-Музыка

 -Друзья

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 587

Когда-нибудь все будет правильно

Когда-нибудь мы проймем

Проймем нашим криком отчаянным

Эту бренную жизнь взаем


Somehow when yesterday

Суббота, 23 Октября 2010 г. 12:52 + в цитатник
В колонках играет - presents

 (320x320, 30Kb)
Настроение сейчас - difficult



I feel like if i miss you


What's that the feeling being somehow sad


Now feel disguise to kiss you


Than know my sayings'r read


 


jtttp


Метки:  

Не зараз або Криз

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 01:09 + в цитатник
В колонках играет - Nomak
 (564x700, 53Kb)
Настроение сейчас - Pofig

Не зараз так не зараз


Не завтра так не завтра


Ніколи так ніколи


 


Здається, в мене криз вже був. Зараз тільки відлуння і думки про те, що коло не розірвалося, все так, як і було.


Я знову нікого не потребую


Зникають зв'язки, як бульбашки на воді. Я навіть не помічаю, як вони зникають.


Іноді навіть враження, що коханий теж зник. З моменту тої шокуючої розмови щось зламалося.


 


Правдиво-банальна фраза - я постійна в своїй непостійності. Так і живу.



Метки:  

Kowai V.3

Воскресенье, 10 Октября 2010 г. 01:20 + в цитатник
В колонках играет - классика

 Настроение сейчас - теги

Очень странно....

 

я не ожидала от любимого такого.... совсем не ожидала, что он не поймет...

 

боюсь, как бы это не стало началом конца для нас

 

неужели он считает, что это может быть нормально?

 

 

 

сегодня мне стало страшно втройне... послушала Цветок и поняла, что мне может быть так же плохо....а то и хуже.... ведь у меня последствия могут оказаться гораздо ужаснее... боже, лишь бы обошлось... но тогда что это? почему? не могу понять

 

 

 

да... как же не хватает мужчины... и ты, лавочник, не тот... очень супер, но не тот...

 

а я все так же пацанка... с кем поговорить о том, как мне дальше быть? хочется найти кого-то, кто успокоит и скажет, что я молодец и просто активная и это круто... но, боюсь, так мне никто не скажет... ахахах

 

пацанка... именно так....парням такие не нужны...

 

что же я за создание...

 

действительно, если потеряю эту функцию, то можно смело терять пол окончательно. ведь я стану никем.

 


Метки:  

Злободневное

Суббота, 09 Октября 2010 г. 00:47 + в цитатник
В колонках играет - StuB

Настроение сейчас - неопределенно-страшное

Хочу мужчину рядом.

 

по ходу, сейчас я просто автоматически ищу самца... просто чтобы было на кого опереться, чтоб было в чьих руках погреть свои руки

 

но даже у моей автоматической коробки передач губа - не дура

 

хочу завтра в театр... нет, не цирк... а именно театр.

 

на ту лавочку, где ты боишься высоты.

боже, как же мне страшно... в принципе, я до сих пор не хочу иметь детей... но потерять даже возможность их иметь?... а если когда-нибудь захочу?... ведь я хотела быть женщиной... боже, как же мне страшно...


Метки:  

Ну не жартую

Среда, 06 Октября 2010 г. 23:41 + в цитатник
В колонках играет - cool women vocal
Настроение сейчас - apathetic

Сьогодні ви залишили мене одну і навіть не подумали, що можна залишитися і втерти носа всім тим, хто втрачає свою людяність.


Егоїстичний закон


Ви думаєте про себе. Вважаєте, що всі повинні думати про вас. А якщо хтось про вас не думає, то ви вважаєте, що не повинні думати про нього, що ця його неувага звільняє вас від забов'язаностей. Та хіба так ми хотіли? Хіба так нас "запрограмували"?


Хіба ми не повинні плисти в одному човні?


То чому зараз всі по своїх шлюпках?


Мені не вистачило шлюпки... та я б і не втекла з човна.


Але тепер я тут, здається, одна. Човном важко керувати одній. І сумно... дуже сумно...


Так хочеться, щоб ми насправді стали родиною, а не якоюсь жалюгідною пародією. Але я вже навіть не знаю, що для цього треба робити. Може накричати на всіх, щоб їх застидати? Чи навпаки начхати на все і хай самі дійдуть до розуміння того, що в команді набагато легше, краще і зручніше, ніж по одинці...


не знаю, що робить...



 (563x352, 7Kb)

Метки:  

Зізнання чи признання?

Понедельник, 20 Сентября 2010 г. 23:56 + в цитатник
В колонках играет - random

 (400x602, 55Kb)
Настроение сейчас - one more one



Я сказала, що подобається


і сказала, що не хочу, щоб це псувало нашу дружбу.


а він відповів, що я обрала неправильний момент для цих слів...


навіть не знаю, що б це могло значити.


ну то як буде


головне, що я відпустила себе


ні, він мені все ж таки подобається.


і мені з ним реально легко.


цю проблему я начебто вирішила. як там буде далі я дізнаюся вже завтра на парі. чекати недовго


зараз хвилює інше


коханий мене ігнорує чи що?


чого ти мовчиш, любчику!? ти навіть не уявляєш собі, як ти мене цим ображаєш і хвилюєш!


що ж це...


хоча б щось скажи...


будь ласка...


Метки:  

У меня было много

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 23:20 + в цитатник
В колонках играет - драйво-музыка

 (200x270, 38Kb)
Настроение сейчас - обалдееенное!!



много увлечений


я много чем занималась в своей жизни. Музыка, танцы, йога, спорт, вязание, шитье, языки и т.д..... что я довела до какой-то определенной точки, на которой я могла бы сказать, что действительно достигла чего-то в каком-либо конкретном увлечении? ничто. Все я бросила либо на полпути, либо раньше.


много стремлений


большинство из них были тесно связаны с увлечениями. Ситуация аналогична. Многое брошено, что-то забыто. О невосполненности чего-то мне даже можно пожалеть.


много компаний


хах


об этом речь


о компаниях и друзьях


с ними так же


я непостоянна


меня это убивает нереально


я ставлю много энтеров, потому что я так привыкла. когда-то я сбегала от одиночества в контру. когда-то - в линейку. когда-то - в книги. когда-то - в свои дневники. когда-то - в наушники с плейлистами "sad". когда-то - пыталась занять себя чем-то


каждый раз мне хочется верить, что навсегда, что все, что я осела и нашла себя. как с увлечениями, так и с друзьями-компаниями-парнями. я наивна, но с тем рассчетлива. мне сложно выбрать между верой и пониманием себя/реальности бытия.


кажый раз приходится бороться с собой. конечно, это и есть человек и его путь. нам всем приходится бороться, выбирать, что-то бросать, что-то - принимать, как есть, что-то - менять. не всегда хочется, но жизнь такова.


мне сложно очередной раз. черт черт черт как надоело ждать


ждать нельзя, но я жду. жду всего. жду нахождения своего профессионального пути. жду нахождения компании и людей, с которыми мне всегда будет хорошо. жду нахождения человека, с которым мне всегда будет хотеться делиться собой, которому мне захочется отдавать себя всю, со всеми прелестями и отвратительностями. жду, когда я по-настоящему полюблю. жду, когда меня по-настоящему полюбят. жду правды. жду лжи. всего я жду


я не умею не ждать


я от всех чего-то жду


причем даже не чего-то, а всего.


я жду предательства, я жду косых взглядов и слухов. жду обливания грязью привселюдно или за спиной. жду злых шуток. жду ненависти.


жду всего самого плохого.


о хорошем я мечтаю. а мои мечты чаще имеют свойство не сбываться.


мне 19, я не прожила почти ничего еще в этой жизни, а уже считаю, что я многое знаю.


я жду даже того момента, когда меня кардинально попустят и я пойму, что всю жизнь ошибалась


потому что мне хочется, мне хотелось бы, чтоб оказалось, что я ошибалась. что я ошибаюсь до сих пор


я хочу тепла и ласки, а получить их не от кого.


я хочу взаимопонимания


и, естественно, я жду этого от конкретных людей. и это самое тупое. я жду, когда перестану противоречить сама себе


я жду своего поезда


жду своего перрона


жду своего вокзала, чтобы уехать из моего мировоззрения и изменить свою жизнь, себя


я жду, когда перестану отбрасывать людей, как прочитанные книги Донцовой. мне хотелось бы, чтобы все они для меня были книгами Эко, которые не хочется дочитывать, которые, даже по прочтении, хочется перечитывать и перечитывать. мне хочется хочется хочется хочется


хочется перестать ждать


хочется перестать хандрить по поводу и без


хочется перестать врать себе и окружающим


хочется стать идеальной в своем понимании


а что я для этого делаю?


стараюсь делать как можно больше


хочется научиться понимать, когда я пересекаю черту в общении


мне надоело биться лбом об стену каждый раз


хотя даже когда передо мной открывают дверь в свой мир люди, парни, я в итоге, как с разбега ворвусь в нее, так и пролечу на бешеной скорости сквозь них, промчусь мимо всего, иной раз даже не оглянувшись, и чисто по инерции буквально выкачусь в двери напротив... в выход с другой стороны


пробью стрелой и забуду


вот сейчас я билась головой об стену. поняла, что зря. стало больно. не уверена, что Витя смог бы мне сейчас сказать честно, что я пересекаю черту, что ему не хочется иметь со мной дела, что я ему надоела или просто задалбываю слишком сильно. не смог бы мне сказать, что он перегорел даже дружбой. потому что он добрый. потому что пару дней назад мне было хреново и он об этом знает, и не сможет мне признаться, потому что будет бояться, что мне от этого будет больно.


но ведь он прав, ведь мне будет больно. с другой же стороны, я итак знаю и вижу все. а ведь на самом деле просто хочется друга как Славик. или просто человека, к которому можно было бы облокотиться на плечо и так просидеть пару часов. или просто подойти и обнять. без всяких. хотелось бы, чтоб таким был Витя. но сейчас он мне нравится немножко больше. и я знаю это. думаю, он тоже. либо просто не принимает мою манеру общаться. кстати, раньше такого не было. я была слишком скромная и "неполноценная" лично для себя, не позволяла себе всяких вольностей. мне страшно его терять. но я сама специально потеряю себя для него. не хочу его задолбать окончательно. не хочу. боже как не хочу. блин вот ну правда, когда это кончится. я не могу понять. ведь у меня даже было все прекрасно. интересно, у всех ли в жизни в 19 лет все было "прекрасно" всего лишь 2 месяца в общей сложности? опять высокомерие и эгоизм в этих строках. считаю, что я - главная страдалица в мире, что хуже никому не было и никогда не будет. опять мысли, что я опередила свое развитие и слишком много в жизни познала. а ведь это такая глупость. написать фразу "жизнь, блин, что ты внушила в мою голову" - тоже самовлюбленно. ведь это значит, что я считаю, что моей вины в этом нет, что это жизнь меня такой сделала. но на самом-то деле я сама все сотворила. я сама была когда-то наивной овечкой, которая прогибалась под всеми-всеми-всеми. знала ведь, что не все люди добренькие. а потом все равно страдала, когда мне ломали хребет. какая глупость с моей стороны. сейчас такая же ситуация. хотелось любви общественной и конкретно личной. а получился вообще ноль. я староста для них. человек, которого можно попросить и он сделает. человек, который должен решать проблемы. человек, который, блять, не с ними, а просто рядом, в одной комнате находится. это я себя такой сделала? ведь я этого не хотела. не хотела быть такой. я хотела быть доброй, отзывчивой, нежной, любящей, женственной, вместе с тем решительной, энергичной, целеустремленной, умелой и эрудированной. а получилось, что во мне это есть, но оно называется другими словами. и людьми воспринимается иначе. потому что я это иначе подаю. а почему так подаю? потому что по-другому не научилась? потому что глупая и позаселяла себе табуны тараканов в голову. борной кислоты не хватает, чтоб их выселить. да и травлю ли я их? скорее нет. скорее просто привыкла и не хочу их выгонять, потому что опять же внушила себе, что они - это часть меня, моей индивидуальности. а правда ли это? риторический вопрос. у всех есть тараканы. но люди с ними обычно борятся.


завтра надо на все забить. наверное, надо хоть что-то научиться завершать. научусь пересиливать себя и быть всегда в маске. вообще я вроде могу, но часто просто говорила себе, что толку в этом мало и что мне плевать. типа "не хочу подстраиваться". а ведь в данном случае это лишь подстраивание под саму себя. это ли нелогично? мне так будет удобнее. я буду как брат. нет, не хочу днями торчать перед компом и все такое. я просто хочу быть в маске. хочу облегчить свою жизнь. да, это тупо и не по-человечески. но хахахахах хочу вот так по-свински, как слабачка, облегчить себе жизнь. пойти в обход. надоело лазить по горам.


завтра действительно надо побороться с собой и быть в самом прекрасном расположении духа, что бы ни было. вот только Славику откроюсь. только с ним сниму маску. чертттт когдааа же он приедет. сегодня уже 12 число, он должен быть уже вот-вот. по идее вообще уже сейчас должен был бы быть. где же он? хочу его сюда, к себе. хочу, чтоб завтра он подошел под мой универ и я с радостью побежала к нему и бросилась в объятия.


кстати, честно, не удивлюсь, если окажется, с течением лет, что Славик - именно тот самый. мне с ним настолько хорошо и легко всегда. но ведь уже было что-то. и не вышло. тогда мы были другими, конечно, но все же.


чееееерт


я не могу


у меня осталась всего одна сигарета


и хорошо, а то я бы пачку целую сейчас могла выкурить.


вот и все)


я веселая)


одела масочку)


маски-шоу начинаются!!!! айеееее!!!!!


пс: да, кстати. ни в коем случае не комментируйте это все-все-все. кто бы вы ни были.)


Метки:  

Фарби

Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 12:54 + в цитатник
В колонках играет - About fun

Настроение сейчас - заплямовано-сумне



Першою була темна пляма.


В неї було азербайджанське ім'я та томний погляд.


Другою була яскрава криваво-чорна пляма з присмаком полум'я.


В неї було растафаріанське ім'я та демонічний погляд.


Третьою була світла пляма з сірими візерунками на дальньому боці.


В неї було вигадане ім'я та відсутньо-палаючий погляд.


Четвертою є пляма сіра.


Під колір асфальту. Не виділятися, не привертати уваги. З поглядом байдужості.


Я більше плям не знаю.


Хочу до брата і там залишитися.



 (450x337, 107Kb)


Метки:  

Дома нет муки

Среда, 08 Сентября 2010 г. 22:46 + в цитатник
В колонках играет - бумбокс

Настроение сейчас - нужно ли



Нету


ну вот нету


ну как так


чтоб у меня дома и не было муки


хотела испечь печенье для одногруппников


а не из чего


нету муки


нету муки, зато много яиц, много разрыхлителя, много молока и воды, много бананов, много риса с овощами, много куриных ножек


а муки нет


она пропала


или пропадает


я пока еще не знаю


ее так не хватает


просто нереально


а она пропала


и не думает даже появляться


что же делать


слушать Бумбокс, курить и танцевать от отчаяния


писать смски с просьбами говорить правду вовремя, а не ждать, когда появится конфликт


ведь раньше, с тех пор как мука наконец-то стала мне поддаваться, никогда не было такого, чтоб ее не было


а сейчас она пропала


пропала и меня это убивает


меня это разрушает и хочется плакать


просто рыдать и плакать


что я из себя воспитала, а?


почему я даже при таком положении вещей буду улыбаться, руководить, критиковать всех-всем-со всеми


почему я так научилась одевать маску полноценности


а ведь у меня жесткая нехватка муки


а ведь без нее тесто не получится


никак


даже при изобилии всевозможных других продуктов


муки не хватает и все рушится....


просто разрушается


 


раздался телефонный звонок после непрочитанной смски


муки все так же нет


но зато телефонный звонок


возможно третий


надеюсь


хотя хотелось бы не только


но я просто хочу чтоб он был.


спасибо перед очередной сигаретой


пойду подкурю.



 (699x466, 82Kb)


Метки:  

Четыре прекрасных дня и высокомерие.

Среда, 01 Сентября 2010 г. 00:02 + в цитатник
В колонках играет - Эня
019 (300x400, 28 Kb)
Настроение сейчас - спать иду

Чемпионат, разбитые кулаки, ночь в гараже, сорванный голос, встреча одногруппников, идеальная игра в мафию у меня дома, проводы Доцика, проводы Фира, расписной покер у меня дома, отправка в кальян-бар оставшихся героев ненашего города....


все это прекрасно и замечательно


но есть фраза, что я всегда была высокомерной...


я-то знаю, что это так.... но знаю, в чем это проявлялось... и знаю, что это очень сложно заметить...


почему я не спросила "почему"....


меня это теперь мучает


 


но завтра - завтра


завтра новая жизнь


насколько я буду высокомерна там...эхх...



Метки:  

Без заголовка

Вторник, 31 Августа 2010 г. 01:47 + в цитатник
В колонках играет - i will survive
Настроение сейчас - прекраснейшее!

должно было пройти 19 лет, чтобы я научилась говорить


 


я люблю тебя, я обожаю тебя, я боготворю тебя, я преклоняюсь перед тобой, я восхищаюсь тобой, я в восторге от тебя


 


это, оказывается, такая свобода и такое счастье!



 (579x390, 48Kb)

Метки:  

Стыкуем

Среда, 25 Августа 2010 г. 01:17 + в цитатник
В колонках играет - процессор

 (220x372, 14Kb)

"Ты думаешь, у меня хорошая жизнь?"


 


А вот мне надоело помнить свое место. Все то же, все то же, все то же... конца и края нет...


чувствую, что придется самой создавать пороги... да.


 


Мистер, Вы все так же прекрасны... невероятно это.... Маршалл со своей легендой просто портянка нестиранная по сравнению с шикарным ажуром Вашей работы... нет слов


Метки:  

3 в 1

Вторник, 24 Августа 2010 г. 02:41 + в цитатник
В колонках играет - кто-то сопит во сне

 (215x300, 51Kb)
Настроение сейчас - лучше не ждать, спасибо, жду-жду-жду



Как же хоооооооооочееееееееееетсяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя


 


а такие есть вообще в мире??? найдите мне плз! в количестве ОДИН будет ок ок!!!


я жаловаться не буду и ваще буду счастлива-счастлива!!!!


Мистер Гидок! ВЫ ПРЕКРАСНЫ!!!!!!


 


просто эйфорииияя


ждууууу не дождуууусь тебя!!!


Метки:  

Как много мата, сегодня, моя хата

Воскресенье, 22 Августа 2010 г. 03:21 + в цитатник
В колонках играет - gossip girl
 (470x699, 26Kb)

Настроение сейчас - интриги расследования!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

 

 

 

Стоило сходить к дерматологу, чтобы понять, откуда у змеи яд, у бегемота - зубы, и откуда растут ноги у.... того места, откуда они растут О_о

 

это было мило, воистину

 

особенно реакция отца

 

эхх

 

деньги нада

 

но бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

 

если я обрету эту свободу

 

я буду просто охуеееееееееннаяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

 

 


Метки:  

Strah v.2

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 14:51 + в цитатник
В колонках играет - morning passages

Настроение сейчас - сидячее



Да что со мной происходит!?


Я умираю? или это шутка такая?


Или это жара? ты, что ли, падлюка такая, решила меня изнурить окончательно??


Мне очень больно


Я не могу столько терпеть


Вчера не могу дышать, сегодня не могу  ничего....


Умри, тварь! ты все равно меня не остановишь!


и пусть 40! да хоть 42! я не сдамся!!! И БУДУ ТЕРПЕТЬ!


что я мало что ли терпела в жизни...


 


 


ПС: ты потеряла опору, которую сама давно уже под собой топтала.... конечно, сложно было прыгнуть самой, поэтому теперь страдаешь от того, что упала... что тебя упали


но я надеюсь, что все будет хорошо. ты же сильная! ты справишься!! к тому же тебя есть кому поддержать, милая=)


держись!



 (500x375, 67Kb)


Метки:  

Страх

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 00:07 + в цитатник
В колонках играет - пульс

 (473x480, 24Kb)

Что-то во мне не так


давно не было такого, чтоб я не понимала, что во мне происходит


что-то пугает меня это...


как нож в сердце... или вокруг... или не знаю


сложно дышать


черт


Метки:  

Другая роль

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 21:45 + в цитатник
В колонках играет - Young americans
 (197x295, 12Kb)
Настроение сейчас - хочу арбуз

Пожалуй, все-таки стоящее продолжение


убил Тимати... просто убил... действительно он - 7ая категория


да, могло бы быть и лучше


да, не было тех эмоций зашкаливающих


но ведь и не надо, чтобы оба меня сломили и открыли глаза на себя...


мне и одного раза достаточно было, увольте.


 


наша свобода


мы ее сами себе выдумываем


наша тюрьма


мы ее сами себе выдумываем


и только от нас зависит, что мы выберем и как мы обустроим свою жизнь


если вы привыкли быть стадом, вы останетесь стадом по собственной воле, при этом всю жизнь будете страдать, что вам не дают свободу.


если вы хотите свободы, вы обретете ее сами и будете стараться объяснить другим, что это такое, но поймете, что ваша свобода - ваша тюрьма, потому что свобода - это тяжкий труд. Свобода не бывает во всем. Для того чтобы добыть свободу в чем-то одном, надо быть рабом во всем остальном.


Но ведь наши старания всегда вознаграждаются!


или не всегда?..


и куда идти, если сзади вас преследует стадо с факелами, а вы полностью свободны... свободны от дома и семьи, которых у вас нет?


 


P.S.: Вы - мой гений. My King!



Метки:  

Опять опять моя звезда

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 00:57 + в цитатник
В колонках играет - Beauty school drop-out
Настроение сейчас - мистификации

Ну что за, что за ерунда!?


Ребятки, вы круты))


Но почему везде-везде-везде это тутитутуту!?!?!?!?!?! оно меня ПРЕСЛЕДУЕТ!!!! это УЖАСНО!!!!


наверное


с другой стороны это круто)


хоть и настораживает....


а ковер жалко, да


и еще, даааа, Стас)))) это действительно крутая психология)))


 


*цитата*


Мозг - главная эрогенная зона



 (446x418, 23Kb)

Метки:  

Бейся до конца

Суббота, 14 Августа 2010 г. 19:24 + в цитатник
В колонках играет - Credits

Настроение сейчас - impressed

Когда ты только начинаешь свой путь - бейся

 

без отваги, напора, ты ничего не достигнешь... эта жизнь не дает билет слабакам

 

ты не сможешь начать, если не будешь сильным, если не будешь стремиться, хотеть,желать, если не будешь знать своей цели четко, если будешь идти на компромиссы с жизнью. Если ты будешь лгать и отлынивать, бежать - твоя дорога быстро кончится

 

очень сложно сделать первый шаг

 

а для того чтобы сделать его правильно, нужно биться

 

Когда ты продолжаешь свой путь - бейся

 

без отваги, напора, ты быстро забудешься и тебя быстро забудут... эта жизнь не дает права на отдых

 

ты не сможешь идти дальше, если не будешь сильным, если не будешь стремиться, хотеть, желать, если не будешь знать, к чему именно ты стремишься, если будешь идти на компромиссы с жизнью. Если ты будешь лгать и отлынивать, бежать - твой путь не просто прекратится... он упадет до начальной точки и даже ниже

 

чем дальше ты прошел, тем больше надо прилагать усилий, чтобы не потерять позиции и продолжать свой путь

 

а для того чтобы идти дальше, нужно биться

 

Когда ты заканчиваешь свой путь - бейся

 

без отваги, напора, ты можешь сорваться и все твои труды окажутся бесполезными... умирая, ты скажешь, что так и не достиг цели

 

ты не сможешь завершить начатое, если не будешь сильным, если не будешь стремиться, хотеть, желать, если не будешь знать, что ты завершаешь и для чего ты это делаешь, если будешь идти на компромиссы с жизнью. Если ты будешь лгать и отлынивать, бежать - твой путь станет ничем... окажется, что всю свою жизнь ты добивался ничего... и так ничего и не добился

 

очень сложно собрать все силы в кулак и добраться до финиша

 

а для того чтобы закончить начатое, нужно биться

 

 

 

для того чтобы жить, нужно биться

 

нужно понимать, что конец никогда не настанет и что конец может настать в любой момент

 

нужно понимать, для чего ты живешь, для кого, чего ты достигнешь, чего ты хочешь достичь

 

Когда ты хочешь жить - бейся



 (444x326, 21Kb)


Метки:  

йомайо

Суббота, 14 Августа 2010 г. 15:03 + в цитатник
В колонках играет - Bad romance

Настроение сейчас - Hot....too hot



Это было ужасно


проснулась полчаса назад


(!)-(!)мне снился ужасная разбитый


мне снился очень милый Скитоков... он был такая прелесть, сказал, что очень ценит меня... заобнимал меня, а я заобнимала его...это было прекрасно)


мне снился замечательный мой дорогой, который вернулся из Америки, привез мне супер-телефон, который я все же не взяла, потому что у него был обалденный дизайн, но ненужный мне функционал.. еще он удивился, что я в правый карман сую моб, и еще показывал какие-то видео со своего нового MacBookPro... но почему-то я никак не могла его обнять и его обнимала какая-то кто-то, которая сидела между нами... какая-то фигня, честное слово


------мне снился Пончик... она куда-то меня затащила, в какое-то учреждение, я что-то там делала...а потом мы курили у входа, на нас наехала какая-то тетка, типа мы несовершеннолетние... я ей ответила, как надо...жаль, паспорта с собой не было.. а она потом сказала Пончику, что та лишится работы... и ушла за начальством.. мы убежали, я пыталась Пончика успокоить... у меня была длинная юбка красивая...как раз как я хочу... а потом мы поехали к Кристине, которой не существует... в моем мире, по крайней мере... Пончиковская подруга... у нее большой дом... там был туман... он был прекрасен.... но там был разбитый.... он лез ко мне жутко... боже, это было настолько реально, насколько и ужасно... а туман смотрел со злобой и не знал, ему подойти и отпихнуть разбитого... или не надо, вдруг я его мучаю просто... но боже эти приставания были очень реальны.... даже помню его небритую щеку на своей ладони, когда я отворачивала его лицо... кажется, он так и не понял... вешался до последнего...


++++мне снилось, как туман заплатил за меня в магазине... за бешено-дорогие шоколадные капли заплатил... целый пакет...


(!)+(!)он был прекрасен.... чувствую, долго меня мучать будет еще...почти как тот эталон, который я встретила в аквапарке...никогда не забуду...


 


я у звезды попросила


 


PS: а к нам приедут Deepest Blue.... хах, забавненько


 



 (700x525, 225Kb)


Метки:  

Поиск сообщений в Morto_Cuore
Страницы: 18 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь