-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Natasha_Chenenova

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.11.2010
Записей: 46
Комментариев: 13
Написано: 61


а я люблю другого

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 23:03 + в цитатник
а я люблю другого...Того, кому я даром не нужна...
а я люблю другого...Того, кто забывает про меня...
а я люблю другого...Того, которому я не важна...
а я люблю другого...Того, который любит не меня...

Без заголовка

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 16:41 + в цитатник
а я люблю другого...Того, кому я даром не нужна...
а я люблю другого...Того, кто забывает про меня...
а я люблю другого...Того, которому я не важна...
а я люблю другого...Того, который любит не меня...

Без заголовка

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 16:39 + в цитатник
а я люблю другого...Того, кому я даром не нужна...
а я люблю другого...Того, кто забывает про меня...
а я люблю другого...Того, которому я не важна...
а я люблю другого...Того, который любит не меня...

а я люблю другого...

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 16:30 + в цитатник
а я люблю другого...Того, кому я и даром не нужна...
а я люблю другого...Того, кто забывает про меня...
а я люблю другого....Того, которому я не важна
а я люблю другого...Того, который любит не меня...

Больно

Воскресенье, 19 Декабря 2010 г. 16:21 + в цитатник
Так тяжело...
Он даже не спросил про меня...Ведь можно было просто банально узнать, как у меня дела....
Неужели ему так откровенно всеровно....Неужели он все забыл...Неужели только для меня все, что было чтото значит...
Я не могу спокойно ни с кем общаться, у меня в голове только он....
Блин, а еще мне за себя стыдно....Я люблю его, а время провожу со всеми подряд, так не должно быть...
Больно...очень больно....

***

Четверг, 16 Декабря 2010 г. 15:56 + в цитатник
А ты еще вернешься! Почувствовав за сотни тысяч километров мое безразличие, ты захочешь все вернуть и сломя голову ты помчишься в аэропорт за билетом в прошлое.
Когда ты вернешься в мой город- будет светить солнце, улицы и переулки наших остывших шагов нальются яркими красками и ты с болью вспомнишь наше лето, ты захочешь найти меня в этом городе, по той же причине, по которой я искала тебя все это время.
Ты захочешь просто увидеть меня, что бы убедиться, что я не сон, что я есть и что я действительно была в твоей жизни.
Ты захочешь просто протянуть руки мне на встречу, что бы прижать к себе, что бы почувствовать тепло моего тела.
Ты захочешь, что бы между нами не было этой стены из времени и расстояний, из боли и потерь, из твоего обмана и моего разочарования.
Разрывая темноту дорог, нажимая до упора педаль газа, ты мчишься по маршрутам кольнувшего в сердце прошлого. Сам до конца не понимая зачем, ты хочешь оказаться рядом, хочешь посмотреть в мои глаза и рассказать, что ты не забыл о самом главном.
Кинув беглый взгляд на телефон ты не решишься набрать мой номер. И нас уже разделяет не 11 цифр и пара гудков, а целая жизнь.
Билет в один конец, но прошлым жить нельзя! А тебе как воздух нужна встреча, мысли путаются, дыхание сбивается и ты не знаешь, что именно ты увидишь. Но, наплевав на все, руки крепко сжимают руль. Поворот, еще пару метров по знакомой дороге и мои глаза напротив.
Парковка.
Останавливаешься на секунду. Но будь, что будет! Ведь ты чувствовал, что я ждала тебя все это время, что я так же мечтала о встрече, что не спала ночами.
Пробираясь сквозь толпу ты ищешь мой силуэт и все переворачивается внутри. А ты не знаешь чего боишься больше: встретиться взглядом или так и не найти меня здесь.

Вот она - девушка, которую ты когда-то оставил и ради которой сейчас готов оставить все.
Она стоит в окружении друзей, бокалы шампанского, смех, на ее лице счастливая улыбка. Ее нежно обнимает другой. Как предсказуемо. Ты этого ждал. Ты сам этого добился.
Она ,увлеченная беседой, даже не смотрит в твою сторону. А ты застыв на месте смотришь, не сводя взгляд. «Она не сон, она есть и она действительно была в моей жизни.» по лицу расплывается грустная улыбка. И ты готов стоять и смотреть на нее всю ночь, но этот момент не удержать . Собрав все силы, ты поворачиваешься спиной к своей мечте и оставляешь прошлое в прошлом. Ты лишь на пару минут в него вернулся, что бы запомнить ее с счастливой улыбкой. И она навсегда останется для тебя такой.
Выходишь, садишься в машину и снова газ до упора и ты спешишь на самолет, назад в будущее.

И ты так и не узнаешь, что он просто очередной в списке ее спасителей от скуки, от боли, одиночества, от тебя.
И ты так и не узнаешь, что улыбка, как подводка глаз просто рисуется перед зеркалом.
И ты так и не узнаешь, что она все еще помнит и ждет тебя.
И ты так и не узнаешь, что она отдала бы все за одну встречу, за один взгляд за прикосновение, за минуту рядом с тобой.


А я, вернувшись домой еще долго не смогу уснуть, еще долго буду думать о тебе и так никогда и не узнаю, что ты хотел вернуться ко мне……из прошлого.

Мысли...

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 23:44 + в цитатник
И все это так глупо...Я всетаки чувствую, что что - то не так делаю...
Да я конечно может быть проебу свой шанс, но я всетаки сомневаюсь...Чтото здесь не так - все эти красивые слова, все эти шаблоны....
если бы я ему была нужна, я бы это почувствовала...
а вообще сердцу не прикажешь - мое сердце до сих пор принадлежит другому...и пусть оно ему совсем не нужно, но с собой я ничего поделать не могу...

Со мной так не надо

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 21:51 + в цитатник
Никто и никогда не имеет права читать мне нотации...Я этого не выношу...И пусть он старше и пусть считает, что я от него завишу...Мне плевать...
Я никому не позволю навязывать мне свои правила...

То, что на сердце

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 23:15 + в цитатник
Еще в школе я поняла, что что то во мне не так... Я помню со школы все кто мне нравился говорили - какая ты красивая, но всегда добавляли, но мне нравится другая.....
Я помню первый раз, когда серьезно влюбилась - пусть это была детская любовь и глупая, но все же...Тот мальчик был для меня самым лучшим - его глаза, его фразы, улыбка - я даже сейчас это помню...Но тогда моя первая любовь ничем не закончилась, точнее предательство нельзя считать за конец...До сих пор помню тот день: я замечала, что с моей близкой подругой что-то творится и чувствовала, что чтото не так у нас с ним...но то, что они сошлись за моей спиной и просто делали из меня дуру...когда я узнала, я не плакала - меня трясло...я до сих пор не могу простить...зачем нужно было так больно бить...ведь они оба знали, что для меня значил он...
После того случая я пообещала себе больше никогда не любить...Я вообще никогда не забываю того, как меня обижают...И честно я долго держалась - в моей жизни было много мальчиков, но я не любила...Мне было с ними хорошо, я не хотела их терять, но не любила...
Но на этом мой злой рок не закончился - все мои молодые люди, бросали меня ради бывших девушек...Они возвращались к ним и напоследок говорили мне что-то, что повидимому я должна была запомнить на всю жизнь....
Первым был А.Г - его фразой было - "Шлюха, разлучница, и просто никто"
Затем Ю.О - его фраза - "Прости нам не по пути с тобой больше, пойми и не спрашивай ни о чем"
Я все запомнила и выводы сделала...В каждой шутке, есть доля правды - вот и тут нужно из этого исходить...Конечно я не такая, но все же есть во мне что то, что мешает...Наверное я много прошу, наверное много хочу...
Потом было очень много мужчин и мальчиков - все они были однодневки, ну или на месяц - и как оказалось, так проще всего...Так правда проще, когда ни откого не зависешь, когда не плачешь по ночам, когда не хватаешься за телефон, как идиотка при виде очередной смски, когда не завидуешь тем другим, которых они действительно любят, когда не учащается пульс при звучании его имени...Тебе просто всеровно, ты живешь прошлым, существуешь в настоящем и тебе абсолютно плевать на будущее....
А потом пришло это чертово лето! 25 июня - день, который в очередной раз сломал меня....В этот день я познакомилась с ним...Он самый обыкновенный: с кучей тараканов в голове, со своими загонами, без кучи денег, да и вообще по сути не мой тип...Но для меня он самый лучший...Три неполных месяца я была самой счастливой на свете, мне правда ничего не нужно было от него, только бы был рядом....А он всегда был честен со мной, и всегда любил другую..Я почемуто плюнула на все свои принципы и полюбила, как полная идиотка...С самого начала, я знала, что он уйдет...Но когда это время пришло, моя жизнь дала трещину...
Мы были вместе 2 неполных месяца, с нашего расстования прошло почти три...Каждый день, я вспоминаю его, я завидую той, которая рядом с ним...Я готова отдать все лишь бы он был счастлив, пусть и с ней...
Единственное о чем жалею, о том что отступилась от своих принципов - я знаю, я не могла быть идеальной для него...и это не обсуждается...но я могла не любить...зачем же опять...?
И, что в итоге, сейчас я на перепутье - люблю его, другой любит меня, рядом есть мужчина с деньгами, да и вообще они вокруг меня на любой вкус....
А я не знаю, наверное мне одной лучше...Не могу...не могу врать, не могу не называть их его именем, не могу притворятся, не могу улыбаться им, и уж тем более не могу быть с ними...
Пройдет время и жизнь устроится...Я правда больше не хочу любить, влюбляться, сгорать от страсти - я хочу тихой заводи, где будет надежный человек, который сможет обо мне позаботится, обо мне и о моих будущих детях...
Все, что я написала - это может показаться бредом...идиотизмом..но именно так я чувствую и кто бы меня не переубеждал, на сердце именно это...
И пусть я продажная, доступная, да какая угодно - но когда я открываюсь и показываю, что за всем этим скрывается та, которой просто нужна защита, меня в такие моменты бьют сильнее всего...
Все - не хочу....

Тяжело

Среда, 01 Декабря 2010 г. 23:18 + в цитатник
Интересно...Как долго я буду его помнить...Я просто по-моему больше не могу, я делаю больно тем кто любит меня, кем то просто пользуюсь, но по сути мне всеровно, ведь люблю я только его... Где то в глубине души я по-прежнему жду - жду, когда он позвонит или хотя бы напишет, или хотя бы спросит про меня....но этого не произойдет никогда...Я знаю это!
Мне кажется все, что я делаю, я делаю назло себе...За то, что не смогла его удержать, зато, что не стала для него единственной...Я ведь сама мучаюсь от того, что с кем то я из за денег, когото мне просто жаль, ктото мне нужен, чтобы самоутвердиться...
Есть такая фраза - "Мое блядство за твое ублюдство.."- вот это сейчас мой случай...и пусть блядство пока лишь моральное, но все же - я делаю все это лишь потому, что его уже не вернуть...
Я понимаю, все эти слова в пустую...ничего не изменить, но вроде, когда выговоришься или напишешь здесь становится немного легче...Пока я могу себе помочь только так...

2010

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 22:26 + в цитатник
Странный этот год всетаки...Столько всего произошло...
С одной стороны очень тяжело было, а с другой все мечты сбываются...ну по крайней мере мне дается шанс, чтобы они сбылись...
Если говорить о том, что произошло в этом году -
1) я серьезно болела, мне в жизни так плохо не было, но зато эта болезнь наконец позволила мне похудеть, а я к этому очень долго шла на самом деле
2) я поняла, что все люди в жизни приходящие, остаются лишь те кому с тобой по пути ( со многими меня в этом году судьба развела, зато некоторые наоборот проявили себя, как самые настоящие и верные друзья)
3) я влюбилась, я клялась себе, что никогда ни влюблюсь...а все получилось так спонтанно...увидела его глаза, услышала голос - и все...Я придумала себе мечту и поверила в нее, а он...А он подарил мою мечту другой...он теперь с ней...Он всеровно самый лучший и хороший, и кто бы что ни говорил, я всеровно буду так считать...Тоесть судьба показала мне, что я правда могу любить безответно и безкорыстно, но когда я поверила в это до конца, все рухнуло....
4) тяжелая ситуация сложилась у мамы... с работой, с деньгами...я поняла, что больше всего на свете боюсь остаться без денег, пусть я корыстная, пусть циничная, зато я могу сказать это честно...пусть у мамы до сих пор все до конца не наладилось, но я знаю она сильная все получится...В конце концов она и правда защитит меня от всех невзгод, в том числе и материальных...
5) а теперь судьба дала мне новый шанс - всю жизнь мечтала о богатом мужчине, способном мне ни в чем не отказывать, и вот я нашла его...но мне не верится, что все может быть так гладко...тут тоже наверное не мало подводных камней....
Вообщем то все так сложно...Скорей бы закончился этот дурацкий год...Мне новых испытаний уже не выдержать...Да, я и не хочу....

шанс)

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 20:31 + в цитатник
Я впервые в жизни в такой ситуации, я впервые в жизни добилась того, чего хотела больше всего на свете...А теперь я не знаю, все в моих руках - но с другой стороны так страшно....
Блин, что же делать? как поступить?
Это действительно просто какой то счастливый билет в жизнь, о которой я всегда мечтала...

типичный случай

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 23:25 + в цитатник
Ну только я так могу - ждать смски от одного, сидеть в кино сдругим, и в свою очередь мучаться от того, что люблю третьего...
Вот, как говорят за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь - а у меня блин просто стадо зайцев, и все в разные стороны разбегаются....

ну как всегда

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 19:06 + в цитатник
Так, и что дальше....
Такой шанс выпадает редко, главное воспользоваться им разумно...Сейчас нельзя пустить все на самотек, нужно четко понимать что делать...
Просто на кону стоит мое скажем так временное благополучие
значит из планов на будущее - не упустить свой шанс) а об остальных я подумаю позднее)
хотя может - это и не шанс вовсе, а я сама все себе придумала...
вообщем я идиотка, как всегда - сначала хочу, потом не хочу - короче делаю вывод я дура.....

Дуся Младшая)

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 14:40 + в цитатник
Сегодня прекрасный день - можно сказать День Рождения Дуси младшей))) Катрина, как я рада, что тебе купили Дусю))) Уиииии!!!)

забавно)

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 20:07 + в цитатник
Надо же, а я даже по - моему соскучилась по идиотскому бреду, который каждый вечер несет в контакте мальчик с потрясающими глазками)
Это правда забавно)

И пусть все это глупо и безнадежно, но я этим живу...

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 23:35 + в цитатник
Я понимаю, что это неправильно...Прошло уже много времени...Я знаю он счастлив с ней...
Но вот только, что я снова услышала о нем - конечно же он позвонил не мне, да и не должен он был мне звонить, он позвонил очень близкому для меня человеку, когда он позвонил, я это почуствовала....И знаете нет ничего больнее, чем та боль, которая появляется в моем сердце, когда я слышу о нем...Я его люблю...Я знаю он ко мне никогда не вернется, знаю, что встречу когото кто гораздо лучше, чем он...но мне просто очень больно сейчас и я ничего не могу с собой сделать...Я по-прежнему засыпаю с его именем на губах, а когда просыпаюсь первая мысль всегда о нем...Когда мне очень плохо или тяжело, я вспоминаю наше лето...Я действительно могу говорить "наше лето", ведь в нем не было места для нее...Все могло бы сложиться совсем иначе, но не сложилось...Может быть она действительно его судьба? Может быть они поженятся? Я хочу, чтобы он был счастлив, но как жаль, что он не смог стать счастливым со мной...Я помню все наши встречи до мелочей, помню во что он был одет, что говорил, о чем спрашивал...Я помню все - только этого уже не вернуть...Так часто бывает, заходишь, например, в кино, и вспоминаешь, как была там с ним, тогда ведь все только начиналось и в голове были совсем другие надежды...Я скажу честно, что бы я не говорила сейчас, я всегда надеялась, что смогу удержать его...Но как видно она лучше, чем я, раз он любит ее...Самое, что смешное - он ведь вправду меня ни разу не обманывал, всегда говорил, как есть, а я слышала, то что хотела...
Я пишу сейчас, как маленькая 13летняя девчонка, которая видит, что у нее нет шансов, но всеровно на чтото надеется...Кто то написал мне на формспринге, что я наивная дура, что готова мир отдать ради него, а он меня не любит - этот кто то прав...Но все это не имеет значения...
Я буду улыбаться, буду жить дальше, так же буду рыдать ночами, заедать свои беды сладостями, выносить мозг лучшей подруге и сестрам, срываться, кричать, впадать в депрессию, забывать, учиться, идти впред, шутить, гулять, тусоваться, искать новых людей, но что бы не случилось я буду ждать тебя...И если ты когда нибудь захочешь вернуться, я прощу все свои обиды, просто будь рядом со мной, просто будь только моим.....

Правда жизни...

Суббота, 20 Ноября 2010 г. 23:22 + в цитатник
Она находит ему замену, просто чтобы доказать, что не пропадет в одиночестве...она не любит того другого...но у нее нет выбора...

Без заголовка

Суббота, 20 Ноября 2010 г. 00:30 + в цитатник
Я хочу тебя отпустить... Я правда хочу этого...
Ты давно уже не мой...Ты смотришь на нее с любовью, ты предан ей....
Ты не оставишь ее никогда, а я нужна тебе лишь, потому что тебе тяжело остаться без запасного варианта...
Я очень любила тебя и люблю... Я благодарно тебе за наше время...Благодарна за то, что ты показал мне, что такое счастье...
С тобой мне казалось, что мир стал лучше...Я смотрела на все сквозь розовые очки...
Когда ты ушел, жизнь потеряла смысл...Не хотелось ни есть, ни пить, ни спать...Хотелось только одного, чтобы ты вновь был рядом...
Но шло время, я снова стала улыбаться...Конечно, когда слышу твое имя я всегда вздрагиваю и сердце мое сжимается, но это пройдет, правда... Я обещаю...
Знаешь, я так устала от того, что ты не можешь сделать выбор....Ты делаешь мне больно....Но даже это я готова тебе простить...
Я правда очень хочу, чтобы ты был счастлив...Пусть даже с ней...
Знаешь, когда я тебя встретила – я самого начала знала, что все будет именно так... Что будет последнее прощай и ты вернешься к ней, но тогда меня это не заботило, казалось, что это наступит нескоро...
Ты знаешь – я ее ненавижу, она сломала мое счастье...или я ее? Теперь уже и не поймешь...
Мне иногда так тяжело оттого, что ты не рядом...Но поверь мне, я смогу тебя отпустить...Это правда...
Только не надо играть со мной, я ведь тоже могу начать игру...


Понравилось: 1 пользователю

Дневник Natasha_Chenenova

Пятница, 19 Ноября 2010 г. 23:56 + в цитатник
Ты ведь уже взрослая девочка.. ты понимаешь, что не ты уже играешь в куклы, а тобой играют, ты - кукла.. ты понимаешь, что его молчание - это не просто отсутствие слов, это отсутствие желания с тобой говорить.. ты понимаешь, что не все мечты сбываются и реальность далека от идеала.. ты понимаешь, что больно бывает не только от шрамов на теле, куда больнее от шрамов на сердце. Ты ведь уже взрослая девочка, ты понимаешь, что счастье тоже бывает наизнанку.



Поиск сообщений в Natasha_Chenenova
Страницы: 2 [1] Календарь