"Да, это Жопа,
Я ее узнал -
Увы, не по улыбке
Вертикальной" (с)

Песцы животные стайные. Ну или, по крайней мере, мои песцы - стайные. Хотя скорее даже стадные.
Они приходят, все новые и новые. Только успеваешь выпроводить одного, так другой уже пролезает не знаю уж в какую дырку и начинает совершать с моим мозгом (вернее, с тем бубликом, в который он превратился) возвратно-поступательные действия, в народе именуемые еблей.

"Пятьдесят тысяч молящихся на Старые Башмаки, ведомые шестью кастратами-священниками, поют изумительный гимн на арене.
Тысяча напоенныех наркотиками воинов - слава, слава, слава, слава, - потрясают своими копьями перед алтарем Неносимых.
Начинается дождь, мягко, но мало кто его замечает"
(с) Р. Желязны

Бред, бред, бред, бред... безумная феерия потерявших всякое логическое обоснование обстоятельств. Ошибка за ошибкой.
Ночь без сна. Сигарета, сигарета, сигарета. Ночь без сна. Сигарета. сигарета, сигарета. Ночь без сна...
Попытки хоть что-нибудь изменить. Ошибка, ошибка, ошибка...
Кажется, у меня не в порядке с психикой. Надеюсь, только кажется.

БЛЯТЬ ЕБАНЫЙЖТЫНАХУЙ КОГДА ВСЕ ЭТО ГОВНО КОНЧИТСЯ ТВОЮ МАТЬ???

Не раскисать. Собраться.
Эленрель, кажется, ты хвалилась стальными нервами. Так не будь хуйлом и докажи.
Тчк.

На фотках себя нашла мало, но вот эта порадовала.

"Лежбище морских котиков" (с) кто-то их камрадов

Сегодня я была на первых в своей жизни маневрах. Больших Дружеских Золотолесских. И была я там аццким дроедом - в европейской стеге, с полуторником и в сове - ну какой одолжила, такой одолжила.

Подробности добиралова и каждую сходку описывать не буду - больно уж хочется доползти наконец до ближайшей горизонтальной поверхности, достаточно широкой и достаточно мягкой, чтобы на най поспать.

Но веселых и не очень моентов хватило. Начиная от летящего гхм... чреслами на мой полуторник товарища (я просто поднять меч на успела!) и заканчивая фееричным раскатыванием меня по полю. когда я решила хитов не считать не учтя, что вооот эти милые алебардисты - это ж, блин, Ревель. Также не обошлось без травм - одному их наших на сходках по правилам 16 века зазвездили "ядром" из пушки в глаз. Надеюсь, все обойдейтся.

Так или иначе, словила море позитива, трэша, угара... ну и люлей, конечно. И - да - я таки вышла на маневры! УРААА!!!

Наконец-то нашла берцы 37-го размера. Великоваты немного, правда, но 36 (да, он там тоже был!) оказался почему-то тесен. Обновка требует длительного разнашивания, но ходить вполне можно. Но главное, что я их-таки нашла. О шмотках и обуви я мечтаю крайне редко, но данную прелесть искала почти год. И вот сбылась мечта идиота! Чувствую себя девАчкой-шмотницей, ибо кручусь перед зеркалом и пищу от удовольствия при мысли, что скоро разживусь и хорошим годным камуфлом. Хм... некоторый особый вид гламурства? "Месье большой знаток извращений"(с)?

Что-то давно меня здесь не было... обещание про отчет так и не выполнила, ну что ж... бывает.

Случилось много всего, слишком много для относительно небольшого периода времени. Жизнь сумасшедшим маятником качается от абсолютного, безумного и ослепительного счастья до тягучей тоскливой безысходности и обратно. А я все стремлюсь куда-то, чудом сохраняя направление в этой бешеной круговерти. Везет... наверное.

А еще появилась привычка вместо крыши и сигареты вечером искать компании у теплого пледа, чашки чая и книги. Что, впрочем не отменяет и первых товарищей... и никогда не отменит, это я знаю точно. Просто так забавно создавать вокруг себя маленькое теплое облачко уюта в доме, где мне уже много лет уютно не было.

Даже не хочется что-либо рассказывать. Так хорошо и тихо. Чуть прохладный вечер ранней осени, такой мечтательный и спокойный. Добрый и грустноватый...

А завтра будут учеба, стремление вихнуть в голову как можно больше, погоня за адреналином и много еще всего... Но сейчас я заплетаю косичку на бахроме пледа. А потом достану к чаю баночку меда, чуть подсохшего, такого, который тяется с ложки, но не течет. Мед пахнет детством и почему-то осенними вечерами.

Тепло...

Поседнее время не было ни времени, ни возможности появляться здесь. Будем исправлять упущение...

Также надо наконец заставить себя дописать отчет по Морровинду (спустя две недели, блин!), начать готовиться к Вархаммеру, чтобы не было как всегда все в последний момент, открыть надолго оставленные задачники по физике... много чего надо, а организовать себя любимую почему-то ой как сложно. Впрочем, уж кому, а мне к трудностям явно не привыкать - организуюсь.

А пока - фотки с Морровинда. Не мои, а стыренные, ибо своей щелкающей машинки у меня нет. Постаралась надергать самое интересненькое, где мы засветились...

P.S. Осторожно, красивости и пафоса мало, в остновном стеб. Пафос и красивость выложу позже.

ТЫЦ!

Пакую вещи и сваливаю на Морровинд. Точнее сначала на вписку в капитану команды, потом на строяк и только после этого сбственно на Морровинд.

Последняя неделя была феерическим трындецом, но об этом позже. А пока - рюкзак на спину, чехол с дрыном в руки - и вперед. Обидно, что матчасть так и не выучила должным образом - но это не страшно. Подготовились, впрочем, тоже хреново. но и это терпимо. Пожелайье мне удачи, ибо она мне ох как понадобится.

... А нечто в душе уже просыпается с восторженными криками "В дорогу! В дорогу!"...

Итак, экзамены закончились. Закончились относительно благополучно почти для всех, даже для тех товарищей, которые сдать их и не чаяли. Но не сдали всего три человека из класса, да и для тех есть две пересдачи. Первая была в пятницу, 16 июня, вторая будет в августе, но. впрочем, вряд ли уже потребуется.

Так или иначе, дела обстоят не так уж плохо. У всех, кроме меня. Мои результаты, напротив, до обидного низкие. А получила я

1. "Хорошо" по алгебре. Решила все шесть заданий, в то время как пять сдланных заданий - это уже пятерка. В методах решения я уверена, только в одном уравнении не успела сделать проверку. Но лишние значения снимают половину баллов с задания, а то и меньше. Значит, опять накосячила с вычислениями. Обидно...

2. "Хорошо" по геометрии. На экзамене я решила одно задание из трех что есть довольно натянутая тройка. Но в пятницу я очень удачно узнала про пересдачу и воспользовалась шансом исравить оценку. Там из двух заданий одно решила полностью правильно, а в другом опять правильный метод, но кривые вычисления. Итого, оценка четыре. Не сказать, чтобы она былаполностью заслуженной, и от этого обидно еще больше.

3. "Хорошо" по физике. Экзамен был довольно легкий. Но две задачи были по оптике. которую я не помнила, а одну я решила правильно, но перепутала условия и в итоге нашла не то. В результате - твердая четверка. Но ведь вполне могла быть и пять... если бы я повторила на одну тему больше и внимательней читала задания. Увы.

4. "Отлично" по ИКТ. Было два вопроса по теории и одна задача по программированию. Теорию отвечала первой из класса. Экзаменаторшам, похоже, понравилось со мной общаться, и вместо обычных 5-7 минут они со мной разговариали около получаса. Последние 15 минут я отвечала на вопросы вроде "А на каком языке ты программировала раньше и что ты о нем знаешь?". Словом, хотя билет попался не самый легкий, с ответом мне повезло - вот что значит уметь красиво говорить, а когда надо я это умею. Задача тоже была довольно простая, но отлаживать и вылавливать косяки пришлось долго. Зато вопросов у экзменаторо по ней не возникло - зачли и поставили в итоге 5. Потом я написала программы в общей сложности шести (!) одноклассникам, причем два раза я писала по две одновременно. Надеюсь, ничего не напутала...

И все же очень жаль, что из четырех экзаменов всего одна пятерка. И ладно бы действительно не хаватло знаний - опять косячу в мелочах. Это и есть самое обидное...

Завтра физика. А я опять не очень-то готова.

А в четверг устный по ИКТ. К которому я не готова вообще.

Ну что же, как в том анекдоте - докурим и пойдем сдавать.

Удачи мне.

Талисман на шею, пятак в ботинок и наглости побольше. Наглость - второе счастье. И особенно помогает, когда терять нечего, как сейчас.

Прорвемся. В прошлом году вообще сдала только благодаря бутылке красного и твердой уверенности, что все будет хорошо. И, что удивительно, вполне себе нормально сдала.

Прорвемся. Да поможет мне божественная Халява.

Настроение сейчас - средней паршивости

Наконец-то доползла до компа больше чем на полчаса и решила-таки написать о том, чем для моей скромной персоны онаменовались эта неделя и конец предыдущей...

1. Про показуху.

В пятницу проходил второй (типа)фестивать ХForse, на коем мы делали показуху. В отличие от предыдущего, получилось весьма уныло. Народу собралось не в пример меньше, чем на первой показухе, одоспешеных было всего трое. Это печальное состоние усугубляла еще жуткая жара и необходимость два раза менять место "стоянки", чтобы подключить музыку. Это, кстати, так и не удалось. В итоге дрались под попсу. Из-за удаленности места от основного маршрута каждого пришедшего на ВДНХ цивила, зрителей было немного, также количество зрителей сокращало то, что махались мы весьма посредственно. Мне довелось выйти в (типа)круг всего два раза - и увы, я опять тупила, причем сильно. Словом, позитивная атмосфера создавалась только самим фактом того, что есть возможность повонзаться.

А вот потом началось самое интересное... Кончилась вода. И три одоспешенных товарища (то бишь Лин, Юсуки и я) и трое же примкнувших отправились за живительной влагой. Да, мы, разумеется, знали о вреде слонизма, но... но разболбайство победило здравый смысл. И вот кучка из шести очень умных существ выдвинулась за территорию ВДНХ. Путь был неблизкий, идти было нудно и жарко. В итоге, пройдя около двухсот метров, мы затормозили около какого-то конурса для мелких детей и долго рисовали бабочек на асфальте, за что получили халявные мыльные пузыри. А три человека в доспехе, с серьезным видом пускающие пузыри - это явление уникальное и нормальным языком не описуемое. Позже мне, конечно, стало стыдно за такие впиющие проявления слонизма и быдлячества, но тогда было нечего делать и просто было весело. Закончилось это тем, чего и следовало ожидать. Помимо воды мы купили пива. С ним Лин и Юсуки загребли в метновник. Как бы цинично это ни звучало, на этот раз Судьба была к нам не так уж несправедлива - думаю. понятно, почему. Отпустили их только часа черех три, когда все действо уже закончилось, и поэтому показуха окончательно загнулась. Бездоспешные стенки мало кого впечатляли, в том числе и нас самих.

Уходила я оттуда с опять обгоревшей физиономией и горьким осознанием того, что достойна ЛЭТа. Увы.

2. Про игры

Мало мне было четырех игр за сезон, так подписалась на пятую. На Морровинд. Заманили меня туда. разумеется, магическим ловом "вонзацо". Особый цирк с конями заключается в том, что начало игры совпадает с другой игрой (однодневкой), на которой мне тоже непременно надо быть. Итого, вечером 23 июля (подозреваю, что-таки поздно вечером) мне придется из ближнего Подмосковья переться куда-то в Рязань, мучительно искать полигон, а найдя его, еще вролиться и отыграть что-нибудь удобоваримое по поводу моего своевременного появления. Ситуацию усугублТяет то, что персонажи будут разные настолько, насколько это вообще возможно. Так что если я вовремя соображу, какого я пола и как меня зовут, это будет большой удачей.

Отдельным пунктом, доказывающим, что я действительно попала, является то, что антураж я, похоже, так себе и не сваяю, и придется всю игру ходить в доспехе. Если я еще у кого-нибудь умудрюсь кольчугу должить, конечно...

В доверешние остается сказать, что отвертеться от такого поворота событий мне уже не светит, поскольку в ту же злополучную пятницу один хороший человек затащил меня на сходку по игре и договориля о моей роли с главмастером. Менять что-то уже поздно...

3. Про клуб

В понедельник приперлась в славный клуб Реснота, к которому (по их словам. временно) присоединились наши. Первое впечатление - не понравилось мне там. Ох, как не понравилось. Чем? Да все тем же - попыткой доказать мне, то не место мне в бою, посредством удара стальным топором по шлему. Обидело то, что такой удар я почувстовала только потому, что подшлемник был короткий, а шлем - топфхельм. И после этого мне был задан вопрос, не звенит ли у меня в ушах. Я даже сказать ничего не смогла от обиды.

Но Враг бы с этим. Тогда я действительно приперлась в виде "девАчка класическая", нифига на реконструктора не похожая, поэтому реакция понятна. Увы, моя привычка не обращать внимания на то, как я выгляжу, иногда до добра не доводит. Но дело не в этом. Почему - ну почему? - каждый раз надо сначала доказывать, что я не г****, и только потом получать допуск до тренировки? Я, увы, далеко не хороший боец, но все же лучше некоторых. Так почему этим некоторым в бугурт можно, а мне нельзя? Почему я каждый раз должна терпеть унижения, из серии "баародный рыцар не бьет даму сильно"? Почему я должна доказывать наличие у себя тех качеств, которые всем (или почти всем) существам мужеска полу по умолчанию приписываются? Да, я сама прекрасно знаю ответы на эти вопросы. И да, я все равно своего добьюсь. Ибо Судьба пинает больно, но пинки под зад как не что иное помогают сделать шаг вперед. И этим надо пользоваться.

4. Про экзамен

По причине свалившихся на меня большой любви, усугубления адреналиновой замисимости и просто летнего раздолбайства, на учебу я несколько подзабила. И это мягко сказано. Но после пяти суток без сна (да, решать задачи по ночам - безусловно, очень умное решение, сама тащусь!) и километров исписанных листков я-таки явилась на экзамен по математике относительно подготовленная. Из шести заданий алгебраической части я решила все и уверена была в пяти (в одном случае проверка была настолько муторной, что я не стала ее делать) - то есть пятерка была близка и возможна. И трех задач по геометрии я решила одну и потому надеюсь на честный трояк, увы.

И вот сегодня я узнала, что за алгебру у меня 4! ЧЕТЫРЕ, а не ПЯТЬ! Эо был мой последний шанс получить итоговую "отлично". Наверняка опять  накосячила в какой-то вычислительной ерунде - и нате вам...

Завтра экзамен по алгебре. Вариант будет составлен из заданий вступительных в МФТИ. Трындец.

Никогда еще я так не забивала в конце года. Последние три дня приходила домой в 10-11 вечера и только тогда садилась за учебу. В итоге я не спала пости пять - пять! - суток, а подготовка все равно оставляет желать лучшего. Итого у меня осталось около 19 часов, 7 из которых просто жизненно необходимо проспать. Получается 12 часов. Так мало...  А получить надо никак не ниже "хорошо" - моей нормальной оценки. Странно, но я все еще надеюсь повысить ее до "отлично".

Ругайте меня завтра с 10 до 14.

P.S. Завтра будет большой и обстоятельный пост о жизни...

_{Да, я как всегда пишу очень своевременно...}

Два дня, в субботу и воскресенье, делали показуху на ВДНХ. Делали весело, чуть менее достойно ЛЭТа, чем ожидалось (однако все равно чуть более, чем полностью - и я в этом не исключение), весьма зрелищно (судя по количеству смотревшего народа) и вообще вполне себе неплохо. Я давно не видела наших (это по сути было мое первое возналово после болезни) и не без удовольствия обнаружила, что уровень хоть и немного, но поднялся. Но тут же, увы, совершенно без удовольствия обнаружила, что я сама знапрочь забыла все, что можно - по поводу чего долго грузилась. Но все же, хоть я и лох последний, чего стыжусь неимоверно, это было опять-таки лучше, чем могло быть. Что радует. Немного, но радует.

В первый день доспешных боев было до обидного мало. Я поучаствовала всего в нескольких, хотя все шесть часов показухи честно проходила в стегаче - ибо единственная антуражная вещь, что тут поделаешь... А учитывая, что жара была явно за 30 градусов и что я первый раз в жизни так долго ходила в доспехе да еще до кучи сильно потеряла фору за месяц без тренировок, нетрудно предстваить, как мне было х... хорошо. Что касается бездоспешных сходок - в моем случае все оставляает желать лучшего. Я поугнетала, меня поугнетали... могла бы поугнетать и больше, что печально. Ибо если перед другими у меня могут быть оправдания, то перед собой я оправдываться не намерена. Я лох. И это, увы, факт...

После махача был типаконцерт. Наши показывали сценку - ИМХО, показывали неплохо, но было видно, что звукачу надо руки оторвать. Однако героическми усилиями наших - оно-таки смотрелось, за что им респект неимоверный. После них выступали какие-то товарищи попсятно-непонятного направления. Был этих уродцев еще чувак наряженный в костюм робота из картона, покрашенного серебрянкой. Наши, время зря не теряя, дали этому персонажу в руки кОтану и сфоткали. Теперь собираются отправить в ЛЭТ. Насколько я знаю, до сих пор не отправили...

Во второй день доспешных боев было значительно больше, а потому было намного веселее. Но и жарче тоже. Когда я выходила из дома, было 30 с чем-то в тени. Так что у меня была своя собственная передвижная баня. Или духовка. Скорее, первое, плавно переходящее во второе. Если бы не спасительная тень под деревом и не возможность на час снять стегу, я бы, наверное, совсем загнулась. Но, так или иначе, жара скзалась не лучшим образом. Ибо если в начале дня я была даже немного собой довольна, то потом уже ничего нормального выдать не могла. Получилось очень обидно, когда я вышла против человека, которого долго обещала убить - и по причине усталости не успела правильно поставить слив на первый же удар. Результат - отбитая кисть (рукавицы тоже стеганые...) и, следовательно, небоеспособность. Учитывая, мое ЧСВ и вообще довольно нежное и ранимое самолюбие, нетрудно догадаться, каково мне было... Есть, однако, и позитивный момент. Я и Лин повонзались со щитами - очень понравилось, даже несколько больше, чем полуторник. Думаю, и правда стоит послушаться советов и помимо всего прочего заделаться щитовиком (собственно, я и сама к этому стремилась, да и сейчас не против) - ибо мое, и очень даже мое. Но тренироваться надо. Много, долго и упорно.

Также было несколько забавных моментов - ну как же у нас без этого? Вроде нечаянного (!) избиения цивила, паркурщиков (они рядом тусовались), прыгающих через одоспешенных товарищей и много еще чего... все и не вспомнишь. События сливаются в одно огромное и почти безграничное море позитива - как, впрочем, и любое связаннное с дрыномашеством действо.

А еще за время показухи у меня сильно обгорел фейс - еще бы, 12 часов на солнцепеке - и до сих пор довольно сильно болит, да к тому же, выглядит ужасно, ибо облезает... ну что же, искусство требует жертв...

Нет, это уже даже не смешно... Сначала это было грустно, потом смешно, а сейчас просто бесит, безо всяких посторонних эмоций. О чем это я? О том, что я опять валяюсь дома с больным горлом. Второй день. Ну откуда только эта гадость берется? Ну не может быть, чтобы существо, которому не особо холодно спать в канаве (да было дело...), которое в 8 градусов тепла ходит в футболке и с котороым опять-таки нифига не случается после падения зимой в речку и последующего многочасового беганья на морозе, вдруг слегло от того, что наступило одной ногой в болото. При теплой, блин, погоде. Ну не может такого быть, потому что не может быть никогда. Однако же shit happens. И последнее время часто.

Теперь сижу весь день за компом и изрыгаю злобный стеб на тему всего, что попадает в поле зрения. Изрыгаю в основном в письменной форме, потому что говорить больно. И это отдельный трындец. И остается только стебаться, иначе нервы совсем сдадут. Потому что я жутко боюсь болячек (не травм, а именно болячек), потому что у нас было два экзамена, и я не могу узнать результаты, по поводу одного из которых у меня весьма серьезные опасения, и наконец потому, что я не брала в руки дрын уже почти три недели, и это добивает... Воистину трындец, правда?

Вот. Хотела жалостливо и сопливо поныть на тему своей тяжелой жизни, а получилось злобно и чуть ли не матерно. Кажется, я уже писала, что разучилась ныть. Так вот теперь я разучилась окончательно. Даже обидно как-то. Где я года два назад? Где эта романтишная девАчка, которая умела так красиво рассказывать о своих проблемах, что впору было обнять ее, пожалеть и поплакать вместе с ней (слава Богам, плакать она не умела уже тогда)? Раньше, к примеру, посты о личной жизни (а было их, что характерно, много) пестрили сентиментальными фразочками типа "сердце рвется на части от одиночества и пустоты", "я не знаю, что мне делать с собой" и иже с ними. Посты о бемпредельном счастье тоже наличествовали. Теперь я не в пример счастливее в этом плане, а вот сентиментальщина на ум не идет. И вообще не хочется писать об этом. Да оно вобщем-то и к лучшему. Наверное.

А может быть, я становлюсь черствым хамлом? Или просто становлюсь умнее?

Сегодня ходила в поликлинику выписываться...

Чтобы обрисовать идиотизм нашей системы здравоохранения моих литературных способностей (точнее, их отсутствия) явно не хватит. Ибо это одна из тех сторон жизни, которые невозможно понять, не испытав на себе. Обычно хмурый и суровый, идиотизм врачей порой становится таким трогательным, что слезы умиления наворачиваются на глаза. Нет, мои неуклюжие пальцы с помощью несовершенной клавиатуры ноутбука не смогут передать и сотой доли очарования этого удивительного мира непуганых придурков! А посему я умолкаю.

Хотелось бы рассказать лишь об одном эпизоде моего путешествия в эту  волшебную страну. На обложке моей мед. карты, чудом отвоеванной в заторможенной регистратуре, я прочла таинственную фразу:

МАРС (ХУЛИ)

Интересно, что бы это значило?

Настроение сейчас - немного бешеное

Мои замечательные выходные начались в среду. И начались ни с того, что у меня поднялась температура. Мать перепугалась и вызвала скорую. Перед ее приездом я обожралась жаропонижающих, и тепмература стала нормальная. Врачи приехали, сказали, что у меня ангина, и ушли. Потом температура опять поднялась. Мать снова закатила истерику и вызвала скорую. А там, как оказалось, такое правило - если два раза вызывают, надо тащить в больницу. Я с температурой 40 мало что соображала, мать рыдала в три ручья и вообще не могла выдать ничего членораздельного. Итого возражать было некому. И повезли меня в инфекционую больницу, что на Волоколамском. Обещали пробержать пять дней. Но что-то подстказывало мне, что врали они безбожно. И, увы, я оказалась права.

Меня положили в палату к бабулькам, где скучно было просто хоть убейся. Самое поганое, что перед выходом из дома мне вкололи жаропонижающее, и больше температура не поднималась. Чувствовала я себя нормально, я значит сидеть в четырех стенах было совсем невыносимо. Вдобавок к этому, маячили предстоящие Маневры ЗЛ. Которые неумолимо грозили у меня обломаться. Итого более злое существа, чем я, на свете найти было трудно. Нет, я не срывалась на соседях по палате, а вела себя тихо и мирно. Но те шептались, что у меня взгляд недобрый и всячески меня сторонились. А дЭвушки (дЭвушки - это по Олди...) из соседней палаты, к которым я ходила играть в карты, кроме упомянутого еще страдали ксенофобией на тему неформалов. Доказать им, что они не психи и не страшные, мне так и не удалось. Наверное, потому, что лично я - и страшная, и псих. Да еще какой... Так что народ от меня шарахался, как от балрога с бензобаком. Но это было хоть какое-то развлечение в чертовой дыре, где я оказалась.

Провалялась я там до сегодняшнего дня. Сегодня я проснулась и поняла, что если не свалю оттуда, то возьму ножку от стула и преубиваю всех. Ибо достало. Достали эти рожи, эти стены и этот мерзкий больничный запах. Выписалась по расписке и укатила домой. Но Маневры обломались все равно, поскольку мне в ближайшую неделю запрещены физические нагрузки - иначе возможны осложнения на сердце. А если это случится, мне вообще придется бросить реконструкцию, что невозможно для меня в принципе. К тому же, даже если бы это было не так, форму я основательно потеряла за это время. Значит я не смогу доказать некоторым товарищам, что я не г**но и кое-что все-таки умею. А следовательно, мне аж до самого сентября терпеть от них много "приятных" вещей. Еще четыре месяца меня будут тупо бить, ничеу не обучая, чтобы доказать, что я никуда не гожусь. Вся равно я это выдержу и научусь фехтовать, но... добиться уважения сейчас было бы на порядок лучше.

Кроме того, я сделал определенные выводы насчет (не)людей, которые меня окружают. Очень благодарна тем, кто не забыл о моем существовании и хоть раз за это время спросил, куда это я запропастилась. От все души - спасибо. Если бы не вы. я бы совсем там взбесилась. Нет, я не изнеженное существо, которое не может потерпеть недельку, просто при моей привычке в день проходить хотя бы несколько километров это - смерти подобно. К тому же, я очень боюсь всяких болезней. К травмам отношусь совершенно спокойно, а вот болезней боюсь. Боюсь беспомощности. А где человек абсолютно беспомощен, как не в больнице? Так что еще раз - спасибо. А те, кто забыл (я имею в виду тех, с кем знакома по реалу, разумеется) - что же, теперь буду знать...

UPD: Как выяснилось, мне целых 2 недели вообще нельзя фехтовать. Черт. Не могу так. Выдержу максимум неделю, а потом - да пошли они все...

Пришел ко мне глюк... о глюколовстве...

Тапки принимаются

Когда-то мы жили,

Да только бы вспомнить –

Проклятие Силы,

Холодные волны.

И алый рассвет

Пред клубящейся тьмою,

Где слава побед

РасыпАлась золою.

Последний рубеж,

Белоснежные стены,

Грядущих надежд

Невесомые тени.

И шелест листвы

На осенней дороге,

Где нити судьбы

Нам ложились под ноги.

И реяли стяги

Под ветром нездешним –

Но кем же мы стали,

Мечтая о прежнем?

Разрушена крепость

И спутаны тропы,

Былое истлело

Под крышкою гроба.

Остались в сплетенье

Невидимых нитей -

Осколки в забвенье

Ушедших событий.

Когда-то мы жили,

Да только бы вспомнить –

Проклятие Силы,

Холодные волны…

Сегодня наконец выдался свободный день - наши поехали на маневры, а я проспала и смотреть не поперлась. Вместо этого решила выбраться за так необходимыми мне рюзкаком и стеганиной. Сначала смоталась в Сплав, купила рюкзак на 85 л. Вообще-то я хотела около 100, но там были либо меньше 85, либо 130, а это уже многовато. Зеленая радость с кучей застежек и веревочек обошлась мне в 2550, что уже можно считать удачей. Думала, придется отдать как минимум 3 штуки. Рюкзак как-то незаметно для меня зачем-то запаковали в пакеты и обклеили скотчем, так что тащить его было удобно. Но я-то планировала сразу же поехать за стегачом! Отрывть скотч в метро я не рискнула, пришлось заехать домой. За одно поиграла в увлекательную игру - "угадай какое крепление для чего нужно". Справилась я с этим весьма успешно, неразгаданными остались только по два ремешка с каждой стороны - ну и ладно...

Управившись с рюкзаком, отправилась в Гладиатор, что на Черкизовской. Долго искала дорогу, обалдевая от своего прогрессирующего топографического кретинизма, наконец нашла и забрала стеганый комплект. Четырехслойный ништяк опять-таки позитивного зеленого цвета (да знаю я, что неисторично! но вы попробуйте летом в черном побегать) и - слава Богам! - сшитый по мне и не висящий на мне мешком.

А потом я выяснила, что есть во мне все-таки зачатки глОмурности и шмотничества... просто весьма извращенные. И проявляется это вот как. Что обычно примеряет нормальня девушка перед зеркалом? Правильно, всякие юбочки-кофточки-платьица... А Эленрель часа полтора крутилась перед зеркалом в стегаче и балдела сама с себя. А что, милое занятие...

Теперь осталось только разжиться шлемом - и вперед, дрын в руки и на маневры. Что бы там ни говорили...

"Самым главным пороком он считает трусость..." (с)

Есть такая категория людей. Они пробиваются везде. Проползают, как тараканы, в любую щель. Дорога им везде открыта, везде их ждут. О ком я? Конечно же, о любителях вставать на задние лапки перед начальством. Любым. И даже когда не просят. Это же так просто - скроить в нужный момент благоовейную рожу, поддакнуть, избразить энтузиазм - и вуаля! Любая цель достигнута. А можно еще коробку конфет принести. Комплиментов наговорить можно. Товарища подставить - вообще безотказный вариант. Итого пара часов/дней унижения - и ты уже сам крутой. И ждешь, пока к тебе потянется очередь с конфетами. А уж если кто-то из знакомых влип и перед начальством не очень чист, надо опять же сделать благоговейную рожу и обосрать его похуже - нельзя же упускать такой шанс. Вот такая простая философия. Жизненная, однако...

А я огребаю со своей неуемной гордостью. Для меня каждый раз мучительно смолчать на сказанную мне гадость. Чего стоит иногда изобразить истерику, отыграть бедную-несчастную, даже всплакнуть, как девушке в такой ситуации полагатся. И все проблемы решатся легко и просто. А я не могу. Я никогда не лизала никому задницу. И не собираюсь. Да, мне сложнее. Зато говна не наемся.

Странно... есть люди, которые каким-то непонятным образом притягиваются ко мне. Я не говорю с ними "по душам", иногда и вовсе игнорирую, но для них это не важно. Им для чего-то нужно поговорить именно со мной, даже если я открытым текстом говорю им, что не питаю к ним доверия и, следовательно, не хотела бы принимать доверие от них. Даже если я говорю, что мне не интересно. Почему-то некоторые считают, что если выговориться именно мне, обязательно станет легче. Становится ли им легче на самом деле? Не знаю, но, наверное, становится, раз приходят еще и еще раз.

И самое интересное то, что данной категории людей я обычно не советую ничего существенного. От двоих просто нагло отмахиваюсь. Но они все равно приходят, звонят и обрывают аську. Они все равно смотрят на меня преданными глазами, словно я - панацея от всех бед. Каким местом, хотелось бы знать? Я отвечаю, что я устала, что это не мое дело, а то и вообще посылаю подальше - но в глазах этих товарищей все равно надежда непонято на что. Почему-то они уверены, что надо все рассказать мне и именно мне. Не родным, не друзьям, а мне. Почему? Где логика? Чем я могу помочь? Чем может помочь существо, которое само медленно сходит с ума (да что себя обманывать, давно уже сошло)?

Так или иначе, откуда взялось это непонятное явление? Можно было бы долго рассуждать о том, что этим людям не хватает доверия окружающих, что они одиноки, что им действительно нужно кому-то все рассказать, а тетрадка помогает далеко не всем... но... количество таких депрессивных личностей (будем называть вещи своими именами) в любом случае в разы меньше количества более сильных характером людей. Тех, кто способен спокойно переносить хотя бы относительно обыденные, не "экстремальные" трудности. Следовательно, бОльшая часть людей должна быть вовсе свободна от подобных любителей поплакаться в жилетку, а у небольшой части должо быть по одному-двум "эмоциональным паразитам" (опять же будем называть вещи своими именами). Тогда почему у меня их пятеро и, кажется, намечается шестой? И это еще не считая "официальных" ходоков за советами, которых я уже не считаю. Итого, пятеро по сути совершенно чужих мне людей ни с того ни с сего нчали мне всецело доверять. Не зная обо мне ничего и даже ни о чем не спрашивая. Что за идиотизм, спрашивается?

Мне, как для существу, которому стыдно даже самым близким друзьям признаваться в своих слабостях, такое поведение кажется непонятным и просто отвратительным. Нет, я не вижу ничего плохого в том, чтобы посоветоваться с кем-то и даже иногда в жилетку поплакаться (это мне моя чертова гордость мешает, но кому-то же с этим повезло больше), но нельзя же так. И ладно бы открывались тому, кто все это понимает, принимает или хотя бы внимательно выслушивает - так нет же. Нашли того, кто прямо говорит "Ребята, окститесь!", и ждут, пока этот кто-то изменит свое мнение. Впрочем, им и так это не мешает.

Не понимаю, это народ с ума посходил или у меня что-то на лбу написано?

Суть флешмоба: мне выдали пять слов, к каждому из них я должна подставить слово "идеальный" и описать то, что подходит под это определение. Если есть желающие участвовать, отпишитесь в комментариях

От Schera ,

Меч - хм... тут два варианта. Если одноручный, то баланс 3 пальца от гарды, масса 1 - 1,2  кг, если дюраль, и 2 кг или чуть меньше, если сталь (но мне ее еще все-таки рано), длина клинка 70-75 см (80 - это для меня максимум), гарда изогнута вверх, яблоко круглое и для понтов обязательно с выгравированой восьмиконечной звездой, ибо труЪ. Если полуторник, то баланс - ладонь от гарды, масса 2 - 2,2кг, но можно больше (тексталит или дюраль), длина клинка - 100 - 105 см, рукоять на 3 руки, чуть сужающаяся к яблоку, гарда прямая, яблоко имеет форму капли.

Песня - у костра ночью в лесу под гитару. А остальное неважно. А вообще любимая песня - Тэм "Давай уйдем на заре"

Подарок - приглашение куда-нибудь отправиться. Не совсем подарок, но определенно идеальный.

Цветок - ромашка. Огромное ровное поле ромашек. В которые можно лечь и смотреть в пронзительно-яркое небо, обрамленное множеством белых лепестков.

Сон - из памяти. Светлый и радостный. Но можно и не очень, главное, чтобы после него посыпаться с надеждой на лучшее.

Спать…

Это волшебное слово, обозначающее такое прекрасное состояние. Спать...

Отложить подальше разряды и магнитную индукцию и спаааать...

Так, стоп, спокойно. Сколько там задач? Ага, а ты спать хочешь? Нечего было забивать. Нечего…

Спааать…

Опять за свое? А нечего было…

Спааать…

А если со всей дури кулаком об стену, будет больно, и спать хотеться перестанет.

Хрясь! Не помогает.

Спааать…

А больше кофе нельзя. Не помню уже, какая это чашка по счету.

Спааать…

Сколько я спала за последние несколько дней? Не помню…

Спааать…

Фииизикааа…

Спааать…

Вчера в Царицыно жгли прошлогоднюю траву. Холмы, пустая дорога, уже темно, и вверх поднимается узкая и до рези в глазах яркая полоса огня. Мне было стыдно и хотелось смеяться над собственной реакцией, но... я не могу спокойно на это смотреть на такое. У меня была паника. Не знаю, как я себя вела и догадался ли кто-то - просто не замечала этого. Да что же это такое? Память памятью, а горящая трава - это просто горящая трава. Это просто обычный огонь, поднимаюшийся по обычному хомлу. Ничего более. Только тогда эта мысль не помогала.

Темные холмы и полоса огня. Память некогда шедшего по не-этой земле ужаса. Страшно. Так страшно, что хочется закричать, только ведь нельзя. Холодные пальцы отчаяния тянутся из огня. Страшно...

А ведь всего лишь жгут траву. Лечиться тебе надо, Эленрель, лечиться...

Люблю я всякие забавные слэнговые выражения... У нас они, конечно, не самые убойные, есть и хуже, но все таки...

Если вам вдруг (не) посчастливилось общаться с ролевиком или, того хуже, реконструктором, во избежание недопонимания и даже неприятностей, следует запомнить несколько простых вещей:

 - "Войти в противника" - абсолютно невинная фраза, а не то, чо вы подумали

 - узнав, что ведро бывает без дырок, реконструктор искренне удивится.

 - да, кстати, воду в ведре не носят. А еще у ведра есть парашют. Отнюдь не чтоб летать.

 - швейная машинка - это действие

 - на играх ватная палочка - грозное оружие

 - толчок и унитаз - абсолютно разные вещи

 - маневры - это не действие, а мероприятие

 - слово "вонзаться" совершенно не подразумевает, что кто-то куда-то воткнулся. А также не подразумевает ничего нехорошего, равно как пункт 1.

 - дубье бувает и не деревянным

 - мясо - это процесс. И его любят даже вегетерианцы.

 - мясник - это не профессия, а модель поведения.

 - хит не имеет никакого отношения к популярной музыке

 - гоблин - существо не сказочное, а вполне реальное

 - стенка - это не предмет, а мероприятие

 - если собеседник признается, что он маньяк, пугаться и убегать совсем не обязательно

 - плюшки редко бывают съедобными

 - кОтана - оружие дроидов. У реконструкторов вообще особые понятия и дроидах

 - консерва - это человек, а не еда

 - и бронемишка тоже

 - если вам говорят про какой-то загадочный ЛЭТ, следует обижаться

 - толчкомаг - это совсем не сантехник

- занавеска - это не предмет интерьера

 - если вас собрались вынести, не ждите, что вас поднимут на руки

 - волчарня - это совсем не загон в зоопарке

To be continued...

А все-таки как же хорошо, когда у тебя проблем по уши... странные я вещи я говорю, но это так.
Сразу начинаешь радоваться таким простым вещам как солнце за окном и лишняя возможность помахать дрыном.

"Только в мерзкой трясине по шею,
на непрочности зыбкого дна,
в буднях бедствий, тревог и лишений
чувство счастья дается сполна" (с) Губерман

Сумасшедшая... все валится из рук, а я радуюсь. А мне хорошо, у меня есть цели и средства их достижения. Поздравьте меня, я опять влипла. Поздравьте, адреналиновый наркоман снова дождался своей дозы. И теперь ловит с нее кайф. Да, я знаю, что такими темпами это все очень плохо кончится. Ну что же, подобные мыли придают жизни особый горьковатый привкус безумия. И оно прекрасно, не правда ли?

Продолжение злобного анти-слэшерского стеба.
Начало здесь
Эта глава повествует о славных событиях, предшествовавших великой Предпоследней битве Эльдар с Морготом, которой еще только предстоит случиться. Да не перевернется в гробу Профессор от моего отношения к канону и да не закидают меня читатели тапками. А лучше пусть снизойдут до конструктивной критики, за которую я буду им очень благодарна.
Итак,

ужасаться