-Музыка

 -Друзья

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 590

напряглась

Дневник

Четверг, 05 Ноября 2015 г. 19:57 + в цитатник


лет с 13 я тайно подумывала о фаллоимитаторе..



прошло 11 лет, я осмелилась это написать здесь.





и хочется, и страшно.

Сейчас я боюсь, что могу получить свой первый оргазм с резиновой игрушкой. А не с мужчиной, с которым я сейчас могу работать над этим.

Более того, мне стыдно за такие мысли, это тоже как будто страх пробовать новое в сексе с реальным мужчиной, и поэтому желание потренироваться на фаллоимитаторе. Это касается и оргазма, и минета.

Но еще больше я боюсь что не получу ни кайфа, ни оргазма. Особенный страх в этом плане навевают всякие вибраторы для точки G.



Есть огромная разница.

Несмотря на то, что с такими игрушками я по идее могу контролировать все сама и "изучить себя".

Диме я могу себя доверить, с ним я забываю об этих страхах и чувствую, что постепенно становлюсь расслабленнее, получаю больше удовольствия, больше начинаю чувствовать и приближаюсь к чему-то.

Фаллоимитатору я вряд ли смогу доверять.

Как и себе пока что.



под вечер это все сделало меня супер-напряженной и тревожной.



 



но не только это.

из вот этих предположений об оргазме с игрушкой и блаблабла, я пришла вновь к страху потерять Диму. К тому, что ведь и правда, жизнь не заканчивается, я не последняя женщина, он не последний мужчина, всяко может случиться. И тут мне стало страшно, что это "всяко" и правда может случиться. Тогда я стала пытаться разобраться, так чего же я боюсь и почему. Ведь я понимаю, что боюсь не потерять Диму, а чего-то другого. И это ввело меня в очередной ступор, мозг сумел найти лазейки, чтоб спрятать от меня истину. Только при этом я не нашла какой-то более-менее подходящий мне ответ. Я просто осталась в фрустрации. Тревожной, дохуя тревожной фрустрации.



Теперь мне нужно что-то вроде медитации. Но для нее у меня адски бьется сердце. Начну с приятного чая с медом и молоком. И попробую успокоиться и понять, что от вот этого состояния уж точно я ничего для себя не открою, не узнаю, и ничем не помогу.

upd: как же все отлажено во мне для накручиваний. Я честно стараюсь успокоиться, а тут вдруг еще ко всему вдруг мне стучит в голову, что я некрасивая. И вот. Я некрасивая. Теперь нужно по этому поводу успокоиться. Падам-падам-пам-пиииу-тщ.


59949-2 (250x250, 24Kb)


Метки:  

Саморазрушение

Дневник

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 08:33 + в цитатник


Вместо скандалов с другим человеком моя негативная энергия копится во мне и обрушивается на меня же. Я скандалю внутри себя с самой собой. Но никогда раньше этого не замечала и все происходило так, будто это мои праведные метания. На каком-то виртуальном уровне почти физически ощущаю вот эти лазейки психики. Они как ящерицы или змеи или маленькие червячки, которые постоянно неустанно ищут новые удобные ходы, но чтоб ни в коем случае не остановиться и не оказаться нос к носу с собой/проблемой/стеной.



Эта черная дыра поглощает все. Вот давление теперь и пульс явно не в норме.



А как вести себя с Димой я тем более сейчас не знаю.



 



Попробую просто снова лечь?



 



***



ночные градости



- мне нужно спросить у Димы, с кем он гулял все же и где. Вот эта штука, что он взял с собой гречку. Но сперва мне надо разобраться, понять, что же я хочу узнать и зачем. Что меня смущает. Что вчера меня мятежило. Что мятежит до сих пор.



- оказывается во мне вечно борется желание делать что-то, что мне просто хочется делать, и желание показать Диме "зеркало"? Вместо того, чтобы показывать, как я хочу с ним общаться, я стремлюсь показать, как я не хочу, чтоб он общался со мной. Но я этого не делаю. Потому что он меня сразу раскусит) Или как минимум увидит нечисть и не будет раскаиваться. Потому что когда он себя ведет так, как мне не нравится, он не прикидывается и не врет, и не устраивает мне западню. Он просто так чувствует в этот момент и осознает это. А я хочу сделать западню. 



- он разрешил мне ночью лечь рядом? ой сколько противоречий во мне вся вчерашняя близость вызвала. Над многим мне предстоит подумать.



- почему он разрешил мне лечь рядом? Почему он перед сном обнимал меня целенаправленно? Почему сегодня ночью он так себя вел?



 



***



Мне стоит все же ответить на вопрос не "зачем мне Дима", а "зачем мне рядом близко человек". А уже потом ответить, зачем мне Дима. Хотя я не отвечу ни на что из этого скорее всего чем-то понятным) Это будет такая же расплывчатая формула. Но все же это не мешает подумать над ней. Я сейчас самоопределяюсь. И мне хочется побыть наедине, но и хочется быть рядом с Димой. Смятение чувств - именно то.



***



Возможно этим тревожным вечером я была очень честна и осознанна. Более чем обычно. Возможно это заметил Дима и поэтому так себя вел. Возможно, я ошибаюсь в этом предположении и вместе с ним или отдельно - во втором тоже.


domocity-718793 (700x437, 74Kb)

Метки:  

 Страницы: [1]