-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nastena-slastena

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2003
Записей: 370
Комментариев: 189
Написано: 666


...................вот это обкурился я травы и

Суббота, 10 Апреля 2004 г. 04:16 + в цитатник
...................вот это обкурился я травы и руки выросли, и вообще шо я тут в поле делаю я не чего не помню, все пора завязывать............

................я самый сильный мыш на свете, и

Суббота, 10 Апреля 2004 г. 04:14 + в цитатник
................я самый сильный мыш на свете, и нет сильней меня............

................как мне повезло опять завтра

Суббота, 10 Апреля 2004 г. 04:12 + в цитатник
................как мне повезло опять завтра похмелье мучать будет, моя бедная голова.............и за чем я столько пил.............

................

Суббота, 10 Апреля 2004 г. 04:06 + в цитатник
.................все что нужно настоящему кошаку, и это у меня все есть, однако хоряший у меня хозяин.................

.................

Суббота, 10 Апреля 2004 г. 04:04 + в цитатник
не налили сволочи....................тока рюмку на голову поставили...........

Суббота, 10 Апреля 2004 г. 03:52 + в цитатник
опять перепутали с курицей и что делать с этими хозяевами?????

мля вышла на обед, все класно, но как я попала под

Пятница, 09 Апреля 2004 г. 16:05 + в цитатник
мля вышла на обед, все класно, но как я попала под дождь...........намокла теперь не прикольно...........
еслиб не спряталася у магазин намоклаб так что не словом сказать, не пером описать..........зато есть плюс зашла в магазин в который собиралась очень болго................и как сейчас хоряшо на улице:)...........ток работать еще долго..........:(а работать еще 3 часа......:(

клево у меня работает аська................ура....

Пятница, 09 Апреля 2004 г. 12:24 + в цитатник
клево у меня работает аська................ура............ура........ура...........седня в клюб наверно поеду на ночь если места свободные будут..............;)

а еще можно поигратсясегодня класно мня пустили за

Пятница, 09 Апреля 2004 г. 10:54 + в цитатник
а еще можно поигратсясегодня класно мня пустили за комп.............хоть полдня посижу в инете.........а то скучно тут хоть как то разлечся можно почитать можно........в сюда выкинуть ченить интересное............:teleport:а еще можно поигратся

сижу на работе и опять вмыкаю...............скучно

Среда, 07 Апреля 2004 г. 18:13 + в цитатник
сижу на работе и опять вмыкаю...............скучно, грустно, одиноко и морду не кому набить.........вчера пива попили с товарищем Поповым.........ему в командировку нужно было ехать в Киев.......... а так день просто зашибись..........настроение гадкое..........так и хоЦЦа когонить замочить.........бля состояние хоть вешайся или стреляйся стем полнейший.......сосед тоже........ стулом треснуть хоЦЦа............бля выть хоЦЦа.............шо делать не знаю..............мож на стену попробывать залезть.........а все равно не получиЦЦа...............ауууууууууууууууууу..........хоть по выть что ли.......ауууууууууууу.................одно радут и то не очень...............шо скоро домой................... вот буду битЦЦа головой о стенку.............. все работе большой фак......................ауууууууууу.......

все устала я спать пойду утром еще зайду, если

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:48 + в цитатник
все устала я спать пойду утром еще зайду, если успею......:)все просто зашибись................а то уже глазки слипаются и спать почемуто хоцца.......... всем спокойной ночи.......

Советы девушкам

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:46 + в цитатник
- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!
- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!
- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.
- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.
- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...
- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.
- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.
- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!
- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"
- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.
- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.
- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!
- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).
- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".
- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.
- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.
- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.



Процитировано 1 раз

Математика романа:

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:45 + в цитатник
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок:
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье:
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие:
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.

Склонность к перемене:
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения:
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

Письмо

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:43 + в цитатник
(горькая реальность)
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Маша

Погадай на мобильнике

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:41 + в цитатник
кто ты если у тебя...

Nokia
- у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как , и по большей части у вас все складывается, . Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens
- вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola
- вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony
- вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson
- иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson
- совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel
- вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Но это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung
- вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан



Процитировано 1 раз

Объявление

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:40 + в цитатник
Ты:

а) девушка (не в смысле девственница, а принадлежишь к т.н. прекрасному полу).
б) живешь, как и я, в Москве
в) не старше 25 лет
г) не следишь за собой
д) не подмываешься каждый день
е) обладаешь фигурой, далекой от гребаных 90х60х90
ж) любишь пиво
з) имеешь прыщи на жопе
и) ругаешься матом
й) не имеешь высшего образования и не собираешься его получать
к) не носишь очки
л) потеешь, как лошадь
м) любишь кино на большом экране
н) никогда не сидишь на диетах
о) имеешь стерв-подруг
п) ржешь над тупыми шутками
р) пердишь
с) ходишь по дому в рваном халате и старых тапках
т) любишь секс
у) непрочь его разноообразить
ф) одеваешься на Черкизовском рынке
х) тебе плевать на политику
ц) жуткая лентяйка
ч) готовить не умеешь, но хотя бы бутерброд скомстролить сумеешь
ш) в детстве тебе нравился парень из старших классов, который так ничего и не узнал о твоих чувствах
щ) слушаешь (на выбор) РЭП, попсу, тяжеляк
ъ) обожаешь дрыхнуть до обеда (это одно из главных)
ы) мечтаешь (или уже сделала) о небольшой татуировке
ь) посредственно училась в школе
э) любишь сладкое
ю) веришь в любовь
я) замечаешь, что мужикам нравятся твои сиськи

Если в этом списке на 90% вопросов ты ответила "Да", напиши мне ;) Я вполне нормальный, просто всю жизнь мечтал ИМЕННО О ТАКОЙ ДЕВУШКЕ. При взаимной симпатии возможен брак.

мда...............бывает и такое, и не только такое..........

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:39 + в цитатник
вот наелся так наелся, во так сячастье..........:)

поиграем в салочки???

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:38 + в цитатник
;)

15 законов лжи :)

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:37 + в цитатник
Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду.
С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи.
Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером
перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу.
Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков,
чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу,
а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом.
Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами
пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку.
О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно,
в самый последний момент.
Лучше всего это сделать в пятницу,
когда родители уезжают на все выходные в город.
Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома,
да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки...
Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее
задание по геометрии на понедельник...
Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду...
туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится,
а у неё уже было два инфаркта...
А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников,
а то они и вправду заболеют или умрут.
Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть
или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек.
Здесь к месту будет Третий Закон Лжи:
Помни своё враньё.
Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков
на похороны троюродного дяди по линии второго мужа
сестры тёти отца, не нужно говорить о том,
что вчера у него случился сердечный приступ.
- 4 -
Закон Лжи номер Четыре:
Люди верят в стихийные бедствия.
Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф,
что они совершенно теряют бдительность.
Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире
должно быть много деталей.
Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет,
сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате,
какое именно красивое платье
пришлось использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Ври о мучениях, страдащим верят.
Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль,
не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае
не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя.
Сдавайся только после долгих уговоров.
Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз
сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.
- 6 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Каждый школьный учитель мечтает,
чтобы его ученики поступили в институт.
Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет.
Разве можно не обращать внимания на такйо тяжёлый друд?
Пусть учитель порадуется.
Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ
(кстати, может, тебе действительно туда смотаться?).
Ври во имя великих целей -
сказано в Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Неизвестно, кому лучше сообщить о том,
что у тебя месячные, - учительнице или учителю.
Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная,
ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает,
что мучения эти не так страшны, как о них приянято говорить.
Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что
с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины.
Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас.
Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...",
и твой историк кинется вызывать "скорую помощь",
предварительно сделав тебе искусственное дыхание.
В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи:
Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.
- 8 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Мы сами себе создаём неприятности,
а значит, только от нас зависит, какими они будут.
Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить
другой неприятностью - вызовом к директору, например.
Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста
против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию,
пока в программу не введут опыты с серной кислотой.
Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит:
Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка.
Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе
визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда.
Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят,
воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное.
Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи:
Исчезнуть иногда лучше, чем соврать.
Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.
- 10 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше,
чем ты хлопнешь дверью.
В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей,
просто скажи ей, что у тебя было расстройство желудка.
Твоя учительница наверняка не станет выспрашивать подробности,
ведь в Десятом Законе Лжи говорится:
Ври о том, чего люди стыдятся.
- 11 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Страшно даже представить, что будет,
если у тебя украдут любимую сумку, в которой, о Боже, и кошелёк,
и тайный дневник со стихами, и Его портрет, и презерватив,
и помада "Кристиан Диор", и даже, о несчастная ты,
свежий номер журнала "Yes!"
Какие уж тут уроки? Все на поиски!
Конечно, через час-другой сумку найдут за батареей в туалете на четвёртом этаже.
" Смерть преступнику!" - крикнешь ты и немедленноприступишь к организации
филиала Скотланд ярда на территории отдельно взятой российской школы.
Ибо Одиннадцатый Закон Лжи гласит:
Если ты хочешь, чтобы тебя не поймали, ищи себя сама.
- 12 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Аллергия - пароль, которым открывают двери в город, где наступет весна.
С вечера положи в портфель пару ядрёных луковиц, перед уроком
очисти их маникюрными ножницами и покроши в тонкий носовой платок.
Как только сядешь за парту, начинай тереть платком глаза и нос.
Будет больно и очень неприятно.
Терпи, ведь в Двенадцатом Законе Лжи говорится:
Ради убедительности иногда можно и ногу отрезать.
Начинать отпрашиваться у учителя нужно в тот момент,
когда глаза перестанут видеть, а из носа ручьём потекут сопли.
Спотыкаясь и сопя, собирай вещички и беги вон из пыльной школы туда,
где солнце, ручьи и пахнет мимозой.
- 13 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Тринадцатый Закон Лжиприменяется не только в случаях,
когда нужно соврать. Он звучит так:
Лучшая защита - это нападение. Вероломное.
Как взрослые могут учить детей любить животных, если они сами их ненавидят!
Приблизительно так нужно начать разговор с классным руководителем,
собравшимся отчитать тебя за то, что ты привела на урок пять бездомных
собачек, одну ворону и двух котят.
Выслушав сумбурные оправдания ("Нет, мы любим, но здесь им не место..."),
следует водрузить животных на учительский стол и заявить:
" Если вы запрещаете мне их покормить, помыть и оставить здесь жить,
выгоняйте их сами, я не так воспитана...".
Очень важно всё время разговора сохранять праведный вид,
и успех мироприятию гарантирован: урок будет сорван.
- 14 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Большинство людей просто не может говорить вслух о
своих проблемах. Воспользуйся этим.
Подойди к классной руководительнице, наклонись к ней поближе
(не вороти нос - это просто духи "Красная Заря"")
и пошепчи : "Дрогая Надежда Петровна, я только к вам могу обратиться,
у меня случились неприятности, очень серьёзные,
поэтому мне нужно уйти с урока".
На все вопросы о том, что с тобой, собственно, случилось, говори,
что никак не можешь об этом рассказать, потому что это очень неудобно.
Если учительница не верит, возьми её за руку и гляди прямо в глаза.
Помни, что о Четырнадцатом Законе Лжи:
Люди не верят словам, они верят глазам и рукам.
- 15 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Самый банальный способ прогулять урок - заявить о том,
что ты перепутала день недели.
Любой учитель слышал такое объяснение от тысячи прогульщиков и,
как ни странно, практически каждый раз верил.
Ведь даже самы несообразительный школьник в состоянии придумать
более изящное оправдание, и поэтому велика вероятность,
что история про перепутанный день недели - абсолютная правда.
А на самом деле учителя просто не знакомы с Пятнадцатым Законом Лжи,
в котором ясно и чётко сказано:
Ври о том, о чём врут все, и тебе поверят.
Если тебя поймали с поличным и уличили во лжи:
1) Конечно, ситуация не располагает к юмору,
но всё же попробуй пошутить и разрядить обстановку.
2) Вообще-то обижаться должен тот несчастный,
которого ты так старательно пыталась обмануть,
но ты можешь успеть надуться раньше него и спросить:
" Ты что, мне не доверяешь?"
3)Не пытайся доказать, что ты говорила правду.
Просто скажи: "Не веришь - не надо".
Именно так поступают честные люди.

Как удивить девушку во время секса(сволочи те кто написал, но пррикольно )

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:34 + в цитатник
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"


Поиск сообщений в Nastena-slastena
Страницы: 18 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь