-ћузыка

 -ƒрузь€

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 17.07.2008
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 590

ѕока к ногам снова приливает кровь

ƒневник

—реда, 03 ‘еврал€ 2016 г. 10:51 + в цитатник


—мешно и радостно, когда во врем€ медитации в голове вдруг €сно по€вл€етс€ мысль "мой мозг свободен" и тут же звучит гонг конца медитации)) это очень мило получилось сегодн€)



что € хочу сказать?



что что-то кардинально мен€етс€ во мне) эти перемены очень масштабные, у мен€ ощущение, что внутри мен€ вс€ вселенна€ как будто переворачиваетс€ "к лесу задом а ко мне передом". “ам не камни с души падают, а вековой валун постепенно, медленно, лениво, но упр€мо двигаетс€ по направлению к выходу. ≈сли без метафор - перестраиваетс€ внутри мен€ очень масштабное понимание мира, € с акцента на негативе постепенно двигаюсь к акценту на адекват и позитив. Ёто безумно сложно, очень изматывает и посто€нно подзуживает вернутьс€ к истоку, оставить все как было. » главное, что этот процесс впервые дл€ мен€ правда протекает очень незаметно. Ѕез супер-катарсисов, без просветлений и озарений. я замечаю его лишь благодар€ своей развившейс€ внимательности. «амечаю, как ранее преобладающие воспоминани€ о том, как мне делали больно и как обижали, отход€т на второй план, уже не вспоминаютс€, а из жизни нынешней все чаще запоминаютс€ хорошие моменты, когда мне было при€тно, тепло, когда € чувствовала любовь.  ак мен€етс€ мое отношение к люд€м, понимание их. ћен€етс€ то, чего € ищу и что и как € делаю.  ак внутри мен€ по-тихонечку очень обживаетс€ спокойствие :)



€ поразительно мен€юсь, € сама себ€ удивл€ю. »ногда мен€ это все еще пугает, но теперь все реже.



¬прочем, нечто подобное € наверн€ка уже писала и наверн€ка в этом дневнике =) слова дл€ ощущени€ перемен в себе очень похожи. ’орошо, что они при этом всегда очень сильно отличаютс€))



***



было бы нечестно не упом€нуть того, что думаю по поводу сексуального или другого общени€ с ¬икой, которым, надеюсь, сейчас занимаетс€ ƒима)



"огонь и медные трубы", черт подери, € это пишу и мне становитс€ радостно, начинаю улыбатьс€ просто от того, что дл€ мен€ это перестает быть огнем и медными трубами! √осподи, как же было прекрасно ощутить сегодн€ утром даже на миг искреннее желание, чтоб ƒима и ¬ика при€тно провели это врем€ вместе)) € от себ€ просто не ожидала. ј что оно продлитс€ и будет живо сейчас - это совсем чудо какое-то))



дл€ мен€ это, конечно же, очень эмоциональна€ и волнующа€ часть =) € не полностью спокойна, не буду льстить себе. –асскажу по пор€дку. ¬озможно потом мне будет интересно вспомнить, как € развивалась)

¬чера перед сном, услышав, что ƒима рано утром перед работой поедет к ¬ике и проведет у нее примерно часа полтора суд€ по подьему в 6 утра - мне конечно стало моментально т€жко. Ёто было неминуемо, € давно знала, что они хот€т переспать и когда узнала про квест, то была почти уверена, что это будет хорошим поводом дл€ уединени€. Ќо вчера вечером пон€в, что мои догадки подтверждаютс€, было все же нелегко. Ёто не шутка дл€ мен€) Ќесмотр€ на это, € не заплакала. ћне в один момент по привычке почти захотелось, но легко-легко € просто спросила себ€, нужно ли мне это. » оказалось, что нет. ћне захотелось не засыпать с этим в голове. я начала распутывать клубок, € пон€ла, что забыла, что именно так волнует мен€ в близости ƒимы с другой женщиной ¬икой - вот было там в посте одном место под эти мысли, но € решила тогда не писать =) смешно). » распутыва€ клубок снова € вспомнила, что мен€ волнует конечно же не секс и не ¬ика. ћен€ волнует, что жизнь непредсказуема и в любой момент может произойти нечто непредвиденное - ƒима откроет в ¬ике что-то новое, поймет что любит еЄ и бросит мен€. Ѕросит мен€. я боюсь, что он бросит мен€. ј с каждой их встречей мен€ начинает точить мысль, что может он уже медленно бросает но по каким-то причинам не делает это сразу или открыто. ќн обманывает мен€ и скоро бросит) ћне начинает казатьс€, что целу€ мою грудь, занима€сь вчера сексом со мной прежде чем пойти к —ереже, у которого будет ¬ика - он как бы делает мне одолжение, извин€етс€, предупреждает мои страдани€. я написала это, чтоб не забыть. Ќо это нелепо, смешно, грустно. ѕотому что это тоже не то, чего € боюсь. Ѕоюсь € себ€. ћне страшно, что если мир не будет крутитьс€ вокруг мен€, то ничто и никто не будет крутитьс€ даже р€дом со мной. Ёго мое болеет всю жизнь и хочет железной заботы. ’от€ на самом деле мне не хватает заботы от мен€ же. » ƒима мен€ не обманывает и не собираетс€ бросать. “ак же как и € его.

» что вчера вечером в кровати € пон€ла, важное, важное-важное-важное!!! „то не нужно спешить. „то вместо того чтоб в голове и здесь строить конструкции вроде "он мен€ любит, но € не одна на белом свете", мне сперва нужно правда почувствовать, пон€ть, безотносительно всего первую часть. "он мен€ любит" "он мен€ не бросает". Ёто важно.  огда € начинаю думать во второй части - это не может быть здоровым, пока € не успокоюсь с первой. Ќе надо спешить быть самой понимающей и умной и рациональной. ¬ообще не надо спешить) “ем более любить и развиватьс€.

„удно, чудно вспоминать, что после этих мыслей € вчера спросила, "ты мен€ любишь?", и услышав ответ € ему поверила, € успокоилась, € уснула сладко, € проснулась после прекрасного сна, пусть прерванного ранним будильником. Ќо в первые секунды пробуждени€ € была умиротворена и счастлива. Ёто незабываемо. ќсобенно когда увидев врем€ на будильнике мен€ озарило, что сейчас 6 и мы встаем так рано, потому что ƒима хочет зан€тьс€ с ¬икой сексом. » мигом вспомнилс€ этот вечер в кровати. —частье от того, что € умудрилась правда успокоитьс€ и сладко уснуть после такого в общем-то волнени€, было очень радостным и при€тным) ѕотом правда мысли о насущном волнении перет€нули оде€ло. Ќо внезапно € решила не сдаватьс€ им. я снова отказалась заплакать. я снова решила распутать тот же клубок. я спросила у себ€, что € чувствую, почему € волнуюсь. » € вспомнила...как двойственно себ€ ощутила у јлекса на др на балконе, когда фантази€ рисовала секс ƒимы с ¬икой...двойственно, потому что почувствовала, что мен€ это даже заводит. ћне это нравитс€. ћне это нравитс€. » утром...утром € представила их секс. я представила, как ƒима звонит во входную дверь, как открывает ¬ика, как они сразу целуютс€, он захлопывает дверь, берет ¬ику на руки и смешно он на ощупь, с закрытыми от удовольстви€ глазами пытаетс€ принести в незнакомой квартире ¬ику куда-то, где можно зан€тьс€ сексом)) черт, пишу это и улыбаюсь) это неверо€тно.  сюша, кто ты!? ≈сть конечно подозрени€, что € это типа харахорюсь так и мне только кажетс€, что € спокойна. Ќо учитыва€, что € улыба€сь чувствую этого черв€ обиды и страха, он никуда не пропал, € его не скрываю и не закрываю на него глаза. я чувствую пульсацию страха и неуверенности внутри себ€, но намного сильнее € чувствую радость.

ј разговор с ¬икой. “еперь мне кажетс€...лично мне он как будто уже не нужен. я знала, что этим разговором мне просто хочетс€ попробовать решить свою проблему, что мне хотелось увидеть, как страдает ¬ика, чтобы почувствовать себ€ не ущербной, чтобы пожаловатьс€ себе и ей или самоутвердитьс€.  огда € смотрела на нее у јлекса, € увидела не супер-красивую всю такую утонченно-мистическую ¬ику, которой она мне всегда казалась. я увидела девчонку. “акую же как €. Ќормальную. —импатичную. ћилую. √рустную. —тарающуюс€ не подавать виду, что волнуетс€. Ќаверное в тот момент она перестала дл€ мен€ быть человеком с функцией "угроза". ќна стала просто человеком. я как-то иначе на нее посмотрела. Ќо тогда это продлилось недолго. ћне было слишком сложно концентрироватьс€ на таких наблюдени€х, важнее было свое самочувствие. » вот сейчас € понимаю, что во всей этой ситуации мне важно мое самочувствие. –азговор с ¬икой это химера. ќтговорка. ƒл€ него нет предпосылок, пока € не почувствую в себе любовь, доброту и тепло к ¬ике, не приправленные своими страхами. ј по этому поводу загадывать уж € не буду)



 


€ очень благодарна. очень благодарна всему, что дает мне жизнь.

взрослеть - это поразительно. жить - поразительно. € надеюсь делать это подольше.



отдельна€ благодарность ƒиме. «а все-все, но сейчас за то, как он внимателен ко мне в этот период.  ак он заботитс€ обо мне, страдающей от ревности. «а то, что напоминает о своей любви. «а то, что он все это делает искренне. „то все его поступки искренны, не только те, которые нрав€тс€ мне. «а то, что в такой сложной ситуации € могу на него положитьс€. ѕрекрасно быть вместе, совпасть с таким человеком. ѕрекрасно, что € такой человек, что совпала с ним)



 



€ пойду делать торт)



доброе утро, солнышко внутри мен€


polyamory-comic (650x686, 103Kb)


ћетки:  

темна€ комната

ƒневник

—уббота, 01 јвгуста 2015 г. 20:20 + в цитатник


уже не первый раз из этой маленькой квартиры на щорса € создала мрачную тюрьму.



"черна€ комната", как сказала только что Ћес€.



уход€ от мен€ из этой квартиры сегодн€ дима уже "вырвалс€" и уже уехал в поход. он уже не со мной р€дом. он уже вышел из этой обители моего мрака и одиночества.



дело не в самой квартире, а в том, что € с ней сделала.



то как долго и много € в ней находилась в ситуаци€х своего упадка сделало из нее как раз обитель этого упадка.



 



думаю, что можно попробовать выносить из дома весь негатив.



можно даже попробовать делать это сперва символически. писать на бумажке проблему и выходить выбрасывать ее в мусор.



но лучше просто при по€влении сложного состо€ни€ выходить. куда-угодно. без места назначени€.



 



*** 



избавь себ€ ксюша от категории времени "пока димы нет". это тоже часть прив€зки.



€ хочу просто жить. всегда. и с димой, и без него. он может уйти от мен€. все может произойти. он может умереть даже там в горах. или в поезде. или встретить там женщину и остатьс€ с ней. да, это звучит маловеро€тно, но все же веро€тно. а € после этого не умру и умирать не хочу. так зачем же мне делить жизнь на черное и белое, свободное и несвободное, по признаку присутстви€ или отсутстви€ димы в ней.



 



***



борюсь с желанием почитать старую переписку с димой в смс и вк годичной давности, перед его тем походом. чобы сравнить.



отучить от сравнени€ себ€ и оценки, когда она не требуетс€( а ведь она почти никогда н етребуетс€)



 



аминь


877479739 (700x437, 9Kb)


ћетки:  

wake up

ƒневник

—уббота, 01 јвгуста 2015 г. 18:43 + в цитатник
¬ колонках играет - бонобо


ѕора справл€тьс€ и начинать работу над собой.



что € могу сделать сегодн€?



- дочитать книгу, может обе



- зан€тьс€ разговором со своей командой по ёжному



- погул€ть с хорошим человеком



- медитировать



- лечь спать до 23:00



 



что € хочу сделать завтра?



- проснутьс€ в 7:00



- медитировать



- посмотреть движени€ тайдзи



- начать читать »сторию на миллион



- сделать часть монтажа серии



- погул€ть с хорошим человеком



- вечером медитировать



- лечь спать до 23:00



 



что € делала не так, чем мне стоит зан€тьс€?



- медитации.



- придумать какую-то безделушку дл€ концентрации внимани€(шарики, четки...)



- мусор. много лишней одежды, лишних вещей в доме.



- перестать бо€тьс€ выкидывать ненужное или хот€ бы отдавать



- окружить себ€ добрыми и хорошими людьми. ѕолезными дл€ моего спокойстви€ и счасть€.



- прив€занность к ƒиме. она делает больно и мне, и ему,



- зан€тьс€ собой. Ќе ƒимой, не первокурсниками, не речдоком и сценаристом ƒимой. —обой.



- следить за своими эмоци€ми и скоростью. ѕерестать спешить и старатьс€ делать все, чтоб не спешить ни в каких делах.



- держать спину ровно.



- завершить начатое - кресло-мешок.



- оформить себе спальное место наконец. сделать или купить матрас



- подружитьс€ с  остей. ќн многому может мен€ научить.



- научитьс€ не цепл€тьс€ за прошлое. не лезть в него лишний раз или хот€ бы не провер€ть - все эти чтени€ старых переписок, желани€ читать димины переписки. тексты моих посланий тому же диме, смысл которых € помню и он все еще может дл€ мен€ иметь эмоциональный отзыв и € это знаю -



- научитьс€ замечать, когда € начинаю себ€ накручивать и старатьс€ с этим справл€тьс€.



- ревность.



 



 



- признатьс€ диме в том, что читала его переписки. это мо€ ошибка. слабость. € поддалась эмоци€м. дл€ мен€ это было по ощущени€м как грех. и это был психоз намного хуже чем при переломе руки. но рассказать диме, что € от этого получила. что прочла старые его слова к насте шевченко и увидела, сколько работы дима проделал. насколько это похоже на мой какой-нибудь текст даже годичной давности. чита€ € подумала очередной раз, что не понимаю, почему дима со мной. не сейчас, а тогда, когда € писала все эти тексты посто€нно. почему он не прекратил это все. сейчас - плод этого.

— другой стороны € тоже могла все бросить и перестать "делать выбор" в пользу димы. возмутитьс€ и не терпеть его раздражительности, его невнимани€, его нежелани€ быть р€дом со мной. раньше € бы такого не стерпела и прин€ла бы решение уже перестать себ€ терзать, оградить от лишних страданий и прекратить даже намеки на общение. € же выбрала посто€нную неуверенность, частые слезы и обиды и редкие проблески больного счасть€.



но есть сейчас. мы наделали достаточно выборов, чтобы до сих пор быть р€дом.



€ не могу сказать как дима, достаточно свободно о тех с кем € близка. € потер€лась в этих чувствах мысл€х желани€х и выборах. € потер€ла многие знакомства за эти последние полтора года. но € не думаю, что это потер€. теперь мне нужно пон€ть что и зачем мне нужно восстановить



 



 



—правитьс€ с малым - спешка.



справитьс€ с большим - слезы



развивать - силу воли.



 



 



с моей колокольни € смотрю на диму и мне кажетс€, что он действительно намного умнее мен€, сейчас € намного лучше понимаю, насколько больше он понимает хот€ бы в этом самом спокойствии. € хотела сделать ему сюрприз - матрас, свое спокойствие и медитации. € гонюсь, спешу стать чем-то. неверно ожидать что дима оценит любой из сюрпризов. он видит мен€ со стороны лучше и поскольку больше и честнее сам занималс€ собой, то видит больше, чем могу видеть €. эти сюрпризы дл€ мен€ были бы огромным событием, достигнутой целью. но это мелочи если смотреть шире - две недели созерцани€ только потому что димы не было? мне нужно избавитьс€ от постановок подобных целей. € хотела бы чтоб он приехал и € просто по-тихоньку становилась более спокойной. чтоб он приехал, а € уже несколько дней могла не заплакать, дума€ о нем и его отсутствии. он приехал, а € просыпаюсь с улыбкой.

а сейчас € об этом думаю и мне кажетс€, что он приедет и фыркнет на мен€, что € выдумала свое спокойствие. и одного этого будет достаточно, чтоб мое спокойствие и правда развалилось. 

жажда диминого признани€, внимани€, чтоб € была лучшей "малышкой", чтоб мне не приходилось видеть смайлы с поцелу€ми кате акриловой и чувствовать при этом себ€ говном.



пишу это и накручиваю себ€.



это неверо€тно сложна€ хуйн€. € никогда раньще так не боролась с собственными мысл€ми и эмоци€ми. никогда не думала что это может быть так сложно.



и кака€ ужасающа€ разница между этим и самовнушением. между тупым отрицанием и прин€тием, борьбой с реальным врагом.



сука.



гори € синим пламенем.


struggle-between-the-brain-and-the-heart-artistic-hd-wallpaper-1920x1200-2305 (700x437, 95Kb)


ћетки:  

¬опросы.

ƒневник

¬оскресенье, 23 ћарта 2014 г. 00:36 + в цитатник


»так



ѕривет, оновивша€с€оновл€юща€с€  сюша.  акой прекрасный этот день и полон он... полон)



≈сть вопросы, на которые нужно сейчас логически пробовать отвечать или думать над ними. Ёто мое желание так думать:



- как мне существовать со своей эмпатией? и как отличать эмпатию от додумывани€?



- зачем € хочу помен€ть работу? и чем мен€ не устраивает нынешн€€?



- чем € хочу заниматьс€ в данный момент?



- музыка мо€.  ак мне к ней подступитьс€? ћне нужно петь и заниматьс€ пением.



- видео наши.  ак ими заниматьс€? Ќужно делать это, потому что это именно то, что приносит мне удовольствие всегда.  ак и музыка.



- куда делась мо€ логика и здравомыслие? ƒва года назад € была совсем другим человеком. я бы поразмыслила над этим толково. ≈сть две абсолютно разных мен€, с разными характерами и поведени€ми, но одинаковыми все же начинками. ѕоискать бы



- мои истерические состо€ни€, опускани€ рук и вс€ эта дребедень. — чем это св€зано? —ейчас € адекватно понимаю, что больше такое допускать не имею желани€. ѕо крайней мере € четко пон€ла сегодн€, насколько надуманы чрезмерные эмоции могут быть. ѕотому что ни о каком одиночестве реальном, конечно же, речи и быть не могло. ѕо правде, мне хотелось €кобы ощутить физическую близость дорогих мне людей. ћне хотелось внимани€. “огда день рождени€ дл€ теб€, детка! —тоит...так, это отдельным вопросом



- что дл€ мен€ день рождени€, разобратьс€ с моим пониманием, чувствами в этот день и подумать, почему € испытывала сегодн€ то, что испытывала. ѕроследить исторически. “олько не в ущерб своим делам.



- зачем мне нужно лезть в проблемы ƒ„ћ? ѕочему € за это вдруг так вз€лась? Ёто пережитки моего диплома? “ревога за ƒиму и желание ему помочь? »ли это мое какое-то бегство от всех других задач(добавлением новых, ну да)? »ли это на самом деле любовь к ƒ„ћ? ¬озможно, € таким образом хочу найти тут работу?



 



¬се слаженно.



—разу написалс€ текст по чаю. ѕри отсутствии ноута, кстати.

—тоит подумать над своими действи€ми, их толковостью.  ак только ты чувствуешь, что что-то не так - мен€й.  сюша стала слышать себ€, но не слушать. Ёто иногда происходит именно так. Ќужно научитьс€ определ€ть желание, причину и также то, что в св€зи с этим желанием и причиной на самом деле хочетс€ сделать. ѕодумать - одно. ј действовать - абсолютно другое.



 



ѕо каждому из вопросов € могу написать отдельный пост.



—ейчас € мыслю спокойно и почти хладнокровно. ¬округ бегает ƒима со своими заботами и мысл€ми в голове. ¬от еще. ƒима



я люблю его. » это хочетс€ говорить....не хочетс€ это говорить. “ут озеро. ≈сть данность между нами, она дана и, как € писала когда-то јне - "чувства - это данность. ќни либо даны, либо нет." “огда € писала "сейчас мне они не даны". —егодн€ они мне даны.



 



 ардинально помен€лось все пространство моей чувствительной зоны. ќткрытость и чувства. Ётим обусловлена масса переживаний.  ак дверь в ≈вропу после перестройки. ¬ƒруг такое изобилие, что € невольно попадаю в истерические состо€ни€, в какие-то странные истории выдуманные и не очень. ƒа, фон войны, революции, все это дает о себе знать. Ќо, стоп. ≈сть ты, есть твой приемник, а есть все то, что вне этого. » ты можешь все же сама решать, как настраивать. » подключать ли вообще приемник. “о есть, конечно, он всегда включен, пожалуй. Ќо есть нюансы.



»так. “ы сейчас хорошо, молодцом.



ћногое за сегодн€ прожито.  ак и за каждый день... но тебе не помешает спокойствие и выдыхать. ¬ыдыхай. ƒа. »менно выдыхай. ’от€ тебе нравитс€ эта оживленность) безусловно.



¬от, например, почему € оп€ть говорю вроде как сама себе от второго лица? ѕотому что вынула чувственную часть на выт€нутую руку? ¬озможно.



 



≈сть простота.



» в ней все просто



Ќе нужно лишнего



Ќаверное, все проще намного, чем € думаю



» даже еще проще



Ќет ничего сложного



≈сть только правда



» отсутствие ее



Ќаверное, все



больше ничего и не нужно, пожалуй)



все прооооще чем тебе хотелось накручивать,  сюша.



» € хочу заканчивать с этой записью. ” мен€ замерзли ноги



—покойного вечера, ли.ру



 



этот пост будет ждать картинка по поиску "ответ"


ћетки:  

ѕрошло

ƒневник

¬оскресенье, 07 ‘еврал€ 2010 г. 00:14 + в цитатник

вчера очень сильно хотелось написать про беспокойство....а, нет, вру! не вчера, а позавчера...
очень очень хотелось сильно сильно, но перехотелось
послезавтра у мен€ самолет домой, в  иев...одновременно и хочу, и не хочу....
но тем не менее вообще нету никакого ощущени€, что вот послезавтра что-то переломитс€, изменитс€ или что-то в этом роде (не могу точно подобрать слово...эмоци€ не настолько сильна€ как слова, которые € использую)...просто....€ уеду домой....теперь как будто уже мо€ очередь ехать в командировку....ну окей) поеду)))
€ очень хочу много чего делать дома, не тратить врем€. блин надо действительно всем заниматьс€, € же хочу, могу, у мен€ есть ресурс, потенциал, средства, почему же € профукиваю тонну времени непон€тно на что
за врем€, что € тут в крд, € обалденно отвыкла от аськи, хоуп в  иеве не вернусь к этой привычке...как минимум надо сделать асю оооочень второстепенной штукой.+откровенно написать, что без дела мен€ никто не интересует...надо будет - напишу сама....типа того...жестоко, но блин, а как иначе проводить врем€ с пользой, а не в бесполезном общении по асе??!!
хочу вырулить в универе на автоматы, на ¬—≈ автоматы, € верю, что € это могу...да что тут верить! это так и есть! это неверо€тно просто! просто € тоже неверо€тна€ лушпайка, что вечно врем€ “–ј„” Ќј ¬—я ”ё ≈–”Ќƒ”!!!!
у мен€ сейчас был отпуск....послезавтра с вечера снова на работу...только теперь надо стать —тахановым...надо перевыполн€ть, чтоб у всех глаза на лоб полезли и ремень на штанах лопнул от удивлени€ (даже у отца).
и пофиг, что дождь(с)

 

*в этой записи € очень умно назвала сначала —таханова —ахаровым....вот така€ € лушпайка =(*


ћетки:  

 —траницы: [1]