Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич? -

Да нет, я Одессит. 

Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

***

Одесситка приходит к врачу:

-Доктор, мой муж болен.

Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

***

-Чего ты плачешь? -

Был у зубного. Рвал зубы.

-Бедняга. И сколько он вырвал?

-Двести долларов!

***

Раннее-раннее утро.

Звонок в дверь.

Здесь живет Рабинович? -

Нет, он не живет здесь!

Снова звонок. -Вы — Рабинович?

-Да, я. -Почему же вы говорите, что не живете здесь?

-А разве это жизнь?

***

Встретились два друга. Один и говорит: -

Ты знаешь, я совсем зарапортовался:

вечером в постели дал жене пять гривен.

-Ну ты даешь! А она что?

-Она взяла.

***

-Боря, как живешь с молодой женой?

-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером

. -Что же она делает с такими большими деньгами?

-А кто их ей даст?

***

Встречаются две одесситки.

-Как ты можешь так изменять своему мужу?

-А что, ты знаешь другой способ?

***

Из дневника о путешествии на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом

. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».

***

Разговор бизнесменов

-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу.

Это стоило мне 20 долларов!

 -Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

***..

Встречаются два одессита

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет. - А ваш брат, Беня?

- Да. - Что, да?

- Тоже нет.

***

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами.

Слушают оперу и перелистывают ноты.

Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

- Вы не знаете, кто это такие?

- Не знаю. Народный контроль, наверное...

***

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?

- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

***

Объявление в одесском трамвае:

«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! »

***

. Пельменная в Одессе:

Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей

. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

***

В одесском трамвае: - Вы выходите?

- Это мое дело.. - Да, но я выхожу!

- Это ваше дело

- Но вы мне загораживаете

- Это другое дело.

Автор: Олег Губский