-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nastena-slastena

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2003
Записей: 370
Комментариев: 189
Написано: 666


я снова работаю!!!!!!!!!!

Вторник, 02 Марта 2004 г. 00:49 + в цитатник
меня взяли точней прегласили на работу в алькар, прикольно там однако, только шумно и звонят одни дауны, мля я и то больше знаю чем те которые звонят телефон разрывается на части и 10 человек не справляются иногда, жуть прям какая.......а так колектив врод не че, дружный и веселый, а так же приколный, люди добрые,главное что б это не было ошибкой моего первого мнения...вот мне нравится!!!!!!!!!!

****Дождь**** Дождь идет, дождь

Вторник, 24 Февраля 2004 г. 04:42 + в цитатник
****Дождь****
Дождь идет, дождь стучится по крыше
Дождь идет - это послано свыше
И меня ты нашел под дождем
Под дождем, мы стояли вдвоем
Говорили про любовь
и больше не о чем
Дождь пройдет, а любовь -
навсегда
Ну а вдруг утечет как вода?
Ты ушел и окончился вечер
Помню все наши встречи
И где были вдвоем
Майсикй день, неба первые слезы
Он идет, он подарить мне розы
Мальчик дарит мне розы
Только не забыть мне
Все наши встречи


********
Там,где кончается река,
Где как снегом облака
Укрывает небосклон
Там, хочу тебя забыть
Не хочу тебя любить
Пусть забудется мой сон
Там, забуду я тебя
Посмотрю в глаза луне
Обрету я с ней покой
Но, где же это " там "
Я хожу по городам
А за мною образ твой


****Ветер желтой луны****
Сильный ветер желтой луны
Разметал по шоссе листья клена
Разметал мои мысли
все запутал и смешал
Сильный ветер в этой ночи
Он сыграл на гитаре не громко
от него тихо дрогнули струны
Это ветер свободной любви
Сильный ветер желтой луны
это он все смешал и запутал
И унес все слова моих песен
По дорогам ноты мелодий
Колыбельную девочки-хиппи
Сильный ветер желтой луны


****Не обещай****
Не обещай остатся верным
Ведь, то что скажешь - это ложь
И я доверчева , наверно,
И ветра в поле не найдешь
Не обещай, не обещай
Мне сети прошлого-оковы
Не обещай меня любить,
Но ты твердишь мне снова
Горячий шепот твоих губ
Мне обещает быть любимой,
Но разве во спасенье ложь
Мне так была необходима
Подруги шепчут мне о том,
Что ты до гроба верен будешь,
Но говорю не обещай
Ведь знаю, что ты меня забудешь
Нам датский принц сказал о том,
Что клятвы те что устарели
Мы так торопимся давать,
Чтобы нарушить их скорее


****Все для тебя****
Я хочу написать тебе песню,
Что бы ангелам стало завидно,
Что бы море лучилось в пространстве,
Что бы сквозь желтый хрусталь мелодий
Лучиком света были слова этой песни
Я хочу подарить тебе небо,
Бесконечное зведное поле,
Где дорожкою - Путь Млечный будет
И ты шел по нему через время,
Я хочу подарить тебе счастье,
Как слезу уходящего лета,
Буд-то радуги тон перелива,
Чтобы ты на конец таки понял
Ну не можем мы так в ОДИНОЧКУ


****Не думай о завтра****
Не думай о завтра
Когда влюблена
Ведь так соблазнительно светит луна
И пусть все равно ты сегодня одна
Не думай о призрачном завтра,
Оно не наступит
Расветне прийдет
Когда за окном кто то вместе идет
И пусть все равно ты сегодня одна
Не думай, не думай о завтра
Ведь только однажды
Ты любилаего
И если уж ты унего не одна
И если любовь все ж сильней ничего
Не думай о призрачном завтра

*********
Ты уходишь в ночь
Где неоновые блики.
Ты уходишь в эту ночь
Делай то, что ты захочешь
Днем трудней, чем ночью
Нужно подбирать слова.
Все укутала как дымкой
Смыла день, Старушка - ночь
Завтра снова будет утро,
Даже если ты не хочешь
Умирать ведь очень просто,
А попробуй поживи.
Все спешат к своим проблемам
Все хотят свой след оставить
на листе Бумаги - жизнь,
Ты прийдешь, но будет поздно
В дом, где ты уже чужой.


***********
И пусть он не надеется,
Что жизнь твоя не клеется,
Что по весеним улочкам
ты бродишь словно тень
Он сам еще помучится,
Все у тебя получится,
И в жизни и в любви
Его забыть ты сможешь скоро,
но не забудет шумный город те слова,
Что он шептал прощаясь,
К твоим мечтам не обращаясь,
И только кругом шла за чем - то голова,
Ты для него игрой была
Его любовь прошла,
И он остался сам,
Любви забытой нет грустней,
А жизнь его - игра страстей,
И пусть он не надеется,
Что ты опять прейдешь.

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 23:56 + в цитатник
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!

- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошел к нему.
- Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля, который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...
- Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я, а новый явится дней через десять...

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Первая заповедь студента:
Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора.
Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Муж - жене:
- Дорогая, хочешь космической сгущенки?
- Хочу...
Тыкает ей в рот членом: - Соси!
- Так это же член!?!...
- Не член, а тюбик - соси скорей!

Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Путана:
- Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!

- Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?

Один друг спрашивает другого: - Ты сколько денег

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 23:49 + в цитатник
Один друг спрашивает другого:
- Ты сколько денег от жены прячешь?
- Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.

Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине.
Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
- 50 баксов!
- А если секс с извращениями?
- Я не согласна!
- А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
- Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

Встречаются две подруги. Одна, восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень. Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает. Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 23:44 + в цитатник
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки



- Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!... Провинциалы!


Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу


Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Берем чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов евро. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Жена - мужу:
- Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!
- Ничего! Я его сейчас чесноком перешибу!!

В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 23:40 + в цитатник
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.


Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано:
"Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать.


Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
--------------------------------------------------------------------------------

я ушла с работы.......

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 16:11 + в цитатник
мда.... бывает и по хуже чем просто послать своего хозяина на х........
как мне с одной стороны хорошо и как мне плохо с другой................
но тем не мение все пройдет и работа бутет и все остальное...........эх с кем не бывает, да со всеми такое бывает когда шеф садится на голову и ножками мотыляет..........все наладится и я в это верю...............

К врачу приходит на прием помятый трясущийся

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:42 + в цитатник
К врачу приходит на прием помятый трясущийся мужичонка:
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну что ж, назначим вам уколы, процедуры, вылечим вашу белую горячку, перестанет он вас преследовать.
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается: - Аааа!!! Опять ты, маленький серый человечек!!


Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского


Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.


*Басня Крылова Муравей и стрекоза*
Попрыгунья стрекоза
Лето целое пропела
Оглянуться не успела
Бла, бла, бла
Короче, а потом ударили морозы -20,
и оба замерзли нахрен


За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.


- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!


"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жен Абдулы и говорит:
- Значит так, барышни, делаю выстрел в воздух, все оборачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, всунул, и говорит:
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо.
Проходит дальше. Всунул:
- Как звать?
- Зуфра.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчитай.
- Хорошо.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- А ты что здесь делаешь?
- Стреляли...


Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.


В своем ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!"


Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.
--------------------------------------------------------------------------------

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, я похожа на

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:37 + в цитатник
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

- Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон!
- А что было дальше?
- А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.


- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...


Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!


Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!


Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Один новый русский просит своего друга, тоже

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:30 + в цитатник
Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!



- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!


Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!


Стоят два парня у дверей общежития студенток. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "Тени колец тут!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "Тут целок и нет!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение с заду наперед прочитают!
Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую строку: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше пойдем отсюда, потому что по их правилам не очень-то ласково получается: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".



Три бутылки самогона в пакете с надписью: "Полный пакет решений Мiсrоsоft".

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:22 + в цитатник
Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!




Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!



Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис":
наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.



Словарь:
Попадья - снайпер женского рода.

Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:19 + в цитатник
Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!


Словарь:
Выкидыш - парашютист.


Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.


Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет.


- Але-на это я-на...
- Извините, здесь Алена не живет!
- Слышь, я так разговариваю-на.

Идет экзамен в институте. Студентка за последней

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:17 + в цитатник
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:14 + в цитатник
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс"

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:13 + в цитатник
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

Новая сказка про курочку Рябу: Снесла курочка

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:11 + в цитатник
Новая сказка про курочку Рябу:
Снесла курочка яичко. Дед биб-бил, не разбил; баба била-била, не разбила...
Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...снова не разбилось!!!!
Плачут дед с бабой, а курочка и говорит:
- Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?

Времена СССР. На крыльце правления колхоза сидит

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:09 + в цитатник
Времена СССР. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спращивают:
- Чего плачешь?
- Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою - больно, вот и плачу!
- А чего смеешься?
- Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек,

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:06 + в цитатник
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну *б твою мать...



Процитировано 1 раз

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 02:06 + в цитатник
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...

мля долбаный инет!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 01:26 + в цитатник
мда не чего хорошего не получилось, хотели побегать вместе и в этоге все злые и заебаные глюками инета то выкенет, то шмот с перса снимут,то еще какая нибудь дрянь...............наигрались досхочу не че не скажешь...............присдец................ к черту.....................


Поиск сообщений в Nastena-slastena
Страницы: 18 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь