Надоела зелень, захотелось чего-нибудь приглушенного и про Арду. Получилось как-то вот так...

У меня что-то с головой. Не знаю, что конкретно, но, похоже, что-то серьезное. Я могу решить что-нибудь предпринять и тут же забыть. Решить пойти в одну сторону, а пойти в другую. Собраться что-то сделать в течение ближайших 5 минут и вспомнить об этом через полдня. Насколько бесплодными оказываются попытки распланировать свой день, я вообще молчу. Нет, ничего страшного, если такое случается иногда... но чтобы постоянно, каждую минуту и с каждым начинанием...

А еще я могу зависнуть на неопределенное время. Просто сесть, например, за комп, чтобы быстренько посмотреть что-нибудь важное, и просидеть несколько часов, пялась во всякую чушь... и еще не очень-то ее при этом читая!

Также стало безумно тяжело просыпаться и приходить в себя после сна. Так сегодня хотела встать в семь и выйти из дома в девять, причем успеть час помучиться с пошивом антуража. В итоге встала в восемь, пришла в себя в девять, вышла из дома почти в одиннадцать, так ничего и не сшив.

Связно и правильно строить свою речь в споре тоже стало сложнее, хотя этого-то никто из окружающих не заметил. Может быть, тут я уже накручиваю лишнего?

Не знаю, что и делать. К врачам идти страшно, а жить так еще страшнее. Очень боюсь, что это надолго. Еще больше боюсь, что это может сказаться на учебе и на интеллекте в целом. Нет ничего отвратительней, чем чувствовать себя дурой... хуже того, беспомощной дурой. А еще говорят, что дебилы - счастливые люди...

1. О сессии в целом.
Как отличить ботаника от разгильдяя? В период сессии ботаники гуляют по паркам, ходят в кино, встречаются с друзьями и вообще хорошо проводят время. Я тоже безумно хочу гулять, общаться, хочу в лес, хочу к друзьям, хочу дописать наконец кучу накопившихся зародышей будущих графоманских опусов... Хочу свалить из этих четырех стен куда-нибудь подальше и на подольше. В общем, очень много чего хочу. Но матан хочет меня все время, кроме сна и даже иногда во сне. Проблема в том. что ему можно, а мне, следовательно, нельзя.

2. О молекулярной физике.
Просто чудесно этой весной я сдавала молекулярку.
Первым этапом был, как водится, зачет. Я пришла на зачет. Села писать. И тут случилось нечто. Мой зуб, который слегка ныл за пару дней до зачета, видимо понял, что настал его час. И заболел так, что я пару раз чуть было сознание не потеряла. Но я существо запасливое, и обезболивающее у меня с собой было... в сумке в конце аудитории. В итоге я написала всю требуемую физику, но изобрела свою собственную арифметику, богатую чудесами и парадоксами. И не сдала, недобрав одного балла из 15 до заветной записи в зачетке.
Делать нечего, пошла готовиться ко второй попытке сдачи, попутно глотая обезболивающее пачками - ведь не выдирать же этот несчастный зуб прямо перед зачетом, в конце концов! На второй раз зачет я сдала, решив все задачи (увы, все же не без арифметических ошибок...).
Но через пару дней обезболивающее действовать перестало. Попробовала другое - хватило еще на день. До экзамена оставалось пять дней. Из 25 билетов было написано два. Тихо матерясь и подвывая, я потащилась в районную зубодерку (ибо, конечно же, была суббота, и идти больше было некуда). А я, надо сказать, в принципе до трясучки боюсь врачей, и иногда даже это показываю. Вдобавок к этому, на меня очень плохо действует анестезия. Мне ее делали три раза, и все эти три раза мне было в лучшем случае просто больно, а не очень больно. Так вот, и ничего еще, что меня там словесно "обласкали" по полной, по причине того, что я врачей боюсь. И ничего еще, что я вполне себе ощущала этот малоприятный процесс... Но вот когда на следующий день у меня от этой чудесной анестезии глаз заболел... Тогда-то и случилась катастрофа.
Не самая приятная ситуация, когда накануне экзамена не можешь читать. А за пять часов до часа Х глаз прошел. И на том спасибо.
В итоге сдавать молекулярку я поперлась в хорошем настроении и с полным отсутствием знаний. Не знаю, как получила ХОР. Возможно, Удаче надоело стоять ко мне задом в неудобной позе. Наверное, ноги затекли...

И - да - черт его знает, зачем я написала эту фигню

Этот дневник значит для меня очень многое. Сюда можно было выплеснуть эмоции, здесь можно было испросить совета, сюда можно было выложить то бредовое "творчество", которое больше никуда не выложишь. Общаться можно было наконец! Хотя почему "было"? И сейчас можно. Но речь пойдет не о сейчас.

Я безумно благодарна одной своей подруге, которая в свое время (а было это в 2006 году) расхвалила мне блогосервисы в целом и ЛиРу в частности. Вот я и завела дневничок. И теперь, спустя чуть четыре с небольшим года, очень ей благодарна. Почему? Потому что человеку (можно сколько угодно не считать сея таковым, не ощушать себя таковым и даже таковым не быть - тенденция не меняется) свойственно становиться крутым и серьезным. И забывать, каким был раньше. И смотреть на тех, кто находится на уже пройденных им этапах, как на низших и недостойных. Как на "школоту", например. И почему-то все, кто ругает и презирает ту самую школоту, забывают, какой школотой были сами. Сейчас я еще могу вспомнить и понять себя возраста 15-16 лет. А смогу ли еще года через три? Вряд ли. Мне тоже не чужды упомянутые выше стремления.  Но теперь, по счастливой случайности, у меня есть Дневник - хорошее лекарство от зазнавания и хороший помощник в нелегком деле понимания других. В подростковом возрасте абсолютно нормально писать о личных переживаниях, зачастую даже самых незначительных. Вот и получается на выходе подробный и довольно честный портрет себя любимого. Разве не прекрасно? Да надо сказать, что я была честна здесь почти всегда - но не всегда. Кое-где, помимо нормальной необъективности, мелькало вполне осознанное вранье. Оно встречалось в одной, но, тем не менее, важной теме, растянувшейся на много постов. В этом дневнике многое посвящено страданиям автора по причине влюбленностей (аж целых двух). Так вот, если этот пост читает кто-то, кто писал мне тогда слова поддержки в комментариях, пусть придержит праведный гнев и не спешит обвинять меня в лицемерии. Страдания были, влюбленности никакой не было. Напротив, я мучалась из-за того, что не могла, в принципе не могла, влюбиться (все по Законам и Обычаям Эльдар, однако!). Но, будучи существом находчивым, я нашла решение проблемы: придумала себе влюбленность (конечно же тогда это называлось гордым словом "любовь") и поверила в нее. В результате получилась долгая, качественная игра с перманентным отыгрышем, прекрасным вроллингом (можно даже сказать с полным погружением) и, как следствие, вполне искренними переживаниями. Так что врала я все же больше самой себе, чем окружающим. Но ведь по тому, как и о чем существо врет, тоже можно о нем судить и составлять его портрет. Долго ли, коротко ли, я, сама того не сознавая, написала подробнейший отчет об одном из периодов своей жизни. И мало того, что, несмотря на литературную увечность и дивнизм своих старых постов, мне сейчас очень интересно читать это дневник, так еще не исключено, что он поможет мне понять своих детей в схожем возрасте. Ведь тогда я уже точно сама не вспомню, какой была столько лет назад. А мир при том, конечно, меняется, но тенденции остаются, а этого будет достаточно. чтобы понять...

Спасибо тебе, Дневник. Огромное спасибо.

Лучший способ разобраться, что же такое варится под крышкой твоей же черепушки - это сесть и написать что-нибудь стихотворное. Неважно, о чем. Что в голову придет. И вот на этот раз результат превзошел все ожидания. Такого сстояния у меня еще не было. Ну что же, делюсь этим трындецом.

Мы переходим рубеж -

Тонкую нить на дороге в сказанья.

Призраки наших надежд

Путь указуют прозрачною дланью.

Скомканный, рваный мотив -

Память рассыпалась тысячей бликов.

Лишь бесконечность пути

Будет всегда, но никак не привыкнуть.

В сердце остатки тепла,

В голосе стали жестокие ноты.

Наша дорога вела

Вон от уюта, как прочь из болота.

Мы не боялись идти

В бой за чужие высокие цели.

Нам бы понять да простить...

Только от века мы так не умеем.

И на морозной заре

Рвет тишину песня бешеной стали.

Может быть, мир постарел,

Может, опять мы чужими остались.

Может, нас попросту нет:

Мы только сон сумасшедшего мира.

Может... Не нужен ответ.

Все было правильно, все как решили.

Жизнь - это только игра.

Партия кончена. Картиы в коробку.

Каждый сто раз умирал,

Только признаться порою неловко.

Неоконченное... возможно. Но я не знаю, как закончить.

Мои. Корявые. Неудачные. Немного по не-здесь. Немного с соплями. Вобщем, бить тапками подано.

Нам когда-нибудь станет лучше,
Нам когда-нибудь станет легче.
Кто-то скажет - типичный случай,
Что безумец всегда доверчив.

Ерунда, что пропитан болью,
И что жить-то уже не можешь.
Не свернули мы горы - полно.
Ну расшиблись. Бывает тоже.

Только ненависть стынет в жилах.
Только в зеркале взгляд твой - страшеню
И обломки мечты наивной -
Как остОвы погибших башен.

Не забыть. Не уйти. Не скрыться.
Не изменишь того, что было.
По ночам вспоминаешь лица...
Разве боль прибавляет силы?

Кто сломался, а кто не дожил,
И лишь ты не боишься помнить,
Что, зачем и кому ты должен,
Пока бьются о берег волны.

Уходить - так без слез и стонов,
Если в бой - значит, сразу в пекло.
А когда наконец-то взвоешь -
Только зло усмехнется Вечность.

Нам когда-нибудь станет лучше,
Нам когда-нибудь станет легче.
Ко-то скажет - типичный случай,
Что дурак ка всегда доверчив...

Вчера попросила у одногруппника карандаш. Протягивает он мне, значит, искомый предмет, я смотрю на его руку... и вижу, что у него НОГТИ НАКРАШЕНЫ! Аккуратненько так, блестящим черным лаком... У парня! А сам он одет в обтягивающие то ли дерматиновые, то ли лайковые штаны, почти что лосины (как сейчас у дЭвушек модно, только чуть-чуть более свободные), цветастую маечку и гламурненькие кедо-кроссовочки. Это что, сейчас реально в почете такой педоватый вид, а я со своими друзьями в камуфле совсем от жизни отстала? Страшно по сторонам смотреть уже...

Ну вот я и заглянула на секундочку. Зачем? Правильно, поныть немножко. Зачем? Да черт него знает. О чем? Да вот о чем.

У меня есть огромная куча идей, планов и задумок. Больше половины из них, конечно же, кажутся гениальными. А вот в сутках как назло 24 часа. из которых больше трех-четырех (и это еще хорошо!) свободных не выдается. А я хочу написать большую подробную статью о военном деле в Арде, научиться-таки шить, покопать источников на Англию 15 века, доползти наконец до тренировки, написать хотя бы половину задуманных литературных недоразумений... ну и еще немного подзаработать. При этом еще нужно выучить много аналитической геометрии, решить много физики, обсчитать практикум и ВТЭК (введение в технику эксперимента) и... даже уже не вспомню, но что-то точно еще остаось. Ах, да, надо уже начинать учить астрономию, чтобы на следующийго перевестись в ГАИШ.

И когда - когда, массаракш, мне все это успеть? В ополнение к шилу в мягком месте срочно требуется реактивный двигатель, ибо шило не сообтвтствует новым требованиям и задачам. Может быть, есть где-нибудь по дешевке, а?

А еще меня, уже почти ассисмилировавшегося воина Марса и адепта адекватного бугуртооптимала 14 века (из гобульного обмундирования остались только рукавицы, голени и толчкостегло), изо всех сил тащат в ЛХ 15 века, обещают дать вонзалина, пафоса и красивости. От этих затаскиваний с прямо противоположными мтивами свербит в органе поиска приключений и в кошельке, который и так сел на диету. Ибо комплект на голозадую пехоту (меч, баклер, жак, шлем, гражданский прикид) там выходит сильно дороже моего бугуртного комплекта, который какбэ типа пыцОрский. И все это не считая цацек, предметов быта, историчной палатки и проч, и проч. А на первом курсе физического факультета МГУ работать несколько напряжно. Разве что идти в сферу отопления: там такой густой пар из ушей должны оценить...

Печально все как-то...

Правила:
1. Оставляете комментарий, если хотите участвовать, и пишете, с какого числа, месяца и года у вас ведётся дневник.
2. Я вам называю какую-нибудь дату в прошлом.
3. Вы находите в своём дневнике запись за это число (или за ближайшее к нему, если за ту дату ничего нет), постите её у себя в дневнике заново, и пишете к ней свои, сегодняшние, комментарии с высоты прожитого опыта.

Я получила начало мая 2008.

Четверг, 01 Мая 2008 г. 13:

 В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - мерзкое

Жизнь идет своим чередом...
Ботаю по несколько часов в день, мама каждый день устраивает истерики по любому поводу, друзья, видимо, на меня забили, ибо я безвылазно сижу дома...
Вобщем, все замечательно, господа.
Почему именно тогда, когда у меня самой ситуация не сахар, все ко мне лезут со своими проблемами? Почему для тех немногих товарищей, которые еще не забыли о моем существовании, я превратилась в генератор советов и ничего более? Почему, когда я разговариваю с матерью предельно вежливо, она придирается к любому не с той интонацией сказанному слову, чтобы устроить скандал? Почему всем неимется вылить на меня весь свой негатив, как будто мне его не хватает? Ну почему???
До 16 мая писать буду очень редко и комментить тоже. Кто хочет, может удалить меня из френдов.

Вот так-то.

А теперь разбор полетов.

Главный вывод - мне бы тогдашние проблемы. Право слово, счастлива была бы.

Ботаю по несколько часов в день - тогда я поступала в физико-математическую школу, и мне пришлось выучить весь курс физики за 9 класс, потому что в старой школе насничему не учили. Теперь я учусь на физическом факультете МГУ и понимаю, что тгда это еще не незывалось ботать.

мама каждый день устраивает истерики по любому поводу - пора бы уже привыкнуть. Некоторые люди не меняются.

Почему именно тогда, когда у меня самой ситуация не сахар, все ко мне лезут со своими проблемами? Почему для тех немногих товарищей, которые еще не забыли о моем существовании, я превратилась в генератор советов и ничего более? -- это актуально и сейчас, но я справляюсь. А по поводу друзей и товарищей, что "забили", это было кажущеея явление.

Почему всем неимется вылить на меня весь свой негатив, как будто мне его не хватает? - потом я поняла, что этим впору гордиться. Значит, сильная.

До 16 мая писать буду очень редко и комментить тоже. Кто хочет, может удалить меня из френдов.  - меня тогда еще волновало количество френдов и всякая прочая лабуда, потому сия строчка написала с некотрой обидой. Но это быстро прошло, хвала Богам. 

Вывод еще один: я меняюсь, взрослею, но все же остаюсь похожец на себя. И это радует.

А еще там была вот эта картинка. Она мне и сейчас очень нравится. В ней есть что-то цепляющее и приковывающее взгляд, едва уловимое очарование вечной, пронзительной и щемящей темы и пришедщейся к месту легкой наивности автора.

60 за математику. Писала ее в полуобморочном состоянии, но кого *бет чужое горе?

И куда с таким поступишь?

Жду физику. I shit bricks right now.f

Давно меня здесь не было.  А случилось со мной за это время много чего. Навалилось столько, что даже не перечислить. Кждый день куда-нибудь бегаю, и конца этому не видно. Итак, основное по пунктам.

1. Я сдала ЕГЭ. Результатов по математике и физике еще нет. Очень воалнуюсь, но самое стршное уже позади. Я это сделала! Местами весело, местми с горем пополам, но сделала. Следует так же зметить, что ни на один из четырех экзаменов я не пришл в нормльном состоянии. На информтику я явилась после бессонной ночи, на русский язык - после двух вечерне-ночных словесок, н мтематику - после трех дней бесконечного бегнья по разным делм, на физику - просто поспв три часа. Итого за информтику 80 баллов, з русский - 94. С матемтикой, правда, все не так радужно. На экзамене мне было довольно сильно нехорошо, потому не успела сделть два задания, а в остльном сильно не уверена. Ну ничего, думю, смогу пройти з счет русского и физики. Я на это очень ндеюсь, потому что в ГАИШ, куда я хочу поступать, всего 20 мест. Вычитаем олимпидников и целевиков, остается всего ничего. А других варинтов у меня особо нет, потому что на острофизика учат только там. Все прочие вузы я рассмтриваю сугубо как дополнительный вринт в случае провала. С физикой вроде все довольно оабандеживюще. Не решила только С4. Не решил потому, что С5 и С6 покзались слишком легкими ( по идее это смые трудные здачи), и я 40 минут искла подвох. Подвох не было, а время потеряла. Нверное, с этими реазультатами вполне можно поступить.

2. Я пристроила котенка. Было это вот как. Наш глава клуба нашел в гарже в мастерской котенка месяцев двух от роду. У бедняги слезились глаза, и он часто чихал. Дома тогда было ажно два знкомых медика. Глаза коту промыли. Тот сначала приободрился, побегал,  потом спокойно заснул. Существо это всех присутствующих просто очровало: серый, в частую темную полосочку, серо-голубые глаза, серьезный, слишком взрослый для ткого крохи взгляд, большие уши, прелестная, немного наглая мордочка... Ну как такому не помочь! С утра животинку повезли к ветеринару. Котенок дорогу переносил мужественно, периодически вылезл из коробки посмотреть на мир. И совершенно не боялся. Врч обнружил у него некий кошачий нлог гриппа. Прописал делть уколы, промывать глаза и мазать горло лекартвом. Все процедуры Яррик (так после долгих споров его назвли) терпел без единого мяу. Гораздо хуже складывлось с жильем для котенка. Пока искали и договаривлись, успели поторчать про проливным дождем и градом с дрожщим пушистым комочком з пазухой, испытать миг отчаяния (я не шучу! просто я очень люблю котов), окзавшись на улице без денег и с Ярриком, у которого начали сильно гноиться глаза и вообще ухудшилось общее состояние... и много чего еще. Н второй день мытарств пушистое чудо было устроено со всеми удобствми и средствми для уход к тому же глве клуба. Все это случилось накануне мтематики

3. Из-за учебы мне пришлось н время прервть занятия истфехом. Организм такой фортель не воспринял и без привычной нагрузки и привычного количества адренлина взбунтовлся. Итого у меня резко зболели суставы, почему-то вздулись вены по всему телу, постоянно болит голова и начала тихо ехть крыша от недостатка адреналина. Много нервов и мало вонзалова - это плохо, очень плохо... Надо будет сраочно это исправлять.

4. Я разжилась хорошим, годным бацинетом  (ранний пикфейс, 2мм ст2, мастерскя Hummerbreaker) и удобным фальшионом - довольно легким, но с змечательным балансом. Еще не опробовала в бою, жду тренировки с нетерпением.

5. В крткие минуты между подготовкой к экзаменм и делами пришел очередной период вдохновения. Скоро снова буду мучить бредотворчеством тех, кому не лень его читать.  А еще снова появились глюки - рзные, стрнные, красивые. Ручка не успевает з пмятью... а некоторые вещи в общем-то и не стОит записывать...

6. Я поняла, что мои нервы рельно сделны из железа. Кто бы там что ни говорил. В кое-то веки я действительно горжусь собой.

7. А еще на клавиатуре запдает клавиша "А"... испрвлять это как-то лень. Ибо мелочи...

Решила выложить один попавшийся мне текстик из ЕГЭ по русскому языку.
Слабонервным беременным детям, а также людям, неравнодушным к истории, от прочтения лучше воздержаться.
Мои комментарии перепечатывать было лень, потому выкладываю сканом. Если мой почерк совсем непонятен, поясню

[more = Ололо и Ахтунг!]

[/more]

Опять по Арде. Опять про нолдор. Да, я неисправима...

***

Тепло и холод

Да солнце осени,

Мы все, что помним,

На ветер бросили.

И наша память

Спустя столетия

Золою станет –

Мы шли за этим ли?

Огнем холодным –

Листвой желтеющей –

В иную пору

Опасть нам. Веришь ли?

Дорожной пылью

Вдруг станет золото,

И память хлынет

Мертвящим холодом,

Как кровь из раны,

Как пламя до неба.

Мы много знали,

Да мало поняли.

И треплет ветер

Знамена синие

В прозрачный вечер

Над далью стынущей.

Но не остынут,

Костром согретые,

Лишь жажда жизни

Да песни летние.

Петляет тропка

По снегу первому,

Да ветер робко

Манит напевами.

И мерзнут пальцы

Руки немеющей –

Так ставши сталью

Сам заржавЕешь ты.

Вели нас звезды

Дорогой долгою

В мгле морозной

Ко брегу темному.

Скрывались звезды

В дыму и пламени,

Горели сосны

На склонах скаменных.

Сияли звезды

Над белой крепостью.

Роняли слезы

О всех ушедших мы…

Как губит холод

Красоты осени,

Так мы что помним

На ветер бросили…

Вот "Поединок Финрода и Саурона" из Финрод-Зонга

А вот тот же поединок за авторством Фирнвен ("Песню пропеть я желаю для вас")

Если не учитывать качество записи - и что вам больше нравится?

Особенно это касается текста... И чего народ только так с ФЗ фанатеет

Кхм...

Уважаемые дамы, господа и прочие и прочие! Имею честь сообщить, что этот дневник перестал выполнять роль Дневника - отражения всей жизни, мыслей и чаяний автора. Блогом - местом для мало-мальски стОящих рассуждений - он никогда не был и уже не станет, поскольку в нем слишком много личного. Во что он превратится впоследствии - посмотрим...

Свои функии Дневник утратил всвязи с взрослением автора, а также коренными переменами в оного автора жизни, как-то: катастрофическая нехватка времени и появление таких моментов, о которых незачем говорить в Интернете, даже в закрытых постах.

Но, несмотря на это, своей ценности и важности для меня Дневник не утратил. Почему? Потому что это история жизни одного отдельно взятого существа - от восторженного подростка с ярко выраженным "дивнизмом" до... даже не знаю, как это назвать, но, по свидетельствам знакомых, вполне сознательной и взрослой личности. Ну или почти взрослой, как кажется мне.

Так или иначе, на страницах Дневника нашли отражение все стороны моей жизни. Потому картина получилась весьма полная и мне самой интересно перечитывать свои старые посты - сравнивать и анализировать. Если интересно кому-то еще - читайте. Может быть, там и правда есть что-то такое, что стоит прочесть - дельный совет, мало-мальски оригинальная мысль или еще что-нибудь. Может есть, а может и нет. Кто-то пожалеет о том, что убил время на чтение этого бреда, а кто-то почитает, что был прав, потратив лишний час у экрана компа. Хотите читайте, хотите - нет.

Буду ли я еще здесь что-нибудь писать? Да, но нечасто. Здесь будет в основном творчество (то, которое мне не станет лень набирать), некоторые собития из жизни, которыми грех не поделиться, заметки вроде планов на сезон и - куда же без него - всякий смехоюмор. Личного не будет или почти не будет. Может быть, дневник от этого станет только интереснее. По сути здесь будет то же самое, что и в моем ЖЖ (narwen-elenrel.livejournal.com/)

Может быть, когда-нибудь здесь снова будет Личный Дневник, а может быть, что-то совсем другое. Поживем - увидим...

А пока выкладываю недавно написанную бредятинку. О чем - не суть. Единственное, что скажу - вы не подумайте, ничего суицидального в нем нет, как может поазаться. Напротив, оно о том, что жизнь пркрасна. Просто почему-то захотелось выложить. В память о том, что когда-то я доверяла этому дневнику ВСЕ. Наверное, поэтому...

читать

"Да, это Жопа,
Я ее узнал -
Увы, не по улыбке
Вертикальной" (с)

Песцы животные стайные. Ну или, по крайней мере, мои песцы - стайные. Хотя скорее даже стадные.
Они приходят, все новые и новые. Только успеваешь выпроводить одного, так другой уже пролезает не знаю уж в какую дырку и начинает совершать с моим мозгом (вернее, с тем бубликом, в который он превратился) возвратно-поступательные действия, в народе именуемые еблей.

"Пятьдесят тысяч молящихся на Старые Башмаки, ведомые шестью кастратами-священниками, поют изумительный гимн на арене.
Тысяча напоенныех наркотиками воинов - слава, слава, слава, слава, - потрясают своими копьями перед алтарем Неносимых.
Начинается дождь, мягко, но мало кто его замечает"
(с) Р. Желязны

Бред, бред, бред, бред... безумная феерия потерявших всякое логическое обоснование обстоятельств. Ошибка за ошибкой.
Ночь без сна. Сигарета, сигарета, сигарета. Ночь без сна. Сигарета. сигарета, сигарета. Ночь без сна...
Попытки хоть что-нибудь изменить. Ошибка, ошибка, ошибка...
Кажется, у меня не в порядке с психикой. Надеюсь, только кажется.

БЛЯТЬ ЕБАНЫЙЖТЫНАХУЙ КОГДА ВСЕ ЭТО ГОВНО КОНЧИТСЯ ТВОЮ МАТЬ???

Не раскисать. Собраться.
Эленрель, кажется, ты хвалилась стальными нервами. Так не будь хуйлом и докажи.
Тчк.

На фотках себя нашла мало, но вот эта порадовала.

"Лежбище морских котиков" (с) кто-то их камрадов

Сегодня я была на первых в своей жизни маневрах. Больших Дружеских Золотолесских. И была я там аццким дроедом - в европейской стеге, с полуторником и в сове - ну какой одолжила, такой одолжила.

Подробности добиралова и каждую сходку описывать не буду - больно уж хочется доползти наконец до ближайшей горизонтальной поверхности, достаточно широкой и достаточно мягкой, чтобы на най поспать.

Но веселых и не очень моентов хватило. Начиная от летящего гхм... чреслами на мой полуторник товарища (я просто поднять меч на успела!) и заканчивая фееричным раскатыванием меня по полю. когда я решила хитов не считать не учтя, что вооот эти милые алебардисты - это ж, блин, Ревель. Также не обошлось без травм - одному их наших на сходках по правилам 16 века зазвездили "ядром" из пушки в глаз. Надеюсь, все обойдейтся.

Так или иначе, словила море позитива, трэша, угара... ну и люлей, конечно. И - да - я таки вышла на маневры! УРААА!!!

Наконец-то нашла берцы 37-го размера. Великоваты немного, правда, но 36 (да, он там тоже был!) оказался почему-то тесен. Обновка требует длительного разнашивания, но ходить вполне можно. Но главное, что я их-таки нашла. О шмотках и обуви я мечтаю крайне редко, но данную прелесть искала почти год. И вот сбылась мечта идиота! Чувствую себя девАчкой-шмотницей, ибо кручусь перед зеркалом и пищу от удовольствия при мысли, что скоро разживусь и хорошим годным камуфлом. Хм... некоторый особый вид гламурства? "Месье большой знаток извращений"(с)?

Что-то давно меня здесь не было... обещание про отчет так и не выполнила, ну что ж... бывает.

Случилось много всего, слишком много для относительно небольшого периода времени. Жизнь сумасшедшим маятником качается от абсолютного, безумного и ослепительного счастья до тягучей тоскливой безысходности и обратно. А я все стремлюсь куда-то, чудом сохраняя направление в этой бешеной круговерти. Везет... наверное.

А еще появилась привычка вместо крыши и сигареты вечером искать компании у теплого пледа, чашки чая и книги. Что, впрочем не отменяет и первых товарищей... и никогда не отменит, это я знаю точно. Просто так забавно создавать вокруг себя маленькое теплое облачко уюта в доме, где мне уже много лет уютно не было.

Даже не хочется что-либо рассказывать. Так хорошо и тихо. Чуть прохладный вечер ранней осени, такой мечтательный и спокойный. Добрый и грустноватый...

А завтра будут учеба, стремление вихнуть в голову как можно больше, погоня за адреналином и много еще всего... Но сейчас я заплетаю косичку на бахроме пледа. А потом достану к чаю баночку меда, чуть подсохшего, такого, который тяется с ложки, но не течет. Мед пахнет детством и почему-то осенними вечерами.

Тепло...

Поседнее время не было ни времени, ни возможности появляться здесь. Будем исправлять упущение...

Также надо наконец заставить себя дописать отчет по Морровинду (спустя две недели, блин!), начать готовиться к Вархаммеру, чтобы не было как всегда все в последний момент, открыть надолго оставленные задачники по физике... много чего надо, а организовать себя любимую почему-то ой как сложно. Впрочем, уж кому, а мне к трудностям явно не привыкать - организуюсь.

А пока - фотки с Морровинда. Не мои, а стыренные, ибо своей щелкающей машинки у меня нет. Постаралась надергать самое интересненькое, где мы засветились...

P.S. Осторожно, красивости и пафоса мало, в остновном стеб. Пафос и красивость выложу позже.

ТЫЦ!

Пакую вещи и сваливаю на Морровинд. Точнее сначала на вписку в капитану команды, потом на строяк и только после этого сбственно на Морровинд.

Последняя неделя была феерическим трындецом, но об этом позже. А пока - рюкзак на спину, чехол с дрыном в руки - и вперед. Обидно, что матчасть так и не выучила должным образом - но это не страшно. Подготовились, впрочем, тоже хреново. но и это терпимо. Пожелайье мне удачи, ибо она мне ох как понадобится.

... А нечто в душе уже просыпается с восторженными криками "В дорогу! В дорогу!"...

Итак, экзамены закончились. Закончились относительно благополучно почти для всех, даже для тех товарищей, которые сдать их и не чаяли. Но не сдали всего три человека из класса, да и для тех есть две пересдачи. Первая была в пятницу, 16 июня, вторая будет в августе, но. впрочем, вряд ли уже потребуется.

Так или иначе, дела обстоят не так уж плохо. У всех, кроме меня. Мои результаты, напротив, до обидного низкие. А получила я

1. "Хорошо" по алгебре. Решила все шесть заданий, в то время как пять сдланных заданий - это уже пятерка. В методах решения я уверена, только в одном уравнении не успела сделать проверку. Но лишние значения снимают половину баллов с задания, а то и меньше. Значит, опять накосячила с вычислениями. Обидно...

2. "Хорошо" по геометрии. На экзамене я решила одно задание из трех что есть довольно натянутая тройка. Но в пятницу я очень удачно узнала про пересдачу и воспользовалась шансом исравить оценку. Там из двух заданий одно решила полностью правильно, а в другом опять правильный метод, но кривые вычисления. Итого, оценка четыре. Не сказать, чтобы она былаполностью заслуженной, и от этого обидно еще больше.

3. "Хорошо" по физике. Экзамен был довольно легкий. Но две задачи были по оптике. которую я не помнила, а одну я решила правильно, но перепутала условия и в итоге нашла не то. В результате - твердая четверка. Но ведь вполне могла быть и пять... если бы я повторила на одну тему больше и внимательней читала задания. Увы.

4. "Отлично" по ИКТ. Было два вопроса по теории и одна задача по программированию. Теорию отвечала первой из класса. Экзаменаторшам, похоже, понравилось со мной общаться, и вместо обычных 5-7 минут они со мной разговариали около получаса. Последние 15 минут я отвечала на вопросы вроде "А на каком языке ты программировала раньше и что ты о нем знаешь?". Словом, хотя билет попался не самый легкий, с ответом мне повезло - вот что значит уметь красиво говорить, а когда надо я это умею. Задача тоже была довольно простая, но отлаживать и вылавливать косяки пришлось долго. Зато вопросов у экзменаторо по ней не возникло - зачли и поставили в итоге 5. Потом я написала программы в общей сложности шести (!) одноклассникам, причем два раза я писала по две одновременно. Надеюсь, ничего не напутала...

И все же очень жаль, что из четырех экзаменов всего одна пятерка. И ладно бы действительно не хаватло знаний - опять косячу в мелочах. Это и есть самое обидное...

Завтра физика. А я опять не очень-то готова.

А в четверг устный по ИКТ. К которому я не готова вообще.

Ну что же, как в том анекдоте - докурим и пойдем сдавать.

Удачи мне.

Талисман на шею, пятак в ботинок и наглости побольше. Наглость - второе счастье. И особенно помогает, когда терять нечего, как сейчас.

Прорвемся. В прошлом году вообще сдала только благодаря бутылке красного и твердой уверенности, что все будет хорошо. И, что удивительно, вполне себе нормально сдала.

Прорвемся. Да поможет мне божественная Халява.

Настроение сейчас - средней паршивости

Наконец-то доползла до компа больше чем на полчаса и решила-таки написать о том, чем для моей скромной персоны онаменовались эта неделя и конец предыдущей...

1. Про показуху.

В пятницу проходил второй (типа)фестивать ХForse, на коем мы делали показуху. В отличие от предыдущего, получилось весьма уныло. Народу собралось не в пример меньше, чем на первой показухе, одоспешеных было всего трое. Это печальное состоние усугубляла еще жуткая жара и необходимость два раза менять место "стоянки", чтобы подключить музыку. Это, кстати, так и не удалось. В итоге дрались под попсу. Из-за удаленности места от основного маршрута каждого пришедшего на ВДНХ цивила, зрителей было немного, также количество зрителей сокращало то, что махались мы весьма посредственно. Мне довелось выйти в (типа)круг всего два раза - и увы, я опять тупила, причем сильно. Словом, позитивная атмосфера создавалась только самим фактом того, что есть возможность повонзаться.

А вот потом началось самое интересное... Кончилась вода. И три одоспешенных товарища (то бишь Лин, Юсуки и я) и трое же примкнувших отправились за живительной влагой. Да, мы, разумеется, знали о вреде слонизма, но... но разболбайство победило здравый смысл. И вот кучка из шести очень умных существ выдвинулась за территорию ВДНХ. Путь был неблизкий, идти было нудно и жарко. В итоге, пройдя около двухсот метров, мы затормозили около какого-то конурса для мелких детей и долго рисовали бабочек на асфальте, за что получили халявные мыльные пузыри. А три человека в доспехе, с серьезным видом пускающие пузыри - это явление уникальное и нормальным языком не описуемое. Позже мне, конечно, стало стыдно за такие впиющие проявления слонизма и быдлячества, но тогда было нечего делать и просто было весело. Закончилось это тем, чего и следовало ожидать. Помимо воды мы купили пива. С ним Лин и Юсуки загребли в метновник. Как бы цинично это ни звучало, на этот раз Судьба была к нам не так уж несправедлива - думаю. понятно, почему. Отпустили их только часа черех три, когда все действо уже закончилось, и поэтому показуха окончательно загнулась. Бездоспешные стенки мало кого впечатляли, в том числе и нас самих.

Уходила я оттуда с опять обгоревшей физиономией и горьким осознанием того, что достойна ЛЭТа. Увы.

2. Про игры

Мало мне было четырех игр за сезон, так подписалась на пятую. На Морровинд. Заманили меня туда. разумеется, магическим ловом "вонзацо". Особый цирк с конями заключается в том, что начало игры совпадает с другой игрой (однодневкой), на которой мне тоже непременно надо быть. Итого, вечером 23 июля (подозреваю, что-таки поздно вечером) мне придется из ближнего Подмосковья переться куда-то в Рязань, мучительно искать полигон, а найдя его, еще вролиться и отыграть что-нибудь удобоваримое по поводу моего своевременного появления. Ситуацию усугублТяет то, что персонажи будут разные настолько, насколько это вообще возможно. Так что если я вовремя соображу, какого я пола и как меня зовут, это будет большой удачей.

Отдельным пунктом, доказывающим, что я действительно попала, является то, что антураж я, похоже, так себе и не сваяю, и придется всю игру ходить в доспехе. Если я еще у кого-нибудь умудрюсь кольчугу должить, конечно...

В доверешние остается сказать, что отвертеться от такого поворота событий мне уже не светит, поскольку в ту же злополучную пятницу один хороший человек затащил меня на сходку по игре и договориля о моей роли с главмастером. Менять что-то уже поздно...

3. Про клуб

В понедельник приперлась в славный клуб Реснота, к которому (по их словам. временно) присоединились наши. Первое впечатление - не понравилось мне там. Ох, как не понравилось. Чем? Да все тем же - попыткой доказать мне, то не место мне в бою, посредством удара стальным топором по шлему. Обидело то, что такой удар я почувстовала только потому, что подшлемник был короткий, а шлем - топфхельм. И после этого мне был задан вопрос, не звенит ли у меня в ушах. Я даже сказать ничего не смогла от обиды.

Но Враг бы с этим. Тогда я действительно приперлась в виде "девАчка класическая", нифига на реконструктора не похожая, поэтому реакция понятна. Увы, моя привычка не обращать внимания на то, как я выгляжу, иногда до добра не доводит. Но дело не в этом. Почему - ну почему? - каждый раз надо сначала доказывать, что я не г****, и только потом получать допуск до тренировки? Я, увы, далеко не хороший боец, но все же лучше некоторых. Так почему этим некоторым в бугурт можно, а мне нельзя? Почему я каждый раз должна терпеть унижения, из серии "баародный рыцар не бьет даму сильно"? Почему я должна доказывать наличие у себя тех качеств, которые всем (или почти всем) существам мужеска полу по умолчанию приписываются? Да, я сама прекрасно знаю ответы на эти вопросы. И да, я все равно своего добьюсь. Ибо Судьба пинает больно, но пинки под зад как не что иное помогают сделать шаг вперед. И этим надо пользоваться.

4. Про экзамен

По причине свалившихся на меня большой любви, усугубления адреналиновой замисимости и просто летнего раздолбайства, на учебу я несколько подзабила. И это мягко сказано. Но после пяти суток без сна (да, решать задачи по ночам - безусловно, очень умное решение, сама тащусь!) и километров исписанных листков я-таки явилась на экзамен по математике относительно подготовленная. Из шести заданий алгебраической части я решила все и уверена была в пяти (в одном случае проверка была настолько муторной, что я не стала ее делать) - то есть пятерка была близка и возможна. И трех задач по геометрии я решила одну и потому надеюсь на честный трояк, увы.

И вот сегодня я узнала, что за алгебру у меня 4! ЧЕТЫРЕ, а не ПЯТЬ! Эо был мой последний шанс получить итоговую "отлично". Наверняка опять  накосячила в какой-то вычислительной ерунде - и нате вам...