-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nastena-slastena

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 666


Обложки...

Четверг, 25 Марта 2004 г. 00:02 + в цитатник
Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас
Уебан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа «злобный чилавекъ»,
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блек.

Если видишь на обложке
Нарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей

Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в гавне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР

Если видишь на обложке
Черных пидаров немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе с какой-нить группой
Под штампОм готИк-метал.

Ну а если на обложке,
долбоёб с печальной рожей,
Либо роза в лужи крове,
Поебень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай - обложка эта,
Дум печальный сторожит


Обложки...,часть 2

Четверг, 25 Марта 2004 г. 00:01 + в цитатник
Если кто-то на обложке
Жрет летучих, блядь, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут кагорты
Демонической хуйни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло
пред тобой поганый фолк

Ну а если обнаружил
На обложке на своей
Кривозубую, ты, рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
Пизды всякой там хуйне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Ну и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Вообщем типа все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-метал.


Пошлый мужской гороскоп

Среда, 24 Марта 2004 г. 23:57 + в цитатник
Внимание! Девушки и женщины! Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы - женщины - тащим на себе существование этой жалкой планеты! Кроме всего прочего все мужчины:

козлы
мерзкие ублюдки
вшивые онанисты
импотенты
сексуально озабоченные шизофреники(а где же логика? от авт.)
кретины
инфантильные зоофилы
ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…

БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.

ОВЕН

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.


--------------------------------------------------------------------------------

Пошлый мужской гороскоп, часть 2

Среда, 24 Марта 2004 г. 23:57 + в цитатник
РАК

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ

Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут.

ВОДОЛЕЙ

Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ

Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ (О это про меня)

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.


--------------------------------------------------------------------------------

Чем угостить друзей в новогоднюю ночь?

Среда, 24 Марта 2004 г. 23:51 + в цитатник
ОВЕН (21 марта - 20 апреля) - Овна лучше ошарашить сразу же и выставить на стол все, что есть, ни в коем случае не приберегая лакомый кусочек "на сладкое": сладкого он, скорее всего, или не дождется, или не заметит. И хорошо бы чего-нибудь поострее.

ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая) - Тельца нужно кормить сытно и неторопливо - с чувством, с толком, с расстановкой… Сложные блюда не для этого знака, больше всего Тельцы ценят простоту. Подавайте этому знаку шоколад, мягкие фрукты и романтические черты Тельца проснутся и засияют!

БЛИЗНЕЦЫ (21 мая - 21 июня) - Близнецов угостите какой-нибудь новинкой да заболтайте новостями. Главное внимание уделите салатам, фруктам. Попутно включите радио или телевизор, трапезу завершите крепким ароматным кофе со сливками.

РАК (22 июня - 22 июля) - Раки предпочитают хороший стол, они не из тех, кто любит перекусить на ходу. Отдайте предпочтение пирогам, пышкам, кулебякам, всему свежевыпеченному и ароматно пахнущему. Напитки выбирайте старинные национальные.

ЛЕВ (21 июля - 20 августа) - Главное, чтобы всего было много! Выберете аппетитные мясные блюда, изысканные напитки и тортик на закуску, устройте Льву праздничную неторопливую трапезу.

ДЕВА (23 августа - 22 сентября) - Приглашая в гости Деву, всегда помните о пользе умеренности и диеты, выбирайте наиболее полезные и здоровые кушанья. Скорее всего, Дева встанет из-за стола, еще не ощутив полного насыщения.

ВЕСЫ (23 сентября - 23 октября) - Если вы хотите поразить Весы, продумайте, как оформить то или иное блюдо. Приготовьте воздушную выпечку, сладости, газированные напитки. Вместе вы спокойно сможете обсудить достоинства съедаемых блюд.

СКОРПИОН (24 октября - 22 ноября) - Для Скорпионов выбирайте острые, возбуждающие блюда и напитки, перемежая закуски сочным непережаренным мясом. Обычно их привлекают блюда ярких цветов.

СТРЕЛЕЦ (23 ноября - 21 декабря) - Скромный праздничный стол - это не для них. Стрельцы обязательно попробуют все, начиная с дальнего конца стола. Приготовьте для них что-нибудь жареное, да пожирнее.

КОЗЕРОГ (21 декабря - 20 января) - Для гостей-Козерогов стоит приготовить побольше мясных блюд, сдабривая их остреньким и солененьким. Из напитков подойдет пиво, но непременно лучших сортов! Остаток трапезы можете завернуть и дать им с собой, чтобы завтра они смогли вспомнить о том, как приятно бывать у вас с гостях.

ВОДОЛЕЙ (21 января - 18 февраля) - Попробуйте приготовить для них необычные блюда. Стандартный набор салатов для них не подойдет. Водолей обязательно перепробует все незнакомое и необычно приготовленное. Даже напитки попробует все подряд.

РЫБЫ (19 февраля - 20 марта) - Выбирайте для Рыб горячие блюда с разнообразным гарниром. Из фруктов - диковинные, ранее ими никогда не пробованные. Напитки они предпочитают возбуждающие.

Что пить в новогоднюю ночь

Астрологи подметили различие в действии алкоголя на лиц, родившихся под различными знаками Зодиака. Остановимся на этих различиях, обращая в первую очередь внимание на опасности, которые могут нести спиртные напитки, дабы каждый знал свои слабые стороны и вел себя за праздничным столом соответственно.

ОВЕН (21 марта - 20 апреля) - Овен - натура увлекающаяся, бывает, что и не заметит, как перепьет. Алкоголь способен толкнуть рожденных под этим знаком на безрассудные поступки, ибо люди такого склада и в трезвом виде подчас сначала действуют, а потом уже думают. Одно из лучших вин для Овнов - шампанское, но не более двух бокалов за раз. Выпившему Овну надо беречь лицо и голову в целом. Лучше избегать красного вина в сочетании с сыром. Эти компоненты могут вызвать сильную головную боль.

ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая) - Тельцы пьянеют медленно, но основательно. Выпивших Тельцов следует опасаться. Обычно невозмутимые, в пьяном виде они могут прийти в ярость по ничтожному поводу и тогда сполна проявлять свою "бычью" натуру - того и гляди боднут! Лучший способ нейтрализовать подвыпившего Тельца - предложить ему спеть что-нибудь или включить в общий хор. Тельцы - тонкие ценители вин, застолье у них больше походит на дегустацию: пробуют из каждой бутылки. Им подходят концентрированные, с насыщенным вкусом и ароматом вина. Тельцу "под парами" нужно особенно предохранять горло от простуды. В экстремальных ситуациях следует беречь нижнюю челюсть и также горло.


--------------------------------------------------------------------------------

Чем угостить друзей в новогоднюю ночь?

Среда, 24 Марта 2004 г. 23:50 + в цитатник
БЛИЗНЕЦЫ (21 мая - 21 июня) - Большинству Близнецов выпивка просто неинтересна: они не меняют заметно своего настроения и стиля поведения. Близнецы тяготеют к легким, сухим прохладным винам. Благотворны для их организма также мускаты. В общем же малые дозы виноградного вина им полезны, поскольку вино содержит как раз те микроэлементы, в которых Близнецы больше всего нуждаются. Слабым местом у подвыпивших Близнецов являются верхние дыхательные пути, разгорячившись за столом, они легко подхватывают ОРЗ. Стоит также беречь руки, поскольку повышается опасность травм.

РАК (22 июня - 22 июля) - Ракам следует относиться к спиртному, даже к пиву, с особой осторожностью. Во-первых, из-за тонкой душевной организации, подвижности и предсказуемости психики: иногда Раки, выпив, вместо того, чтобы веселится, плачут. Во-вторых, из-за нежного желудка - не стоит пить молодые, недобродившие вина. Если уж Раки собираются выпить, то лучше выбрать вина типа вермута. Раки легко попадают в алкогольную зависимость. Из вин им наиболее полезны сорта, богатые фтором -Рислинг, Токай, Мускатель.

ЛЕВ (21 июля - 20 августа) - Львам нужно соблюдать меру в питье по двум причинам. Во-первых, алкоголь - лишняя нагрузка на сердце, которое Лев должен беречь. Во-вторых, и это, пожалуй, самое главное - пьющий Лев неотвратимо теряет авторитет в глазах окружения, а это для него смерти подобно. Поэтому, поднимая бокал, Лев должен помнить о том, что лишний глоток может превратить его из "царя зверей" в кривляющуюся обезьяну. Но как обойтись на празднике без рюмки вина? Пусть уж Лев наливает себе немного хорошего марочного вина, лучше с повышенным содержанием сахара.

ДЕВА (23 августа - 22 сентября) - Весьма негативно алкоголь действует на Дев, им противопоказаны терпкие вина с повышенным содержанием дубильных веществ. Алкогольные излишества вызывают у Дев, как правило, расстройство желудка и нарушают микрофлору кишечника. Наиболее подходят Девам легкие сухие вина.

ВЕСЫ (23 сентября - 23 октября) - Весы чаще всего выпивают за компанию и, чтобы подать пример, частенько перебирают, им для этого не много нужно. Последствия неумеренного употребления спиртного переживаются Весами тяжело, причем не только физически, но и морально. И все же употребление виноградного вина для Весов допустимо, ибо оно содержит необходимые им микроэлементы - йод, марганец и медь. Молодые вина (не старше 2-4 лет) предпочтительнее выдержанных.

СКОРПИОН (24 октября - 22 ноября) - Скорпиону нужно твердо знать свою меру. Состояние опьянения чревато для него многими неприятностями. Обычно сдержанный, он, потеряв контроль над своими мощными эмоциями, способен натворить себе столько зла, что может разрушить всю свою жизнь. Скорпиону лучше всего подходят либо игристые, либо ароматные, насыщенные вина. Шампанское и мускат - по рюмочке, вот оптимальный вариант для праздничного настроения.

СТРЕЛЕЦ (23 ноября - 21 декабря) - Стрелец пьет с удовольствием, и это серьезная опасность. Сколько талантливых Стрельцов пострадали от пьянства! Печень Стрельца плохо справляется с алкогольной нагрузкой. Тяготеет Стрелец к крепким выдержанным винам. В небольшим дозах виноградные вина ему не противопоказаны и, более того, являются источником усвояемого кремния, в котором организм Стрельца нуждается больше, чем представители других знаков Зодиака.

КОЗЕРОГ (21 декабря - 20 января) - Козерог - единственный зодиакальный тип, которому половина стакана виноградного вина перед обедом не только не вредит, но и активизирует его вялое пищеварение. Наиболее полезны для него вина, содержащие фтор: Рислинг, Токай. Опасности спиться для него не существует. К спиртному козерог относится довольно спокойно, ибо вино не приносит ему желаемого расслабления, как другим, находящим на дне рюмки забвение от своих забот.

ВОДОЛЕЙ (21 января - 18 февраля) - Водолеям следует относиться к спиртному с очень большой осторожностью, потому что алкоголь расшатывает и без того не очень крепкую нервную систему. В небольшом количестве шампанское и мускаты способны снять с Водолея стрессовое напряжение и, таким образом, считаться успокаивающим и расслабляющим средством.

РЫБЫ (19 февраля - 20 марта) - Требует спиртное осторожности и от Рыб, ибо они быстро привыкают к алкоголю. Кроме того, рожденные под этим знаком очень чувствительны к отравлению, болезненно переживают похмелье. Поэтому им следует разборчивее относиться к закуске. Им следует хорошо помнить последовательность пития спиртных напитков (от легких - к более крепким), не мешать белое вино с красным, не пить после более крепких напитков пиво и т. п.


Пошлый женский гороскоп, часть2

Среда, 24 Марта 2004 г. 23:48 + в цитатник
ДЕВА

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

КОЗЕРОГ

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН

Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.


Пошлый женский гороскоп

Среда, 24 Марта 2004 г. 23:48 + в цитатник
РАК

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.

СТРЕЛЕЦ

Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

ВЕСЫ

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

РЫБЫ

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.


Интересные привычки мужей...

Среда, 24 Марта 2004 г. 23:04 + в цитатник
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть.

А мой, когда посуду моет, упирается как ... хм ... в шкаф посудный головой ... забавно :) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил :) Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется :)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют :)

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша..." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А. А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бля.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо!"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает :) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета :) Вот ведь чучундра :)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер :) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло :) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь :)

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие :) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет :)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил :) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а" :)


--------------------------------------------------------------------------------

часть 2

Среда, 24 Марта 2004 г. 23:01 + в цитатник
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится :) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают :)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! :)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул :) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было :)

А мой спит только в шапке.

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса :) Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?

:) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая... Степень опьянения - выглядывает - Писю покажи! ну покажи... ооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!" И так весь вечер... мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи... и спрашивает - "А где мои брюки? Опять переложила?" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)


Дневник менеджера по работе с клиентами

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:23 + в цитатник
День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...

Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.

Господи, еще только обед!


продолжение, часть 2

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:22 + в цитатник
День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...

Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!

Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..


Бойскаут и дедушка. (Пьеса о вежливости)

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:19 + в цитатник
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Бойскаут: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Бойскаут: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... ;)

Как общаться с подчиненными!..

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:15 + в цитатник
ОСТОРОЖНО, ненормативная лексика!

Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Как сделать себя экстравагантным на работе

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:13 + в цитатник
Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.

Сладкая лесть

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:12 + в цитатник
Что бы покорить женщину, во многих случаях достаточно лишь почаще говорить ей комплименты. Качество комплимента зависит от исполнения. Чем чаще, тем лучше. В этом случае количество переходит в качество, и снова в количество, но уже девушек. Господа, тренируйтесь. (Девушки, говорить комплименты большой труд, хотя бы сделайте вид, что польщены)

Комплименты, коротко в прозе, без банальности и пошлости. Дезайте.

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребёнка, который знает только одно слово. ХОЧУ!
В таком виде и в ВУЗе? Тут же мальчики, им учиться надо. А ты? У тебя совесть есть?
Ёще один такой взгляд, и у меня не выдержит замок на джинсах.
Вот сюда, пожалуйста, на свет встань…ВААУУУУ!!
(Оценивая взглядом) Вот это ноги! Они не кончаются!
По сравнению с тобой Джоконда — доярка Гадюкинская.
Венеру Милосскую ваять надо было с тебя.
Твои губы такие аппетитные, давай на вкус проверим!
ВАУ! А это руками трогать можно?
К твоей фигуре обязательно нужно подобрать дорогой ресторан, лимузин и охрану.
Чем мне нравиться лето. И девушек вокруг больше, и одежда не сковывает движения.
Зря я на тебя посмотрел — теперь оторваться не смогу.
Я никогда не думал, что мальчиков можно завести лишь взглядом. Но у тебя получается!
Я знаком со многими красивыми девушками Универа, но знакомство с тобой я откладывал два года, как берегут лучшее вино в коллекции.
Всё же хорошо, что у нас такое короткое свидание — больше 20 минут счастья в день вредно для здоровья.
Если ты после такого взгляда не сделаешь контрольный, то тебя посадят за жестокое обращение с мужчинами.
Как ты восхитительна в бикини из морских брызг (только для нудистского пляжа).
Это не любовь с первого взгляда, это наркотическая зависимость с первого поцелуя.
А, на прощание я тебя целовать не буду… Я же не оторвусь!!!!!!
Какая изящная талия, для полной гармонии там не достаёт холёной мужской руки.
В лучах заката ваши ноги бесконечны.
Вот это ресницы!!! За метр к стенке не подойдешь!
Девушка, если вы чуть-чуть повернетесь, то нимб и крылья будут видны лучше.
Девушка, эти джинсы так соблазнительно обтягивают ваше совершенство…
Девушка, если распечатать все комплименты, которых вы достойны, то Россия останется без леса.

Приемы хождения...

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:11 + в цитатник
Зашел я тут на днях в метро (ну случайно совершенно получилось, машина сломалась внезапно, а попасть в одно место надо было до зарезу) и просто обалдел. Какой у них там бардак творится! Это - что-то, вам такое на дороге в кошмарном сне не приснится. А теперь по-порядку.

Разметка и знаки там отсутствуют как класс. Мне удалось найти только два знака. Пояснений нигде не нашел, поэтому назовем их "Туда не ходи" и "Сюда ходи". Хоть эти знаки и исключают двусмысленное толкование, народ на них все одно плюет и ходит там, где ему вздумается. Несмотря даже на то, что при отсутствии разметки положено проезжую часть пополам делить и только по своей половине двигаться. Так ведь где там - мотаются все где им ближе и удобней. Такого я там страху натерпелся, столько раз мне в лобовуху по моей полосе летели, сколько за 10 лет на дороге не каждый встретит. До сих пор перед глазами стоит мужик, размером с камаз, который мне в лоб из-за поворота вылетел. Как я от него увернулся - до сих пор не знаю. А в этих туннелях чертовых еще и обочин нет совершенно. Если с трассы вылетаешь, то не в кювет, а об стену. Больно, черт возьми. И самое главное - ментам местным на эти многочисленные и прямо-таки наглые нарушения наплевать. Никого они за них не штрафуют. Ну, да менты эти - отдельная песня.

Местные менты тоже оставили свой глубокий отпечаток (48-го размера) в моей и без того израненной душе. Начнем с того, что у них ни у кого бляхи с номером нет. А как прикажете на них потом жаловаться, если не знаете о них ничего? И палки у них не полосатые, а сплошь черные. И не машут они ими, движение не регулируют (от того и бардак такой там творится, ИМХО). А наглые какие - просто жуть. Остановили тут меня. Сплошные нарушения. Палкой мне не махнули, в свисток не свистнули, место для стоянки не указали. Вышли по-простому мне навстречу, когда я в левом ряду летел, тормозов с него сгоняя, окружили меня вдвоем и остановили таким образом. Как они не понимают, что стоим мы там и самый быстрый ряд тормозим. Ну да, пусть это на их совести будет.

Начали они стандартно: "Ну и куда же мы так летим?". Я даже сначала отпираться хотел и отмазы всякие придумывать начал, типа ограничений скорости не было, поток плотный, а докажите, что скорость моя и т.п., а потом вижу - а радара-то у него нет, и предъявить он мне ничего не может. Тут я обрадовался, и на радостях ему и выдал, дескать приказ министра нарушаем, не представляемся, тормозим вне стационарного поста, да еще и причину остановки не говорим. Нехорошо, мол, можно и на жалобу с моей стороны нарваться. Смотрю только, как-то он весь побагровел и с трудом сипит "Ваши документы". Я ему вполне резонно замечаю, что просто документы проверяют на стационарных постах, а в чистом поле (это я загнул, конечно про поле, хотя в туннеле остановка вообще запрещена) я вообще останавливаться не обязан, может они и не милиция вовсе, а даже наоборот - бандиты замаскированные. Вот сейчас почешу я дальше и на ближайшем посту про них расскажу.

Смотрю, тот, что багровым был стал каким-то фиолетово-пятнистым. А напарник его к разделительному заборчику прислонился и шарит на груди у себя, вроде воздуха ему мало (воздух у них действительно какой-то спертый и бомжами воняет), но постепенно руки все ниже опускает и шарит уже на животе. Я этому значения не придал, а зря. Посчитав инцендент исчерпанным, я развернулся и хотел уж было дальше себе двигаться, как вдруг получаю сильный удар прямо по тому плечу, которым я в стену недавно въехал. Больно-то как, черт подери. Это напарник мента, гад, палку свою черную на поясе нашарил и ей меня отоварил без лишних слов. Видно, сравнение с бандитами ему не понравилось. Тут и второй слегка оклемался. Скрутили они меня вдвоем и в отделение к себе потащили. (хорошо, эвакуатор не вызвали, а то бы еще и этим шакалам платить пришлось). Дальше - неинтересно. Проверили они у меня документы (причем - только паспорт, ни на права, ни на ТО и медсправку даже и не взглянули), все оказалось в порядке. Хотели уж было сопротивление работникам милиции мне пришить, пришлось соткой откупаться. Все, блин, больше с этими гадами спорить не буду, дикие они какие-то, сразу своей палкой заехать норовят. У них, небось, белая краска с палок от частого употребления не по назначению стерлась. Хотя, с другой стороны, непонятно, на что они там вообще живут. За скорость не штрафуют, за знаки не штрафуют, за встречку тоже не штрафуют. Из всех документов проверяют только паспорт. Они, наверное, и злые там такие, что голодные вечно ходят (мечтательно: вот бы туда гаишников проштрафившихся направлять, чтобы они движение регулировали, но проверять только паспорт могли).

Что же касается простого народа, то ведет он себя гораздо хуже, чем на дороге. Про то, что на встречку полно уродов вылетает - я уже говорил. Про поворотники при перестроении вообще никто не слышал, да и нет их ни у кого. Я сначала моргал по-привычке, но потом плюнул на это. Все равно оценить это некому. Ведь даже элементарные вещи никто не знает. О ментах втсречные не предупреждают. По левому ряду помойки всякие ползут с прицепами. И дорогу не уступают, хоть обморгайся весь сзади. Я уж в конце озверел окончательно - бибикать им начал громко. Подействовало - разлетаются с дороги только так. Правда, пару раз бабки с прицепами от неожиданности поперек дороги разворачивались, приходилось на встречку вылетать, чтобы от ДТП уйти. Так что, я бибикать перестал - ну их нафиг, впаяюсь еще ненароком. И еще, при столкновении народ ментов не дожидается, чтобы ДТП оформить, а сразу разбегается. Ну, может ругнутся пару раз при этом, или наоборот - извинятся друг перед другом. Может, это из-за того, что ментов боятся? Странно. Мне вот тут один гад сундуком своим грязным штаны испачкал. Если по крупному с ним разбираться - то штанина под замену, ну или хотя бы полная перекраска штанины - точно. А ежели по-мелочи и на месте, то хоть на стирку денег бы дал, чай это не бесплатное удовольствие. Да только где там - растаял, гад в тумане и ищи-свищи. Даже не извинился. Хотел я на него заявить, мол с места ДТП скрылся, да свидетели все убежали давно, а новая толпа меня чуть не затоптала. Да и найти его почти без шансов - номеров ни у кого нет (блин, ну что за бардак у них там), модель его я не знаю, да и цвет толком не запомнил. В общем, плюнул я на это дело и дальше полетел.

А как у них там со строительством дела обстоят - это вообще песня. Ну Лужок, ну учудил. Прикиньте - шоссе всякие радиальные есть (радиальные линии по-ихнему), Садовое кольцо есть (они его просто кольцевой называют). МКАДа - нет. Да, да, МКАДа - нет. Как они без МКАДа живут - убей бог, не знаю. Так Лужок вместо МКАДа решил третье кольцо сразу строить. Не, у него с этим третьим кольцом совсем кепка поехала. Еще МКАД не построил, а третье кольцо уже начал.

В общем, вот так вот дела обстоят в этом метро ихнем. Кто не верит - сами сходите проверьте, только без меня. Я туда больше ни ногой. Хватит, здоровье - дороже.

Как сделать...

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:08 + в цитатник
Очень серьезные вещи. Приведенные ниже вещи очень серьезны. Они были разработаны мощнейшими психологами нашего космического института. Вещи, эти нужно распечатать на бумажке и подсунуть соседу, в ситуации когда категорически запрещено смеяться и у него появиться возможность стать просветленным. 70% подопытных достигали моментального ментального просветления. Метод этот носит название «МАССИВНАЯ АТАКА».

ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ЛЮДЯМ С ПСИХИЧЕСКИМИ ОТКЛОНЕНИЯМИ, СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ ИЛИ ЛЮДЯМ НАХОДЯЩИМСЯ ПОД ВОЗДЕЙСТВИЕМ ПСИХОДЕЛИКОВ ЧИТАТЬ НАПИСАННОЕ НИЖЕ СТРОГО НАСТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!!

Как сделать тайник.

Что бы устроить себе небольшой тайничек. Нужно найти спящего жирафа, дрелью просверлить у него в голове дырку. Потом в дырку сложить свои секретные специальные вещи.

Как вынести зверей из зоопарка.

Прийти в зоопарк с ножиком и отрезать от медведя маленький кусочек. Кусочек унести с собой в кармане. Затем прийти еще раз и отрезать еще один кусочек. Так по кусочкам за несколько лет можно вынести всех зверей из зоопарка.

Что можно делать с обезьянкой.

Напоить водкой обезьянку. Бить сапогами пьяную обезьянку по животу и по морде. Бросить пьяную обезьянку в Неву и смеяться. Поджечь пьяную обезьянку и крутить ее, горящую, над головой за хвост. Научить пьяную обезьянку разговаривать, а затем поджечь. Получится горящая, говорящая обезьянка. Научить обезьянку трогать себя за попу, а потом наказывать ее за это. Заставить говорящую обезьянку притвориться спящим жирафом и просверлить у нее в голове дырку, а потом устроить там тайник. Использованную пьяную обезьянку нужно сварить, мясо съесть, а остатки засушить и скурить.

Всю жизнь жить и не работать.

Прокрасться ночью с ножиком в зоопакр (это я так замаскировал слово зоопарк, что б никто не догадался). Выпотрошить верблюда и залезть в него. Всю жизнь делать вид, что ты верблюд и есть тертую морковку с яблоками нахаляву.

В Музее.

Кричать в музее. - Помогите! Помогите! Там пьяные карлики дрочат на Шишкина!

Макдоналдс это весело и вкусно.

Нужно прийти в вышеупомянутое заведение и занять такой столик, чтобы продавец не мог на вас смотреть. Потом нужно заказать четыре гамбургера и уйти с ними на свое место. Гамбургеры эти аккуратно сложите в мешочек и через несколько минут подойдите снова к продавцу. Если вы новичок, то для того, чтобы справиться с непростой актерской задачей, вам потребуется последовать рекомендациям Константина Сергеевича Станиславского, и вести с самим собой внутренний диалог. В тот момент, когда вы в очередной раз подойдете к продавцу, ваш внутренний диалог должен выглядеть примерно следующим образом: не хватило, пришел за добавкой, очень весело и вкусно. Вы заказываете еще два дополнительных гамбургера и преспокойно отправляетесь на свое насиженное место. Гамбургеры снова убираете в пакетик. Ждете. Идете к продавцу. Внутренний диалог. Три гамбургера.

Насиженное место. Снова пакетик. Снова к продавцу. Диалог. Пакетик. Ждете. К нему. Обратно. К нему. Обратно. К нему. Обратно. Потом заказываете пятнадцать гамбургеров. Потом двадцать четыре. Потом три. Потом одиннадцать. Пять. Два. Один. Шестнадцать. По возможности опорожняете пакетик в туалете. Четыре. Три. Один. Пять. Потом садитесь на видное продавцу место. Заказываете четыре гамбургера и на глазах у продавца поедаете их. Потом снова подходите к продавцу и делаете очередной заказ. Недоумевающий продавец отходит за гамбургерами и в этот момент вы незаметно суете себе два пальца в рот. Продавец подходит к вам, а вы блюете на него гамбургерами.

Всю жизнь жить и не работать 2.

Прокрасться вечером с ножиком в Макдоналдс. Выпотрошить продавца и залезть в него. Всю жизнь делать вид, что ты продавец Макдоналдса и, что тебе весло и вкусно.

Кирпич. Оружие самообороны!

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:07 + в цитатник
Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Hет, Hет и еще раз Hет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
Кирпич не травит газ.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не даёт осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Hовый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

Способы разозлить своих ближних

Четверг, 18 Марта 2004 г. 18:04 + в цитатник
Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
Подпевай в опере.
Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
Научись подражать звукам факса и модема.
Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
Скрепляй степлером лист точно посередине.
В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
Сигналь и маши рукой незнакомцам.
В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого :))
ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
пиши только маленькими буквами
пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
Развей у себя неестественную боязнь принтера.
Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
Интересуйся у собеседника, какого он пола.
Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.


Поиск сообщений в Nastena-slastena
Страницы: 18 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь