time passes, this place stays.

Лирическое отступление о том, что, несмотря на наличие других опций и ресурсов для личных записей, а также недоступности данного ресурса (только VPN) да и вообще его принадлежности серверам ебаной рашки, я все равно пишу именно сюда. Черт бы побрал эти проторенные дорожки и привычки.

(внизу АПД. который сильно меняет результат этого всего текста, но не отменяет опыта)

Че случилось, собсно.



Две ситуации, два приступа – во время секса с Артёмом и приступ тревожности на следующий день на кухне.



 

Причины:

По первой нет четкого ощущения, что я нащупала причину, но в целом это точно касается вопроса моего "потолка" в удовольствии от секса. Потенциально, оргазма. Типичная сложная для меня тема. Оно просто блять накрыло. Вот я ещё полностью в процессе и посвящена своим ощущениям, ни грамма левых мыслей, глаза закрыты, я вся - в своём теле и взаимодействии его с телом Артёма. И вот хуяк - меня дико зажимает, начинается некое подобие паники и слёзы. Сразу за этим через секунду уже и мысли крутятся в голове одна за другой, одна хуже другой. Хаос, который условно можно описать как "я поломанная, я не способна нормально чувствовать, испытывать оргазм и даже просто нормально без происшествий заниматься сексом, сейчас меня отвергнут, я снова всё испортила". Помимо того, что подобный вектор мышления мне свойственен сам по себе, добавляется массив негативного опыта с Димой в этом контексте. Да, он не всегда меня прям отвергал, но в основном я не ощущала реальной поддержки и включенности в моё состояние. Он мог меня обнять и попробовать поддержать, но моя эмоциональная память очень четко хранит чувство, что он всегда в таких ситуациях отстранялся эмоционально, чувствовалось раздражение или разочарование. Он просто его научился чуть глушить, но оно не пропало. Ни разу не помню такого, чтоб секс, который не заканчивается его оргазмом, заканчивался на нормальной ноте эмоционально и в плане нашего контакта. Ого блин, надо будет эту тему с ним точно поднять и обсудить...

А приступ тревожности на следующий день по моим личным ощущениям имел скорее перечень мелких причин, чем какую-то конкретную. Что послужило триггером - ума не приложу. Но тут точно смешаны несколько факторов: чувствительность и расшатанность после предыдущей ситуации, которая была тупо ночью перед этим вечером, плюс фоновая тревожность из-за недописанного курсача и учебы, плюс есть мысли о том, что никотин делает меня тревожной, плюс вполне вероятно это просто был скачок настроения (типикал). Скорее всего это было комбо, но точно отследить мне в момент не удалось, а потом в целом повышенная тревожность меня преследовала ещё несколько дней, так что скорее я склоняюсь в сторону отсутствия ситуативной причины. Я в моменте отстрелила всё, что могла, и ничего не нащупалось. А сейчас, когда сдала курсач и выспалась после этого – как рукой сняло 

Процесс, моё поведение и реакция Артёма: (бля как же тяжело заставить себя это расписывать. Значит как раз надо. Значит живо оно и неспокойно. И, значит, память скорее всего что-то исказит...)

В первом случае я сжалась, начала паниковать и плакать и очень стыдно стало перед Артёмом. Я была сверху и, соответственно, я активно принимала участие в сексе, а тут перестала и замерла. Я просто упала ему в плечо, обняла, внутри крутился ебаный пиздец и все страхи мира, чувство, что вот сейчас всё рушится, прямо на моих глазах, хотелось обнять его хотя бы пока ещё есть возможность и он ещё не успел осознать, что происходит и отвергнуть меня... но он обнял меня, гладил, спрашивал, что случилось, говорил, что я могу делать что-угодно - плакать, кричать (я не помню что ещё, память вытеснила, слишком сложно)... и он прям был реально включён. Он был со мной. Ему как будто было ок, что вот так прекратился секс. Я долго рыдала, потом долго охуевала от его реакции, всё ещё рыдая периодически. Иногда я поднималась на руках, смотрела на Артёма и казалось, что это сон, что это не происходит в реальности, что я проснусь и окажется, что этого не было. И я об этом даже говорила. А он говорил, что это реальность. В итоге это превратилось в ощущение какого-то чуда-чудного и дива-дивного. Я не могла насытиться чувством, что меня приняли... 

ААААА боги как же не хочеетсяяя писааааать ааааа сукааааа сложнооооо

Второе. Я просто планировала готовить ужин у Артёма дома. Первый звоночек тревоги я заметила, когда появился внезапный накрут – мне показалось, что у Артёма слишком изменилось настроение и я не знала причин, потому что какое-то время каждый из нас занимался своими делами, и вдруг в голове закрутилось, что что-то не так и это могу быть я виновата в чём-то, о чём он не говорит. Заметила, ликвидировала накрут просто описав Артёму ситуацию и спросив о причинах настроения. Окей, он просто устал, накрут ушёл, но через какое-то время я заметила, что начинается хаос в мыслях, сомнения при принятии простых решений связанных с готовкой, сомнения в том, что я могу вкусно вообще приготовить, просто рандомные какие-то тревожные и другие мысли. Потом я заметила, что тело зажалось и постепенно появилась дрожь. В общем-то, хаос усиливался, хотелось орать, рыдать, скакать и метаться. Конечно же, я пыталась и дышать, и делать разные техники на расслабление и фокусирование внимания. Но эта херь была сильнее. Ну типа накрывает и накрывает, шо поробыш. Тем более причину не получилось отследить, а значит и ликвидировать как тот первый накрут - не получилось бы. Так что я просто продолжала занимать себя максимально готовкой, но она не требовала моего постоянного внимания и сосредоточенности, поэтому работала не супер-эффективно. В какой-то момент мне понадобилась мука, которую я не знала, где взять. Пошла спрашивать у Артёма, встала в дверях, не в силах окликнуть его, просто замерла. У меня, кажется, в тот момент поплыла комната и вся реальность начала рассыпаться. Но Артём заметил меня внезапно и этим выдернул меня из начинающейся дереализации. По муке порешали, у меня продолжилось тревожное состояние в одиночестве на кухне, я понимала уже, что раз аж так, то это не шуточки и надо как минимум предупредить Артёма. Написала ему в телегу, мол, так и так хуё-маё тревожность, могу выглядеть и вести себя странно и совершать ошибки. Но он не читал сообщение.



А потом зашёл на кухню. Видит - я сижу на табуретке, странно, напряженно. Спросил, как я. Я сказала, что написала в телегу ему. Прочёл. Молча осторожно подошел, взял вторую табуретку, медленно пододвинул её ко мне, медленно, даже не глядя в мою сторону, сел на неё. Медленно дотронулся, потом обнял. Я на всё внимательно смотрела, потому что было пизда как страшно и непривычно и непонятно, что он будет делать. А он позаботился. Обнял, гладил, спрашивал, что может сделать, хочу ли я сладенького, предложил закончить готовку ужина за меня, отнести меня полежать (думал, я идти не могу)... в общем, максимально идеально и заботливо обошелся с моим состоянием. Очень помог, потому что не выключался и учитывал моё состояние вплоть до момента когда мы уже спать ушли. И на следующий день ещё тоже спрашивал как я, и потом на следующий... ЖЕСТЬ ВООБЩЕ АААА... Закончил готовку, накормил себя и меня, согласился пойти смотреть со мной Голяк, поддержал, когда увидел, что я заплакала от одного из моментов в сериале... Бля я просто не могу это всё перечислять, это очень сложно и вызывает тень тревожности снова... Потому что...

ТАК СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ! – орёт всё моё нутро.

СО МНОЙ ТАК ХОРОШО НЕЛЬЗЯ ОБРАЩАТЬСЯ! ОБО МНЕ НЕЛЬЗЯ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ!!!

 

и тут мы переходим к последствиям:

На следующий день после этого второго инцидента где-то к середине дня меня уже начало сильно тушить. Это была не тревога, а как будто опустошение, слабость, нехватка кислорода. Мне хотелось лежать, не двигаться и не дышать. У мозга не было сил на тревогу и хаос, на вообще какие-либо сложные процессы или параллельные мысли. Всё происходящее ровно стелилось одной четкой линией – чувство вины, чувство, что это было слишком сложно для меня и непривычно, что это сильно выбивается из моей картины мира, привычного отношения ко мне значимых мужчин. Чётко выделился страх, что этот опыт для Артёма станет переломным и он сильно пересмотрит своё взаимодействие со мной и готовность проводить время вместе. Добавлялся фактор того, что мы как раз собирались разъехаться, я ехала домой и мне нужно было заниматься курсачом. Где-то внутри был отдельный страх, который я сразу зафиксировала в своём канале рефлексии: "главное не накрутиться что теперь пауза потому что я ебанутая". Мозгом я понимала, что скорее всего он понимал, что делает и говорит, что если бы что-то менялось, он бы УЖЕ иначе себя вёл, а не разыгрывал передо мной учтивость из вежливости. У нас вроде как этот барьер преодолен и уже закрепился довольно давно, чтоб не сомневаться в его искренности. Но именно в такие моменты становится ясно, насколько сильны мои внутренние установки и бессознательные страхи, откормленные травматичным опытом с другими людьми.

Я привыкла быть отвергнутой со своими сложными эмоциями, непонятой, непринятой (тут и далее - от значимых мужчин; с друзьями и женщинами иначе). Это мне понятно и легко в проживании. Больно, да. Но боль мне привычна и известна. Это самый простой выход из любой непонятной ситуации - просто прожить или запрограммировать себя на худший сценарий и не питать лишних надежд и иллюзий. Но, получается, это же блокирует во мне адекватное принятие заботы и любви. Я банально не знаю, как это.

Я намного более привыкла, что если я и не отвергнута, то уж точно не имею права рассчитывать и получать какую-либо поддержку. Я и мои чувства и состояния - это моя ответственность. Я сначала должна их полностью сама обработать, проанализировать, прожить по максимуму, а уже потом могу во вменяемом формате делиться ими с мужчиной. Тут сразу вспоминается ситуация, когда Артём меня случайно обидел неудачной шуткой по поводу моего "недотраха", и как я пыталась сама со всем справиться и разобраться, а он подошёл и извинился, уткнувшись мне в бок. И поломал нахуй в тот момент тоже мою привычную картину мира. Но тогда мне было проще, так как причина моего состояния была ясна и состояла в его поведении и словах. В нынешних ситуациях он вообще был ни при чём, это была только я и моя "ебанутость", как я привыкла ранее её называть.

Я уж точно совсем не привыкла, что я получаю принятие и полноценную поддержку, включённость и заботу просто так, до того, как я успела сама что-либо адекватно сделать со своими эмоциями. Это что-то из мира фантазий, которые и то редко во мне рождались и в основном сопровождались стыдом – о таком мечтать нехорошо, это позиция слабости и ожиданий от другого человека. Другие люди ведь мне ничего не должны, а понять меня слишком сложно и глупо думать, что это возможно вот в таких пиздецовых состояниях. Это же столько сил нужно хотеть в меня вложить, столько времени и внимания.



Тут стоит заметить, что время для меня очень важно, так как в основном мои негативные состояния очень медленно ослабевают. Я долго отхожу, долго восстанавливаю стабильность и доверие миру, людям, себе. Например, Дима с огромным трудом выдерживал хоть какое-то время и в основном его попыток меня поддержать надолго не хватало. Только в по-настоящему критических ситуациях он мог сохранять внимательность ко мне на протяжении длительного времени – тяжелая депрессия, периоды суицидальных мыслей, периоды его страха потерять наши отношения в силу моих осознаний и изменений. В связи с чем у меня где-то очень далеко и близко ко дну находится грань, за которой я считаю нормальным принимать заботу и даже хотеть её, иметь на неё право.

А тут я в двух сложных для меня состояниях, которым только я была причиной, прямо в пик переживания, получаю абсолютно безвозмездно и искренне полноценную поддержку и заботу.

п з д ц

system error

С Артёмом всё как-то "слишком правильно". Формулировка сразу выдаёт всю эту привычку по жизни недополучать и считать это нормой.



Я вроде бы и предупреждала его не раз, что со мной нелегко. Плюс он не раз уже был свидетелем разных моих качелей, но в основном в щадящем режиме, чаще всего онлайн и даже не в созвоне, а текстово. Я знаю, что звучу как максимально контролирующая себя, свои эмоции и реакции, всесильная и дохуя осознанная мадам. Получается, даже мой бедтрип от травы звучал и выглядел привычно и обычно для Артёма и его опыта. Хотя зная себя и имея свой опыт общения с людьми употреблявшими всякое, я была и до сих пор уверена, что мне было сильно хуевее, чем было бы большинству людей от той дозы, которую я тогда получила. Думаю, я не смогла бы описать и подготовить к реальности моих перепадов настроения и состояний на словах. Я так хорошо это всё осознаю и анализирую, что это звучит как что-то очень внятное и нестрашное. На деле же это пизда как нелегко. Каждый раз. Я просто привыкла это проживать периодически. Я нашла подход к себе и своим состояниям, но они всё равно со мной. Так же как и многие другие баги моей психики. Искренне надеюсь, что постепенный прогресс их сильно сгладит, а некоторые и вообще исчезнут из жизни, но лишний раз тешить себя ожиданиями и иллюзиями я тоже не стану. Слишком хорошо понимаю, насколько это всё непрогнозируемо. Так что это моя реальность. И Артём с ней немного столкнулся. И выдержал.

Более того, после каждой из ситуаций, он не делал вид, что их не было. И мы к ним возвращались, обсуждали, он что-то уточнял, высказывал своё видение и сверялся с моим. Мы были в диалоге. Даже когда мы собирались и расходились – именно он инициировал разговор и попросил сообщать ему, разговаривать, делиться, спрашивать и просить, если что-то мне нужно будет услышать. Даже если что-то нужно будет услышать снова из уже сказанного им. 

Одно дело привыкнуть считать, что я достойна лучшего, достойна хорошего, когда я сама и это всё только мысли. Другое дело, когда я с этим сталкиваюсь в реальных ситуациях с другим человеком, который важен для меня.

Ну и самое страшное тут – привязанность и потенциальная боль от разочарования. Мы пережили несколько сложных ситуаций, в которых я получила идеальное принятие и заботу. Но когда я понимаю, что такие ситуации ещё будут, я не могу не думать о том, что человека может не хватить. Типичный страх сильного сближения и риска испытать однажды боль. Мне никогда не было так хорошо и мне очень страшно на этом пути разочароваться, потому что тогда "как после этого доверять людям"... Такой же страх, как и у него.

Удивительно, но благодаря всей этой правильной коммуникации, я на днях прогуливаясь ощутила, что эти все страхи и трудности - преодолимы. Причем, не просто для меня (это понятно), а для нас. Что мы можем с ними продержаться и справиться.

Я ощутила опору в Артёме. Благодаря тому, что он так меня принял.

Итак, перечень деструктивных мыслей, которые нужно для себе переформатировать, от кого я их взяла, и сразу к ним новые формулировки и возможные действия для самопомощи:

- Я ебанутая

- Мою ебанутость и приступы невозможно выдержать

- Мои приступы и состояния - это пиздец и ненормально

- Я поломанная и не способна испытать оргазм

- Я не способна нормально заниматься сексом как все

- При малейшей "оплошности" меня тут же отвергнут

- Я должна со всем справляться сама

- Мне не может быть так хорошо

- Мне слишком хорошо

- Ко мне не могут так хорошо относиться

- Я должна за каждое проявление заботы к себе

- Я не имею права получать такое отношение, которое хочу

- Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет

- Мне точно сделают больно, не раньше так позже

Добавлю ещё то, что пришло в голову, хотя не напрямую касается вышеуказанных тем:

- Если я ничего не даю - я не нужна

- Я не нужна

- Я никогда не буду иметь всего, чего хочу

 

 

 

UPD. Не успела я это всё проработать и перебрать, сформулировать новые убеждения и подумать, как их можно внедрить в жизнь – все кардинально изменилось. Господи. я вся дрожу, очень сложно печатать. В общем, родилась у меня вера, надежда и глубокое доверие именно себя. И тут же проебалась. Вот это всё прям сработало: Я не имею права получать такое отношение, которое хочу; Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет; Мне точно сделают больно, не раньше так позже.

Сердечко разбито, упс. Ну а нехуй было.

Очень хочется домой и рыдать.

 

UPD2. Думаю, оставлю эту запись в таком виде. Остальное будет уже явно каким-то новым этапом, даже если речь пойдет об этих же ситуациях и установках.

 

В колонках играет - Massive Attack

Настроение сейчас - говнидло, почему так сложно

почему так сложно.

Почему я должна вообще тревожиться.

Я хочу просто наслаждаться. Хочу изучать и чувствовать свободу а не обязанность. Хочу не чувствовать вину. Хочу чтоб не было моих травм и чтоб в таких ситуациях как сейчас не возникало

 

Хм. Возможно. Я только что поймала себя на чувстве, что я возможно хотела бы чтобы и про меня он тоже не знал, так же как я не хочу знать про него. В плане отношений на стороне. Интересно.

Я боюсь.

Чего?



Я боюсь сложностей. Расшатывания моих хрупких опор. Сложно держать баланс в отношениях с Димой, когда есть кто-то ещё.

При этом у меня обида и злость на него за то как он небережно реагировал на мои симпатии некоторые раньше - Марла, Катя из тиндера, даже Зив.

Страшно потерять симпатию к Саше и страшно, что их встреча и разговор что-то изменят. Там тоже всё хрупко и я не умру, если всё лопнет, но я очень хотела бы, чтоб хотя бы немного было ещё времени поисследовать.

(скидка на сильные эмоции в этом абзаце) Плюс меня бесит и обижает то что я всегда стараюсь расшишфровать и понять что он пишет, стараюсь осторожно проверять себя сначала, могу ли переварить смысл сказанно или нет, а потом уже переспрашиваю и прошу уточнить. А он взял блин и сказал что не понял и потом поговорим. Ну сказал бы что много текста прости потом почитаю, может есть что-то важное что ты хочешь чтоб я прочел до встречи а остальное уже когда будет время. Для меня вот это немного как плевок. Очень обидело.

И то что я вспомнила и не услышала ответа на то откуда кто-то там какой-то знакомый новый мог подойти и сказать "слышал у тебя открытые отношения?". Почему не ответить на это, не рассказать.

 

Вся эта тема отношений с кем-то ещё для меня спокойна только в режиме изоляции. Когда я могу контролировать отдельно нас с Димой, отдельно нас с кем-то новым. Когда между ними что-то происходит у меня паника.

Потому что что? Потому что нет контроля и потому что слишком много мыслей о том, что может произойти. Сразу куча домыслов и опасений. 

 

пиздец я поняла что не так. блять пиздец. очень кроет теперь.

я боюсь что они кто-то меня обсудят и окажется что я хуевая для них и мне нечем будет защититься. Так же как когда папа приносил данные со стороны о том что я какая-то хуевая и мне нечем было крыть. Что я окажусь неправа и сама изменю своё мнение о себе.

а Дима оценивающий.

я не контролирую мнение о себе. и вот в такие моменты как сегодня у меня земля уходит из-под ног, как будто всё может измениться и я даже не смогу ни на что повлиять. Как если бы Дима виделся с моим терапевтом или что-то такое.

Неебическая зависимость от мнения других. То, что Саша мог поменять мнение обо мне тоже страшно. Как будто вот после этого страшно писать обоим, потому что боюсь что это окажется уже какая-то совершенно другая, закрытая дверь.

 

спасибо, пап. Сука как же я тебя ненавижу. 

 

опора, пожалуйста, давай создавайся.

Я так хочу решать свою жизнь и мнение о себе за себя.

Доброе утро, я решила поделиться новыми открытиями в области самопознания.

Уже несколько дней вынашиваю мысль о том, что родители не только подали мне пример того, как относиться к женщине в семье, но и намного более глубокий и фундаментальный для меня как для ребенка пример вообще семьи. Отец и мать практически не имели никаких близких друзей, к которым они бы по отдельности ездили чаще чем раз в полгода-год. Они не имели хобби вне дома или вне работы. Они не имели(или пресекали, или по крайней мере абсолютно не давали знать) сторонних влюбленностей, интересов кроме семьи. По сути, в 98% случаев они были либо с семьей, либо на работе. Если поездка к друзьям - то совместная, если отдыхать - то вместе. Любые расспросы о прошлом, о студенческих годах, о годах разлуки и других влюбленностях неизменно вызывали легкую печаль у мамы. Пожалуй, в некотором смысле даже работа для них хотя бы на 50% была скорее инструментом для поддержания семьи. Институт отношений в моей голове вероятно укрепился именно в такой модели. Если отец куда-то уходил и весело проводил время с другими, я могла расценить это как отсутствие интереса к себе. Только в детстве это значило, что я тут же шла отвоевывать этот интерес, а сейчас я забиваюсь в угол и рыдаю.

Для меня это проливает свет на то, почему я так активна была почти всю жизнь до того как мы начали с Димой понимать, что у нас что-то действительно близкое зародилось. Я просто не знаю родителей "наедине". Они всегда были только вместе. Поэтому у меня была полная свобода, когда я была сама. У меня были мои травмы, мои проблемы, но не было шаблона поведения. При этом я всегда осознанно и неосознанно искала пару - того, с кем смогу наконец создать вот эту "семью", в которой я прожила всю жизнь. Искала я её скорее всего потому что не знала вообще другого варианта существования личности. Всё счастье, которое я видела с детства у родителей - было именно от семьи. Горести в основном нивелировались. В детстве вообще никто особо не посвящал в проблемы, а модель явно сформировалась именно тогда. И когда отец поссорившись хлопал дверью - это была катастрофа, риск вообще сломать всю жизнь, если всё не уладить. У ребенка всё просто с восприятием. К слову, родители никогда не ставили мне в пример каких-то одиноких личностей, зато неоднократно хвалили семейность пусть даже не очень успешных людей. Стоит сейчас признать, что часто в этих семьях кроме вот этой сплоченности на тонущем судне - не было практически ничего толкового. Зато по сравнению с другими семьями, моя явно выглядела как хороший пример. Единственное, что в семье было неладно - это уже подрастающий брат, который своими подростковыми выходками, со своим совсем другим опытом детства, как по мне, огорчал родителей, вносил раздор, из-за него мама злился, мама плакала, родители ссорились. Из-за него, как мне казалось, мама меня не любила. Соответственно, подобное поведение - неуважение к отцу - мне казалось ужасным и неприемлемым.

Вот я и подумала, что моя тупая упрямая мысль, что Дима постоянно меня предает, обиды и абсолютное глухое неприятие любое другой модели сосуществования - оттуда. Как вариант, частично. Не знаю. Просто мне нужно хоть что-то находить, пока я слепо и очень больно бьюсь в стенку "я не хочу этого, я не понимаю этого, почему я".

Лишь предположу, что у Димы обратная ситуация. Я мало знаю про его раннее детство. Знаю, что мать его оберегала, что с определенного момента она была одна и искала мужчин. Что его сестра тоже подала ему странный пример отношений. В основном везде все были сами по себе. Мать Димы думала о семье, но всё же думала и о себе. Да и семья для неё наверное в первую очередь означала детей. Об отце я знаю немного, но судя по тому, что знаю, он тоже ориентирован был хотя бы частично на себя. Понятное дело, что и мои родители в любом случае ориентированы прежде всего на себя, просто установка "я - для семьи" была очень сильной и со стороны я как ребенок вообще не соображала, что это они сами так решили, а не "так и есть". Возвращаясь к Диме - не знаю, в какой момент он задумался о том, что ему не очень нравится как живет его мать, насколько пример её жизни был для него положительным или отрицательным. В любом случае, оба варианта вполне логично могли привести к тому, что у него в голове не было и близко такой модели как у меня. Он наверное изначально был больше предоставлен себе в этих вопросах.

 

Второй момент касается секса и мне уже не хочется о нем сейчас писать, потому что мне снова станет грустно, как утром, когда я об этом задумалась и начала плакать.

День.

Чувствую себя скованной.

Обязательствами на работе.

Поисками баланса в отношениях с Димой

 

Постоянно хожу под тучкой такой сомнений и колебаний. В голове всегда есть место страху, за себя, за рабочий процесс или за отношения. Мне бы выдохнуть по-настоящему и отдохнуть от всего. Мне хочется эскапизма. Пока меня не волновала моя одежда и внешность, я по крайней мере спокойно могла ходить по улицам. Теперь же я раздумываю о том, кто и чем мне может понравиться, обращаю внимание на мужчин вокруг, и не могу не думать о своём собственном внешнем виде. “Мы оба можем выглядеть привлекательно”…да, можем. Только я не могу сейчас взять на себя ответственность ни за трату денег на привлекательную одежду, ни за то, что не хочу производить эту трату сейчас.

Равно как не хочу брать ответственность за свои эмоции. За истерики и страхи, которые и правда остаются такими же как раньше. Можно просто брать и копировать допустим весенние беседы с Димой в сегодня - будет одно и то же. Я как-то убедилась в этом на днях. Nothing’s changing. Если по существу. А так, да, что-то там на дне говнильни медленно плывет, конечно. Я не хочу сдаваться. Это точно. Почему нельзя к отношениям относиться так же, как к работе? Понятное дело, не во всем. Я сейчас о какой-то решимости и вот этой ответственности за то, что ты всё равно доведешь проект до конца. Впрочем, тут есть много “но”. Всё-таки проект не вечен. Даже не только не вечен, а всего лишь полгода длится. И осталось не так много. Я это точно знаю и знаю, что он закончится скоро так или иначе. А отношения - это неопределенная вечность. Определяемая нами. Это бесконечная череда страхов и препятствий к гармонии. Она вбирает всё и влияет тоже на всё.

Это самое ценное что есть сейчас в твоей жизни? Почему-то для меня эта фраза прозвучала и приятно, и как-то пусто, потому что неясно. Что значит “ценно” для тебя? Что значит “ценно” для меня? Для меня это что-то, что я боюсь потерять, верно? И чем ценнее, тем страшнее? А ведь для тебя это явно другое, ничего не имеющее общего со страхом потери. Мне снова стоит пересмотреть свой понятийный аппарат.

Я вот не могу сказать, что отношения наши для меня самое ценное в жизни. Просто потому что я вообще не могу так ни о чем сказать, если честно. Подумала об этом вчера и не нашла. Наши отношения - огромная часть в моей жизни, сердце и голове. И каждый раз мне вроде страшно, что Дима уйдет к другой, и только недавно до меня стало доходить, что это не страх потерять эти отношения. Это страх собственно того, что я снова, как всегда, окажусь хуёвее других. А Дима своими вечными гульками и сексами и дрочбой питает этот страх деликатесами. Я против его гуляний с другими. Против полиамории. Мне это нелегко. Блять.

Было бы мне легче ни о чем не знать, чтоб Дима не рассказывал? Нет. Как ни прискорбно, но уже поздно. Я всё знаю. И даже если я скажу, что я против, мне больно и я не могу справиться, а он вдруг примет решение не сношаться тогда с другими и больше времени посвящать мне, я всё равно буду знать, что его желания не пропали, и только ещё сильнее буду париться, когда мы будем вдвоём, о том, что со мной бы он это время не проводил, что ему может быть скучно и не так интересно, как с другими. Я не смогу так спокойно жить.

 

Утро

У нас похожий невроз. Думаю, она вообще похожа у многих - мы хотим доказать себе и всем, что достойны любви. Но разные подходы к разрешению этого вопроса. У Димы, вот, потребность в том, чтоб его любило как можно больше людей, или по крайней мере все, от кого ему этого хочется. А я вчера поняла, что у меня с точностью до наоборот - чтобы я почувствовала, что достойна, мне нужно, чтобы меня любил один человек, чтобы я почувствовала себя нужной и “достаточной”, “оправдавшей ожидания”. Как так получилось у Димы, я не знаю. Зато могу предположить, как это получилось у меня. Отец. В моей жизни был один невротичный тоталитарный авторитет и я до сих пор не утвердилась перед ним, но теперь мне уже нужно не это - на него осталась обида, а авторитет давно сменился. Поэтому я всегда искала кого-то одного, самого “главного”, мне нужно почувствовать себя достойной благодаря оценке и вниманию одного человека. И на данный момент этот человек - Дима. Что нам/мне теперь делать с этим осознанием?

 

Я очень рада, что погуляла с Лесей. Мы сблизились ещё больше. Наша беседа была не просто обменом мнений, мы что-то обе поняли и почувствовали. Наше общение для меня имеет большую ценность, но при этом я не боюсь его потерять, я не страдаю и не чувствую себя в чем-либо скованной рядом с ней. При этом, она мне правда жутко близка, и я люблю её, просто не живу с ней и не трахаюсь. У нас другое общение, другая близость, другая любовь. Раньше я абсолютно не задумывалась о наших с ней взаимоотношениях в контексте вопроса “мне нужен только Дима или кто-то ещё”. Да. Нужен кто-то ещё. Вот, Леся, очень нужна. И если бы не было её, я уверена, был бы кто-то другой. Потому что мне мало. Мне тоже мало одного человека… Хорошо это понять. Возможно, как-то мне это поможет. И в общем-то это хорошее масло в огонь моих размышлений и поисков в полиамории или по крайней мере полиобщении, но абсолютно не помогает в вопросе самоутверждения в любви и Димином внимании.

 

Я не читаю его переписку уже достаточно давно. Даже толком не заметила, как произошло, что я перестала потакать этому желанию. Оно всё равно кроется в случайных взглядах в Димин ноут, стоящий за моим монитором прямо сейчас. Но я спокойно перенаправляю себя обратно и не ищу подвоха. Я уж молчу о том, что мысль прям взять и открыть и почитать самой его переписки, посещала меня в лучшем случае раз или два, и я даже не помню обстоятельств. Потому что это уже не так важно. Возможно, я всё же чуть-чуть больше доверилась. Возможно, просто сама как-то взяла это под контроль. Как-нибудь я надеюсь смогу понять, как это вышло. Сейчас это часть странных процессов, за которыми я не всегда успеваю уследить.

Зато я знаю, что у него появилась некая Даша, с которой он постоянно теперь общается. Я хуй его знает как к этому отношусь. Зависит от настроения. Дима ни разу о ней не рассказывал, хотя у меня есть догадки, что возможно это её имя он не хотел называть из этических соображений. Но это даже без разницы. Он не рассказывал и почему-то в этот раз я верю, что если бы это было что-то о чем я должна знать, он бы мне рассказал. Мне вообще всё равно, с кем именно он интенсивно общается, важно, что интенсивно общается, что меня ему мало и что иногда для меня это огромная проблема.

 

У меня очень очень понизилось либидо. Я отчаялась нахуй вообще. Для меня мысли, фразы, картинки о сексе теперь не предмет возбуждения или заинтересованности. У меня блок. У меня засело ощущение, что Дима просто в рот ебал вот это заниматься со мной любыми сексуальными играми, поэтому вообще не спешит лечиться и никак не напоминает мне о том, вообще хочет он меня ещё или нет. А мне уже давно и спрашивать не хочется. Мне неинтересно стало. Это реально может превратиться в ещё один невроз. Или, скорее, усилить уже имеющийся и загнать меня снова в банку предрасудков и страхов в сексе, а то в полное отсутствие желания. Я уже совсем не думаю о том, что могу с кем-то ещё хотеть секса. О симпатиях думаю, изучаю, о сексе - нет. Это хуевая история. Но о ней и говорить-то неясно как, и нужно ли. Вот сегодня утром я потекла, пока дрочила Диме. И мне очень нравилось это всё, прям как будто себе дрочила. И вроде всё ок. Но при этом я ни разу за собой не заметила желания сесть на его член. Прикоснуться где-то к коже - да. Но моя вагина тупо не хочет никого видеть и чувствовать. Не только через прокладку, пожалуй. Просто, ей как-то похуй. Мне, точнее. Укусы шеи были намного охуеннее. Я явно просто наложила себе табу, стараясь уйти от переживаний. Отчаялась, в общем. Совсем не делает жизнь краше и пока что я не знаю, как с этим быть.

Всю ночь я постоянно просыпалась, по естественным нуждам в основном, а потом не могла уснуть, страдая, что Димы нет.

***

Сейчас хочется очень сильно сбежать из этого поста, не писать дальше, бросить, сказать себе "зачем писать, ведь я уже всё поняла" или наоборот "это очень сложно писать, может, не стоит сейчас - я ведь не спокойна". Значит, таки стоит писать

***

Когда я утром проснулась уже с ним первый раз - я была счастлива и не было ни тени воспоминаний о ночи. Я просто была счастлива увидеть его рядом. Уже последующие пробуждения постепенно будили и мысли, и воспоминания. Я очень испугалась и мне хотелось их просто отогнать, но конечно же не получалось.

Когда он проснулся утром, я уже успела придумать себе занятие, чтобы отвлечься. Писала письмо, это увлекло меня, и поэтому когда он пришел на кухню сперва, мне было нормально, приятно даже. Но снова-таки, когда письмо я дописала, занятия уже как такового не осталось особо, да и утро же вроде...а он уже стоит посуду моет, тоже повод начать себя гнобить, что я нихуя не делаю сижу. Становилось всё сложнее, всё путанее, в итоге я даже собачиться стала. И блять заглянула в его переписки. Нахуя. Сейчас, со вчерашнего вечера, я накапливаю дерьмо. Как можно скорее я хочу от него избавиться. Тогда нужно понять, как это сделать.

По порядку. Что произошло?

Вчера произошел не очень приятный разговор ещё днём про Димино желание. Он подкосил мне настроение.

Вечером уходя с работы я была вроде в нормальном настроении, но, видимо, чего-то всё же не учла, потому что пришла к родителям в итоге уже немного раздраженная, хотя и держала себя в руках. А хотя нет, кажется, я догадываюсь, почему я могла быть не очень рада - потому что забежав домой с кормом, возможно, хотела увидеть Диму, который уже должен был быть дома. Но тогда это всё же были мелочи, потому что я помню, как потом думала, что вот дальше тогда интересно, кто первый успеет домой, и как я его встречу. В общем, у родителей было немного напряженное общение, отец снова пробовал свои манипуляции и меня это не оставило равнодушной.

Потом я пришла домой, уже немного подкачанная, выходит, но была рада услышать, что Дима дома уже, барабанит. Радостно позвонила в дверь и надеялась на теплую встречу. Теперь я понимаю, что в моей голове был очень жив ещё дневной разговор и мне казалось, что мы должны обязательно "закрыть" его, при первой же встрече обнявшись и сказав друг другу теплые слова. Но этого не произошло. Дима открыл мне дверь, и хоть он был в нормальном настроении, но он даже не прикоснулся ко мне. А почему я не обняла его сама, раз мне надо было? Потому ли что он странно на меня отреагировал, или потому что не подумала об этом и ждала только от него инициативы? И то, и то, скорее всего.

В итоге я даже не помню этот вечер. Он был странным, я закрылась в кокон, нервничала и не хотела общаться. Особенно когда он сказал, что пойдет прогуляться позже, и сам сразу не сказал, что не один, а мне пришлось спрашивать. С тех пор я уже была как на иголках. И вот эти вопросы "ты меня отпускаешь?"...это только подогревало нездоровые эмоции.

Удобно было засесть за Ведьмака. Хотя возможно не стоило так делать. Я в итоге полностью проигнорила свое состояние, очнувшись только в час ночи, уже будучи очень уставшей, чувствуя, что я одна, что я была беспокойна, но не разрешила проблему, но уже оказавшись в сложных для меня обстоятельствах, постоянно задаясь вопросом, хочу ли я попросить Диму вернуться.

Потом, собственно была ночь, ужасный прерывистый сон, ночные прогулки по кварталу, слезы, ужасные смс, агрессия. Я отвратительно провела эту ночь, хотя в ней были проблески разума, но мне очень сложно было за них уцепиться. Дима был не предрасположен к поддержке, он отлично проводил ночь, и он не несет ответственность за мое состояние. Это и правда только мой был выбор. И сейчас мой.

Что не так? Что я чувствовала?

 

На данный момент есть две объективные вещи, которые мне были неприятны из Диминого и мне стоит ему об этом сказать - это то, что он написал, что будет "сегодня", а в итоге пришел на рассвете(очень тонкая грань между нашим пониманием "сегодня", видимо, я рассчитывала, что это где-то до 2х ночи. Раньше я просто не задумывалась об этом. Теперь же понимаю, что такая фраза вынуждает меня ждать. Возможно отчасти поэтому мне удалось-таки нормально уснуть, когда он должен был ночевать у Азизы. Хотя в этих двух ситуациях очень много разного) и второе уже сегодня - я попросила поплакать в его объятиях, было охуенно, что он не отверг меня, я чувствовала облегчение, это сработало, это помогло, но всё полетело в тар-тарары с одним вопросом "Всё?". Я додумывать горазда, но я прям осеклась и сжалась моментально с таким вопросом. Если пока я плакала, у меня отлегло и я чувствовала, что не одна, то после я сразу почувствовала противоположное, как будто очень сильно ошиблась, и со мной отбывали долг. Похожие ощущения, как когда при занятии сексом я чувствовала себя трахнутой.

Возможно, ещё один момент - насчет закрывания ноутбука. Мне кажется всё же нормальным, если я сама для себя буду так иногда делать, если буду ощущать угрозу. Ведь закрывал же Дима от меня свои соц сети во время беременности и после. Неужели я сама для себя не могу так делать?



И вот что забавно - даже после объятий которые для меня так закончились, он подошел, лег и уткнулся лбом мне в бок - и всё, я напрочь забыла обо всех этих трагедиях, потому что чувствую связь, тепло, чувствую какое-то взаимодействие, чувствую, что не одна. Как мне чувствовать это и в другие моменты? Когда он не со мной, когда ночью на кухне или гуляет или что-угодно ещё?

И я боюсь неизвестности. Она меня очень пугает. Потому что я не доверяю полностью тому, что чувствую я и что говорит Дима. В определенных состояниях, выходит, не доверяю всё же. И мне надо что-то с этим научиться делать, предпринимать. Мне нужно было о чем-то попросить его? Или сделать самой? Я хочу подумать об этом.

Слезы - это хорошо. Я вот сегодня "насмотрелась". Заметила что возбуждена, следила за собой и навспоминала всякого и про фигуру в том числе. Потом упоминание Вики и всё - мозг моментально раскрошился и тонну метаний и сомнений, я пыталась собраться в кучу и как-то взять ситуацию под контроль, но судя по всему ещё и моя физическая усталость пришла "на помощь" - я просто впала в состояние вакуума. Не могла и не хотела, не понимала зачем что-то делать. То самое состояние, когда всё теряет вкус, мне ничего не хочется и не интересно. Это защитная реакция. Раньше я её тоже замечала, но теперь как-то иначе. Я заметила, что это обман, что не на всё мне наплевать и всё же не окончательно я прям в вакууме. Ведь я же как-то что-то делаю. Принимаю какие-то решения. Играла в багуа вот сегодня. Да, это было сложно, но я как-то продолжала существовать в реальности, меня окружающей, и не выпадала из неё прям так полностью, как мне казалось раньше. Более того, я заметила, насколько сильно мне хотелось плакать. Не страдать, а просто плакать. Но старая привычка - страшно-стыдно-негоже. Пока я не отпустила и не разрешила себе просто заплакать. Как было хорошо. Это было облегчение. Я бы с удовольствием там прям разрыдалась бы, но это было пока слишком для первого раза. И это помогло. Это вернуло "вкус" жизни. Это вернуло свежесть разума и понимание происходящего. Как ни непривычно. Но очень важно, что я замечала прилагающиеся к слезам привычные пиявки - желание страдать, обвинять кого-то и ждать что кто-то утешит. Замечала и фильтровала. И плакать было тоже из-за этого немного напряжно, постоянно следя за мыслями, но все равно облегчающе. И сразу прояснилось, что я и правда устала. Физически устала и морально. От работы, от постоянного контроля себя и насыщенности впечатлениями жизни из-за этого непривычного "присутствия". Это накапливается. И когда я плохо или мало отдыхаю - это намного быстрее дает о себе знать. Слезы очень классная штука. Приятно, интересно наблюдать трансформации своих впечатлений и пониманий.

Упоминание Вики - красная тряпка для меня. Как же я раньше могла это игнорировать. Точнее, я-то как бы знала, что Вика меня волнует и всё такое. Но я вот вижу, что у меня затык. И без Димы, когда Алекс и Даня её упомянули - у меня сработал триггер. И на прошлой игре в багуа от Кости, и вот сегодня от Димы. Каждый раз это меня выбивает. Даже не знала, насколько сильно.

 

Темы не закрыты, но пока мне их нечем закрыть. Дали будэ

Главное поплакать, извиниться перед собой и перед Димой, простить себя и наебениться арбуза)

И у меня накрашены ногти!

Это всё, что надо знать об итогах Диминого отсутствия))

Шутка.

Завтра он приедет. Утром. Не верится. Чувствую, что моё волнение заблокировало разум и теперь мне кажется, что я совсем отвыкла и вообще типа как это так, мне и самой хорошо.

Неправда. Всё дело в том, что многое произошло, я многое поняла и до сих пор не придумала, как мне с этим всем быть, как встретить его, как себя вести с ним. Ведь есть привычка поведения, выработанная уже годом совместной жизни, а есть вот эти короткие 18 дней чего-то совсем другого. Одного этого страха достаточно, чтобы признать, что у меня вряд ли получится просто взять и применить полученные знания с ходу.

Черт его знает, как оно будет. Я даже сомневалась, оставлять ли ключ в двери. С одной стороны - я привыкла оставлять его там пока жила сама. С другой - я боюсь сама открывать ему дверь.

Как-то да будет.

Да, у меня накрашены любовно ногти, и мне это нравится. Не все красивые, но это было интересно и познавательно, и результат мне нравится. У меня в комнате висит новое платье, а завтра я надеюсь, что пойду и куплю ещё одно. Я уверена, что в этой сегодняшней эйфории есть толика волнения по возвращению Димы. Но если я вспомню, с чего всё началось - мне всё комфортнее работать с режиссером, с ним мы правда похоже мыслим, я открыла обратную сторону его безответственности и эмоциональности - с ним можно свободно говорить. Я чувствую себя намного открытее с ним, чем с продюсером. Тот всё же держит дистанцию и чего-то боится. А этот спокоен, как удав. Работа с ним теперь приносит мне положительные эмоции, а сегодня мы ещё так классно пообщались, проехались. Очень приятно было. Ну а потом уже как ком просто. К тому же в Гулливер я пришла просто в хорошем настроении, не более. А там уже понеслась. И охранник, и какие-то ещё мелочи. Сегодня был какой-то очень добрый день. И начался с отца, с отличных покупок с ним.

К тому же состоялся хороший разговор с режиссером. Так как-то в тему. О том, как эффективно регулировать своё время, и тем самым чего-либо достигать. Это как нельзя вовремя сегодня, да и вообще хороший разговор для нашей совместной работы.

Я не биоробот. Я человек. Но я могу регулировать свой внутренний и внешний мир. Пока что я этого практически не умею. Но для того, чтобы чем-то управлять, нужно сперва понять "как это работает". У меня есть план благодаря фанту. Мне бы двигаться по нему.

Без Димы я столько всего почувствовала о себе. Мне кажется глупым писать очевидные вещи - я красива, интересна, умна, у меня масса мыслей, желаний, устремлений, я полна энергии и сил, я не стою на месте, я упряма, упорна, но не слепо, у меня есть какие-то черты характера и привычки, которые мне не очень нравятся, но они не доставляют мне сильного неуправляемого дискомфорта. Я люблю людей, но не стремлюсь к безудержному общению. Я заботлива и внимательна, чувствительна, отзывчива. Я могу писать это ещё долго, а могу не написать ни слова. Смогу ли я понять это всё, успокоить себя, вспомнив, как на самом деле Я отношусь к СЕБЕ, а "какМнеПридумалосьЧтоДумаетОбоМнеДимаТеперьКогдаЯТакОблажаласьКакТипичноеГовноИнеХочуНичегоСлышатьИПонимать". Меня волнует всё это очень сильно.

Я чувствую, что полноценна. Это - то, что я должна знать и помнить. Я полноценна. Просто как человек. Я обрела это понимание здесь, дома, сама. Пожалуйста, постарайся, я, не забыть его.

Всё хочется написать что-то о Диме же, а то ведь как бы его ведь не было, и он ведь приедет. Но никак не выходит понять как оформить.

Но сейчас пойму. И это тоже важное открытие этого времени - всё можно оформить и почти в любое время. Нужно просто уделить этому время, а не "ждать вдохновения"(привет, разговор с режиссером!)

Так вот, о Диме. Всего этого понимания со мной раньше никогда не случалось. Я всегда чувствовала себя неполноценной. Одной или с кем-то. Уверена, ранее были моменты, когда мне тоже казалось, что я молодец и всё у меня классно, но у меня при этом всегда был один очень важный фактор нестабильности - я не чувствовала уверенности в любви, в том, что я не одна. Всего этого не было бы, если бы не любовь Димы и моя. Если бы не наши бесконечные попытки двигаться навстречу друг другу и миру. Я не чувствовала главного страха для себя - я не чувствовала себя одинокой. Это не потолок ощущения "полноценности". Ведь я меняюсь. Но это важный шаг к себе. И за него я благодарна нашей сложной, теплой, крепкой любви.

Я не знаю, как открою ему дверь, или как не открою. Но я могу одно - быть честной. С собой. И открытой с ним. Моё большое счастье встретить Диму. И его счастье встретить меня? :)

Я, конечно, люблю себя, но пока что рано так бахвалиться) Это ещё нечестно.

Один из пунктов в плане - полюбить своё тело, свою внешность. Пойду завершу этот прекрасный период своей прекрасной жизни очередным голым танцем...или потанцевать в новом платье?)))

Эта неделя прошла не так насыщенно открытиями. Зато событиями немного.

Ссора с режиссером  отняла у меня минимум сутки. Плюс месячные. Правильным было решение дать себе отдохнуть от всех этих откровений несколько дней.

1. Месячные ещё заканчиваются. Да, у меня явно меняется состояние и склонность к тем или иным настроениям. И начинаешь цепляться за то, что может волновать хоть как-то. Просмотры страницы Вики и Иры, Диминых постов. Даже немного мыслей о том, что я в чем-то не так хороша, что я ведь до сих пор так ничего и не сделала. Но это всё не так плачевно, как с Димой.

2. Звонки Димы для меня каждый раз теперь какие-то очень волнительные. Это месячные и переживания из-за них. Но в то же время это дает мне почувствовать, что когда он вернется, вернется и всё что у меня. По крайней мере, может вернуться. Мне обязательно нужно эту неделю спланировать так, чтобы подготовиться к его приезду, прежде всего написав для себя какие-то важные моменты, руководства к действиям, примеры из этих недель, как я себя могу чувствовать и ощущать. И возможно стоит продумать, что и как я хочу сказать Диме. Возможно, теперь я чуть лучше понимаю, чем он может мне помочь. У меня что-то проклевывается в этом плане. Нужно внимательно развить эти мысли. И ответить на все вопросы обязательно. Иначе потом это будет не то.

3. Питаюсь я все так же преимущественно два раза в день. Мне нравится засыпать с легким чувством голода.

4. Но сон в последние дни стал хуже. То есть сплю я нормально, и просыпаюсь легко, но плохо засыпаю - долго и некомфортно, и потом быстро начинаю чувствовать(и по лицу вижу), что сон был не так успешен. Возможно, виной тому постоянные просмотры сериала или работа за компом, и месячные в придачу. То, что я стала ложиться позже чем обычно.

5. Всё, желание общаться со всеми на свете пропало, успокоилась) Я привыкла и мне комфортно быть дома, гулять самой, придумывать вместо общения какие-то штуки и что-то делать, мастерить. Хотя есть люди, с которыми я с удовольствием виделась бы ещё и рада буду возможности встретиться. Леся, Алекс, Данте. Пока так.

К слову, Дима уже давно не первый в моем списке друзей. Кажется, треп с ним я полностью переместила в общалку с Лесей. Возможно, и когда он тут, я могу не так болезненно полностью сосредотачивать своё желание общаться на нем и ждать от него ежесекундного присутствия и внимательности ко мне? Последние дни внимательно смотрю за тем как реагирую на отсутствие или реакции Леси и сравниваю с такими же ситуациями с Димой. Полезно) Правда, неясно пока, сможет ли это мне помочь в будущем.

6. Идеи, мастерить что-то, убирать и поддерживать чистоту, играть, танцевать, смотреть кино и сериалы, гулять, ходить за покупками, читать, учить польский, но не пролеживать в созерцании своей печали вечера - вот это правда полезная хуйня. Нет, я конечно много всё равно думаю и созерцаю. Но я не делаю это когда мне грустно, я не делаю это через не хочу или "ради кого-то чего-то". Я созерцаю чаще всего на улице. Дома я много делаю интересностей, намного меньше времени трачу на новостные ленты, намного больше на какой-либо полезный вид деятельности.

Когда мне грустно - я ищу занятие, которым можно отвлечься и увлечься. У меня их, благо, всегда много на выбор) Это уж точно следует взять себе за руководство. Дело в том, что когда рядом Дима, то мне хочется переложить на его плечи ответственность за свою грусть. К тому же часто её причиной является моя реакция на него. Вот и сразу хочется лечь раненой ланью, чтоб он увидел! чтоб он пришел и как-либо вступил в контакт с моей грустью. Признал вину или нет - неважно, хотя больше хочется чтоб признал, но я знаю, что не признает(потому что вины нет), поэтому чаще предпочитаю как-то юлить или не говорить вообще о причинах грусти.

Вот что следует ещё  не забыть - как я просто и прямо говорю по телефону Диме о каких-то "стыдных" чувствах. Я не стесняюсь переживаний, даже из-за месячных, я о них говорю сразу, не подбирая особо слова, потому что я же знаю, что я чувствую. Я чувствую себя защищенной в этих телефонных разговорах, я знаю, что сейчас Дима правда открыт ко мне, что я его ничем не могла разочаровать, что если он звонит, то хочет со мной говорить, поэтому мне не страшно быть отвергнутой, я не боюсь его реакции. Мне легко быть с ним открытой, когда я не жду агрессии и непонимания. Вот та романтика редких встреч и общения. Но когда мы будем снова вместе каждое утро-вечер, а днем вк? Смогу ли я быть такой же открытой? Сможет ли он быть таким же понимающим? Не знаю, но мы можем об этом подумать. Я так точно могу.

7. ФИОНА ОЖИЛА!!! Вот об этом точно надо будет подумать. Надо будет как-то сделать так, чтобы когда приедет Дима, она снова не забилась в комок. Я уверена, что это потому что она чувствует, что на неё теперь не забивают. Я даже не летаю с ней, но она и в клетке стала живее. Это очень-очень-очень приятно видеть!

8. Тишина. У меня намного реже играет музыка и намного тише. Я многое с удовольствием делаю в тишине.

10. За эту неделю я ни разу не делала гимнастику. Теперь чую, что тело изголодалось, и хочется двигаться. Ну и...начала, собственно)) оп-оп и мелкие упражнения проскакивают в обыденных действиях. Вот уже на работе буду стойку на руках делать. Ну и колесо на обе стороны периодически фигачу в нашем коридоре.

11. Мне захотелось красить ногти, я перемеряла и забрала понравившиеся хотя бы чем-то мне платья, сделала из старых джинсов шорты - теперь у меня они облегающие. Мне нравится как выглядит моё тело на эти видосах где я танцую голой. Танцую я чаще всего так себе, но тоже в этом что-то есть, и проклевывается, и мне это нравится. В план саморазвития мне хочется добавить пункт о том, чтобы каждую свою часть тела отдельно обеспечить вниманием в какой-то период и полюбить. Вот, например, сейчас я внимательна к своим рукам. Я их изучаю и чувствую, и постепенно они отвечают мне взаимностью, как бы это ни звучало!!))

 

есть ещё какие-то вещи, которые я не учла. Мне хотелось написать больше. Но я могу это сделать позже. И не умру)

Будем считать, что сегодня - запоздавшее воскресенье.

Очень много наблюдений за собой. Одной.

Сейчас я постараюсь подвести итог первой недели и скорее всего буду повторяться с тем, что писала в дневнике. Но разрешу-ка я себе это делать, ведь я буду писать значит о том, что осталось важным до сих пор. Чем подробнее некоторые состояния и ощущения я опишу, чем детальнее сформулирую - тем больше шансов, что потом, в моменты кручины я смогу себе этим постом помочь, объяснить и напомнить, что во мне тоже есть. Это всё - посты заботы о себе.

1. Скучания. Первые дни мне было очень тяжело, каждый раз натыкалась на отсутствие Димы - пустой дом, тишина, оффлайн вк, пустая кровать...и так далее. Часто в голове крутился его образ, крутились проблемы, его женщины, мне не хватало тепла и я чувствовала себя неприкаянной. Особенно "удачно", что на этот период пришлась сразу встреча родителей наших. Я слушала рассказ его мамы и одновременно хотела рыдать от нехватки Димы, чей образ его мать так живо рисовала... и от собственной неполноценности. Но это другая тема. Через пару дней я стала нормально спать, заметила, что стала менее нервной, уже не замечаю всех этих пустот, и они меня не так смущают. Отпустило. Но когда Дима вдруг стал мне звонить - во время звонка меня накрывало, мне хотелось плакать периодически.

2. Самобичевание. Я чувствую себя намного комфортнее. Мысль "я говно" посещала меня вот только во время и после встречи родителей. А в остальном, я отдаю себе отчет, просто принимаю решения что-либо делать или не делать, и если даю оценку, то не эмоциональную, а вполне себе рациональную. Всему. Браться за дела легче, отказываться от них - тоже. И я не корю себя, не чувствую вины. Ну и...вот сейчас вспомнила, что, в общем-то, я плакала последний раз не помню точно когда. Точно помню, что плакала на встрече родителей, но потом? Не помню. Я как будто оп и перестала быть говном, а стала человеком.

Как-то само собой разумеющееся, что у меня есть много хороших качеств, есть за что уважать, и я люблю себя и уважаю, но разумно, без переборов, без недоборов. Это какая-то понятная для меня данность - я, тело, разум - данность, которую я могу менять. Я абсолютно спокойно смотрю на себя в зеркало, танцую, смотрю на свои недостатки и они не убивают меня. Принимаю решения, над чем я готова работать и хочу, над чем - нет. И не страдаю. Я разрешаю себе быть, чувствовать и хотеть. Я это умею. Мне нужно запомнить это всё.

И я даже имею что сказать себе теперь по этому поводу.

Тому, что всё именно так происходит, я уверена, есть очень много причин и обстоятельств. Например, если бы Дима был в горах с женщиной, я не уверена, что было бы так. Если бы он был не в горах, а где-то со связью, с интернетом, если бы он не был оторван и я не могла быть где-то внутренне спокойна за сохранность наших чувств - как бы я чувствовала себя тогда?

Думаю, когда-нибудь я это узнаю. Хотя тут сложно точно понять, что так сильно на меня влияет - просто физическое отсутствие Димы, его постоянного присутствия или вот эта всё же фиктивная защищенность. Не думаю, что знаю ответ.

Но точно знаю, что часть этого спокойствия - это то, что у нас есть наша близость и что я в ней чувствую себя спокойно. Перипетии и проблемы - это есть, но своеобразное понимание этого стержня уже появилось. Мы оба приняли решение не просто так, и мы оба не планируем друг друга оставлять, и мы оба не видим для этого причин, мы оба любим и верны, если можно так сказать.

Так почему же я не могу быть такой с Димой? Уверена, что могу. Просто вдвоем с человеком рядом быть сложнее. Всё вылезает, не получается рассчитывать и учитывать только себя, есть ещё кто-то. И у него есть мнение, которое для меня имеет значение. Вот теперь я знаю, что вылезает образ женщины в отношениях, которую не надо уважать. I found so many traces of that shit. Это правда существует. Хорошо знать проблему с лицо. Вот когда мы говорили с Данте я для себя сформулировала, почему мне важно знать причину и найти, как получилась та или иная травма - это в некотором роде не дает мне сбежать уже от признания и понимания. Чаще всего мне не хочется, мне страшно справляться со своими проблемами. И пока у проблемы неясны корни, то очень легко метаться. Проблема как пиявка присасывается то к одному больному месту, то к другому. А вот когда каким-то образом я понимаю, откуда ноги растут - всё становится четко и понятно. Тогда не выходит бежать. Это само по себе не помогает решить проблему, но помогает перестать искать виноватых. Но я отвлеклась.

Я - женщина рядом с мужчиной, но сейчас я просто женщина, у которой есть любовь. И это две разные меня. Я пока не знаю точно, как себе помочь перенести все эти мысли и состояния, уверенность и понимание в совместную жизнь, но, думаю, сам факт этих пониманий уже что-то значит и, конечно же, внимательность. Я знаю, что мне замечать. И если я буду таки читать этот пост, когда мне грустно - то Ксюша, спроси себя, прямо сейчас, что ты чувствуешь? Почему ты грустишь? Какой повод? И какова на самом деле проблема? И вспомни, какой ты можешь быть спокойной и разумно мыслящей, при этом не потеряв ни капли своих чувств и эмоций, проблем и радостей. Вспомни, что ты - человек и женщина, есть люди, которые тебя правда любят, какой бы ты ни была. И, Ксюша, не сдавайся. Всё будет хорошо ;)

3. Общение с людьми. Мне очень понравилось, как написала Оля - раньше дома было хорошо - можно было прийти и уткнуться в любимое Мишино плечо, и зачем ещё что-то? А сейчас дома не так приятно, и поэтому нужно чем-то восполнять. Я не совсем так себя чувствую, но она натолкнула меня на размышления. Я не всегда могу прийти домой и уткнуться в любимое плечо - потому что оно тоже принадлежит человеку и он не всегда хочет меня принимать. Сразу подумала, что вот, мол, Олю Миша больше ценит и уважает, чем Дима меня. Тогда я быстро раздумала эту мысль, но уверена, она ещё вернется в том или ином виде. Поэтому упускать её не стоит.

И всё же доля истины есть. Я могла искать и ждать общения дома, но теперь я не очень-то его жду)) Я замечательно пообщалась с Алексом два дня подряд. Понаблюдала за собой в небольших компаниях тогда же. С удовольствием разделила просмотры фильмов. И была приятно обрадована своим спокойствием и самообладанием во всех этих ситуациях.

Я уж молчу про отличную вчерашнюю встречу с Данте, которая очень много чего напомнила мне, указала, подсказала и дала ответы на важные вопросы.

Я лишний раз убеждаюсь, что да, общение тет-а-тет мне правда больше нравится. Есть люди, с которыми мне может быть комфортно общаться компанией - например, Алекс, Даня. И даже Дениса туда можно добавить, но тут спорно. И всё же с каждым из них я предпочла бы индивидуальное общение. Как только нас ставало больше чем 2, я сразу задавалась вопросом - хочу ли я этого. И теперь я понимаю, что остаюсь иногда чтобы понаблюдать за собой и людьми. Нахождение в компании мне не приносит пока особой радости, но уже и не в тягость. Это очень хорошо. Посмотрю, что будет дальше.

Приятный бонус - мне не рвет жопу чтоб только пойти с кем-то гульнуть и забить своё время. Я отлично чувствую себя дома или где-то наедине, не испытываю нужды. Все мои гуляния и планы встреч - это исключительно желания проводить с кем-то время, а не нежелание быть одной. Разница колоссальна. В прошлый Димин поход я именно забивала эфир, чтоб побольше создавать иллюзию прозрений, а наедине с собой медитировала и выдумывала дела, для тех же целей.

4. Образ женщины. Теперь не знаю, что тут писать. Я уже точно выяснила, что у меня есть отдельный образ для себя самой - женщина в отношениях. И да, это та самая я, которая вечно гонится за оценкой, за неуважением, которая сама создает и ждет момента, как бы унизить саму себя. Даю себе этот остаток недели на то, чтобы отдохнуть и принять это. Пока ничего не делать. Есть план, но сперва мне нужно чуть отдохнуть.

5. Чистота. Мне очень нравится, когда чисто. И я люблю делать чисто. Да, у меня пока не вышло сделать генеральную уборку. Но в первые же дни я вычистила раковину, ванную, перемыла и попрятала посуду, постирала всё что можно и всё разложила. Теперь у меня всегда чисто на кухне, всегда чисто в ванной, я сразу за собой убираю, всегда. Это несложно. Мне в кайф. Почему я этого не делаю, когда Дима рядом? Потому что у меня намного меньше сил на это, и потому что я знаю, что Димины привычки и представления о поддержании чистоты совсем другие, и мне просто лень убирать, если я знаю, что никто не будет поддерживать меня в этом.

6. Интересы и дела. Больше времени, конечно же. Я стала предприимчивее. Легче приступаю к делам и легче концентрируюсь. Принимаю решения. Начала делать мультик, это дорогого стоит. Меня не ебет в мозг постоянное самобичевание и мысли-идеи чувствуют себя свободнее. Идеи желания и планы рождаются постоянно.

7. Питание. Я явно намного меньше ем. Меньше трачу энергии на стрессы, возможно от этого тоже. Я ем дважды в день и понемногу. Так просит организм. Хотя иногда хочется бывает и больше, но нечасто. Ощущение приятное, легкость и все такое. При этом все нормально со стулом и ощущениями в желудке. Живот не болел ни разу. В еде очень неприхотлива, ни разу не делала котлет, вот сыр впервые купила только спустя полторы недели. Вдруг захотелось. Овсянка-рис, больше я вроде ничего и не делала даже. Сардельки. Яйца.

8. Сон и отдых. Я стала лучше спать, почти не просыпаюсь по ночам. Потому что мой чуткий сон ничто не нарушает. Зато я обнаружила, что мой сон значительно хуже, если я ем или пью меньше чем за пару часов до сна. Это было сложно заметить с Димой, потому что мой сон и без того не очень спокойный, особо пищеварение не влияло. Теперь же есть возможность почувствовать разницу. И да, ну его в жопу, лучше уснуть с небольшим голодом и жаждой, чем всю ночь ворочаться и проснуться помятой.

Эту неделю я буду записывать в дневник только то, что посчитаю нужным и важным.

Плохо, что этот пост я дописываю вот в среду. Больше нельзя размазывать, а то толку от этого

Две минуты назад только закрыла дверь. И как я и предполагала, никакого облегчения я не испытываю в данный момент. Всё это было от волнения, попытка обезопасить себя. Нет, это было сложно. Сложно было его вот так отпустить. Смотреть как надевает рюкзак, как уходит от меня по коридору подъезда.

А ещё он сказал, что будет скучать. Это было больно слышать...почему? потому что по мне нельзя скучать и он не должен по мне скучать, ведь кто я такая вообще...и так далее...и потому что я уже скучала? И потому что я знаю, что он скучать будет явно нечасто и не только по мне?

Я плакала.

И когда он ушел я тоже немного ещё поплакала. Теперь я тут одна. Что мне хочется делать? Во мне уже постепенно просыпается желание приводить дом в порядок и что-то делать. Черт...сегодня я ведь буду спать одна. И еще не только сегодня...а много-много ночей. И вот снова сижу плачу. Что будет когда он вернется? Что изменится? Какими мы будем? Я боюсь будущего. Боюсь этого трехнедельного расставания, потому что я боюсь узнать, как мы оба изменимся. И если за своими изменениями я смогу наблюдать, то его изменения я увижу уже по факту, как результат.

Я говорю себе "я не дам самой себе задурить голову и разлюбить или почувствовать какую-то агрессию, злобу, обиду на Диму, я буду стараться наоборот заглянуть в себя и понять причины своих беспокойств, разрешить их." Я надеюсь на себя, я верю в себя. Так почему мне кажется, что Дима может мыслить иначе? Я всегда оставляю воздух для непредвиденных решений других людей. Просто потому что это возможно. Всегда. Но это сейчас лазейка для страха. А не просто признание возможности. Доверяю ли я Диме так, как себе? А насколько я доверяю себе?

Пожалуй...Диме я доверяю даже больше чем себе. В нем я сомневаюсь меньше. И у этого есть причины. Мне стоит поучиться у себя же этому.

Что ж. Просто буду делать что-то, чтоб эти три недели не прошли зря для меня. И чтобы они не прошли в истерическом страдании по бросившему меня мужчине.

 

У меня есть возможность провести время с собой. Много времени. Есть возможность понаблюдать за собой. Дома, не "на чужбине". Я? Кто я? Что я люблю? Что мне комфортно?

Я могу провести исследование своей личности и задокументировать его как можно детальнее, если это будет нужно. И потом у меня будет на что опираться, у меня будет напоминание о своих выводах и наблюдениях. Я смогу самой себе подсказывать так, смогу поделиться с Димой и обсудить с ним, возможно о чем-то договориться. Ведь в ближайшие год-два, я хотела бы стать счастливее и обрести контроль над нервной системой))

Сама себе создала романтичное настроение.

Пусть у нас всех всё будет хорошо.

Пусть.

 

P.S.: тэг "одиночество". Давно пора понять, что у него не только негативный окрас.

как будто 3 дня прошли в эмоциональной и чувственной медитации.

Свидание с собой в сексуальности какое-то.

Я ощутила огромную палитру состояний. Если в Черновцах у меня было время побыть с собой, то в Одессе я получила возможность понять, что такое я и близость. Что мне нужно, чего я боюсь.

Хочется написать не все подряд, что кружится, а главное.

интересно, мне почему-то кажется, что говорить мне было бы сейчас даже комфортнее и я бы не сказала лишнего. Возможно, я ошибаюсь. Возможно, нет. Но если я и дополню этот пост, то уж позже

 

 

Мне нужно внимательно за собой понаблюдать ближайшие дни. Сейчас, кажется, я двигаюсь очередной раз в пучину, меня уже начинает клонить в грусть. И это всего ничего, через три дня после того как я плакала последний раз

Плакала последний раз в среду, 24 числа. Сегодня 28. И я ещё вчера перед сном ощущала близость плакательного состояния. Ночью было ещё сложнее. Утром полегче, но опять.

***

подходил Дима. Сперва я его испугалась. И нервничала. Это мое типичное поведение, когда я ощущаю приближение бури в себе и мне страшно, что Дима увидит, что я не успею справиться до его прихода, что он снова заметит неадекват и раздражится, а я буду чувствовать себя плохой ученицей. То же я ощутила, когда он зашел на кухню под конец моей медитации, когда вчера ночью зашел в комнату, а я медитировала. У меня моментально учащается сердцебиение, сбивается дыхание, меня начинает даже чуть-чуть трусить.

 

мм...я заплакала. От того, что боюсь себя. В некотором роде, я тоже как те женщины на семинаре вчера. Может моя жопа и двигается плавнее и гибче..но "проявлять себя" я боюсь.

Мне кажется, будто все мои потуги справиться с эмоциями, все эти медитации, утренние ли страницы или писание постов сюда, всё это должно проходить отдельно от Димы и от людей. Все должны видеть только плоды. Я не знаю, медитирует ли Дима? Может ему это и не нужно, он настолько осознан, что ему достаточно спокойно подышать пару секунд и никто не заметит. Либо медитирует, но этого тоже никто не знает. Я не знаю. Я вижу только плоды. Как он становится спокойнее.

Ещё пока он обнимал и спрашивал, почему мне грустно, я в момент как будто "вспомнила" все факторы, приведшие к нынешнему состоянию.
1. косвенно положил начало - минет в пятницу. Потом вроде как эта ситуация была разрешена, но, видимо, для меня либо не полностью, либо след остался.

2. сложно прошедшее для меня посещение Мазуренко ночью - после него мне правда было нехорошо, ощущение тотальной усталости я успокоить не смогла, была раздражительна и мнительна.

3. вчера утром - я ему на ухо полушепотом "я хочу тебя", он мне в полный голос, как очевидный факт "я знаю". Меня это задело. И я об этом не сказала. Тогда сразу стала думать, а что же мне хотелось бы услышать? Оказалось, что есть много вариантов. Также стала думать, что ведь Дима наверное тоже не просто так это сказал. Возможно, ему тоже нелегко. Но он об этом не говорит. Мы об этом не говорим. Я этого наверняка не знаю. И кто ему возможно снился, что у него стоял член, я тоже не знаю.

4. вчера вечером плохой вечерний сон, я вся была потная, мне спалось туго, просыпалась, вертелась, живот побаливал, грудь болит, положений для сна крайне мало. А когда проснулась с приходом Димы, ждала, что он подойдет ко мне. Он этого не сделал, и дальше как бы я себя ни расслабляла и ни успокаивала, мое неоправдавшееся ожидание, еще подкрепленное Диминым состоянием сосредоточенности(для меня это выглядело отстраненностью), делало мне грустно, чем больше проходило времени. Я попросила его обнять меня, когда он ляжет спать.

5. но пока он еще не лег, я успела несколько раз проснуться и уснуть, мне все еще было некомфортно, и в голову полезли мысли о том, что сейчас он возможно с кем-то переписывается о сексе или смотрит порно. Ощущение собственной беспомощности, собственного сексуального неудовлетворения делает мне очень неприятно. Я стала это замечать, стала себя успокаивать и объяснять, что ведь все равно нельзя, так что я могу сделать чтоб перестать страдать. Помогает. Но каждый раз приходится это делать снова и снова. Этой ночью пришлось даже медитировать отдельно, чтоб успокоить себя.

6. затем он пришел и моя медитация резко стала нервной. Я решила прекратить медитировать. А затем он лег и взял меня за руку...а не обнял, хотя мне хотелось, чтоб обнял. Тогда предположения о сексуальной составляющей его последних часов у компа(а ведь он еще потом душ принял) усилились. Мне стало тяжелее. Захотелось плакать. Я успокоила себя, объяснила что даже если мои предположения верны, это не меняет его отношения ко мне. И чтобы подкрепить свои мысли я попросила Диму сказать, что он меня любит

7. и он сказал "я люблю тебя". Так же как утром "я знаю". Комок в горле, желание спрятаться самой в комок. Но я сделала вдох и выдох и прохрипела "спасибо", отвернула голову и стала дышать. Уснуть было сложно.

Что за всем этим следует? Следует сегодняшнее утро.

Что я уже заметила, благодаря этим 7 пунктам? Что есть 7 причин для меня испытывать грусть. Что все они - мелочи. Что лишь некоторые из них условно объективны - усталость, дурной сон. Надо было, кстати, упомянуть часто атакующее меня ощущение, что Дима скрывает от меня свой вк. Еще я заметила, что эти пункты не мешали мне в большие промежутки между ними чувствовать себя умиротворенной. Вот на семинаре, после него. Я  не скажу, что мне очень прям верилось этому возбужденному состоянию Димы, но мне было приятно и я не чувствовала тени вот этих "факторов" за спиной. Я была спокойна. Как мне казалось. Следовательно, я позволяю себе "забывать" об обидах. Я не разрешаю их, потому что мне кажется, что это мелочи или что можно отложить. Потом хожу как ни в чем не бывало, не замечая отложившихся обид и накопившегося негатива. И лишь при удобном случае пополняю коллекцию, а когда негатив превышает некую отметку, то уже не отпускает и только сам начинает себя наполнять.

Что же со всем этим делать? Попробовать каждый раз, ну или хотя бы для начала один раз, вот прям на месте, остановиться, остановить возможно не только себя, но и Диму, если он в этом замешан. Остановиться и подумать, как можно прямо сейчас решить, не отложить, а решить этот какой-то маленький нюанс. Я подозреваю, что для меня первый раз подобная попытка станет тоже сама по себе испытанием и стрессом. Но как раз этот стресс можно разрешить. Это волнение если вознаградится разрешением проблемы, то потом постепенно развеется и оставит скорее приятный след.

Также каждый раз, как мне становится грустно, как я ощущаю это, мне нужно попробовать отвечать н вопрос "почему мне грустно". Возможно так я научусь быстрее отслеживать подобные факторы и справляться с грустью до того, как она доведет меня до слез. Я могла бы четко задать себе этот вопрос как минимум вчера вечером. Но я не сделала этого, а просто сразу стала себя успокаивать, даже не зная по какому поводу.

Что я могу сделать сейчас? Сейчас у меня есть пару вариантов. Самый главный вопрос - вот эти все пункты оставить как прожитые или каждый обсудить с собой/Димой. Я могу кинуть ему этот пост. Но он длинный, в нём есть вопрос о скрытности, который я ещё не сформулировала, и этот пост я писала для себя, а не для Димы. Это разные вещи. Оставить все пункты - кажется не очень правильным вариантом, ведь всё это поняв сейчас, я не разрешила обиды, я лишь осознала их. С другой стороны я снова боюсь показаться мелочной и "ворошащей прошлое", "не сказавшей сразу". К тому же сейчас я очень взволнована, хоть и дышу ровно. Мне нужно расслабиться, почувствовать, что всё хорошо. Тогда, возможно, приступить к разговору и объяснению.

Всё же надо это сделать, пусть что пост-фактум. Если я попробую хотя бы спустя время решить, возможно это поможет мне решать их проще во время. Единственное, что нужно либо предусмотреть, либо предупредить Диму - в тех ситуациях, которые я буду обсуждать с ним, он вполне может испытывать ощущения "фейспалма" или начать раздражаться. Мне нужно попросить его уважать мою попытку справиться со своими чувствами тем способом, который мне кажется эффективным.

1. Когда я задаю вопросы о том, как Дима общался с другими людьми - он отвечает по-доброму, рассказывает что-то или нет, но если в общем настроение у него нормальное, то он с приязнью говорит, тепло. Когда я задаю вопросы о сексуальном аспекте общения с другими девушками - он отвечает сухо, иногда резко и раздраженно. Как будто эта тема должна быть для меня табу и зачем я вообще спрашиваю, вынуждая его отвечать. Я догадываюсь, что это связано с тем, что тема для меня больная и вроде как задавая такие вопросы я могу только больнее себе сделать, возможно это его раздражает. А меня соответственно пугает и я не могу после первого же вопроса собрать снова все слова, чтоб попытаться выразить, что мне нужно.

А дело в том, что мне кажется, что если я буду знать, понимать, слышать от Димы о том, какие их связывают отношения, что он чувствует, что как ему кажется между ними происходит. Если он будет рассказывать об этом мне как об обычном общении, мне это может помочь. Я не уверена, но мне так кажется. Я не испытываю жажды от ревности знать, где он чего делает. Я испытываю жажду понимать, что происходит с мужчиной, которого я люблю и с которым делю крышу. Так же как знать, что его заботит, чем он увлекается и что его интересует. Из личного опыта могу сказать, что слышать отрывисто "да, мы занимались сексом", как жесткое утверждение с интонацией "и теперь отстань от меня", намного большее и хуже, чем было слышать честный не такой грубый ответ на вопрос, что Дима чувствует к Вике.

 

2. Меня мучает что я не удовлетворяюсь в сексуальном плане и отчасти поэтому так трогает тема что Дима удовлетворяется с другими.. А сейчас еще отсутствие секса, отсутствие нормального секса уже несколько недель и еще минимум неделю вперед. Но ведь наверное я все же могу чувствовать себя при этом хорошо, да? Расслабиться, принять это как обстоятельство. Подумать, как мне можно это немного исправить. Поделать Диме минет.

 

3. не помню.

 

Наверное хочу на випассану.



вчерашнее-и-утреннее: хорошо что я не пробовала наркотики. Моя слабость к слабостям явно сделала бы из меня заядлого драг-эддикта. Конечно, при условии, что я бы подобрала нужный эффект. Вчерашний наркоз тому пример и доказательство. Я скучаю по тому состоянию, которое у меня было вот те полчаса-час или сколько, когда я проснулась после наркоза и все что происходило было в тумане, и все было одновременно понятно и непонятно, когда меня одновременно очень радовало присутствие Димы и одновременно было как будто и плевать. Все было очень туманно и просто. И забывалось мгновенно. Я скучаю по слабости. Равно как сейчас малодушно скучаю по состоянию беременности, когда у Димы был повод уделять мне внимание по собственному желанию. Теперь нам это снова как в реальной нормальной жизни взрослых людей нужно решать, обсуждать, понимать, как быть. Бежать от реальности так сладко. Так сладко.

Страсти поулеглись, радости в том числе

День подходит к концу, я устала, немножко подпогрустнела. Но едва-едва. В общем мне хорошо)

 

я хотела понаблюдать за собой на протяжении дня, замечая, как меняется мое настроение и состояние и вечером что-то написать по этому поводу. Собственно, это и делаю.

За день меня атаковали превратные мысли но...как-то очень мало и безуспешно. Мне становилось грустно от чего-то простого - не получился крем, айайай. Но и тут я быстро справлялась. Таких штук было несколько и мне приятно знать, что сегодняшний день прошел у меня, несмотря на кучу дел и все предпосылки к истерике, очень хорошо)

Единственное, что я забыла упомянуть в прошлом посте и что правда посещало меня и утром, и за день, и посещает теперь - это самоутверждение перед Димой, что я так, мол, справляюсь теперь с ревностью. Я замечала, что у меня зудит прям желание показать ему тот пост. Редко, но было. И мне хотелось показать, как мне тут хорошо сейчас. Поэтому уверена, что в общении онлайн была слегка взволнована, если не сказать больше) Очень важный момент, что все же все те мысли и понимания искренны, попытки самоутвердиться появились уже после и совсем не сразу, слава богу. Но это одна из тех мыслей, с которыми все же мне удавалось не то чтобы справляться, но замечать и не распускаться и не ждать награды. Мой мозг отчаянно пытался найти способ сказать мне, что вот эти мои мысли и нынешний "прогресс" - это подарок для любого мужчины, я золотая женщина, цените меня, целуйте мне пятки. Не всегда приятно было это в себе замечать, но сейчас я рада, как все это проходило. Ведь зная себя любая такая вероломная мысль могла стать поводом для страдания. Сейчас я рада еще тому, что сразу как только Дима пришел, заметила очередное нападение этих же мыслей - появился объект, он должен тут же оценить меня. Не сразу это заметила, но как заметила - сразу стало неприятно тоже и немножко грустно, что за день этот червь не сдох во мне. Но это уже тоже ожидания от себя. Я просто не буду сдаваться)

 

апд: увы, спустя 4 часа могу сказать, что меня не едва грустнит, а нихуево грустно. Но спуску все равно стараюсь не давать. Хороших мне снов

Смешно и радостно, когда во время медитации в голове вдруг ясно появляется мысль "мой мозг свободен" и тут же звучит гонг конца медитации)) это очень мило получилось сегодня)

что я хочу сказать?

что что-то кардинально меняется во мне) эти перемены очень масштабные, у меня ощущение, что внутри меня вся вселенная как будто переворачивается "к лесу задом а ко мне передом". Там не камни с души падают, а вековой валун постепенно, медленно, лениво, но упрямо двигается по направлению к выходу. Если без метафор - перестраивается внутри меня очень масштабное понимание мира, я с акцента на негативе постепенно двигаюсь к акценту на адекват и позитив. Это безумно сложно, очень изматывает и постоянно подзуживает вернуться к истоку, оставить все как было. И главное, что этот процесс впервые для меня правда протекает очень незаметно. Без супер-катарсисов, без просветлений и озарений. Я замечаю его лишь благодаря своей развившейся внимательности. Замечаю, как ранее преобладающие воспоминания о том, как мне делали больно и как обижали, отходят на второй план, уже не вспоминаются, а из жизни нынешней все чаще запоминаются хорошие моменты, когда мне было приятно, тепло, когда я чувствовала любовь. Как меняется мое отношение к людям, понимание их. Меняется то, чего я ищу и что и как я делаю. Как внутри меня по-тихонечку очень обживается спокойствие :)

я поразительно меняюсь, я сама себя удивляю. Иногда меня это все еще пугает, но теперь все реже.

Впрочем, нечто подобное я наверняка уже писала и наверняка в этом дневнике =) слова для ощущения перемен в себе очень похожи. Хорошо, что они при этом всегда очень сильно отличаются))

***

было бы нечестно не упомянуть того, что думаю по поводу сексуального или другого общения с Викой, которым, надеюсь, сейчас занимается Дима)

"огонь и медные трубы", черт подери, я это пишу и мне становится радостно, начинаю улыбаться просто от того, что для меня это перестает быть огнем и медными трубами! Господи, как же было прекрасно ощутить сегодня утром даже на миг искреннее желание, чтоб Дима и Вика приятно провели это время вместе)) я от себя просто не ожидала. А что оно продлится и будет живо сейчас - это совсем чудо какое-то))

для меня это, конечно же, очень эмоциональная и волнующая часть =) я не полностью спокойна, не буду льстить себе. Расскажу по порядку. Возможно потом мне будет интересно вспомнить, как я развивалась)

Вчера перед сном, услышав, что Дима рано утром перед работой поедет к Вике и проведет у нее примерно часа полтора судя по подьему в 6 утра - мне конечно стало моментально тяжко. Это было неминуемо, я давно знала, что они хотят переспать и когда узнала про квест, то была почти уверена, что это будет хорошим поводом для уединения. Но вчера вечером поняв, что мои догадки подтверждаются, было все же нелегко. Это не шутка для меня) Несмотря на это, я не заплакала. Мне в один момент по привычке почти захотелось, но легко-легко я просто спросила себя, нужно ли мне это. И оказалось, что нет. Мне захотелось не засыпать с этим в голове. Я начала распутывать клубок, я поняла, что забыла, что именно так волнует меня в близости Димы с другой женщиной Викой - вот было там в посте одном место под эти мысли, но я решила тогда не писать =) смешно). И распутывая клубок снова я вспомнила, что меня волнует конечно же не секс и не Вика. Меня волнует, что жизнь непредсказуема и в любой момент может произойти нечто непредвиденное - Дима откроет в Вике что-то новое, поймет что любит её и бросит меня. Бросит меня. Я боюсь, что он бросит меня. А с каждой их встречей меня начинает точить мысль, что может он уже медленно бросает но по каким-то причинам не делает это сразу или открыто. Он обманывает меня и скоро бросит) Мне начинает казаться, что целуя мою грудь, занимаясь вчера сексом со мной прежде чем пойти к Сереже, у которого будет Вика - он как бы делает мне одолжение, извиняется, предупреждает мои страдания. Я написала это, чтоб не забыть. Но это нелепо, смешно, грустно. Потому что это тоже не то, чего я боюсь. Боюсь я себя. Мне страшно, что если мир не будет крутиться вокруг меня, то ничто и никто не будет крутиться даже рядом со мной. Эго мое болеет всю жизнь и хочет железной заботы. Хотя на самом деле мне не хватает заботы от меня же. И Дима меня не обманывает и не собирается бросать. Так же как и я его.

И что вчера вечером в кровати я поняла, важное, важное-важное-важное!!! Что не нужно спешить. Что вместо того чтоб в голове и здесь строить конструкции вроде "он меня любит, но я не одна на белом свете", мне сперва нужно правда почувствовать, понять, безотносительно всего первую часть. "он меня любит" "он меня не бросает". Это важно. Когда я начинаю думать во второй части - это не может быть здоровым, пока я не успокоюсь с первой. Не надо спешить быть самой понимающей и умной и рациональной. Вообще не надо спешить) Тем более любить и развиваться.

Чудно, чудно вспоминать, что после этих мыслей я вчера спросила, "ты меня любишь?", и услышав ответ я ему поверила, я успокоилась, я уснула сладко, я проснулась после прекрасного сна, пусть прерванного ранним будильником. Но в первые секунды пробуждения я была умиротворена и счастлива. Это незабываемо. Особенно когда увидев время на будильнике меня озарило, что сейчас 6 и мы встаем так рано, потому что Дима хочет заняться с Викой сексом. И мигом вспомнился этот вечер в кровати. Счастье от того, что я умудрилась правда успокоиться и сладко уснуть после такого в общем-то волнения, было очень радостным и приятным) Потом правда мысли о насущном волнении перетянули одеяло. Но внезапно я решила не сдаваться им. Я снова отказалась заплакать. Я снова решила распутать тот же клубок. Я спросила у себя, что я чувствую, почему я волнуюсь. И я вспомнила...как двойственно себя ощутила у Алекса на др на балконе, когда фантазия рисовала секс Димы с Викой...двойственно, потому что почувствовала, что меня это даже заводит. Мне это нравится. Мне это нравится. И утром...утром я представила их секс. Я представила, как Дима звонит во входную дверь, как открывает Вика, как они сразу целуются, он захлопывает дверь, берет Вику на руки и смешно он на ощупь, с закрытыми от удовольствия глазами пытается принести в незнакомой квартире Вику куда-то, где можно заняться сексом)) черт, пишу это и улыбаюсь) это невероятно. Ксюша, кто ты!? Есть конечно подозрения, что я это типа харахорюсь так и мне только кажется, что я спокойна. Но учитывая, что я улыбаясь чувствую этого червя обиды и страха, он никуда не пропал, я его не скрываю и не закрываю на него глаза. Я чувствую пульсацию страха и неуверенности внутри себя, но намного сильнее я чувствую радость.

А разговор с Викой. Теперь мне кажется...лично мне он как будто уже не нужен. Я знала, что этим разговором мне просто хочется попробовать решить свою проблему, что мне хотелось увидеть, как страдает Вика, чтобы почувствовать себя не ущербной, чтобы пожаловаться себе и ей или самоутвердиться. Когда я смотрела на нее у Алекса, я увидела не супер-красивую всю такую утонченно-мистическую Вику, которой она мне всегда казалась. Я увидела девчонку. Такую же как я. Нормальную. Симпатичную. Милую. Грустную. Старающуюся не подавать виду, что волнуется. Наверное в тот момент она перестала для меня быть человеком с функцией "угроза". Она стала просто человеком. Я как-то иначе на нее посмотрела. Но тогда это продлилось недолго. Мне было слишком сложно концентрироваться на таких наблюдениях, важнее было свое самочувствие. И вот сейчас я понимаю, что во всей этой ситуации мне важно мое самочувствие. Разговор с Викой это химера. Отговорка. Для него нет предпосылок, пока я не почувствую в себе любовь, доброту и тепло к Вике, не приправленные своими страхами. А по этому поводу загадывать уж я не буду)

 

я очень благодарна. очень благодарна всему, что дает мне жизнь.

взрослеть - это поразительно. жить - поразительно. я надеюсь делать это подольше.

отдельная благодарность Диме. За все-все, но сейчас за то, как он внимателен ко мне в этот период. Как он заботится обо мне, страдающей от ревности. За то, что напоминает о своей любви. За то, что он все это делает искренне. Что все его поступки искренны, не только те, которые нравятся мне. За то, что в такой сложной ситуации я могу на него положиться. Прекрасно быть вместе, совпасть с таким человеком. Прекрасно, что я такой человек, что совпала с ним)

 

я пойду делать торт)

доброе утро, солнышко внутри меня

Распутала немного, но надо оформить.

Почему я боюсь секса Димы с Викой - я схватила эту ниточку. ура и ах

ЗДЕСЬ МОЖНО БЫЛО БЫ И РАЗВИТЬ МЫСЛЬ.

 

но сперва краткий план того что хочу сказать Диме:

-когда приезжает вика

-из-за ее приезда мне явно уже нелегко

-день рождения алекса - подозреваю, мне будет сложно, но постараюсь подготовиться и может что-то распутать и упростить себе до этого дня. В любом случае постараюсь быть внимательна к себе

-мне хотелось бы, чтоб вы переспали: моя проблема - решаема и она во мне останется в любом случае, переспите сейчас или нет. Предупреждена - это уже плюс, это по-новому. А тебе я хочу добра, мне хотелось бы, чтоб ты получил удовольствие.

-я знаю, что ты любишь меня и очень тебе за это благодарна. Я тоже люблю тебя. Я все еще привязана, но этого все меньше, время не проходит даром и хорошо что так. вспышки этой привязанности сейчас после истории с сексом в переписке для меня прям как флешбек - я давно такого метания не ощущала. Теперь оно воспринимается как нечто чуждое.

-знакомство с телом друг друга.

 

***

ну я вчера рассказала это все кроме последнего пункта. И это было конечно очень волнительно. Половина слов потерялись, структура тоже. Чай наночь конечно же был очень очень лишним. Я хочу в этом посте подумать о себе и о том, что мне сделать, чтобы позаботиться о себе.

Я борюсь с невидимыми никому кроме меня призраками)

- думаю, мне не стоит пить чай после 7 вечера. Да и вообще быть к чаю внимательнее. Для меня невнимательное чаепитие - это источник эмоциональной неуравновешенности. Конечно же, это не табу, но мне не охота испытывать очередной раз букет чувств, как вчера, не иметь возможности спокойно говорить, думать и уснуть. Спать на кухне - это пиздец. Это истерика, Ксюша.

- насчет питания. Хватит жрать сладкое и много мучного. Я решила, что мне все можно! Так и есть. И прежде всего мне можно - чувствовать себя красивой, комфортной и гибкой в своем теле, при себе и при своем мужчине, и при других. Поэтому хватит жрать сладкое и много мучного. Можно, но не огромными порциями, но не каждый день. "Будь леди!". Хватит вообще жрать как не в себя особенно вечером. Хочу засыпать, забыв о желудке, а не чувствуя, что он полчаса назад радовался куче мяса печенек и лапши. 

- спорт. Каждый день я хочу хотя бы один раз делать гимнастику - сурью намаскар или что-то другое, мне нужно разминать тело и развивать гибкость. Также хотя бы раз в неделю нужно устраивать себе кардио. Хотя лучше, конечно, раза 3 хотя бы в неделю. Начать с малого. Я помню, как спортивность заражает, заражает и спортом, и гормонами, и радостью и желанием жить. Начинать нужно с малого. Не спешить качать пресс =) это важно. Жопу - можно и нужно. Еще мне стоит танцевать. Ведь я это так люблю.

- медитация. Пора и это вспоминать. Раз в день. Начнем с этого.

- музыка. Раз в неделю я Карине присылаю свою импровизацию. Когда я выздоровею, хочу еще себе раз в неделю присылать кавер. Было бы круто продолжать встречи с Мариной и наконец начать видеться с Ковнацким. Можно начать с Кариной..ну или попробовать хотя бы. Жаль, что мне тяжелее что-либо делать с Димой. Но это само не пройдет.

- монтаж. Помимо заказов, мне надо не забывать о себе. Пока тут больше ничего не напишу

- "Прелюдия". Каждый день хотя бы по одному слову - в сценарий. Хотя бы раз в неделю "встречи" с Лесей, для обстоятельных писулек и обсуждений.

- секс1. Я таки наверное хочу себе вибратор. Администратор моего внутреннего бара уже указывает мне на дверь выхода и выжигает на моем лбу клеймо грешницы. Но если я хочу полюбить себя и раскрепоститься, то я хочу экспериментировать. Ебать, да я же его хочу лет блять реально с 13-ти. Какого хера у меня его до сих пор нет!?  Я не знаю, говорить ли об этом Диме. Просто пока не могу определиться, это стыд преступницы меня смущает, или я правда считаю, что нужно сказать. Хотя, если меня это так волнует, то нужно сказать. Хуже не будет.

- секс2...я. Мне надо написать на бумаге, чего я хочу. О своих фантазиях. Я буду смотреть на него и дрочитьстыдиться. До поры до времени. И буду вписывать туда все, что новое придет. Все, что забыла или постеснялась сперва вписать. Возможно, когда-нибудь, я смогу им поделиться с Димой. Возможно, когда-нибудь, я и стыдиться перестану.

И хочу я в Черновцы

и боюсь туда ехать

страх перемен у меня.

страх перемен в себе  там, во время поездки, и в Киеве тут, пока я буду там.

страх вернуться например на свою кровать, на которой во время моей поездки Дима с кем-то переспит. Да и вообще к Диме, который с кем-то переспит еще.

И не хочется его просить этого не делать. Не хочется его ограничивать. К тому же поездка не добавляет ему свободы. Кроме квартиры. И ничего в условиях не меняется. Кроме того, что дома не будет меня.

А для меня просто страшно, что демоны закидают мен камнями - ведь они уже сейчас начинают меня накручивать именно тем, что "пока тебя нет - у него развязаны руки и так будет всегдааааа"

страшно самой там с кем-то переспать или думать об этом. А я уже думаю. Хочется же "назло Диме тоже с кем-то переспать". Демонам хочется именно назло, а мне неясно зачем форсировать.

 

но зато я думаю, что постепенно я правда перестала бояться, что он меня отвергнет. Сегодняшняя ночь, когда я три раза не могла его возбудить и разбудить, многое мне показала в этом плане. Сам факт, что я предприняла больше одной попытки - это уже многое для меня. И то как я была честно увлечена, пока мной не овладевала печаль от того, что не выходит. Каждый раз подступаясь я не относилась к этому как к чему-то фатальному. Поэтому и повторяла попытки. Похвалю себя за это. Пусть что плакала потом. Утром я была счастлива все же заняться сексом с Димой, была счастлива понять, что он возбужден, и была счастлива понять, что мое ночное возбуждение тоже быстро вернулось. Я была счастлива. И голова не шифровала, как всегда раньше, что "я игрушка, что он меня хочет только когда член встает, что я не имею права просить секса"...и тд. Я очень рада была этому утру :)

надеюсь, я буду так же рада Черновцам и счастлива в Черновцах. А может нет. Я туда еду, это решено. Дима со мной, это точно. Жизнь не кончилась - это факт. Так что, видимо, все хорошо)

Который день я засыпаю с ощущением грусти. Грусти, одиночества и ненужности.

"Кап-кап" - говорит мне сраный кухонный кран. Все так атмосферно, чтоб подчеркнуть мое несчастье и одинокость.

Это все напускное. Мне нормально. Я и не плачу, и не страдаю. Но чувствую себя паршивенько.

То ли это, что я хочу сейчас чувствовать, проживать? Вероятно, нет. Я хотела бы засыпать с теплом и улыбкой, с любимым человеком рядом, любя и чувствуя, что тоже любима.

Реальность все так же сложна и непонятна для моей мечтательной девчушности.

 

Я хочу поговорить с Викой. Не всегда, но иногда это желание очень сильно во мне. Я чувствую какой-то барьер и недосказанность между нами с ней. И происходит это всегда одинаково - я пишу Вике что-то...и когда она мне отвечает, я прям как будто реально глазами вижу этот барьер. Самой мне немножко страшно переступить барьер - думаю, я боюсь сблизиться с Викой. Но если она приедет и у меня все еще будет возникать подобное ощущение - разговор неизбежен. Возможно, на самом деле этого барьера нет, он только в моей голове. Но тут вот что-то мне подсказывает, что все так и есть.

 

Зависть. Зависть.

ENVY

на лбу себе напишу. Хи-хи, шутничка какая.

Теперь мне уже даже не страшно запеть/заиграть при других. Страха нет - а все равно давлю себя. Иногда появляется вместо страха злость, но только если кто-то скажет что-нибудь вроде "сейчас нам Ксюша сыграет". Как-то нечестно я работаю над этим страхом...

А та девушка в крапкакоме, тот Йестедей.. я тогда реально подумала, что это лучшее исполнение этой песни, которое я когда-либо слышала. Оно вышло внезапно и классическим, и оригинальным. Импровизированным, но четеньким. Сразу проводя параллель - я никогда не рискнула в жизни в эту песню что-то внести. Я даже не знаю, думала ли об этом. Я какой-то вообще неинтересный музыкант...столько лет торчу в занятиях музыкой, а почти никогда не изменяла что-то уже написанное. Либо полный импровиз, либо полное соответствие оригиналу. Учитывая, что импровизации бы тоже поучиться, то с моей самооценкой я, выходит, либо понимаю, что я полное говно в импровизации, либо супер-скучная девочка-кавер.

Это, конечно, не повод все бросать. Ведь если не буду петь - не буду вообще петь. Падам-падам-пам.

 

 

Хотела я поехать кататься в горы хотя бы на несколько дней. Теперь мне кажется уже, что поздно об этом думать. Я даже не знаю, куда могла бы поехать и сколько это могло бы стоить. У меня уже успела начаться депрессия по поводу того, что я очередной "отпуск" проторчу успешно дома. Без нихуя вообще. Скучная, нудная, неинтересная Ксюша, которая заточила себя в консервную банку и делает в ней деревянную лампочку, вместо того чтобы разнообразить жизнь, поехать куда-нибудь, подышать блять другим воздухом, продуть бошку.

И блять как же я завидую Диме, что он такой классный чувак, что так его все любят и везде зовут. Что он может поехать в Карпаты, просто потому что он прикольный чувак. Я завидую ему. И мне обидно, что меня никто не позвал. И мне обидно, что Дима не спросил даже, не хочу ли я, могу ли я. I feel left alone on Christmas.

У меня деструктивные эмоции, вся хуйня.

Точно что хуйня :)







Насчет универа.

До меня тут доехала невероятная мысль. Вот эти все красавцы-мои одногруппники. Ведь я все эти годы талдычила, что если бы не университет, я бы с ними никогда не общалась. Ни с кем. И это правда. Сейчас, собственно, это и происходит - мы с ними не поддерживаем никаких практически контактов. Но! Поразительно! Когда они где-то объявляются, что-то у них там происходит или еще чего - это мне практически всегда интересно. Я чувствую больше интереса к ним, чем практически ко всем людям, которых сейчас я намного больше ценю. И вот оно, супер-просветление от Широковой - нас реально, как я и говорила, сделали насильно учебниками друг для друга...в том, как становиться близкими. Мы блин стали друг другу близкими людьми. Против воли, против предпочтений. По крайней мере, предпочтений большинства. До этого меня подобный расклад всегда раздражал, я не любила находиться в обществе людей, с которыми мне не хотелось общаться. Если обстоятельства таковы - ок, но все же без сближения. В карпенке все пошло не так. Впрочем, это я сама тогда решила. И это было хорошо и правильно пока я не поняла, что сейчас 14 абсолютно чужих мне человека...мне близки.

Меня научили становиться близкой против воли, ради какой-то цели. Теперь, когда нужно решать снова самой, когда понимаешь, что у близости...немножко не та цель...теперь мне сложно разобраться, что мне вообще с этим всем делать. Вот сблизилась - и что? Где мой пирожок с полки? Где 5 за охуенное интервью? Где откровения и слезы у зрителя?

По крайней мере теперь я понимаю, что это было у меня за непонятное ощущение - я жутко рада общаться и узнавать о жизни одногруппников...при том, что чаще всего это абсолютно не интересующие меня вещи, мысли и прежде всего - люди. При том, что я не хочу с ними говорить. Какой-то нонсенс)) оксюморон!



Забавно, что полегчало мне только сейчас, когда я написала пассаж про универ. До этого вроде были вещи, которые меня беспокоят сию минуту. Но именно написав нечто более "глобальное", меня попустило. Хорошо, как раз когда я дописала все и пора спать. Perfect timing)

почувствовала больше свободы и спокойствия относительно ревности и Димы с другими женщинами

сказала ему, что я не против и что это становится меньшей проблемой для меня

теперь постепенно начинаю чувствовать ревность)) при чем пустую, как всегда. Накручиваемую предположениями, как может быть.

ощущаю себя глуповато, эти атаки ревности тухнут быстро как спичка на сквозняке

но от самих этих атак мне постепенно становится грустно.

и пожалуй стоило сказать, что я бы только хотела все же пока что знать о каждой женщине

так скажу же об этом.

и..стоит ли Диме рассказать о том, что я думаю о Марле?

Секс для меня - это форма общения. Форма близости. В нем доверяешь, освобождаешься, получаешь удовольствие от процесса, от ощущений, от легкости головы. Либо учишься всему этому, интуитивно. А если даже какая-то есть в голове сумятица - есть близость, эмпатия.

Секс раньше - либо удовлетворение сексуального голода, без какой-либо мысли о близости. Либо жертва мужчине - "ведь им хочется секса, он нужен для отношений, поэтому нужно не отказывать".

 

Я получаю удовольствие от телесных ощущений. Но не всегда. Когда я не чувствую, что сексом занимаются "со мной", а не просто потому что хочется, когда я не чувствую общения - я чувствую себя просто трахнутой. Вчера я была близка к этому состоянию. Если бы я не решила прям во время секса, что нужно отпустить голову и расслабиться. Если бы не укусы, пусть больные, но как будто давшие мне понять, что это не только сексуальный голод. Почему я не чувствовала общения? Потому что видела, как мой мужчина несется на всех парах, и не попросила его не спешить. Все что я смогла сделать - хотя бы сказать, что мне стало больно. А объяснить тогда же или раньше, когда я это поняла, что я даже не возбуждена достаточно - mental disorder

Я достаточно тяжеловесно отношусь к сексу, потому что еще слишком мало верю себе, своему телу, мало чувствовала свободы. Я знаю, что у человека есть потребность в близости. Я может и правда охотно шла на сближение с кучей народу длительное время, потому что искала того, с кем мне взаимно захочется строить близость дальше. И когда я "нашла", да еще и как оказалось, нашла действительно движущегося человека, с которым не получается остановиться, то "ценность" других отношений постепенно стала ниже. И если Дима при этом продолжил их развивать, общаться дальше, то я - нет. Общаясь с другими людьми, я не чувствую той близости, я не чувствую тех интересов и склонностей, которые бы меня влекли. Я вижу баги сознания, которые чудным образом стали обесценивать общение. И помочь людям - они этого не хотят, а я либо не хочу этого не самом деле, либо не умею правильно говорить. Я могу их оскорбить случайно, сделать больно, навредить. От этого у меня появляется чувство вины. Точнее, усугубляется)

Мне нужна близость. Мне нужно много близости.

И как мне, такой нежной классной, любящей и красивой можно отказать в объятиях, в нежности и любви. :)

Учитывая, что секс - для меня все же не рукопожатие, а явно какая-то более глубокая близость и внимание - я ревную именно их, а не сам факт. И ревную я не то, что Дима переспал с Викой. А то, что их близость мне кажется угрожающей нашей. А поскольку я себя заковала в одну близость с Димой Васильцом, то гипотетическая потеря её, грозит мне большим количеством боли и...потерей близости?

Ага. Я боюсь, что если Дима станет близок с кем-то еще, то пропадет близость со мной. Я все же считаю, видимо, что нельзя быть близким настолько с несколькими людьми одновременно. my heart is too small for that. Раньше мне казалось, что во мне дохуя любви и хватит на весь мир. Удавалось убедить в этом всех. Теперь я знаю, что это было и любви в себе я не чувствую прежде всего потому что ощущаю нелюбовь к себе.

Практики, медитация, успокоение, концентрация, внимательность.

Действительно ли всегда я готова ответить на объятия? Возможно, это тоже баг.

***

Забавные еще моменты про вчерашние разговоры. После того как Дима упомянул статью о творчестве, меня очень искренне удивило, что на Маринин вопрос про "раскрыть тему", Дима не ответил "Марина, захочешь - почитаешь сама, я тебе кину.", а просто стал..рассказывать. Неужели я настолько неуместно задаю такие вопросы? Или что это?
И, конечно же, почему на мой уточняющий вопрос про декар я ответ услышала только после раздраженного выпада. Хорошо хоть услышала. В тот момент я моментально пожалела, что не стала сама искать в википедии, а посмела спросить то, что можно найти самому.

***

не очень комфортно находиться рядом с человеком, который зол.

наверное ничуть не легче чем с человеком, который рыдает, потому что считает себя говном...

окей.

этот пост я хотела написать с самого утра.

мне пожалуй впервые в жизни внезапно приснился эротический сон с участием, скажем так, неожиданного мужчины.

Снилось раздевание, короткая прелюдия к сексу с нашим водителем Лешей. Сон оборвался, не дойдя до самого секса. Но как будто было ясно, что не оборвись он, там все бы и закончилось.

Я и без таких примеров уже поняла, что знаю это ощущение, о котором говорил Дима. "Ощущение, что мне отсосали". И не могу точно сказать пока, но определенно поцелуй для меня много важнее петтинга. И некоторый мой опыт, который моя память либо старается иногда забыть, либо забывает из-за незначительности, тоже говорит об этом. Сам вагинальный секс....в нем комплекс всего на свете и прежде всего моего неопределенного отношения к нему. Просто в моей жизни получилось так, что первый секс для меня стал и первым петтингом и первым многим.

Хороший вопрос - сколько в именно таком первом сексе было желания сделать что-то, что не понравилось бы родителям, пересечь границу. Боюсь, что я даже и не смогу это адекватно вспомнить) Но сильно ли меня волнует этот вопрос? Скорее меня волнует, что сейчас я готова делать с такой же целью. Полагаю, есть такие желания.

Но я хочу вернуться к сексу. И сну.

У меня есть предположения, почему во сне был именно Леша. Он самый спокойный и адекватный из средне-молодых на площадке. Во сне у меня не было никакого стыда, не было мыслей о том, правильно ли я делаю. Оно как-то делалось на автомате. Возбуждение у меня осталось из реальности - после того как мы ночью с Димой в полусне возбудили друг друга, но потом продолжили спать. Все выглядело так, будто мы по какой-то чуть ли не деловой договоренности решили заняться сексом, но делали это без напряга, просто. Просто до определенного момента. Уже непосредственно сам контакт в интимными зонами...был каким-то никаким. Чужим. Ненужным и неясно, зачем. Не противным, но и не приятным. Бесцветным. И это именно то похожее чувство. По сути во сне мы ничего не сделали, ни петтинга толком, ни секса, ничего. Но это ощущение "бесцветности" было очень сильным.

Когда утром на базе мы встретились с Лешей. Я даже не вспомнила о сне. Вспомнила спустя пару часов, уж не помню каким образом. И это вообще никак, совсем никак не повлияло на мое отношение к Леше, я не стала смотреть на него иначе.

Не думаю, что этот сон прям имеет какое-то значение для меня, но он привлек мое внимание)

 

Той же ночью я вообще мятежно спала, мятежно не могла уснуть. У меня явно было сильное сексуальное желание, которое лезло во все дыры.

Пожалуй, я не могу утверждать, что меня не привлекают женщины. И даже скорее мне было бы интересно попробовать близость с женщиной.

Я утихомирилась и не страдаю и не собираюсь искать себе кого-то, на ком можно было бы "проэкспериментировать". Ни мужчину, ни женщину. И правда поняла, что для этого нужна близость. Как раз воспоминания о "бесцветных" опытах меня остудили. Привычка выхватывать те воспоминания, которые нужны, идеализировать их, порождает неточные выводы.

 

Заметила очередной раз, что стараюсь решить за других и за себя наперед, фантазируя "как это могло бы быть". Надо избавляться от таких придуманных себе историй. Они явно мешают жить лучше.

 

Меня абсолютно не возбуждает порнуха. Пока что, по крайней мере. Гораздо больше желания во мне вызывает например фото скульптуры, которую кинул мне Дима. Возможно, потому что оно позволяет мне фантазировать о себе, моем реальном мире, а не видеть, как незнакомые мне, неблизкие мне люди, занимаются пиханием члена в вагину.

Мне интересно научиться мастурбировать. Прям очень. Научиться чувствовать себя и то, что приносит мне удовольствие.

Я очень часто хочу секса. Во мне сильна сексуальная вообще сторона, мне очень приятно сексуальное влечение, перестаю этого стесняться.

Съемочная площадка - отличное поле для изучения подобных вещей.

 

Я стала много внимания уделять близости. Разным близостям с разными людьми. Мне стала интересна чужая близость. Но меня все еще не влечет общаться в людьми по собственному желанию. Но пока меня сводят с ума пробуждения в 3 утра и постоянно промерзшие ноги, это как-то не волнует меня. Как и многие другие экзистенциальные вопросы...кроме "какого хуя я работаю здесь, так, и что я могу с этим/из этого сделать в будущем"

 

Мне снятся всякие другие люди, мне нравятся всякие разные люди. Это и мужчины, и женщины. Это нормально. Я стала еще чуток внимательнее к себе, к тому, как веду себя с другими, как другие ведут себя со мной. Стала честнее и смелее, потому что все больше понимаю, что мои страхи яйца выеденного не стоят. Еще чуть-чуть и я смогу даже признаться не только себе в каких=то...в общем, в желаниях, которые я даже вслух боюсь произнести, потому что мне они все еще кажутся извращенными. При этом когда я представляю, что кто-то другой мне о них говорит - и я вижу сексуально закрытого, неразвитого ребенка. И ему хочется помочь.

 

Жаль только, что вся эта такая мимими-свободо-развивающая история с моими преображениями..никак не влияет на ревность. Точнее, влияет. Но это сейчас, в комфортных условиях и постоянной занятости на работе - я часто прихожу домой и застаю Диму, у меня мало свободного спокойного времени, чтоб начать переживать, что он общается с Виками-шмиками и любыми другими людьми "больше чем со мной". А так - меня, например, все еще смущает Викина лысая аватарка. Это весьма странненько =)) и я вот не могу понять, мне кажется, или это правда имеет некую связь с моей лысостью. Когда я размышляю о сексе, время от времени всплывают фантазии о Димином сексе с Викой. И иногда они спокойны, без обид. А иногда - нет =) Особенно когда дело касается минета! И того, что они за одну ночь в палатке занялись сексом больше раз и более длительное время, чем когда-либо мы с Димой. Хотя на этот счет у меня тоже есть догадки. Снова-таки, когда я узнала, что Вика могла приехать - мне стало тревожно. Потому что я испугалась. И за то, что может быть между Димой и Викой, и за то, смогу ли я совладать с собой. Вот нет её - и, как я и говорила, эту проблему решить не так просто, не так "нужно".



И все же я чувствую, что со временем...перестану обижаться. Что Вика меня все так же не бесит, не вызывает негативных эмоций. Что я не злюсь на Диму. Мне обидно за себя. А с этой обидой, как в этом случае, так и во всех остальных, я могу и должна справиться.

иначе нахуя это все.