-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nastena-slastena

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 666


Может ли человек летать?

Четверг, 01 Апреля 2004 г. 03:05 + в цитатник
Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.
Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.
Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.
Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.
Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.
Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.
Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.
Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.
Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.
Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. На каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...
Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!

10 заповедей прелюбодея, или право на "лево"...

Четверг, 01 Апреля 2004 г. 03:01 + в цитатник
Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.

Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.

Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.

Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Правило второе: не связывайтесь с дурами.

Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.

В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.

Правило третье: конспирация превыше всего.

Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т.п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.

Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!

Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.

Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.

Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться.

Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.

Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.

Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.

Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т.д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т.п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.

Правило шестое: будьте внимательны к мелочам.

Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.

Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.

Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.

А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли".

Правило восьмое: имейте заначку.

У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.

Правило девятое: избегайте эксцессов.

Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.

Правило десятое: никогда не теряйте бдительности.

Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.

Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи! И помните, что масса женщин прочтет эту статью и учтет все вышеперечисленное ;)



во как нуна отдыхать......

Четверг, 01 Апреля 2004 г. 02:50 + в цитатник
клево..........

прикольно...........

Четверг, 01 Апреля 2004 г. 02:46 + в цитатник
а царевичь промахнулся..............не попал.........гы..........

Это какими-же куриными мозгами обладают участницы

Четверг, 01 Апреля 2004 г. 02:30 + в цитатник
Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным...

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!

- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересек 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...

"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок как мертвый. Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Петр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Петр Иванович!?

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет, засовывает палец в ...
Призывник:
- Тридцаать триии!!!
Врач:
- Следующий.
Накланяет второго... засовывает.... тот:
- Раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!...

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом.
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!

- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает: - Чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну... давай... как-то так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно...
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись - едем как договорились...

Новость:
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

- У моей жены груди как кокосовые орехи!
- Такие большие и твердые?!!
- Нет - такие же волосатые.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

После выборов в России стало два странных праздника:
14 января - Старый Новый год и
14 марта - Старый Новый президент

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

Новость:
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.

Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:
- Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
- Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали - это отопительные батареи.

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: - Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
- Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

Из рекламы батончика "Nuts" следует что ента шоколадка для людей с инфантильным мозгом и татуированным желудком.

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.



вампы.............:)

Суббота, 27 Марта 2004 г. 02:52 + в цитатник
девушка вамп..............:)

супер:)

Суббота, 27 Марта 2004 г. 02:49 + в цитатник
:)

кульно:)

Суббота, 27 Марта 2004 г. 02:46 + в цитатник
Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай
руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает>
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два
можно> протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на
тебя так
смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….


симпотно:)

Суббота, 27 Марта 2004 г. 02:44 + в цитатник
да очень....:)

прикольно............:)

Суббота, 27 Марта 2004 г. 02:41 + в цитатник
гы..................:)

ну вот я опять осталась на ночь в клюбе........

Суббота, 27 Марта 2004 г. 01:27 + в цитатник
Что бы покорить женщину, во многих случаях достаточно лишь почаще говорить ей комплименты. Качество комплимента зависит от исполнения. Чем чаще, тем лучше. В этом случае количество переходит в качество, и снова в количество, но уже девушек. Господа, тренируйтесь. (Девушки, говорить комплименты большой труд, хотя бы сделайте вид, что польщены)

Комплименты, коротко в прозе, без банальности и пошлости. Дезайте.

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребёнка, который знает только одно слово. ХОЧУ!
В таком виде и в ВУЗе? Тут же мальчики, им учиться надо. А ты? У тебя совесть есть?
Ёще один такой взгляд, и у меня не выдержит замок на джинсах.
Вот сюда, пожалуйста, на свет встань…ВААУУУУ!!
(Оценивая взглядом) Вот это ноги! Они не кончаются!
По сравнению с тобой Джоконда — доярка Гадюкинская.
Венеру Милосскую ваять надо было с тебя.
Твои губы такие аппетитные, давай на вкус проверим!
ВАУ! А это руками трогать можно?
К твоей фигуре обязательно нужно подобрать дорогой ресторан, лимузин и охрану.
Чем мне нравиться лето. И девушек вокруг больше, и одежда не сковывает движения.
Зря я на тебя посмотрел — теперь оторваться не смогу.
Я никогда не думал, что мальчиков можно завести лишь взглядом. Но у тебя получается!
Я знаком со многими красивыми девушками Универа, но знакомство с тобой я откладывал два года, как берегут лучшее вино в коллекции.
Всё же хорошо, что у нас такое короткое свидание — больше 20 минут счастья в день вредно для здоровья.
Если ты после такого взгляда не сделаешь контрольный, то тебя посадят за жестокое обращение с мужчинами.
Как ты восхитительна в бикини из морских брызг (только для нудистского пляжа).
Это не любовь с первого взгляда, это наркотическая зависимость с первого поцелуя.
А, на прощание я тебя целовать не буду… Я же не оторвусь!!!!!!
Какая изящная талия, для полной гармонии там не достаёт холёной мужской руки.
В лучах заката ваши ноги бесконечны.
Вот это ресницы!!! За метр к стенке не подойдешь!
Девушка, если вы чуть-чуть повернетесь, то нимб и крылья будут видны лучше.
Девушка, эти джинсы так соблазнительно обтягивают ваше совершенство…
Девушка, если распечатать все комплименты, которых вы достойны, то Россия останется без леса.

мля................ не попала на концерт " короля и шута"...........

Пятница, 26 Марта 2004 г. 21:51 + в цитатник
мля из-за хантера не попали на короля и шута, а билеты были холявные............на работе предлогали.............так не Хантер сказал бля буду я сразу у клюб.............я ж шо подорваная домой шоб пораньше в клюб приехать бегу вся растроеная.............дома по шурику похавала и у клюб валить............и тута мне звонить мое солнышко и говорит шо он щас дома..........и где типа я находюсь интерисуется............и шо он с Поповым ща уже на проспект выходит..............я в ауте сижу у клюбе и матерюся на чем белый свет стоит............просила дорого меняются планы позвони я с рабочего перезвоню...............не не мог..............злюча як незна хто............а могла б быть сейчас на концерте кайф ловить.................и все из-за Хантера.........

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Четверг, 25 Марта 2004 г. 14:51 + в цитатник
Я бронзовый дракон!!
Вы щепетильны, словоохотливы и очень любите «презренный металл», который вы сами таким не считаете. Вы любите деньги и торговые операции – ведь здесь вы можете использовать свой ум и получить еще больше денег! Вы живете тихо, никуда не спешите, потому что, благодаря вашей репутации хорошего счетовода и дельца, все, что вам нужно от этой жизни, включая еду и развлечения, приходит к вам само.
Какой вы дракон?

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Четверг, 25 Марта 2004 г. 14:22 + в цитатник
Я покраситься в цвет бордового вина!
Кстати, этот цвет возбуждает многих лесбиянок и отталкивает вампиров.
В какой цвет тебе лучше покраситься

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Четверг, 25 Марта 2004 г. 13:34 + в цитатник
Я меня просто поразили...Вы - Виртуозно капризны!!
...и это, безусловно, восхищает. Вы не пользуетесь такими избитыми приемами, как слезы, надутые губки и грустный вид, однако вам почти никогда не составляет труда добиться того, чего вы хотите. При этом "жертва" часто даже не догадывается, что вы её о чем-то просили - настолько умело вы этого добиваетесь. Легкий намёк, взгляд из-под полуопущенных ресниц, оброненная невзначай фраза - вот ваше оружие, которым вы пользуетесь необычайно умело и, главное, вовремя. Снимаю шляпу, мадемуазель! :))
Капризны ли вы?

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Четверг, 25 Марта 2004 г. 12:55 + в цитатник
Я Вы можете идти в любой поход и наверняка там бывали не раз!!
Возможно, и в горы поднимались, и вообще вы экстремал, вероятно, с хорошей спортивной подготовкой. Вам скоро самим можно будет походы водить! Или отправиться искать нефть и алмазы.
Стоит ли тебе идти в туристический поход?

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Четверг, 25 Марта 2004 г. 12:19 + в цитатник
Я "Готическая" личность!
Так пишут люди нерешительные, мягкие, кроткие, с утонченными манерами. Они немного наивны, но не лишены чувства собственного достоинства.
Определите характер по почерку

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Четверг, 25 Марта 2004 г. 05:41 + в цитатник
Я коммандос армии Конго!
Проще говоря – наёмник. Вы сражались в Конго, Анголе, Родезии и Колумбии. Благодаря вам одни африканские президенты пришли к власти, а остальные погибли загадочной смертью. Вы ни от кого не ждете пощады, ваш стиль – дерзкая атака, смерть повсюду и горе побежденным. Это про вас сняты фильмы «Дикие гуси» и «Тьма под солнцем». Вы всегда готовы отправиться в самое пекло, найти там снеговика и привести его живым – и всё это по большей части из любви к приключениям. Хотя деньги вы тоже очень любите.
Какой вы спецназовец?

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Четверг, 25 Марта 2004 г. 05:27 + в цитатник
Я эльф!
Вы красивое, умное, доброе, бессмертное существо. А еще вы занудливы, высокомерны, тщеславны и любите читать морали.
Кто вы в мире фентези?

<table border=0 width=300 cellspacing=1

Четверг, 25 Марта 2004 г. 05:25 + в цитатник
Я Человек!
Вы -царь природы! Вы - венец эволюции! Вы, конечно, круты немеряно, только... Только вы не Бог! Бу-га-га-га!
Какой вы Бог?


Поиск сообщений в Nastena-slastena
Страницы: 18 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь