-ћузыка

 -ƒрузь€

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 17.07.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 590

Ќовости нашего городка

ƒневник

¬оскресенье, 29 январ€ 2017 г. 12:17 + в цитатник


ƒоброе утро, € решила поделитьс€ новыми открыти€ми в области самопознани€.



”же несколько дней вынашиваю мысль о том, что родители не только подали мне пример того, как относитьс€ к женщине в семье, но и намного более глубокий и фундаментальный дл€ мен€ как дл€ ребенка пример вообще семьи. ќтец и мать практически не имели никаких близких друзей, к которым они бы по отдельности ездили чаще чем раз в полгода-год. ќни не имели хобби вне дома или вне работы. ќни не имели(или пресекали, или по крайней мере абсолютно не давали знать) сторонних влюбленностей, интересов кроме семьи. ѕо сути, в 98% случаев они были либо с семьей, либо на работе. ≈сли поездка к друзь€м - то совместна€, если отдыхать - то вместе. Ћюбые расспросы о прошлом, о студенческих годах, о годах разлуки и других влюбленност€х неизменно вызывали легкую печаль у мамы. ѕожалуй, в некотором смысле даже работа дл€ них хот€ бы на 50% была скорее инструментом дл€ поддержани€ семьи. »нститут отношений в моей голове веро€тно укрепилс€ именно в такой модели. ≈сли отец куда-то уходил и весело проводил врем€ с другими, € могла расценить это как отсутствие интереса к себе. “олько в детстве это значило, что € тут же шла отвоевывать этот интерес, а сейчас € забиваюсь в угол и рыдаю.



ƒл€ мен€ это проливает свет на то, почему € так активна была почти всю жизнь до того как мы начали с ƒимой понимать, что у нас что-то действительно близкое зародилось. я просто не знаю родителей "наедине". ќни всегда были только вместе. ѕоэтому у мен€ была полна€ свобода, когда € была сама. ” мен€ были мои травмы, мои проблемы, но не было шаблона поведени€. ѕри этом € всегда осознанно и неосознанно искала пару - того, с кем смогу наконец создать вот эту "семью", в которой € прожила всю жизнь. »скала € еЄ скорее всего потому что не знала вообще другого варианта существовани€ личности. ¬сЄ счастье, которое € видела с детства у родителей - было именно от семьи. √орести в основном нивелировались. ¬ детстве вообще никто особо не посв€щал в проблемы, а модель €вно сформировалась именно тогда. » когда отец поссорившись хлопал дверью - это была катастрофа, риск вообще сломать всю жизнь, если всЄ не уладить. ” ребенка всЄ просто с воспри€тием.   слову, родители никогда не ставили мне в пример каких-то одиноких личностей, зато неоднократно хвалили семейность пусть даже не очень успешных людей. —тоит сейчас признать, что часто в этих семь€х кроме вот этой сплоченности на тонущем судне - не было практически ничего толкового. «ато по сравнению с другими семь€ми, мо€ €вно выгл€дела как хороший пример. ≈динственное, что в семье было неладно - это уже подрастающий брат, который своими подростковыми выходками, со своим совсем другим опытом детства, как по мне, огорчал родителей, вносил раздор, из-за него мама злилс€, мама плакала, родители ссорились. »з-за него, как мне казалось, мама мен€ не любила. —оответственно, подобное поведение - неуважение к отцу - мне казалось ужасным и неприемлемым.

¬от € и подумала, что мо€ тупа€ упр€ма€ мысль, что ƒима посто€нно мен€ предает, обиды и абсолютное глухое непри€тие любое другой модели сосуществовани€ - оттуда.  ак вариант, частично. Ќе знаю. ѕросто мне нужно хоть что-то находить, пока € слепо и очень больно бьюсь в стенку "€ не хочу этого, € не понимаю этого, почему €".



Ћишь предположу, что у ƒимы обратна€ ситуаци€. я мало знаю про его раннее детство. «наю, что мать его оберегала, что с определенного момента она была одна и искала мужчин. „то его сестра тоже подала ему странный пример отношений. ¬ основном везде все были сами по себе. ћать ƒимы думала о семье, но всЄ же думала и о себе. ƒа и семь€ дл€ неЄ наверное в первую очередь означала детей. ќб отце € знаю немного, но суд€ по тому, что знаю, он тоже ориентирован был хот€ бы частично на себ€. ѕон€тное дело, что и мои родители в любом случае ориентированы прежде всего на себ€, просто установка "€ - дл€ семьи" была очень сильной и со стороны € как ребенок вообще не соображала, что это они сами так решили, а не "так и есть". ¬озвраща€сь к ƒиме - не знаю, в какой момент он задумалс€ о том, что ему не очень нравитс€ как живет его мать, насколько пример еЄ жизни был дл€ него положительным или отрицательным. ¬ любом случае, оба варианта вполне логично могли привести к тому, что у него в голове не было и близко такой модели как у мен€. ќн наверное изначально был больше предоставлен себе в этих вопросах.



 



¬торой момент касаетс€ секса и мне уже не хочетс€ о нем сейчас писать, потому что мне снова станет грустно, как утром, когда € об этом задумалась и начала плакать.


03_obryvok (576x700, 276Kb)

ћетки:  

”тро дн€ мудренее

ƒневник

—уббота, 01 ќкт€бр€ 2016 г. 12:09 + в цитатник


ƒень.



„увствую себ€ скованной.



ќб€зательствами на работе.



ѕоисками баланса в отношени€х с ƒимой



 



ѕосто€нно хожу под тучкой такой сомнений и колебаний. ¬ голове всегда есть место страху, за себ€, за рабочий процесс или за отношени€. ћне бы выдохнуть по-насто€щему и отдохнуть от всего. ћне хочетс€ эскапизма. ѕока мен€ не волновала мо€ одежда и внешность, € по крайней мере спокойно могла ходить по улицам. “еперь же € раздумываю о том, кто и чем мне может понравитьс€, обращаю внимание на мужчин вокруг, и не могу не думать о своЄм собственном внешнем виде. “ћы оба можем выгл€деть привлекательно”…да, можем. “олько € не могу сейчас вз€ть на себ€ ответственность ни за трату денег на привлекательную одежду, ни за то, что не хочу производить эту трату сейчас.



–авно как не хочу брать ответственность за свои эмоции. «а истерики и страхи, которые и правда остаютс€ такими же как раньше. ћожно просто брать и копировать допустим весенние беседы с ƒимой в сегодн€ - будет одно и то же. я как-то убедилась в этом на дн€х. Nothing’s changing. ≈сли по существу. ј так, да, что-то там на дне говнильни медленно плывет, конечно. я не хочу сдаватьс€. Ёто точно. ѕочему нельз€ к отношени€м относитьс€ так же, как к работе? ѕон€тное дело, не во всем. я сейчас о какой-то решимости и вот этой ответственности за то, что ты всЄ равно доведешь проект до конца. ¬прочем, тут есть много “но”. ¬сЄ-таки проект не вечен. ƒаже не только не вечен, а всего лишь полгода длитс€. » осталось не так много. я это точно знаю и знаю, что он закончитс€ скоро так или иначе. ј отношени€ - это неопределенна€ вечность. ќпредел€ема€ нами. Ёто бесконечна€ череда страхов и преп€тствий к гармонии. ќна вбирает всЄ и вли€ет тоже на всЄ.



Ёто самое ценное что есть сейчас в твоей жизни? ѕочему-то дл€ мен€ эта фраза прозвучала и при€тно, и как-то пусто, потому что не€сно. „то значит “ценно” дл€ теб€? „то значит “ценно” дл€ мен€? ƒл€ мен€ это что-то, что € боюсь потер€ть, верно? » чем ценнее, тем страшнее? ј ведь дл€ теб€ это €вно другое, ничего не имеющее общего со страхом потери. ћне снова стоит пересмотреть свой пон€тийный аппарат.



я вот не могу сказать, что отношени€ наши дл€ мен€ самое ценное в жизни. ѕросто потому что € вообще не могу так ни о чем сказать, если честно. ѕодумала об этом вчера и не нашла. Ќаши отношени€ - огромна€ часть в моей жизни, сердце и голове. » каждый раз мне вроде страшно, что ƒима уйдет к другой, и только недавно до мен€ стало доходить, что это не страх потер€ть эти отношени€. Ёто страх собственно того, что € снова, как всегда, окажусь хуЄвее других. ј ƒима своими вечными гульками и сексами и дрочбой питает этот страх деликатесами. я против его гул€ний с другими. ѕротив полиамории. ћне это нелегко. Ѕл€ть.


Ѕыло бы мне легче ни о чем не знать, чтоб ƒима не рассказывал? Ќет.  ак ни прискорбно, но уже поздно. я всЄ знаю. » даже если € скажу, что € против, мне больно и € не могу справитьс€, а он вдруг примет решение не сношатьс€ тогда с другими и больше времени посв€щать мне, € всЄ равно буду знать, что его желани€ не пропали, и только ещЄ сильнее буду паритьс€, когда мы будем вдвоЄм, о том, что со мной бы он это врем€ не проводил, что ему может быть скучно и не так интересно, как с другими. я не смогу так спокойно жить.



 



”тро



” нас похожий невроз. ƒумаю, она вообще похожа у многих - мы хотим доказать себе и всем, что достойны любви. Ќо разные подходы к разрешению этого вопроса. ” ƒимы, вот, потребность в том, чтоб его любило как можно больше людей, или по крайней мере все, от кого ему этого хочетс€. ј € вчера пон€ла, что у мен€ с точностью до наоборот - чтобы € почувствовала, что достойна, мне нужно, чтобы мен€ любил один человек, чтобы € почувствовала себ€ нужной и “достаточной”, “оправдавшей ожидани€”.  ак так получилось у ƒимы, € не знаю. «ато могу предположить, как это получилось у мен€. ќтец. ¬ моей жизни был один невротичный тоталитарный авторитет и € до сих пор не утвердилась перед ним, но теперь мне уже нужно не это - на него осталась обида, а авторитет давно сменилс€. ѕоэтому € всегда искала кого-то одного, самого “главного”, мне нужно почувствовать себ€ достойной благодар€ оценке и вниманию одного человека. » на данный момент этот человек - ƒима. „то нам/мне теперь делать с этим осознанием?



 



я очень рада, что погул€ла с Ћесей. ћы сблизились ещЄ больше. Ќаша беседа была не просто обменом мнений, мы что-то обе пон€ли и почувствовали. Ќаше общение дл€ мен€ имеет большую ценность, но при этом € не боюсь его потер€ть, € не страдаю и не чувствую себ€ в чем-либо скованной р€дом с ней. ѕри этом, она мне правда жутко близка, и € люблю еЄ, просто не живу с ней и не трахаюсь. ” нас другое общение, друга€ близость, друга€ любовь. –аньше € абсолютно не задумывалась о наших с ней взаимоотношени€х в контексте вопроса “мне нужен только ƒима или кто-то ещЄ”. ƒа. Ќужен кто-то ещЄ. ¬от, Ћес€, очень нужна. » если бы не было еЄ, € уверена, был бы кто-то другой. ѕотому что мне мало. ћне тоже мало одного человека… ’орошо это пон€ть. ¬озможно, как-то мне это поможет. » в общем-то это хорошее масло в огонь моих размышлений и поисков в полиамории или по крайней мере полиобщении, но абсолютно не помогает в вопросе самоутверждени€ в любви и ƒимином внимании.



 



я не читаю его переписку уже достаточно давно. ƒаже толком не заметила, как произошло, что € перестала потакать этому желанию. ќно всЄ равно кроетс€ в случайных взгл€дах в ƒимин ноут, сто€щий за моим монитором пр€мо сейчас. Ќо € спокойно перенаправл€ю себ€ обратно и не ищу подвоха. я уж молчу о том, что мысль пр€м вз€ть и открыть и почитать самой его переписки, посещала мен€ в лучшем случае раз или два, и € даже не помню обсто€тельств. ѕотому что это уже не так важно. ¬озможно, € всЄ же чуть-чуть больше доверилась. ¬озможно, просто сама как-то вз€ла это под контроль.  ак-нибудь € надеюсь смогу пон€ть, как это вышло. —ейчас это часть странных процессов, за которыми € не всегда успеваю уследить.



«ато € знаю, что у него по€вилась нека€ ƒаша, с которой он посто€нно теперь общаетс€. я хуй его знает как к этому отношусь. «ависит от настроени€. ƒима ни разу о ней не рассказывал, хот€ у мен€ есть догадки, что возможно это еЄ им€ он не хотел называть из этических соображений. Ќо это даже без разницы. ќн не рассказывал и почему-то в этот раз € верю, что если бы это было что-то о чем € должна знать, он бы мне рассказал. ћне вообще всЄ равно, с кем именно он интенсивно общаетс€, важно, что интенсивно общаетс€, что мен€ ему мало и что иногда дл€ мен€ это огромна€ проблема.


 


” мен€ очень очень понизилось либидо. я отча€лась нахуй вообще. ƒл€ мен€ мысли, фразы, картинки о сексе теперь не предмет возбуждени€ или заинтересованности. ” мен€ блок. ” мен€ засело ощущение, что ƒима просто в рот ебал вот это заниматьс€ со мной любыми сексуальными играми, поэтому вообще не спешит лечитьс€ и никак не напоминает мне о том, вообще хочет он мен€ ещЄ или нет. ј мне уже давно и спрашивать не хочетс€. ћне неинтересно стало. Ёто реально может превратитьс€ в ещЄ один невроз. »ли, скорее, усилить уже имеющийс€ и загнать мен€ снова в банку предрасудков и страхов в сексе, а то в полное отсутствие желани€. я уже совсем не думаю о том, что могу с кем-то ещЄ хотеть секса. ќ симпати€х думаю, изучаю, о сексе - нет. Ёто хуева€ истори€. Ќо о ней и говорить-то не€сно как, и нужно ли. ¬от сегодн€ утром € потекла, пока дрочила ƒиме. » мне очень нравилось это всЄ, пр€м как будто себе дрочила. » вроде всЄ ок. Ќо при этом € ни разу за собой не заметила желани€ сесть на его член. ѕрикоснутьс€ где-то к коже - да. Ќо мо€ вагина тупо не хочет никого видеть и чувствовать. Ќе только через прокладку, пожалуй. ѕросто, ей как-то похуй. ћне, точнее. ”кусы шеи были намного охуеннее. я €вно просто наложила себе табу, стара€сь уйти от переживаний. ќтча€лась, в общем. —овсем не делает жизнь краше и пока что € не знаю, как с этим быть.

mentalblock (289x180, 21Kb)


ћетки:  

√рустное утро

ƒневник

—уббота, 20 јвгуста 2016 г. 15:44 + в цитатник


¬сю ночь € посто€нно просыпалась, по естественным нуждам в основном, а потом не могла уснуть, страда€, что ƒимы нет.

***

—ейчас хочетс€ очень сильно сбежать из этого поста, не писать дальше, бросить, сказать себе "зачем писать, ведь € уже всЄ пон€ла" или наоборот "это очень сложно писать, может, не стоит сейчас - € ведь не спокойна". «начит, таки стоит писать

***



 огда € утром проснулась уже с ним первый раз - € была счастлива и не было ни тени воспоминаний о ночи. я просто была счастлива увидеть его р€дом. ”же последующие пробуждени€ постепенно будили и мысли, и воспоминани€. я очень испугалась и мне хотелось их просто отогнать, но конечно же не получалось.

 огда он проснулс€ утром, € уже успела придумать себе зан€тие, чтобы отвлечьс€. ѕисала письмо, это увлекло мен€, и поэтому когда он пришел на кухню сперва, мне было нормально, при€тно даже. Ќо снова-таки, когда письмо € дописала, зан€ти€ уже как такового не осталось особо, да и утро же вроде...а он уже стоит посуду моет, тоже повод начать себ€ гнобить, что € ниху€ не делаю сижу. —тановилось всЄ сложнее, всЄ путанее, в итоге € даже собачитьс€ стала. » бл€ть загл€нула в его переписки. Ќаху€. —ейчас, со вчерашнего вечера, € накапливаю дерьмо.  ак можно скорее € хочу от него избавитьс€. “огда нужно пон€ть, как это сделать.



ѕо пор€дку. „то произошло?

¬чера произошел не очень при€тный разговор ещЄ днЄм про ƒимино желание. ќн подкосил мне настроение.

¬ечером уход€ с работы € была вроде в нормальном настроении, но, видимо, чего-то всЄ же не учла, потому что пришла к родител€м в итоге уже немного раздраженна€, хот€ и держала себ€ в руках. ј хот€ нет, кажетс€, € догадываюсь, почему € могла быть не очень рада - потому что забежав домой с кормом, возможно, хотела увидеть ƒиму, который уже должен был быть дома. Ќо тогда это всЄ же были мелочи, потому что € помню, как потом думала, что вот дальше тогда интересно, кто первый успеет домой, и как € его встречу. ¬ общем, у родителей было немного напр€женное общение, отец снова пробовал свои манипул€ции и мен€ это не оставило равнодушной.

ѕотом € пришла домой, уже немного подкачанна€, выходит, но была рада услышать, что ƒима дома уже, барабанит. –адостно позвонила в дверь и наде€лась на теплую встречу. “еперь € понимаю, что в моей голове был очень жив ещЄ дневной разговор и мне казалось, что мы должны об€зательно "закрыть" его, при первой же встрече обн€вшись и сказав друг другу теплые слова. Ќо этого не произошло. ƒима открыл мне дверь, и хоть он был в нормальном настроении, но он даже не прикоснулс€ ко мне. ј почему € не обн€ла его сама, раз мне надо было? ѕотому ли что он странно на мен€ отреагировал, или потому что не подумала об этом и ждала только от него инициативы? » то, и то, скорее всего.

¬ итоге € даже не помню этот вечер. ќн был странным, € закрылась в кокон, нервничала и не хотела общатьс€. ќсобенно когда он сказал, что пойдет прогул€тьс€ позже, и сам сразу не сказал, что не один, а мне пришлось спрашивать. — тех пор € уже была как на иголках. » вот эти вопросы "ты мен€ отпускаешь?"...это только подогревало нездоровые эмоции.

”добно было засесть за ¬едьмака. ’от€ возможно не стоило так делать. я в итоге полностью проигнорила свое состо€ние, очнувшись только в час ночи, уже будучи очень уставшей, чувству€, что € одна, что € была беспокойна, но не разрешила проблему, но уже оказавшись в сложных дл€ мен€ обсто€тельствах, посто€нно зада€сь вопросом, хочу ли € попросить ƒиму вернутьс€.

ѕотом, собственно была ночь, ужасный прерывистый сон, ночные прогулки по кварталу, слезы, ужасные смс, агресси€. я отвратительно провела эту ночь, хот€ в ней были проблески разума, но мне очень сложно было за них уцепитьс€. ƒима был не предрасположен к поддержке, он отлично проводил ночь, и он не несет ответственность за мое состо€ние. Ёто и правда только мой был выбор. » сейчас мой.



„то не так? „то € чувствовала?

 



Ќа данный момент есть две объективные вещи, которые мне были непри€тны из ƒиминого и мне стоит ему об этом сказать - это то, что он написал, что будет "сегодн€", а в итоге пришел на рассвете(очень тонка€ грань между нашим пониманием "сегодн€", видимо, € рассчитывала, что это где-то до 2х ночи. –аньше € просто не задумывалась об этом. “еперь же понимаю, что така€ фраза вынуждает мен€ ждать. ¬озможно отчасти поэтому мне удалось-таки нормально уснуть, когда он должен был ночевать у јзизы. ’от€ в этих двух ситуаци€х очень много разного) и второе уже сегодн€ - € попросила поплакать в его объ€ти€х, было охуенно, что он не отверг мен€, € чувствовала облегчение, это сработало, это помогло, но всЄ полетело в тар-тарары с одним вопросом "¬сЄ?". я додумывать горазда, но € пр€м осеклась и сжалась моментально с таким вопросом. ≈сли пока € плакала, у мен€ отлегло и € чувствовала, что не одна, то после € сразу почувствовала противоположное, как будто очень сильно ошиблась, и со мной отбывали долг. ѕохожие ощущени€, как когда при зан€тии сексом € чувствовала себ€ трахнутой.

¬озможно, ещЄ один момент - насчет закрывани€ ноутбука. ћне кажетс€ всЄ же нормальным, если € сама дл€ себ€ буду так иногда делать, если буду ощущать угрозу. ¬едь закрывал же ƒима от мен€ свои соц сети во врем€ беременности и после. Ќеужели € сама дл€ себ€ не могу так делать?



» вот что забавно - даже после объ€тий которые дл€ мен€ так закончились, он подошел, лег и уткнулс€ лбом мне в бок - и всЄ, € напрочь забыла обо всех этих трагеди€х, потому что чувствую св€зь, тепло, чувствую какое-то взаимодействие, чувствую, что не одна.  ак мне чувствовать это и в другие моменты?  огда он не со мной, когда ночью на кухне или гул€ет или что-угодно ещЄ?

» € боюсь неизвестности. ќна мен€ очень пугает. ѕотому что € не довер€ю полностью тому, что чувствую € и что говорит ƒима. ¬ определенных состо€ни€х, выходит, не довер€ю всЄ же. » мне надо что-то с этим научитьс€ делать, предпринимать. ћне нужно было о чем-то попросить его? »ли сделать самой? я хочу подумать об этом.


tumblr_static_today_m_ (700x298, 15Kb)

ћетки:  

—лЄзки

ƒневник

¬оскресенье, 31 »юл€ 2016 г. 22:21 + в цитатник


—лезы - это хорошо. я вот сегодн€ "насмотрелась". «аметила что возбуждена, следила за собой и навспоминала вс€кого и про фигуру в том числе. ѕотом упоминание ¬ики и всЄ - мозг моментально раскрошилс€ и тонну метаний и сомнений, € пыталась собратьс€ в кучу и как-то вз€ть ситуацию под контроль, но суд€ по всему ещЄ и мо€ физическа€ усталость пришла "на помощь" - € просто впала в состо€ние вакуума. Ќе могла и не хотела, не понимала зачем что-то делать. “о самое состо€ние, когда всЄ тер€ет вкус, мне ничего не хочетс€ и не интересно. Ёто защитна€ реакци€. –аньше € еЄ тоже замечала, но теперь как-то иначе. я заметила, что это обман, что не на всЄ мне наплевать и всЄ же не окончательно € пр€м в вакууме. ¬едь € же как-то что-то делаю. ѕринимаю какие-то решени€. »грала в багуа вот сегодн€. ƒа, это было сложно, но € как-то продолжала существовать в реальности, мен€ окружающей, и не выпадала из неЄ пр€м так полностью, как мне казалось раньше. Ѕолее того, € заметила, насколько сильно мне хотелось плакать. Ќе страдать, а просто плакать. Ќо стара€ привычка - страшно-стыдно-негоже. ѕока € не отпустила и не разрешила себе просто заплакать.  ак было хорошо. Ёто было облегчение. я бы с удовольствием там пр€м разрыдалась бы, но это было пока слишком дл€ первого раза. » это помогло. Ёто вернуло "вкус" жизни. Ёто вернуло свежесть разума и понимание происход€щего.  ак ни непривычно. Ќо очень важно, что € замечала прилагающиес€ к слезам привычные пи€вки - желание страдать, обвин€ть кого-то и ждать что кто-то утешит. «амечала и фильтровала. » плакать было тоже из-за этого немного напр€жно, посто€нно след€ за мысл€ми, но все равно облегчающе. » сразу про€снилось, что € и правда устала. ‘изически устала и морально. ќт работы, от посто€нного контрол€ себ€ и насыщенности впечатлени€ми жизни из-за этого непривычного "присутстви€". Ёто накапливаетс€. » когда € плохо или мало отдыхаю - это намного быстрее дает о себе знать. —лезы очень классна€ штука. ѕри€тно, интересно наблюдать трансформации своих впечатлений и пониманий.



”поминание ¬ики - красна€ тр€пка дл€ мен€.  ак же € раньше могла это игнорировать. “очнее, €-то как бы знала, что ¬ика мен€ волнует и всЄ такое. Ќо € вот вижу, что у мен€ затык. » без ƒимы, когда јлекс и ƒан€ еЄ упом€нули - у мен€ сработал триггер. » на прошлой игре в багуа от  ости, и вот сегодн€ от ƒимы.  аждый раз это мен€ выбивает. ƒаже не знала, насколько сильно.



 



“емы не закрыты, но пока мне их нечем закрыть. ƒали будэ

√лавное поплакать, извинитьс€ перед собой и перед ƒимой, простить себ€ и наебенитьс€ арбуза)



edaa35b6b0bb471200e8ff4c069ca237 (700x381, 56Kb)



ћетки:  

я купила платье! day 18, Sat

ƒневник

—уббота, 23 »юл€ 2016 г. 00:10 + в цитатник


» у мен€ накрашены ногти!



Ёто всЄ, что надо знать об итогах ƒиминого отсутстви€))



Ўутка.

«автра он приедет. ”тром. Ќе веритс€. „увствую, что моЄ волнение заблокировало разум и теперь мне кажетс€, что € совсем отвыкла и вообще типа как это так, мне и самой хорошо.

Ќеправда. ¬сЄ дело в том, что многое произошло, € многое пон€ла и до сих пор не придумала, как мне с этим всем быть, как встретить его, как себ€ вести с ним. ¬едь есть привычка поведени€, выработанна€ уже годом совместной жизни, а есть вот эти короткие 18 дней чего-то совсем другого. ќдного этого страха достаточно, чтобы признать, что у мен€ вр€д ли получитс€ просто вз€ть и применить полученные знани€ с ходу.

„ерт его знает, как оно будет. я даже сомневалась, оставл€ть ли ключ в двери. — одной стороны - € привыкла оставл€ть его там пока жила сама. — другой - € боюсь сама открывать ему дверь.

 ак-то да будет.



ƒа, у мен€ накрашены любовно ногти, и мне это нравитс€. Ќе все красивые, но это было интересно и познавательно, и результат мне нравитс€. ” мен€ в комнате висит новое платье, а завтра € надеюсь, что пойду и куплю ещЄ одно. я уверена, что в этой сегодн€шней эйфории есть толика волнени€ по возвращению ƒимы. Ќо если € вспомню, с чего всЄ началось - мне всЄ комфортнее работать с режиссером, с ним мы правда похоже мыслим, € открыла обратную сторону его безответственности и эмоциональности - с ним можно свободно говорить. я чувствую себ€ намного открытее с ним, чем с продюсером. “от всЄ же держит дистанцию и чего-то боитс€. ј этот спокоен, как удав. –абота с ним теперь приносит мне положительные эмоции, а сегодн€ мы ещЄ так классно пообщались, проехались. ќчень при€тно было. Ќу а потом уже как ком просто.   тому же в √улливер € пришла просто в хорошем настроении, не более. ј там уже понеслась. » охранник, и какие-то ещЄ мелочи. —егодн€ был какой-то очень добрый день. » началс€ с отца, с отличных покупок с ним.

  тому же состо€лс€ хороший разговор с режиссером. “ак как-то в тему. ќ том, как эффективно регулировать своЄ врем€, и тем самым чего-либо достигать. Ёто как нельз€ воврем€ сегодн€, да и вообще хороший разговор дл€ нашей совместной работы.



я не биоробот. я человек. Ќо € могу регулировать свой внутренний и внешний мир. ѕока что € этого практически не умею. Ќо дл€ того, чтобы чем-то управл€ть, нужно сперва пон€ть "как это работает". ” мен€ есть план благодар€ фанту. ћне бы двигатьс€ по нему.



Ѕез ƒимы € столько всего почувствовала о себе. ћне кажетс€ глупым писать очевидные вещи - € красива, интересна, умна, у мен€ масса мыслей, желаний, устремлений, € полна энергии и сил, € не стою на месте, € упр€ма, упорна, но не слепо, у мен€ есть какие-то черты характера и привычки, которые мне не очень нрав€тс€, но они не доставл€ют мне сильного неуправл€емого дискомфорта. я люблю людей, но не стремлюсь к безудержному общению. я заботлива и внимательна, чувствительна, отзывчива. я могу писать это ещЄ долго, а могу не написать ни слова. —могу ли € пон€ть это всЄ, успокоить себ€, вспомнив, как на самом деле я отношусь к —≈Ѕ≈, а "какћнеѕридумалось„тоƒумаетќбоћнеƒима“еперь огдая“акќблажалась ак“ипичное√овно»не’очуЌичего—лышать»ѕонимать". ћен€ волнует всЄ это очень сильно.



я чувствую, что полноценна. Ёто - то, что € должна знать и помнить. я полноценна. ѕросто как человек. я обрела это понимание здесь, дома, сама. ѕожалуйста, постарайс€, €, не забыть его.



¬сЄ хочетс€ написать что-то о ƒиме же, а то ведь как бы его ведь не было, и он ведь приедет. Ќо никак не выходит пон€ть как оформить.

Ќо сейчас пойму. » это тоже важное открытие этого времени - всЄ можно оформить и почти в любое врем€. Ќужно просто уделить этому врем€, а не "ждать вдохновени€"(привет, разговор с режиссером!)

“ак вот, о ƒиме. ¬сего этого понимани€ со мной раньше никогда не случалось. я всегда чувствовала себ€ неполноценной. ќдной или с кем-то. ”верена, ранее были моменты, когда мне тоже казалось, что € молодец и всЄ у мен€ классно, но у мен€ при этом всегда был один очень важный фактор нестабильности - € не чувствовала уверенности в любви, в том, что € не одна. ¬сего этого не было бы, если бы не любовь ƒимы и мо€. ≈сли бы не наши бесконечные попытки двигатьс€ навстречу друг другу и миру. я не чувствовала главного страха дл€ себ€ - € не чувствовала себ€ одинокой. Ёто не потолок ощущени€ "полноценности". ¬едь € мен€юсь. Ќо это важный шаг к себе. » за него € благодарна нашей сложной, теплой, крепкой любви.



я не знаю, как открою ему дверь, или как не открою. Ќо € могу одно - быть честной. — собой. » открытой с ним. ћоЄ большое счастье встретить ƒиму. » его счастье встретить мен€? :)

я, конечно, люблю себ€, но пока что рано так бахвалитьс€) Ёто ещЄ нечестно.



ќдин из пунктов в плане - полюбить своЄ тело, свою внешность. ѕойду завершу этот прекрасный период своей прекрасной жизни очередным голым танцем...или потанцевать в новом платье?)))


platiwko (1 of 1) (577x700, 293Kb)

ћетки:  

Home alone, day 13, Sun

ƒневник

¬оскресенье, 17 »юл€ 2016 г. 11:27 + в цитатник


Ёта недел€ прошла не так насыщенно открыти€ми. «ато событи€ми немного.



—сора с режиссером  отн€ла у мен€ минимум сутки. ѕлюс мес€чные. ѕравильным было решение дать себе отдохнуть от всех этих откровений несколько дней.



1. ћес€чные ещЄ заканчиваютс€. ƒа, у мен€ €вно мен€етс€ состо€ние и склонность к тем или иным настроени€м. » начинаешь цепл€тьс€ за то, что может волновать хоть как-то. ѕросмотры страницы ¬ики и »ры, ƒиминых постов. ƒаже немного мыслей о том, что € в чем-то не так хороша, что € ведь до сих пор так ничего и не сделала. Ќо это всЄ не так плачевно, как с ƒимой.



2. «вонки ƒимы дл€ мен€ каждый раз теперь какие-то очень волнительные. Ёто мес€чные и переживани€ из-за них. Ќо в то же врем€ это дает мне почувствовать, что когда он вернетс€, вернетс€ и всЄ что у мен€. ѕо крайней мере, может вернутьс€. ћне об€зательно нужно эту неделю спланировать так, чтобы подготовитьс€ к его приезду, прежде всего написав дл€ себ€ какие-то важные моменты, руководства к действи€м, примеры из этих недель, как € себ€ могу чувствовать и ощущать. » возможно стоит продумать, что и как € хочу сказать ƒиме. ¬озможно, теперь € чуть лучше понимаю, чем он может мне помочь. ” мен€ что-то проклевываетс€ в этом плане. Ќужно внимательно развить эти мысли. » ответить на все вопросы об€зательно. »наче потом это будет не то.



3. ѕитаюсь € все так же преимущественно два раза в день. ћне нравитс€ засыпать с легким чувством голода.



4. Ќо сон в последние дни стал хуже. “о есть сплю € нормально, и просыпаюсь легко, но плохо засыпаю - долго и некомфортно, и потом быстро начинаю чувствовать(и по лицу вижу), что сон был не так успешен. ¬озможно, виной тому посто€нные просмотры сериала или работа за компом, и мес€чные в придачу. “о, что € стала ложитьс€ позже чем обычно.



5. ¬сЄ, желание общатьс€ со всеми на свете пропало, успокоилась) я привыкла и мне комфортно быть дома, гул€ть самой, придумывать вместо общени€ какие-то штуки и что-то делать, мастерить. ’от€ есть люди, с которыми € с удовольствием виделась бы ещЄ и рада буду возможности встретитьс€. Ћес€, јлекс, ƒанте. ѕока так.

  слову, ƒима уже давно не первый в моем списке друзей.  ажетс€, треп с ним € полностью переместила в общалку с Ћесей. ¬озможно, и когда он тут, € могу не так болезненно полностью сосредотачивать своЄ желание общатьс€ на нем и ждать от него ежесекундного присутстви€ и внимательности ко мне? ѕоследние дни внимательно смотрю за тем как реагирую на отсутствие или реакции Ћеси и сравниваю с такими же ситуаци€ми с ƒимой. ѕолезно) ѕравда, не€сно пока, сможет ли это мне помочь в будущем.



6. »деи, мастерить что-то, убирать и поддерживать чистоту, играть, танцевать, смотреть кино и сериалы, гул€ть, ходить за покупками, читать, учить польский, но не пролеживать в созерцании своей печали вечера - вот это правда полезна€ хуйн€. Ќет, € конечно много всЄ равно думаю и созерцаю. Ќо € не делаю это когда мне грустно, € не делаю это через не хочу или "ради кого-то чего-то". я созерцаю чаще всего на улице. ƒома € много делаю интересностей, намного меньше времени трачу на новостные ленты, намного больше на какой-либо полезный вид де€тельности.

 огда мне грустно - € ищу зан€тие, которым можно отвлечьс€ и увлечьс€. ” мен€ их, благо, всегда много на выбор) Ёто уж точно следует вз€ть себе за руководство. ƒело в том, что когда р€дом ƒима, то мне хочетс€ переложить на его плечи ответственность за свою грусть.   тому же часто еЄ причиной €вл€етс€ мо€ реакци€ на него. ¬от и сразу хочетс€ лечь раненой ланью, чтоб он увидел! чтоб он пришел и как-либо вступил в контакт с моей грустью. ѕризнал вину или нет - неважно, хот€ больше хочетс€ чтоб признал, но € знаю, что не признает(потому что вины нет), поэтому чаще предпочитаю как-то юлить или не говорить вообще о причинах грусти.

¬от что следует ещЄ  не забыть - как € просто и пр€мо говорю по телефону ƒиме о каких-то "стыдных" чувствах. я не стесн€юсь переживаний, даже из-за мес€чных, € о них говорю сразу, не подбира€ особо слова, потому что € же знаю, что € чувствую. я чувствую себ€ защищенной в этих телефонных разговорах, € знаю, что сейчас ƒима правда открыт ко мне, что € его ничем не могла разочаровать, что если он звонит, то хочет со мной говорить, поэтому мне не страшно быть отвергнутой, € не боюсь его реакции. ћне легко быть с ним открытой, когда € не жду агрессии и непонимани€. ¬от та романтика редких встреч и общени€. Ќо когда мы будем снова вместе каждое утро-вечер, а днем вк? —могу ли € быть такой же открытой? —может ли он быть таким же понимающим? Ќе знаю, но мы можем об этом подумать. я так точно могу.



7. ‘»ќЌј ќ∆»Ћј!!! ¬от об этом точно надо будет подумать. Ќадо будет как-то сделать так, чтобы когда приедет ƒима, она снова не забилась в комок. я уверена, что это потому что она чувствует, что на неЄ теперь не забивают. я даже не летаю с ней, но она и в клетке стала живее. Ёто очень-очень-очень при€тно видеть!



8. “ишина. ” мен€ намного реже играет музыка и намного тише. я многое с удовольствием делаю в тишине.



10. «а эту неделю € ни разу не делала гимнастику. “еперь чую, что тело изголодалось, и хочетс€ двигатьс€. Ќу и...начала, собственно)) оп-оп и мелкие упражнени€ проскакивают в обыденных действи€х. ¬от уже на работе буду стойку на руках делать. Ќу и колесо на обе стороны периодически фигачу в нашем коридоре.



11. ћне захотелось красить ногти, € перемер€ла и забрала понравившиес€ хот€ бы чем-то мне плать€, сделала из старых джинсов шорты - теперь у мен€ они облегающие. ћне нравитс€ как выгл€дит моЄ тело на эти видосах где € танцую голой. “анцую € чаще всего так себе, но тоже в этом что-то есть, и проклевываетс€, и мне это нравитс€. ¬ план саморазвити€ мне хочетс€ добавить пункт о том, чтобы каждую свою часть тела отдельно обеспечить вниманием в какой-то период и полюбить. ¬от, например, сейчас € внимательна к своим рукам. я их изучаю и чувствую, и постепенно они отвечают мне взаимностью, как бы это ни звучало!!))



 



есть ещЄ какие-то вещи, которые € не учла. ћне хотелось написать больше. Ќо € могу это сделать позже. » не умру)


b6bb302a-3646-4e20-93f8-7fa8c8d48f03_l (700x466, 118Kb)

ћетки:  

Home alone, day 6, Mon-Wed

ƒневник

—реда, 13 »юл€ 2016 г. 20:38 + в цитатник


Ѕудем считать, что сегодн€ - запоздавшее воскресенье.



ќчень много наблюдений за собой. ќдной.

—ейчас € постараюсь подвести итог первой недели и скорее всего буду повтор€тьс€ с тем, что писала в дневнике. Ќо разрешу-ка € себе это делать, ведь € буду писать значит о том, что осталось важным до сих пор. „ем подробнее некоторые состо€ни€ и ощущени€ € опишу, чем детальнее сформулирую - тем больше шансов, что потом, в моменты кручины € смогу себе этим постом помочь, объ€снить и напомнить, что во мне тоже есть. Ёто всЄ - посты заботы о себе.



1. —кучани€. ѕервые дни мне было очень т€жело, каждый раз натыкалась на отсутствие ƒимы - пустой дом, тишина, оффлайн вк, пуста€ кровать...и так далее. „асто в голове крутилс€ его образ, крутились проблемы, его женщины, мне не хватало тепла и € чувствовала себ€ неприка€нной. ќсобенно "удачно", что на этот период пришлась сразу встреча родителей наших. я слушала рассказ его мамы и одновременно хотела рыдать от нехватки ƒимы, чей образ его мать так живо рисовала... и от собственной неполноценности. Ќо это друга€ тема. „ерез пару дней € стала нормально спать, заметила, что стала менее нервной, уже не замечаю всех этих пустот, и они мен€ не так смущают. ќтпустило. Ќо когда ƒима вдруг стал мне звонить - во врем€ звонка мен€ накрывало, мне хотелось плакать периодически.



2. —амобичевание. я чувствую себ€ намного комфортнее. ћысль "€ говно" посещала мен€ вот только во врем€ и после встречи родителей. ј в остальном, € отдаю себе отчет, просто принимаю решени€ что-либо делать или не делать, и если даю оценку, то не эмоциональную, а вполне себе рациональную. ¬сему. Ѕратьс€ за дела легче, отказыватьс€ от них - тоже. » € не корю себ€, не чувствую вины. Ќу и...вот сейчас вспомнила, что, в общем-то, € плакала последний раз не помню точно когда. “очно помню, что плакала на встрече родителей, но потом? Ќе помню. я как будто оп и перестала быть говном, а стала человеком.

 ак-то само собой разумеющеес€, что у мен€ есть много хороших качеств, есть за что уважать, и € люблю себ€ и уважаю, но разумно, без переборов, без недоборов. Ёто кака€-то пон€тна€ дл€ мен€ данность - €, тело, разум - данность, которую € могу мен€ть. я абсолютно спокойно смотрю на себ€ в зеркало, танцую, смотрю на свои недостатки и они не убивают мен€. ѕринимаю решени€, над чем € готова работать и хочу, над чем - нет. » не страдаю. я разрешаю себе быть, чувствовать и хотеть. я это умею. ћне нужно запомнить это всЄ.

» € даже имею что сказать себе теперь по этому поводу.

“ому, что всЄ именно так происходит, € уверена, есть очень много причин и обсто€тельств. Ќапример, если бы ƒима был в горах с женщиной, € не уверена, что было бы так. ≈сли бы он был не в горах, а где-то со св€зью, с интернетом, если бы он не был оторван и € не могла быть где-то внутренне спокойна за сохранность наших чувств - как бы € чувствовала себ€ тогда?

ƒумаю, когда-нибудь € это узнаю. ’от€ тут сложно точно пон€ть, что так сильно на мен€ вли€ет - просто физическое отсутствие ƒимы, его посто€нного присутстви€ или вот эта всЄ же фиктивна€ защищенность. Ќе думаю, что знаю ответ.

Ќо точно знаю, что часть этого спокойстви€ - это то, что у нас есть наша близость и что € в ней чувствую себ€ спокойно. ѕерипетии и проблемы - это есть, но своеобразное понимание этого стержн€ уже по€вилось. ћы оба прин€ли решение не просто так, и мы оба не планируем друг друга оставл€ть, и мы оба не видим дл€ этого причин, мы оба любим и верны, если можно так сказать.

“ак почему же € не могу быть такой с ƒимой? ”верена, что могу. ѕросто вдвоем с человеком р€дом быть сложнее. ¬сЄ вылезает, не получаетс€ рассчитывать и учитывать только себ€, есть ещЄ кто-то. » у него есть мнение, которое дл€ мен€ имеет значение. ¬от теперь € знаю, что вылезает образ женщины в отношени€х, которую не надо уважать. I found so many traces of that shit. Ёто правда существует. ’орошо знать проблему с лицо. ¬от когда мы говорили с ƒанте € дл€ себ€ сформулировала, почему мне важно знать причину и найти, как получилась та или ина€ травма - это в некотором роде не дает мне сбежать уже от признани€ и понимани€. „аще всего мне не хочетс€, мне страшно справл€тьс€ со своими проблемами. » пока у проблемы не€сны корни, то очень легко метатьс€. ѕроблема как пи€вка присасываетс€ то к одному больному месту, то к другому. ј вот когда каким-то образом € понимаю, откуда ноги растут - всЄ становитс€ четко и пон€тно. “огда не выходит бежать. Ёто само по себе не помогает решить проблему, но помогает перестать искать виноватых. Ќо € отвлеклась.

я - женщина р€дом с мужчиной, но сейчас € просто женщина, у которой есть любовь. » это две разные мен€. я пока не знаю точно, как себе помочь перенести все эти мысли и состо€ни€, уверенность и понимание в совместную жизнь, но, думаю, сам факт этих пониманий уже что-то значит и, конечно же, внимательность. я знаю, что мне замечать. » если € буду таки читать этот пост, когда мне грустно - то  сюша, спроси себ€, пр€мо сейчас, что ты чувствуешь? ѕочему ты грустишь?  акой повод? » какова на самом деле проблема? » вспомни, какой ты можешь быть спокойной и разумно мысл€щей, при этом не потер€в ни капли своих чувств и эмоций, проблем и радостей. ¬спомни, что ты - человек и женщина, есть люди, которые теб€ правда люб€т, какой бы ты ни была. »,  сюша, не сдавайс€. ¬сЄ будет хорошо ;)



3. ќбщение с людьми. ћне очень понравилось, как написала ќл€ - раньше дома было хорошо - можно было прийти и уткнутьс€ в любимое ћишино плечо, и зачем ещЄ что-то? ј сейчас дома не так при€тно, и поэтому нужно чем-то восполн€ть. я не совсем так себ€ чувствую, но она натолкнула мен€ на размышлени€. я не всегда могу прийти домой и уткнутьс€ в любимое плечо - потому что оно тоже принадлежит человеку и он не всегда хочет мен€ принимать. —разу подумала, что вот, мол, ќлю ћиша больше ценит и уважает, чем ƒима мен€. “огда € быстро раздумала эту мысль, но уверена, она ещЄ вернетс€ в том или ином виде. ѕоэтому упускать еЄ не стоит.

» всЄ же дол€ истины есть. я могла искать и ждать общени€ дома, но теперь € не очень-то его жду)) я замечательно пообщалась с јлексом два дн€ подр€д. ѕонаблюдала за собой в небольших компани€х тогда же. — удовольствием разделила просмотры фильмов. » была при€тно обрадована своим спокойствием и самообладанием во всех этих ситуаци€х.

я уж молчу про отличную вчерашнюю встречу с ƒанте, котора€ очень много чего напомнила мне, указала, подсказала и дала ответы на важные вопросы.

я лишний раз убеждаюсь, что да, общение тет-а-тет мне правда больше нравитс€. ≈сть люди, с которыми мне может быть комфортно общатьс€ компанией - например, јлекс, ƒан€. » даже ƒениса туда можно добавить, но тут спорно. » всЄ же с каждым из них € предпочла бы индивидуальное общение.  ак только нас ставало больше чем 2, € сразу задавалась вопросом - хочу ли € этого. » теперь € понимаю, что остаюсь иногда чтобы понаблюдать за собой и людьми. Ќахождение в компании мне не приносит пока особой радости, но уже и не в т€гость. Ёто очень хорошо. ѕосмотрю, что будет дальше.

ѕри€тный бонус - мне не рвет жопу чтоб только пойти с кем-то гульнуть и забить своЄ врем€. я отлично чувствую себ€ дома или где-то наедине, не испытываю нужды. ¬се мои гул€ни€ и планы встреч - это исключительно желани€ проводить с кем-то врем€, а не нежелание быть одной. –азница колоссальна. ¬ прошлый ƒимин поход € именно забивала эфир, чтоб побольше создавать иллюзию прозрений, а наедине с собой медитировала и выдумывала дела, дл€ тех же целей.



4. ќбраз женщины. “еперь не знаю, что тут писать. я уже точно вы€снила, что у мен€ есть отдельный образ дл€ себ€ самой - женщина в отношени€х. » да, это та сама€ €, котора€ вечно гонитс€ за оценкой, за неуважением, котора€ сама создает и ждет момента, как бы унизить саму себ€. ƒаю себе этот остаток недели на то, чтобы отдохнуть и прин€ть это. ѕока ничего не делать. ≈сть план, но сперва мне нужно чуть отдохнуть.



5. „истота. ћне очень нравитс€, когда чисто. » € люблю делать чисто. ƒа, у мен€ пока не вышло сделать генеральную уборку. Ќо в первые же дни € вычистила раковину, ванную, перемыла и попр€тала посуду, постирала всЄ что можно и всЄ разложила. “еперь у мен€ всегда чисто на кухне, всегда чисто в ванной, € сразу за собой убираю, всегда. Ёто несложно. ћне в кайф. ѕочему € этого не делаю, когда ƒима р€дом? ѕотому что у мен€ намного меньше сил на это, и потому что € знаю, что ƒимины привычки и представлени€ о поддержании чистоты совсем другие, и мне просто лень убирать, если € знаю, что никто не будет поддерживать мен€ в этом.



6. »нтересы и дела. Ѕольше времени, конечно же. я стала предприимчивее. Ћегче приступаю к делам и легче концентрируюсь. ѕринимаю решени€. Ќачала делать мультик, это дорогого стоит. ћен€ не ебет в мозг посто€нное самобичевание и мысли-идеи чувствуют себ€ свободнее. »деи желани€ и планы рождаютс€ посто€нно.



7. ѕитание. я €вно намного меньше ем. ћеньше трачу энергии на стрессы, возможно от этого тоже. я ем дважды в день и понемногу. “ак просит организм. ’от€ иногда хочетс€ бывает и больше, но нечасто. ќщущение при€тное, легкость и все такое. ѕри этом все нормально со стулом и ощущени€ми в желудке. ∆ивот не болел ни разу. ¬ еде очень неприхотлива, ни разу не делала котлет, вот сыр впервые купила только спуст€ полторы недели. ¬друг захотелось. ќвс€нка-рис, больше € вроде ничего и не делала даже. —ардельки. яйца.



8. —он и отдых. я стала лучше спать, почти не просыпаюсь по ночам. ѕотому что мой чуткий сон ничто не нарушает. «ато € обнаружила, что мой сон значительно хуже, если € ем или пью меньше чем за пару часов до сна. Ёто было сложно заметить с ƒимой, потому что мой сон и без того не очень спокойный, особо пищеварение не вли€ло. “еперь же есть возможность почувствовать разницу. » да, ну его в жопу, лучше уснуть с небольшим голодом и жаждой, чем всю ночь ворочатьс€ и проснутьс€ пом€той.





Ёту неделю € буду записывать в дневник только то, что посчитаю нужным и важным.



ѕлохо, что этот пост € дописываю вот в среду. Ѕольше нельз€ размазывать, а то толку от этого


forfeit-1 (565x424, 100Kb)


ћетки:  

Home alone, day 0

ƒневник

ѕонедельник, 04 »юл€ 2016 г. 20:26 + в цитатник
2cxdmyw (454x363, 69Kb)


ƒве минуты назад только закрыла дверь. » как € и предполагала, никакого облегчени€ € не испытываю в данный момент. ¬сЄ это было от волнени€, попытка обезопасить себ€. Ќет, это было сложно. —ложно было его вот так отпустить. —мотреть как надевает рюкзак, как уходит от мен€ по коридору подъезда.



ј ещЄ он сказал, что будет скучать. Ёто было больно слышать...почему? потому что по мне нельз€ скучать и он не должен по мне скучать, ведь кто € така€ вообще...и так далее...и потому что € уже скучала? » потому что € знаю, что он скучать будет €вно нечасто и не только по мне?



я плакала.



» когда он ушел € тоже немного ещЄ поплакала. “еперь € тут одна. „то мне хочетс€ делать? ¬о мне уже постепенно просыпаетс€ желание приводить дом в пор€док и что-то делать. „ерт...сегодн€ € ведь буду спать одна. » еще не только сегодн€...а много-много ночей. » вот снова сижу плачу. „то будет когда он вернетс€? „то изменитс€?  акими мы будем? я боюсь будущего. Ѕоюсь этого трехнедельного расставани€, потому что € боюсь узнать, как мы оба изменимс€. » если за своими изменени€ми € смогу наблюдать, то его изменени€ € увижу уже по факту, как результат.



я говорю себе "€ не дам самой себе задурить голову и разлюбить или почувствовать какую-то агрессию, злобу, обиду на ƒиму, € буду старатьс€ наоборот загл€нуть в себ€ и пон€ть причины своих беспокойств, разрешить их." я надеюсь на себ€, € верю в себ€. “ак почему мне кажетс€, что ƒима может мыслить иначе? я всегда оставл€ю воздух дл€ непредвиденных решений других людей. ѕросто потому что это возможно. ¬сегда. Ќо это сейчас лазейка дл€ страха. ј не просто признание возможности. ƒовер€ю ли € ƒиме так, как себе? ј насколько € довер€ю себе?



ѕожалуй...ƒиме € довер€ю даже больше чем себе. ¬ нем € сомневаюсь меньше. » у этого есть причины. ћне стоит поучитьс€ у себ€ же этому.



„то ж. ѕросто буду делать что-то, чтоб эти три недели не прошли зр€ дл€ мен€. » чтобы они не прошли в истерическом страдании по бросившему мен€ мужчине.



 



” мен€ есть возможность провести врем€ с собой. ћного времени. ≈сть возможность понаблюдать за собой. ƒома, не "на чужбине". я?  то €? „то € люблю? „то мне комфортно?

я могу провести исследование своей личности и задокументировать его как можно детальнее, если это будет нужно. » потом у мен€ будет на что опиратьс€, у мен€ будет напоминание о своих выводах и наблюдени€х. я смогу самой себе подсказывать так, смогу поделитьс€ с ƒимой и обсудить с ним, возможно о чем-то договоритьс€. ¬едь в ближайшие год-два, € хотела бы стать счастливее и обрести контроль над нервной системой))



—ама себе создала романтичное настроение.

ѕусть у нас всех всЄ будет хорошо.

ѕусть.



 



P.S.: тэг "одиночество". ƒавно пора пон€ть, что у него не только негативный окрас.


ћетки:  

ќдесса, ≈втехов

ƒневник

—уббота, 12 ћарта 2016 г. 15:00 + в цитатник


как будто 3 дн€ прошли в эмоциональной и чувственной медитации.

—видание с собой в сексуальности какое-то.



я ощутила огромную палитру состо€ний. ≈сли в „ерновцах у мен€ было врем€ побыть с собой, то в ќдессе € получила возможность пон€ть, что такое € и близость. „то мне нужно, чего € боюсь.



’очетс€ написать не все подр€д, что кружитс€, а главное.

интересно, мне почему-то кажетс€, что говорить мне было бы сейчас даже комфортнее и € бы не сказала лишнего. ¬озможно, € ошибаюсь. ¬озможно, нет. Ќо если € и дополню этот пост, то уж позже



 



 


odesa (3 of 5) (700x466, 153Kb)

ћетки:  

Feb, 28, 2016. 11:22

ƒневник

¬оскресенье, 28 ‘еврал€ 2016 г. 12:21 + в цитатник


ћне нужно внимательно за собой понаблюдать ближайшие дни. —ейчас, кажетс€, € двигаюсь очередной раз в пучину, мен€ уже начинает клонить в грусть. » это всего ничего, через три дн€ после того как € плакала последний раз



ѕлакала последний раз в среду, 24 числа. —егодн€ 28. » € ещЄ вчера перед сном ощущала близость плакательного состо€ни€. Ќочью было ещЄ сложнее. ”тром полегче, но оп€ть.



***



подходил ƒима. —перва € его испугалась. » нервничала. Ёто мое типичное поведение, когда € ощущаю приближение бури в себе и мне страшно, что ƒима увидит, что € не успею справитьс€ до его прихода, что он снова заметит неадекват и раздражитс€, а € буду чувствовать себ€ плохой ученицей. “о же € ощутила, когда он зашел на кухню под конец моей медитации, когда вчера ночью зашел в комнату, а € медитировала. ” мен€ моментально учащаетс€ сердцебиение, сбиваетс€ дыхание, мен€ начинает даже чуть-чуть трусить.



 



мм...€ заплакала. ќт того, что боюсь себ€. ¬ некотором роде, € тоже как те женщины на семинаре вчера. ћожет мо€ жопа и двигаетс€ плавнее и гибче..но "про€вл€ть себ€" € боюсь.



ћне кажетс€, будто все мои потуги справитьс€ с эмоци€ми, все эти медитации, утренние ли страницы или писание постов сюда, всЄ это должно проходить отдельно от ƒимы и от людей. ¬се должны видеть только плоды. я не знаю, медитирует ли ƒима? ћожет ему это и не нужно, он настолько осознан, что ему достаточно спокойно подышать пару секунд и никто не заметит. Ћибо медитирует, но этого тоже никто не знает. я не знаю. я вижу только плоды.  ак он становитс€ спокойнее.



≈щЄ пока он обнимал и спрашивал, почему мне грустно, € в момент как будто "вспомнила" все факторы, приведшие к нынешнему состо€нию.
1. косвенно положил начало - минет в п€тницу. ѕотом вроде как эта ситуаци€ была разрешена, но, видимо, дл€ мен€ либо не полностью, либо след осталс€.

2. сложно прошедшее дл€ мен€ посещение ћазуренко ночью - после него мне правда было нехорошо, ощущение тотальной усталости € успокоить не смогла, была раздражительна и мнительна.

3. вчера утром - € ему на ухо полушепотом "€ хочу теб€", он мне в полный голос, как очевидный факт "€ знаю". ћен€ это задело. » € об этом не сказала. “огда сразу стала думать, а что же мне хотелось бы услышать? ќказалось, что есть много вариантов. “акже стала думать, что ведь ƒима наверное тоже не просто так это сказал. ¬озможно, ему тоже нелегко. Ќо он об этом не говорит. ћы об этом не говорим. я этого наверн€ка не знаю. » кто ему возможно снилс€, что у него сто€л член, € тоже не знаю.

4. вчера вечером плохой вечерний сон, € вс€ была потна€, мне спалось туго, просыпалась, вертелась, живот побаливал, грудь болит, положений дл€ сна крайне мало. ј когда проснулась с приходом ƒимы, ждала, что он подойдет ко мне. ќн этого не сделал, и дальше как бы € себ€ ни расслабл€ла и ни успокаивала, мое неоправдавшеес€ ожидание, еще подкрепленное ƒиминым состо€нием сосредоточенности(дл€ мен€ это выгл€дело отстраненностью), делало мне грустно, чем больше проходило времени. я попросила его обн€ть мен€, когда он л€жет спать.

5. но пока он еще не лег, € успела несколько раз проснутьс€ и уснуть, мне все еще было некомфортно, и в голову полезли мысли о том, что сейчас он возможно с кем-то переписываетс€ о сексе или смотрит порно. ќщущение собственной беспомощности, собственного сексуального неудовлетворени€ делает мне очень непри€тно. я стала это замечать, стала себ€ успокаивать и объ€сн€ть, что ведь все равно нельз€, так что € могу сделать чтоб перестать страдать. ѕомогает. Ќо каждый раз приходитс€ это делать снова и снова. Ётой ночью пришлось даже медитировать отдельно, чтоб успокоить себ€.

6. затем он пришел и мо€ медитаци€ резко стала нервной. я решила прекратить медитировать. ј затем он лег и вз€л мен€ за руку...а не обн€л, хот€ мне хотелось, чтоб обн€л. “огда предположени€ о сексуальной составл€ющей его последних часов у компа(а ведь он еще потом душ прин€л) усилились. ћне стало т€желее. «ахотелось плакать. я успокоила себ€, объ€снила что даже если мои предположени€ верны, это не мен€ет его отношени€ ко мне. » чтобы подкрепить свои мысли € попросила ƒиму сказать, что он мен€ любит

7. и он сказал "€ люблю теб€". “ак же как утром "€ знаю".  омок в горле, желание спр€татьс€ самой в комок. Ќо € сделала вдох и выдох и прохрипела "спасибо", отвернула голову и стала дышать. ”снуть было сложно.



„то за всем этим следует? —ледует сегодн€шнее утро.

„то € уже заметила, благодар€ этим 7 пунктам? „то есть 7 причин дл€ мен€ испытывать грусть. „то все они - мелочи. „то лишь некоторые из них условно объективны - усталость, дурной сон. Ќадо было, кстати, упом€нуть часто атакующее мен€ ощущение, что ƒима скрывает от мен€ свой вк. ≈ще € заметила, что эти пункты не мешали мне в большие промежутки между ними чувствовать себ€ умиротворенной. ¬от на семинаре, после него. я  не скажу, что мне очень пр€м верилось этому возбужденному состо€нию ƒимы, но мне было при€тно и € не чувствовала тени вот этих "факторов" за спиной. я была спокойна.  ак мне казалось. —ледовательно, € позвол€ю себе "забывать" об обидах. я не разрешаю их, потому что мне кажетс€, что это мелочи или что можно отложить. ѕотом хожу как ни в чем не бывало, не замеча€ отложившихс€ обид и накопившегос€ негатива. » лишь при удобном случае пополн€ю коллекцию, а когда негатив превышает некую отметку, то уже не отпускает и только сам начинает себ€ наполн€ть.



„то же со всем этим делать? ѕопробовать каждый раз, ну или хот€ бы дл€ начала один раз, вот пр€м на месте, остановитьс€, остановить возможно не только себ€, но и ƒиму, если он в этом замешан. ќстановитьс€ и подумать, как можно пр€мо сейчас решить, не отложить, а решить этот какой-то маленький нюанс. я подозреваю, что дл€ мен€ первый раз подобна€ попытка станет тоже сама по себе испытанием и стрессом. Ќо как раз этот стресс можно разрешить. Ёто волнение если вознаградитс€ разрешением проблемы, то потом постепенно развеетс€ и оставит скорее при€тный след.

“акже каждый раз, как мне становитс€ грустно, как € ощущаю это, мне нужно попробовать отвечать н вопрос "почему мне грустно". ¬озможно так € научусь быстрее отслеживать подобные факторы и справл€тьс€ с грустью до того, как она доведет мен€ до слез. я могла бы четко задать себе этот вопрос как минимум вчера вечером. Ќо € не сделала этого, а просто сразу стала себ€ успокаивать, даже не зна€ по какому поводу.



„то € могу сделать сейчас? —ейчас у мен€ есть пару вариантов. —амый главный вопрос - вот эти все пункты оставить как прожитые или каждый обсудить с собой/ƒимой. я могу кинуть ему этот пост. Ќо он длинный, в нЄм есть вопрос о скрытности, который € ещЄ не сформулировала, и этот пост € писала дл€ себ€, а не дл€ ƒимы. Ёто разные вещи. ќставить все пункты - кажетс€ не очень правильным вариантом, ведь всЄ это пон€в сейчас, € не разрешила обиды, € лишь осознала их. — другой стороны € снова боюсь показатьс€ мелочной и "ворошащей прошлое", "не сказавшей сразу".   тому же сейчас € очень взволнована, хоть и дышу ровно. ћне нужно расслабитьс€, почувствовать, что всЄ хорошо. “огда, возможно, приступить к разговору и объ€снению.



¬сЄ же надо это сделать, пусть что пост-фактум. ≈сли € попробую хот€ бы спуст€ врем€ решить, возможно это поможет мне решать их проще во врем€. ≈динственное, что нужно либо предусмотреть, либо предупредить ƒиму - в тех ситуаци€х, которые € буду обсуждать с ним, он вполне может испытывать ощущени€ "фейспалма" или начать раздражатьс€. ћне нужно попросить его уважать мою попытку справитьс€ со своими чувствами тем способом, который мне кажетс€ эффективным.


i-know (576x403, 36Kb)


ћетки:  

Feb 24, 2016. 11:46

ƒневник

—реда, 24 ‘еврал€ 2016 г. 13:05 + в цитатник


1.  огда € задаю вопросы о том, как ƒима общалс€ с другими людьми - он отвечает по-доброму, рассказывает что-то или нет, но если в общем настроение у него нормальное, то он с при€знью говорит, тепло.  огда € задаю вопросы о сексуальном аспекте общени€ с другими девушками - он отвечает сухо, иногда резко и раздраженно.  ак будто эта тема должна быть дл€ мен€ табу и зачем € вообще спрашиваю, вынужда€ его отвечать. я догадываюсь, что это св€зано с тем, что тема дл€ мен€ больна€ и вроде как задава€ такие вопросы € могу только больнее себе сделать, возможно это его раздражает. ј мен€ соответственно пугает и € не могу после первого же вопроса собрать снова все слова, чтоб попытатьс€ выразить, что мне нужно.

ј дело в том, что мне кажетс€, что если € буду знать, понимать, слышать от ƒимы о том, какие их св€зывают отношени€, что он чувствует, что как ему кажетс€ между ними происходит. ≈сли он будет рассказывать об этом мне как об обычном общении, мне это может помочь. я не уверена, но мне так кажетс€. я не испытываю жажды от ревности знать, где он чего делает. я испытываю жажду понимать, что происходит с мужчиной, которого € люблю и с которым делю крышу. “ак же как знать, что его заботит, чем он увлекаетс€ и что его интересует. »з личного опыта могу сказать, что слышать отрывисто "да, мы занимались сексом", как жесткое утверждение с интонацией "и теперь отстань от мен€", намного большее и хуже, чем было слышать честный не такой грубый ответ на вопрос, что ƒима чувствует к ¬ике.



 



2. ћен€ мучает что € не удовлетвор€юсь в сексуальном плане и отчасти поэтому так трогает тема что ƒима удовлетвор€етс€ с другими.. ј сейчас еще отсутствие секса, отсутствие нормального секса уже несколько недель и еще минимум неделю вперед. Ќо ведь наверное € все же могу чувствовать себ€ при этом хорошо, да? –асслабитьс€, прин€ть это как обсто€тельство. ѕодумать, как мне можно это немного исправить. ѕоделать ƒиме минет.



 



3. не помню.



 



Ќаверное хочу на випассану.



вчерашнее-и-утреннее: хорошо что € не пробовала наркотики. ћо€ слабость к слабост€м €вно сделала бы из мен€ за€длого драг-эддикта.  онечно, при условии, что € бы подобрала нужный эффект. ¬черашний наркоз тому пример и доказательство. я скучаю по тому состо€нию, которое у мен€ было вот те полчаса-час или сколько, когда € проснулась после наркоза и все что происходило было в тумане, и все было одновременно пон€тно и непон€тно, когда мен€ одновременно очень радовало присутствие ƒимы и одновременно было как будто и плевать. ¬се было очень туманно и просто. » забывалось мгновенно. я скучаю по слабости. –авно как сейчас малодушно скучаю по состо€нию беременности, когда у ƒимы был повод удел€ть мне внимание по собственному желанию. “еперь нам это снова как в реальной нормальной жизни взрослых людей нужно решать, обсуждать, понимать, как быть. Ѕежать от реальности так сладко. “ак сладко.


1396466656_narkoz-2 (500x300, 24Kb)

ћетки:  

утро вечера веселее

ƒневник

—реда, 03 ‘еврал€ 2016 г. 21:08 + в цитатник


—трасти поулеглись, радости в том числе



ƒень подходит к концу, € устала, немножко подпогрустнела. Ќо едва-едва. ¬ общем мне хорошо)



 



€ хотела понаблюдать за собой на прот€жении дн€, замеча€, как мен€етс€ мое настроение и состо€ние и вечером что-то написать по этому поводу. —обственно, это и делаю.



«а день мен€ атаковали превратные мысли но...как-то очень мало и безуспешно. ћне становилось грустно от чего-то простого - не получилс€ крем, айайай. Ќо и тут € быстро справл€лась. “аких штук было несколько и мне при€тно знать, что сегодн€шний день прошел у мен€, несмотр€ на кучу дел и все предпосылки к истерике, очень хорошо)



≈динственное, что € забыла упом€нуть в прошлом посте и что правда посещало мен€ и утром, и за день, и посещает теперь - это самоутверждение перед ƒимой, что € так, мол, справл€юсь теперь с ревностью. я замечала, что у мен€ зудит пр€м желание показать ему тот пост. –едко, но было. » мне хотелось показать, как мне тут хорошо сейчас. ѕоэтому уверена, что в общении онлайн была слегка взволнована, если не сказать больше) ќчень важный момент, что все же все те мысли и понимани€ искренны, попытки самоутвердитьс€ по€вились уже после и совсем не сразу, слава богу. Ќо это одна из тех мыслей, с которыми все же мне удавалось не то чтобы справл€тьс€, но замечать и не распускатьс€ и не ждать награды. ћой мозг отча€нно пыталс€ найти способ сказать мне, что вот эти мои мысли и нынешний "прогресс" - это подарок дл€ любого мужчины, € золота€ женщина, цените мен€, целуйте мне п€тки. Ќе всегда при€тно было это в себе замечать, но сейчас € рада, как все это проходило. ¬едь зна€ себ€ люба€ така€ вероломна€ мысль могла стать поводом дл€ страдани€. —ейчас € рада еще тому, что сразу как только ƒима пришел, заметила очередное нападение этих же мыслей - по€вилс€ объект, он должен тут же оценить мен€. Ќе сразу это заметила, но как заметила - сразу стало непри€тно тоже и немножко грустно, что за день этот червь не сдох во мне. Ќо это уже тоже ожидани€ от себ€. я просто не буду сдаватьс€)

 

апд: увы, спуст€ 4 часа могу сказать, что мен€ не едва грустнит, а нихуево грустно. Ќо спуску все равно стараюсь не давать. ’ороших мне снов

9505 (520x442, 50Kb)


ћетки:  

ѕока к ногам снова приливает кровь

ƒневник

—реда, 03 ‘еврал€ 2016 г. 10:51 + в цитатник


—мешно и радостно, когда во врем€ медитации в голове вдруг €сно по€вл€етс€ мысль "мой мозг свободен" и тут же звучит гонг конца медитации)) это очень мило получилось сегодн€)



что € хочу сказать?



что что-то кардинально мен€етс€ во мне) эти перемены очень масштабные, у мен€ ощущение, что внутри мен€ вс€ вселенна€ как будто переворачиваетс€ "к лесу задом а ко мне передом". “ам не камни с души падают, а вековой валун постепенно, медленно, лениво, но упр€мо двигаетс€ по направлению к выходу. ≈сли без метафор - перестраиваетс€ внутри мен€ очень масштабное понимание мира, € с акцента на негативе постепенно двигаюсь к акценту на адекват и позитив. Ёто безумно сложно, очень изматывает и посто€нно подзуживает вернутьс€ к истоку, оставить все как было. » главное, что этот процесс впервые дл€ мен€ правда протекает очень незаметно. Ѕез супер-катарсисов, без просветлений и озарений. я замечаю его лишь благодар€ своей развившейс€ внимательности. «амечаю, как ранее преобладающие воспоминани€ о том, как мне делали больно и как обижали, отход€т на второй план, уже не вспоминаютс€, а из жизни нынешней все чаще запоминаютс€ хорошие моменты, когда мне было при€тно, тепло, когда € чувствовала любовь.  ак мен€етс€ мое отношение к люд€м, понимание их. ћен€етс€ то, чего € ищу и что и как € делаю.  ак внутри мен€ по-тихонечку очень обживаетс€ спокойствие :)



€ поразительно мен€юсь, € сама себ€ удивл€ю. »ногда мен€ это все еще пугает, но теперь все реже.



¬прочем, нечто подобное € наверн€ка уже писала и наверн€ка в этом дневнике =) слова дл€ ощущени€ перемен в себе очень похожи. ’орошо, что они при этом всегда очень сильно отличаютс€))



***



было бы нечестно не упом€нуть того, что думаю по поводу сексуального или другого общени€ с ¬икой, которым, надеюсь, сейчас занимаетс€ ƒима)



"огонь и медные трубы", черт подери, € это пишу и мне становитс€ радостно, начинаю улыбатьс€ просто от того, что дл€ мен€ это перестает быть огнем и медными трубами! √осподи, как же было прекрасно ощутить сегодн€ утром даже на миг искреннее желание, чтоб ƒима и ¬ика при€тно провели это врем€ вместе)) € от себ€ просто не ожидала. ј что оно продлитс€ и будет живо сейчас - это совсем чудо какое-то))



дл€ мен€ это, конечно же, очень эмоциональна€ и волнующа€ часть =) € не полностью спокойна, не буду льстить себе. –асскажу по пор€дку. ¬озможно потом мне будет интересно вспомнить, как € развивалась)

¬чера перед сном, услышав, что ƒима рано утром перед работой поедет к ¬ике и проведет у нее примерно часа полтора суд€ по подьему в 6 утра - мне конечно стало моментально т€жко. Ёто было неминуемо, € давно знала, что они хот€т переспать и когда узнала про квест, то была почти уверена, что это будет хорошим поводом дл€ уединени€. Ќо вчера вечером пон€в, что мои догадки подтверждаютс€, было все же нелегко. Ёто не шутка дл€ мен€) Ќесмотр€ на это, € не заплакала. ћне в один момент по привычке почти захотелось, но легко-легко € просто спросила себ€, нужно ли мне это. » оказалось, что нет. ћне захотелось не засыпать с этим в голове. я начала распутывать клубок, € пон€ла, что забыла, что именно так волнует мен€ в близости ƒимы с другой женщиной ¬икой - вот было там в посте одном место под эти мысли, но € решила тогда не писать =) смешно). » распутыва€ клубок снова € вспомнила, что мен€ волнует конечно же не секс и не ¬ика. ћен€ волнует, что жизнь непредсказуема и в любой момент может произойти нечто непредвиденное - ƒима откроет в ¬ике что-то новое, поймет что любит еЄ и бросит мен€. Ѕросит мен€. я боюсь, что он бросит мен€. ј с каждой их встречей мен€ начинает точить мысль, что может он уже медленно бросает но по каким-то причинам не делает это сразу или открыто. ќн обманывает мен€ и скоро бросит) ћне начинает казатьс€, что целу€ мою грудь, занима€сь вчера сексом со мной прежде чем пойти к —ереже, у которого будет ¬ика - он как бы делает мне одолжение, извин€етс€, предупреждает мои страдани€. я написала это, чтоб не забыть. Ќо это нелепо, смешно, грустно. ѕотому что это тоже не то, чего € боюсь. Ѕоюсь € себ€. ћне страшно, что если мир не будет крутитьс€ вокруг мен€, то ничто и никто не будет крутитьс€ даже р€дом со мной. Ёго мое болеет всю жизнь и хочет железной заботы. ’от€ на самом деле мне не хватает заботы от мен€ же. » ƒима мен€ не обманывает и не собираетс€ бросать. “ак же как и € его.

» что вчера вечером в кровати € пон€ла, важное, важное-важное-важное!!! „то не нужно спешить. „то вместо того чтоб в голове и здесь строить конструкции вроде "он мен€ любит, но € не одна на белом свете", мне сперва нужно правда почувствовать, пон€ть, безотносительно всего первую часть. "он мен€ любит" "он мен€ не бросает". Ёто важно.  огда € начинаю думать во второй части - это не может быть здоровым, пока € не успокоюсь с первой. Ќе надо спешить быть самой понимающей и умной и рациональной. ¬ообще не надо спешить) “ем более любить и развиватьс€.

„удно, чудно вспоминать, что после этих мыслей € вчера спросила, "ты мен€ любишь?", и услышав ответ € ему поверила, € успокоилась, € уснула сладко, € проснулась после прекрасного сна, пусть прерванного ранним будильником. Ќо в первые секунды пробуждени€ € была умиротворена и счастлива. Ёто незабываемо. ќсобенно когда увидев врем€ на будильнике мен€ озарило, что сейчас 6 и мы встаем так рано, потому что ƒима хочет зан€тьс€ с ¬икой сексом. » мигом вспомнилс€ этот вечер в кровати. —частье от того, что € умудрилась правда успокоитьс€ и сладко уснуть после такого в общем-то волнени€, было очень радостным и при€тным) ѕотом правда мысли о насущном волнении перет€нули оде€ло. Ќо внезапно € решила не сдаватьс€ им. я снова отказалась заплакать. я снова решила распутать тот же клубок. я спросила у себ€, что € чувствую, почему € волнуюсь. » € вспомнила...как двойственно себ€ ощутила у јлекса на др на балконе, когда фантази€ рисовала секс ƒимы с ¬икой...двойственно, потому что почувствовала, что мен€ это даже заводит. ћне это нравитс€. ћне это нравитс€. » утром...утром € представила их секс. я представила, как ƒима звонит во входную дверь, как открывает ¬ика, как они сразу целуютс€, он захлопывает дверь, берет ¬ику на руки и смешно он на ощупь, с закрытыми от удовольстви€ глазами пытаетс€ принести в незнакомой квартире ¬ику куда-то, где можно зан€тьс€ сексом)) черт, пишу это и улыбаюсь) это неверо€тно.  сюша, кто ты!? ≈сть конечно подозрени€, что € это типа харахорюсь так и мне только кажетс€, что € спокойна. Ќо учитыва€, что € улыба€сь чувствую этого черв€ обиды и страха, он никуда не пропал, € его не скрываю и не закрываю на него глаза. я чувствую пульсацию страха и неуверенности внутри себ€, но намного сильнее € чувствую радость.

ј разговор с ¬икой. “еперь мне кажетс€...лично мне он как будто уже не нужен. я знала, что этим разговором мне просто хочетс€ попробовать решить свою проблему, что мне хотелось увидеть, как страдает ¬ика, чтобы почувствовать себ€ не ущербной, чтобы пожаловатьс€ себе и ей или самоутвердитьс€.  огда € смотрела на нее у јлекса, € увидела не супер-красивую всю такую утонченно-мистическую ¬ику, которой она мне всегда казалась. я увидела девчонку. “акую же как €. Ќормальную. —импатичную. ћилую. √рустную. —тарающуюс€ не подавать виду, что волнуетс€. Ќаверное в тот момент она перестала дл€ мен€ быть человеком с функцией "угроза". ќна стала просто человеком. я как-то иначе на нее посмотрела. Ќо тогда это продлилось недолго. ћне было слишком сложно концентрироватьс€ на таких наблюдени€х, важнее было свое самочувствие. » вот сейчас € понимаю, что во всей этой ситуации мне важно мое самочувствие. –азговор с ¬икой это химера. ќтговорка. ƒл€ него нет предпосылок, пока € не почувствую в себе любовь, доброту и тепло к ¬ике, не приправленные своими страхами. ј по этому поводу загадывать уж € не буду)



 


€ очень благодарна. очень благодарна всему, что дает мне жизнь.

взрослеть - это поразительно. жить - поразительно. € надеюсь делать это подольше.



отдельна€ благодарность ƒиме. «а все-все, но сейчас за то, как он внимателен ко мне в этот период.  ак он заботитс€ обо мне, страдающей от ревности. «а то, что напоминает о своей любви. «а то, что он все это делает искренне. „то все его поступки искренны, не только те, которые нрав€тс€ мне. «а то, что в такой сложной ситуации € могу на него положитьс€. ѕрекрасно быть вместе, совпасть с таким человеком. ѕрекрасно, что € такой человек, что совпала с ним)



 



€ пойду делать торт)



доброе утро, солнышко внутри мен€


polyamory-comic (650x686, 103Kb)


ћетки:  

 лубочек катитс€ под тегом –≈¬Ќќ—“№

ƒневник

ѕонедельник, 25 январ€ 2016 г. 11:40 + в цитатник


izmena-700x329 (700x329, 42Kb)


–аспутала немного, но надо оформить.



ѕочему € боюсь секса ƒимы с ¬икой - € схватила эту ниточку. ура и ах



«ƒ≈—№ ћќ∆Ќќ ЅџЋќ Ѕџ » –ј«¬»“№ ћџ—Ћ№.



 



но сперва краткий план того что хочу сказать ƒиме:



-когда приезжает вика



-из-за ее приезда мне €вно уже нелегко



-день рождени€ алекса - подозреваю, мне будет сложно, но постараюсь подготовитьс€ и может что-то распутать и упростить себе до этого дн€. ¬ любом случае постараюсь быть внимательна к себе



-мне хотелось бы, чтоб вы переспали: мо€ проблема - решаема и она во мне останетс€ в любом случае, переспите сейчас или нет. ѕредупреждена - это уже плюс, это по-новому. ј тебе € хочу добра, мне хотелось бы, чтоб ты получил удовольствие.



-€ знаю, что ты любишь мен€ и очень тебе за это благодарна. я тоже люблю теб€. я все еще прив€зана, но этого все меньше, врем€ не проходит даром и хорошо что так. вспышки этой прив€занности сейчас после истории с сексом в переписке дл€ мен€ пр€м как флешбек - € давно такого метани€ не ощущала. “еперь оно воспринимаетс€ как нечто чуждое.



-знакомство с телом друг друга.



 



***



ну € вчера рассказала это все кроме последнего пункта. » это было конечно очень волнительно. ѕоловина слов потер€лись, структура тоже. „ай наночь конечно же был очень очень лишним. я хочу в этом посте подумать о себе и о том, что мне сделать, чтобы позаботитьс€ о себе.



я борюсь с невидимыми никому кроме мен€ призраками)



- думаю, мне не стоит пить чай после 7 вечера. ƒа и вообще быть к чаю внимательнее. ƒл€ мен€ невнимательное чаепитие - это источник эмоциональной неуравновешенности.  онечно же, это не табу, но мне не охота испытывать очередной раз букет чувств, как вчера, не иметь возможности спокойно говорить, думать и уснуть. —пать на кухне - это пиздец. Ёто истерика,  сюша.



- насчет питани€. ’ватит жрать сладкое и много мучного. я решила, что мне все можно! “ак и есть. » прежде всего мне можно - чувствовать себ€ красивой, комфортной и гибкой в своем теле, при себе и при своем мужчине, и при других. ѕоэтому хватит жрать сладкое и много мучного. ћожно, но не огромными порци€ми, но не каждый день. "Ѕудь леди!". ’ватит вообще жрать как не в себ€ особенно вечером. ’очу засыпать, забыв о желудке, а не чувству€, что он полчаса назад радовалс€ куче м€са печенек и лапши. 



- спорт.  аждый день € хочу хот€ бы один раз делать гимнастику - сурью намаскар или что-то другое, мне нужно разминать тело и развивать гибкость. “акже хот€ бы раз в неделю нужно устраивать себе кардио. ’от€ лучше, конечно, раза 3 хот€ бы в неделю. Ќачать с малого. я помню, как спортивность заражает, заражает и спортом, и гормонами, и радостью и желанием жить. Ќачинать нужно с малого. Ќе спешить качать пресс =) это важно. ∆опу - можно и нужно. ≈ще мне стоит танцевать. ¬едь € это так люблю.



- медитаци€. ѕора и это вспоминать. –аз в день. Ќачнем с этого.



- музыка. –аз в неделю €  арине присылаю свою импровизацию.  огда € выздоровею, хочу еще себе раз в неделю присылать кавер. Ѕыло бы круто продолжать встречи с ћариной и наконец начать видетьс€ с  овнацким. ћожно начать с  ариной..ну или попробовать хот€ бы. ∆аль, что мне т€желее что-либо делать с ƒимой. Ќо это само не пройдет.



- монтаж. ѕомимо заказов, мне надо не забывать о себе. ѕока тут больше ничего не напишу



- "ѕрелюди€".  аждый день хот€ бы по одному слову - в сценарий. ’от€ бы раз в неделю "встречи" с Ћесей, дл€ обсто€тельных писулек и обсуждений.



- секс1. я таки наверное хочу себе вибратор. јдминистратор моего внутреннего бара уже указывает мне на дверь выхода и выжигает на моем лбу клеймо грешницы. Ќо если € хочу полюбить себ€ и раскрепоститьс€, то € хочу экспериментировать. ≈бать, да € же его хочу лет бл€ть реально с 13-ти.  акого хера у мен€ его до сих пор нет!?  я не знаю, говорить ли об этом ƒиме. ѕросто пока не могу определитьс€, это стыд преступницы мен€ смущает, или € правда считаю, что нужно сказать. ’от€, если мен€ это так волнует, то нужно сказать. ’уже не будет.



- секс2...€. ћне надо написать на бумаге, чего € хочу. ќ своих фантази€х. я буду смотреть на него и дрочитьстыдитьс€. ƒо поры до времени. » буду вписывать туда все, что новое придет. ¬се, что забыла или постесн€лась сперва вписать. ¬озможно, когда-нибудь, € смогу им поделитьс€ с ƒимой. ¬озможно, когда-нибудь, € и стыдитьс€ перестану.


ћетки:  

ѕредрождественское

ƒневник

—реда, 06 январ€ 2016 г. 16:23 + в цитатник


» хочу € в „ерновцы

и боюсь туда ехать

страх перемен у мен€.

страх перемен в себе  там, во врем€ поездки, и в  иеве тут, пока € буду там.

страх вернутьс€ например на свою кровать, на которой во врем€ моей поездки ƒима с кем-то переспит. ƒа и вообще к ƒиме, который с кем-то переспит еще.

» не хочетс€ его просить этого не делать. Ќе хочетс€ его ограничивать.   тому же поездка не добавл€ет ему свободы.  роме квартиры. » ничего в услови€х не мен€етс€.  роме того, что дома не будет мен€.

ј дл€ мен€ просто страшно, что демоны закидают мен камн€ми - ведь они уже сейчас начинают мен€ накручивать именно тем, что "пока теб€ нет - у него разв€заны руки и так будет всегдааааа"



страшно самой там с кем-то переспать или думать об этом. ј € уже думаю. ’очетс€ же "назло ƒиме тоже с кем-то переспать". ƒемонам хочетс€ именно назло, а мне не€сно зачем форсировать.

 



но зато € думаю, что постепенно € правда перестала бо€тьс€, что он мен€ отвергнет. —егодн€шн€€ ночь, когда € три раза не могла его возбудить и разбудить, многое мне показала в этом плане. —ам факт, что € предприн€ла больше одной попытки - это уже многое дл€ мен€. » то как € была честно увлечена, пока мной не овладевала печаль от того, что не выходит.  аждый раз подступа€сь € не относилась к этому как к чему-то фатальному. ѕоэтому и повтор€ла попытки. ѕохвалю себ€ за это. ѕусть что плакала потом. ”тром € была счастлива все же зан€тьс€ сексом с ƒимой, была счастлива пон€ть, что он возбужден, и была счастлива пон€ть, что мое ночное возбуждение тоже быстро вернулось. я была счастлива. » голова не шифровала, как всегда раньше, что "€ игрушка, что он мен€ хочет только когда член встает, что € не имею права просить секса"...и тд. я очень рада была этому утру :)



надеюсь, € буду так же рада „ерновцам и счастлива в „ерновцах. ј может нет. я туда еду, это решено. ƒима со мной, это точно. ∆изнь не кончилась - это факт. “ак что, видимо, все хорошо)


1420880591_img_5284 (700x525, 150Kb)


ћетки:  

"Ќа улице моей, который год..."

ƒневник

¬оскресенье, 20 ƒекабр€ 2015 г. 01:09 + в цитатник


 оторый день € засыпаю с ощущением грусти. √русти, одиночества и ненужности.



" ап-кап" - говорит мне сраный кухонный кран. ¬се так атмосферно, чтоб подчеркнуть мое несчастье и одинокость.



Ёто все напускное. ћне нормально. я и не плачу, и не страдаю. Ќо чувствую себ€ паршивенько.



“о ли это, что € хочу сейчас чувствовать, проживать? ¬еро€тно, нет. я хотела бы засыпать с теплом и улыбкой, с любимым человеком р€дом, люб€ и чувству€, что тоже любима.



–еальность все так же сложна и непон€тна дл€ моей мечтательной девчушности.



 



я хочу поговорить с ¬икой. Ќе всегда, но иногда это желание очень сильно во мне. я чувствую какой-то барьер и недосказанность между нами с ней. » происходит это всегда одинаково - € пишу ¬ике что-то...и когда она мне отвечает, € пр€м как будто реально глазами вижу этот барьер. —амой мне немножко страшно переступить барьер - думаю, € боюсь сблизитьс€ с ¬икой. Ќо если она приедет и у мен€ все еще будет возникать подобное ощущение - разговор неизбежен. ¬озможно, на самом деле этого барьера нет, он только в моей голове. Ќо тут вот что-то мне подсказывает, что все так и есть.



 



«ависть. «ависть.



ENVY



на лбу себе напишу. ’и-хи, шутничка кака€.



“еперь мне уже даже не страшно запеть/заиграть при других. —траха нет - а все равно давлю себ€. »ногда по€вл€етс€ вместо страха злость, но только если кто-то скажет что-нибудь вроде "сейчас нам  сюша сыграет".  ак-то нечестно € работаю над этим страхом...



ј та девушка в крапкакоме, тот …естедей.. € тогда реально подумала, что это лучшее исполнение этой песни, которое € когда-либо слышала. ќно вышло внезапно и классическим, и оригинальным. »мпровизированным, но четеньким. —разу провод€ параллель - € никогда не рискнула в жизни в эту песню что-то внести. я даже не знаю, думала ли об этом. я какой-то вообще неинтересный музыкант...столько лет торчу в зан€ти€х музыкой, а почти никогда не измен€ла что-то уже написанное. Ћибо полный импровиз, либо полное соответствие оригиналу. ”читыва€, что импровизации бы тоже поучитьс€, то с моей самооценкой €, выходит, либо понимаю, что € полное говно в импровизации, либо супер-скучна€ девочка-кавер.



Ёто, конечно, не повод все бросать. ¬едь если не буду петь - не буду вообще петь. ѕадам-падам-пам.



 



 



’отела € поехать кататьс€ в горы хот€ бы на несколько дней. “еперь мне кажетс€ уже, что поздно об этом думать. я даже не знаю, куда могла бы поехать и сколько это могло бы стоить. ” мен€ уже успела начатьс€ депресси€ по поводу того, что € очередной "отпуск" проторчу успешно дома. Ѕез ниху€ вообще. —кучна€, нудна€, неинтересна€  сюша, котора€ заточила себ€ в консервную банку и делает в ней дерев€нную лампочку, вместо того чтобы разнообразить жизнь, поехать куда-нибудь, подышать бл€ть другим воздухом, продуть бошку.



» бл€ть как же € завидую ƒиме, что он такой классный чувак, что так его все люб€т и везде зовут. „то он может поехать в  арпаты, просто потому что он прикольный чувак. я завидую ему. » мне обидно, что мен€ никто не позвал. » мне обидно, что ƒима не спросил даже, не хочу ли €, могу ли €. I feel left alone on Christmas.



” мен€ деструктивные эмоции, вс€ хуйн€.



“очно что хуйн€ :)







Ќасчет универа.



ƒо мен€ тут доехала неверо€тна€ мысль. ¬от эти все красавцы-мои одногруппники. ¬едь € все эти годы талдычила, что если бы не университет, € бы с ними никогда не общалась. Ќи с кем. » это правда. —ейчас, собственно, это и происходит - мы с ними не поддерживаем никаких практически контактов. Ќо! ѕоразительно!  огда они где-то объ€вл€ютс€, что-то у них там происходит или еще чего - это мне практически всегда интересно. я чувствую больше интереса к ним, чем практически ко всем люд€м, которых сейчас € намного больше ценю. » вот оно, супер-просветление от Ўироковой - нас реально, как € и говорила, сделали насильно учебниками друг дл€ друга...в том, как становитьс€ близкими. ћы блин стали друг другу близкими людьми. ѕротив воли, против предпочтений. ѕо крайней мере, предпочтений большинства. ƒо этого мен€ подобный расклад всегда раздражал, € не любила находитьс€ в обществе людей, с которыми мне не хотелось общатьс€. ≈сли обсто€тельства таковы - ок, но все же без сближени€. ¬ карпенке все пошло не так. ¬прочем, это € сама тогда решила. » это было хорошо и правильно пока € не пон€ла, что сейчас 14 абсолютно чужих мне человека...мне близки.

ћен€ научили становитьс€ близкой против воли, ради какой-то цели. “еперь, когда нужно решать снова самой, когда понимаешь, что у близости...немножко не та цель...теперь мне сложно разобратьс€, что мне вообще с этим всем делать. ¬от сблизилась - и что? √де мой пирожок с полки? √де 5 за охуенное интервью? √де откровени€ и слезы у зрител€?

ѕо крайней мере теперь € понимаю, что это было у мен€ за непон€тное ощущение - € жутко рада общатьс€ и узнавать о жизни одногруппников...при том, что чаще всего это абсолютно не интересующие мен€ вещи, мысли и прежде всего - люди. ѕри том, что € не хочу с ними говорить.  акой-то нонсенс)) оксюморон!



«абавно, что полегчало мне только сейчас, когда € написала пассаж про универ. ƒо этого вроде были вещи, которые мен€ беспоко€т сию минуту. Ќо именно написав нечто более "глобальное", мен€ попустило. ’орошо, как раз когда € дописала все и пора спать. Perfect timing)


1441230778686 (620x349, 31Kb)

ћетки:  

превентивные меры

ƒневник

ѕонедельник, 07 ƒекабр€ 2015 г. 00:56 + в цитатник

почувствовала больше свободы и спокойстви€ относительно ревности и ƒимы с другими женщинами

сказала ему, что € не против и что это становитс€ меньшей проблемой дл€ мен€

теперь постепенно начинаю чувствовать ревность)) при чем пустую, как всегда. Ќакручиваемую предположени€ми, как может быть.

ощущаю себ€ глуповато, эти атаки ревности тухнут быстро как спичка на сквозн€ке

но от самих этих атак мне постепенно становитс€ грустно.

и пожалуй стоило сказать, что € бы только хотела все же пока что знать о каждой женщине

так скажу же об этом.

и..стоит ли ƒиме рассказать о том, что € думаю о ћарле?

lesbian (600x295, 75Kb)

ћетки:  

Piece of answer

ƒневник

¬оскресенье, 22 Ќо€бр€ 2015 г. 12:33 + в цитатник


—екс дл€ мен€ - это форма общени€. ‘орма близости. ¬ нем довер€ешь, освобождаешьс€, получаешь удовольствие от процесса, от ощущений, от легкости головы. Ћибо учишьс€ всему этому, интуитивно. ј если даже кака€-то есть в голове сум€тица - есть близость, эмпати€.



—екс раньше - либо удовлетворение сексуального голода, без какой-либо мысли о близости. Ћибо жертва мужчине - "ведь им хочетс€ секса, он нужен дл€ отношений, поэтому нужно не отказывать".



 



я получаю удовольствие от телесных ощущений. Ќо не всегда.  огда € не чувствую, что сексом занимаютс€ "со мной", а не просто потому что хочетс€, когда € не чувствую общени€ - € чувствую себ€ просто трахнутой. ¬чера € была близка к этому состо€нию. ≈сли бы € не решила пр€м во врем€ секса, что нужно отпустить голову и расслабитьс€. ≈сли бы не укусы, пусть больные, но как будто давшие мне пон€ть, что это не только сексуальный голод. ѕочему € не чувствовала общени€? ѕотому что видела, как мой мужчина несетс€ на всех парах, и не попросила его не спешить. ¬се что € смогла сделать - хот€ бы сказать, что мне стало больно. ј объ€снить тогда же или раньше, когда € это пон€ла, что € даже не возбуждена достаточно - mental disorder



я достаточно т€желовесно отношусь к сексу, потому что еще слишком мало верю себе, своему телу, мало чувствовала свободы. я знаю, что у человека есть потребность в близости. я может и правда охотно шла на сближение с кучей народу длительное врем€, потому что искала того, с кем мне взаимно захочетс€ строить близость дальше. » когда € "нашла", да еще и как оказалось, нашла действительно движущегос€ человека, с которым не получаетс€ остановитьс€, то "ценность" других отношений постепенно стала ниже. » если ƒима при этом продолжил их развивать, общатьс€ дальше, то € - нет. ќбща€сь с другими людьми, € не чувствую той близости, € не чувствую тех интересов и склонностей, которые бы мен€ влекли. я вижу баги сознани€, которые чудным образом стали обесценивать общение. » помочь люд€м - они этого не хот€т, а € либо не хочу этого не самом деле, либо не умею правильно говорить. я могу их оскорбить случайно, сделать больно, навредить. ќт этого у мен€ по€вл€етс€ чувство вины. “очнее, усугубл€етс€)



ћне нужна близость. ћне нужно много близости.



» как мне, такой нежной классной, люб€щей и красивой можно отказать в объ€ти€х, в нежности и любви. :)



”читыва€, что секс - дл€ мен€ все же не рукопожатие, а €вно кака€-то более глубока€ близость и внимание - € ревную именно их, а не сам факт. » ревную € не то, что ƒима переспал с ¬икой. ј то, что их близость мне кажетс€ угрожающей нашей. ј поскольку € себ€ заковала в одну близость с ƒимой ¬асильцом, то гипотетическа€ потер€ еЄ, грозит мне большим количеством боли и...потерей близости?



јга. я боюсь, что если ƒима станет близок с кем-то еще, то пропадет близость со мной. я все же считаю, видимо, что нельз€ быть близким настолько с несколькими людьми одновременно. my heart is too small for that. –аньше мне казалось, что во мне доху€ любви и хватит на весь мир. ”давалось убедить в этом всех. “еперь € знаю, что это было и любви в себе € не чувствую прежде всего потому что ощущаю нелюбовь к себе.



ѕрактики, медитаци€, успокоение, концентраци€, внимательность.



ƒействительно ли всегда € готова ответить на объ€ти€? ¬озможно, это тоже баг.


***

«абавные еще моменты про вчерашние разговоры. ѕосле того как ƒима упом€нул статью о творчестве, мен€ очень искренне удивило, что на ћаринин вопрос про "раскрыть тему", ƒима не ответил "ћарина, захочешь - почитаешь сама, € тебе кину.", а просто стал..рассказывать. Ќеужели € настолько неуместно задаю такие вопросы? »ли что это?
», конечно же, почему на мой уточн€ющий вопрос про декар € ответ услышала только после раздраженного выпада. ’орошо хоть услышала. ¬ тот момент € моментально пожалела, что не стала сама искать в википедии, а посмела спросить то, что можно найти самому.


***



не очень комфортно находитьс€ р€дом с человеком, который зол.


наверное ничуть не легче чем с человеком, который рыдает, потому что считает себ€ говном...


187508_original (700x453, 198Kb)


ћетки:  

Ёротичэский соннык дла друзэй

ƒневник

ѕ€тница, 30 ќкт€бр€ 2015 г. 22:50 + в цитатник


окей.

этот пост € хотела написать с самого утра.


мне пожалуй впервые в жизни внезапно приснилс€ эротический сон с участием, скажем так, неожиданного мужчины.

—нилось раздевание, коротка€ прелюди€ к сексу с нашим водителем Ћешей. —он оборвалс€, не дойд€ до самого секса. Ќо как будто было €сно, что не оборвись он, там все бы и закончилось.

я и без таких примеров уже пон€ла, что знаю это ощущение, о котором говорил ƒима. "ќщущение, что мне отсосали". » не могу точно сказать пока, но определенно поцелуй дл€ мен€ много важнее петтинга. » некоторый мой опыт, который мо€ пам€ть либо стараетс€ иногда забыть, либо забывает из-за незначительности, тоже говорит об этом. —ам вагинальный секс....в нем комплекс всего на свете и прежде всего моего неопределенного отношени€ к нему. ѕросто в моей жизни получилось так, что первый секс дл€ мен€ стал и первым петтингом и первым многим.

’ороший вопрос - сколько в именно таком первом сексе было желани€ сделать что-то, что не понравилось бы родител€м, пересечь границу. Ѕоюсь, что € даже и не смогу это адекватно вспомнить) Ќо сильно ли мен€ волнует этот вопрос? —корее мен€ волнует, что сейчас € готова делать с такой же целью. ѕолагаю, есть такие желани€.



Ќо € хочу вернутьс€ к сексу. » сну.

” мен€ есть предположени€, почему во сне был именно Ћеша. ќн самый спокойный и адекватный из средне-молодых на площадке. ¬о сне у мен€ не было никакого стыда, не было мыслей о том, правильно ли € делаю. ќно как-то делалось на автомате. ¬озбуждение у мен€ осталось из реальности - после того как мы ночью с ƒимой в полусне возбудили друг друга, но потом продолжили спать. ¬се выгл€дело так, будто мы по какой-то чуть ли не деловой договоренности решили зан€тьс€ сексом, но делали это без напр€га, просто. ѕросто до определенного момента. ”же непосредственно сам контакт в интимными зонами...был каким-то никаким. „ужим. Ќенужным и не€сно, зачем. Ќе противным, но и не при€тным. Ѕесцветным. » это именно то похожее чувство. ѕо сути во сне мы ничего не сделали, ни петтинга толком, ни секса, ничего. Ќо это ощущение "бесцветности" было очень сильным.



 огда утром на базе мы встретились с Ћешей. я даже не вспомнила о сне. ¬спомнила спуст€ пару часов, уж не помню каким образом. » это вообще никак, совсем никак не повли€ло на мое отношение к Ћеше, € не стала смотреть на него иначе.



Ќе думаю, что этот сон пр€м имеет какое-то значение дл€ мен€, но он привлек мое внимание)



 



“ой же ночью € вообще м€тежно спала, м€тежно не могла уснуть. ” мен€ €вно было сильное сексуальное желание, которое лезло во все дыры.

ѕожалуй, € не могу утверждать, что мен€ не привлекают женщины. » даже скорее мне было бы интересно попробовать близость с женщиной.



я утихомирилась и не страдаю и не собираюсь искать себе кого-то, на ком можно было бы "проэкспериментировать". Ќи мужчину, ни женщину. » правда пон€ла, что дл€ этого нужна близость.  ак раз воспоминани€ о "бесцветных" опытах мен€ остудили. ѕривычка выхватывать те воспоминани€, которые нужны, идеализировать их, порождает неточные выводы.



 



«аметила очередной раз, что стараюсь решить за других и за себ€ наперед, фантазиру€ "как это могло бы быть". Ќадо избавл€тьс€ от таких придуманных себе историй. ќни €вно мешают жить лучше.



 



ћен€ абсолютно не возбуждает порнуха. ѕока что, по крайней мере. √ораздо больше желани€ во мне вызывает например фото скульптуры, которую кинул мне ƒима. ¬озможно, потому что оно позвол€ет мне фантазировать о себе, моем реальном мире, а не видеть, как незнакомые мне, неблизкие мне люди, занимаютс€ пиханием члена в вагину.



ћне интересно научитьс€ мастурбировать. ѕр€м очень. Ќаучитьс€ чувствовать себ€ и то, что приносит мне удовольствие.



я очень часто хочу секса. ¬о мне сильна сексуальна€ вообще сторона, мне очень при€тно сексуальное влечение, перестаю этого стесн€тьс€.



—ъемочна€ площадка - отличное поле дл€ изучени€ подобных вещей.



 



я стала много внимани€ удел€ть близости. –азным близост€м с разными людьми. ћне стала интересна чужа€ близость. Ќо мен€ все еще не влечет общатьс€ в людьми по собственному желанию. Ќо пока мен€ свод€т с ума пробуждени€ в 3 утра и посто€нно промерзшие ноги, это как-то не волнует мен€.  ак и многие другие экзистенциальные вопросы...кроме "какого ху€ € работаю здесь, так, и что € могу с этим/из этого сделать в будущем"



 



ћне сн€тс€ вс€кие другие люди, мне нрав€тс€ вс€кие разные люди. Ёто и мужчины, и женщины. Ёто нормально. я стала еще чуток внимательнее к себе, к тому, как веду себ€ с другими, как другие ведут себ€ со мной. —тала честнее и смелее, потому что все больше понимаю, что мои страхи €йца выеденного не сто€т. ≈ще чуть-чуть и € смогу даже признатьс€ не только себе в каких=то...в общем, в желани€х, которые € даже вслух боюсь произнести, потому что мне они все еще кажутс€ извращенными. ѕри этом когда € представл€ю, что кто-то другой мне о них говорит - и € вижу сексуально закрытого, неразвитого ребенка. » ему хочетс€ помочь.



 



∆аль только, что вс€ эта така€ мимими-свободо-развивающа€ истори€ с моими преображени€ми..никак не вли€ет на ревность. “очнее, вли€ет. Ќо это сейчас, в комфортных услови€х и посто€нной зан€тости на работе - € часто прихожу домой и застаю ƒиму, у мен€ мало свободного спокойного времени, чтоб начать переживать, что он общаетс€ с ¬иками-шмиками и любыми другими людьми "больше чем со мной". ј так - мен€, например, все еще смущает ¬икина лыса€ аватарка. Ёто весьма странненько =)) и € вот не могу пон€ть, мне кажетс€, или это правда имеет некую св€зь с моей лысостью.  огда € размышл€ю о сексе, врем€ от времени всплывают фантазии о ƒимином сексе с ¬икой. » иногда они спокойны, без обид. ј иногда - нет =) ќсобенно когда дело касаетс€ минета! » того, что они за одну ночь в палатке зан€лись сексом больше раз и более длительное врем€, чем когда-либо мы с ƒимой. ’от€ на этот счет у мен€ тоже есть догадки. —нова-таки, когда € узнала, что ¬ика могла приехать - мне стало тревожно. ѕотому что € испугалась. » за то, что может быть между ƒимой и ¬икой, и за то, смогу ли € совладать с собой. ¬от нет еЄ - и, как € и говорила, эту проблему решить не так просто, не так "нужно".



» все же € чувствую, что со временем...перестану обижатьс€. „то ¬ика мен€ все так же не бесит, не вызывает негативных эмоций. „то € не злюсь на ƒиму. ћне обидно за себ€. ј с этой обидой, как в этом случае, так и во всех остальных, € могу и должна справитьс€.



иначе наху€ это все.

12191913_1228556290493773_4337872566106181874_n (632x441, 61Kb)


ћетки:  

велкам хоум?

ƒневник

—реда, 12 јвгуста 2015 г. 00:10 + в цитатник




¬асилец вернулс€.







 ак € и предполагала, часть страхов, которые казались уже "пройденным" этапом, пока его не было, вылезли снова, когда он по€вилс€. «нала, что останетс€ дальше играть в багуа с реб€тами. » все равно, когда он махнул мне рукой в ответ, все еще хотелось увидеть, что он удивлен и "ой, ты уже уходишь? подожди мен€". ƒальше только несколько шагов от них и все - пошло говно по трубам) давай сразу думать "уверена, готова спорить, что он домой не вернетс€ сегодн€". ¬полне веро€тно, что так и будет.







Ќо так может быть. Ёто нормально. » так может быть часто, каждый день. ћы можем вообще не видетьс€. ¬се что-угодно может произойти.







я чуть не заплакала. —покойно перевела внимание на дыхание и справилась. Ќо.







¬ чем мо€ проблема? ћо€ проблема скорее всего во мне. ќна во мне.







ƒиме хватает общени€ со мной и моего внимани€, чтобы чувствовать ту близость, о которой он говорит. ≈му не нужно действительно всегда о ней напоминать. ј мне, выходит, нужно?







ѕодозреваю, что если бы по приезду вот сейчас какое-то врем€ ƒима удел€л мне внимание, если бы мы общались, гул€ли, если бы он хотел мен€ где-то видеть, идти р€дом, а не "без разницы, когда ты придешь", € бы стабилизировалась. Ќа какое-то врем€)) Ёто все приход€ще и уход€ще. Ѕлин. Ќе только ж это =) все на свете уход€ще и приход€ще))







“ралала. ќтвет в том, что ответа нет. ƒа, трабл во мне - € не могу порадоватьс€, что ƒима остаетс€ с кем-то становитьс€ ближе и получать удовольствие, не могу порадоватьс€ тому, что у мен€ была возможность пройтись самой. ¬от он хочет сперва во Ћьвов поехать сам. ј €? ƒл€ мен€ очень часто это желание самой куда-то ехать=куда-то сбежать.







 







» еще посетили мысли, что а € ведь и правда - вот чего € от него хочу? „тоб он пошел со мной? ј что тогда? ќн возможно тоже чувствует себ€ хорошо в моем присутствии просто так. » без мен€ ему тоже может быть хорошо(что нормально). Ќо ведь и € без него не чувствую себ€ хуево) я получила удовольствие от прогулки. ћен€ просто пытались грызть все эти мысли, к которым € привыкла.







Ќу пришли бы мы вместе домой? » что?







ћы были бы вместе - вот что.







¬ данном случае действительно пока что € вижу такую штуку - вот как когда мы с ним, например, только дружили, периодически скучали(кажетс€, будто посто€нно) друг по другу, когда виделись - всегда были рады и старались не "тер€ть врем€". 



—ейчас мы живем вместе. ћы много времени проводим р€дом...просто потому что мы живем р€дом) Ќо мне возможно хотелось бы...внимательного времени р€дом. Ќе "потому что живем", а "потому что хочетс€ провести врем€ вместе". ћне этого не хватает. ¬озможно мне стоит поговорить об этом с ƒимой. ƒаже не возможно, а стоит.



¬полне веро€тно, что така€ штука окажетс€ чем-то дл€ нас обоих смешным и нелепым. ¬озможно, ƒима вообще мен€ не поймет. » мало ли что возможно. Ќо сейчас € хочу разобратьс€ с этой штукой, в ней замешан вот этот волосатый, который только что пришел домой как раз) что тоже было вполне веро€тно) и поскольку он замешан, он может чуть прокомментировать и подсказать. »ли нет.



***



выбор темы: выбор темы



как в теле-викторинах. „ерт. Ёто так просто и эффективно. ѕросто уходит этот барьер "€ не могу перестать..." - все можно перестать. » вот это "как.." - никак. просто берешь и делаешь. я впервые "выбирала" тему размышлений в голове. ќсознанно. » это открытие мен€ очень увлекло и успокоило одновременно. √лавное не переборщить и никогда не забывать, если что-то про€вилось - вр€д ли оно пропадет навсегда само по себе, потому что € "переключилась".



 



***



друзь€. ƒима сказал, что ему просто хорошо находитьс€ р€дом с Ўагдамовым, с  остей, с ћариной.



’м. ” мен€ в голову пришла только Ћес€. Ќо с ней € не провожу так много времени. Ќо мне посто€нно кажетс€, что даже когда мы не общаемс€ - мы вроде как "р€дом".  ак и было до нашей той дибильной ссоры. ћы с ней какие-то синхронные и посто€нные друг дл€ друга. ѕока что это сама€ така дружба проверенна€ годами. „еловек, с которым мне легко в любом виде. что-то вроде как... 8 лет)



ƒима само собой.  Ќо с ним вышеописанна€ истори€.



€ думаю, пока просто многого о себе не знаю. —тоит узнавать - тогда € даже подозреваю, с какими людьми мне будет комфортно и будет хотетьс€ проводить врем€ вместе.



ѕравда, с компани€ми пока все так же € не в курсе. —егодн€ в компании € замечала так смутно свой дискомфорт. ћожет, € его выдумывала. ћожет, просто надо было пойти спать раньше. » ¬адик с ѕалычем правда мен€ выбивали. я не уверена, что мне сейчас с таким просто. Ќе знаю, насколько € справилась.  стати, об этом можно спросить у ƒимы.



***



багуа. дженга



вот как оно лезет все в любых ситуаци€х - играешь просто. ј уже ждешь и ищешь возможности отличитьс€. ѕолучить похвалу. ¬ыебнутьс€.  ак-то остренько пошутить или прокомментировать кого-то, чтоб стать звездой в этой игре.



ƒаже с ƒимой вдвоем игра€ в багуа. ќсобенно легко отслеживалось и пр€м резало мне глаза и отвлекалоь от просто игры. ∆дала его эмоциональной реакции, оценок. ѕр€м ела его глазами. ћоментами получалось сосредоточитьс€ и просто...играть)

все это очень хорошие дл€ мен€ конечно лакмусовые бумажки. ћногое многое мне еще предстоит. ¬се что € могу делать - делать.



 



доброй ночи



кстати 0:23)



0003-002-Rasskaz-Semja-Ivanova-Vozvraschenie (651x700, 194Kb)


ћетки:  

 —траницы: [2] 1