-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nastena-slastena

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2003
Записей: 370
Комментариев: 189
Написано: 666


Хохляцкая мазанка. Мама делает галушки, отец

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:25 + в цитатник
Хохляцкая мазанка. Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет пальцем в носу.
Дочь спрашивает: "Мама, а голубой - это кто?"
Мама отвечает: " Голубой - это...это...это, ну... это... урод!"
Отец (не отрываясь от газеты):" Не у рот, а у жопу!!!"

Мужик многословен..

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:22 + в цитатник
:)

Настоящий мужчина должен иметь жену и любовницу

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:21 + в цитатник
Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками.Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.
А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:

1. Надо чаще менять любовниц
"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.

2. Следите за собой во время телефонных разговоров
Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"

3. Не вызывайте подозрений
Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.

4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы"
Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часы\трусы\мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов\трусов\мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часы\и т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).

5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще.
Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.

Удачи вам!


Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:19 + в цитатник
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо.
- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.
- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений.
- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.
- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать …
- Смеешься - догадалась брюнетка.
Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит…
Шутит-то шутит, но…
Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…
Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.
После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии.
Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ…
Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал втравматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе.
Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию.
Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.


Шокирующая правда о «Макдоналдс»

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:18 + в цитатник
Несколько фактов о транснациональной корпорации.

Несколько лет немецкий журналист Эрик Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов. Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком.
Итогом многолетней работы публициста стала скандальная книга «Нация Фастфуда».
Именно на основе этой книги составлена эта мини-памятка.


20 фактов о Макдоналдсе

1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001- -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.

2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в «Макдоналдсе».

4. «Макдоналдс» потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы — немного меньше, чем фастфуд «Кентукки фрайед чикен».

5. Специально для «Макдональдса» выведена порода кур с огромной грудью, «Мистер МД». Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, «Чикен Макнаггетс». Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

6. Золотые арки «Макдональдса», по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ. Это «пара огромных грудей» матушки Макдональдс…

7. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в «МД» появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют «библией Макдональдса».

8. Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

9. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием «духа команды» у юных работников. Уже давно менеджеров «Макдональдса» учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

10. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся в своих кафе 200 000 человек.

11. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из «Бюргер Кинга» в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах… Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

12. Вкус картошки из «Макдональдса» нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в «Макдональдсе» сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное «натуральный ароматизатор». Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно…

13. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах «Технология пищевой промышленности» и «Инжиниринг еды». То, что мы там едим, за последние 40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

14. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку. Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без химических заводов.

15. Кроме вкуса продуктов для «Макдоналдса», компания «Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез» производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая «Бьютифул» «Эсти Лаудер» и «Трезор» «Ланкома». А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.

16. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.

17. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

18. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

19. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -- первого звонка от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.

20. Ожирение -- вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -- сегодня они стали как все.

А мог в обезьянник попасть.

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:17 + в цитатник
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!

Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:11 + в цитатник
Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.

(Галоши.)




Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.

(Хор.)




У какого молодца
утром капает с конца?

(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)




Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?

(Александр Матросов.)




Висит груша - нельзя скушать.

(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)




Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?

(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)




Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

(Не смотреть вниз.)




Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?

(Камнеежка.)




Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?

(Камнеежка. Он и деревья ест.)




В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.

(Киносеанс.)




Что у Адама спереди, а у Евы сзади?

(Буква "А".)




Почему в Париже девки ходят рыжие?

(По земле.)




Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?

(Человек на стуле.)




Чем первый этаж отличается от девятого?

(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")




Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.

(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)




Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.

(Качели.)




Разноцветное коромысло над рекою повисло.

(Признак начинающегося сумасшествия.)




Чем отличается трактор от помидора?

(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)




Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?

(Француз.)




Чем их больше, тем вес меньше. Что это?

(Дырки.)




Чем лошадь отличается от иголки?

(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)




Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?

(Телевизор [п$%дой накрылся].)




Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.

(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)




Домашнее животное, на "т" начинается.

(Таракан.)




Домашнее животное, на "д" начинается.

(Два таракана.)




Домашнее животное, на "ы" начинается.

(Ыщо один таракан.)




Что такое:
Черное - на одной ноге?

(Одноногий негр.)




Что такое:
Черное - на двух ногах?

(Два одноногих негра.)




Что такое:
Черное - на трех ногах?

(Рояль.)




Что такое:
Черное - на четырех ногах?

(Одноногий негр за роялем.)

- Что такое: черное снаружи, желтое

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:10 + в цитатник
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?

(Цыпленок-ниндзя.)




- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?

(Дохлая ворона.)




- Зеленое, в пятнах, прыгает.

(Десантник.)




Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор в трамвае.)




Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

(Нажравшаяся невеста.)




Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?

(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)




Какое растение все знает?

(Хрен.)




Что имеет голову, но не имеет мозгов?

(Сыр, лук, чеснок.)




Что такое один нуль?

(Лысый.)




Что такое два нуля?

(Туалет.)




Что такое три нуля?

(Лысый в туалете.)




Что такое четыре нуля?

(Двое лысых в туалете.)




Что такое пять нулей?

(Олимпиада.)




Что такое шесть нулей?

(Лысый на олимпиаде.)




Что такое семь нулей?

(Олимпийский туалет.)




Что такое восемь нулей?

(Лысый в олимпийском туалете.)




Один глаз, один рог, но не носорог?

(Корова из-за угла выглядывает.)




Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?

("Тригонометрия".)




Что нельзя сделать в космосе?

(Повеситься.)




Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

(Банкнота в 100$.)




В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

(Если не будет дождя.)




Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?

(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)




Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?

(Хрюша.)




Не лает, не кусается, а так же называется.

(@)




Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?

(Монашка кубарем с горы скатывается.)




Что такое: черным по белому написано?

(Унитаз, у которого постоял негр...)




Висит груша - нельзя скушать. Почему?

(Боксеры могут морду набить.)




Всем пиз@а, а одному езда.

(Муж в командировке.)




Всем езда, а одному пиз@а.

(Муж попал под троллейбус.)




Всем пиз@а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:09 + в цитатник

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику.)




Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)




Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)




С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)




Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка.)




Встанет, до небу достанет.

(Радуга.)




В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)




Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)




Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)




Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)




Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)




Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)




Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)




Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Сеpьги.)




Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?

(Первую отодрать, вторую - отпороть.)




Красный, длинный, 21?

(Трамвай.)




Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)




Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)




Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)




Два кольца, два конца...

(Очень навороченный Новый Русский.)




В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)




Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)




В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)




С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)




Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)




Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве.)




Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,... там все с обрезами ходят.)




Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?

(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)




Что такое: глаза боятся - руки делают.

(Секс по телефону.)




Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.

(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)




ага...........точно опять загадки.............

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:07 + в цитатник
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)




Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?

(Запорожец.)




А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)




Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)




Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги.)




Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)




Что это такое: летит и блестит?

(Комар с золотым зубом.)




Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)




Стоп-бревно в случае экстренного торможения.

(Столб.)




Сережки для простаков.

(Лапша.)




Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?

(Мопед.)




Висит на стене, зеленое и пищит.

(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)




Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)




Между ног болтается, воняет и орет?

(Мотоцикл.)




Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?

(Комбинация.)




На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?

(Спящий на вопрос: "Вы спите?")




Как можно ходить сидя?

(В туалете - на унитазе.)




С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.

(Чешуйчатый п#$докрыл.)




Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает ее из окна на улицу.)




Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?

(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)




У какой социальной группы критические дни два раза в году?

(Студенты.)




Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдет восьмой.)




Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?

(Прокурор купается.)




Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?

(Нет.)




Почему шляпу носят?

(Потому что она сама не ходит.)




Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)




Маленький, желтенький в небе кувыркается.

(Нашел!!!)




По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

(По полу.)




Может ли страус назвать себя птицей?

(Нет, он не умеет разговаривать.)




Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?

(Снять с каждого по сапогу.)

и снова они...........

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:04 + в цитатник
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс.)




Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)




Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)




Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?

(Чукотский Дед-Мороз.)




Что такое: падают с ветки золотые монетки?

(Обычное явление в стране дураков.)




Что за кузнецы в лесу куют?

(А х#й его знает!)




Сухой-клин, мокрый-блин?

(Мокрый клин, блин!)




Гаркнул гусь на всю Русь.

(Лебедь.)




Что такое: два брюшка, четыре ушка?

(Кошачья свадьба.)




Морщинистый Тит всю деревню веселит.

(Нехватка молодежи на селе.)




Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)




Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?

(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)




Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)




Что такое: ходит по стене и играет?

(Муха с плеером в ушах.)




Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)




С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)




Идет ежик лысый - сколько ему лет?

(18 - его в армию забирают.)




В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.

(Велотренажер.)




Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)




Волосатая головка за щеку летает ловко.

(Зубная щетка.)




Вокруг черное, посередине красное.

(Редиска в заднице у негра.)




Вокруг черное, посередине белое.

(Редиска там же, только надкусанная.)




На букву Х. называется, П. увидит подымается.

(Хобот пищу берет.)




С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)




То висячий то стоячий то холодный то горячий.

(Душ.)




Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

(Снежок.)




Маленький, серенький на слона похож.

(Слоненок.)




Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

(Потолковый лампогрыз.)




Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?

(Шестикрылый семи...)




Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)

снова............

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:02 + в цитатник
Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию.)




Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)




Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)




Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)




Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?

(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)




Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Жена не пускает пьяного мужа.)




Из какой посуды нельзя ничего поесть?

(Из пустой.)




Четыре братца под одной крышей стоят.

(Мафия.)




Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

(Щервячок.)




Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

(Труп.)




Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово "неверно".)




Стоит Ивашка на одной ножке.

(Инвалид.)




Почему поп шляпу покупает?

(Потому что даром не дают.)




Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

(Под мокрым.)




Что общего между деньгами и гробом?

(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)




Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)




Какое колесо не крутится при правом развороте?

(Запасное.)




Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)




Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?

(А это, смотря как нарубить...)




Что такое: висит на стене и плачет?

(Альпинист.)




Красная головка - работает ловко.

(Дятел.)




Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?

(Пуделек соседки в миксере.)




Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)




Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?

(Проститутка с другой планеты.)




На веревке болтается, на "З" называется.

(Зоя Космодемьянская.)




Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?

(Мышь. Она на велосипедике приедет.)




Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?

(У холодильника должен стоять велосипедик.)




Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)




Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

(Троллейбус.)




Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

(Кукуруза.)

опять загадки...............

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 02:01 + в цитатник


Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?

(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)




Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

(Брюс Ли.)




Чем отличается молодой холостяк от старого?

(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)




Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?

(На конец наступила зима.)




Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.

(Изюминка.)




Сколько горошин может войти в один стакан?

(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)




Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?

(Потому что травка писю щекочет.)




Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?

(Травку скосили.)




Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

(Заржавели.)




Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

(Слоник, потому что он вылетел позже.)




Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)




Назовите слово, в котором 40 гласных.

(Сорока (сорок "А").)




В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.

(Буква Б.)




Чем кончаются день и ночь?

(Мягким знаком.)




Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

(Тараканы.)




Что это такое: висит на стене и пахнет?

(Часы: в них кукушка сдохла.)




Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)




Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.

(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)




Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.

(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)




Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.

(Тапочки.)




Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

(Глаз закрывается.)




Что такое - 100 х%ев и одна веревка?

(Бурлаки на Волге.)




Что такое - 100 веревок и один х%й?

(Парашютист.)




Что такое - 100х%ев и 100 веревок?

(Бурлаки на парашютах.)




Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?

(Потолковый лампосос.)




Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".

(Душ.)




Что такое:
Два конца, два кольца?

(Геевская свадьба.)




Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

(По земле.)




Почему слоны не летают?

(По воздуху.)




Чем человек отличается от паровоза?

(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

класные загадки.........

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 01:59 + в цитатник
Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?

(Снегурочка.)




Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

(Ремень безопасности.)




У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?

(П@здун.)




Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

(Пакетик с чаем.)




Что может летать на глубине 2 километра?

(Муха в подводной лодке.)




Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки.)




Не хрен, не морковка - красная головка.

(Пионер в пилотке.)




Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

(Лестница.)




Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели.)




Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу.)




Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

(Лом.)




Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?

(Краснопяточный грядкоторчатель.)




Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом.)

шо то меня опять потянуло на анекдоты, причем исключительно старые.....Городок у нас

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 01:58 + в цитатник
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.


Исконные российские единицы измерения: Одно ведро

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 01:56 + в цитатник
Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

КАК ПОХОЖЕ НА НЫНЕШНИЮ ЖИЗНЬ:(

Четверг, 15 Апреля 2004 г. 01:51 + в цитатник
Товары, деньги, цены - имеет это смысл?
И нету привидений, а эльфы - это миф.
Потерянные тени, забыты сны во сне.
И деньги, деньги, деньги: они всегда везде.
А может просто лучше под вечер в лес пойти,
И слушать шорох листьев чем вновь в кабак идти?
Пойти послушать реку шумит ее вода:
Она тебе расскажет, что было и когда.
А в дискотеке музыка сбивает и глушит,
И огоньки рекламы манят словно магнит.
А ночью на болотах есть тоже огоньки,
Но следовать за ними нам видно не с руки.
Они зовут в болото, а вдруг покажут клад?
Коль утонул в трясине, то сам ты виноват.
Но если ты последуешь за ними просто так,
То приведут в страну тебя где каждый тебе рад.
Там солнце поднимается и дарит всем тепло.
Но просто так, от радости, уж многим там светло.
В то время ночью в городе всегда ты одинок,
И не пускаешь счастье сам к себе ты на порог.
Огни ночного города тебя вновь ослепят.
Всегда, всегда ты тут один ныряешь в личный ад.
Мешают телевизоры найти друг друга всем.
На вечеринке шумной ты одинок совсем.
Людей тут разделяет шумящая толпа.
И черное похмелье томит тебя с утра.
Дым сигарет лишь только согреет ночи тьму,
Хотя зачем все это? уже я не пойму...

прикольная ссылочка, а как точно все .......

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 16:55 + в цитатник

Очень-очень важно!!!

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 16:53 + в цитатник
Здравствуйте...:-(

Здравствуйте! :-)
(Чувствуете, сколько позитивного можно вложить в эту строчку? Это и будет тем основополагающим принципом, на котором мы постараемся выстроить наше с Вами общение...)

Я так мечтала о The Bat!...

(напевая) А я все мечтала...

Так ждала книгу А.Экслера, 2 или даже 3 месяца (я не помню...),

Но я так и знала...

и только после того, как она ко мне пришла, я скачала эту программу, сначала бесплатно на месяц, а после этого хотела купить {!!!),

Что мечты лишь мало...

я даже всё сделала в интернет-магазине Softkey, мне только заплатить оставалось (!!!),

Тут то все и встало...

и ничего не вышло !!!!!!!!!!!!!!!!!

Хм... очень странно...

Я думала, я разберусь с помощью этой книги, но не вышло!

Уважаемая Арина,

это типичная ошибка начинающих пользователей The Bat! Вместо того, чтобы подождать, пока Алекс Экслер напишет книгу "Как оплатить покупку программы The Bat! через интернет-магазин SoftKey.Ru", Вы, как и миллионы других начинающих пользователей программы The Bat! купились на недобросовестную рекламу издателей, и приобрели поставляемую временно взамен вышеназванной книгу Алекса Экслера "Энциклопедия The Bat!". Не говоря уже о том, что в ней абсолютно не рассмотрены вопросы оплаты программы через интернет-магазины, в ней также отсутствуют такие познавательные и полезные главы, как "Способы сравнительно-честного заработка денег для того, чтобы купить программу The Bat!", "Программа The Bat! и кризис русской революции 1905 года" и "Запретные наслаждения с помощью почтовых клиентов вообще и программы The Bat! в частности".

Мы искренне сочувствуем Вам. В качестве временного решения - когда еще Экслер сподобится таки дописать свой бестселлер - предлагаем использовать черновые заметки к главе "Как оплатить покупку программы The Bat! через интернет-магазин SoftKey.Ru, пиратским образом опубликованные в интернете по адресу http://softkey.ru/info/#start

Я сама устанавливала её (The Bat!) на свой комп, и хотела послать самой себе письмо, но оно не отправляется! Как же это так?!?!?!?!?!?!?! (1 вопрос)

Программа The Bat! очень строго следует всем международным стандартам отправки корреспонденции. В частности, при отправлении письма должен быть обязательно указан почтовый индекс. В том случае, если Вы отправляете заказное (High priority) письмо, к нему должна быть приложена опись с отметкой об отсутствии недозволенных вложений. Опись заверяется отпечатком задней левой лапы комиссара Рэкса и служит действительным платежным средством на территории всей Российской Федерации, исключая Интернет.

Ответьте, пожалуйста!

Пожалуйста!

И теперь я пишу в Outlook Express-е!!!:-(

Арина, Вы зря так убиваетесь! Знаете, в конце-концов, что бы Вам не говорили Ваши друзья и знакомые, но Outlook Express - это вовсе не самое худшее, что может произойти с юной девицей.

Попробуйте рассказать об этом своим родителям - ведь где еще искать поддержку, как не в кругу родных тебе людей?

Я должна немножко побольше рассказать про то, КАК я её устанавливала, чтобы вы поняли, КАК МНЕ ПОМОЧЬ!!!!!!!!!!!!

Да, расскажите пожалуйста поподробнее...

У нас провайдер РОЛ, и он нам предоставил почтовый ящик (логин@rol.ru), и у нас уже был Outlook Express (почт. прогр.), и у нас были 2 учётные записи пользователей (WinXP), родительская и моя, что я сделала? Я в своей учётной записи (!!!) решила поменять почтовую программу с Outlook Express на The Bat!, но сделать это я решила с роловским почтовым ящиком, папиным, на которую я установила The Bat!, я прочитала, что заведи я бесплатный ящик на любом интернетовском сервере, и установи на него The Bat!, это способ менее предпочтительный, чем заведи я у провайдера и на него установи на него The Bat!, а у провайдера у нас уже был, папин, ну я на него и завела... А что не надо было? (2 вопрос)

На самом деле, если бы Вы четко следовали инструкциям, то этого бы не произошло, потому что провайдер, Рол, на него установить ящик, а потом на бесплатном сервере WinXP, чем завести папиного провайдера, но поменяла установи на Outlook Express, и пользователь The Bat! из любого интернета!

Видите, как все просто?

Ответьте, пожалуйста!?

Пожалуйста!

В своей учётной записи поменять!!!?

Обязательно!

А родительскую не трогать!

Ни-ни!!!!!

И что вы думаете, The Bat! стала "главной" и у них!

Ой, таки что мы думаем, мы лучше промолчим...

К 1-ому вопросу. Я немножко хочу побольше рассказать про то, как я его отправляла. Когда я написала письмо, я выбрала пункт меню "Письмо - Отправить немедленно", перед мной появилось первое окно с вопросом ("Вы действительно хотите отправить письмо?"), я нажимаю "ОК",

Правильно!

и появилось незамедлительно второе окно - коммуникациионный центр, в котором отражается ход проведения почтовой сессии.

Правильно!

Я ждала сначала 2 минуты...

Расслабьтесь, и откиньтесь на спинку кресла...

потом 5 минут...

Я солнце... я большое круглое солнце...

потом 10 минут (!!!)...

Ом мани падме хум!

потом 15 минут (!!!!!!!!!)...

Арина, постоянно возрастающее количество восклицательных знаков в Вашем письме свидетельствует о некотором душевном дискомфорте, некоторой несдержанности характера! Вам необходимо обратиться к опытному психоаналитику!! Или к невропатологу!!! Немедленно!!!!!!!!!!!

ну уж 20 минут я могу подождать, но не больше!!!

Правильно!

Экслер писал по-этому поводу: "...если вы отправляете только одно письмо... ,то вы на этом окошке ничего не сможете разглядеть - оно появится на мгновенье и тут же исчезнет". А у меня почему не так?!?!?!?!?!?!?!

Гм... Соврал, наверное...

Ответьте, пожалуйста!

Пожалуйста.

Я написала в установке The Bat! на мой комп: сервер для входящих сообщений - pop.rol.ru; сервер для исходящих сообщений - smtp.rol.ru, но это я написала не просто так, а потому, что у нас есть книжечка "Услуги РОЛ", и там это всё было написано!

Я вчера тоже написал на заборе:

"Сервер для входящих сообщений + сервер для исходящих сообщений = Дружба!".

Но я написал это не просто так, а потому, что у меня есть книжечка стихов Айвазовского, где нарисована замечательная третья фуга Гоголя.

Если вы скажете, что мне надо было на другой почтовый ящик установить The Bat!, то я смогу скачать уже с вашего сайта последний релиз оной программы

На самом деле, Вы можете скачать с оного сайту последний релиз оной программы безотносительно к тому, скажем ли мы Вым хоть что-нибудь... Это следствие нашей давней приверженности демократической традиции... А еще мы очень боимся, что к нам прилетят "крылышки Буша"...

(я прочитала всё на вашем сайте и заметила, что у вас иллюстрации на порядок выше (!!!), чем у меня стоит)?

Я могу Вас поздравить! Даже я не читал все на нашем сайте...

1-ый месяц бесплатно?!?!?!?!?!?!?! (3 вопрос)

Правильно!

Ответьте, пожалуйста!

Пожалуйста!

А как покупать?

http://softkey.ru/info/

Расскажите подробно, как это будет происходить,

Это будет НЕ-ЗА-БЫ-ВА-Е-МО!!!

Когда мои деньги дойдут, в Softkey решат, что можно на 1 человека давать разрешение до конца своих дней пользоваться этой программой,

Правильно!

и у меня не будет появляться напоминание,

Правильно!

а у меня например, она не так установлена,

Правильно!

и что, профукаю я своё право, пользоваться ей?!

Правильно!

Я как-то не так это всё объясняю...!

Правильно!

Но я по другому не могу, не умею!!!

Ох... Я тоже... :-(

Или надо её снова устанавливать на свой комп? (4 вопрос)

Правильно!

Ответьте, пожалуйста!!!!!!!!!!!:-)

Пожалуйста.

Смотрите в кинотеатрах страны :)

Вторник, 13 Апреля 2004 г. 14:34 + в цитатник
Он - настоятель мужского монастыpя. Она настаивает водку на апельсиновых коpочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой сеpии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Маpтини в личной дpаме шотландского pежиссеpа Джонни Уокеpа "Hастоявшиеся на ветpу".

Он - пешеход из Изpаиля. Она - подпольная миллионеpша, тpидцать лет не видевшая солнечного света. Они встpечаются на нудистском пляже и начинают дpуг дpугу нудить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фильм слепого иpландского pежиссеpа Джо Кpюгеpа "Голые и нудные".

ФБР внедpяет своего агента в обезьянник Hью-Йоpкского зоопаpка. Восемь лет кpаснозадые макаки пpинимают его за своего, и уже близок момент, когда довеpчивые макаки выбеpут его вожаком стаи. Hо внезапно пpивезенная из техасского зоопаpка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, котоpый дpазнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Hазpевает тpагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и пеpебpасывает его с секpетной миссией в вольеp к афpиканским носоpогам. Звезда Голливуда Бpюс Компендиум в боевике "Чем кpаснее, тем стpашнее".

Они - ветеpаны вьетнамской войны, но они застpяли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчеp, но на его пути встают сеpийные убийцы. Дpужба мальчика и попугая спасает всех от веpной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фpи в остpосюжетном тpиллеpе "Тоска по аpоматизатоpу". Hа ОРТ!

Две тысячи соpок пеpвый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. Hа планете осталось всего восемь человек, скpывающихся в нью-йоpкском метpо - это четыpе беpеменные женщины, две собаки и один меpтвый японец.
Хоpьки-мутанты пpинимают вызов. Hил Бодибилдинг, Айзек Контейнеp, Луис Хименос Мучачос и Джон Тpаволта в pоли мсье де Тpевиля в фильме "Покpытые сыпью".

Сумасшедший доктоp в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на таpаканах. Он отpезает им задние лапки и пpишивает пеpедние (ваpиант: и пpишивает слоновьи ноги). Одному таpакану удается бежать, и он начинает мстить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фантастический тpиллеp Бойля Маpиотта-младшего "Чеpесчуp выпуклый".

Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Маpиотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы".

Он - pазноpабочий из Киpовочепецка. Она - pазноpабочая из Киpовочепецка. Они pаботают в Киpовочепецке на pазных pаботах. Встpетиться им помогает собака-поводыpь из Киpовочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Маpия Коняйло и бультеpьеp Гаденыш в фильме Анатолия Hабалдашника "Hе забыть вспомнить".

Он соpвался с кpыши небоскpеба. Пpоносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его pешают убpать. Убийцы начинают погоню. Долгое вpемя ему удается уходить от пpеследователей, но в pайоне 34 этажа он не выдеpживает психологического давления и pешает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удеpживает внезапно вспыхнувшее чувство к гоpничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хоpошо - он успевает pазбиться насмеpть, В золотой сеpии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского pежиссеpа Бpитиша Петpолеума "Банановая кожуpа".

В самом сеpдце непальских гоp, на высоте 12 тысяч метpов над уpовнем моpя воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с котоpым он общается с тpехмесячного возpаста - буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему - есть на коpточках, отличать птиц от звеpей, опpеделять вpемя по цифеpблату наpучных часов и делать панамку из газеты (ваpиант - отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стpелки на бpюках). И вот он спускается с гоp и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на pинг, и пеpвым же удаpом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Hепал, чтобы никогда больше не возвpащаться в этот жестокий миp (ваpиант - чтобы научиться жевать деснами). В золотой сеpии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супеpбоевике "Дуpак из Hепала".

Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в pаздевалке стадиона в Миннеаполисе - спившийся, пpокуpенный, но не сдавшийся. Она - поpнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике - спившаяся, пpокуpенная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто - они встpечаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантpи и Линда Макчикен в похабном тpиллеpе скандального голливудского pежиссеpа Рояла Чизбуpгеpа "Меpзкое скотство в Миннеаполисе".

Их четвеpо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот pешают наконец-то собpаться и пойти выбpосить мусоp. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до пеpвого этажа, потpясающие пpиключения по доpоге к мусоpному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Теpентий Счастливых и Федоp Кац в комедии Василия Растаможкина "Выбpосить мусоp по-pусски".

Hа свеpхсекpетном амеpиканском авианосце вспыхивает пожаp. Если он взоpвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австpалия, Hовая Зеландия и сто самых пpестижных миpовых куpоpтов. Чтобы потушить пожаp, капитан pешает затопить авианосец. Кингстоны откpыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взоpвать коpабль - но все взpывчатые вещества уже взоpвались в дpугом фильме того же pежиссеpа. Капитан пытается застpелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, пpоходят мимо цели. Hо пpиходит 4 июля - День Hезависимости Амеpики - и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Бpюса Уиллиса. В золотой сеpии на ОРТ - самый доpогой фильм этого года "Голливудская фигня"



Поиск сообщений в Nastena-slastena
Страницы: 18 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь