-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Natty_-_moonlight

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.08.2013
Записей: 40
Комментариев: 1
Написано: 43

Серия сообщений "размышления":
Часть 1 - Я завишу...
Часть 2 - Мои якоря

Выбрана рубрика размышления.


Другие рубрики в этом дневнике: Ручная работа(4), Письма(4), Дневник на 40 дней(17), 2016 год, Развод(10)
Комментарии (0)

Я завишу...

Дневник

Четверг, 29 Августа 2013 г. 11:33 + в цитатник
Я тут подумала на тему что я зависима от Алекса.

В этом думаю есть смысл и определенная доля правды. С одной стороны у меня есть опыт развода и я знаю что могу жить одна, когда все уже придет в норму, будет работа, занятость, круг знакомых.
Того же Алексея впускать в свою жизнь, а уж тем более в дом было уже сложновато. Т.к нужно менять привычки, образ жизни, делить полки в шкафу и т.д.

Когда все хорошо, он дает мне очень большой объем комфорта. Мало кто может сказать что через 5-6-7-лет после знакомства ее мужчина продолжает говорить массу ласковых слов, целовать часто, в том числе и на улице, в выходные по утрам готовить завтрак и будить с помощью кофе :) постоянно говорить что любит.
Улыбаться по утрам, прощаться уходя на работу поцелуями и объятиями.
Проводить вместе время. Желать. С работы писать в скайп всякие глупости и смайлики. Не требовать постоянной уборки-готовки (это у обоих моих мужчин и у мужа бывшего и у Алексея) и готовят оба отлично и не истерят по поводу того что не помыто-не убрано. И сами прекрасно все умеют :)
Мы занимались сальсой, так в итоге были единственной ПАРОЙ. Остальные были по одному. За многими девочками потом заезжали бурчащие мужья. И они мне завидовали. Парни даже семейные тоже ходили одни. Это уже в Краснодаре было. Т.е почти все время-вместе. Мне это очень комфортно.

Он не контактный, но когда мы стали вместе жить, я его втянула в свой образ жизни. В итоге он стал неплохим фотографом, мы вместе писали свадебные и праздничные сценарии и у него хорошо получается. Даже вести иногда со мной приходилось :) Т.е втянулся в это вполне освоился. Оказывал помощь и поддержку.
Очень много поддерживал в моей работе. Я до сих пор не умею настраивать свои же рабочие программы, потому что это делал он. Занимался созданием сайта для меня.
И очень верил в мои возможности. Т.е он мне стал говорить - ты лучший фотограф, ты отличный оператор, у тебя все шикарно получается. И под потолочную нишу в нашем городе отчасти меня вывел он. Работала и делала я, но без его уверенности, без настаивания на том что я лучшая это было бы медленнее.
Я себя определяю в этой работе как "душевная" мне очень важно чтобы у людей их событие происходило максимально комфортно для них.
А он определяет как "лучшая". И пусть заказчики выстраиваются в очередь. И забавно-но они реально выстраивались в очередь.

Я старалась для него делать то же самое. И из начинающего программиста, который при мне сделал первый сайт на заказ, знакомому, он сейчас вырос в начальникак IT отдела.
Я ходила с ним к клиентам. и убеждала что он справится, он лучший :)
Мы часто смеялись - я могу убедить его клиентов что надо много заплатить и правильно заказать, а он - моих :)
Я сидела рисовала скины на эти сайты, помогала где могла.
Т.е относительно работы была бы гармония, если бы не одна неприятность - мы жили у меня дома, с бывшим мужем и его барышнями, в соседних комнатах. Работа в основном была у меня. И платили за нее.
В Астре не нужны программисты. Он перебивался как мог. Сидел на фрилансе, работал админом. Это 6 лет тянулось.
Если бы он в моей работе принимал одинаковое участие то может не нарастал бы конфликт. Но обработка материала реально не его занятие. А обработка сама долгая и сложная часть. Т.е снять свадьбу - это один день походить. Обработать фото - это 2 недели, обработать видео-1-2 месяца. и получалось что у меня нагрузка аховая и деньги. А у него вроде тоже нагрузка, но денег нет и меня не разгружает. Из-за этого получается конфликт - "почему я, женщина, работаю как вол, зарабатываю. А ты, мужчина, сидишь без копейки??" Плюс напряг от самой жизненной ситуации.
Бывший муж периодически пытался терроризировать. Он знал что ДОМ это мое больное место. Так же как и оскорбления. И поэтому когда ему хотелось сделать мне больно или пытался обозвать гулящей или "иди жить к маме". Думаю, ему самому было очень некомфортно в этих условиях. Но увы, тут тоже проявляется сходство моих мужчин. Итоговое решение принимаю я. Т.е я ему сто раз предлагала разъехаться, разменяться. Отказывался категорически. Не хотел окончательно уходить.
И эта нагрузка тоже сказывалась на мне.
Конечно я ждала что Алексей предложит пожениться, и таким образом возьмет на себя ответственность за меня. Ждала что предложит съехать хоть куда-то на съемную лишь бы так тяжко не приходилось жить. Но увы.

Поэтому когда мы оказались в Краснодаре, и тут его захотели сразу три компаниию, и сразу на зарплату в 3 раза выше средней Астраханской (на испытательный срок!!!) то я не раздумывала. Ты же лучший!! И понеслась разъезжаться с мужем, перевозить все сюда :) Я смогла сделать то, что не могла 6!!! лет - мы разъехались! До этого времения пыталась разъехаться "мирно" а тут уже было не до этого. и как-то разом все получилось.

Поэтому да, наверно зависима. О того комфорта который получала. От нежности и внимания, которые были. От того труда который вложила. От надежд.... И зависима от своих "якорей", наверное тоже.

Комментарии (0)

Мои якоря

Дневник

Четверг, 29 Августа 2013 г. 11:36 + в цитатник
Почему мне так трудно отрываться? Почему я не умею бросить все и идти дальше со свободным сердцем?
Сколько раз замечала, что тяну то, что уже пора бросить. Отношения, знакомства, предметы.
Годами храню старый билет в кино или старую игрушку?

Как-то прочитала в одной нижке про понятие "якорь " и почему-то оно применилось ко мне, что-то объяснило.
В своей тяжелой и подчас ненормальной жизни, я все время пытаюсь ставить якоря на счастье.

Что для меня счастливая жизнь? В какой то книге очень давно прочитала фразу "он проснулся в этой большой и светлой комнате, которая была их спальней со дня свадьбы с Джоан. В комнату заглянул младший сын. По дому расходился сладкий запах оладьев, это джоан на кухне готовила завтрак"...
Только первая фраза точная цитата, остальное сокращения :)
Но это то, что в моем понимании - счастье. Любимый человек которому полностью доверяешь, дом в котором ты живешь вместе ВСЮ ЖИЗНЬ, в который возвращаешься и знаешь что там тебя ждут. Вкусный домашний запах из кухни... Место, в котором всегда поймут, вместе порадуются. снимут боль, разделят трудности, пожалеют...

А что в моей жизни? 6-7 сменивших друг друга квартир, неустроеная жизнь, в которой вся ответственность за все - только на мне. И вот эти якоря...

Я их ставила с детства, оказывается. Вот тут мне хорошо, в этом парке или у 100 фонтанов. Вот тут в арыке весело бежит вода и расцвели персиковые деревья. Вот тут над клумбой летит бабочка... В этом - мое счастье в данный момент. И когда я опять иду по этому парку, это воспоминание оживает и делает меня счастливой. Забирает часть боли, облегчает путь.

Когда стала старше - якоря стали содержать понятие \"мы\". Вот тут мы шли когда только встретились. вот тут слушали куранты, вот тут мой любимый встречал меня чтобы проводить в школу...
И когда нас разлучили это помогало мне ждать и бороться. Я видела его на этих улицах, выходя из подъезда, в парке, на берегу Волги... И это же помогало бороться за нас потом...

Помню как жили в первой своей квартире, со старой газовой печью которую я боялась. И я регулярно вспоминала где лежат документы, деньги, и думала что если пожар то надо брать это, это и вон то сперва а остальное-как повезет.
И вот за деньгами и документами в первых рядах шел большой розовый заяц :) Мой любимый принес его мне, когда шел меня \"выкупать\" :)
И этот заяц по сей день у меня :) Хотя уже и развелись и столько всего отболело. Это мой якорь - мне и правда было 20 лет, я любила, я была невестой....

Когда мы уехали из Астрахани, я оставила там миллион якорей. И хороших, и плохих. Увы, плохих гораздо больше. Оставила людей причинявших мне боль. Оставила друзей. которые мне помогали. И тут все началось с чистого листа, с надеждой на счастье.
Мой самый первый якорь-это Красная. С ее фонарями и музыкой. И Галерея :) это то что мы увидели в первые часы по приезду и во что влюбились оба.
Икея. Мы ходили и мечтали что если бы жили тут...то купили бы это и еще вон то и вот это для себя и своего дома.
Дендрарий. Мы снимали там квартиру и два месяца жили в состоянии счастья и ожидании счастья. Пока достраивали нашу квартиру. Почти каждый день ужинали в парке, гуляли допоздна, катались на великах и роликах...
Горпарк и озеро в нем. Мы любили кормить уток.

Когда все же я СТАЛА НЕВЕСТОЙ!!!! то появились другие якоря счастья. Вон в тех магазинах я смотрла платье. Вот тут мы купили кольца...
Вот в этом месте будет наш праздник...

Все эти якоря включают понятие \"мы\". В Краснодаре небыло дня когда я была бы одна. И теперь просто не знаю, КАК мне жить в нем.
Я знаю, что боль уйдет. Знаю что появятся новые воспоминания. Знаю что все проживу. Но я так надеялась что этот город станет моим большим и светлым домом, в котором живем мы и наше счастье. И нет тяжелых воспоминаний.

Конечно я знаю что не бывает гладко и просто. Но я верила что это дом, в котором живем МЫ. И все бури - они или разрешимы, или бушуют где то еще, за стенами НАШЕГО дома...
А теперь в нем якоря на боль, которые уже не снять. Они останутся, даже когда будет другая жизнь, другое счастье. Как разрушенная наводнением стена. Ее можно восстановить, можно покрасить, но внутри, с самих камнях, все равно останется память о катастрофе.


 Страницы: [1]