылез из машины. Снежные иголочки тут же с остервенением впились ему в лицо, словно ледяные инъекции, загоняющие холод под кожу. Мужчина отпустил руку женщины и подошел к Виктору. На вид ему было за сорок, и его непокрытую голову украшала благородная седина, которая очень ему шла. В целом мужчина напоминал рекламных руководителей инвестиционных фондов – этаких респектабельных и преуспевающих представителей середины шестидесятых с внешностью мачо, слегка потрепанного временем.
- Здравствуйте! - сказал мужчина низким приятным голосом. – Спасибо, что остановились! Вы нас не выручите?
- Здравствуйте – ответил Виктор, поражаясь, что мужчина в распахнутом пальто и без шапки абсолютно не выглядит замерзшим. – Что у вас случилось?
- Да, понимаете, занесло на дороге. Зверь какой-то прям под колеса кинулся! Я от неожиданности по тормозам, вот и вылетели в кювет! – мужчина махнул рукой в сторону и Виктор увидел, что в снежном бруствере на обочине пробита широкая брешь.
- Мне, наверное, вас не вытянуть… - с сомнением сказал Виктор, - машина у меня слабовата для этого.
- Да уж конечно… - усмехнулся мужчина. – Там метров десять вниз!
- Сколько? – Виктор округлил глаза. – И с вами все в порядке?
- Ну, в относительном… - мужчина посмотрел себе под ноги и вздохнул. – Вы подвезете нас? Тут не очень далеко…
А как же машина?
- Да все нормально. Машину и без нас вытащат…
Виктор еще раз взглянул на мужчину и прислушался к внутреннему голосу, который упорно молчал.
- Ну что ж… Раз такое дело, садитесь.
- Вот спасибо!
Мужчина вернулся к своей спутнице, и снова взяв ее за руку как маленькую девочку, подвел к машине. Она оказалась совсем молоденькой девушкой лет девятнадцати. Одетая в длинную норковую шубе и тоже без шапки она испуганно посмотрела из под светлой челки на Виктора, не проронив ни слова.
- Меня зовут Николай, а это моя жена Лена.
- Очень приятно, Виктор.
Парочка устроилась на заднем сидении, и они тронулись. Меж тем погода начала улучшаться. Метель постепенно прекратилась и из-за туч высунула свое любопытное, покрытое оспинами лицо, бледная луна. Ночная тьма, как хамелеон, тут же поменяла свой окрас с чернильного на серебристо серый.
- Вам до города? – глядя в зеркало заднего вида, спросил Виктор.
- Не совсем, - ответил Николай. – Планы у нас поменялись, так сказать существенно... Мы по дороге выйдем. Я скажу вам, где остановиться.
- И охота было вам так поздно ехать… Ладно я, командировочный…
- Мы в Тайланд на недельку отдохнуть летали. Вернулись ночью, а в гостинице ночевать не захотелось. Я свою машину на стоянке аэропортовской оставлял, поэтому решили сразу домой. Если бы не авария мы бы дома уже были.
На этом разговор оборвался, и следующие полчаса ехали молча. Николай напряженно смотрел в окно, думая о чем-то своем. Лена тоже сидела неподвижно и смотрела на собственные колени, низко опустив голову. Лишь плечи слегка подрагивали, как будто из нее рвались наружу рыдания, которые Лена старалась удержать внутри. Виктор периодически поглядывал на странную парочку в зеркало. В один из таких моментов он вдруг встретился взглядами с поднявшей голову Леной и чуть не выпустил руль из рук. Ее глаза были абсолютно черными. Словно зрачки, как чернильные пятна вдруг расплылись, заполнив пространство вокруг себя. Это продлилось всего секунду, и Виктор решил, что в полумраке салона ему просто померещилось.
Тишина начинала тяготить. Виктор понимал - бросить попавших в беду людей на дороге в ужасную метель было бы верхом бесчеловечности, но глубоко в душе уже сожалел, что вообще остановился. С заднего сидения веяло такой тоской и безысходностью, как если бы Виктор вез своих неожиданных попутчиков на похороны близкого человека. «Наверное, это стресс после аварии… - неожиданно проснулся внутренний голос. - Неужели, не понятно? А ты чего хотел? Чтобы люди, улетев в кювет с десятиметровой высоты, чудом избежав гибели, всю дорогу развлекали тебя веселыми разговорами?» «Да я ничего против не имею… - начал оправдываться перед самим собой Виктор. – Просто, странно как-то… Хоть бы между собой поговорили, а то сидят как чужие… Они ж все-таки муж и жена. Лена эта сидит как неживая, в пол уставилась, а ему хоть бы что!»
Словно вступая в диалог между Виктором и его внутренним голосом, Николай неожиданно сказал:
- Вы не волнуйтесь, мы уже скоро приедем.
- Да я, в общем, и не волнуюсь, - ответил Виктор, радуясь, что Николай наконец-то нарушил тягостное молчание. – У меня, если что, аптечка имеется. Вы не стесняйтесь, спрашивайте…
- Нет, спасибо. Это лишнее…
- Просто мне показалось, что может жене вашей успокоительное нужно? А то она сама молчит…
- Чует вину свою, с-с-сука! – вдруг резко сказал Николай. В его голосе сквозила, такая неприкрытая ненависть, что Виктор испуганно обернулся. После этих слов Лена окончательно уткнулась в свои колени и, прикрыв голову руками, тихонько застонала.
- Ну, зачем же вы так! – укоризненно сказал Виктор. – Что бы там ни было, она тоже пострадала и не заслужила такого обращения!
- Давайте я сам решу чего она заслужила! – Николай скрипнул зубами и сказал, обращаясь к жене. – Сколько я говорил тебе, давай к матери съездим! Нет, что вы! Она ведь занятая у нас! То салон, то прием, то массаж, то шмоток нахапать по магазинам! Перед отпуском мать звала опять… А нам в Тайланд приспичило! Получила теперь Тайланд?
Виктор подавленный таким взрывом отрицательных эмоций, которые Николай буквально обрушил на свою жену, замолчал.
Понимаешь, - неожиданно переходя на «ты» обратился на этот раз к Виктору Николай. – Мать редко я навещал! И когда болела она и потом… Все работа, работа… Потом женился вот! Мне тогда мать приснилась и говорит: «Хоть бы приехал с молодой-то женой… Сама-то я не могу уже…» А я все ни как!
- Так позвонили бы, объяснили… - робко сказал Виктор.
- Да что телефон этот! – Николай откинулся на спинку сидения. - Телефон тут не помощник, самим надо было ехать! Вчера вот тоже уснул в самолете, и снова мать снится – опять в гости зовет. Ну все, думаю, вернемся, Ленку возьму, и поедем. И вот на тебе! Авария! Кстати, вот здесь нас остановите.
Виктор свернул на обочину и остановился, недоуменно глядя по сторонам. Никакого намека на населенный пункт вокруг не было. Справа сосновым забором все так же высился угрюмый лес, а слева раскинулось снежное поле, на дальнем краю которого Виктор все-таки разглядел несколько абсолютно темных кубиков. «Деревня что ли? – подумал он. – Наверное, там его мать и живет. Недаром он про нее все талдычит».
- Вы уверены? – на всякий случай переспросил Виктор.
- Уверены, уверены… Здесь уже недалеко, - ответил Николай и толкнул в бок жену. – Выходи давай! Хватит ныть!
- Но ведь здесь даже тропинки нет, – попытался образумить Виктор попутчиков. И одеты вы как-то не по погоде. Давайте я вас до Города довезу, а там дома отогреетесь, переоденетесь и днем поедете на такси, куда вам надо. А то, что ж вы по темноте…
- Ничего… Мы справимся. Спасибо вам, что подбросили.
Они вылезли из машины, перелезли через насыпь и, проваливаясь по колено, побрели по залитому серебряным лунным светом гладкому снежному полю по направлению к домикам. Виктор все не уезжал, заворожено глядя на две удаляющиеся фигуры. Отбрасываемые ими полоски теней становились все длиннее и длиннее, словно тени, не разделяя решения своих хозяев, решили остаться возле машины, в надежде, что они все-таки одумаются и вернутся.
Убедившись, что Николай и Елена возвращаться не собираются, Виктор продолжил свой путь. Из головы не выходила эта пара. И вообще с более странной ситуацией Виктору еще никогда не приходилось сталкиваться. Он старался подумать о чем-нибудь отвлеченном, но мысли сами собой возвращались к попутчикам. Виктор вспомнил случайно пойманный в зеркале взгляд Лены, и его передернуло.
Неожиданно его обогнала, какая-то машина и Виктор, посмотрев на спидометр, понял, что едет со скоростью сорок километров в час. Он тряхнул головой, словно пытаясь вытряхнуть все неприятные воспоминания, и нажал на газ. Через некоторое время навстречу ему, озаряя пространство красно-синими всполохами, пронеслась машина ГИБДД, а спустя несколько минут вслед за ней промчалась «Газель» «Скорой помощи». Когда Виктор проезжал стационарный пост на въезде в Город его остановил сотрудник ДПС.
- Старший лейтенант Чернецов, можно ваши документы?
Виктор, протягивая документы через опущенное стекло, поинтересовался:
- Мне сейчас ваша машина на встречу попалась, и «Скорая» за ней. Случилось что?
- Да «Мерседес» с трассы вылетел. С мобильника позвонили, сообщили…
- А-а-а… Понятно. Я сам еще с ними…
- Жуткое дело! – не слушая Виктора, продолжил ДПСник. – Метров с десяти, если не больше кувыркнулся и об деревья! Весь вдребезги! Мужчина с женщиной молодой - всмятку просто! «Мерс» разрезать будут, чтобы достать их… Что с вами? Вам плохо?
- М-м-м… - промычал Виктор, вытирая выступивший на лбу холодный пот.
- А то вы как-то побледнели резко. Вы что знали их?
- Нет-нет… Что вы… Можно ехать?
- Да. Все в порядке. Будьте осторожны на дороге.
Виктор забрал документы и решил задать еще один вопрос:
- Скажите, пожалуйста, я не здешний сам, здесь недалеко есть деревня или село по дороге?
- Есть. Была вернее. В Липовке уж лет пять никто не живет. Да жилых-то несколько домов всего было. Старики одни жили, да померли уже все… Так что пусто там. Дома заколоченные, да кладбище… Вам точно помощь не нужна? Что-то выглядите вы неважнецки.
- Нет, спасибо. Я поеду…
Алексей Чернецов, проводил удаляющуюся машину недоверчивым взглядом и подумал : «Эх! Надо было его на алкоголь проверить! Мужик-то видать с похмелья! Вон его как в пот кидает…»

Приснилось мне, что я, прям на рабочем месте,
Безвременно почил, такой, увы, печальный факт,
Вот так без лишних заявлений, честь по чести,
Я разорвал бессрочный трудовой контракт.

Начальство мою ставку сократить давно мечтало,
А тут так повезло… Чтоб лишних слов не говорить,
Меня решили схоронить, не выходя из филиала.
И штатку новую мгновенно на Совете утвердить.

В архиве выроют могилку, просто загляденье,
По коридорам пронесут, поддерживая в ногу шаг,
И на столешнице меня сдадут на вечное храненье,
Накинув сверху наш корпоративный яркий флаг.

В надгробной речи шеф мой будет очень краток,
Мол, жил, работал, людям, в общем, был не враг,
Потом коллеги, шествуя колонной между папок,
Закинут в яму горсти наспех порванных бумаг.

Через столетье два монаха - архаичных старикана,
Разрыв архив, поднимут мощи не истлевшие со дна,
В Первопрестольной церкви Выполнения Финплана,
Меня причислят к лику менеджеров среднего звена.