А еще я могу зависнуть на неопределенное время. Просто сесть, например, за комп, чтобы быстренько посмотреть что-нибудь важное, и просидеть несколько часов, пялась во всякую чушь... и еще не очень-то ее при этом читая!

Также стало безумно тяжело просыпаться и приходить в себя после сна. Так сегодня хотела встать в семь и выйти из дома в девять, причем успеть час помучиться с пошивом антуража. В итоге встала в восемь, пришла в себя в девять, вышла из дома почти в одиннадцать, так ничего и не сшив.

Связно и правильно строить свою речь в споре тоже стало сложнее, хотя этого-то никто из окружающих не заметил. Может быть, тут я уже накручиваю лишнего?

Не знаю, что и делать. К врачам идти страшно, а жить так еще страшнее. Очень боюсь, что это надолго. Еще больше боюсь, что это может сказаться на учебе и на интеллекте в целом. Нет ничего отвратительней, чем чувствовать себя дурой... хуже того, беспомощной дурой. А еще говорят, что дебилы - счастливые люди...

Я безумно благодарна одной своей подруге, которая в свое время (а было это в 2006 году) расхвалила мне блогосервисы в целом и ЛиРу в частности. Вот я и завела дневничок. И теперь, спустя чуть четыре с небольшим года, очень ей благодарна. Почему? Потому что человеку (можно сколько угодно не считать сея таковым, не ощушать себя таковым и даже таковым не быть - тенденция не меняется) свойственно становиться крутым и серьезным. И забывать, каким был раньше. И смотреть на тех, кто находится на уже пройденных им этапах, как на низших и недостойных. Как на "школоту", например. И почему-то все, кто ругает и презирает ту самую школоту, забывают, какой школотой были сами. Сейчас я еще могу вспомнить и понять себя возраста 15-16 лет. А смогу ли еще года через три? Вряд ли. Мне тоже не чужды упомянутые выше стремления.  Но теперь, по счастливой случайности, у меня есть Дневник - хорошее лекарство от зазнавания и хороший помощник в нелегком деле понимания других. В подростковом возрасте абсолютно нормально писать о личных переживаниях, зачастую даже самых незначительных. Вот и получается на выходе подробный и довольно честный портрет себя любимого. Разве не прекрасно? Да надо сказать, что я была честна здесь почти всегда - но не всегда. Кое-где, помимо нормальной необъективности, мелькало вполне осознанное вранье. Оно встречалось в одной, но, тем не менее, важной теме, растянувшейся на много постов. В этом дневнике многое посвящено страданиям автора по причине влюбленностей (аж целых двух). Так вот, если этот пост читает кто-то, кто писал мне тогда слова поддержки в комментариях, пусть придержит праведный гнев и не спешит обвинять меня в лицемерии. Страдания были, влюбленности никакой не было. Напротив, я мучалась из-за того, что не могла, в принципе не могла, влюбиться (все по Законам и Обычаям Эльдар, однако!). Но, будучи существом находчивым, я нашла решение проблемы: придумала себе влюбленность (конечно же тогда это называлось гордым словом "любовь") и поверила в нее. В результате получилась долгая, качественная игра с перманентным отыгрышем, прекрасным вроллингом (можно даже сказать с полным погружением) и, как следствие, вполне искренними переживаниями. Так что врала я все же больше самой себе, чем окружающим. Но ведь по тому, как и о чем существо врет, тоже можно о нем судить и составлять его портрет. Долго ли, коротко ли, я, сама того не сознавая, написала подробнейший отчет об одном из периодов своей жизни. И мало того, что, несмотря на литературную увечность и дивнизм своих старых постов, мне сейчас очень интересно читать это дневник, так еще не исключено, что он поможет мне понять своих детей в схожем возрасте. Ведь тогда я уже точно сама не вспомню, какой была столько лет назад. А мир при том, конечно, меняется, но тенденции остаются, а этого будет достаточно. чтобы понять...

Спасибо тебе, Дневник. Огромное спасибо.

Мы переходим рубеж -

Тонкую нить на дороге в сказанья.

Призраки наших надежд

Путь указуют прозрачною дланью.

Скомканный, рваный мотив -

Память рассыпалась тысячей бликов.

Лишь бесконечность пути

Будет всегда, но никак не привыкнуть.

В сердце остатки тепла,

В голосе стали жестокие ноты.

Наша дорога вела

Вон от уюта, как прочь из болота.

Мы не боялись идти

В бой за чужие высокие цели.

Нам бы понять да простить...

Только от века мы так не умеем.

И на морозной заре

Рвет тишину песня бешеной стали.

Может быть, мир постарел,

Может, опять мы чужими остались.

Может, нас попросту нет:

Мы только сон сумасшедшего мира.

Может... Не нужен ответ.

Все было правильно, все как решили.

Жизнь - это только игра.

Партия кончена. Картиы в коробку.

Каждый сто раз умирал,

Только признаться порою неловко.

Неоконченное... возможно. Но я не знаю, как закончить.

У меня есть огромная куча идей, планов и задумок. Больше половины из них, конечно же, кажутся гениальными. А вот в сутках как назло 24 часа. из которых больше трех-четырех (и это еще хорошо!) свободных не выдается. А я хочу написать большую подробную статью о военном деле в Арде, научиться-таки шить, покопать источников на Англию 15 века, доползти наконец до тренировки, написать хотя бы половину задуманных литературных недоразумений... ну и еще немного подзаработать. При этом еще нужно выучить много аналитической геометрии, решить много физики, обсчитать практикум и ВТЭК (введение в технику эксперимента) и... даже уже не вспомню, но что-то точно еще остаось. Ах, да, надо уже начинать учить астрономию, чтобы на следующийго перевестись в ГАИШ.

И когда - когда, массаракш, мне все это успеть? В ополнение к шилу в мягком месте срочно требуется реактивный двигатель, ибо шило не сообтвтствует новым требованиям и задачам. Может быть, есть где-нибудь по дешевке, а?

А еще меня, уже почти ассисмилировавшегося воина Марса и адепта адекватного бугуртооптимала 14 века (из гобульного обмундирования остались только рукавицы, голени и толчкостегло), изо всех сил тащат в ЛХ 15 века, обещают дать вонзалина, пафоса и красивости. От этих затаскиваний с прямо противоположными мтивами свербит в органе поиска приключений и в кошельке, который и так сел на диету. Ибо комплект на голозадую пехоту (меч, баклер, жак, шлем, гражданский прикид) там выходит сильно дороже моего бугуртного комплекта, который какбэ типа пыцОрский. И все это не считая цацек, предметов быта, историчной палатки и проч, и проч. А на первом курсе физического факультета МГУ работать несколько напряжно. Разве что идти в сферу отопления: там такой густой пар из ушей должны оценить...

Печально все как-то...

Я получила начало мая 2008.

Четверг, 01 Мая 2008 г. 13:

 В колонках играет - Мельница

Настроение сейчас - мерзкое



Жизнь идет своим чередом...

Ботаю по несколько часов в день, мама каждый день устраивает истерики по любому поводу, друзья, видимо, на меня забили, ибо я безвылазно сижу дома...

Вобщем, все замечательно, господа.

Почему именно тогда, когда у меня самой ситуация не сахар, все ко мне лезут со своими проблемами? Почему для тех немногих товарищей, которые еще не забыли о моем существовании, я превратилась в генератор советов и ничего более? Почему, когда я разговариваю с матерью предельно вежливо, она придирается к любому не с той интонацией сказанному слову, чтобы устроить скандал? Почему всем неимется вылить на меня весь свой негатив, как будто мне его не хватает? Ну почему???

До 16 мая писать буду очень редко и комментить тоже. Кто хочет, может удалить меня из френдов.

Вот так-то.

А теперь разбор полетов.

Главный вывод - мне бы тогдашние проблемы. Право слово, счастлива была бы.

Ботаю по несколько часов в день - тогда я поступала в физико-математическую школу, и мне пришлось выучить весь курс физики за 9 класс, потому что в старой школе насничему не учили. Теперь я учусь на физическом факультете МГУ и понимаю, что тгда это еще не незывалось ботать.

мама каждый день устраивает истерики по любому поводу - пора бы уже привыкнуть. Некоторые люди не меняются.

Почему именно тогда, когда у меня самой ситуация не сахар, все ко мне лезут со своими проблемами? Почему для тех немногих товарищей, которые еще не забыли о моем существовании, я превратилась в генератор советов и ничего более? -- это актуально и сейчас, но я справляюсь. А по поводу друзей и товарищей, что "забили", это было кажущеея явление.

Почему всем неимется вылить на меня весь свой негатив, как будто мне его не хватает? - потом я поняла, что этим впору гордиться. Значит, сильная.

До 16 мая писать буду очень редко и комментить тоже. Кто хочет, может удалить меня из френдов.  - меня тогда еще волновало количество френдов и всякая прочая лабуда, потому сия строчка написала с некотрой обидой. Но это быстро прошло, хвала Богам. 

Вывод еще один: я меняюсь, взрослею, но все же остаюсь похожец на себя. И это радует.

А еще там была вот эта картинка. Она мне и сейчас очень нравится. В ней есть что-то цепляющее и приковывающее взгляд, едва уловимое очарование вечной, пронзительной и щемящей темы и пришедщейся к месту легкой наивности автора.

И куда с таким поступишь?

Жду физику. I shit bricks right now.f

1. Я сдала ЕГЭ. Результатов по математике и физике еще нет. Очень воалнуюсь, но самое стршное уже позади. Я это сделала! Местами весело, местми с горем пополам, но сделала. Следует так же зметить, что ни на один из четырех экзаменов я не пришл в нормльном состоянии. На информтику я явилась после бессонной ночи, на русский язык - после двух вечерне-ночных словесок, н мтематику - после трех дней бесконечного бегнья по разным делм, на физику - просто поспв три часа. Итого за информтику 80 баллов, з русский - 94. С матемтикой, правда, все не так радужно. На экзамене мне было довольно сильно нехорошо, потому не успела сделть два задания, а в остльном сильно не уверена. Ну ничего, думю, смогу пройти з счет русского и физики. Я на это очень ндеюсь, потому что в ГАИШ, куда я хочу поступать, всего 20 мест. Вычитаем олимпидников и целевиков, остается всего ничего. А других варинтов у меня особо нет, потому что на острофизика учат только там. Все прочие вузы я рассмтриваю сугубо как дополнительный вринт в случае провала. С физикой вроде все довольно оабандеживюще. Не решила только С4. Не решил потому, что С5 и С6 покзались слишком легкими ( по идее это смые трудные здачи), и я 40 минут искла подвох. Подвох не было, а время потеряла. Нверное, с этими реазультатами вполне можно поступить.

2. Я пристроила котенка. Было это вот как. Наш глава клуба нашел в гарже в мастерской котенка месяцев двух от роду. У бедняги слезились глаза, и он часто чихал. Дома тогда было ажно два знкомых медика. Глаза коту промыли. Тот сначала приободрился, побегал,  потом спокойно заснул. Существо это всех присутствующих просто очровало: серый, в частую темную полосочку, серо-голубые глаза, серьезный, слишком взрослый для ткого крохи взгляд, большие уши, прелестная, немного наглая мордочка... Ну как такому не помочь! С утра животинку повезли к ветеринару. Котенок дорогу переносил мужественно, периодически вылезл из коробки посмотреть на мир. И совершенно не боялся. Врч обнружил у него некий кошачий нлог гриппа. Прописал делть уколы, промывать глаза и мазать горло лекартвом. Все процедуры Яррик (так после долгих споров его назвли) терпел без единого мяу. Гораздо хуже складывлось с жильем для котенка. Пока искали и договаривлись, успели поторчать про проливным дождем и градом с дрожщим пушистым комочком з пазухой, испытать миг отчаяния (я не шучу! просто я очень люблю котов), окзавшись на улице без денег и с Ярриком, у которого начали сильно гноиться глаза и вообще ухудшилось общее состояние... и много чего еще. Н второй день мытарств пушистое чудо было устроено со всеми удобствми и средствми для уход к тому же глве клуба. Все это случилось накануне мтематики

3. Из-за учебы мне пришлось н время прервть занятия истфехом. Организм такой фортель не воспринял и без привычной нагрузки и привычного количества адренлина взбунтовлся. Итого у меня резко зболели суставы, почему-то вздулись вены по всему телу, постоянно болит голова и начала тихо ехть крыша от недостатка адреналина. Много нервов и мало вонзалова - это плохо, очень плохо... Надо будет сраочно это исправлять.

4. Я разжилась хорошим, годным бацинетом  (ранний пикфейс, 2мм ст2, мастерскя Hummerbreaker) и удобным фальшионом - довольно легким, но с змечательным балансом. Еще не опробовала в бою, жду тренировки с нетерпением.

5. В крткие минуты между подготовкой к экзаменм и делами пришел очередной период вдохновения. Скоро снова буду мучить бредотворчеством тех, кому не лень его читать.  А еще снова появились глюки - рзные, стрнные, красивые. Ручка не успевает з пмятью... а некоторые вещи в общем-то и не стОит записывать...

6. Я поняла, что мои нервы рельно сделны из железа. Кто бы там что ни говорил. В кое-то веки я действительно горжусь собой.

7. А еще на клавиатуре запдает клавиша "А"... испрвлять это как-то лень. Ибо мелочи...

[more = Ололо и Ахтунг!]

[/more]