Как-то странно получается, состояние когда мечты сбываются, и больше не о чем мечтать, одновременно эйфорийное и тоскливое.

Раньше я просила у Бога ребенка, маленькую родну Крошку, и вот теперь ОН рядом со мной, и просить больше нечего, только чтобы он был здоров. И я чувствую себя такой счастливой, что просто хожу не касаясь земли, я летаю.

Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так хочется тепла и солнца, причем если последнее иногда бывает, то от отсутствия тепла тоска пробирает. ВЕСНА, ГДЕ ТЫ?!

Кормлю вчера Андрюшку, он перестал есть, посмотрел на меня таким взрослым взглядом и сказал "агу".

Я в этот момент как-то застеснялась ему грудь предлагать, уж очень это было по-взрослому )))))))))) 

Мысли вслух

Спасть надо ночью!!!! Только как убедить в  этом младенца.

Двоюродная сестра позвонила, просто так... пол года не разговаривали... так как-то подобрело на душе...хорошо, когда у дорогих тебе людей все хорошо

Решила написать продолжение о своей «ссылке», тем более, что она возобновилась.
День 1-ый
Приехала, расположилась, скучно… кто придумал дождь?…
День 3-й
Всю ночь барабанил дождь по крыше, это немного убаюкивало, хотя усиление ветра пугало, вед деревья своими ветками били в окна.
Второй день подряд просыпаюсь раненько, в 4.30, сегодня этому способствовал некий поскребыш, который тщетно пытался что-то наскрести на втором этаже. Полагаю, что это был мышонок, ну может быть целая мышь, всякое бывает ведь.
Мне кажется, что капли дождя все-таки больше убаюкивают, чем пугают, поэтому проспала я до часов 10, сладко и беспробудно.
Но видать день сегодня не задался, дождь льет очень сильный, с временными проблесками солнца, так что погулять не получится, если только одеться в полную экипировку (резиновые сапоги, куртку, дождевик). Да и грибы боюсь, все утонули, в местных болотах, и как мы могли пожениться в такую погоду…
К слову, вчера было 3 года со дня нашей свадьбы… Отпраздновали мы это событие хорошо, он в городе, я сидя на природе, в милой непринужденной беседе по телефону, каждый со своим накрытым столом. Думаю, что по-настоящему это удастся отпраздновать завтра, когда мой мужа приедет и я наконец не буду тут куковать одна.
Сегодня хоть и не четверг, но день рыбный, на завтрак бутики с красной рыбкой, на обед рыбный суп. Что бы это мне такое на ужин придумать?!

Реву…
Отчего?!
Все вокруг как-то изменились, ну может не все, а так, только некоторые. И ничего же плохого не сделала, так, сказала лишний раз, приезжай, мол, в гости. А в ответ получила тираду о том, что я не представляю того, как им плохо живется, что я всех меряю под себя, что давно бы уже поняла и перестала писать о приезде в гости. А я всего лишь совершенно искренне сказала, что скучаю, что у меня много радости и я хочу ей поделиться.
Я ничего не требую, только прошу немного внимания… Мне хватит пару участливых фраз в неделю, а не это вечное напоминание о деньгах. Она же прекрасно знает, что дорогу ей я с удовольствием оплачу.
А может хватит… пора вычеркивать некоторых людей из жизни, если они не такие как были раньше и не сильно хотят видеть нас рядом.

Мы меняемся, наши интересы тоже, надо наверное просто отпустить и не писать по утрам «доброе утро! как настроение?»


 

Муж как обычно в сентябре уезжал на день рождения к другу в Минск.  Но в этот раз как-то не как обычно. Я его отпустила с радостью, обычно сопротивляюсь до последнего и хочу ехать с ним, ну не на день рождения, а просто в Минск, погулять по городу, встретиться с подругами, а тут и желания не было.

Пятницу и выходные провела в свое удовольствие. Пятницу нагулялась с приятельницей и ее сынишкой, в субботу пол дня провела в постели и ничегошеньки не делала, вечером поехала в центр, посмотреть на вечерний город, подышать его воздухом (загазованным правда, но другого то нет). Проснулась сегодня ни свет ни заря и все, глаза не закрываются, через час начнцу собираться в аэропорт встречать мужа. Эх, закончилась моя свобода.)))

Радует то, что с собой он привезет много долгожданных вкусностей, хлеба, здоровского, родного белорусского хлеба, сала, ну как же хлеб без сала и борща, ну и конфет белорусских, настоящих таких, как в советские времена.

Продолжу немного о путешествии в Борисово, вернее о путешествии к лосевским порогам.

Я много слышала рассказов об этих порогах от большого количества людей, но никто толком не мог ничего рассказать, ну пороги где-то там и все. Наконец, когда я окончательно осознала, что они находятся не далеко от места моего отдыха, я решила, что надо удовлетворить свое любопытство. Хотя нет, все было не так. Я захотела рыбы, свежей, вкусной, озерной — настоящей вообщем. И на ум пришли ассоциации привожу цепочку мыслей: рыба – озеро – дальше тупик, потому что в озере, возле которого я живу, рыбы достаточно только на прокорм кошкам. Цепочка рассуждений преобразовалась в: развлечения – путешествие – Лосево – пороги – вдруг рыбу найдем…
Вообщем в один прекрасный день мы собрались и поехали…

Что-то я давно молчу…. Прям стыдно…
2 недели провела в «ссылке». Сидела за городом, в уединении, иногда общалась с людьми. Общение сводилось к потреблению мной их предложений. Ух, ты блин загнула)))) Молочные продукты я у людей в деревне покупала, ну и хлеб там, яблоки и т.п.
Ну, обо всем по порядку.
Т.к. надо догулять имеющийся отпуск до октября (при всем моем старании осталось еще 2 недели, придется уезжать в «ссылку» еще раз) я решила подышать свежим воздухом. Таких «ненормальных» как я, среди моих друзей не нашлось, кризис ведь на дворе, все работают, отправилась я на отдых одна, поначалу думала, что лучше к морю, но тогда совсем далеко от дома получалось, уж очень тоскливо не видеть мужа 2 недели. Поэтому поехала в наше имение так сказать (дальнюю дачу).
Ездим мы туда не часто, обычно летом домики сдаются туристам (в основном с детьми), а мы уже как получится. Это место я обожаю. Писала, наверное, уже много про него. Если смотреть по базам отдыха ЛО, то это «Вороний хутор» (реклама получается)))), только домики (их 2) стоят отдельно от остальных и большинство отдыхающих до них не доходят. Озеро, лес, вообщем просто замечательная природа и тишина.
Когда ехала, то думала, что буду одна на 2 домика, не вышло, прибился ко мне кошарик, черный с белыми пятнами, но красивый, правда немного занудный (постоянного чего-то ныл и подставлялся, чтобы его погладили). Вот в его обществе я и провела первые 3 дня.
После первой прогулки по лесу пришло понимание того, что варенья мы в этом году заготовим очень много (приходите зимой в гости). Черники и брусники было столько (еще оооочень много осталось не собранным), что присев в лесу на пенечек и собирая ягоды вокруг можно минут за 20 собрать полведра, ну и остальные полведра еще минут за 20. В связи с этим мой ежедневный завтрак включал в себя свежий деревенский творог со сметаной и черникой (или малиной) (прям как-то слюньки потекли).
Если еще немного о дарах природы, то в этом году как-то грибные места оказались пустыми (может еще подрастут). Но лисичек я периодически собирала, немного, но пожарить с картошкой хватало. Вообщем был у меня не отдых, а сплошное объедалово подножным кормом.
Дня через 3 приехал муж, и я его подбила на небольшое приключение—поездку в Лосево к порогам, а заодно и рыбки купить, чтобы был рыбный пир. Ну об этом наверное завтра, так чтобы и с фотографиями…

 

Навеяло разговором...

Почему люди боятся выбирать, даже скорее не выбирать, а принимать решения?! Это сложно? Я тоже такая?

Мне кажется, что я очень давно не принимала самостоятельных, жизненно важных решений. Лет 6 уже, со дня моего переезда в Питер. А как вообще мне это решение далось? (мозг напрягается, но проблем вспомнить не может))))))

Как я рассуждала.

Пусть плохенькое, зато мое? (вроде такого не было, было не совсем мое и никакое).
Здесь у меня есть крыша над головой и заработок (работу перед переездом я себе нашла, квартиру для съема тоже).
Так что же все-таки люди боятся потерять, когда меняют все?
Вероятно стабильность.

 

За окном такой мрак, что прям страшно, сейчас вероятно дождь ливанет. Прям совсем непонятное лето в этом году.

Никогда не было так тревожно на душе от вида из окна...

 Сегодня первый рабочий день после отпуска. Ломка началась. Совсем ничего не хочу делать, пялюсь в комп, а хочется на улицу))))
Полторы недели на природе, в тишине, на берегу озера, при хороших погоде и питании, принесли ползу здоровью. Ну, я, по крайней мере, надеюсь.
Даже и не знаю, что об отпуске рассказать, немного семейной идиллии, немного уединения с книжкой, прогулки по лесу. Ну да, 2 дня рождения, мужа и мой.
К слову, всем ПЧ и просто друзьям, большое спасибо за поздравления, было приятно все это разбирать, читать и улыбаться.
ДР мужа был омрачен только одним событием, для описания сложно подбирать правильные слова. У мужа есть друг, который всегда… ну вообщем он есть всегда. На ДР можно приходить с тем, с кем удобно, комфортно и т.п., но в этот раз все зашло слишком далеко, я и так этого приятеля не очень «люблю», а тут…
По порядку, когда-то этот самый друг, был моим шефом, и в нашей конторе работала девушка одна, ничего в ней такого не было, обычная блондинка, вот только меня она не замечала, совсем не замечала, придет в наш офис, поздоровается со всеми, нас было человек 5-6, ну и конечно кроме меня, вообщем нет меня, совсем нет. И тут он ее приволок…

Вчера очень замечательно сездили к свекру на день рождения. Первое, что привело в полный восторг, который продолжается до сих пор, была дорога.

 Прошло пару дней, и я успокоилась по поводу мамы, ну что можно сделать, если я сама глупая. Надо было меньше переживать и расстраиваться. Ну, сглупила, ну, поверила, теперь уже точно буду делать все правильно.

Сегодня день рождения у свекра (это, оказывается, так называется), ему 76, очень бодренький старичок, вот поедем вечером за город его поздравлять, подарок, правда, не придумали. Хотя какие подарки в таком возрасте, им главное внимание и побольше.

Собираюсь в ожидании мужа сходить на берег Ладоги, посидеть, понаслаждаться природой. Вот такие планы на сегодня


 

Уговариваю себя, что нельзя нервничать, а сама все равно сижу и реву… Я живу в Питере, мои родители в Минске, вообщем-то мы далеко друг от друга. Часто не наездишься, а проезд с каждым днем все дорожает. Да и деньги, которые я бы потратила на дорогу, я лучше пошлю родителям, чтоб меньше нуждались, а главным образом, чтобы вовремя платили за квартиру.
Сколько я здесь живу, столько и отправляю маме денег каждый месяц. Года 3 назад я, точно также как сейчас, сидела и ревела, все по той же причине, правда, будучи у нее в гостях. Я каждый месяц отправляю маме денег, а она уже полгода не платила за квартиру. В прошлый раз сумма долга составляла около 1500 дол., я истратила все деньги, которые у меня были при себе и немного заняла, чтобы погасить долг, взяла с мамы честное слово, что больше такого не повториться, и правда, 2 года было тихо, я даже успокоилась, и вот опять… Я не знаю как контролировать этот процесс, я привыкла ей верить, а она врет и говорит, что все хорошо….

 

Опять решила сегодня не садиться за руль, происходит это не так  часто, да и водитель я опытный, но что-то меня тормозит в течение нескольких дней после...

Каждый раз, после того, как я увижу последствия серьезного ДТП на дороге, ДТП с человеческими жертвами, я пару дней не сажусь сама за руль. Ну, а если вдруг все-таки без этого не обойтись, то езжу настолько осторожно, что самой противно, да и фраза "каждый водитель потенциальный убийца" не дает покоя.

Через несколько дней чрезмерная осторожность проходит и я становлюсь просто осторожной, внимательной, осмотрительной.

Это только у меня так?

Что-то я ну очень давно ничего не писала. настроения нет. да и времени особо. Как и большинство людей выходные мы провели на природе за поеданием мяса. Едили в Разлив, в те места, куда раньше и не думали заезжать,  вдоль озера далеко-далеко...

 с нами отдыхала обладенная собака, все время норовила кого-нибудь обнять или облизать, ну просто душка...

 Муж колдует, ну совсем не понятно, что он там наколдовал (мясо то уже кончилось)

В продолжении темы о кофе....

люблю я этот напиток, хотя все вокруг твердят, что себя надо ограничивать. Ограничила - максимум 2 чашки в день, чаще всего одна...

Но при всем при этом я мечтаю о том, чтобы купить кофеварку, да еще такую, чтобы капучино делала. Вот разбогатею и куплю. 

Что так захотелось кофе, а он кончился... грущу...

В продолжении поста о том, как муж вкусно кулинарил

http://www.liveinternet.ru/users/narielle/post99022433/

Вот что у него получилось. Мяса был огромный кусок, килограмма 1.5, 

ели мы его 2 дня, и был он , вернее она , буженина, обалденно вкусной

Спасибо интресс за симпочку, было приятно

В очередной раз собралась съездить в Литву и в связи с этим вспоминаю свое детство. Особый трепет в этих воспоминаниях вызывает ощущение единения с природой. Все лето проходило в гармонии с окружающим миром. Березки и елочки, посаженные вдоль дороги к дому в честь моего рождения, сейчас они, наверное, уже вымахали. Мелкие камешки между домом и летней кухней, первые 2 дня по приезду по ним невозможно было без боли ходить босиком. Старый дуб, на котором висел почтовый ящик, к которому я каждый день бегала в ожидании писем. Землянка, вырытая в лесу, о которой почти никто не знал, тайное убежище так сказать.
Не с того я начала, самое главное, дорога к дому. Минск, автобус, ожидание чуда…. 2 часа пути и граница, тогда еще просто полосатый столб, после которого мы переставали разговаривать между собой по-русски, такая игра между отцом и детьми. Еще часок и Вильнюс, сосиски на вокзале, вкуснее которых ничего не было на свете… Еще 2 часа и Паневежис, а каждая минута ожидания приближает тебя к чуду. И наконец, вернее, до чуда еще далеко, маленькая неприметная развилка, где мы просим нас высадить. Вот она конечная прямая длинной еще в 5 километров.
Сегодня, при наличии машины, я все равно пошла бы это расстояние пешком. По лицу, скорее всего, катились бы слезы, слезы радости. Вот она каменоломня, вот 2-ой лес, так мы его называли, 1-ый хутор, линия ЛЭП, поле на месте старого немецкого кладбища, небольшой песчаный карьер, откуда дед привозил для нас песок. С приближением к дому идешь все быстрее и быстрее, вот поворот, за ним будет виден дом. И бабушка с дедушкой, которые нас ждут. Как же я хочу туда….
Небольшая извилистая речушка, в детстве мне казавшаяся огромной, пороги с очень быстрым течением, старая мельница… И ощущение полной свободы…