-Рубрики

 -Цитатник

>Рецепт наливочки 100 листьев - (0)

Рецепт наливочки 100 листьев от самих Римских-Корсаковых АРОМАТНАЯ Наливочка-Называется она &q...

Твидовый кардиган - (0)

Твидовый кардиган Размер 46 Материалы: пряжа белого цвета (100% шерсть, ...

>Вяжем летние бриджи с рельефным узором - (0)

Вяжем летние бриджи с рельефным узором В легких бриджах в спортивном стиле, украшенных ши...

Без заголовка - (0)

Потрясающе красивый кардиган (или жакет) в технике ирландского кружева ...

>Нарядный джемпер с вышитой розой: вяжем спицами - (0)

Нарядный джемпер с вышитой розой: вяжем спицами!   Яркий и нарядный джемпер укра...

 -Приложения

  • Перейти к приложению Скачать музыку с LiveInternet.ru Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
  • Перейти к приложению Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги» Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц
  • Перейти к приложению Стена СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
  • Перейти к приложению Хитовые игры на liveinternet Хитовые игры на liveinternet«Хитовые игры на liveinternet» - красочные и увлекательные игры, отличающиеся простотой в управлении. Неотъемлемой частью подобных игр являются понятный игровой процесс и отличная графика.
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Naniika

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.06.2010
Записей: 5343
Комментариев: 9020
Написано: 16100


переводчик

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 08:00 + в цитатник
Это цитата сообщения morela4 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Программа Переводчик Dicter

 



Программа Переводчик Dicter


Всегда поможет выполнить перевод в один клик в любом приложении Windows. Более 80% пользователей программы переводчика Dicter более не нуждаются в других системах перевода
Переводчик Dicter - чем хорош ?
Читать далее...
Рубрики:  программы для комп

Метки:  

слисти

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Кулинарные_зарисовки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Волшебная домашняя тянучка

Слова автора: А вы любите конфеты? Я просто обожаю. Когда дома заканчиваются все сладости, а в магазин идти лень, то я готовлю домашние конфеты. Рецепт очень легкий и вам понадобятся всего лишь 20 минут свободного времени.

Читать далее...
Рубрики:  кулинария

Метки:  

вкуснятина

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Sontina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Розовый букет» из теста с начинкой (вариант мантов, т.е. пельменей на пару)

Читать далее...
Рубрики:  кулинария

Метки:  

вкуснятина

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Кулинарные_зарисовки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ватрушки "Розочки"

Слова, комментарии  и фото не мои, скопированы

www.povarenok.ru


Читать далее...
Рубрики:  кулинария

Метки:  

сладости

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Nudeloper [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

рахат-лукум

Рахат-лукум (измененное арабское название, означавшее «сладость для горла») — одно из самых знаменитых восточных лакомств. На Западе оно получило красноречивое название «Турецкое наслаждение». (Turkish Delight — красочные коробки с такими надписями продаются повсюду, и в Турции, и в европейских супермаркетах.) Сами турки называют эти душистые мягкие конфеты «локум». Рецепт рахат-лукума в конце XVIII века составил турецкий кондитер Али Махиддин Бекир. Он якобы принялся за работу по требованию султана, которому надоело грызть твердые сладости. По другой версии, султан приказал лучшим кондитерам Оттоманской империи приготовить новый десерт, чтобы доставить удовольствие своим многочисленным женам. В результате кулинарных экспериментов появилось мягкое, нежное лакомство, приготовление которого несложно, но требует определенного терпения. Али Махиддин смешал горячий сахарный сироп с растворенным в воде крахмалом и вылил получившуюся смесь в плоскую формочку, смазанную маслом. Дождавшись, когда тягучая масса застынет, Али Махиддин разрезал ее на кусочки и посыпал сахарной пудрой. Незамысловатый рецепт, как это часто бывает, стал основой для дальнейших опытов. Чтобы угодить разным вкусам, в рахат-лукум стали добавлять мед, миндаль, лесные орехи, фисташки, корицу, лимонную цедру, фрукты и шоколад. Современные кондитеры, трепетно относящиеся к традиции, стараются использовать в приготовлении лакомства только розовую воду, как в оригинальном рецепте. Али Махиддин приобрел широкую известность в турецкой столице. В центре Стамбула он открыл небольшой магазинчик, которым до сих пор владеют его потомки. Рахат-лукум быстро приобрел популярность, и его начали продавать по всей Оттоманской империи и за ее пределами. Он стал привычной составляющей кухни балканских и ближневосточных стран. В XIX веке его привезли в Западную Европу, где турецкое лакомство, прекрасно подходящее к чаю, особенно полюбилось англичанам.
РАХАТ-ЛУКУМ ЦИТРУСОВЫЙ
Ингредиенты:
5 стаканов сахара, 2 стакана воды, 1/2 стакана крахмала, цедра с 1 апельсина или лимона, 2-3 капли лимонного или апельсинового масла, 4-5 ст. ложек сахарной пудры.
        Приготовление      
Крахмал развести 1 стаканом холодной воды и хорошо размешать, чтобы не было комочков. В кастрюлю с оставшейся водой всыпать сахар, периодически помешивая, довести до кипения и варить на среднем огне 15-20 минут.
После этого при сильном кипении сахарного сиропа влить крахмальный раствор, уменьшить огонь, добавить мелко натертую цедру лимона или апельсина и, непрерывно помешивая, варить до тех пор, пока масса не загустеет.
Когда лукум будет отставать от стенок посуды, ввести цитрусовое масло, еще раз перемешать и выложить кушанье на застланный пергаментной бумагой противень или в формочки, разровнять, приминая, с помощью мокрой ложки поверхность и дать остыть в течение 4-5 часов.
Готовый десерт нарезать на квадратики, обвалять в сахарной пудре и подать к столу, выложив в вазочку.

РАХАТ-ЛУКУМ МИНДАЛЬНЫЙ
Ингредиенты:
3 стакана сахара, 6 стаканов воды, 3 стакана крахмала, 1/2 стакана очищенного миндаля, 1/2 стакана сахарной пудры.
        Приготовление      
Очищенный от скорлупы миндаль разделить на половинки. Крахмал развести холодной водой (3 стакана), размешать, чтобы не было комочков, и оставить на некоторое время.
В кастрюлю всыпать сахар, залить его оставшейся водой и, время от времени помешивая, довести до кипения, снимая пену. После этого влить, быстро размешивая, крахмальный раствор, добавить миндаль и, непрерывно помешивая, кипятить до тех пор, пока масса не загустеет.
Затем выложить лукум на поднос с высокими бортиками или на противень, сформовать смоченными холодной водой руками или ложкой прямоугольный пласт толщиной 2-2,5 см и дать ему застыть.
После этого лукум нарезать на небольшие кусочки, обвалять в сахарной пудре, выложить в вазочку или на тарелку и подать к столу.

РАХАТ-ЛУКУМ ФАРШИРОВАННЫЙ
Ингредиенты:
4 стакана сахара, 4 стакана воды, 3 ст. ложки крахмала, 1/4 ч. ложки корицы, 1 стакан очищенного миндаля, 1/2-1 стакан сахарной пудры.
        Приготовление      
Миндаль (можно заменить его фундуком или обжаренным и очищенным от кожицы арахисом) нанизать на нитки длиной 15-20 см, привязав к нижнему концу нитки спичку, чтобы орехи держались. Крахмал залить 1 стаканом холодной воды, размешать и оставить на некоторое время.
В кастрюлю с водой всыпать сахар и вскипятить воду на сильном огне, при необходимости снимая пену, после чего, непрерывно помешивая, влить крахмальный раствор и продолжать варить до тех пор, пока масса не начнет отставать от стенок посуды. Затем кастрюлю поставить на водяную баню, чтобы лукум все время оставался теплым, опустить в нее поочередно нанизанные на нитки орехи, сразу же вынуть и подождать, пока масса на них застынет.
Повторить эту процедуру несколько раз, наращивая слой лукума до желаемой толщины (лукум в кастрюле должен оставаться теплым).
Фаршированный лукум оставить на несколько часов, чтобы он полностью обсох, а потом осторожно, взявшись за спичку, вытянуть нитки.
Полученные кусочки обвалять в сахарной пудре, выложить на тарелочку или в вазу и подать в качестве десерта.

РАХАТ-ЛУКУМ ВАНИЛЬНЫЙ
Ингредиенты:
1 стакан сахара, 1 стакан воды,1 стакан кукурузного крахмала, 1 стакан сахарной пудры, 1/5 ч. ложки ванили, лимонная кислота на кончике ножа.
        Приготовление      
Смешав сахар с водой, приготовить сироп (для улучшения процесса желирования в него можно добавить немного желатина), всыпать в него крахмал и уварить, присоединив в конце лимонную кислоту и ванилин.
После варки полученную остывшую массу разлить в лоточки, застеленные пергаментной бумагой, дать массе загустеть и через 4 часа нарезать прямоугольными кусочками, обвалять их в сахарной пудре и уложить в сухую картонную коробку.
Для придания цвета и вкуса в рахат-лукум можно добавить немного фруктово-ягодного сока или сиропа.

РАХАТ-ЛУКУМ «АССОРТИ»
Ингредиенты:
4 стакана сахара, 1 л воды, 100 г рисового, пшеничного или кукурузного крахмала, 3-4 ст. ложки фруктового сиропа, 1/2 стакана любых очищенных орехов, 2 ч. ложки цедры лимона или апельсина, 1/4 ч. ложки шафрана или куркумы, 1 пакетик ванильного сахара, 100 г сахарной пудры.
        Приготовление      
Подготовить орехи: грецкие разделить на четвертинки, обжаренный и очищенный от кожицы арахис и миндаль — на половинки. Крахмал развести в стакане холодной воды. В медный таз влить оставшуюся воду, всыпать сахар и варить, снимая пену, до тех пор, пока сироп не станет прозрачным.
После этого при сильном кипении влить крахмальный раствор и, непрерывно мешая деревянной ложкой, варить на слабом огне до загустения. Затем, не прекращая мешать, поочередно добавить фруктовый сироп, шафран или куркуму, орехи и цедру и продолжать варить до полутвердого состояния, все время, помешивая, чтобы лукум не пригорел.
После этого выложить его на противень или лоток слоем 2-2,5 см и охлаждать в течение 3-4 часов.
Подавать в вазочке, разрезав на квадратные кусочки и посыпав смесью ванили и сахарной пудры.

РАХАТ-ЛУКУМ РИСОВЫЙ
Ингредиенты:
1 неполный стакан риса, 1 л воды, 3 стакана сахара, 1 стакан апельсинового, абрикосового или персикового сока, 1 стакан сахарной пудры.
        Приготовление      
Рис промыть, обсушить, всыпать в кастрюлю с кипящей водой и сварить так, чтобы крупа полностью разварилась. В другую посуду влить сок, всыпать сахар, размешать и варить, постоянно помешивая и снимая пену, в течение 40 минут до состояния «тонкой нитки».
Сваренный до пастообразного состояния рис протереть через сито, соединить с фруктовым сиропом и, непрерывно помешивая, продолжать варить на слабом огне до тех пор, пока масса не будет отставать от стенок посуды.
После того как лукум немного остынет, выложить его на доску или противень в виде пласта толщиной с палец, обровнять края, обильно посыпать сверху сахарной пудрой и оставить на 24 часа для застывания.
Готовый лукум нарезать на квадратики, обвалять их в сахарной пудре и подать к столу в вазочке.

РАХАТ-ЛУКУМ «РОЗА ВОСТОКА»
Ингредиенты:
3 ст. ложки крахмала, 4 стакана воды, 4 стакана сахара, 2 ст. ложки вишневого или малинового сиропа, 1-2 капли розового масла, 20 г сливочного масла или маргарина, 1/2 стакана сахарной пудры.
        Приготовление      
Крахмал залить холодной водой (1 стакан), размешать и отставить. В кастрюлю с водой всыпать сахар и довести сахарный сироп на сильном огне до кипения, периодически снимая пену. Затем, непрерывно помешивая, влить крахмальный раствор и продолжать варить до тех пор, пока масса не начнет отставать от стенок посуды.
После этого снять лукум с огня, добавить вишневый или малиновый сироп и розовое масло, хорошо перемешать, выложить на смазанный сливочным маслом противень, сформовать в виде прямоугольного пласта толщиной 2-3 см и оставить на 3-4 часа в прохладном месте.
Когда лукум застынет, нарезать его на небольшие кусочки, обвалять их в сахарной пудре, уложить в вазочку и подать к чаю.

Рахат-лукум

Для рецепта Вам потребуются:
- сахар - 2 стакана
- вода - 2.5 стакана
- крахмал - 2.5 стакана
- сахарная пудра
- растительное масло
- ванильный сахар - 1 ч. л.
- рубленый миндаль или лесные орехи - по вкусу.

Варят густой сахарный сироп (на 2 стакана сахара берут 1/2 стакана воды), снимают пену. В готовый сироп вливают тонкой струйкой крахмал (2 1/2 стакана), смешанный с водой (2 стакана). Когда масса станет прозрачной , ее выливают в лоток, смазанный рафинированным растительным маслом, после того как остынет, нарезают кубиками, пересыпают сахарной пудрой и укладывают в картонные коробки, выстланные пергаментом.

Для ароматизации добавляют ванильный сахар (1 ч.л.), можно добавить рубленый миндаль или орехи.

Рубрики:  кулинария

Метки:  

все в дело

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:52 + в цитатник
Это цитата сообщения ЖЕНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Блузка из мужской рубашки"

Далее
Рубрики:  шитье

Метки:  

полезности

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Душица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать текстовую ссылку?

Как сделать так, чтобы какое-то слово или словосочетание было одновременно и ссылкой на нужный вам сайт?
Это очень просто!
Скопируйте себе вот этот код, при этом удалите все пробелы между его составляющими (скобками, кавычками и прочими знаками), кроме пробела между тегом a href.

< a href = 'адрес сайта' > текст ссылки < / a >


Вот как это должно выглядеть:
 (700x150, 13Kb)
Теперь туда, где слова "адрес сайта", добавьте собственно адрес вашего сайта, а там, где "текст ссылки" - собственно текст, который может любым по длине.
Рубрики:  для блога
оформление дневника

Метки:  

художники

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:45 + в цитатник
Это цитата сообщения schreki [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Art by Alena Klementeva.

 

 lave-end-dead

 

Black Marmaind 

weiter
Рубрики:  художники

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Somers [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оциллококцинум - интересная история препарата


Интересна история лекарственного препарата от гриппа Оциллококцинум, производимого французской компанией Буарон (более 300 млн евро).
В 1919 году во время испанки французский врач Жозеф Руа увидел в крови больных гриппом некие колеблющиеся бактерии, которые он назвал Oscillococcus, и которые, по его мнению, и являлись причиной гриппа (грипп вызывается вирусом, который нельзя увидеть в оптический микроскоп). Подобные микроорганизмы он также обнаружил и при герпесе, раке, туберкулёзе и ревматизме.
Для разработки вакцины Руа приготовил экстракт оциллококков и пытался использовать его для лечения больных раком. (вакцина оказалась неработопособной, больные после обострения болезни умирали)

Решив не использовать оциллококки из крови пациентов он начал искать эти бактерии в организмах животных, пока не нашел их в печени и сердце мускусной утки

Прекрасен способ приготовления гомеопатического лекарства:
1. Возьмите литровый флакон со смесью сахара и поджелудочного сока
2. Возьмите дикую утку, отрежьте ей голову и извлеките сердце и печень
3. Добавьте во флакон 35 граммов печени и 15 граммов сердца
4. Оставьте флакон на 40 дней, пока сердце и печень не растворятся
5. Добавьте чистой воды в пропорции 99 к 1
6. Энергично все перемешайте
7. Процедуру с разбавлением настоя чистой водой провести 200 раз

В результате очищенная вода всех рек и озер, где живут эти утки будет содержать большую концентрацию гидролиза печени, чем оциллококцинум
Китайский летчик ДЖАО ДА
Рубрики:  юмор
прикольно
интересно

Метки:  

Уход за цветами

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:38 + в цитатник
Это цитата сообщения santa3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Петуния

Я, как и все женщины, очень люблю цветы. В этом году у меня было время и я занялась увлекательным делом - выращиванием всевозможных цветов. Сегодня я хочу поделиться своим опытом по выращиванию петунии. Чем она хороша? Во-первых, для начинающих она самое то, во-вторых, неприхотлива, в-третьих, цветет рано и все лето. Очень много сортов: как обычных, так и гибридных, ампельных. Когда их много цветет одновременно, то красота неописуемая!

Итак мои советы для начинающих:
1. Петуния прекрасно себя чувствует как на солнце, так и в полутени.
2. Можно высаживать как в грунт, так и в горшки. Цветет и там, и там одинаково. Я использую как покупной инвентарь, так и подручный. Например, ненужные кастрюли, чавунчики, тазики, кружки, миски.
3. Понаблюдайте за уже высаженным и укоренившимся ростком. Если он не кустится, то можно его заставить искусственно: взять и отщипнуть его почти до низа, оставив один-два листочка. Не бойтесь, не пропадет, а будет расти сразу пушистым.
4. Не бойтесь перелить ему воды, а бойтесь недолить.
5. Через некоторое время кустики петунии становяться некрасивыми. Что я делаю тогда? Во-первых, для семян на нужном растении оставляю только несколько цветоносов самых первых, а все остальные постоянно выламываю или обрезаю ножницами. Во-вторых, нужно обрезать погоны давноцветущей петунии на 50-70% и через неделю-две она опять будет цвести и радовать вас. Удачи вам!

Далее - для тех, кто хочет знать подробнее >>>

Рубрики:  все для сада

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

художники

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Somers [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  художники

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:26 + в цитатник
Это цитата сообщения ИринаФР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Брюгге крючком

 (565x119, 30Kb)

 ИСТОЧНИК   http://www.krugewa.ru/42-pochti-snezhinka.html

 

Почти снежинка 

 (386x271, 38Kb)

 Читать далее

Рубрики:  вязание
рукоделие

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

для детишек ,вязание шапочки

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Рукоделочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шапочка с помпонами

 

Описание
Рубрики:  вязание

Метки:  

художники

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:19 + в цитатник
Это цитата сообщения KYKOLNIK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любит - не любит?

И, простив мне грубые замашки -
Я ромашки рвал, чтобы гадать,-
Лепестки протянут мне ромашки,
Чтоб меня хоть раз поцеловать.

Сергей Наровчатов

 (575x699, 163Kb) 

Jean-Baptiste Greuze «La Simplicité» 1759

 

Eugenio Edouardo Zampighi (Italian, 1855-1944) «This Year, Next Year»

+11 art picture
Рубрики:  художники

Метки:  

еще не поздно заполнить пробелы

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 07:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Дом_советов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 лучших книг мировой литературы

Еще со студенческой скамьи задавался целью создать свой список из 100 книг, которые "должен прочесть любой уважающий себя и других человек, считающий себя интеллигентом":)

В интернете встречал много разных списков, но они, кроме субъективности подачи авторами (тут уж никуда не уйдешь!), грешат однобокостью. Например, Newsweek's Top 100 Books: The Meta-List рассчитан скорее всего, на англо-американскую публику, которой из русской литературы известны только трое: Л.Н.Толстой, Ф.М.Достоевский и А.П.Чехов.

И наконец я составил СВОЙ СПИСОК литературы! Путем опроса и тестирования среди знакомых, досконального изучения и перелопачивания множества разных рейтингов и мнений читательской аудитории. Расстановка в списке произвольная, не делайте выводы о приоритете одного произведения или автора над другим. Все книги великие!

Читайте, если ещё не прочли! Хоть в бумажном, хоть в электронном варианте. Но читайте! Расширяйте своё мировоззрение, поднимайте свой интеллект, развивайте своё мышление. Вот он,


ТОП-100 лучших и необходимых для чтения книг мировой литературы:


1. «Три мушкетёра» , «Граф Монте-Кристо» Александр Дюма
Произведения будут интересны еще долгое время как для юношества, так и для взрослых.

2. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
"На своем веку я много встречал разных серьезных людей. Я долго жил среди взрослых. Я видел их совсем близко. И от этого, признаться, не стал думать о них лучше." Без этой книги вы не сможете смотреть на мир детскими глазами.

3. «Евгений Онегин», «Маленькие трагедии» Александр Пушкин
Пушкин наше всё. Наш Шекспир. Как сказал Олег Меньшиков: "Можно прочитать одного Пушкина и понять в жизни все". Хотя актёр явно перегнул палку насчет "одного"...

4. «Дон Кихот» Мигель де Сервантес
Хоть будем знать первоисточник слова-рыцарство.

5. «Гобсек», «Отец Горио» Оноре де Бальзак
Попробуйте - скучно не будет. А поучительно - точно.

6. «Сонеты», «Пьесы» Вильям Шекспир
Непередаваемое изящество и до сих пор непревзойденные шедевры. Просто Гений.

7. «Исповедь» Жан-Жак Руссо
Одна из книг, запавших мне в душу на всю жизнь. До сих пор помню цитату: "Есть три вещи, которые женщина никогда не простит мужчине. Одна из них - это то, что он не овладел ею, когда она этого хотела и он готов был это сделать..."

8. «Приключения Тома Сойера», «Принц и нищий» Марк Твен
Как много великой серьезной литературы и как мало настоящего юмора в литературе. Помню как покатывался со смеху в детстве.

9. « Война и мир», «Анна Каренина» Лев Толстой.
Роман-эпопея о войне, о мире, о любви, о жизни. А также:
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему."

10. «Мастер и Маргарита», «Собачье сердце», «Белая гвардия» Михаил Булгаков
Книга не нуждающаяся в рекламе. Даже люди довольно далекие от литературы с ней знакомы.
А второй роман благодаря фильму В. Бортко стал нарицательным. Живуч собачий дух.
"Белая гвардия" - великий роман о любви к Родине.

Читать далее >>>

Рубрики:  журналы
интересно
для души

Метки:  

прикольные советы

Понедельник, 13 Сентября 2010 г. 18:40 + в цитатник
Это цитата сообщения palm-like [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

121 способ как не просто удивить, а ошарашить ДЕВУШКУ!

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»

Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут».

Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».

Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).

Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»

Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».

Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.»

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???»

Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!

Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено :)

Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»

Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))

Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).

Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».

Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно.

Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?»

Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.»

Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»

Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались.

Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко.

Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%:?к!» вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%:?к» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Рубрики:  юмор
прикольно
умные мысли

Метки:  

такие лапулечки...

Понедельник, 13 Сентября 2010 г. 18:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Kandy_sweet [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Йоркширские терьеры






Читать далее...
Рубрики:  красота мира
животные

Метки:  

необычное

Понедельник, 13 Сентября 2010 г. 18:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Церковь в швейцарских Альпах

церковь в швейцарских Альпах

В период с 1658 по 1853 годы в этих труднодоступных местах Альп жили отшельники, покинувшие мир ради познания Бога. На месте одной из пещер, в которых молились аскеты, позднее была построена церковь, которую после первой мировой войны переделали под гостиницу.

Теперь это место являет собой уединенный уголок для людей, желающих побыть наедине с собой и посозерцать потрясающей красоты виды, открывающиеся с этого места.

Серия сообщений "картинки,открытки для всякого случая":
Часть 1 - милые рисованые куколки
Часть 2 - Бабочки Art Nouveau - открытки с видами бабочек эпохи модерна
Часть 3 - просто красивоКоллекция открыток.Merry Christmas!
Часть 4 - прикольные картинки,откратки на всякий случай
Часть 5 - необычное
Часть 6 - художники
Часть 7 - природа божья коровка
...
Часть 39 - Очень веселые картинки Gary Patterson!
Часть 40 - Прикольные таблички для офиса и других мест)))
Часть 41 - Лесные ангелы...Триптих... Люся Чувиляева

Рубрики:  домики,замки

Метки:  

художники

Понедельник, 13 Сентября 2010 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения affinity4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художники Евгений и Лидия Барановы

Художники Евгений Баранов и Лидия Величко Баранова представляют собой уникальное сочетание художников пишущих картины совместно, на одном полотне. Очень небольшое число примеров совместной студийной работы можно найти на протяжении всей истории искусства.
Работы Барановых демонстрируют художников и с психологической стороны в их умении совместно сотрудничать и при этом создавать глубокие и насыщенные картины: будь то портрет, жанровая картина, пейзаж или натюрморт.
Евгений и Лидия являются членами нескольких национальных и международных профессиональных союзов и ассоциаций. Картины Барановых выставляются во многих галереях на всей территории Соединенных Штатов. Их работы представлены в государственных, корпоративных и частных коллекциях более чем в десяти странах мира.


End of the Day

далее...

Рубрики:  художники

Метки:  

шьем шторы

Понедельник, 13 Сентября 2010 г. 18:02 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ламбрекены,сваги, перекиды, ассиметричные сваги и т.д.

Для достижения наиболее правильного, пропорционального исполнения ламбрекена необходимо придерживаться некоторых правил, чтобы избежать дорогостоящих ошибок и переделок.

http://images01.olx.com.ua/ui/1/00/74/9189674_5.jpg

Видео курсы по пошиву штор



Читать далее...
Рубрики:  мастер-класс мк
для дома

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Naniika
Страницы: 267 ... 50 49 [48] 47 46 ..
.. 1 Календарь