-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nastena-slastena

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 666


Погуляла в парке с малой, покатались не кузяво,

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 13:38 + в цитатник
Погуляла в парке с малой, покатались не кузяво, веселились от души, все прикольно, только есть одно большое "НО", потерять я умудрилась, свой мобильный телефон, а точней сказать свою карточку и Лехин телефон, настроение теперь испорчено на долго чего теперь делать не знаю и знать не желаю, проще так не думая, просто забыть что у меня была мобила, плохо мне теперь чувствую себя виноватой, каждый раз когда вспоминаю плакать хочется, незнаю, что мне делать вроде пока не думаю что я ее потеряла вроде не чего, даже улыбнутся не трудно, все успокаивают, а мне только хуже становится,вот не знаю чего можно с собой зделать чтоб попустило............

просто молния............сколько силы в этом

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 07:06 + в цитатник
просто молния............сколько силы в этом природном явление...........

утро на берегу моря..................

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 07:03 + в цитатник
утро на берегу моря...................

утро в лесу на лесной дороге.................вот

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 07:01 + в цитатник
утро в лесу на лесной дороге.................вот так выглядит солце когда просыпается..............

еще одно солнышко на закате дня................

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 06:59 + в цитатник
еще одно солнышко на закате дня.................

обалдеть.............дерево(самое обычное),

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 06:57 + в цитатник
обалдеть.............дерево(самое обычное), солнце(как всегда красивое), в итоге просто офонареть получается.............

сколько силы в этой волне...............

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 06:54 + в цитатник
сколько силы в этой волне................

нашла толпу прикольных открыток с природой........

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 06:53 + в цитатник
нашла толпу прикольных открыток с природой...............осталось дело за малым придумать к ним стихи.............или хотя бы у писателя у кокого-нить повзоимствовать............уж больно они мне понравились....................например эта обалденный закат.................по жизни не каждый день такой увидешь.......................я в ох..., от пейзажей

Ио сопестиоп или коварный процессор.

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 13:06 + в цитатник
Два дня из жизни программиста, или реальный ужастик...

Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю сейчас чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по форумам разнообразмым и в аську, конечно! К своей далекой, но верной любимой Юлии из Таганрога. Покачатся в кресле, покрутится по сторонам - тишина и благоать окружала меня со всех сторон - народу никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а бухгалтер неизвестно какой категории. другими словами говоря - тьфук на ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды, успокоился - нет! Все-таки - программист!

Прогрммист!

Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из зеркала смотрящая.
Ахнул и замахнулся бвло на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор прекрасному утро. Как ржавый, давно просроченый нож и в самое сердце без смазки.
- Нужен! Срочно! Програмы не грузятся. Предприятие терпит громадные убытки: на всех мониторах надпись на английском: Кажется: А может на немецком: ио сопестиоп! Ну, ио, понятно - исполняющий обязонности. А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой?
-So pest oip? Это на сраро латинском - "пить надо меньше", - пошутил я.- Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте! Даже взглядом.
-Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали мне из трубки.
- Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого ранья настроение портите.
И понял: - Отмаза не прошла. Утро испорчено. Юлька, прости, не судьба нам время рядом провести!
Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку вызова, что метрах в трехста от кресла, а в голове импульсами бьет: ио сепистиоп, ио сепистиоп: Может, бухгалтера с утра по раньше без меня водки обожрались, и на мужика потянуло?
Мысленно я оглядел себя с ног до головы и подумал: почему бы и нет? Если на меня даже мухи с превиликим удовольствие садятся и на отмашку не реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнит? И еще более увереным шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного тестирования предлогался. С трех месячным испытательным сроком.
На самом деле, он давно уже закончился, но я, во время это обнаружив, переставил на клиенте винду под другим пользователем. Но и под новым именем временая лицензия должна была скоро закончится. Скоро, но никак не сегодня!

Продолжение можно прочитать тут(очень прикольно):http://seabreeze.vov.ru/brat5/story/2day.html

Что подарить компьютерщику?

Среда, 21 Апреля 2004 г. 23:32 + в цитатник
(советы верным подругам)

Если.....
...вашлюбимый человек, прийдя с работы, кричит не "Дорогая, где ужин!?!?", а "Ты видела новый обзор на iXBT" или "У меня сегодня такой глюк интересный случился...", утром, до того как пойти в туалет,он включает компьютер,а вечером это последнее, что он выключает...
...и вас уже не пугают фразы типа "всю ночьтрахался с этой проклятой мамкой", не мешает спать гулдесетка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размереное щелканье клавиатуры даже убаюкивает...
...ваш телефон занят круглосуточно,его потертые джинсы на известных местах несут следы долгих и глубоких раздумий, в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментариями "смотри, какая класная штуковина", а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши...
...иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли,которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже - скорей всего, менял какаю-нибудь труднодоступную запчасть в сервере...
...показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле комьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением "смотри,какой корпус классный" и вы знаете, что вовсе не о девушке...
...в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтатильным, и руки подергиваются в попытке нащупат клавиатуру а ноги сами несут прямо к двери...
....поздравляю, вы живете с компьютерщиком!
Не важно, программист он, сисадмин, дизайнер или начальник отдела АСУ. Если вы живете в России, то весьма вероятно, он успешно совмещает все эти и многие другие функции. Он компьютерщик, и это - диагноз.
Болезнь неизлечима, и, более того, - весьма заразна. Но с этим - можно....
Наивны те женщины, которые полагают, что для удержания компьютерщика достаточно вовремя положить ему сосику с пивом и изредкасмахивать с него пыль. Доставить ему истинное наслаждение очень просто и неимоверно сложно одновременно. Удачный повод - любой праздник, будь то день Святого Валентина или 23 февраля, Новый год или День рождения.
Нет, его душу не тронут ни бритва, ни туалетная вода от Hugo Boss,ни новая рубашка (а чем старая плоха?), ни даже собственноручно вами вышитая салфеточка "чтобы прикрыть эту страшную железяку в углу". Ну,в крайнем случае - электрическая зубная щетка, но только такая, которую можно подключить к компьютеру, чтобы она сама заказывала посредством Интернет закончившуюся зубную пасту:)))
Итак, чтобы по- настоящиму порадывать компьютерщика, нужно сделать ему сюрпризи купить высокотехнологичный (проще говоря компьютерный)подарок. Это очень просто. Но подарок должен ему действительно понравится. Но это уже горозда сложнее.

Дальше можно прочитать здесь:
http://seabreeze.vov.ru/brat5/story/podarok.html

сижу на работе, а делать не чего не хоцца делать

Среда, 21 Апреля 2004 г. 12:13 + в цитатник
сижу на работе, а делать не чего не хоцца делать все надоело............хоцца спать, погулять и попить пиво..........скоро караул кричать буду.............свободу попугаям............пиво животам............прогулку ногам.......все понеслась душа в рай сидишь и только мечтаешь, а том как класно на природе..............осталось только головой об стенку бится.........больше делать тут не чего..........за@#ли сццуки не грамотные сам скоро таким станешь............ну вот еще один дебил пзвонил не компитетно, мозги ему вправить нуна или драйвер поменять между компом и стулом........мля зла не хватает.........все пойду напьюсь...........вечером завтра до поросячего визга нервы буду успокаивать................НАДОЕЛО.........я себя чувствую одиноко и это так меня напрягает.............мне становится очень грустно и печально...........и поговорить не с кем.............и опять сегодня астка не работает............вообще повесится токо осталось............все не могу я себя сейчас алеть начну и не здержусь заплачу............а ведь на работе..........не красиво получится сижу, сижу и вдруг не с того не с сего зареву во приколится народ.............ненавижу людей они все сволочи.............поубивала бы всех без разбора............

Дневник сисадминак.....

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 19:31 + в цитатник
Понедельник.

8.05
Позвонил пользователь и сказал, что забыл пароль. Я посоветовал ему воспользоватся системой восстановления паролей под названием FDISK. Тупой до безобразия пользователь горячо поблагодарил меня за помощь и положил трубку. И как мы позволяем таким людям водить машину или участвовать в выборах?
8.12
Позвонили из финансового отдела и сказали, что не могут получить доступ к базе с отчетами. Выдал им Стандартный Ответ Системного Администратора #112("А у меня все работает").Пусть помучаются, а я пока отключу свою кофеварку от UPS и включу обратно сервер. Одним счастливым пользователем больше....
8.14
Пользователь, звонивший в 8.05, заявил, что у него ошибка "Error accessing Drive 0". Ответил ему, что это проблема ОС и перевел звонок на программиностов.
11.00
Относительно спокойно последние несколько часов. Думаю, пора опять включить мой рабочий телефон в розетку, чтоб позвонить своей девушке. Не услышав от нее предложения попить пивка на футбольном матче, перевел звонок на наших сантехников в подвале.
11.34
Звонил еще один пользователь (они что,никогда не учится?). Просит изменить права доступа к базе данных со статистикой по персоналу, чтобы никто кроме них не мог посмотреть эту информацию. Нет проблем. Изменил права доступа. И добавил Макрос@MailSend для автоматической отсылки отчетов всем сотрудникам компании.
12.00
Обед.


Продолжение читайте тут:http://seabreeze.vov.ru/brat5/story/sysadmin.html

Легкая добыча. Как соблазнить замужнюю женщину!

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 14:38 + в цитатник
Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?

Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.

Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.

БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:

1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.
2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: "А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?" Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
3 НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой "Вятка-полуавтомат". Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
4 И, наконец, самое главное, большое и категорическое НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами.

Дальше прочитать можно здесь:http://www.dix.ru/4899.2

С крыши небоскреба сорвался человек...

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 14:15 + в цитатник
С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:

- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.

Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.

- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...

Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.


Дальше можно прочитать тут:http://www.dix.ru/4729.2

Утро, блины и Эротика... ;)

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 13:51 + в цитатник
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать...

Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...

Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать...

Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге...

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.



P:S: мораль сей басни такова, не делай мужу(любимому) минет когда он готовит завтрак.........лучше это отложить на потом..........

Про Марусю.........

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 13:46 + в цитатник
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.


Продолжение можно прочитать здесь:[url]http://www.dix.ru/4947[/url]

Малыш и Карлсон...

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 13:34 + в цитатник
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. Глава 1. (ПРОЛОГ).

Было это в Швеции, а точнее - в славном городе Стокгольме в не слишком незапамятные времена. В таверне "Рай Каннибала" сидел некий волосатый субъект , известный всей округе под зловещим именем МАЛЫШ. Люди его побаивались, ибо он был жутким наркоманом и алкоголиком, а рассказами о его ночных прогулках по кладбищу с бензопилой и лопатой заботливые няни пугали на ночь маленьких непослушных шведских детишек. Малыш сидел за столиком, методично опустошая восемнадцатую банку пива, как вдруг к нему подсел странный гражданин весьма антитрезвого вида и почему-то с вентилятором на спине.
- Можно тут у вас приземлиться? - поинтересовался он и, не дожидаясь ответа, плюхнулся на стул, опрокинув сразу три банки пива.
"Альтернативщик," - подумал Малыш.
"Хорошее пиво," - подумал гражданин и представился:
- Я, чисто, Карлсон - чувак в полном расцвете сил.

Что такое "полный расцвет сил", Карлсон и сам толком не знал, но Малышу сообщил, что это такое состояние души, когда организму нужно как можно больше пива. Это известие Малыша немного огорчило, т.к. от денег, отнятых у бомжа Свантессона, осталось только пять грин.
- У меня больше денег нет, - сказал Малыш, - может пойдем, потрясем бабулек у метро?!
- Нет, непонтово! - отпарировал Карлсон, - давай лучше завалимся ко мне, у меня всегда найдется лишний ящик пива
- Ладно, идет! А ты на тачке? - спросил Малыш, которому влом было тащиться пехом.
- В какой-то мере да,- они вышли во двор, где стоял красно-коричневый вертолет в синий горошек с полупедальным приводом.
- Альтернативно, - подумал Малыш, недоверчиво забираясь внутрь.

Изнутри вертолет был обклеен плакатами PANTERA и ROLLINS BAND и казалось, что из каждого угла сейчас вылезет сразу по два зловещих Генри Роллинза с вытатуированными на спинах солнышками и все они заорут что-нибудь на чисто английском языке.

Вертолет плавно парил над крышами, распугивая ленивых голубей и не менее ленивых кошек. Карлсон слегка вспотел от постоянного верчения педалей, но утешался мыслью, что дома его ждет вожделенное пиво. Наконец машина приземлилась на одну из крыш; при этом у вертолета отвалилось одно колесо и полвинта. Карлсон не обратил на поломки большого внимания и, гаркнув:

"Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты тоже заходи!" - прямо в ухо Малышу, проследовал к огромной дыре в крыше.
"Нехилая нора," - подумал Малыш, все еще оглушенный, и нырнул внутрь. Карлсон уже успел включить свой Panasonic 68 года выпуска, из которого через шум, помехи и шипение доносились приглушенные вопли, отдаленно напоминающие Obituary.
Друзья моментом залили внутрь пол-ящика пива, оставив другую половину напотом.
- Может кислотой закинемся? - предложил Малыш, задумчиво глядя на дымящийся в углу Panasonic.
- Есть маза, - согласился Карлсон, доставая из кармана синенький квадратик.

Закинувшись, друзья пошли прогуляться по крышам, мотивируя это тем, что на воздухе глюки крупнее и отборнее. Но! Они совсем забыли о пожарной безопасности, не выключив Panasonic. Ведь даже ребенку известно, что в 68 году во все мафоны встраивали функцию самоуничтожения, а у Карлсона она полностью совпадала с автостопом. Домотав Obituary дряхлый мафон на придумал ничего лучшего, чем взорваться и поджечь крышу своими горящими останками. Малыш и Карлсон, естественно, ничего не заметили и сидя на краю крыши смеялись над ездившими внизу красными машинками. Вдруг из одной машинки вылезла лестница и целеустремленно поползла на крышу, по ней карабкались какие-то людищки.
- Карлсон, у тебя что, осталось пиво? - спросил Малыш.
- Нет, совсем не осталось ...
- А какого хера ты тогда позвал пожарников?
- Каких пожарников? А, этих ... да они, вроде, уже ершиком побаловались - видишь двое уже с лесенки упали.
- А вон еще трое лезут! Настойчивые какие-то,- сказал Малыш и заорал пожарникам - "У нас нет пива!". Но они не слушались.
- Вот что, Карлсон, давай в них бутылками швырять, - предложил Малыш.
- Давай,- и Карлсон прицелился, - Прицел 120, Огонь !!! Один готов! Заряжай! Еще один!...

Дальше можно прочитать на этом сайте:http://www.dix.ru/4041.2


просто прикольно и красиво...........

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 23:03 + в цитатник
просто прикольно и красиво............

от обезьяны.................к обезьяне за компом..

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 23:01 + в цитатник
от обезьяны.................к обезьяне за компом..............

такой большой, а в сеть попался..............

Понедельник, 19 Апреля 2004 г. 22:59 + в цитатник
такой большой, а в сеть попался..............


Поиск сообщений в Nastena-slastena
Страницы: 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь