-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Natanta

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 1) притчи_мифы_сказки

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 12.03.2016
«аписей: 512
 омментариев: 2927
Ќаписано: 3645

 ак € перестала кричать на детей.

ƒневник

ѕонедельник, 20 ћарта 2017 г. 07:15 + в цитатник

10 выводов родительского эксперимента

Ѕлогер и писательница  ристина јнтус, мать троих детей, в один прекрасный день пон€ла, что кричать на детей нет никакого смысла — они все равно не слушают. » решила посмотреть, что будет, если на них не кричать. ¬от результаты эксперимента.

я не хочу критиковать чьи бы то ни было методы воспитани€. ѕризнаюсь: € кричала на детей по разным причинам.  огда мое терпение лопаетс€, € ору. » от этого плохо всем. » надо с этим что-то делать. я решила не кричать неделю и увидеть, что получитс€. ј получилось следующее.

 

1.  огда € оставалась спокойной, дети мен€ слушали

—начала, конечно, они были озадачены. я тоже. ќни огл€дывались в поисках скрытой камеры, дума€, что их разыгрывают. ќ, чудо — они понимали, что € от них хочу без крика!

2. я много говорила сама с собой

»з-за моего собственного запрета на крик, € немного тронулась умом. «анималась домашними делами, бормоча себе под нос все, что € думала, например, что в этом доме никто никогда не научитс€ самосто€тельно надевать обувь, и что нельз€ выдержать, когда человек не может за 15 минут обутьс€, что если что-то случитс€ (потоп, землетр€сение, атака зомби), мы все погибнем, потому что кое-кто не может быстро сунуть ноги в башмаки.

3. Ќикто не капризничал, когда € попросила убрать игрушки

¬озможно, это случалось потому, что вены не пульсировали угрожающе на моем лбу, предвеща€ вселенский катаклизм.

4. ѕроизошла конверси€ моих криков в дикие танцы и странные звуки

 огда € чувствовала, что готова закричать, € начинала скакать по комнате, как безумна€, дети же озадачено вслушивались в непон€тные звуки, издаваемые мной.

5. ќни прощали мне неудачи

«Ќичего, мамочка, все в пор€дке. “ы в следующий раз просто скажи нормальным голосом!» — √оворили они. Ќикто не обладает такой способностью к прощению, как маленькие дети.

6. я часто и глубоко дышала

я так натренировала глубокое дыхание, что, пожалуй, запросто могу прин€ть участие в олимпийских заплывах.

7. я поставила себ€ на их уровень

 огда € чувствовала, что вот-вот заору, € опускалась на колени и пристально смотрела им в глаза и объ€сн€ла, что от них хочу. ќни говорили, что глаза у мен€ карие, а на носу — веснушки.

8. я много считала

ѕосчитать до 10. ѕосчитать до 20. „асто дети считали вместе со мной, пританцовыва€. —читала € тихо и угрожающе, как сумасшедший ученый, задумавший что-то дь€вольское. —читала, пока были силы или пока не происходило что-то, что нас всех отвлекало.

9. я выходила из комнаты

»ногда мне было просто необходимо спр€татьс€ в темном звуконепроницаемом чулане и привести свои чувства в пор€док.

10. ћы с детьми стали ближе друг другу

ƒа, именно так. Ќикому не нравитс€ сидеть р€дом с огнедышащим драконом.

 

Ќе кричать — это мо€ посто€нна€ внутренн€€ работа, в которой € делаю успехи.  аждый день € стараюсь помнить, что мо€ манера общени€ воспринимаетс€ и усваиваетс€ детьми как «нормальна€».  рик намного менее продуктивен дл€ моей семьи, чем просто молчание. ћы все учимс€ отвечать, а не просто реагировать. ќбувь все равно они надевают страшно медленно.

 

»сточник: http://www.lazarev.ru/news/41-2013-09-09-13-07-08/...yaperestalakrichatnadetej.html

 

2017_02_20_ne_krichi (637x357, 139Kb)
–убрики:  ƒоброта
–ечь
¬оспитание детей

ћетки:  

 ак стать —анта- лаусом

ƒневник

—уббота, 11 ћарта 2017 г. 06:42 + в цитатник

”чительница истории из “ехаса Ћесли –аш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о —анта- лаусе. » этот способ настолько прекрасен, что им хочетс€ поделитьс€ со всеми.

–  огда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнени€ в существовании —анты – значит, он готов. я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «“ы, конечно, очень сильно вырос за этот год. » не только стал выше – € вижу, что твое сердце тоже стало больше». («десь € привожу два-три примера сострадани€, внимани€ к чувствам других людей, хороших поступков ребенка за последний год). «Ќа самом деле, ты так вырос, что сам можешь стать —анта- лаусом. ¬озможно, ты заметил, что большинство увиденных тобой —анта- лаусов – это люди, переодетые в него. Ќекоторые из твоих друзей могли тебе сказать, что его вообще не существует. “ак думают многие дети, потому что они еще не готовы быть —антой. Ќо ты готов.

–асскажи мне о самом лучшем в —анте. „то он получает в обмен за свои старани€? (ѕеревести внимание ребенка от печений, которые оставл€ют дл€ прихода —анты к чувству удовлетворени€ от того, что сделал что-то дл€ других). “еперь ты готов к своей первой работе в качестве —анты!»

”бедитесь, что у вас таинственный голос.

ѕопросите ребенка выбрать какого-нибудь человека – например, соседа. ћисси€ ребенка – тайно узнать в чем нуждаетс€ этот человек и затем обеспечить его этим, завернуть в подарочную бумагу и доставить. » никогда не раскрывать, что это сделал он. Ѕыть —антой не значит получать одобрение – это бескорыстное желание отдавать.

ћой старший сын так выбрал «тетю ведьму», живущую на углу. ∆енщина и вправду внушала страх: вокруг ее дома шла изгородь и она никогда не позвол€ла дет€м заходить за нее, чтобы поиграть в м€ч или фрисби. ќна часто кричала, чтобы дети играли тише и все такое прочее. ѕо пути в школу сын заметил, что каждое утро она выходила на крыльцо забирать почту босиком – и решил, что ей нужны тапочки. “ак что ему пришлось побыть шпионом и пр€татьс€ в кустах, чтобы вы€снить примерный размер ее ног.

 огда мы купили ей теплые тапочки, он упаковал их и наклеил сверху «— –ождеством от —анты». ќднажды вечером после ужина он отправилс€ к ее дому и подложил подарок ей под дверь. —ледующим утром мы наблюдали за тем, как она вышла на крыльцо, подобрала упаковку и ушла в дом. ћой сын был вне себ€ от нетерпени€, чтобы узнать, что случитс€ дальше. » на следующее утро мы увидели ее – забирающей почту в теплых тапочках. —ын был в эйфории.

ћне пришлось напомнить ему, что Ќ» “ќ никогда не должен знать, что это сделал он – иначе он уже не будет —антой.

¬ следующие несколько лет он выбирал множество людей дл€ подарков и всегда выбирал дл€ них уникальный, индивидуальный подарок. ¬ один год он тщательно вычистил свой велосипед, помен€л на нем седло и отдал его дочери одного из наших друзей. Ёти люди были очень бедны. ћы спросили отца девочки, насколько это будет уместно. ¬ыражение лица девочки, когда она увидели около своего дома велосипед, могло сравнитьс€ разве что с выражением радости на лице моего сына.

 огда пришло врем€ рассказать все младшему сыну, старший захотел поговорить с ним сам. —ейчас они оба прекрасные «дарители» и никогда не чувствовали, что кому-то солгали. ¬едь им раскрыли секрет того, как быть —антой.

јвтор: Ћесли –аш

 

»сточник: http://www.lazarev.ru/news/41-2013-09-09-13-07-08/3039-kakstatsanta-klausom.html

–убрики:  ƒоброта
¬оспитание детей

ћетки:  

¬оспитание детей.

ƒневник

¬торник, 22 Ќо€бр€ 2016 г. 09:34 + в цитатник

ѕравильное воспитание детей – одна из главных задач нашей жизни.

„то такое правильное воспитание ребенка? Ёто формирование у него правильных целей, это помощь в создании правильного мировоззрени€. Ёто советы, как относитьс€ к миру и к самому себе.

1) «абота о выживании ребенка в сегодн€шнем дне – это забота о его теле;

2) забота о выживании ребенка в завтрашнем дне – это забота о развитии его интеллекта, способностей;

3) забота о выживании ребенка послезавтра и в отдаленной перспективе – это забота о его душе.

Ѕез воспитани€ души ни о каком стратегическом выживании речи быть не может, а без любви и веры душу воспитать невозможно. —мысл воспитани€ ребенка в том, чтобы приблизить его к Ѕогу.

—амый главный опыт приобретаетс€ ребенком на уровне чувств, в подсознании. “о, что мы обычно называем воспитанием детей, то есть советы, нравоучени€, воспитание привычек, составл€ет лишь 5-10% воздействи€ на ребенка. ќстальное определ€етс€ внутренним состо€нием и поведением родителей. “от, кто не может воспитать себ€, никогда не сможет воспитать своих детей.   примеру, если родители поклон€ютс€ благополучной судьбе, то не стоит удивл€тьс€ тому, что их ребенок рано или поздно безнравственно отнесетс€ к ним самим, если они в чем-то ущем€т его благополучную жизнь.

ѕервую, главную модель отношени€ к жизни ребенок заимствует у своей матери. ƒл€ того чтобы ребенок развивалс€, он должен общатьс€ один на один с матерью. „ерез любовь и душевное тепло происходит главное обучение. „ем больше хлопот, св€занных с воспитанием детей, чем чаще мы с ними общаемс€, гладим их, воспитываем, обучаем, тем больше любви открываетс€ в нашей душе, и ребенок реагирует соответственно – учитс€ любить и отдавать высшую энергию души.

ƒетдомовские дети, не получившие в раннем детстве достаточного количества тепла и ласки, вырастают инвалидами души – отсюда их часто крайне неудачна€ судьба впоследствии.    

Ћюбовь, искренность, забота, жертвенность, сострадание – этому маленький ребенок должен учитьс€ с раннего детства, иначе он потом не сможет создать семью и развить в себе социальное мышление. –аньше девочка играла с кастрюльками, тарелочками, н€нчила тр€пичную куклу – и огромна€, неиспользованна€ энерги€ шла на создание образа, стереотипа матери, жены, подруги.  огда девочки играют с печально известными куклами Ѕарби, у них срезаютс€ навыки и образ матери, жены, хоз€йки. ∆ертвенность и сострадательность тут ни к чему, – кукле Ѕарби нужны дворцы, машины и красива€ одежда, то есть то, что нужно взрослому. ¬ этой кукле воплощена иде€ бесплоди€.

—овременна€ наука педагогика не дает целостного понимани€ того, что такое ребенок и в чем смысл поведени€ детей. Ќа самом деле, все очень просто: пока ребенок не вошел в социум, он отождествл€ет себ€ с телом и его поведение подчинено законам существовани€ животного мира. ” него есть четкое врожденное понимание иерархии, пон€тие вожака и необходимости подчинени€ вожаку, тенденци€ унижени€ слабого как ослабл€ющего род т.д. –ебенка нельз€ осуждать за подобные формы поведени€, – ему нужно помочь перейти на более высокий уровень взаимоотношений с окружающими. Ќужно помогать дет€м переходить от уровн€ тела – к уровню духа и души.

–ебенку нужно давать любовь и придерживать его инстинкты; у нас же часто все воспитание сводитс€ к тому, чтобы инстинкты подавить. ¬оспитание ребенка заключаетс€ не в подавлении и наказании, а в правильной мотивации. ≈сли ребенку четко объ€снить, куда и как идти, что такое хорошо и что такое плохо, заинтересовать его и дать простую пон€тную цель, – его не надо будет наказывать, он сам к ней пойдет. ≈му нужно только подсказывать.

“аким образом, воспитание ребенка можно свести к 4 этапам:

1) формирование цели;

2) помощь и подсказка;

3) предупреждение, – если делать то, что нужно, ребенок не хочет;

4) наказание, – если делать то, что нужно, ребенок категорически отказываетс€.

≈сли цели правильные и масштабные, то ребенок будет энергичным и добродушным. ≈сли цели прив€зать к инстинктам, ребенок будет эгоистичным, агрессивным или депрессивным. ≈сли смыслом жизни и высшей целью €вл€етс€ любовь и единение с Ѕогом, тогда ребенок способен будет изменить свой характер, свои наклонности и привычки. » даже если у него в подсознании есть патологические тенденции, пришедшие от предков, при наличии любви в душе он сможет глубинно изменитьс€ и преодолеть их.

Ќачинать прививать ребенку правильную иерархию ценностей можно с элементарных объ€снений: деньги – это хорошо, однако если есть деньги, но нет семьи, – человек счастлив не будет; если есть и деньги и семь€, но на душе темно и пусто, в душе нет любви, – человек счастлив не будет. » только тогда, когда в душе светло и радостно, в душе живет любовь, – тогда будет энерги€ и приложитс€ все остальное. Ћюбовь нам дает Ѕог, “ворец, и когда мы посто€нно помним об этом, когда мы любим ≈го и обращаемс€ к Ќему, – мы эту любовь получаем и становимс€ по-насто€щему счастливыми.

¬оспитание – это всегда помощь и поддержка. Ёта помощь может быть жесткой, эта помощь может быть м€гкой, но она всегда должна сопровождатьс€ любовью. –ебенка можно наказывать, но нельз€ ругать, – последнее тождественно его уничтожению на тонком плане.

Ќужно понимать, что очень трудно преодолеть зависимость от инстинктов, двинутьс€ в правильном направлении, поскольку чувства человека имеют огромную инерцию. ѕоэтому дл€ воспитани€ ребенка необходима не только любовь, но и терпение.

 

¬ажные моменты в воспитании детей

ќчень важно научить ребенка уважать родителей и подчин€тьс€ им, – это поможет с детства усмир€ть гордыню, т.к. в подсознании родители дл€ человека тождественны Ѕогу: они также создали нас, только на физическом плане.

–ебенок должен научитьс€ заботитьс€ о родител€х, иначе впоследствии он вр€д ли станет это делать. ƒавно известно выражение: «ƒо 5 лет ребенок – царь, от 5 до 15 лет – раб, а после 15 – друг».

ћать и отец в любых ситуаци€х прежде всего должны демонстрировать дет€м свое единство, даже при внешних разногласи€х, – иначе ребенку сложно будет впоследствии стать единобожником.

–ебенка нужно правильно хвалить. ≈сли мы хвалим внешнее эго ребенка («какой ты сильный, какой умный и т.п.»), – мы усиливаем в нем гордыню, прив€занность к ценност€м этого мира, то есть, по сути, воруем у ребенка будущее; если же мы хвалим его за доброту, за то, что помог, сумел простить, – тогда мы защищаем стратегию, мы обеспечиваем ему будущее.

–ебенку необходима школа прохождени€ страданий тела и духа, школа прохождени€ душевной боли, – это его развитие. »ногда ребенок сам напрашиваетс€ на наказание, – это может быть знаком того, что ему недостает нормального стресса в жизни. ¬ таком случае ребенку нужно помочь, дать ему возможность заниматьс€ спортом, ходить в походы и т.д., то есть преодолевать трудности, – тогда ребенка нужно будет меньше наказывать.

»стерика у ребенка, направленна€ на то, чтобы получить желаемое во что бы то ни стало, – это знак, что ребенок находитс€ в рабстве у инстинктов. ¬ таком случае нужно не бо€тьс€ примен€ть жесткие меры дл€ остановки истерики и в дальнейшем постепенно приучать ребенка к сдерживанию своих желаний.

¬о всем должна быть золота€ середина: ребенка нужно учить правильно конфликтовать и, в то же врем€, предоставл€ть ему возможность самосто€тельно реализовывать навыки правильного решени€ конфликта в повседневной жизни; нельз€ поощр€ть доносительство, но, в то же врем€, нужно научить ребенка сообщать взрослым о какой-то серьезной ситуации, котора€ может быть опасна, и т.д.

–ебенка нужно водить в церковь, учить молитьс€, – но не механически повтор€€ слова молитвы, а чувству€ любовь и тепло в душе. ћожно попробовать передать ребенку свои чувства, испытываемые при искренней молитве.

√армоничный ребенок – это тот, по отношению к которому не возникает агрессии; который радостен, посто€нно отдает энергию на общение и помощь другим; не расстраиваетс€ по пуст€кам.

—можем ли мы сделать своего ребенка истинно счастливым, подарить ему счастливое будущее, – это зависит прежде всего от нас самих. Ќасколько мы сами идем к Ѕогу и любви, настолько будут счастливы наши дети.

 

—.Ќ. Ћазарев.

»сточник: http://www.lazarev.ru/researchmenu/2442-2015-11-21-19-31-26.html

 

–убрики:  ¬оспитание детей

ћетки:  

 укла Ѕарби или материнство?

ƒневник

ѕонедельник, 21 Ќо€бр€ 2016 г. 10:54 + в цитатник

P.S. »з комментариев сайта mediamera.ru:

»з уникальной книги Ѕазарного ¬.‘.: «ƒит€ человеческое. ѕсихофизиологи€ развити€ и регресса»  –укотворна€ м€гка€ кукла – приЄм народной педагогики раннего воспитани€ у девочек чувства нежности, любви и материнства:

«…¬ конце 80-ых – начале 90-х годов € работал в детских дошкольных учреждени€х г. —трижевого. ќбход€ некоторые учреждени€, € обратил внимание, что самой попул€рной куклой у детей вдруг стала кукла Ѕарби. я обратилс€ к воспитател€м с вопросом: «ƒорогие женщины! Ќеужели вы не понимаете, что этой «сексуальной теткой», вы уродуете детские души девочек?» ѕоследовали возражени€ типа: «ќна же красива€!» «¬есь мир еЄ использует!» и т.д.

я предложил им следующее: соберите мне 5 девочек, которые сами с мамами изготов€т м€гкие куклы, 5 девочек, которые играют с готовыми жесткими куклами, и 5 девочек, которые играют с Ѕарби.

—пуст€ несколько дней в зал дл€ конференций пришли 15 девочек с куклами на руках. ¬сех девочек € пригласил на сцену. ¬вожу их в образ будущих мам. «атем прошу прижать своих «деточек» к сердцу. », о чудо €влени€ истины! ѕ€ть девочек, которые с мамами дома своими руками изготовили м€гкие куклы, быстро их прижали к сердцу. »менно к сердцу! “е п€ть девочек, которым купили готовые жЄсткие куклы, оказались в растер€нности. ќни как-то неохотно то прижмут их к телу, то отдЄрнут их от себ€. Ќо истинное «чудо» произошло с девочками, у которых в руках оказались куклы Ѕарби. »х лица внезапно как-то окаменели!  уклы были отодвинуты от себ€ на выт€нутую руку! ј две девочки разжали пальцы и куклы полетели вниз!

Ќа вопрос дл€ чего дети рождаютс€ девочками, та из них, котора€ играла с куклой Ѕарби, ответила: «„тобы быть красивой!» (читай, сексуально привлекательной – прим. наше). ј вот та, котора€ играла с рукотворной м€гкой куклой, ответила: «„тобы всегда были дети!»

ѕоследующие наши исследовани€ подтвердили: кукла Ѕарби воспитывает у девочек эгоцентрическую сексуальную устремленность. ј м€гка€ рукотворна€ кукла воспитывает у девочек материнство…»

–убрики:  ¬оспитание детей

ћетки:  

ѕочему оценки загон€ют ребенка в клетку

ƒневник

„етверг, 17 Ќо€бр€ 2016 г. 11:21 + в цитатник

ћожно ли представить себе жизнь взрослого человека, в которой его ежедневно оценивают? «ƒвойка» за приготовленный ужин, «тройка» за рабочий день. ∆изнь ребенка св€зана с оценками ежедневно. Ќо так ли необходимы оценки? Ќадо ли родител€м оценивать своих детей?  ак жить в системе образовани€, где «двойки» и «п€терки» неизбежны? –азмышл€ет директор »нститута Ќеформального образовани€ INO ƒима «ицер.

 

– ћожно ли употребл€ть в общении с детьми оценочные слова? «”мница», «недотепа», «лент€й» – правильно ли по отношению к дет€м произносить их вслух?

– ќценочные слова вли€ют не только на детей, но и на взрослых, потому что, называ€ ребенка «недотепой», взрослый занимает такую нишу, в которой он как будто имеет право оценивать, давать рекомендации сверху. ¬зрослый очень сильно повышает собственную значимость и важность таким механическим способом.

—пособ этот, честно говор€, жалкий. ѕри общении с условно «равными» людьми (хот€ € считаю взрослых и детей равными), муж – жене, жена – мужу, мы не говорим оценочных слов. ћы избегаем оценочной системы или вообще не можем себе ее позволить.

ѕредставьте себе, как муж говорит жене «молодец, этот вечер мы провели на “п€терку”, а прошлый на “троечку”». — детьми же оценочный момент разворачиваетс€ самым ужасным способом.
ќценочные слова вли€ют на ребенка, равно как и на любого человека: это очень сильно сужает его возможности жить и выбирать.
ќценка действий закрывает рамки, ставит жесткие границы. »значально ребенку нравитс€ целый мир!

 огда € маленький, мне всЄ ужасно любопытно, всЄ интересно, € ориентируюсь в мире очень свободно.  огда взрослый любимый партнер – мама или папа вместо того, чтобы помочь мне ориентироватьс€ в этом мире, исследовать мир вместе со мной, ставит мен€ в рамки «черное – белое», этот мир начинает замыкатьс€, пока постепенно не придет к клетушке в собственной квартире.

»з такой клетушки страшно выходить, страшно пробовать новое, страшно любопытствовать, страшно идти вперед. ¬ этом смысле нет особой разницы между плохими оценками и хорошими. ћы называем хорошие оценки «хорошими», потому что они на первый взгл€д имеют положительный окрас, но в принципе люба€ оценка ограничивает.

’ороша€ оценка – такое же ограничение, как и плоха€.

ѕочему, например, если € нарисовал домик красного цвета – € «умница», а если нарисую домик синего цвета – перестану быть «умницей»? ¬ этот момент у мен€ закрепл€етс€ суждение: домик должен быть красного цвета. Ёто происходит почти на автомате, почти машинально, почти случайно, но закрепл€етс€ серьезно и надолго.

 

– —читаетс€, что родительские оценки готов€т человека к взрослой жизни, где его в какой-то степени будут оценивать и на работе, и в быту…

– ¬о взрослой жизни существуют оценки, но в своей взрослой жизни € сам играю в эту игру, позвол€€ себ€ оценивать, приглаша€ самого себ€ и других к жизни в оценочной системе. ƒет€м же эта система жестко нав€зываетс€. ƒа и по существу: если €, будучи взрослым, стараюсь выбрать то, что мне нравитс€, то, что развивает мен€, развивает мир вокруг, стараюсь выбирать людей, с которыми мне интересно взаимодействовать, при чем тут система оценок? «ачем она? ƒа и существует ли? Ёто просто взрослое оправдание! ќправданий в системе отношений, которую прин€то называть «воспитанием», вообще много. «ѕодготовка к взрослой жизни» очень часто выливаетс€ в то, что мы портим жизнь детскую и делаем ее совершенно невыносимой.

 

– ¬ начальной школе, чтобы снизить негативный градус «плохих оценок», пользуютс€ рисунками – грустными, веселыми человечками. Ёто тоже оценка?

– ¬ касторку можно насыпать сахара, и она станет чуть слаще, но от этого не перестанет быть касторкой. ћеньше ли така€ оценка детей травмирует? ѕожалуй, меньше, но оценка в принципе закрывает мир, делает его очень ограниченным. ƒействительно, если говорить об оценках-рисунках, очевидно, что если мен€ вчера хвалили, а сегодн€ ругают, то, веро€тно, сегодн€ € печален, а вчера был весел. ≈сли мен€ ругают чуть меньше, € расстраиваюсь меньше. »ными словами, если € встречаю человечка радостного, улыбающегос€ – мне при€тно, а если у него грустна€ физиономи€ – € огорчен.

» всЄ же давайте зададим себе вопрос: в чем смысл? «ачем мы вообще оцениваем?

ѕочему в тот момент, когда человек пишет, рисует или вообще творит каким-то образом, мы не можем дать ему человеческую обратную св€зь, не можем рассказать ему о своих чувствах?
¬место этого мы оцениваем его. Ќе потому ли, что не хотим или не умеем иначе? ќтвет, в общем, печален: мы не задумываемс€, мы выбираем наиболее простой путь, путь наименьшего сопротивлени€, хот€ с годами он становитс€ путем наибольшего сопротивлени€, потому что сопротивление растет. Ёто еще и самый неинтересный путь – крестики-нолики рисовать вместо того, чтобы обсудить, вместо того, чтобы поговорить, вместо того, чтобы создать вместе новое, вместо того, чтобы действительно зан€тьс€ творчеством.

≈сли человек пишет сочинение, и в этом сочинении почему-то вдруг учителю важно оценить уровень его грамотности, а не обратить внимание на то, как происходит у него процесс творчества, то зачем нужна оценка за грамотность? Ќеужели недостаточно просто исправить ошибки? –ебенок ведь, как и все остальные люди, способен видеть, способен понимать, способен осознавать. ≈сли € в этот момент обратил его внимание на то, что «стекл€нный», «дерев€нный», «олов€нный» пишетс€ определенным образом, почему, если € не подкреплю это двойкой, нам кажетс€, что ребенок это не запомнит? ѕочему в этот момент нужно вводить систему условных рефлексов, как с животными при дрессировке?
ƒумаю, что в этот момент мы не до конца довер€ем сами себе и, следовательно, не до конца довер€ем тем люд€м, с которыми мы общаемс€, а поэтому вводим оценки.

 

–  ак быть с позицией «оценки став€тс€ не дл€ детей, а дл€ родителей»? –одители ведь должны знать, с какими предметами ребенку нужна помощь…

– «ќценки ребенка – дл€ родителей» – тоже очень странна€ система отношений. ћожно ведь просто спросить у ребенка «как дела?» ≈сли он в этот момент не запуган и не замордован взрослым миром, он непременно расскажет о том, что его беспокоит, о том, что он узнал вдруг, что «стекл€нный», «олов€нный», «дерев€нный» пишутс€ с двум€ «н». –ебенок поделитс€ этим удивительным открытием! «—мотри, мама, как интересно, € писал неправильно, а оказалось, что нужно писать так».

≈сли в тот же момент ребенок получил «двойку», какое сообщение он передаст родител€м? ≈сли родители считают ребенка своим близким человеком, общатьс€ нужно именно с ним! ј в крайнем случае им, надеюсь, не трудно будет дойти до школы или подн€ть трубку и узнать, чем еще по мнению учителей они могут помочь любимому человеку. ќценка – тот момент, когда чужой взрослый человек оценивает вашего ребенка, вли€ет на его взросление. ѕодумайте, кому вы хотите делегировать это право…

ќценки, наконец, очень упрощают человеческие отношени€. Ќамного более интересна€ и €рка€ жизнь возникает именно тогда, когда отношени€ перестают быть оценочными.
я не знаю, можно ли отношени€ из системы оценочного мира назвать человеческими, и вообще отношени€ ли это? ¬думайтесь, мы все там были, мы все ходили в школу. ¬место общени€ с учителем, совместного творчества, что и есть, на мой взгл€д, насто€ща€ педагогика, насто€щее образование, € вступаю во взаимодействие с каким-то взрослым человеком, который действует флажками на уровне павловских рефлексов: сейчас по рукам, а сейчас погладили по головке.  нут и пр€ник – это, в этом смысле, очень точна€ метафора.


– »ногда дети сами начинают хвалитьс€ хорошими оценками и стремитьс€ к ним. “ипична€ ситуаци€: ребенок приходит домой радостный – «” мен€ сегодн€ две “п€терки”!»

– –ебенок – не дурачок. ќн подгл€дел эту систему, ведь не об€зательно увидеть, как кого-то ругают за двойку, достаточно увидеть, как кого-то хвал€т за п€терку. –ебенок увидел это и оказалс€ в оценочной системе. ќн не понимает, почему мальчику ¬ане дают конфетку за «п€терку», а ему не дают в этот момент. «а п€терку ему полагаетс€ конфетка, – делает вывод ребенок. —ледующий шаг – за «двойку» полагаетс€ наказание.

—уществует модель, которую ребенок перенимает: сначала увидел, потом поучаствовал, пережил… ќт природы мы все устроены совершенно иначе. ќт природы мы т€нем руки к любимому человеку, мы хотим с ним находитьс€. Ќас не интересуют оценки, нас интересует любовь, нас интересует тепло. ћы т€немс€ к тому, чтобы быть вместе с тем, с кем нам хорошо.

ћы познаем мир не дл€ того, чтобы нас кто-то похвалил, а потому, что нам важно и интересно познавать мир.
ћы самозабвенно швыр€ем из кроватки игрушки на пол, потому что это очень интересно! ћы берем карандаш и рисуем небо, или птицу, или дом, потому что нам важно выразить себ€.  ак только первый раз нам скажут «ты выражаешь себ€ недостаточно хорошо», начинаетс€ перва€ коррози€. ѕотом это начинает подкрепл€тьс€ всей системой в детском саду или в школе, а если нас еще преследует легенда о том, что это – подготовка ко взрослой жизни, где должны оценивать, возникает прочна€ конструкци€, из которой очень трудно вырватьс€.
» вот, оказыва€сь потом во взрослой жизни, наход€сь в этой системе координат, € сам начинаю оценивать других и позвол€ть им оценивать себ€. ћне недостаточно хорошо от того, что € просто нахожусь с любимым человеком, € начинаю сравнивать, говорить о том, что это – недостаточно прекрасно, недостаточно при€тно, и так порчу жизнь – и себе и другим.

 

– Ѕыть «отличником» – неестественно? „то делать со стремлением ребенка быть «отличником»?

– —тремитьс€ быть «отличником» значит стремитьс€ к тому, чтобы определенный человек из плоти и крови теб€ оценил. “ы «отличник» на взгл€д определенного человека. „еловек, которого поставили твоим учителем – это случайность, стечение обсто€тельств, если именно этому учителю понравитс€ то, что € делаю. ≈сли это не нравитс€ другому человеку, который дл€ мен€ может оказатьс€ не менее значимым, € уже не «отличник», а «троечник»?

—тремление быть «отличником» может оказатьс€ пагубным.

¬ нем есть момент воспитанного желани€ удовлетворить волю другого или соответствовать взгл€дам другого. ”читель – это не компьютер и не машина, котора€ оценивает по «стобалльной» системе. ≈го оценка – не просто количество соответствий. ”читель – субъект, равно как и ученик, и в этот момент у учител€, безусловно, присутствует субъективна€ оценка. “огда зачем она? „то мы делаем с собой и с детьми?

 

–  ак спасти ребенка в реальной жизни, где есть школьные оценки, от этой системы? ƒаже на домашнем обучении ребенка в итоге ждет ≈√Ё.

– Ќа ≈√Ё € смотрю иначе. »нституты (в основном государственные) договорились, что им нужно проверить соответствие человека на определенные собственные стандарты. Ќадо относитьс€ к этому именно так: не как к собственной проверке, а как к проверке компанией людей, которые выработали систему координат, удобной именно им. ѕусть € не соответствую, например, уровню экономического института. Ќу и что? –азве это помешает мне учить экономику? Ќет, не помешает, потому что есть огромное количество других возможностей. ¬ ≈вропе, например, в р€д учебных заведений принимают всех желающих по собеседованию и только через полгода провер€ют соответствие, когда провод€тс€ экзамены и человек окончательно поступает на выбранную специальность. ¬ реальности существует много вариантов развити€ событий.

≈√Ё – это страшилка. ≈сли человек интересуетс€ определенным предметом, если он в этом предмете ориентируетс€, использует этот предмет дл€ исследовани€ мира, он сдаст ≈√Ё.
ƒаже если не сдаст – пересдаст через полгода или через год. ѕредположим самое страшное: мы закончили с вами 11-й класс и не сдали один из предметов, не получили ≈√Ё, не аттестованы по одному из предметов. Ќу и что? ћы живем в жуткой легенде, страшной сказке о том, что если человек не поступит в университет немедленно по окончанию школы, то он неуспешен, но в мире много других интересных зан€тий в 17 или 18 лет. ƒл€ них совершенно необ€зательно немедленно прыгать в университет и получать высшее образование. Ёто – лабиринт, из которого нет выхода, если просто не открыть дверь и не выйти.

 

– ѕолучаетс€, что ребенку можно сказать: «“ы идешь в школу познавать мир, а об оценках не беспокойс€»?

– Ѕолее человечно – поговорить. —емилетний ребенок способен пон€ть абстрактные определени€: в школе люди договорились, что у них есть така€ система координат, а у нас друга€ система координат, дл€ нас оценка не имеет значени€. ћне кажетс€, что это – честный разговор. ќбъ€сните, что оценки став€т потому, что школа – такое заведение, а не потому, что «так надо».
—егодн€ есть самые разные пути домашнего образовани€, но если ребенок идет в школу, можно сказать ему: «“ам ты встретишьс€ с интересными людьми. “ам высока веро€тность того, что ты получишь новые инструменты дл€ развити€ себ€ и дл€ общени€ с миром. ќценки тут ни при чем». ¬ системе оценок ребенок всЄ равно попадет в эту сеть, но, как он в ней себ€ с вашей помощью поведет – зависит от вас.

 

– „то делать, если ребенок вдруг начал приносить «двойки»? ѕусть родители не ругают его за оценки, но, очевидно, в его жизни что-то произошло.  ак узнать?

– ≈сли у родителей с ребенком человеческие отношени€, они будут знать, что с ним произошло. Ёто – важный большой вопрос о выстраивании человеческих взаимоотношений. — этой точки зрени€ странно выспрашивать ребенка, что случилось, лучше, если о том, что его беспокоит, он может рассказать сам. ј возможно это только в атмосфере безопасности и довери€, причем взаимного.

≈сли подросток говорит: «я начал плохо учитьс€, потому что влюбилс€», что важнее – оценки или то, что ребенок переживает первую любовь? ћне кажетс€, что влюбитьс€ первый раз в дев€том классе – намного более значима€ штука. Ќесравнимо значима€, несопоставимо значима€… ≈сли о чем-то и говорить в данном случае, то, конечно, о любви.
 огда мы строим с людьми открытые отношени€, они получают право (равно как и мы сами) поделитьс€ своими радост€ми и горест€ми, в том числе рассказать и об оценках.

 

јнна ”ткина, ƒима «ицер 2 ‘≈¬–јЋя 2016 √.

»сточник: http://www.pravmir.ru/dima-zitser-otsenki-zagonyayut-rebenka-v-kletku-1/

–убрики:  ¬оспитание детей

ћетки:  

«аповеди ћарии ћонтессори дл€ родителей

ƒневник

—реда, 16 Ќо€бр€ 2016 г. 09:57 + в цитатник

≈сли ¬ы будете хот€ бы раз в год перечитывать этот список, то взаимоотношени€ с детьми могут выйти на качественно новый уровень, а ребенок вырастет более развитой и гармоничной личностью:

  1. ƒетей учит то, что их окружает.
  2. ≈сли ребенка часто критикуют — он учитс€ осуждать.
  3. ≈сли ребенка часто хвал€т — он учитс€ оценивать.
  4. ≈сли ребенку демонстрируют враждебность — он учитс€ дратьс€.
  5. ≈сли с ребенком честны — он учитс€ справедливости.
  6. ≈сли ребенка часто высмеивают — он учитс€ быть робким.
  7. ≈сли ребенок живет с чувством безопасности — он учитс€ верить.
  8. ≈сли ребенка часто позор€т — он учитс€ чувствовать себ€ виноватым.
  9. ≈сли ребенка часто одобр€ют — он учитс€ хорошо к себе относитьс€.
10. ≈сли к ребенку часто бывают снисходительны — он учитс€ быть терпеливым.
11. ≈сли ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. ≈сли ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себ€ необходимым — он учитс€ находить в этом мире любовь.
13. Ќе говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.
14.  онцентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставатьс€ места.
15. ¬сегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращаетс€ к вам.
16. ”важайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Ѕудьте готовы помочь ребенку, который находитс€ в поиске и быть незаметным дл€ того ребенка, который уже все нашел.
18. ѕомогайте ребенку осваивать неосвоенное ранее. ƒелайте это, наполн€€ окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. ¬ обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер — предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

 

 ’отите хороших детей – будьте хорошими родител€ми.

 

»сточник: http://lazarev.org/ru/interesting/full_news/zapovedi-marii-montessori-dlya-roditelej/

–убрики:  ¬оспитание детей

ћетки:  

Ђѕока вам казалось, что € не смотрю...ї

ƒневник

¬торник, 15 Ќо€бр€ 2016 г. 11:49 + в цитатник

Ћирические размышлени€ о том, что формирует характер ребенка на самом деле.

ѕока вам казалось, что € не смотрю, € увидел, что:

- вы прикрепили мой рисунок магнитом к холодильнику, поэтому мне тут же захотелось сделать еще один.

- вы покормили бездомного котенка, тогда € пон€л, что к животным нужно относитьс€ с любовью и заботой.

- вы приготовили мой любимый торт специально дл€ мен€, так € узнал, что в мелочах скрыт очень большой смысл.

- вы пошли проведать больного товарища, тогда € пон€л, что люди должны заботитьс€ друг о друге.

- вы не отказываете в помощи тем, кто в чем-то нуждаетс€, и € пон€л, что если у теб€ есть врем€ и деньги, ты должен помогать тем, у кого их нет.

- вы очень бережно относитесь к нашему дому и всем, кто в нем живет, и € пон€л, что каждый человек должен заботитьс€ и бережно относитьс€ ко всему, что у него есть и что ему дорого.

- даже когда вам плохо, вы продолжаете выполн€ть свои об€занности, и € пон€л, что значит ответственность.

- иногда вы не могли сдержать слез, и € пон€л, что в жизни есть печаль и боль, и что плакать — это нормально.

- вы никогда не перестаете обо мне заботитьс€, и € захотел оправдать все ваши ожидани€ и сделать все, чтобы вы мной гордились.

 

ѕока вам казалось, что € не смотрю, € училс€ у вас жизни. я брал с вас пример и стремилс€ стать таким же. ¬ глубине моей души сидел маленький взрослый и говорил про себ€: «ƒорогие родители, спасибо вам за все, что € видел, пока вы думали, что € не смотрю!».


»сточник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/poka-vam-kazalos-chto-ya-ne-smotryu-1075060/ © AdMe.ru

–убрики:  ¬оспитание детей

ћетки:  

»грушка (ѕритча от —ерге€ Ўепел€)

ƒневник

ѕонедельник, 14 Ќо€бр€ 2016 г. 10:52 + в цитатник

–ебЄнок упр€милс€, крепко прижима€ к груди любимую игрушку, не жела€ давать поиграть ей другому малышу.

— Ќекрасиво быть жадным и не делитьс€ с другими своими игрушками, — сказала мама ребЄнку.

— ј почему ты тогда не делишьс€ своими игрушками с моей тЄтей, когда она просит их у теб€? — спросил ребЄнок.

— Ќо у мен€ нет игрушек, — ответила мама.

— ј ожерелье?

— Ќо это же дорога€ вещь, а не игрушка, — ответила мама.

— Ёто дл€ теб€ она дорога€, а дл€ мен€ это игрушка. ƒавай € ей поделюсь, раз тебе жалко.

— Ќет, — сказала мама.

— “огда почему ты хочешь, чтобы € делилс€ тем, что дорого дл€ мен€, почему ты не ценишь дорогие мне вещи?

— «наешь, сынок, наверное, ты прав. » в следующий раз € постараюсь не жадничать, а поделюсь с твоей тЄтей, — сказала мама.

–ебЄнок внимательно посмотрел на маму, улыбнулс€ и дал свою игрушку малышу, который тоже хотел поиграть с ней.

–убрики:  ¬оспитание детей

ћетки:  

 —траницы: [1]