-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в natkad

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.07.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 645


Накажи меня большой зарплатой

Среда, 28 Августа 2013 г. 08:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Сливо4ка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Итак, сегодня 27е-волшебное:)

Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить...
pQXRkJPCg4I (604x331, 51Kb)

Как нужно потирать свои руки, чтобы к ним липли деньги. (от Елены Ясевич)
>>>>>>>

Желтый кардиган

Вторник, 27 Августа 2013 г. 03:50 + в цитатник
Это цитата сообщения All_for_women [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Желтый кардиган

Яркий кардиган спицами и крючком

Модель (можно увеличить) выполнена спицами и крючком

Размер : 44-46

Вам потребуется :

400 г желтой пряжи (50% хлопок, 50% акрил, 400м/100г),

крючок № 1,7,

спицы № 2.

Читать далее...

 


Gražus megztinis iš Mani di Fata 2013

Понедельник, 26 Августа 2013 г. 06:51 + в цитатник
Это цитата сообщения alocka13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Gražus megztinis iš Mani di Fata 2013

vertimas Vale iš osinka.ru

1.
100640-73acf-70925003-m750x740-u240bb (517x700, 456Kb)

2.
100640-b36ad-70925002-m750x740-ub16a0 (489x700, 303Kb)

МАГИЧЕСКИЙ ДЕНЕЖНЫЙ КОД

Понедельник, 26 Августа 2013 г. 06:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Natalica_JA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МАГИЧЕСКИЙ ДЕНЕЖНЫЙ КОД

/www.stranamam.ru/i/inet.gif" target="_blank">http://www.stranamam.ru/i/inet.gif); background-position: 0px 6px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> Кому так интересен МАГИЧЕСКИЙ ДЕНЕЖНЫЙ КОД 7753191!!!
Кому так интересен МАГИЧЕСКИЙ ДЕНЕЖНЫЙ КОД 7753191!!!
7753191 - это магическая мантра, пришедшая к нам от тибетских монахов. Повторяя эту семизначную мантру ежедневно по 77 раз (произосится по одной цифре: «семь семь пять три один девять один»), Вы привлечёте в свою жизнь деньги и другие материальные блага. Мантра действительно работает. 

Что делать с листочком, на котором написаны цифры 7753191 после
того, как пройдёт время 77 дней? - Надо подключить к этому листочку четыре стихии.
Читать далее...

Рецепт вкусного домашнего сыра

Понедельник, 26 Августа 2013 г. 06:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рецепт вкусного домашнего сыра.

С очень многими рецептами сыра мы уже здесь познакомились, но в каждом рецепте, хоть чуточку чего то нового из ингредиентов встречаешь. Одинаковых рецептов почти не встретишь. Сегодня, я предлагаю Вам, рецепт вкусного домашнего сыра, с очень минимальным составом ингредиентов. Самый простой и быстрый способ приготовления. Знакомьтесь. Получается очень вкусно!

12698 (530x475, 147Kb)

Читать далее...

КОМБИНИРУЕМ ТКАНЬ И ВЯЗАНОЕ КРУЖЕВО - БУДЕТ ОЧЕНЬ СТИЛЬНО И КРАСИВО

Пятница, 23 Августа 2013 г. 11:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Зелёная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОМБИНИРУЕМ ТКАНЬ И ВЯЗАНОЕ КРУЖЕВО - БУДЕТ ОЧЕНЬ СТИЛЬНО И КРАСИВО

4979645_3415185_20010139439296m750x740uc565a (453x453, 86Kb)

4979645_3415202_20010139439389m750x740uab7b7 (261x640, 92Kb)4979645_3415220_ccff3fe36d09 (287x640, 98Kb)

4979645_3415168_31c55767d6da (451x564, 80Kb)

Читать далее...

Домашний плавленный сыр из творога

Пятница, 23 Августа 2013 г. 08:33 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Домашний плавленный сыр из творога

 Этот сыр по вкусу похож на сыр «Янтарь», только более нежный и без консервантов.

3925311_sir_plavlenii (520x390, 91Kb)

Ингредиенты:

Творог ....................0,5 кг.,
Сливочное масло....100 гр.,
Яйцо......................1 шт.,
Соль и сода ............1/2 ч.ложки.

Приготовление:

Читать далее...

Фруктовые веночки

Четверг, 22 Августа 2013 г. 08:27 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фруктовые веночки

3925311_fryktovie_venochki7 (560x480, 194Kb)
Ингредиенты:

Тесто:

мука - 500гр
дрожжи свежие - 25гр
молоко - 3/4 стакана (или вода)
сахар - 2ст.л.
яйца - 2шт
сливочное масло - 60гр
соль - 1/2 ч.л.

Начинка:

Читать далее...

Мастер-класс по безотрывному вязанию ромашкового мотива

Четверг, 22 Августа 2013 г. 03:59 + в цитатник
Это цитата сообщения КЕЙТАС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мастер-класс по безотрывному вязанию ромашкового мотива

6 (567x700, 297Kb)

Очень простой и красивый ажурный узор может быть использован для вязания топов и сарафанов.

Читать далее...

Удачная модель: жилет-туника крючком

Вторник, 20 Августа 2013 г. 06:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Иримед [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Удачная модель: жилет-туника крючком

Читать далее...

Плед с зайками - вязание крючком

Вторник, 20 Августа 2013 г. 03:47 + в цитатник
Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Плед с зайками - вязание крючком

3925073_35571_15649_detskijpledzajchiki (700x465, 209Kb)

далее

Очень красивый верх для купальника

Понедельник, 19 Августа 2013 г. 11:30 + в цитатник
Это цитата сообщения дендик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень красивый верх для купальника

Источник-- http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/0807/cd/7c06ad4d5228.jpg.html

 (484x699, 91Kb)

 (489x699, 129Kb)



Серия сообщений "Вязаные купальники":

Часть 1 - Мастер - класс по вязанию лифа
Часть 2 - Очень красивый верх для купальника
Часть 3 - Шоколадный купальник с рыжими морскими звездами
Часть 4 - Красивый купальник
...
Часть 30 - Купальник
Часть 31 - Ирландское кружево на лифе
Часть 32 - Купальники со схемами и описанием



А что я так смеюсь, может я уже частично из Одессы?

Четверг, 15 Августа 2013 г. 06:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Suhanova3887 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А что я так смеюсь, может я уже частично из Одессы?

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
***
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А оно вам надо?"
***
Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "Иждивенцы" написать "Государство" ?!
***
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!
***
На Привозе. "Вы имели, что мне сказать?" Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.
***
- И запомни, Абрамчик, из двух зол надо выбирать не меньшее, а таки то, что дешевле.
***
- Фима, закрой рот с той стороны! Дай уже доктору высказать своё мнение.
***
Одесса. Звонок по телефону:
- Алло! Это база?
- База, база.
- Как фамилия вашего директора?
- Иванов.
-.... Эээ... это что, военно-морская база?
***
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
***
Умирает старый одессит. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
У одесского портного:- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
***
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них, - тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
***
Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
***
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в кабинете на Прохоровской,21."
***
- Абрам Соломонович, Ви случайно, не шахтёр?
-Нет, я, принципиально , не шахтёр...
***
- Моня! Иди помой шею: у нас сегодня гости...
-А шо, если они не придут? Так я и буду , как поц, сидеть с вымытой шеей..?
***
Сын долго просился у родителей поехать к родственникам к морю . Наконец, его отпустили, но он в тот же день утонул. Родственники не знают , как помягче известить родителей:
- Ваш сынок чувствует себя хорошо,похороны лучше назначить на пятницу.
- Так он ещё жив?
- Ещё нет.
***
_- Сара , ти знаешь, наша Циля уже архитектор!
- Та ти шо? А что она строит?
- Та ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку....
***
В магазине покупатель просит продавца продать ему кривое ружьё:
- А зачем Вам кривое-то?
- Та...хочу Мойшу убить из-за угла...


Одесский юмор)

Четверг, 15 Августа 2013 г. 06:50 + в цитатник
Это цитата сообщения NTiramisy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесский юмор)

Такий Одесский гумор!

 
 
 
 
 
 
 
 
 

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Изя, вы любите смех втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет
паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

-Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!


Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Одесский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Серия сообщений "Юмор, приколы":
Часть 1 - О наболевшем, про носки!)
Часть 2 - eilin_o_connor Эйлин О'Коннор, Покой нам только снится.
...
Часть 32 - Схема кота в деталях).
Часть 33 - Чисто одесские выражения.
Часть 34 - Одесский юмор)
Часть 35 - Про нелегкий труд дизайнера
Часть 36 - Улыбниська:-)
Часть 37 - Надёжные микронаушники не подведут )))
Часть 38 - Знаки предупреждающие, обучающие... и бессмысленные

Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

Четверг, 15 Августа 2013 г. 06:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Александр_Ш_Крылов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

Сын-золото (425x237, 54Kb)
Лучше плакать у психолога (425x237, 18Kb)
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

***

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

***
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

***

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

***

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

***

Лифт вниз не поднимает.

***

- Не крутите мне мои фаберже!

***

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

***

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

***

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

***

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

***

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

***

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

***

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

***
Читать далее...

Как пришелец, так и ушелец ( одесские анекдоты)

Четверг, 15 Августа 2013 г. 06:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Suhanova3887 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как пришелец, так и ушелец ( одесские анекдоты)

Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!


- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!


Директору Оперного:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!


Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!


Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!


Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
- О, извините пожалуйста...
Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
- Прошу меня простить...
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: - Подожду, пока эта шпана пройдёт...


Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?


Ползет пьяный мужик по тротуару. И о каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.


Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг эти помидоры поперли...


Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!


Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: «Ну я пошла?»
- Подожди.
Два часа проходит.
- Ну я пошла?
- Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала. Наркоман: «Ну вот, опять не дала».


Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец. ( автор Олег Губский)


Одесские анекдоты, 2

Четверг, 15 Августа 2013 г. 06:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Suhanova3887 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесские анекдоты, 2

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

***

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое? - Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

***

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

***

 

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? — С какой стати? Он же на мои не придет!

***

На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! -Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Прислал Олег Губский


Одесские анекдоты, 3

Четверг, 15 Августа 2013 г. 06:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Suhanova3887 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесские анекдоты, 3

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!



Рабинович ,я слышал вас побили в лесу.
- Тоже мне лес ,пару деревьев...


Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!

- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!

Объявление в одесской кондитерской:
"Возьмём на работу продовца- диабетика"

- Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.


- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.


Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало?


По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот,
- у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?



В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
- Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный,
- а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам
Автор: Олег Губский

Одесский юмор, 4

Четверг, 15 Августа 2013 г. 06:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Suhanova3887 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесский юмор, 4

Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич? -

Да нет, я Одессит. 

Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

***

Одесситка приходит к врачу:

-Доктор, мой муж болен.

Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

***

-Чего ты плачешь? -

Был у зубного. Рвал зубы.

-Бедняга. И сколько он вырвал?

-Двести долларов!

***

Раннее-раннее утро.

Звонок в дверь.

Здесь живет Рабинович? -

Нет, он не живет здесь!

Снова звонок. -Вы — Рабинович?

-Да, я. -Почему же вы говорите, что не живете здесь?

-А разве это жизнь?

***

Встретились два друга. Один и говорит: -

Ты знаешь, я совсем зарапортовался:

вечером в постели дал жене пять гривен.

-Ну ты даешь! А она что?

-Она взяла.

***

-Боря, как живешь с молодой женой?

-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером

. -Что же она делает с такими большими деньгами?

-А кто их ей даст?

***

Встречаются две одесситки.

-Как ты можешь так изменять своему мужу?

-А что, ты знаешь другой способ?

***

Из дневника о путешествии на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом

. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».

***

Разговор бизнесменов

-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу.

Это стоило мне 20 долларов!

 -Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

***..

Встречаются два одессита

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет. - А ваш брат, Беня?

- Да. - Что, да?

- Тоже нет.

***

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами.

Слушают оперу и перелистывают ноты.

Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

- Вы не знаете, кто это такие?

- Не знаю. Народный контроль, наверное...

***

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?

- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

***

Объявление в одесском трамвае:

«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! »

***

. Пельменная в Одессе:

Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей

. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

***

В одесском трамвае: - Вы выходите?

- Это мое дело.. - Да, но я выхожу!

- Это ваше дело

- Но вы мне загораживаете

- Это другое дело.

Автор: Олег Губский


ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР

Четверг, 15 Августа 2013 г. 06:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Zinai [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"











Борис, идём быстрей, смотри под ноги...

Я говорю – ПОД ноги, а не НА!

Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,

Уже с утра товар у них убогий,

Цветёт и пахнет лишь одна цена!

...Спросить имею – сколько стоят куры?

Как вы сказали? Это об цене?!..

Шо, тётя Роза выглядит на дуру?

У ваших птиц одна мускулатура...

Ой, за кризИс поплакайте жене!

Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?

Иметь желаешь сладкий диабет?!

Так, дайте обезжиренный кефирчик...

Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,

И шоб я не слыхала слова «нет»!

Уже забыл, шо мы должны Аркаше

Побольше всяких вкусностей купить?

В прострации ребёнок, радость наша –

А драму личной жизни , каждый скажет,

Калории лишь могут излечить!

... Так, сколько вы желаете за сливу?

Шо, в самом деле? Значит, не мираж...

Как говорит моя подруга Рива –

Быть может, это не весьма красиво –

Подите с вашей сливой в секс-вояж!..

Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!

Шоб вы так жили, как я вас люблю!..

Почём клубника?.. Утопиться в море!..

Борис, отстань, сейчас сама завою...

Сказала же – зефирчик не куплю!

... А шо это за бисер, извиняюсь?..

Куриные яички? Ну и ну!

А с курочкою шо, спросить стесняюсь?

Не лилипут? Да я не издеваюсь...

Пережила гражданскую войну?..

Ну ладно, а вот эти помидоры?

Смотрю, почти приличные на вид...

Почём-почём?! Да где же ревизоры?!

Ай, перестаньте ваши уговоры -

Придём на днях – когда возьмём кредит.

Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?

За этим идиотом глаз да глаз...

Вот тут стоял, за сумочку держался...

Не видели, супруг мой потерялся –

В очочках и футболке «Адидас»?..

Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...

Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!

Шо? Календарь на стенку нужен новый?

Вот с этой голой б... пардон, коровой?

Ну всё, попался, старый муравьед!

Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!

Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!

Какой позор! Уж лысая макушка,

А в голове всё игры да подружки...

Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!

Ведь пользы никакой, одни расходы...

Ох, говорила мама – «Так и знай -

Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой

Свои загубишь молодые годы -

Никчёмный поц, обжора и лентяй»...

...Шо говорит мне эта продавщица?

Шо заберёт страдальца хоть сейчас?

Я извиняюсь – это ж не вещица,

Вообще-то и самой мне пригодится...

Такой мужчина, дама, не про вас.

Гражданка, соблюдайте ваше место,

Торгуйте свой интимный инвентарь...

Скажи, какая барышня-невеста!

Да мой Борюня, будет вам известно,

Отличный семьянин, а календарь

Хотел купить для сына, между прочим...

Да вам какое дело, Боже ж мой!

Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,

Да шоб вам каждый день такие ночи!..

Идём, дружочек, нам пора домой!

Не тяжело? Ну, потерпи немного,

Придём домой – рябиновки налью...

Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..

Борюня, вон киоск через дорогу -

Давай зайдём, зефир тебе куплю...



 (500x56, 1Kb)




Серия сообщений "ОДЕССКИЙ ЦИКЛ":
ОДЕССКИЙ ЦИКЛ

Часть 1 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"
Часть 2 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.
Часть 3 - АХ, ОДЕССА... | В Одессе не придумывают весёлые истории и рассказы, в Одессе так живут.
...
Часть 9 - =Одесский музей восковых фигур «У бабы Ути»=
Часть 10 - Шо из меня ты вылепил Кобзона? Ах Одесса!
Часть 11 - Валентин Куба и Клезмер Бэнд "Мамины дети" Альбом "Одесский дворик"



Поиск сообщений в natkad
Страницы: 31 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь