-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nastena-slastena

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2003
Записей: 370
Комментариев: 189
Написано: 666


Девушкам о мужчинах

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:32 + в цитатник
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

35 оправданий для прогулов по причине лени или вообще без причины

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:28 + в цитатник
Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:

Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.

Так говорит начальник

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:27 + в цитатник
(всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой

Диалог

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:25 + в цитатник
Театральный Диалог двух студентов - сексопотолога и больного
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Инвестиционные стратегии общения с мужчиной

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:24 + в цитатник
1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность;
доходность;
ликвидность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том. что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.


Основные характеристики мужчин - инвестиционных инструментов.

1. Мужчины с фиксированной доходностью.

А) Мужчина бескупонная облигация.

Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира, наследство, выгодный брачный контракт.
Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.
Минусы инвестиций - Полученный инвестиционый доход может быть быстро "проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.

Б) Мужчина купонная облигация. ,

Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы, машины, квартиры, дачи...
Плюсы инвестиций - регулярность выплат.

Пиво

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:22 + в цитатник
Пейте пиво пенное…

Ну как человеку, не обремененному заботами о завтрашнем тяжелом дне, скрасить свои унылые будни? Может, позвонить друзьям, пригласить их к себе домой, или, еще лучше, отправиться в ближайший диско-бар, да растрясти накопившийся за неделю жирок? И, самое главное: будет ли сие событие сопровождаться бурным возлиянием? Думаю, ни для кого не секрет, какой напиток в этом случае будет стоять на первом месте в большинстве случаев выбора. Правильно. Пиво.

- Пить или не пить?

Люди в белых халатах во весь голос твердят, что можно. Но не часто. И понемногу, то есть одну нашу стандартную кружку в день. Но разве мы когда-нибудь прислушивались к этому голосу? Пообщавшись с любителями пенного напитка, пришла к выводу, что одной кружкой дело не ограничивается. Можно выпить литр-другой, но тогда следующий день - разгрузочный. Правда, соблюдая сухой закон в течение недели, нельзя накопить здоровья на десять бутылок в пятницу, не говоря уже о тридцати в последний день месяца.

- Кто ты - он или она?

Плоховыбритый субъект, у которого только что родился сын Серега - это, конечно, здорово. Но если пить много и часто, то чем черт не шутит…Мужской тип оволосения и вторичные половые признаки напрямую зависят от гормонального фона. А в него пиво может внести существенные изменения. Таз расширяется, мохнатость тела уменьшается, увеличиваются молочные железы…Параллельно снижается либидо и уменьшается количество жизнеспособных сперматозоидов. Что делать? Конечно же бороться своим же собственным тестостероном. Закусывай пиво морепродуктами. В них содержится большое количество минералов, которые просто заставляют организм вырабатывать тестостерон

- Как самочувствие?

Пивное похмелье - наиболее эффективное средство от чрезмерной страсти к алкоголю. Фразы вроде "Больше никогда пить не буду" вполне искренни... увы, чаще всего только до обеда. Как с этим бороться? Лучше с вечера до отказа напиться простой питьевой воды (хотя после пива это довольно проблематично). Еще лучше добавить в нее немного лимонного сока, а утром принять растворимый аспирин или парацетамол.

- Требуй отлива!

Прежде чем расположиться и настроиться на многолитровую и длительную пивную сессию, лучше заблаговременно найти место, подходящее для избавления от излишков жидкости в организме. В баре и на природе проблем обычно не возникает.

- Зажигаем?

Ну, в общем, да. Если активного потребителя напитка предварительно разбудить и вставить в глаза спички. После этого он в принципе готов зажигать при условии, что это можно будет делать сидя в тихом уголке. И не стоит корить товарища по оружию за столь упорное нежелание отклеиваться от барной стойки. Ведь он принял внушительную дозу снотворного, даже не подозревая об этом.

- Разве я могу предложить даме водку? Это же чистый спирт!
Спирт в пиве тоже имеется, хотя большинство об этом предпочитает забывать. И ведь он тот же самый. Этиловый. Что и в водке…Правда, всего лишь 4,5-5%, но ведь и мерить пиво принято не стопками, а пол-литровыми бутылками.

- Имидж - ничто?

Когда тебя мучает жажда, вопросы имиджа и стиля временно отступают на второй план. Взять в ларьке холодненького за 20 рублей, открыть ключом зажигания и припасть пересохшими губами к прохладному горлышку. Будь проще, и люди к тебе потянутся. Некоторые уже тянутся, просят оставить бутылочку…

наелся................

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:20 + в цитатник
:)

очень страшный сон..........

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:17 + в цитатник
:)

Пpавила сексуальной безопасности, утвеpжденные Госсекснадзоpом

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:16 + в цитатник
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие спpавку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2.1 Получить pазpешение паpтнеpа (паpтнеpши, паpтнеpов).
2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов, участвующих в безопасном сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения неиспpавности до ее устpанения к безопасному сексу не пpиступать.
2.3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
3.1 Содеpжать оpганы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и поpядке.
3.2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с междунаpодными pешениями по пpавам человека, не ущемляя чести и достоинства паpтнеpа (паpтнеpши или паpтнеpов).
3.3 Категоpически запpещается: - пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты; - пользоваться пpедохpанителями, бывшими в употpеблении; - снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса; - спать во вpемя сеанса;
4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
4.1 Снять сpедства индивидуальной защиты.
4.2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку.
4.3 Сообщить паpтнеpу (паpтнеpше, паpтнеpам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аваpийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт;
б) несоответствие оpганов паpтнеpов;
в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса;
г) дефектность сpедств индивидуальной защиты;
д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) пpоизвести замену паpтнеpа (паpтнеpши, паpтнеpов) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить пpедохpантели.

Знайте пора остановиться если:

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:15 + в цитатник
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Апорт. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 5.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:14 + в цитатник
Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения. (Голландская инстpукция).
Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Кpужка пpозpачна на свет. Пpичина: Кpужка пуста.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит вам ещё кpужку пива.

Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Pубашка мокpа от воpотника. Пpичина: Не откpыт pот или кpужка подносится не туда.
Способ устpанения: Необходимы pегуляpные тpениpовки пеpед зеpкалом.

Пpоблема: Ноги мокpые и холодные.
Пpичина: Непpавильное положение кpужки.
Способ устpанения: Установить кpужку так, чтобы пена была напpавлена в стоpону потолка.

Пpоблема: Ноги тёплые и мокpые.
Пpичина: Недостаточный контpоль за мочевым пузыpём.
Способ устpанения: Встать около собаки с ошейником. Чеpез несколько минут потpебовать с хозяина собаки компенсацию.

Пpоблема: Пол pасплывается.
Пpичина: Вы смотpите на пол чеpез дно.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит ещё одну пустую кpужку пива.

Пpоблема: Пол качается.
Пpичина: Неустойчивое сидение без спинки.
Способ устpанения: Всавте под пиджак метлу, дpевком вниз, для создания дополнительной опоpы.

Пpоблема: Пол поехал.
Пpичина: Вас несут.
Способ устpанения: Если вас несут не в дpугой пивбаp, кpичите о помощи.

Пpоблема: Люминисцентные лампы на стене.
Пpичина: Вы упали на спину.
Способ устpанения: Попpосите кого-нибуть посадить вас к стойке.

Пpоблема: Ничего не видно, во pту сломанная сигаpета.
Пpичина: Вы упали на живот.
Способ устpанения: См.выше.

Пpоблема: Вокpуг быстpо темнеет.
Пpичина: Пивбаp закpывается.
Способ устpанения: Выясните где ещё откpыто.

Пpоблема: Вы пpосыпаетесь в холодной, мокpой, твёpдой постеле.
Пpичина: Вы упали в канаву.
Способ устpанения: Спpосить вpемя у пpохожих. Если пивбаp откpыт, идти туда.



Процитировано 1 раз

фсе больше не могу..........

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:14 + в цитатник
:(

не забудь с собой взять когда все плохо!!!

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 03:03 + в цитатник
:)

15 признаков того, что вы умный

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 02:58 + в цитатник
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова...

Вредные советы девушкам

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 02:57 + в цитатник
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

Телефонные приветствия

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 02:57 + в цитатник
Попробуйте так отвечать на телефонные звонки, и вы увидите, что народ будет к вам тянуться. Или не будет :) Итак. Телефонный звонок. Вы по одну сторону телефона, неизвестный(ая) по другую. Его(ее) реплика:
-Эттттааа… Але!
Варианты вашего ответа:

1. Морская кавалерия, эскадрон номер 3, дежурный конюх Сидорищев, слушаю вас
2. Железнодорожный флот, крейсер-станция "Бурбон" - дежурный мичман Петров, у телефона
3. … ну вот я ей и говорю - тебе что надо, тварь?! (громко рявкнуть)
4. Народный комиссариат телефонных дел, комиссар Ульянов у телефона.
5. Вам куда, в рай или в чистилище? (произносится замогильным голосом)
6. (яростно) Васи нет! Он умер! А еще будешь звонить, увидишь где сейчас Вася!!!
7. Нет, он только что вышел (кладите трубку)
8. Что, купил гашиш? Ну, приходи…
9. (устало) Здравствуйте. Расстрельная команда уже выехала к вам. Ждите. Отбой.
10. О, Маша! (если в трубке раздался мужской голос. Или - Ой, Леха! - если раздался женский) - сегодня вечером мы наконец-то займемся любовью?
11. (прерывисто, быстро) Кровь стирай, дурак! Ноги потом отпилим… ч-черт!... звонят! (бросайте трубку)
12. ..пять… четыре… три… два… один… бум-с! (кладите трубку)
13. Вам уже дали парабеллум?
14. Подземная авиация, эскадрилья двенадцать, самолет номер три, правое крыло. У телефона директор левого переднего шасси, слушаю.
15. (громко рявкнуть) Пароль?!
16. … ну, допустим, президента мы сместим… но и премьера тогда тоже надо менять! Алло?
17. Скажите, вам нравится Басков? Нет (да)? А какого хрена звоните?
18. А думаешь стоит? Ну ладно, бери девок, приходи…
19. …ик!... телефон… мля… ты что, разговариваешь?!
20. Слушаю, господин Президент. Да, господин Президент. Пошел ты в жопу, господин Президент. (бросайте трубку)

Там проезд запрещен... Но вам туда можно.

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 02:55 + в цитатник
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно

Супружеские права и обязанности

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 02:45 + в цитатник
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория <временно исполняющий обязанности> на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории <военнообязанный>.
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

"Тонкие шутки" про женщин

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 02:44 + в цитатник
Женщинам всегда "нечего одеть".
Не показывайте им на набитый платьями шкаф, ответ будет один: "Ты ничего не понимаешь!"
Женщинам необходимы слезы. Но они не плачут в одиночку, если их не слышат.
Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы вызвать в вас чувство вины.
Женщины любят говорить потому, что тишина их пугает.
Женщинам необходимо знать, что кому-то хуже, чем им.
Именно этим объясняется феноменальный успех мыльных опер.
Женщины ненавидят насекомых. Даже самые храбрые из них нуждаются в защите мужчины при виде паука или осы.
Женщины, как бы они не были заняты в этот момент, всегда отвечают на телефонные звонки. Неизвестность для них невыносима.
Мужчина на недельную поездку возьмет пять рубашек, рассчитывая носить некоторые по два дня. Женщина возьмет 21 платье потому, что не знает заранее, что ей захочется надеть.
Наблюдая как женщина ест мороженое, Вы можете довольно хорошо предсказать какова она в постели.
Женщины всегда правы. Извинение - удел мужчин.
Как там в Библии? Кто подсунул Адаму яблоко?
Женщины обожают говорить по телефону. Женщина может гостить у подруги две недели, но вернувшись домой, тут же проговорит с ней по телефону еще три часа.
Женщины постоянно борются за равные права с мужчинами, но никто не слышал, чтобы они говорили о равных обязанностях.
Все женщины требуют равноправия, пока не требуется вынести мусор или заплатить по чеку.
Женщины имитируют оргазм потому, что мужчины подделывают страсть.
В отличие от мужчин, танцующие в паре женщины не обязательно представительницы секс-меньшиства.

Мужчина и женщина

Вторник, 06 Апреля 2004 г. 02:43 + в цитатник
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье. :D


Поиск сообщений в Nastena-slastena
Страницы: 18 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь