Необъяснимое чувство внутри. Вечная неудовлетворенность ВСЕМ и ВСЕМИ, внезапная хондра, постоянные слезы, и это при том, что в жизни все хорошо. Я не понимаю, что творится.

Настроение сейчас - я будто заново в тебя влюбленная

Вроде всё налаживается. Это удивительное чувство, которое бьёт внутри тебя, не угасая и не давая тебе угасать. Бывают тяжёлые моменты в отношениях, а бывает так хорошо, что думая о нём, вспоминая события уходящего дня, ты становишься счастливее. Сидишь и улыбаешься. А внутри разливается тепло. Ссоры? Есть, но быстро забываются.
Не хватает слов, чтобы выразить то, что чувствую.
Стараюсь измениться. Потихонечку, помаленичку. Реформы, а не революции.
Делать д/з? Не, не слышала :3 Срать на учёбу, я ещё не хочу вливаться в эту рутину. На уроках веселям, хиханьки да хаханьки, два горошка, ложки, ёлки, водичка и камни :DD
На театре тухло, потерян интерес, репы-репы-репы.
И недавнее моё увлечение - Карнаж. Нет, я не задрот. Это Альб задрот =Р По вечерам кач-кач-кач, уроки? Не, забудьте :D
Всё, я пошла заявку на дуэль подавать.
Люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю Альберта

Сегодня я ещё раз убедилась, что всё в мире довольно-таки относительно, шатко и странно.
Так меняться со своими двумя дочерьми (и пускай одна из них рождена совершенно неожиданно, пускай она зачата тогда, когда её мама жила с другим мужчиной, ну что ж, значит, Бог велел, но он-то знает, что она - ЕГО, а не чья-нибудь) в присутствие своей новой жены и её ребёнка. Сделать чужого дитя родным, а родного - чужим.
В графе "Дети" всегда будет строчка именно с моим именем, а неё, а вот в жизни - всё наоборот. Мне жаль, что я так и не поняла значения слов "отец, папочка, папуля, папа". Мне папу в раннем возрасте заменил дедушка, который щекотал меня, мучил, позволял прыгать на животе, поднимал на ногах, сажал на шею, учил играть в "дурака", домино и бинго. Его, а не кровного отца я с криком бежала встречать, на него, а не на кровного отца, я прыгала, когда он приходил, к нему, а не к кровному отцу, я лезла, чтобы он со мной поиграл. Участия папы в моём детстве я вообще не помню, в памяти под табличкой "папа" пустое место, памятны лишь четыре момента: как он пьяный ругался с мамой, как мы ели с ним мандарины перед нг, как он устанавливал мне диск "Английский с Винни-Пухом" и как он забирал меня из садика. Всё.
Школьные же годы прошли более-менее, каждые выходные или через выходные он забирал меня или к себе или к бабушке. Мамин тогдашний муж был против, и как было паршиво, когда он запрещал с ними видеться. После маминого развода с отчимом мы переехали в посёлок, и выяснилось, что живём мы с папой в соседних подъездах. Я могла приходить к нему по поводу и без, он приходил к нам, мне так интересно было сидеть у него.
Но у него появилась другая женщина. В начале ещё делал видимость, что ему не срать на меня, теперь же срать на видимость. Все наши разговоры сводятся к тому, как у нас дела. Всё. Да этих разговоров и так почти не осталось. Нам больше не о чем поговорить, хотя он каждый день отвозит меня в школу (напросилась). Да не было никогда такого, чтобы нам не нашлось о чём поболтать, не было! А сейчас есть. А бывает такое, что он уезжает куда-нибудь и просто-напросто забывает меня предупредить об этом, а я стою и жду, как идиотка, потом, опять же как идиотка, оправдываюсь, почему я опоздала в школу. Ну не могу же я сказать, что мой папаша забыл предупредить свою доченьку о том, что он не подвезёт её утром. Пребывания у них дома стали невыносимы, между нами толстенная кирпичная стена. А его баба так и лезет то обнять, то поцеловать его. Зачем? Если мои родители в разводе, если он женат на тебе, если у вас такая невъебенная семья, а я уже практически никто, семнадцатилетнее никто причём, то это не значит, что надо при мне лезть к нему, это не значит, что мне эти действия приятны. А разговоры-то телефонные у нас какие интересные! "Наташ, МЫ тут бабуле звонили, позвони ей", "Пап, мне нужна твоя гуманитарная помощь", "Пап, сегодня меня не ждите".
Вообще создаётся такое ощущение, что эта женщина залезла во все уголки его жизни, попыталась сделать два периода в его жизни: "до неё" и "после неё", только не по папиным ощущениям и чувствам, а потому, что всё старое она заменила на новое: с бабушкой она уже знакома, жили у неё, общаются с ней по скайпу, по сотовому, называет её мамой; с её родителями они тоже уже знакомы, жили у них, общаются по сотовому; квартиру его она тоже по своему вкусу переставила, немного передекорировала; папа больше не общается с друзьями, не играет в "Героев" по локалке, да он вообще больше в них не играет; его комп заменили на ноутбук; его старую "Короллу" заменили на новую; с мамой моей он не то чтобы больше не общается, даже не здоровается; в скайпе он больше не Алексей Шурдуков, а Вика и Лёша Шурдуковы, в Одноклассниках так же; папой его называет её дочь; он больше не курит.
Мне 17 лет, я должна уже всё понимать и принимать, прощать. Но я не могу понять, принять и простить того, что одна женщина сделала так, что его дочери ему уже как чужие. Не могу простить ему его неучастия в моей жизни. Может, я и не права. Может, он скажет, что я уже практически самостоятельная лошадушка, смысл мне так говорить. Но я и не знала, что такое быть папиной малышкой, папенькиной доченькой. Не знала этого в осознанном возрасте. Не знаю сейчас.
Стыдно, папа. Мне всем сердцем стыдно и обидно за тебя.

Тараканы чешут череп изнутри - не раздавишь тапком

Вы все советуете провести этот год как нельзя лучше, видите ли он последний. А как нельзя лучше - значит то, что привыкнешь к человеку ещё больше. А когда мы разъедемся, я повешусь. Или наглотаюсь чего-нибудь. Потому что при таких условиях я не смогу без него. К тому же живу сердцем и чувствами. Нет, я не дура.
Но мне просто хочется кричать, как сильно я его люблю.
Нельзя.
Не будет времени, не будет возможности. Всё будет хуже и хуже, потому что каждый подсознательно знает, что отношениям конец.
Всё будет реже и реже, потому что каждый знает, что нужно отвыкать, иначе потом не справится.
Я дам тебе такие отношения, каких хочешь ты. Я постараюсь не ревновать, не решать за двоих, не обижаться, не ебать мозги. Но и ты мне дай взамен что-нибудь, потому что я не продержусь долго без твоей отдачи. На одной мне не продержатся те "нормальные отношения", как у других, каких хочешь ты, понимаешь? Дай мне внимание, заботу, ласку, не променивай меня на друзей, не расстраивай, не обманывай, я не знаю! Но должно быть что-то взамен. Должно.
Я сделаю всё ради тебя. Я, возможно, даже поеду в Уфу, а такое очень может быть, стукнет мне в голову - и всё.
Больнее оттого, что за тобой - как за каменной стеной, а тут даже ты не знаешь, что делать. Твоя решительность, твоя настойчивость, твоя уверенность вселялись и в меня. А сейчас твоё незнание переходит ко мне. Твои слова заставляют чувствовать меня обречённой. Твой постепенно растущий похуизм, смирение, "час погулять, а не поговорить" опускают мои руки.
Я всегда чувствовала себя защищённой с тобой, так безопасно, уютно. Всё могла рассказать, быть такой, какая я есть. А сейчас я не знаю, что мне делать, как мне делать, как себя вести, как с тобой обращаться.
У нас будет 3 года, это я тебе обещаю. Теперь я, к сожалению, не могу говорить, что никому тебя не отдам. Придётся. Но в этом году пускай все соснут жирных сочных хуйцов, потому что мы будем вместе.
Но ты тоже постарайся.
Я люблю тебя...

В колонках играет - Loc Dog - По вискам пульс
Любовь, романтика, нежность. Ахи, охи и вздохи. Объятия, поцелуи, взгляды. Волосы, губы, глаза, руки. Счастье, радость, успокоение.
Идельно? Идеалов не бывает. Ни в чём, ни в ком и нигде. Желая одного, не стоит забывать про другое.
Истерики, крики, слёзы. Боль, непонимание, обиды. Кризис. Тупик. Срок - 1 учебный год. Ненужные отношения, усталость.
Это не отношения, это - поле боя.
А вы знаете, каково это, когда знаешь, что у ваших отношений есть срок? А дальше ничего уже не будет.
А вам говорили, что "всё равно остался год", что "мне не нужны отношения".
Какие же все наивные, ах, какая хорошая пара, какие милые, красивые, счастливые, "молодцы-голубцы". Знали бы вы, что за этим стоит. Знали бы вы, как тяжело это даётся.
А у вас когда-нибудь обострялся ГАСТРИТ из-за ОТНОШЕНИЙ? А я вот сейчас печатаю одной рукой, а другой держусь за левый бок.
Тупик.
Кризис.
Что делать?



Не кричи пожалуйста, зачем эти истерики?
У нас один корабль, нам к одному берегу,
Слишком широкий Беренгов, но не бросай весла,
Всё будет хорошо, просто верь, серьёзно,
Я вытру твои слезы,
Ты с мокрыми ресницами начнешь рассказывать что-то, что мне часто снится,
Мы до утра как птицы, на одном дыхании,
Ближе к тебе, поменьше расстояния,
Ты - моя мания, я и не знал что бывает,
Когда человек меня с полслова понимает,
Так это улыбает, я знаю что не лучший,
Помню в неадеквате очень вкусные суши.
Ты просила - не нужно, я забивал, не слушал,
Прости за то, что нас сейчас все это кружит,
За то, что мы с тобой стали как кошка с псом,
Всё будет хорошо, всё приходит с опытом.

По вискам пульс, я за тебя молюсь,
За окном осень, листья рисуют грусть,
Ночи темные, эхо тихое,
Мы друг для друга яд, но нет другого выхода
По вискам пульс, я за тебя молюсь,
За окном осень, листья рисуют грусть,
Ночи темные, эхо тихое,
Мы друг для друга яд, но нет другого выхода.

Брось мне в голову вазу, запутайся во фразах,
Но всё равно тебя люблю, ты слышишь, зараза?
Я буду ласков, а ты сменишь клемы на стерву
Но значит ты рождена, чтобы трепать мне нервы,
Ору: какого хера наш корабль на мели?
Но знаю, что потом помиримся в постели,
Неделя за неделей, крики, потом взгляды с ропотом,
Но значит нужно кому-то, чтоб мы набрались опыта.
Чтоб с утра шепотом, о мелком и важном,
И я сомневаюсь, что так способен каждый,
Срывать листки со стенок, в истерике рвать в клочья,
А ночью в супермаркет к прилавку заскочим,
Это забавно очень, ты с синдромом принцессы,
Так утонченно в смс писала замесы,
Всё было слишком пресным, я запивал текилой,
И меня не подпускала эта дикая сила,
Будь моим кило, милая, я тебе доверяю,
Ты не задумываешься, берешь ствол и стреляешь,
Контрольный в голову мне, плюс себе одиночный,
Я подожду тебя там, ты придешь точно.

Нет вдохновения

Соберись, поднимись, изменись.

В колонках играет - Lady Gaga :O
Настроение сейчас - Переменчивое

А я ем большущий нектарин и мне похуй на все мои проблемы. Кроме того, что Альберт заболел.
Потому что Катя обещала, что всё будет хорошо. А если уж этот меланхоличный человек говорит такое, значит всё настолько хуёво,что пора прекратить депрессии.
Я люблю тебя, Огненный Лаптий.
Напишу-ка я литтл стори, как раз и мама с Настей свалили.
Да, наше общение и наша дружба начались с сочинения по литре про Тараса Бульбу. Помню, как я не могла вспомнить, кому же я отдала свою тетрадь, потому что память на лица у меня не сильна, а ты была очень похожа на Ксюшу Ромадана. Помню, как в апреле ты добавилась ко мне в аську, я уезжала с вещевого рынка, захожу - а тут запрос на авторизацию, читаю инфу - что-то трешевое, непонятное, необычное. А у меня тогда ещё клавиши на телефоне не работали, и я всё не могла тебя авторизовать. И пошло-поехало асечное общение, ахинея про предков Ньютона, какие-то пончики, ахахах, это было
донт кол май нэйм, донт кол май нэйм, АЛЕХААААНДРООООООООООО
это было весело :D особенно наше "творчество", которое я отправила тебе в виде документа на стену и которое ты лучше прочти и удали :D
Мне почему-то стало весело, настроение скачет вверх-вниз, но гири на сердце до сих пор тянут, кстати, быстро забила в поисковике "Дж. Фойер. Жутко громко и запредельно близко скачать бесплатно doc" и скачала, а потом прочитала! :О
Так вот, продолжим. Я не надеялась тогда ни на что, я просто общалась и мне было весело. Но вот ты что-то заговорила про переход в наш класс. Помню, как я радовалась, как постоянно думала, как бы всё устроить, чтобы вам у нас хорошо было, носилась-носилась, инструктажи проводила помню :D Ещё очень с Лерой сблизиться хотела, а она такая вся неприступная была, слова не того боялась ей сказать, а зачем подружиться с ней хотела - убей, не помню.
И вот 9 класс. Вы с Лерой особняком, вроде прижились нормально в классе, но общение не то, другие друзья, а ты настолько была занята Лерой... А что потом случилось, что у нас вдруг образовалась компания: ты, я , Аня, Крис и Лера? Все как-то попарно общались, что ли, Аня и Крис, я и Аня, я и ты, ты и Крис, ты и Лера. Лера-то в ней только засчёт тебя и была.
Удивительно, но ты за короткое время стала мне очень близкой, у меня аська каждый раз глючит, когда я, желая написать тебе что-то, пытаюсь открыть диалоговое окно с твоим контактом :DD Потому что история сообщений огромна)
А 10 класс... Что-то пошло не так, наша дружба проявлялась только в аське и в контакте, некоторые люди нашего класса были очень удивлены, когда видели видеоотчёт о твоём др, сделанный именно мною. А я всё депрессячила: ах, Аня, ах, Крис, Нафталиновые круассаны... Где теперь они? Не прошли они проверку Альбертом, а ты вот прошла. И странно было слышать: "Мы сидели, смотрели это видео и просто недоумевали: с каких это пор Василина, Катя Ихьянова и Катя Лапова стали такими друзьями? С каких пор вы с Катей стали такими друзьями?". А я тебе всё доверяла, обо всём могла с тобой поговорить, мне было хорошо, общаясь с тобой.
Я никогда не претендовала на тебя, на то, чтобы ты была мне кем-то больше обычной подруги. У меня не было лучшей подруги с... даже не знаю, можно ли было то называть лучшей подругой. Было много друзей, много компаний, всегда получалось так, что я была не в одной из них. А твоя лучшая подруга - Лера. Я непостоянна как подруга, сама знаешь: АльбертАльбертАльберт. Мечусь между подругами, то к одной, то к другой. А в 10 классе так вообще мне Альберт стал и подругой, и другом, и мамой, и папой, и братом, сестрой - всеми, короче говоря. И я помню, как ты боролась за наше общение в период моих олимпиад. Сложное время было.
А когда Лера стала портиться и ты начала разочаровываться в ней и искать что-то типа замены, я и тогда не претендовала, не пыталась. Слишком много подруг, уходящих от меня, я видела, что привыкла уже никого не держать силой, привыкла держать субординацию, если человек хочет - он всё равно уйдёт. Ты бы тогда всё равно с ней помирилась. А я не хотела портить вашу дружбу.
Очень близкая подруга, тебе я могу доверить всё, что на душе. С тобой я не чувствую никаких преград в общении, никаких неловкостей.
И пусть ты иногда перегибаешь палку с Федей, но я не перестаю удивляться твоему терпению и нежеланию отказываться от него. Упёртая тёлка :3
Я сама закрываюсь и не подпускаю ближе, я знаю. Человек со странностями, человек крайностей, человек "всё-в-штыки", человек-истеричка. Как можно с такой общаться? :DD Но вот эта дура любит тебя, Лапоть.
У нас нет одинаковых музыкальных предпочтений, но мы смеёмся над одним и тем же. То же самое про фильмы. А порой и понимаем друг друга с полуслова. Это изумительно :3
Да, пускай между нами бывают и недопонимания, пускай мы и ссорились уже, не общались некоторое время. Мы слишком похожи, чтобы жить без этого. Люди настроения, что поделать.
И хотя я строю из себя всю такую всевыносящую, здравомыслящую, а ты считаешь себя такой меланхоличной, депрессии и истерики у меня бывают не хуже тебя меланхоличной, ты сама в этом недавно убедилась.
А ещё я наверное бываю грубиянкой и порой жёсткой. Прости меня за это, я постараюсь не быть таковой.
Короче, как ты видишь, моё вдохновение сходит на нет. И я, пожалуй, закончу)
Спасибо тебе за всё, особенно за последние дни :* После этого я стала лучше понимать и тебя, и себя.
Прости меня за мой буйный нрав и сложный характер, я знаю, что порой со мной очень нелегко. Прости меня за мои бзыки, за наши ссоры, за наше необщение, за "всё равно мы все разъедемся", за "я понимаю, что это лето - последнее, и я пытаюсь проводить с Альбертом всё своё время". Я всё равно люблю тебя.
lofke-chmafke

Ненавижу их. Их всех. Так ненавижу, как немыслимо ненавидеть. Если бы их не было...


Как я могла пропустить тот момент, когда всё пошло под откос? Было хорошо, было так хорошо... а потом РАЗ - и всё плохо. Почему? Как мы могли допустить это? Где любовь, нежность, ласка, желание поскорее увидеться, услышать голос? Где? Почему их заменили недоверие, усталость, психи, желание покончить с отношениями? Как так получилось?
Мы не изжили себя, но мы оказались в тупике. Между нами стена непонимания и пропасть, в которой слова и поступки.
Наверное во всём виновата я. Ты, может, и не любишь меня уже. Каждый раз наталкиваться и обжигаться об обиды, ревность, скандалы - кто ж выдержит? Но я не могу с собой справиться, я упустила и тот момент, когда стала параноиком, когда пропало понимание, доверие. Как это произошло и как я могла это допустить?
Мне нужна помощь, я чувствую это. Во мне слишком много того, что не даёт мне жить нормальной жизнью: воспоминания о поступках, обиды, боль, ревность, брошенные в ссорах слова. Я не могу простить, я ничего не могу простить. И забыть.
Я ненавижу себя за мой характер.
Прости меня.
Я очень сильно люблю тебя, честно.

Ты убиваешь. Убиваешь всё: наши отношения, меня, мою любовь.
Ничего не станет лучше, твоё необщение - неуважение и нелюбовь ко мне.
Чем дольше оно длится, тем больше я начинаю ненавидеть тебя и всех, кто с тобой связан: твоих друзей, твоих подруг. В общем тех, с кем ты проводишь это время.
Я ничего не хочу, кроме двух вещей: сдохнуть и послать тебя к тем, с кем ты проводишь эти дни.

Сегодня ты - мой лучший друг :3

Ледяные руки-ноги. Нервы носками и одеялом не согреваются.

I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself. I hate myself.

В колонках играет - Херня какая-то
Настроение сейчас - Влюблённое

Ах, тёплые деньки, где же вы? Т_Т
На улице льёт дождь, не переставая, на небе из-за туч ни единого просвета, и настроение унылое-унылое. Ничего не хочется делать, кроме как лежать и читать.
Как я провожу эти дни? Крайне интересно :DDD Убивая чёртовы кучи всяких тварей в контактном приложении "Инсектонатор: убийца насекомых" (скрытая реклама :D)

и ища всякие вещи в контактном же приложении "Загадочный дом" (скрытая реклама [2]).
Дома так холодно, что приходится надевать мамин большущий теплющий свитер, который мне чуть ли не по колено (и который, кстати, старше меня :D), а на ноги - тёплые носки. Да я зимой так не хожу, блеать! Лето!
Ещё я готовлю жрать. Не понимаю девушек, которые не умеют этого делать. Мне это, конечно, не доставляет прям такого огромного удовольствия, но всё равно приятно знать, что ты что-то можешь сделать сама, причём что-то съедобное и, более того, вкусное. Тем более, что в жизни это очень нужно: и себя, и мужика своего накормить сможешь. А уж не уметь готовить суп, когда ты уже взрослая девушка, по-моему, стыдно :О Сейчас вон сижу, ем свою кабачковую запеканку :D Ммм, делишез (самореклама :DD)
Вообще у меня нет вдохновения писать что-либо, поэтому пишу какой-то бред, сорри.
Продолжаю читать Бунина. Рассказы - прелестны, без заморочек, простые, хорошие. "Солнечный удар", "Лёгкое дыхание", "Роза Иерихона", "Далёкое", "Чаша жизни", "Митина любовь" особо пришлись по нраву. Хочу прочитать "Доктора Живаго" Пастернака, но книга такая большая, что страшно :(
С Альбертом всё замечательно, так хорошо, когда он рядом. Вроде 2,5 года уже вместе, а меня до сих пор переполняют самые нежные чувства, когда я думаю о нём. Мне грустно, когда он уезжает, когда долго не слышу его голос. Мне хочется постоянно говорить ему о том, что он для меня значит и как сильно я его люблю. Мне хочется делать ему приятное, мне хочется, чтобы он улыбался. Отправлю-ка я ему смс, он проснётся, позлится, что я его разбудила, не сможет уснуть час-полтора. Отличная девушка :DD
Я не перестаю удивляться своему состоянию. Любовь - очень удивительное чувство.
После празднования 2,5 лет мы стали ближе. Тут вроде отвыкать нужно, а мы наоборот больше привыкаем. Эх, как бы устроить так, чтобы быть вместе с ним и после школы.
Нужно ложиться пораньше спать, чтобы поменьше скучать и не доставать его своими ночными смс и звонками.



P.S. Теперь для Кати: ты дура,хватит высматривать онлайн Арину и Федю. Сама придумала,сама взбесилась,сама посралась. (c) Happy_Polly
А самой Полли не болеть)

В колонках играет - The Wanted - Glad you came
Настроение сейчас - Замечательное

Одададада, этот день наступил :3
Правда сюрприз я не успела доделать, потому что вчера ночью проревела и ничего не сделала, и Альберту пришлось ждать за дверью, но он сам так пожелал. Некоторое не совсем получилось, например торт. Коржи для медовика, а из-за того, что масло не успело подтаять, пришлось делать сметанным крем. Получился медовик-сметанник :D Но Альберт сказал, что вкусно, а это главное, для него ж готовилось)
Устроила что-то типа квеста по дому: были подсказки, где искать, а в том месте - задания, выполняешь - следующая подсказка. Эти подсказки я прятала в своей одежде или на ней, один раз спрятала в носок, а Альберт всё никак найти не мог :DD
Было задание показать, насколько он сильно меня любит. Знаете, что он сделал? Знаете? Нет, не знаете :D Он вышел на балкон, открыл окно, высунулся на улицу и прокричал: "ЯОЧЕНЬСИЛЬНОЛЮБЛЮШУРДУКОВУНАТАШУ"
Вот теперь вы знаете :D
Я очень боялась, что он сочтёт всё это за глупость, что ему будет неинтересно, что торт ему не понравится и вообще сюрприз не удастся. Но сюрприз удался, и день удался, и даже торт удался, хотя меня и тошнит от него :D Остался маленький кусочек, 1/4 вообще пришлось Альберту домой отрезать. А тошнит из-за крема, меня всегда из-за кремов тошнит х)
А потом он мне позвонил и за всё-всё поблагодарил, и очень хорошо поблагодарил.
Вообще этот день как будто вернул меня к жизни, у меня поднялось настроение, теперь я сижу и улыбаюсь. И пусть всё уже решено, но у нас есть время, и закончится всё не сегодня и не завтра, так что нечего раскисать тут :)
Было весело и хорошо, тепло и уютно, как всегда бывает с ним. Я заметила, что действительно происходит большая перемена, когда он уходит - становится холоднее, краски как-то блекнут, скучно и немного одиноко.

В общем, всё снова хорошо Я довольна собой, что сделала что-то необычное, додумалась, всё придумала и организовала)
Но есть одно "но". Когда я отлепляла скотч с потолка, который держал нитки с оригами, то на нём остались кусочки побелки. Так вроде если посмотришь на потолок - то не видно, но у меня мама всё замечает, заметит это - пизды даст :D

В колонках играет - One Less Reason - A Day to Be Alone
Настроение сейчас - Хуёвое

Я пишу это здесь, потому что знаю, что ты это прочитаешь, ведь я сама завтра дам тебе ссылку на эту запись. Я пишу это здесь, потому что мне хочется высказаться. Я пишу это здесь, потому что, когда мы говорим об этом, мы начинаем уходить от темы. А самое главное остаётся несказанным.
Ты знаешь, я не была таким параноиком в плане ревности. Вся эта ревность - это ведь последствия чего-то. И она не из-за того, что я сама не чиста, нет. Я чиста перед тобой и живу лишь одним тобой, как бы банально ни звучало. И она не из-за того, что я сама по своей природе ревнивая и собственница, в этом случае другая ревность, как когда-то была 2 года назад, а в моём нынешнем - это паранойя, да.
Пожалуйста, отнесись к моим словам серьёзно и постарайся понять. Не обижайся и не оскорбляйся, не хмыкай, типа "что за херню она тут написала". Пожалуйста. То, что я напишу, вынесено внутри не один десяток дней. Над тем, что я напишу, я думала очень долго и мне приходилось копаться глубоко внутри себя. Потому что под всеми этими последствиями скрывалась та самая тайная причина.
А причина моей паранойи - она. Я уже говорила это, но ты с усмешкой отнесся к моим словам, думая, что я обвиняю тебя. Нет, милый, тебя я ни в чём не обвиняю. Да, есть некая затаённая обида, но чтобы уж обвинять - нет. Объясню как смогу, причём здесь она.
Дело не в том, что ты с ней делал. Нет, не так.
По порядку.
Для меня духовная близость страшнее, чем физическая. Ну, трахнул бы ты её, и что? Разве бы мы после этого прекратили половые отношения? Сомневаюсь, да я и так думаю, что мужикам ходить налево - свойственно, и без этого никак. Но нет, ты её не трахнул, ты ей сказал "я тебя люблю". А это уж, на мой взгляд, пострашнее секса. Я понимаю, что ты не по своей воле, что тебе пришлось. Только вот понимаю мозгами, а не сердцем. И живу я сердцем, ты знаешь. И сердцем я понимаю совсем другое, что можно было, наверное, и не говорить так.
Из этого вытекает знаешь что? То, что моя вера в твою любовь улетучилась. Теперь я понимаю не сердцем, не мозгами, а памятью. Мозгами понимаю, что любишь. А вот памятью понимаю, что говорил ты так не одной мне, и говорил не искренне, что ещё хуже. Такие слова - и не искренне. "Может, ты и мне врёшь?", - сразу же закрадывается в голову вопрос.
Далее. Самое худшее, что ты меня привязывал к ней. Ссорился из-за неё со мной, защищал, заставлял не ревновать, мол, она мой друг, она доверяет мне, верит, у неё, кроме меня, никого нет, как же я могу её бросить? А вот это ты зачем делал, зачем это говорил? Я же и вправду практически не ревновала к ней в конце, я настолько верила и тебе, и ей, я даже с ней подружиться хотела, потому что она - твой близкий друг, и как это так - я против неё, но ты с ней продолжаешь общаться, да ещё эти постоянные упрёки давили, что ты не можешь её бросить. Вот и подружилась... Настолько, что если я её увижу сейчас - я клянусь, мне будет наплевать, будет кто со мной или нет, будет кто-нибудь с ней или нет, мне плевать, какая будет погода, как далеко она будет, куда и зачем я буду идти, я не задумываясь подойду к ней и хорошенько ей въебу. Хоть я и несильная, но, думаю, мне поможет моя ненависть.
Я отвлеклась. Я даже спокойно относилась, что ты ходишь к ней, что она бывает у тебя, что вы постоянно переписываетесь. Так чего же ты теперь удивляешься, что я ревную тебя к тем, к кому ты ходишь чинить компы, заносить вещи, забирать флешки, печь блины, с кем ты просто гуляешь, переписываешься, и, не дай Бог, разговариваешь по скайпу.
Видишь, всё встаёт на свои места и всему находится объяснение. Только, пожалуйста, прочтя это, задумайся и не отрицай всего, написанного мною! Это правда, я не выдумываю.
А плохое отношение к друзьям знаешь почему? Потому что ради друга ты пожертвовал отношениями и ввязался во всё это (нет, к этому другу я плохо не относилась и не отношусь, ты знаешь). Поэтому у меня зародилась и устоялась мысль, что для тебя твои друзья всегда будут превыше, чем я. Ну и более того, твои друзья препятствуют нашему нормальному времяпрепровождению, отнимают тебя у меня, ну и вообще, они мне просто не нравятся, потому что тупицы с тупыми приколами и выебонами (особенно, что касается одежды, ты поймёшь, о ком я) (кроме моего соседа). Ну и если ты сделал так один раз, то почему же не можешь сделать этого и во второй.
Да что я говорю, год остался. Если уж ты сказал, что нам нужно отвыкать друг от друга, то значит всё действительно очень серьёзно и всё решено. Да хотя что там решать... Господи, да как же от тебя отвыкнуть, если я час твоего голоса не слышу - и уже скучаю. Господи, КАК? Если ты мне нужен всё больше и больше. Ну КАК?
Но с друзьями ты тоже последний год, и ты так это сказал, будто сейчас уж точно они будут важнее и с ними ты будешь пытаться проводить всё своё время. Как я сейчас с тобой. А от меня как раз отвыкать... Всё реже и реже видеться...
И зачем я готовлю этот сюрприз, если даты перестанут быть чем-то значимым, какими-то праздниками? Может вообще перестать вести отсчёт, как ты думаешь?
Я знаю, когда-нибудь я прокляну тот день, когда между нами начали зарождаться взаимные чувства. Прокляну и день расставания, который принесёт мне не одну бессонную ночь, не одну бутылку, не одну пачку, не одну мокрую от слёз подушку. Думала об этом, когда мыла посуду в половину первого ночи и давилась рыданиями, думаю и сейчас, в 2 ночи, уже рыдая не сдерживаясь.
Но почему, почему нужно отвыкать уже сейчас, объясни... Ведь у нас целый учебный год на это будет, а лета осталось 10 дней... Пожалуйста, оставь друзей на потом, ты с ними ещё за год нагуляешься, и давай добьём эти 10 дней. И видеться не 5/7, 4/7, 3/7, а как можно чаще... Я тебя умоляю.
Безысходность. Безвыходность. Безнадёжность. Бездумье. Бездна.
Я не хочу ничего делать, хотя к завтрашнему мне нужно ещё многое сделать. Я хочу тупо свернуться в комок и лежать. Я хочу умереть. Ещё ничего не известно, хотя что я вру, всё уже известно. Ещё ничего не случилось, а я уже хочу умереть. Чтобы потом не мучаться. Не злись. Я не могу так и не смогу. Я же руки на себя наложу.

Я люблю тебя. Я не хочу отвыкать. Я не хочу расставаться. Я не хочу никому тебя отдавать. Я не хочу, чтобы между нами вставало расстояние, другие люди. Я не хочу, чтобы всё заканчивалось. Я не хочу!

Я знаю, что ещё 11 класс впереди, но это слабое утешение, потому что я знаю, что всё уже решено и всё кончено. Ничего не будет, как раньше, не будет нас обычных, будем мы-пытающиеся-отвыкнуть-друг-от-друга. Мы не будем наслаждаться друг другом, а в голове будут мысли, как бы не провести лишнего времени вместе.

And maybe you've fallen down,
And maybe you just took the long way home
But baby, you will never love you like me
And one day this will fade away,
In the mirror you'll see a smiling face
And standing next to you will always be me, yeah me

В колонках играет - звуки улицы
Настроение сейчас - Никакое

Вам когда-нибудь приходили голосовые сообщения? А вы когда-нибудь их получали наутро после ссоры? А в сообщении его такой родной, уставший голос, потерявший надежду на то, что эта ебанутая дура наконец включит телефон и говорящий, что он любит её, лю-бит. Я получала. И эта ебанутая дура - я.
Точнее оставлено-то оно было в 3:43 утра, а прослушала я его только в 11:34. А приятно-то как. И сразу хочется всё побросать, собраться, приехать к нему, обнять и сказать, что я тоже его люблю. Но нужно убраться и приготовить есть, накормить Настю и проверить её уроки. Тьфу =\
А что послужило причиной моего столь ярого негодования, столько сильной обиды? бОльшие, чем у меня, привилегии его друзей.
Шквал противоречий внутри. Вроде и обида играет, но вроде и обижаться не хочется. Ненавижу его друзей. Как Катя ненавидит Арину, так и я этих людей, но я даже сильнее, потому что Арина-то одна, а их там блять много. Как же хорошо было, когда они все были в разъездах.





Подготовка к сюрпризу на два с половиной года в самом разгаре. Ночью буду придумывать наподобие сценария, на завтра оставлю покупки. Послезавтра с утра - торт. А вот пока что зародыши всего:


1.


2.


3.

В колонках играет - Pendulum
Может быть.
Второй день не спорю, но приревновала немного. Ну скажите мне, нахера, НАХЕРА звонить моему парню и узнавать, пересечется ли он со своим Костенькой. НАХЕРА? Видите ли она встретиться хотела. А Альберт-то тут причём? Костя есть у нее ВК, в аське, в скайпе, у неё по-любому есть его номер, потому что они ж в одной компании. Так зачем звонить Альберту? Где логика, где смысл? О, святой Джигурда, дай мне сил не разъебать её жирное ебало и не дать ей под её жирный зад.
Фи, злая.
С утра день не заладился. "Я с уверенностью могу тебе сказать, что завтра в 9 часов я буду у тебя". Звонок в 10 часов с лишним: "Зай, к тебе приезжать?". Ты ж вроде мне обещал и с уверенностью говорил. Так чего же спрашиваешь? Ну ладно, спишем всё на дерьмовую погоду.
Ну далее было всё отлично, после обеда он приехал, полежали, поспали. Нарисовала ему в приложении на телефоне "Я тебя ", но пальцем не удобно рисовать, телефон сенсорный, "т" кривой загогулиной получилась. И в ответ мне что? "Мм, как мило, и я тебя люблю"? А может просто: "И я тебя тоже люблю"? Ну-ну, размечталась х) В ответ мне: "Вот, правильно написала, ты СЕБЯ любишь. А меня - нет". Вся романтика коту под хвост. Не первый это раз, и чую, не последний. Можно как-нибудь в человека добавить ген романтика? ЯБНЕОТКАЗАЛАСЬ. Заверните два, пожалуйста, а то одного, опять же чую, будет маловато.
Ну а далее, звонят любимые друзьяшки х) И он что? Правильно, говорит мне, что пойдёт погуляет. Нет, всё отлично, я не тиранствую, пускай гуляет сколько хочет. Но, простите, я его вчера звала гулять, а в ответ слышала: "Ты видела что на улице творится?". А тут, когда погода намного хуже, чем вчера, он быстренько к ним бежит. Нормально? Или я опять придираюсь?
И более того, он так спешил к Костеньке, что забыл мне позвонить. Уж такое у нас правило: приехал домой - отзвонись. Не можешь - скинь ждучку. Просто кто знает, что в дороге случиться может или же по пути, поэтому обязательно звонить. А тут: -Привет, ты где? -К Косте иду. -Ты дома был? -Ну недолго, в аптеку забежал, лекарства забрал, а потом домой пришёл, отдал, ну и к Косте потом пошёл. -Ясно. Ты кое-что забыл. -Что? -Позвонить. -А мы не договаривались. А это нормально? Или я опять придираюсь?
О, святой Джигурда, как же меня бесят его друзья.
как
же
они
меня
бесят
Для этого мне, наверное, и нужен этот дневник - чтобы всё накопившееся дерьмо сюда выливать. Пускай потом всё изменится, пускай буду смеяться своим психам. Я слишком эмоциональная, слишком взрывная, слишком темпераментная, я слишком холерик. Я не могу терпеть. И всё в себе держать не могу, иначе плохо, нужно периодически извергаться, как вулкан. Обычно под извержение попадает самый близкий, но сейчас я с этим самым близким разговаривать не хочу, пускай со своими друзьяшками гуляет, ааррррррррр, бесит!
Хватит заморачиваться, всё равно друзья - это вечная тема. Пойду лучше почитаю. Всем Бунин, посоны!
Под грузом негатива и заморочек я забываю, что это - совсем не важно, важны чувства, взгляды, объятия, поцелуи, прикосновения. Это всё сегодня было и было хорошо. Но вот он ушёл, забыл позвонить, гуляет с друзьями, а я сижу в сумраке комнаты и как идиотка печатаю строки за строками. Нет бы чтобы позвонить. Не позвоню, он с друзьями. Выключила телефоны. И он не позвонит, просто-напросто не дозвонится. Зачем выключила? Просто не хочу его слышать, а хочу обижаться. Для него его друзья важнее, чем я.
Вот такие вот бзыки.
P.S. буду постить всякие смешняшки для поднятия настроения

1.


2.


3.


4.


5.

В колонках играет - Natasha Bedingfield - Pocketful Of Sunshine
Настроение сейчас - Подавленное

Прошел день, как я не ревную и не спорю.
Ай да я, ай да молодца!
Целых 24 часа!
Посмотрим, на сколько меня хватит. Альберт дал 2 месяца, но потом видно подумал и дал два дня :D
Дни проходят уныло и бесполезно, совершенно впустую. Погода дождливая и небо постоянно в тучах. Не-на-ви-жу. Делать совершенно ничего не хочется.
Не хочу в школу. Не хочу к этим людям.
Еще открыла сегодня веселенький файлик с названием "Отличник ЕГЭ. Математика. Решение сложных задач". Посмотрела задание С1. БЛЯТЬ, СГИНЬ, НЕЧИСТАЯ СИЛА!!!!!!1 Я не сдам егэ по математике Т_Т Ни-ког-да.
А еще у меня "паранойя" и мне "нужно лечиться". Спасибо, Альберт. Я ж это еще долго буду помнить =\



1.


2.



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

Еще утром я думала, что вряд ли напишу сюда что-нибудь, настроя не было, желания излить то, что на душе.
Но затееем все слишком резко поменялось, произошел один казус. Не со мной одной, а со мной и Альбертом. Вместе оказались в жопе. Такая глупость, но мне так стыдно было, весь день вчера и еще сегодня, да и завтра будет стыдно, и послезавтра, и послепослезавтра, и еще много дней. Зато я еще раз убедилась в человеке. Первым делом он не сел, не схватился за голову, не начал материться/жаловаться, не ушел, а стал успокаивать меня. Вместе оказались в жопе, вместе ее прошли и вместе же вышли.
В общем, вчера у меня был стресс.
А потом я поехала гулять, естественно с ним же :D вообще мне очень стыдно перед своими друзьями за то, что максимум общения, которое я могу им дать - это аська или же телефонный разговор. Редкость - прогулка на час-полтора. Потому что на данный момент свои отношения я ставлю выше дружбы и я прекрасно понимаю, что это лето - последнее. Больше такого не повторится. И я пытаюсь выжать из него все, что возможно, проводить все свое время с ним. Все уже решено, я знаю, что будущего с этим человеком у меня нет. Это сложно говорить, сложно это принимать и каждый раз слезы. Но это так, он - в Стерлитамаке, а я... не знаю, если повезет - Питер, если нет - Екатеринбург. Вообще скорее всего второе. Я не смогу поехать за ним, я не люблю Башкирию, не люблю башкирцев (?), меня туда не отпустят, в Стерлитамаке нет институтов, только филиалы. И что, я все эти годы пахала ради филиала? Сейчас я пашу на серебряную медаль ради филиала? Мои знания и способности уйдут в филиал? Спасибо, я такого не хочу. Уфа? А что там такого, гуманитарного, в Уфе? Да нет там ничего подходящего мне, мы уже с Альбертом все просмотрели. А я еще вторую вышку хочу. Господи, как же это все сложно. Я люблю этого человека. Столько времени вместе, да я уже не представляю себя без него, как же так? Вот я проснулась и уже скучаю по нему, без его голоса. Но я и образование хочу нормальное получить. О да, я понимаю, что диплом филиала ничем не отличается от диплома самого института. но качество знаний... кхм, кхм, тут даже говорить не приходится. А через 5 дней будет два с половиной года, как мы вместе. Два с половиной года... На протяжении этого времени мы с ним создавали (грубо сказано - создавали, но ничего лучше придумать не могу) себе себя, он подстраивал под себя меня, я - его под себя, он подстраивался под меня, я - под него. Вот в чем еще проблема - идеальных партнеров не бывает, люди сами создают их себе, в некоторых вопросах меняют, в некоторых вопросах они сами меняются (если любят), в некоторых вопросах уже подстраиваются под другого, с некоторым мирятся, с некоторым приживаются, с некоторым борятся. Вот и получается, что не найти мне лучше него для себя, он - мое. Не хочу с ним расставаться, не хочу его никому отдавать, не хочу, не хочу, не хочу. Но что же делать и как быть?
Забрала вчера наконец фотографии, очень довольна, фотограф постаралась. Спасибо, Кать!
С Альбертом прошлялись сначала в поисках нормального мороженого (магазины в этом плане оказались не готовыми к внезапно наступившей жаре), а потом посидели дома. Пели песни, а потом танцевали :D

P.S. Это лишь малая часть всех хороших фотографий)

1.


2.


3.


4.


5.

В колонках играет - Depeshe Mode ft. Linkin Park - Enjoy the Silence
ну вот, докатилась :D
ночью буду разбираться со всеми этими настройками, а завтра напишу что-нибудь