-Музыка

 -Друзья

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 590

Когда-нибудь все будет правильно

Когда-нибудь мы проймем

Проймем нашим криком отчаянным

Эту бренную жизнь взаем


окей, гугл - обида

Среда, 12 Апреля 2017 г. 01:30 + в цитатник


я рассказала о сне, который меня очень зацепил. Заплакала. Дима засмеялся. Он извинился. Сказал о том, что иногда не может удержаться, что это так травматично. Но меня это обидело. И смех, и то, как он объяснил, почему смеялся. Хотя я не чувствую, что правда поняла, о чем он. Домыслила скорее.



Теперь я написала о том, что мне был неприятен его смех. Он никак не отреагировал на моё сообщение, но практически сразу прислал мне видео с каким-то музыкальным уроком. Обидно ещё раз. Хотя я не уверена, прочел ли он сообщение, заметил ли его вообще.



Узнала, что он видел сообщение. Теперь спрашивает, ждала ли я ответа. Я понимаю, что да, ждала. И понимаю, что не сформулировала это как сообщение, требующее какого-либо ответа.



 



Я давненько здесь не писала. И давно не помню чтоб так артачилась и противилась себе, решению конфликтов, обсуждению. За время работы с Бубликом как-то это всё нормализовалось. Вчера и сегодня как будто я вернулась в реальный мир этой своей любимой проблемы. Сейчас Димин смех был очень больным ударом по моему чувству "я имею право на свои переживания". И Дима явно не в том настроении чтобы сейчас как-либо поддерживать меня. Вот я тут и я не знаю как себе помочь. Мне хочется страдать и убиваться. Думать о том, что я тупая, урод, но одновременно не имею права даже на эти мысли. Хочется швырнуть Диме в лицо обвинение в том, что предложил мне рассказать вообще о вчерашних переживаниях. "Зачем?" - хочется в истерике прошептать. Неужели ты не понимал, что это будет что-то травматичное для меня и что мне важна будет твоя реакция. Обида от обмана ожиданий от подобных разговоров.

Мне очень приятно почувствовать сейчас, что пока я писала, в моей голове стали всплывать контраргументы и контрвоспоминания. Ведь это наверное первый раз за долгое время, когда Дима не был "достаточно" эмпатичен. Он стал настолько внимательнее, обходительнее, заботливее. Я могу вспомнить массу ситуаций, когда он пошел мне навстречу, а не наоборот. Вспомнить, как он уходил от меня плачущей, но возвращался, собравшись и найдя в себе силы помочь. И вот сейчас этот сон, столь явно проявивший мои страхи, и смех Димы, который как будто "подтвердил" мои опасения, что вся его поддержка наигранна или временна. Я не могу назвать сон критичной ситуацией. Он меня правда поразил, в первую очередь моей реакцией утром. Это как когда я осознала что абсолютно спокойно думаю о самоубийстве вот так же лежа утром в кровати. Спокойствие реакции очень пугает. Так и тут. Я была растерянной, но ни горя, ни истерики, ни слез не было. Ни во сне, ни утром на подушке. Всё начало вскрываться у терапевта. В любом случае я отметила, что ревность, другие женщины, они как будто перестали быть главной нитью и в наших обсуждениях с Бубликом, и в общении с Димой. Бублик старался поднимать этот вопрос, ведь я с ним пришла. Но меня действительно стало беспокоить, что я даже не могу заговорить об этом с Димой. Мы эту тему не поднимаем, она как будто где-то за ширмой. Но напряжение у меня есть и растет. А говорить страшно, и потому что страшно услышать, что он может сказать, потому что не знаю, что вообще хочу знать и зачем, имею только нарастающее беспокойство. И потому что кажется, что если эту тему тронуть, она снова затянет меня в яму самоубийства и психушки. Страх обступает со всех сторон. И вот теперь, с этим сном, всё это вскрылось, открылось. Теперь очевидно мы будем с Бубликом говорить на эту тему. Я впервые ощущаю, что не хочу следующего сеанса. Я его боюсь, чувствую себя капризным ребенком, который не хочет идти к врачу, потому что лекарства горькие. И вот рассказала Диме. Долгое время мы(я) избегали обсуждений ревности и вот я снова о ней прямо заговорила через этот сон. Мне было очень тяжело. Если сравнить - в тот знаменательный разговор с отцом, я сперва была неуверенной, боялась его реакции, потом постепенно успокоилась. Здесь я сперва была уверена что получу поддержку, что буду иметь право на эти переживания. Я оказывается привыкла, что мне это всё уже разрешают, хоть и внешне ещё как будто стесняюсь. У меня сформировалась привычка ожидать поддержку. На самом деле это тоже приятно заметить. Но в этой ситуации ожидания не оправдались и я наоборот стала ощущать неуверенность, страх снова получить неприятный отклик.



Пока я писала этот текст я немного успокоилась. Но страх остался, как вести себя я как будто не знаю(наверное знаю, но не хочу быть искренной). Дима как будто ведет себя игриво и отзывчиво, но я уже боюсь.



 



Я имею право на эти эмоции. Я имею право на свою травму. Я имею право плакать, потому что мне тяжело. Имею право чувствовать тяжесть от этих снов, от страхов.

А Дима имеет право на свою реакцию. Имеет право на свою оценку происходящего. Имеет право высказывать, выражать свои эмоции. Имеет право смеяться, когда я плачу и уходить, когда мне нужна его поддержка. А я имею право чувствовать, что мне это неприятно.

Но мы оба можем потом найти время, когда сможем обнять друг друга и сказать, что любим и выяснить, что каждый из нас чувствовал и имел в виду.



Для меня главное, что я имею на это всё право. И нет, его не надо идти и отвоевывать или доказывать. Оно просто есть и это ок. Круто. Круто что это выглядит так, будто работает.



Нет



нихуя не работает.



 


download (1) (358x141, 2Kb)


Метки:  

Новости нашего городка

Воскресенье, 29 Января 2017 г. 12:17 + в цитатник


Доброе утро, я решила поделиться новыми открытиями в области самопознания.



Уже несколько дней вынашиваю мысль о том, что родители не только подали мне пример того, как относиться к женщине в семье, но и намного более глубокий и фундаментальный для меня как для ребенка пример вообще семьи. Отец и мать практически не имели никаких близких друзей, к которым они бы по отдельности ездили чаще чем раз в полгода-год. Они не имели хобби вне дома или вне работы. Они не имели(или пресекали, или по крайней мере абсолютно не давали знать) сторонних влюбленностей, интересов кроме семьи. По сути, в 98% случаев они были либо с семьей, либо на работе. Если поездка к друзьям - то совместная, если отдыхать - то вместе. Любые расспросы о прошлом, о студенческих годах, о годах разлуки и других влюбленностях неизменно вызывали легкую печаль у мамы. Пожалуй, в некотором смысле даже работа для них хотя бы на 50% была скорее инструментом для поддержания семьи. Институт отношений в моей голове вероятно укрепился именно в такой модели. Если отец куда-то уходил и весело проводил время с другими, я могла расценить это как отсутствие интереса к себе. Только в детстве это значило, что я тут же шла отвоевывать этот интерес, а сейчас я забиваюсь в угол и рыдаю.



Для меня это проливает свет на то, почему я так активна была почти всю жизнь до того как мы начали с Димой понимать, что у нас что-то действительно близкое зародилось. Я просто не знаю родителей "наедине". Они всегда были только вместе. Поэтому у меня была полная свобода, когда я была сама. У меня были мои травмы, мои проблемы, но не было шаблона поведения. При этом я всегда осознанно и неосознанно искала пару - того, с кем смогу наконец создать вот эту "семью", в которой я прожила всю жизнь. Искала я её скорее всего потому что не знала вообще другого варианта существования личности. Всё счастье, которое я видела с детства у родителей - было именно от семьи. Горести в основном нивелировались. В детстве вообще никто особо не посвящал в проблемы, а модель явно сформировалась именно тогда. И когда отец поссорившись хлопал дверью - это была катастрофа, риск вообще сломать всю жизнь, если всё не уладить. У ребенка всё просто с восприятием. К слову, родители никогда не ставили мне в пример каких-то одиноких личностей, зато неоднократно хвалили семейность пусть даже не очень успешных людей. Стоит сейчас признать, что часто в этих семьях кроме вот этой сплоченности на тонущем судне - не было практически ничего толкового. Зато по сравнению с другими семьями, моя явно выглядела как хороший пример. Единственное, что в семье было неладно - это уже подрастающий брат, который своими подростковыми выходками, со своим совсем другим опытом детства, как по мне, огорчал родителей, вносил раздор, из-за него мама злился, мама плакала, родители ссорились. Из-за него, как мне казалось, мама меня не любила. Соответственно, подобное поведение - неуважение к отцу - мне казалось ужасным и неприемлемым.

Вот я и подумала, что моя тупая упрямая мысль, что Дима постоянно меня предает, обиды и абсолютное глухое неприятие любое другой модели сосуществования - оттуда. Как вариант, частично. Не знаю. Просто мне нужно хоть что-то находить, пока я слепо и очень больно бьюсь в стенку "я не хочу этого, я не понимаю этого, почему я".



Лишь предположу, что у Димы обратная ситуация. Я мало знаю про его раннее детство. Знаю, что мать его оберегала, что с определенного момента она была одна и искала мужчин. Что его сестра тоже подала ему странный пример отношений. В основном везде все были сами по себе. Мать Димы думала о семье, но всё же думала и о себе. Да и семья для неё наверное в первую очередь означала детей. Об отце я знаю немного, но судя по тому, что знаю, он тоже ориентирован был хотя бы частично на себя. Понятное дело, что и мои родители в любом случае ориентированы прежде всего на себя, просто установка "я - для семьи" была очень сильной и со стороны я как ребенок вообще не соображала, что это они сами так решили, а не "так и есть". Возвращаясь к Диме - не знаю, в какой момент он задумался о том, что ему не очень нравится как живет его мать, насколько пример её жизни был для него положительным или отрицательным. В любом случае, оба варианта вполне логично могли привести к тому, что у него в голове не было и близко такой модели как у меня. Он наверное изначально был больше предоставлен себе в этих вопросах.



 



Второй момент касается секса и мне уже не хочется о нем сейчас писать, потому что мне снова станет грустно, как утром, когда я об этом задумалась и начала плакать.


03_obryvok (576x700, 276Kb)

Метки:  

мой? месяц

Воскресенье, 20 Ноября 2016 г. 22:56 + в цитатник

неделю назад я писала пост об этом

теперь снова. Воскресенье. Он вчера написал что соскучился по "нашим" выходным... это было очень приятно. Но кажется я сразу начала мечтать, что вот сегодняшний день он будет хоть и с репетициями, но вне их он будет как бы "со мной". Ан нет. И так ждала что он не захочет идти на этот джем, потому что устал. А теперь вот не могу. Нет я правда не могу написать ему что хочу чтоб вернулся. Это неправильно. Правильнее ли сидеть плакать? Нет тоже. Станет ли мне лучше, если я попрошу его приехать? 

не хочу ничего писать.


Утро дня мудренее

Суббота, 01 Октября 2016 г. 12:09 + в цитатник


День.



Чувствую себя скованной.



Обязательствами на работе.



Поисками баланса в отношениях с Димой



 



Постоянно хожу под тучкой такой сомнений и колебаний. В голове всегда есть место страху, за себя, за рабочий процесс или за отношения. Мне бы выдохнуть по-настоящему и отдохнуть от всего. Мне хочется эскапизма. Пока меня не волновала моя одежда и внешность, я по крайней мере спокойно могла ходить по улицам. Теперь же я раздумываю о том, кто и чем мне может понравиться, обращаю внимание на мужчин вокруг, и не могу не думать о своём собственном внешнем виде. “Мы оба можем выглядеть привлекательно”…да, можем. Только я не могу сейчас взять на себя ответственность ни за трату денег на привлекательную одежду, ни за то, что не хочу производить эту трату сейчас.



Равно как не хочу брать ответственность за свои эмоции. За истерики и страхи, которые и правда остаются такими же как раньше. Можно просто брать и копировать допустим весенние беседы с Димой в сегодня - будет одно и то же. Я как-то убедилась в этом на днях. Nothing’s changing. Если по существу. А так, да, что-то там на дне говнильни медленно плывет, конечно. Я не хочу сдаваться. Это точно. Почему нельзя к отношениям относиться так же, как к работе? Понятное дело, не во всем. Я сейчас о какой-то решимости и вот этой ответственности за то, что ты всё равно доведешь проект до конца. Впрочем, тут есть много “но”. Всё-таки проект не вечен. Даже не только не вечен, а всего лишь полгода длится. И осталось не так много. Я это точно знаю и знаю, что он закончится скоро так или иначе. А отношения - это неопределенная вечность. Определяемая нами. Это бесконечная череда страхов и препятствий к гармонии. Она вбирает всё и влияет тоже на всё.



Это самое ценное что есть сейчас в твоей жизни? Почему-то для меня эта фраза прозвучала и приятно, и как-то пусто, потому что неясно. Что значит “ценно” для тебя? Что значит “ценно” для меня? Для меня это что-то, что я боюсь потерять, верно? И чем ценнее, тем страшнее? А ведь для тебя это явно другое, ничего не имеющее общего со страхом потери. Мне снова стоит пересмотреть свой понятийный аппарат.



Я вот не могу сказать, что отношения наши для меня самое ценное в жизни. Просто потому что я вообще не могу так ни о чем сказать, если честно. Подумала об этом вчера и не нашла. Наши отношения - огромная часть в моей жизни, сердце и голове. И каждый раз мне вроде страшно, что Дима уйдет к другой, и только недавно до меня стало доходить, что это не страх потерять эти отношения. Это страх собственно того, что я снова, как всегда, окажусь хуёвее других. А Дима своими вечными гульками и сексами и дрочбой питает этот страх деликатесами. Я против его гуляний с другими. Против полиамории. Мне это нелегко. Блять.


Было бы мне легче ни о чем не знать, чтоб Дима не рассказывал? Нет. Как ни прискорбно, но уже поздно. Я всё знаю. И даже если я скажу, что я против, мне больно и я не могу справиться, а он вдруг примет решение не сношаться тогда с другими и больше времени посвящать мне, я всё равно буду знать, что его желания не пропали, и только ещё сильнее буду париться, когда мы будем вдвоём, о том, что со мной бы он это время не проводил, что ему может быть скучно и не так интересно, как с другими. Я не смогу так спокойно жить.



 



Утро



У нас похожий невроз. Думаю, она вообще похожа у многих - мы хотим доказать себе и всем, что достойны любви. Но разные подходы к разрешению этого вопроса. У Димы, вот, потребность в том, чтоб его любило как можно больше людей, или по крайней мере все, от кого ему этого хочется. А я вчера поняла, что у меня с точностью до наоборот - чтобы я почувствовала, что достойна, мне нужно, чтобы меня любил один человек, чтобы я почувствовала себя нужной и “достаточной”, “оправдавшей ожидания”. Как так получилось у Димы, я не знаю. Зато могу предположить, как это получилось у меня. Отец. В моей жизни был один невротичный тоталитарный авторитет и я до сих пор не утвердилась перед ним, но теперь мне уже нужно не это - на него осталась обида, а авторитет давно сменился. Поэтому я всегда искала кого-то одного, самого “главного”, мне нужно почувствовать себя достойной благодаря оценке и вниманию одного человека. И на данный момент этот человек - Дима. Что нам/мне теперь делать с этим осознанием?



 



Я очень рада, что погуляла с Лесей. Мы сблизились ещё больше. Наша беседа была не просто обменом мнений, мы что-то обе поняли и почувствовали. Наше общение для меня имеет большую ценность, но при этом я не боюсь его потерять, я не страдаю и не чувствую себя в чем-либо скованной рядом с ней. При этом, она мне правда жутко близка, и я люблю её, просто не живу с ней и не трахаюсь. У нас другое общение, другая близость, другая любовь. Раньше я абсолютно не задумывалась о наших с ней взаимоотношениях в контексте вопроса “мне нужен только Дима или кто-то ещё”. Да. Нужен кто-то ещё. Вот, Леся, очень нужна. И если бы не было её, я уверена, был бы кто-то другой. Потому что мне мало. Мне тоже мало одного человека… Хорошо это понять. Возможно, как-то мне это поможет. И в общем-то это хорошее масло в огонь моих размышлений и поисков в полиамории или по крайней мере полиобщении, но абсолютно не помогает в вопросе самоутверждения в любви и Димином внимании.



 



Я не читаю его переписку уже достаточно давно. Даже толком не заметила, как произошло, что я перестала потакать этому желанию. Оно всё равно кроется в случайных взглядах в Димин ноут, стоящий за моим монитором прямо сейчас. Но я спокойно перенаправляю себя обратно и не ищу подвоха. Я уж молчу о том, что мысль прям взять и открыть и почитать самой его переписки, посещала меня в лучшем случае раз или два, и я даже не помню обстоятельств. Потому что это уже не так важно. Возможно, я всё же чуть-чуть больше доверилась. Возможно, просто сама как-то взяла это под контроль. Как-нибудь я надеюсь смогу понять, как это вышло. Сейчас это часть странных процессов, за которыми я не всегда успеваю уследить.



Зато я знаю, что у него появилась некая Даша, с которой он постоянно теперь общается. Я хуй его знает как к этому отношусь. Зависит от настроения. Дима ни разу о ней не рассказывал, хотя у меня есть догадки, что возможно это её имя он не хотел называть из этических соображений. Но это даже без разницы. Он не рассказывал и почему-то в этот раз я верю, что если бы это было что-то о чем я должна знать, он бы мне рассказал. Мне вообще всё равно, с кем именно он интенсивно общается, важно, что интенсивно общается, что меня ему мало и что иногда для меня это огромная проблема.


 


У меня очень очень понизилось либидо. Я отчаялась нахуй вообще. Для меня мысли, фразы, картинки о сексе теперь не предмет возбуждения или заинтересованности. У меня блок. У меня засело ощущение, что Дима просто в рот ебал вот это заниматься со мной любыми сексуальными играми, поэтому вообще не спешит лечиться и никак не напоминает мне о том, вообще хочет он меня ещё или нет. А мне уже давно и спрашивать не хочется. Мне неинтересно стало. Это реально может превратиться в ещё один невроз. Или, скорее, усилить уже имеющийся и загнать меня снова в банку предрасудков и страхов в сексе, а то в полное отсутствие желания. Я уже совсем не думаю о том, что могу с кем-то ещё хотеть секса. О симпатиях думаю, изучаю, о сексе - нет. Это хуевая история. Но о ней и говорить-то неясно как, и нужно ли. Вот сегодня утром я потекла, пока дрочила Диме. И мне очень нравилось это всё, прям как будто себе дрочила. И вроде всё ок. Но при этом я ни разу за собой не заметила желания сесть на его член. Прикоснуться где-то к коже - да. Но моя вагина тупо не хочет никого видеть и чувствовать. Не только через прокладку, пожалуй. Просто, ей как-то похуй. Мне, точнее. Укусы шеи были намного охуеннее. Я явно просто наложила себе табу, стараясь уйти от переживаний. Отчаялась, в общем. Совсем не делает жизнь краше и пока что я не знаю, как с этим быть.

mentalblock (289x180, 21Kb)


Метки:  

Гусиное перо

Четверг, 15 Сентября 2016 г. 21:41 + в цитатник




Ахтунг! Мне понравился парень. Прям так, что уже думаю, зря таки не познакомилась или хотя бы не сказала, что он красив, и планирую кататься теперь примерно в это же время с работы на трамваях.







Чем же он меня привлек, да ещё и так?



У него красивые черты лица, правильные, он очень стильно и просто был одет и выбрит. Ему всё шло, очень гармонично смотрелась борода, ёжик, обычная футболка, джинсы и сумка. У него красивое тело, пропорциональное, он крепкий, достаточно высокий, хотя на рост я не так обратила внимание, сколько на то, что при своем росте он хорошо сложен. А когда он смотрел на меня, я заметила, что у него темные красивые глаза. И тут самое главное - пока он не посмотрел на меня, он не так меня волновал. То есть одно дело смотреть на миленького красивого парня, и совсем другое увидеть темный внимательный взгляд. Он явно не дурак, к тому же явно уравновешен и весьма спокоен. Или был уставшим, хотя не выглядел особо таким. И он выглядел уверенным, спокойно смотрел на меня и я даже не знаю, насколько долго, ведь сама первая отводила взгляд, не чувствуя себя достаточно смелой со своим внешним видом. И только выходя из трамвая я подумала, что внешний вид был лепой отговоркой лишь пока он не посмотрел на меня дважды. Один раз мог быть случайным, а второй означал, что, возможно, моя одежда и не так уж важна.







Что я чувствую сейчас? Хорошо ли мне, плохо ли?



Мне хорошо. Немного волнительно. Я жалею и прокручиваю в голове тот момент, когда могла наладить контакт, и как могла даже вернуться в трамвай, хотя эта мысль пришла уже много позже.



Когда я выходила из трамвая, я чувствовала себя overexcited, чувствовала, что немного покраснела, горела, адреналин и небольшой вброс гормонов. Я внимательно смотрела на свои отражения и подумала, что, наверное, всё же что-то во мне есть, не так я дурна собой, раз в такой одежде тот парень смог что-то и во мне заметить.



Я фантазирую, как было бы классно сейчас общаться не с дневником, а с ним где-нибудь онлайн или даже вживую гулять. И лелею мысли о том, что мы всё же как-то ещё пересечемся :)







Что насчет Димы?



Пока я была в трамвае, о Диме я даже не вспоминала. Но я подозреваю, что вся вообще эта ситуация была подпитана мыслями, что он сейчас с Викой. Я стараюсь искать варианты отвлечения и развлечения, когда Дима с кем-то, и замечаю, насколько для меня бывает важно найти себе замену, с кем-то плотно общаться или испытать какой-то момент близости, эмоциональности. Такой себе реванш. Я слежу за тем, чтоб это не было истерикой и не принесло мне страданий, чтоб я правда не делала это назло или вопреки, и это дает плоды. Вот пока я шла от работы и перечитывала Димины сообщения, а потом думала о Киршине, то это точно было замещением. Я сразу это заметила, продолжила думать о Киршине, но уже спокойнее. Что было в трамвае мне сложно сказать. Меня вырвал из книги диалог контроллерши и если б не она, я бы даже не подняла глаза. Но я подняла и увидела этого парня. И с тех пор мои мысли были на 90% поглощены им и на 10% жутко комичным разгвором контроллерши. И Димы там не было. Подумала я о Диме уже когда вышла, когда он пропал из поля зрения и я распустила волосы - сразу вспомнила, что ведь Диме я не нравлюсь с распущенными волосами. От этого стало не так весело. Но у меня же был заряд гормонов и смотревший на меня темноглазый красавец, поэтому я быстро перестала думать о том, какой не нравлюсь Диме.



В то же время у меня начались волнения и по поводу того, мол, как же так, ведь я с Димой, а этот парень мне так понравился, так же нельзя, а говорить ли Диме, или не говорить, а если не говорить, то почему, а если говорить, то зачем. В общем, это было. Но я его гнала взашей, стараясь думать о том, что чувствовала, и прокручивая в голове приятное ощущение, что меня кто-то привлек и я привлекла его в ответ.

Апд: Мне хотелось в какой-то момент написать смс Диме, ведь он же просил написать, что, мол, я влюбилась, так что гуляй, сколько влезет. Здоровеньким не пахнет.







Могу ли я сказать, что влюбилась? Если да, то что это такое?



Мне хотелось так сказать, когда гормоны играли. Не зря же хотелось потом чуть ли на догнать этот трамвай) И тогда да, это было очень приятно. Сейчас, из более спокойного состояния, это выглядит мило, не более. Я действительно с удовольствием познакомлюсь с этим парнем, если увижу его ещё раз и узнаю(что тоже вопрос!), но уже даже сейчас, когда гормоны утихомирились, я не так сильно ощущаю эти все эмоции, и его лицо, например, уже немного смазалось. Зато отлично помню ощущение от взаимодействия и его образ.







Посмотрим, что вообще из меня будет.



Я очень изменилась, черт побери. Конечно же, я не могу сказать, что я ощущала что-то плохое, пока всё это происходило. Это было исключительно приятно и волнующе. Я ощутила важную вещь - этот человек был мне интересен, но я не думала ни о каких ожиданиях. Он чем-то, вот какой-то спокойной этой энергией меня расположил. Я его не боялась.



Но это чувство могло быть обманчиво. Интуиция интуицией, а я не вижу людей насквозь. Страхов у меня всё ещё много.







Мне глубоко засело, что я выгляжу асоциально. И распущенные волосы. Чувствую себя замухрыжкой. Неудивительно, что к такому парню и подойти-то было неловко.







 







Хочу ли я всего этого?





Снится-ехать-в-автобусе (583x377, 48Kb)



Метки:  

Грустное утро

Суббота, 20 Августа 2016 г. 15:44 + в цитатник


Всю ночь я постоянно просыпалась, по естественным нуждам в основном, а потом не могла уснуть, страдая, что Димы нет.

***

Сейчас хочется очень сильно сбежать из этого поста, не писать дальше, бросить, сказать себе "зачем писать, ведь я уже всё поняла" или наоборот "это очень сложно писать, может, не стоит сейчас - я ведь не спокойна". Значит, таки стоит писать

***



Когда я утром проснулась уже с ним первый раз - я была счастлива и не было ни тени воспоминаний о ночи. Я просто была счастлива увидеть его рядом. Уже последующие пробуждения постепенно будили и мысли, и воспоминания. Я очень испугалась и мне хотелось их просто отогнать, но конечно же не получалось.

Когда он проснулся утром, я уже успела придумать себе занятие, чтобы отвлечься. Писала письмо, это увлекло меня, и поэтому когда он пришел на кухню сперва, мне было нормально, приятно даже. Но снова-таки, когда письмо я дописала, занятия уже как такового не осталось особо, да и утро же вроде...а он уже стоит посуду моет, тоже повод начать себя гнобить, что я нихуя не делаю сижу. Становилось всё сложнее, всё путанее, в итоге я даже собачиться стала. И блять заглянула в его переписки. Нахуя. Сейчас, со вчерашнего вечера, я накапливаю дерьмо. Как можно скорее я хочу от него избавиться. Тогда нужно понять, как это сделать.



По порядку. Что произошло?

Вчера произошел не очень приятный разговор ещё днём про Димино желание. Он подкосил мне настроение.

Вечером уходя с работы я была вроде в нормальном настроении, но, видимо, чего-то всё же не учла, потому что пришла к родителям в итоге уже немного раздраженная, хотя и держала себя в руках. А хотя нет, кажется, я догадываюсь, почему я могла быть не очень рада - потому что забежав домой с кормом, возможно, хотела увидеть Диму, который уже должен был быть дома. Но тогда это всё же были мелочи, потому что я помню, как потом думала, что вот дальше тогда интересно, кто первый успеет домой, и как я его встречу. В общем, у родителей было немного напряженное общение, отец снова пробовал свои манипуляции и меня это не оставило равнодушной.

Потом я пришла домой, уже немного подкачанная, выходит, но была рада услышать, что Дима дома уже, барабанит. Радостно позвонила в дверь и надеялась на теплую встречу. Теперь я понимаю, что в моей голове был очень жив ещё дневной разговор и мне казалось, что мы должны обязательно "закрыть" его, при первой же встрече обнявшись и сказав друг другу теплые слова. Но этого не произошло. Дима открыл мне дверь, и хоть он был в нормальном настроении, но он даже не прикоснулся ко мне. А почему я не обняла его сама, раз мне надо было? Потому ли что он странно на меня отреагировал, или потому что не подумала об этом и ждала только от него инициативы? И то, и то, скорее всего.

В итоге я даже не помню этот вечер. Он был странным, я закрылась в кокон, нервничала и не хотела общаться. Особенно когда он сказал, что пойдет прогуляться позже, и сам сразу не сказал, что не один, а мне пришлось спрашивать. С тех пор я уже была как на иголках. И вот эти вопросы "ты меня отпускаешь?"...это только подогревало нездоровые эмоции.

Удобно было засесть за Ведьмака. Хотя возможно не стоило так делать. Я в итоге полностью проигнорила свое состояние, очнувшись только в час ночи, уже будучи очень уставшей, чувствуя, что я одна, что я была беспокойна, но не разрешила проблему, но уже оказавшись в сложных для меня обстоятельствах, постоянно задаясь вопросом, хочу ли я попросить Диму вернуться.

Потом, собственно была ночь, ужасный прерывистый сон, ночные прогулки по кварталу, слезы, ужасные смс, агрессия. Я отвратительно провела эту ночь, хотя в ней были проблески разума, но мне очень сложно было за них уцепиться. Дима был не предрасположен к поддержке, он отлично проводил ночь, и он не несет ответственность за мое состояние. Это и правда только мой был выбор. И сейчас мой.



Что не так? Что я чувствовала?

 



На данный момент есть две объективные вещи, которые мне были неприятны из Диминого и мне стоит ему об этом сказать - это то, что он написал, что будет "сегодня", а в итоге пришел на рассвете(очень тонкая грань между нашим пониманием "сегодня", видимо, я рассчитывала, что это где-то до 2х ночи. Раньше я просто не задумывалась об этом. Теперь же понимаю, что такая фраза вынуждает меня ждать. Возможно отчасти поэтому мне удалось-таки нормально уснуть, когда он должен был ночевать у Азизы. Хотя в этих двух ситуациях очень много разного) и второе уже сегодня - я попросила поплакать в его объятиях, было охуенно, что он не отверг меня, я чувствовала облегчение, это сработало, это помогло, но всё полетело в тар-тарары с одним вопросом "Всё?". Я додумывать горазда, но я прям осеклась и сжалась моментально с таким вопросом. Если пока я плакала, у меня отлегло и я чувствовала, что не одна, то после я сразу почувствовала противоположное, как будто очень сильно ошиблась, и со мной отбывали долг. Похожие ощущения, как когда при занятии сексом я чувствовала себя трахнутой.

Возможно, ещё один момент - насчет закрывания ноутбука. Мне кажется всё же нормальным, если я сама для себя буду так иногда делать, если буду ощущать угрозу. Ведь закрывал же Дима от меня свои соц сети во время беременности и после. Неужели я сама для себя не могу так делать?



И вот что забавно - даже после объятий которые для меня так закончились, он подошел, лег и уткнулся лбом мне в бок - и всё, я напрочь забыла обо всех этих трагедиях, потому что чувствую связь, тепло, чувствую какое-то взаимодействие, чувствую, что не одна. Как мне чувствовать это и в другие моменты? Когда он не со мной, когда ночью на кухне или гуляет или что-угодно ещё?

И я боюсь неизвестности. Она меня очень пугает. Потому что я не доверяю полностью тому, что чувствую я и что говорит Дима. В определенных состояниях, выходит, не доверяю всё же. И мне надо что-то с этим научиться делать, предпринимать. Мне нужно было о чем-то попросить его? Или сделать самой? Я хочу подумать об этом.


tumblr_static_today_m_ (700x298, 15Kb)

Метки:  

сегодня уже завтра

Суббота, 20 Августа 2016 г. 05:46 + в цитатник




даже не знаю, что и как вложить в этот пост







всю ненависть, злость, отчаяние. Усталость? Или всё же попытки обрести какое-то равновесие.







Я проснулась посреди ночи, просто от чего-то, в туалет захотела, вроде. Но просыпаюсь я, значит, в 2:30. А Димы всё ещё нет. Иду в туалет, и постепенно, пока мой организм успевает немного проснуться, начинается пиздец. У меня сейчас, полчаса спустя, трясутся руки от холода и от нервов. Сердцебиение слышу всем телом. А может это и тело тоже трясется. Я выходила на улицу, даже не знаю точно, зачем.



Мне не хочется видеть Диму. Интересно, почему?



Что я истерически хочу ему крикнуть-написать? И что это на самом деле?



Зачем, какого хуя я увидела краем глаза надпись на его телефоне, когда звонил Шагдамов, с именем и фамилией, которые могут принадлежать девочке, с которой он гуляет. Настя Живкова. Или нет. Ну я запомнила, что там была Настя. Уже успела порыться в друзьях Димы фб, и среди Насть именно Живкова сразу как-то выстрелила, как знакомое. Если это она, то она похожа на Карину. У неё красивое лицо(по паре скудных фото), она явно не тупая, интересная.



Да блять какая бы это Настя ни была. Он гуляет с ней уже до 3 ночи. Он писал мне смс с поцелуйчиком, попросил не переживать, сказал, что вернется сегодня. А когда заканчивается "сегодня"? И если он "не сегодня" вернется, он мне об этом сообщит? А если они охуенно спелись, он с ней уже во всю там зажимается, целуется, может ещё чего, жизнь будущую строит? Жизнь непредсказуема. Я всё ещё не верю, что такого не может произойти, и скорее верю в обратное, что может и должно. Что он найдет(нашел) внезапно прекрасную женщину.







Ну вот. А я просто хуевая, ага)) Просто не хочет меня травмировать ночью почем зря, не спешит сообщать новости. Да и что там, в конце-концов, когда он сказал, что пойдет гулять - он тоже не сообщил, что идет с кем-то. Мне пришлось спрашивать.



Эй, но ведь он видел, что мне явно несладко.







 







бля да кому я такая нужна, весь день истеричу, вечером вела себя как ебота нервная, не отдавала себе отчет, почему нервная, а сейчас пожинаю плоды. Да нахуй я, бросай меня, давно пора







 







 







стоп. Всё же пойду нормально прогуляюсь







 







боюсь нашей встречи



хочется сбежать



приятно, что хоть не сдохнуть



pulse768x576 (700x525, 37Kb)

Метки:  

И снится мне

Четверг, 11 Августа 2016 г. 14:50 + в цитатник


Вика. Я даже почти забыла этот сон, но как-то внезапно утром вспомнился и вот теперь надо его записать.

Мне снился разговор с Викой. Тот, который я хотела бы с ней иметь. Спросить, что она чувствует, объяснить, что чувствую я, попытаться что-то самой понять и разобраться. Но хей... во сне всё было как в жизни, какой-то тусич, с нашими близкими друзьями. Я чувствовала постоянно напряжение, всё наблюдала за собой, чувствовала намерение поговорить, видела, что Вика тоже неспокойна, но делает вид, что всё ок. Мы остались одни, все куда-то ушли и я знала, что у меня есть время поговорить. Правда, Вика могла бы уйти со всеми потом, был риск, но она была чем-то занята, кажется, что-то готовила, и какое-то время я точно знала, что она не убежит. И я подошла, попыталась начать разговор. Осторожно, подбирая слова, потому что очень сама тоже волновалась. И я высказала достаточно коротко, но очень понятно(в жизни бы так), всё самое основное, задав начало разговору. И спросила её, что она чувствует ко мне? Я увы точно вопрос не помню, да и вообще ни одной формулировки не помню. Но общее настроение. И вот она выслушала меня и мой вопрос. Слушала напряженно, не отвлекаясь от своего труда, сконцентрировавшись на нём, чтобы не показать мне, видимо, что чувствует, хотя это было очевидно. И вот повисла пауза, она вдруг это поняла и стала мне улыбаться. Натужно. Улыбнулась, хихикнула, мол, что ты, всё нормально, я чувствую только любовь и тепло! И стала собираться за всеми, потому что как раз закончила свои труды, больше не на что было отвлекаться, и больше ничто её не держало. И вылетела.



Что чувствовала я во сне и потом когда сон вспомнила? Я чувствовала легкое разочарование. Но при этом как будто и разрешение своего гештальта. Я ожидаемо получила ничего в ответ. Увидела её страх, воочию всё то, о чем говорил Дима и о чем я догадываюсь сама. И это дало мне ответ. Мне было немного грустно, но полегчало. Интересный сон


son-v-letnyuyu-noch-630x419 (630x419, 36Kb)

Метки:  

Слёзки

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 22:21 + в цитатник


Слезы - это хорошо. Я вот сегодня "насмотрелась". Заметила что возбуждена, следила за собой и навспоминала всякого и про фигуру в том числе. Потом упоминание Вики и всё - мозг моментально раскрошился и тонну метаний и сомнений, я пыталась собраться в кучу и как-то взять ситуацию под контроль, но судя по всему ещё и моя физическая усталость пришла "на помощь" - я просто впала в состояние вакуума. Не могла и не хотела, не понимала зачем что-то делать. То самое состояние, когда всё теряет вкус, мне ничего не хочется и не интересно. Это защитная реакция. Раньше я её тоже замечала, но теперь как-то иначе. Я заметила, что это обман, что не на всё мне наплевать и всё же не окончательно я прям в вакууме. Ведь я же как-то что-то делаю. Принимаю какие-то решения. Играла в багуа вот сегодня. Да, это было сложно, но я как-то продолжала существовать в реальности, меня окружающей, и не выпадала из неё прям так полностью, как мне казалось раньше. Более того, я заметила, насколько сильно мне хотелось плакать. Не страдать, а просто плакать. Но старая привычка - страшно-стыдно-негоже. Пока я не отпустила и не разрешила себе просто заплакать. Как было хорошо. Это было облегчение. Я бы с удовольствием там прям разрыдалась бы, но это было пока слишком для первого раза. И это помогло. Это вернуло "вкус" жизни. Это вернуло свежесть разума и понимание происходящего. Как ни непривычно. Но очень важно, что я замечала прилагающиеся к слезам привычные пиявки - желание страдать, обвинять кого-то и ждать что кто-то утешит. Замечала и фильтровала. И плакать было тоже из-за этого немного напряжно, постоянно следя за мыслями, но все равно облегчающе. И сразу прояснилось, что я и правда устала. Физически устала и морально. От работы, от постоянного контроля себя и насыщенности впечатлениями жизни из-за этого непривычного "присутствия". Это накапливается. И когда я плохо или мало отдыхаю - это намного быстрее дает о себе знать. Слезы очень классная штука. Приятно, интересно наблюдать трансформации своих впечатлений и пониманий.



Упоминание Вики - красная тряпка для меня. Как же я раньше могла это игнорировать. Точнее, я-то как бы знала, что Вика меня волнует и всё такое. Но я вот вижу, что у меня затык. И без Димы, когда Алекс и Даня её упомянули - у меня сработал триггер. И на прошлой игре в багуа от Кости, и вот сегодня от Димы. Каждый раз это меня выбивает. Даже не знала, насколько сильно.



 



Темы не закрыты, но пока мне их нечем закрыть. Дали будэ

Главное поплакать, извиниться перед собой и перед Димой, простить себя и наебениться арбуза)



edaa35b6b0bb471200e8ff4c069ca237 (700x381, 56Kb)



Метки:  

Я купила платье! day 18, Sat

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 00:10 + в цитатник


И у меня накрашены ногти!



Это всё, что надо знать об итогах Диминого отсутствия))



Шутка.

Завтра он приедет. Утром. Не верится. Чувствую, что моё волнение заблокировало разум и теперь мне кажется, что я совсем отвыкла и вообще типа как это так, мне и самой хорошо.

Неправда. Всё дело в том, что многое произошло, я многое поняла и до сих пор не придумала, как мне с этим всем быть, как встретить его, как себя вести с ним. Ведь есть привычка поведения, выработанная уже годом совместной жизни, а есть вот эти короткие 18 дней чего-то совсем другого. Одного этого страха достаточно, чтобы признать, что у меня вряд ли получится просто взять и применить полученные знания с ходу.

Черт его знает, как оно будет. Я даже сомневалась, оставлять ли ключ в двери. С одной стороны - я привыкла оставлять его там пока жила сама. С другой - я боюсь сама открывать ему дверь.

Как-то да будет.



Да, у меня накрашены любовно ногти, и мне это нравится. Не все красивые, но это было интересно и познавательно, и результат мне нравится. У меня в комнате висит новое платье, а завтра я надеюсь, что пойду и куплю ещё одно. Я уверена, что в этой сегодняшней эйфории есть толика волнения по возвращению Димы. Но если я вспомню, с чего всё началось - мне всё комфортнее работать с режиссером, с ним мы правда похоже мыслим, я открыла обратную сторону его безответственности и эмоциональности - с ним можно свободно говорить. Я чувствую себя намного открытее с ним, чем с продюсером. Тот всё же держит дистанцию и чего-то боится. А этот спокоен, как удав. Работа с ним теперь приносит мне положительные эмоции, а сегодня мы ещё так классно пообщались, проехались. Очень приятно было. Ну а потом уже как ком просто. К тому же в Гулливер я пришла просто в хорошем настроении, не более. А там уже понеслась. И охранник, и какие-то ещё мелочи. Сегодня был какой-то очень добрый день. И начался с отца, с отличных покупок с ним.

К тому же состоялся хороший разговор с режиссером. Так как-то в тему. О том, как эффективно регулировать своё время, и тем самым чего-либо достигать. Это как нельзя вовремя сегодня, да и вообще хороший разговор для нашей совместной работы.



Я не биоробот. Я человек. Но я могу регулировать свой внутренний и внешний мир. Пока что я этого практически не умею. Но для того, чтобы чем-то управлять, нужно сперва понять "как это работает". У меня есть план благодаря фанту. Мне бы двигаться по нему.



Без Димы я столько всего почувствовала о себе. Мне кажется глупым писать очевидные вещи - я красива, интересна, умна, у меня масса мыслей, желаний, устремлений, я полна энергии и сил, я не стою на месте, я упряма, упорна, но не слепо, у меня есть какие-то черты характера и привычки, которые мне не очень нравятся, но они не доставляют мне сильного неуправляемого дискомфорта. Я люблю людей, но не стремлюсь к безудержному общению. Я заботлива и внимательна, чувствительна, отзывчива. Я могу писать это ещё долго, а могу не написать ни слова. Смогу ли я понять это всё, успокоить себя, вспомнив, как на самом деле Я отношусь к СЕБЕ, а "какМнеПридумалосьЧтоДумаетОбоМнеДимаТеперьКогдаЯТакОблажаласьКакТипичноеГовноИнеХочуНичегоСлышатьИПонимать". Меня волнует всё это очень сильно.



Я чувствую, что полноценна. Это - то, что я должна знать и помнить. Я полноценна. Просто как человек. Я обрела это понимание здесь, дома, сама. Пожалуйста, постарайся, я, не забыть его.



Всё хочется написать что-то о Диме же, а то ведь как бы его ведь не было, и он ведь приедет. Но никак не выходит понять как оформить.

Но сейчас пойму. И это тоже важное открытие этого времени - всё можно оформить и почти в любое время. Нужно просто уделить этому время, а не "ждать вдохновения"(привет, разговор с режиссером!)

Так вот, о Диме. Всего этого понимания со мной раньше никогда не случалось. Я всегда чувствовала себя неполноценной. Одной или с кем-то. Уверена, ранее были моменты, когда мне тоже казалось, что я молодец и всё у меня классно, но у меня при этом всегда был один очень важный фактор нестабильности - я не чувствовала уверенности в любви, в том, что я не одна. Всего этого не было бы, если бы не любовь Димы и моя. Если бы не наши бесконечные попытки двигаться навстречу друг другу и миру. Я не чувствовала главного страха для себя - я не чувствовала себя одинокой. Это не потолок ощущения "полноценности". Ведь я меняюсь. Но это важный шаг к себе. И за него я благодарна нашей сложной, теплой, крепкой любви.



Я не знаю, как открою ему дверь, или как не открою. Но я могу одно - быть честной. С собой. И открытой с ним. Моё большое счастье встретить Диму. И его счастье встретить меня? :)

Я, конечно, люблю себя, но пока что рано так бахвалиться) Это ещё нечестно.



Один из пунктов в плане - полюбить своё тело, свою внешность. Пойду завершу этот прекрасный период своей прекрасной жизни очередным голым танцем...или потанцевать в новом платье?)))


platiwko (1 of 1) (577x700, 293Kb)

Метки:  

Home alone, day 13, Sun

Воскресенье, 17 Июля 2016 г. 11:27 + в цитатник


Эта неделя прошла не так насыщенно открытиями. Зато событиями немного.



Ссора с режиссером  отняла у меня минимум сутки. Плюс месячные. Правильным было решение дать себе отдохнуть от всех этих откровений несколько дней.



1. Месячные ещё заканчиваются. Да, у меня явно меняется состояние и склонность к тем или иным настроениям. И начинаешь цепляться за то, что может волновать хоть как-то. Просмотры страницы Вики и Иры, Диминых постов. Даже немного мыслей о том, что я в чем-то не так хороша, что я ведь до сих пор так ничего и не сделала. Но это всё не так плачевно, как с Димой.



2. Звонки Димы для меня каждый раз теперь какие-то очень волнительные. Это месячные и переживания из-за них. Но в то же время это дает мне почувствовать, что когда он вернется, вернется и всё что у меня. По крайней мере, может вернуться. Мне обязательно нужно эту неделю спланировать так, чтобы подготовиться к его приезду, прежде всего написав для себя какие-то важные моменты, руководства к действиям, примеры из этих недель, как я себя могу чувствовать и ощущать. И возможно стоит продумать, что и как я хочу сказать Диме. Возможно, теперь я чуть лучше понимаю, чем он может мне помочь. У меня что-то проклевывается в этом плане. Нужно внимательно развить эти мысли. И ответить на все вопросы обязательно. Иначе потом это будет не то.



3. Питаюсь я все так же преимущественно два раза в день. Мне нравится засыпать с легким чувством голода.



4. Но сон в последние дни стал хуже. То есть сплю я нормально, и просыпаюсь легко, но плохо засыпаю - долго и некомфортно, и потом быстро начинаю чувствовать(и по лицу вижу), что сон был не так успешен. Возможно, виной тому постоянные просмотры сериала или работа за компом, и месячные в придачу. То, что я стала ложиться позже чем обычно.



5. Всё, желание общаться со всеми на свете пропало, успокоилась) Я привыкла и мне комфортно быть дома, гулять самой, придумывать вместо общения какие-то штуки и что-то делать, мастерить. Хотя есть люди, с которыми я с удовольствием виделась бы ещё и рада буду возможности встретиться. Леся, Алекс, Данте. Пока так.

К слову, Дима уже давно не первый в моем списке друзей. Кажется, треп с ним я полностью переместила в общалку с Лесей. Возможно, и когда он тут, я могу не так болезненно полностью сосредотачивать своё желание общаться на нем и ждать от него ежесекундного присутствия и внимательности ко мне? Последние дни внимательно смотрю за тем как реагирую на отсутствие или реакции Леси и сравниваю с такими же ситуациями с Димой. Полезно) Правда, неясно пока, сможет ли это мне помочь в будущем.



6. Идеи, мастерить что-то, убирать и поддерживать чистоту, играть, танцевать, смотреть кино и сериалы, гулять, ходить за покупками, читать, учить польский, но не пролеживать в созерцании своей печали вечера - вот это правда полезная хуйня. Нет, я конечно много всё равно думаю и созерцаю. Но я не делаю это когда мне грустно, я не делаю это через не хочу или "ради кого-то чего-то". Я созерцаю чаще всего на улице. Дома я много делаю интересностей, намного меньше времени трачу на новостные ленты, намного больше на какой-либо полезный вид деятельности.

Когда мне грустно - я ищу занятие, которым можно отвлечься и увлечься. У меня их, благо, всегда много на выбор) Это уж точно следует взять себе за руководство. Дело в том, что когда рядом Дима, то мне хочется переложить на его плечи ответственность за свою грусть. К тому же часто её причиной является моя реакция на него. Вот и сразу хочется лечь раненой ланью, чтоб он увидел! чтоб он пришел и как-либо вступил в контакт с моей грустью. Признал вину или нет - неважно, хотя больше хочется чтоб признал, но я знаю, что не признает(потому что вины нет), поэтому чаще предпочитаю как-то юлить или не говорить вообще о причинах грусти.

Вот что следует ещё  не забыть - как я просто и прямо говорю по телефону Диме о каких-то "стыдных" чувствах. Я не стесняюсь переживаний, даже из-за месячных, я о них говорю сразу, не подбирая особо слова, потому что я же знаю, что я чувствую. Я чувствую себя защищенной в этих телефонных разговорах, я знаю, что сейчас Дима правда открыт ко мне, что я его ничем не могла разочаровать, что если он звонит, то хочет со мной говорить, поэтому мне не страшно быть отвергнутой, я не боюсь его реакции. Мне легко быть с ним открытой, когда я не жду агрессии и непонимания. Вот та романтика редких встреч и общения. Но когда мы будем снова вместе каждое утро-вечер, а днем вк? Смогу ли я быть такой же открытой? Сможет ли он быть таким же понимающим? Не знаю, но мы можем об этом подумать. Я так точно могу.



7. ФИОНА ОЖИЛА!!! Вот об этом точно надо будет подумать. Надо будет как-то сделать так, чтобы когда приедет Дима, она снова не забилась в комок. Я уверена, что это потому что она чувствует, что на неё теперь не забивают. Я даже не летаю с ней, но она и в клетке стала живее. Это очень-очень-очень приятно видеть!



8. Тишина. У меня намного реже играет музыка и намного тише. Я многое с удовольствием делаю в тишине.



10. За эту неделю я ни разу не делала гимнастику. Теперь чую, что тело изголодалось, и хочется двигаться. Ну и...начала, собственно)) оп-оп и мелкие упражнения проскакивают в обыденных действиях. Вот уже на работе буду стойку на руках делать. Ну и колесо на обе стороны периодически фигачу в нашем коридоре.



11. Мне захотелось красить ногти, я перемеряла и забрала понравившиеся хотя бы чем-то мне платья, сделала из старых джинсов шорты - теперь у меня они облегающие. Мне нравится как выглядит моё тело на эти видосах где я танцую голой. Танцую я чаще всего так себе, но тоже в этом что-то есть, и проклевывается, и мне это нравится. В план саморазвития мне хочется добавить пункт о том, чтобы каждую свою часть тела отдельно обеспечить вниманием в какой-то период и полюбить. Вот, например, сейчас я внимательна к своим рукам. Я их изучаю и чувствую, и постепенно они отвечают мне взаимностью, как бы это ни звучало!!))



 



есть ещё какие-то вещи, которые я не учла. Мне хотелось написать больше. Но я могу это сделать позже. И не умру)


b6bb302a-3646-4e20-93f8-7fa8c8d48f03_l (700x466, 118Kb)

Метки:  

Home alone, day 6, Mon-Wed

Среда, 13 Июля 2016 г. 20:38 + в цитатник


Будем считать, что сегодня - запоздавшее воскресенье.



Очень много наблюдений за собой. Одной.

Сейчас я постараюсь подвести итог первой недели и скорее всего буду повторяться с тем, что писала в дневнике. Но разрешу-ка я себе это делать, ведь я буду писать значит о том, что осталось важным до сих пор. Чем подробнее некоторые состояния и ощущения я опишу, чем детальнее сформулирую - тем больше шансов, что потом, в моменты кручины я смогу себе этим постом помочь, объяснить и напомнить, что во мне тоже есть. Это всё - посты заботы о себе.



1. Скучания. Первые дни мне было очень тяжело, каждый раз натыкалась на отсутствие Димы - пустой дом, тишина, оффлайн вк, пустая кровать...и так далее. Часто в голове крутился его образ, крутились проблемы, его женщины, мне не хватало тепла и я чувствовала себя неприкаянной. Особенно "удачно", что на этот период пришлась сразу встреча родителей наших. Я слушала рассказ его мамы и одновременно хотела рыдать от нехватки Димы, чей образ его мать так живо рисовала... и от собственной неполноценности. Но это другая тема. Через пару дней я стала нормально спать, заметила, что стала менее нервной, уже не замечаю всех этих пустот, и они меня не так смущают. Отпустило. Но когда Дима вдруг стал мне звонить - во время звонка меня накрывало, мне хотелось плакать периодически.



2. Самобичевание. Я чувствую себя намного комфортнее. Мысль "я говно" посещала меня вот только во время и после встречи родителей. А в остальном, я отдаю себе отчет, просто принимаю решения что-либо делать или не делать, и если даю оценку, то не эмоциональную, а вполне себе рациональную. Всему. Браться за дела легче, отказываться от них - тоже. И я не корю себя, не чувствую вины. Ну и...вот сейчас вспомнила, что, в общем-то, я плакала последний раз не помню точно когда. Точно помню, что плакала на встрече родителей, но потом? Не помню. Я как будто оп и перестала быть говном, а стала человеком.

Как-то само собой разумеющееся, что у меня есть много хороших качеств, есть за что уважать, и я люблю себя и уважаю, но разумно, без переборов, без недоборов. Это какая-то понятная для меня данность - я, тело, разум - данность, которую я могу менять. Я абсолютно спокойно смотрю на себя в зеркало, танцую, смотрю на свои недостатки и они не убивают меня. Принимаю решения, над чем я готова работать и хочу, над чем - нет. И не страдаю. Я разрешаю себе быть, чувствовать и хотеть. Я это умею. Мне нужно запомнить это всё.

И я даже имею что сказать себе теперь по этому поводу.

Тому, что всё именно так происходит, я уверена, есть очень много причин и обстоятельств. Например, если бы Дима был в горах с женщиной, я не уверена, что было бы так. Если бы он был не в горах, а где-то со связью, с интернетом, если бы он не был оторван и я не могла быть где-то внутренне спокойна за сохранность наших чувств - как бы я чувствовала себя тогда?

Думаю, когда-нибудь я это узнаю. Хотя тут сложно точно понять, что так сильно на меня влияет - просто физическое отсутствие Димы, его постоянного присутствия или вот эта всё же фиктивная защищенность. Не думаю, что знаю ответ.

Но точно знаю, что часть этого спокойствия - это то, что у нас есть наша близость и что я в ней чувствую себя спокойно. Перипетии и проблемы - это есть, но своеобразное понимание этого стержня уже появилось. Мы оба приняли решение не просто так, и мы оба не планируем друг друга оставлять, и мы оба не видим для этого причин, мы оба любим и верны, если можно так сказать.

Так почему же я не могу быть такой с Димой? Уверена, что могу. Просто вдвоем с человеком рядом быть сложнее. Всё вылезает, не получается рассчитывать и учитывать только себя, есть ещё кто-то. И у него есть мнение, которое для меня имеет значение. Вот теперь я знаю, что вылезает образ женщины в отношениях, которую не надо уважать. I found so many traces of that shit. Это правда существует. Хорошо знать проблему с лицо. Вот когда мы говорили с Данте я для себя сформулировала, почему мне важно знать причину и найти, как получилась та или иная травма - это в некотором роде не дает мне сбежать уже от признания и понимания. Чаще всего мне не хочется, мне страшно справляться со своими проблемами. И пока у проблемы неясны корни, то очень легко метаться. Проблема как пиявка присасывается то к одному больному месту, то к другому. А вот когда каким-то образом я понимаю, откуда ноги растут - всё становится четко и понятно. Тогда не выходит бежать. Это само по себе не помогает решить проблему, но помогает перестать искать виноватых. Но я отвлеклась.

Я - женщина рядом с мужчиной, но сейчас я просто женщина, у которой есть любовь. И это две разные меня. Я пока не знаю точно, как себе помочь перенести все эти мысли и состояния, уверенность и понимание в совместную жизнь, но, думаю, сам факт этих пониманий уже что-то значит и, конечно же, внимательность. Я знаю, что мне замечать. И если я буду таки читать этот пост, когда мне грустно - то Ксюша, спроси себя, прямо сейчас, что ты чувствуешь? Почему ты грустишь? Какой повод? И какова на самом деле проблема? И вспомни, какой ты можешь быть спокойной и разумно мыслящей, при этом не потеряв ни капли своих чувств и эмоций, проблем и радостей. Вспомни, что ты - человек и женщина, есть люди, которые тебя правда любят, какой бы ты ни была. И, Ксюша, не сдавайся. Всё будет хорошо ;)



3. Общение с людьми. Мне очень понравилось, как написала Оля - раньше дома было хорошо - можно было прийти и уткнуться в любимое Мишино плечо, и зачем ещё что-то? А сейчас дома не так приятно, и поэтому нужно чем-то восполнять. Я не совсем так себя чувствую, но она натолкнула меня на размышления. Я не всегда могу прийти домой и уткнуться в любимое плечо - потому что оно тоже принадлежит человеку и он не всегда хочет меня принимать. Сразу подумала, что вот, мол, Олю Миша больше ценит и уважает, чем Дима меня. Тогда я быстро раздумала эту мысль, но уверена, она ещё вернется в том или ином виде. Поэтому упускать её не стоит.

И всё же доля истины есть. Я могла искать и ждать общения дома, но теперь я не очень-то его жду)) Я замечательно пообщалась с Алексом два дня подряд. Понаблюдала за собой в небольших компаниях тогда же. С удовольствием разделила просмотры фильмов. И была приятно обрадована своим спокойствием и самообладанием во всех этих ситуациях.

Я уж молчу про отличную вчерашнюю встречу с Данте, которая очень много чего напомнила мне, указала, подсказала и дала ответы на важные вопросы.

Я лишний раз убеждаюсь, что да, общение тет-а-тет мне правда больше нравится. Есть люди, с которыми мне может быть комфортно общаться компанией - например, Алекс, Даня. И даже Дениса туда можно добавить, но тут спорно. И всё же с каждым из них я предпочла бы индивидуальное общение. Как только нас ставало больше чем 2, я сразу задавалась вопросом - хочу ли я этого. И теперь я понимаю, что остаюсь иногда чтобы понаблюдать за собой и людьми. Нахождение в компании мне не приносит пока особой радости, но уже и не в тягость. Это очень хорошо. Посмотрю, что будет дальше.

Приятный бонус - мне не рвет жопу чтоб только пойти с кем-то гульнуть и забить своё время. Я отлично чувствую себя дома или где-то наедине, не испытываю нужды. Все мои гуляния и планы встреч - это исключительно желания проводить с кем-то время, а не нежелание быть одной. Разница колоссальна. В прошлый Димин поход я именно забивала эфир, чтоб побольше создавать иллюзию прозрений, а наедине с собой медитировала и выдумывала дела, для тех же целей.



4. Образ женщины. Теперь не знаю, что тут писать. Я уже точно выяснила, что у меня есть отдельный образ для себя самой - женщина в отношениях. И да, это та самая я, которая вечно гонится за оценкой, за неуважением, которая сама создает и ждет момента, как бы унизить саму себя. Даю себе этот остаток недели на то, чтобы отдохнуть и принять это. Пока ничего не делать. Есть план, но сперва мне нужно чуть отдохнуть.



5. Чистота. Мне очень нравится, когда чисто. И я люблю делать чисто. Да, у меня пока не вышло сделать генеральную уборку. Но в первые же дни я вычистила раковину, ванную, перемыла и попрятала посуду, постирала всё что можно и всё разложила. Теперь у меня всегда чисто на кухне, всегда чисто в ванной, я сразу за собой убираю, всегда. Это несложно. Мне в кайф. Почему я этого не делаю, когда Дима рядом? Потому что у меня намного меньше сил на это, и потому что я знаю, что Димины привычки и представления о поддержании чистоты совсем другие, и мне просто лень убирать, если я знаю, что никто не будет поддерживать меня в этом.



6. Интересы и дела. Больше времени, конечно же. Я стала предприимчивее. Легче приступаю к делам и легче концентрируюсь. Принимаю решения. Начала делать мультик, это дорогого стоит. Меня не ебет в мозг постоянное самобичевание и мысли-идеи чувствуют себя свободнее. Идеи желания и планы рождаются постоянно.



7. Питание. Я явно намного меньше ем. Меньше трачу энергии на стрессы, возможно от этого тоже. Я ем дважды в день и понемногу. Так просит организм. Хотя иногда хочется бывает и больше, но нечасто. Ощущение приятное, легкость и все такое. При этом все нормально со стулом и ощущениями в желудке. Живот не болел ни разу. В еде очень неприхотлива, ни разу не делала котлет, вот сыр впервые купила только спустя полторы недели. Вдруг захотелось. Овсянка-рис, больше я вроде ничего и не делала даже. Сардельки. Яйца.



8. Сон и отдых. Я стала лучше спать, почти не просыпаюсь по ночам. Потому что мой чуткий сон ничто не нарушает. Зато я обнаружила, что мой сон значительно хуже, если я ем или пью меньше чем за пару часов до сна. Это было сложно заметить с Димой, потому что мой сон и без того не очень спокойный, особо пищеварение не влияло. Теперь же есть возможность почувствовать разницу. И да, ну его в жопу, лучше уснуть с небольшим голодом и жаждой, чем всю ночь ворочаться и проснуться помятой.





Эту неделю я буду записывать в дневник только то, что посчитаю нужным и важным.



Плохо, что этот пост я дописываю вот в среду. Больше нельзя размазывать, а то толку от этого


forfeit-1 (565x424, 100Kb)


Метки:  

Home alone, day 0

Понедельник, 04 Июля 2016 г. 20:26 + в цитатник
2cxdmyw (454x363, 69Kb)


Две минуты назад только закрыла дверь. И как я и предполагала, никакого облегчения я не испытываю в данный момент. Всё это было от волнения, попытка обезопасить себя. Нет, это было сложно. Сложно было его вот так отпустить. Смотреть как надевает рюкзак, как уходит от меня по коридору подъезда.



А ещё он сказал, что будет скучать. Это было больно слышать...почему? потому что по мне нельзя скучать и он не должен по мне скучать, ведь кто я такая вообще...и так далее...и потому что я уже скучала? И потому что я знаю, что он скучать будет явно нечасто и не только по мне?



Я плакала.



И когда он ушел я тоже немного ещё поплакала. Теперь я тут одна. Что мне хочется делать? Во мне уже постепенно просыпается желание приводить дом в порядок и что-то делать. Черт...сегодня я ведь буду спать одна. И еще не только сегодня...а много-много ночей. И вот снова сижу плачу. Что будет когда он вернется? Что изменится? Какими мы будем? Я боюсь будущего. Боюсь этого трехнедельного расставания, потому что я боюсь узнать, как мы оба изменимся. И если за своими изменениями я смогу наблюдать, то его изменения я увижу уже по факту, как результат.



Я говорю себе "я не дам самой себе задурить голову и разлюбить или почувствовать какую-то агрессию, злобу, обиду на Диму, я буду стараться наоборот заглянуть в себя и понять причины своих беспокойств, разрешить их." Я надеюсь на себя, я верю в себя. Так почему мне кажется, что Дима может мыслить иначе? Я всегда оставляю воздух для непредвиденных решений других людей. Просто потому что это возможно. Всегда. Но это сейчас лазейка для страха. А не просто признание возможности. Доверяю ли я Диме так, как себе? А насколько я доверяю себе?



Пожалуй...Диме я доверяю даже больше чем себе. В нем я сомневаюсь меньше. И у этого есть причины. Мне стоит поучиться у себя же этому.



Что ж. Просто буду делать что-то, чтоб эти три недели не прошли зря для меня. И чтобы они не прошли в истерическом страдании по бросившему меня мужчине.



 



У меня есть возможность провести время с собой. Много времени. Есть возможность понаблюдать за собой. Дома, не "на чужбине". Я? Кто я? Что я люблю? Что мне комфортно?

Я могу провести исследование своей личности и задокументировать его как можно детальнее, если это будет нужно. И потом у меня будет на что опираться, у меня будет напоминание о своих выводах и наблюдениях. Я смогу самой себе подсказывать так, смогу поделиться с Димой и обсудить с ним, возможно о чем-то договориться. Ведь в ближайшие год-два, я хотела бы стать счастливее и обрести контроль над нервной системой))



Сама себе создала романтичное настроение.

Пусть у нас всех всё будет хорошо.

Пусть.



 



P.S.: тэг "одиночество". Давно пора понять, что у него не только негативный окрас.


Метки:  

Сборы

Понедельник, 04 Июля 2016 г. 19:55 + в цитатник


Мне сложно пока Дима там собирает свой рюкзак. Весь день я волнуюсь. Я должна написать то что просто выскакивает в голове, чтоб продолжить писать дальше



Но он пришел и может сюда посмотреть в любую минуту. Это сковывает меня. Мне стыдно писать то, что мелькает в голове. Он наверняка видел название, думаю сейчас я...что же он подумал.



Фанты-шманты-хуянты. Я там выбрала себе мечту обрести контроль над нервной системой. Звучит расплывчато. Надо было конкретизировать. Так и сделаю чуть позже. Где мой контроль, что мне для него делать, чего я хочу. Хочу ли я правда контролировать себя? Нести ответственность осознанно за каждое свое решение и поступок. Я скажу "конечно хочу!", но будет ли это правдой? Или это просто то, что понравилось бы Диме?



У него нет желания куда-то ехать со мной. Я решила за него, да. И думаю ещё многих желаний, которые есть у меня, нет у него. По нескольким причинам. Например, потому что мы разные. И потому что я завишу от него, а он от меня - нет. И потому что пока я так переживаю каждую его, свою и нашу поездку, пока для меня это какое-то сверхсобытие, пока из-за этого мне, а значит и нам, дискомфортно - у него и не будет этого желания. Зачем это насилие.

Но что я, почему мне это так нужно?



А ведь я жду, когда он наконец уедет. Правда, жду. Потому что я чувствую, что это будет облегчение. Каждый раз при похожей ситуации я теперь вспоминаю как Дима описывал Данте - полон жизни, желаний и сил, ну как всегда, когда с девушкой расстаются и начинают думать о себе. Я ведь чувствую себя почти так же. Или по крайней мере рядом с Димой я чувствую себя скованной. Я стыжусь стольких вещей, я боюсь стольких вещей. Плакать! Боже, я смогу плакать сколько захочу! И никто не придет и не посмотрит на меня укоризненно! Я смогу танцевать. Я смогу петь, играть на ф-но, слушать ту музыку, которую мне хочется слушать. Смогу смотреть любые фильмы, какие захочу, смогу есть то и столько, сколько захочется. Или вообще не есть. Смогу одеваться, как захочется. Использовать свой ноут, когда хочу. Спать когда захочу. Гулять когда захочу. Проводить время с кем захочу. Смеяться так и столько сколько захочу. Выпускать Фиону, дурачиться с ней и сюсюкаться. Наконец-то моя раковина будет чистой, сеточка в ванной без волос со слизью, и посуда не будет грязной со всех сторон. Наконец-то я смогу вешать свое белье сушиться на сушилку и рубашки вешать на вешалки. Наконец-то я смогу делать гимнастику без страха и стыда. И медитировать. И смотреть в зеркало. Смогу спать спокойно, не дергаясь по ночам от каждого хлопка двери в подъезде. Закрывать или открывать окно так, как мне захочется. Не просматривать контакт каждые пять минут, ожидая, что он напишет. Не искать в фейсбуке интересные новости, чтоб поделиться и заслужить что-то.

Наконец-то я пол буду вытирать тряпкой для пола, а стол - для стола. Наконец-то моцарелла мне тоже достанется. Наконец-то мои мысли будут свободны от мыслей "почему он так поздно ещё не дома" и домыслов, которые за этим следуют. Не буду сомневаться, делая чай. Ведь буду делать для себя. Не буду выдумывать позы и не буду просто тупо лежать на кровати, чтобы он хоть как-то обратил внимание. Не буду стараться побыстрее сделать работу, чтоб приехать домой до Димы, не буду стараться подстроить график так, чтоб провести с ним побольше времени...и обжечься тем, что ему-то это не интересно и это мое свободное время он проводит с другими. Не буду бояться ночью проснуться и понять, что он всё ещё не спит, а потом бояться зайти на кухню. Не буду бояться случайно увидеть его открытый вк или фб и заметить там что-то для меня больное, поцелуйчик Ире или нежную фразу Вике, или общение с кем-то о полиамории.



Я специально написала столько на сколько меня хватило. Наверняка, посвяти я этому списку ещё минут хотя бы 30, он был бы много обширнее. Но и этого уже достаточно, чтобы понять, сколько у меня проблем с самоуважением и самоидентификацией в отношениях.



 



Он снова сел рядом и мне снова дискомфортно.



Дима, если ты читаешь это, а я надеюсь, что со временем это всё проживется и я смогу дать тебе это прочесть. Если ты читаешь это...

То значит, не всё так плохо, и я продолжаю бороться за что-то, до сих пор не ясно за что. И знай, что у меня от наших поцелуев кружится голова.



 



В добрый путь.


d5c0e5d0363e88ab9f5cf063774fa24c (560x700, 39Kb)

Метки:  

Из чего же, из чего же

Понедельник, 27 Июня 2016 г. 00:44 + в цитатник
SL_2009_DUGGANCRONIN-5 (481x700, 52Kb)


господи, да я ведь и правда ни во что себя не ставлю.



нечего и сравнивать с кем-либо. я найду довод против себя.



 



это кокетство? Или это правда, честно?

как я могу жить и улыбаться охранникам, достигать каких-то успехов на работе, и при этом считать себя настолько ничтожной? Ведь это невозможно.

Или может это всё же связано с отношениями. Может это только в них я себя так чувствую?

Может если бы все те же женщины, к которым я ревную Диму, не были связаны для меня с Димой, то я не считала бы себя хуже? Может тогда я могла бы посмотреть на них объективнее? И не искала бы сравнений? Это можно попробовать проверить, сравнив себя с какой-то незнакомой Диме девушкой, но это будет не то и так не сработает. Из всех кто меня волнует вне общего круга знакомых, по сути только Леся. И с ней...она другая, я не могу нас сравнить. Но ведь так должно быть со всеми, ведь все "другие". И тем не менее почему-то всё выходит иначе.



Эту неделю я должна признаваться во всем, что меня взволнует. Это сложно. Это сложнее, чем общаться с Фионой. Это страшно и каждый раз испытание. Выдержит ли Дима.



 



Я страдаю в отношениях. Именно в них в первую очередь. И дело не в Диме или обстоятельствах. Установка "я говно" всегда придет на помощь. Даже при самых безоблачных отношениях.

Я не знаю что происходит, хочу закутаться в одеялко и забыть об этом всем.

Почему я такая? Потому что выбрала себе такую модель мышления и поведения. И правда потому что взяла от мамы, и потому что искала страдания везде в искусстве и жизни.



Мама. С детства я считала, что мама - никто. Меня раздражало, если она вдруг начинала качать какие-то права. При этом я до сих пор помню инцидент, когда мне было года 3 и мама рыдьма рыдала после скандала с бабушкой. Тогда я тоже плакала, не знала как ей помочь и мне было больно. Значит всё же что-то было? Значит появилось это пренебрежение позже. Я помню только отца. Почти во всех воспоминаниях детства какую-либо роль играл только он из семьи. Даже брат и то важнее чем мама. Лет с 13 я начала самоутверждаться за счет мамы и использовать её как жилетку изредка, когда совсем было безвыходное положение. Что я о ней думала тогда? Ничего. Я ничего не думала. Я думала, что эта женщина стара, не имеет своего мнения, что я могу легко её удивить и при этом быть умнее и лучше. А ещё я не понимала как она смеет мне что-то запрещать. То ли дело отец, он...почему-то он имел право в моих глазах. Как относился отец к матери? Боже я даже не помню. Я не знаю. Мне казалось, что мать есть только тогда, когда она мне была зачем-то нужна. Что я думала о ней как о женщине?? Когда я лет в 11 увидела её голой(не первый раз, но первый раз обратила своё внимание) я испытала почти отвращение. "любви" с отцом я почти не видела. Это всё было как-то незначительно и второстепенно в их жизни а в моей тем более - ведь кто такая вообще мать и что она может понимать о любви. Была ли она доброй и нежной? Была ли сильной? Меня это не волновало. Она была почти безлична. 



Не могу поверить. Неужели я правда так думала. Может быть это моя память перекрутила всё? Или если так...то почему? Неужели мама этого хотела? Неужели у нас были такие отношения? Неужели она настолько себя не любит? И главный вопрос...неужели я тоже себя настолько же не люблю...и делаю себя такой же. Это ужасно.

Всё что я написала... так похоже на то, что чувствую я теперь к себе в отношениях.



*минутка рыданий*



Всегда ли так было?

мм....да, кажется, всегда. Всегда, когда я чувствовала рядом человека, с которым мне ещё хочется быть рядом, я начинала чувствовать всё это.



Мама, боже, мамочка, как же так. Почему твое мнение появилось только сейчас, когда тебя вытягиваешь отдельно и начинаешь с тобой говорить серьезно. Почему только тогда ты перестаешь кричать, начинаешь говорить тихо и вдумчиво, глубоко. Мама, почему ты не научила меня быть счастливой. Почему всё не так легко!?



Я хочу быть счастливой.



Я хочу зарыться в одеяло и чтобы всё это куда-то испарилось.



Что такое женщина? Я не знаю. Это слишком сложный фант.


Метки:  

Сон про женскую ласку

Среда, 08 Июня 2016 г. 08:44 + в цитатник


Мне снилась Вика Регия. Мы лежали на каком-то вроде кинопоказа мероприятии, в полутьме. Сон начался(помню) уже с того, что мы как-то двигаемся, пытаясь умоститься, на соседних местах. И вот уже частично смазалось воспоминание, не помню, кто первый. Но вроде обе как-то... Начали друг друга как бы невзначай трогать. А потом взначай. Она взяла меня за грудь, возбуждению не было предела. Как-то легли ненадолго таки рядом, но уже нужно было уходить. И мы пошли гулять, по дороге в какое-то место, где сможем нормально побыть вместе. При этом мы общались, как будто мы нормальные подруги и между  нами уже нет никакой травмы. Мы даже упоминали Диму, как если бы м все втроем были близкие друзья. Даже в сексуальном контексте упоминали, но это звучало не пошло, без обид, как иногда теперь мы с Димой можем обсуждать сексуальный контекст.



Пока мы шли гуляли, я заметила, что знаю эту местность. Но проснувшись, я так и не поняла, что это было. Всё же, наверное, вымышленная помесь Киева, Львова и Каменца. При этом между какими-то часовыми и пространственными вратами! Потому что там была Мони, там была Вика Коен..ещё какие-то девушки, к которым я была "неравнодушна" на протяжении жизни. И они все как будто меня жестко заревновали, обозлились, и это было очень неприятно. С нами ещё кто-то шел гулял, парень, может, Денис Токарев. Но я точно не помню. Главное для меня была Вика и то, что я хочу её трогать, и чтоб она трогала меня.



 



 



Я это пока просто запишу, чтоб не забыть.


43ed66eed7a33f6cb728f99d514e--materialy-dlya-tvorchestva-shema-dlya-vyshivaniya (700x558, 118Kb)

Метки:  

Не умираю, но грущу

Пятница, 15 Апреля 2016 г. 08:37 + в цитатник

Меня сильно волнует, когда я вижу, что у Димы стоит, когда он спит или просыпается. Особенно если мы не занимаемся после этого сексом сразу.

Мне кажется, что ему снятся другие, что я не удовлетворяю его в достаточной мере. Вчера, когда он ушел от меня, не хотящей секса, даже не взглянув, как раньше, мне стало как-то резко херово. "Он понял, что со мной ничего не светит, я бесполезна".

Снова самоуничижительные техники и попытки подстраиваться, быть идеальной для кого-то.

Я хочу спокойно относиться к тому, что у Димы стоит на других, спокойно относится к тому, что он дрочит, к тому, что он спит с другими. Но пока что, пока я это писала, я чуть не заплакала.

Чего же хочу я? Сейчас я бы хотела секса, но сперва мне как будто нужно преодолеть какой-то барьер печали. Я упрямо сопротивляюсь мысли, что Дима может и не думает всего того, что я ему приписала. И упрямо хочу ждать, что он проснется, увидит меня грустную, спросит, "поймет свою вину", извинится, утешит, скажет, что я у него самая лучшая и ваще пиздец, и снюсь ему только я. А если попробовать не упрямиться, а подумать, чего я на самом деле хочу? Я чувствую себя сейчас незащищенно нестабильной из-за этих скачков настроения и состояний. И мне хочется нежности и любви. Мне, конечно, хочется их и вне этих состояний, но возможно перед месячными и правда вот такой период сложный. Не всегда он у меня такой, стоит заметить. Я уже давно стараюсь замечать и запоминать. Когда я вхожу в этот ПМС часто занимаясь сексом - мне стопудово намного легче. Хотя это конечно не единственный способ. +я все же уверена, что можно и самой научиться следить и не запускаться до грусти.

Но все же сейчас у меня нет секса. Я не слишком его последние два-три дня хочу, но возможно отчасти эта такая грусть тоже связана с тем, что до этого секса не было давно, а был редко вообще за все время после беременности. Редко, но метко, конечно. И всё же. Секс это наркотик, такой себе кофеин, и я не против этого наркотика, и я даже не против на нем висеть. Но если от недостатка секса мне может быть плохо - я хочу с этим что-то сделать.

Почему меня не влечет мастурбация? Мне было интересно в детстве засовывать всякие штуки во влагалище, но я узнала о клиторе намного позже чем могла бы. Может потому что он у меня так спрятан. Что такое женская мастурбация, я узнала лет в 13-14 из книжки. И тогда я даже не подумала попробовать на себе.

Бля а может я об этом думаю сейчас, потому что запомнилось "если ты пришлешь мне видео, где ты мастурбируешь, оно меня возбудит"? Я чувствую себя ущербной? Или мне хочется познать себя и помочь себе? Почему я так цепляюсь за тему мастурбации? Почему я смотрю на этот вибратор и на меня накатывает злость, мне хочется его сломать, порвать, порезать и выбросить в окно?  Это не похоже на здоровое поведение. Эта мысль проскакивает моментально, но она - первое, что проскакивает чаще всего. Я злюсь на резиновый член, вместо того чтобы подумать о себе.

Наверное так же я тоскую глядя на Димин стояк, вместо того, чтобы подумать, чего хочется мне.

И да, я всё так же крайне редко ложась с Димой в обнимку думаю о себе. В 70% случаев я лежу не очень удобно и напряжена. Не так как раньше, но и не так, как мне бы хотелось.

Я боюсь его не удовлетворить, разозлить, надоесть, боюсь, что он уберет руку, боюсь, что не захочет секса. Теперь я не думаю, что это изменит наши отношения, что он уйдет и что этот каждый момент переломный. Но эти страхи я даже перестала замечать, потому что они вот стали чуть поменьше. Мне показалось, что раз все стало меньше, значит совсем ушло. Показалось. Не ушло. А я этой халатной невнимательностью только скрыла их в себе. И да, моя мимика действительно очень сильно меняется в зависимости от настроения. И когда мне грустно, чаще всего мышцы лица напряжены таким образом, что брови сходятся, а рот искривляется в улыбку вниз.

 

tigidik_97517672_orig_ (599x342, 37Kb)

Метки:  

глубоко не несчастная

Воскресенье, 03 Апреля 2016 г. 19:10 + в цитатник




почему мне грустно?







1. после разговора после настолок про туалетный стыд и все такое почему-то на следующее утро еще остался осадок. видимо, до сих пор



2. конкурс чтецов меня взволновал, я почувствовала себя некомпетентной, глупой, неуместной и не имеющей собственного мнения.



3. ревность. Картинки с позами из переписки с Викой, почему-то снова становится грустно и неприятно, когда вижу, что Дима много общается с Викой и Ирой, но больше беспокоит Вика. Снова появились мысли о том, что у них там может в переписке или бог знает где еще бурная сексуальная жизнь...не то что у нас(меня). Когда я бессильная и с таблеткой в вагине лежала типа засыпала, но у меня болела голова, а Дима после концерта сидел за ноутом на кухне, подумала, что "круто, он знает, что мне нельзя вставать, может на кухне сейчас запросто заниматься чем-угодно и сколько-угодно". Аа, вот еще, когда утром Дима полез вдруг сразу в кровати еще на телефоне ВК, у меня тоже тут же полезли мысли, что это чтоб попереписываться с Викой или Ирой или еще кем-нибудь, кто его сильно увлек.



4. платье, я некрасивая, этот разговор не исчерпан для меня и тема не исчерпана, конечно же. Я хочу часто заниматься чем-то спортивным и теперь хочу поменьше переедать, потому что хочется сжечь эти дибильные "всего лишь две складочки". Сегодня, когда кинула фотку Кучмы Диме, а он спросил, почему я её кинула, тут же быстро вспомнила, что еще пару дней назад сравнивала свое тело и всяких таких красоток. Посмотрела на тело этой девочки внимательнее и конечно же оказалось, что я хуже.



5. меня напрягает этот плохой сон, частые головные боли, постоянная усталость. Я чувствую себя каким-то жалким дохликом. Это усиливает все остальные причины для грусти.



6. на посиделках после конкурса вчера постепенно с каждой жесткой шуткой, а потом еще замечанием Димы, я чувствовала себя все более "неправильной".







 







у меня сейчас стремная опухшая рожа, я не чувствую себя хорошо, мне грустно. А вот у Димы хорошее настроение и теперь я это четко услышала и это было обидно. И хотя мне показалось, что Дима натужно смеялся. Возможно это мне тоже только показалось, ведь мне же грустно, а значит я не могу адекватно воспринимать происходящее. Хотя кому я вру. Я могу. Но почему-то себе этого не хочу разрешить как будто.







какого хуя у меня снова начинается герпес, ну? =(







чем я могу себе помочь?







мне кажется сейчас что я плохая и снова дима мной недоволен или не знает зачем тратить на меня время когда я такая грустная, поэтому избегает. прежде всего я хочу понять именно это. Скорее всего, мне кажется, Дима просто видит, что я ничего не делаю чтобы справиться с грустью и как будто снова хочу в ней засиживаться. Не знаю, какое у него настроение, но возможно просто несколько дней постоянного утешения меня постепенно тоже по-своему истощают. А может вне зависимости от того, утешал он меня до этого или нет, ему тоже может быть не очень хорошо, у него может быть хорошее настроение, но не для того, чтоб меня утешать.







Нужно ли мне утешение? Дааа конечно! я хочу чтоб он пришел, обнял меня, насюсюкал кучу нежностей, какая я красивая и лучше всех и богиня одна единственная. Если вернутся к реальности и к себе, к тому, чего мне правда хотелось бы? Я бы хотела спокойно обняться и спокойно сказать, что происходит, почему мне грустно/было грустно, но для этого мне самой нужно понять это все и успокоиться.







Я не обижаюсь на Диму. Приятно это ощущать. Неприятно, правда, ощущать, что я в чем-то виню себя и поэтому страдаю сейчас.



Я хочу, чтоб мне было хорошо. Интересно, почему я заплакала, как только написала это? Наверное потому что не могу поверить, что "заслужила" это? Что "достойна"? 



мне стыдно перед Димой сейчас за свое состояние. Что в таких случаях он мне говорил? Или лучше может так. Что по этому поводу сейчас думаю я?







Я плачу, из-за этого мне стыдно, и от стыда я снова плачу. Хотела сейчас себе сразу написать, что "нечего стыдиться слез". Но кажется начать нужно с того, что окей, я стыжусь. Я испытываю стыд. Неважно, это толково или нет. Я испытываю стыд, это человеческая эмоция, это нормально. Думать, что ты не такой классный, как хотелось бы и от этого чувствовать себя неуютно перед другими людьми - бывает такое. Понаблюдаю за тем, как испытываю стыд. Как Дима вместо меня делает блинчики и как он все убрал, какой он молодец, а я кусок говна конечно же. Боюсь, что он увидит как я наблюдаю и что-то спросит, а я не смогу ответить. Боюсь не вопроса, а осуждающего тона.







***







я слушала вас двоих и чувствовала как все больше и глубже моя ничтожность. 







Ксюшенька, милая, ты же не такая плохая. Все хорошо. У тебя есть какие-то знания и способности. Сейчас ты ничего не делаешь, просто признай это как свой выбор. Получай удовольствие. Или поставь рамки временные, если прям так необходимо что-то делать. Либо делай что-то, либо не плачь, что ничего не делаешь. Признай ответственность за свой выбор.



P2YAGzaqOp8 (452x366, 35Kb)

Метки:  

Одесса, Евтехов

Суббота, 12 Марта 2016 г. 15:00 + в цитатник


как будто 3 дня прошли в эмоциональной и чувственной медитации.

Свидание с собой в сексуальности какое-то.



Я ощутила огромную палитру состояний. Если в Черновцах у меня было время побыть с собой, то в Одессе я получила возможность понять, что такое я и близость. Что мне нужно, чего я боюсь.



Хочется написать не все подряд, что кружится, а главное.

интересно, мне почему-то кажется, что говорить мне было бы сейчас даже комфортнее и я бы не сказала лишнего. Возможно, я ошибаюсь. Возможно, нет. Но если я и дополню этот пост, то уж позже



 



 


odesa (3 of 5) (700x466, 153Kb)

Метки:  

Feb, 28, 2016. 11:22

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 12:21 + в цитатник


Мне нужно внимательно за собой понаблюдать ближайшие дни. Сейчас, кажется, я двигаюсь очередной раз в пучину, меня уже начинает клонить в грусть. И это всего ничего, через три дня после того как я плакала последний раз



Плакала последний раз в среду, 24 числа. Сегодня 28. И я ещё вчера перед сном ощущала близость плакательного состояния. Ночью было ещё сложнее. Утром полегче, но опять.



***



подходил Дима. Сперва я его испугалась. И нервничала. Это мое типичное поведение, когда я ощущаю приближение бури в себе и мне страшно, что Дима увидит, что я не успею справиться до его прихода, что он снова заметит неадекват и раздражится, а я буду чувствовать себя плохой ученицей. То же я ощутила, когда он зашел на кухню под конец моей медитации, когда вчера ночью зашел в комнату, а я медитировала. У меня моментально учащается сердцебиение, сбивается дыхание, меня начинает даже чуть-чуть трусить.



 



мм...я заплакала. От того, что боюсь себя. В некотором роде, я тоже как те женщины на семинаре вчера. Может моя жопа и двигается плавнее и гибче..но "проявлять себя" я боюсь.



Мне кажется, будто все мои потуги справиться с эмоциями, все эти медитации, утренние ли страницы или писание постов сюда, всё это должно проходить отдельно от Димы и от людей. Все должны видеть только плоды. Я не знаю, медитирует ли Дима? Может ему это и не нужно, он настолько осознан, что ему достаточно спокойно подышать пару секунд и никто не заметит. Либо медитирует, но этого тоже никто не знает. Я не знаю. Я вижу только плоды. Как он становится спокойнее.



Ещё пока он обнимал и спрашивал, почему мне грустно, я в момент как будто "вспомнила" все факторы, приведшие к нынешнему состоянию.
1. косвенно положил начало - минет в пятницу. Потом вроде как эта ситуация была разрешена, но, видимо, для меня либо не полностью, либо след остался.

2. сложно прошедшее для меня посещение Мазуренко ночью - после него мне правда было нехорошо, ощущение тотальной усталости я успокоить не смогла, была раздражительна и мнительна.

3. вчера утром - я ему на ухо полушепотом "я хочу тебя", он мне в полный голос, как очевидный факт "я знаю". Меня это задело. И я об этом не сказала. Тогда сразу стала думать, а что же мне хотелось бы услышать? Оказалось, что есть много вариантов. Также стала думать, что ведь Дима наверное тоже не просто так это сказал. Возможно, ему тоже нелегко. Но он об этом не говорит. Мы об этом не говорим. Я этого наверняка не знаю. И кто ему возможно снился, что у него стоял член, я тоже не знаю.

4. вчера вечером плохой вечерний сон, я вся была потная, мне спалось туго, просыпалась, вертелась, живот побаливал, грудь болит, положений для сна крайне мало. А когда проснулась с приходом Димы, ждала, что он подойдет ко мне. Он этого не сделал, и дальше как бы я себя ни расслабляла и ни успокаивала, мое неоправдавшееся ожидание, еще подкрепленное Диминым состоянием сосредоточенности(для меня это выглядело отстраненностью), делало мне грустно, чем больше проходило времени. Я попросила его обнять меня, когда он ляжет спать.

5. но пока он еще не лег, я успела несколько раз проснуться и уснуть, мне все еще было некомфортно, и в голову полезли мысли о том, что сейчас он возможно с кем-то переписывается о сексе или смотрит порно. Ощущение собственной беспомощности, собственного сексуального неудовлетворения делает мне очень неприятно. Я стала это замечать, стала себя успокаивать и объяснять, что ведь все равно нельзя, так что я могу сделать чтоб перестать страдать. Помогает. Но каждый раз приходится это делать снова и снова. Этой ночью пришлось даже медитировать отдельно, чтоб успокоить себя.

6. затем он пришел и моя медитация резко стала нервной. Я решила прекратить медитировать. А затем он лег и взял меня за руку...а не обнял, хотя мне хотелось, чтоб обнял. Тогда предположения о сексуальной составляющей его последних часов у компа(а ведь он еще потом душ принял) усилились. Мне стало тяжелее. Захотелось плакать. Я успокоила себя, объяснила что даже если мои предположения верны, это не меняет его отношения ко мне. И чтобы подкрепить свои мысли я попросила Диму сказать, что он меня любит

7. и он сказал "я люблю тебя". Так же как утром "я знаю". Комок в горле, желание спрятаться самой в комок. Но я сделала вдох и выдох и прохрипела "спасибо", отвернула голову и стала дышать. Уснуть было сложно.



Что за всем этим следует? Следует сегодняшнее утро.

Что я уже заметила, благодаря этим 7 пунктам? Что есть 7 причин для меня испытывать грусть. Что все они - мелочи. Что лишь некоторые из них условно объективны - усталость, дурной сон. Надо было, кстати, упомянуть часто атакующее меня ощущение, что Дима скрывает от меня свой вк. Еще я заметила, что эти пункты не мешали мне в большие промежутки между ними чувствовать себя умиротворенной. Вот на семинаре, после него. Я  не скажу, что мне очень прям верилось этому возбужденному состоянию Димы, но мне было приятно и я не чувствовала тени вот этих "факторов" за спиной. Я была спокойна. Как мне казалось. Следовательно, я позволяю себе "забывать" об обидах. Я не разрешаю их, потому что мне кажется, что это мелочи или что можно отложить. Потом хожу как ни в чем не бывало, не замечая отложившихся обид и накопившегося негатива. И лишь при удобном случае пополняю коллекцию, а когда негатив превышает некую отметку, то уже не отпускает и только сам начинает себя наполнять.



Что же со всем этим делать? Попробовать каждый раз, ну или хотя бы для начала один раз, вот прям на месте, остановиться, остановить возможно не только себя, но и Диму, если он в этом замешан. Остановиться и подумать, как можно прямо сейчас решить, не отложить, а решить этот какой-то маленький нюанс. Я подозреваю, что для меня первый раз подобная попытка станет тоже сама по себе испытанием и стрессом. Но как раз этот стресс можно разрешить. Это волнение если вознаградится разрешением проблемы, то потом постепенно развеется и оставит скорее приятный след.

Также каждый раз, как мне становится грустно, как я ощущаю это, мне нужно попробовать отвечать н вопрос "почему мне грустно". Возможно так я научусь быстрее отслеживать подобные факторы и справляться с грустью до того, как она доведет меня до слез. Я могла бы четко задать себе этот вопрос как минимум вчера вечером. Но я не сделала этого, а просто сразу стала себя успокаивать, даже не зная по какому поводу.



Что я могу сделать сейчас? Сейчас у меня есть пару вариантов. Самый главный вопрос - вот эти все пункты оставить как прожитые или каждый обсудить с собой/Димой. Я могу кинуть ему этот пост. Но он длинный, в нём есть вопрос о скрытности, который я ещё не сформулировала, и этот пост я писала для себя, а не для Димы. Это разные вещи. Оставить все пункты - кажется не очень правильным вариантом, ведь всё это поняв сейчас, я не разрешила обиды, я лишь осознала их. С другой стороны я снова боюсь показаться мелочной и "ворошащей прошлое", "не сказавшей сразу". К тому же сейчас я очень взволнована, хоть и дышу ровно. Мне нужно расслабиться, почувствовать, что всё хорошо. Тогда, возможно, приступить к разговору и объяснению.



Всё же надо это сделать, пусть что пост-фактум. Если я попробую хотя бы спустя время решить, возможно это поможет мне решать их проще во время. Единственное, что нужно либо предусмотреть, либо предупредить Диму - в тех ситуациях, которые я буду обсуждать с ним, он вполне может испытывать ощущения "фейспалма" или начать раздражаться. Мне нужно попросить его уважать мою попытку справиться со своими чувствами тем способом, который мне кажется эффективным.


i-know (576x403, 36Kb)


Метки:  

Пища для ума

Пятница, 26 Февраля 2016 г. 12:12 + в цитатник
Мне есть что по этому сказать, подумать, но я пока обожду, а для начала просто не забуду эти ссылки:

http://lubosvet.org.ua/2013/12/40-osnovnyx-psixolo...ovushek-i-sposoby-izbezhat-ix/

http://elementy.ru/nauchno-populyarnaya_biblioteka/432946/Pokhvala_stressu

http://elementy.ru/nauchno-populyarnaya_biblioteka/432442/O_polze_kaprizov


http://psy.su/feed/3978/

Метки:  

Feb 24, 2016. 11:46

Среда, 24 Февраля 2016 г. 13:05 + в цитатник


1. Когда я задаю вопросы о том, как Дима общался с другими людьми - он отвечает по-доброму, рассказывает что-то или нет, но если в общем настроение у него нормальное, то он с приязнью говорит, тепло. Когда я задаю вопросы о сексуальном аспекте общения с другими девушками - он отвечает сухо, иногда резко и раздраженно. Как будто эта тема должна быть для меня табу и зачем я вообще спрашиваю, вынуждая его отвечать. Я догадываюсь, что это связано с тем, что тема для меня больная и вроде как задавая такие вопросы я могу только больнее себе сделать, возможно это его раздражает. А меня соответственно пугает и я не могу после первого же вопроса собрать снова все слова, чтоб попытаться выразить, что мне нужно.

А дело в том, что мне кажется, что если я буду знать, понимать, слышать от Димы о том, какие их связывают отношения, что он чувствует, что как ему кажется между ними происходит. Если он будет рассказывать об этом мне как об обычном общении, мне это может помочь. Я не уверена, но мне так кажется. Я не испытываю жажды от ревности знать, где он чего делает. Я испытываю жажду понимать, что происходит с мужчиной, которого я люблю и с которым делю крышу. Так же как знать, что его заботит, чем он увлекается и что его интересует. Из личного опыта могу сказать, что слышать отрывисто "да, мы занимались сексом", как жесткое утверждение с интонацией "и теперь отстань от меня", намного большее и хуже, чем было слышать честный не такой грубый ответ на вопрос, что Дима чувствует к Вике.



 



2. Меня мучает что я не удовлетворяюсь в сексуальном плане и отчасти поэтому так трогает тема что Дима удовлетворяется с другими.. А сейчас еще отсутствие секса, отсутствие нормального секса уже несколько недель и еще минимум неделю вперед. Но ведь наверное я все же могу чувствовать себя при этом хорошо, да? Расслабиться, принять это как обстоятельство. Подумать, как мне можно это немного исправить. Поделать Диме минет.



 



3. не помню.



 



Наверное хочу на випассану.



вчерашнее-и-утреннее: хорошо что я не пробовала наркотики. Моя слабость к слабостям явно сделала бы из меня заядлого драг-эддикта. Конечно, при условии, что я бы подобрала нужный эффект. Вчерашний наркоз тому пример и доказательство. Я скучаю по тому состоянию, которое у меня было вот те полчаса-час или сколько, когда я проснулась после наркоза и все что происходило было в тумане, и все было одновременно понятно и непонятно, когда меня одновременно очень радовало присутствие Димы и одновременно было как будто и плевать. Все было очень туманно и просто. И забывалось мгновенно. Я скучаю по слабости. Равно как сейчас малодушно скучаю по состоянию беременности, когда у Димы был повод уделять мне внимание по собственному желанию. Теперь нам это снова как в реальной нормальной жизни взрослых людей нужно решать, обсуждать, понимать, как быть. Бежать от реальности так сладко. Так сладко.


1396466656_narkoz-2 (500x300, 24Kb)

Метки:  

Где вылить ушат дерьма?

Вторник, 23 Февраля 2016 г. 01:31 + в цитатник


Можешь вообще не приезжать

Вот даже разницы нет, чем вы там заниались. Это именно тот случай, когда я понимаю, что моя ревность - явно завязана не только на сексуальности а прежде всего на внимании и дифиците самоуважения. Не любишь ты меня. Не верю я тебе. Не верю я себе. Хорошо что делаю аборт. Не обязательно тебе быть там. Не твоя же проблема. Как и мой нынешний психоз - тоже не твоя проблема. Ты спокойный, со всем справляешься, зачем тебя раздражать тем что мне хуево и трусит, что мне снится как я ложусь на аборт, мне снится как я расставляю ноги на гинекологическом кресле и только тогда мне должны ввести наркоз...и начинаю рыдать. Просыпаясь каждый раз приходится не плакать, помогать себе, вспоминать и придумывать6 что ты меня любишь и все же вернешься сегодня...наверное... 



у вас наверняка было важное общение. Впрочем, как и любое общение. Что бы ни было у вас. Может вы и сексом занимались. Хотя думаю что это не так. В любом случае. Просто. Я предполагала что сложно мне будет не только завтра утром. И уже сегодня утром знала что мне правда будет к вечеру только хуже. И видать решила, что ты тоже должен понимать это и весь такой внимательный в последне время должен догадаться, что было бы неплохо помочь мне уже вечером. 



Но ты слишком умен и свободен для того чтобы потакать моим слабостям. Титову ты видишь много реже. Да вообще какая нахуй разница. Мне нет разницы. Я зла, обижена, мне хочется рыдать и снова сломать руку. Я ощущаю дикое бессилие перед собой и дрянными обстоятельствами. И ощущаю тотальное одиночество. И говорить с тобой не хочу. И видеть тебя не хочу. Но ты придешь. И я тебя увижу и услышу. И мне придется с этим блять что-то делать. И я не буду устраивать истерику, бить тебя и кричать, что тебе на меня похуй.



Вот правда, нет такого сейчас поведения кроме осознанности, чтоб не ожидать что ты только скажешь тю или вообще будешь раздраженно игнорировать меня. Ну это нормально. Осознанность же разумна и вся хуйня. Мои эмоции ничего не решают. Вопрос в действиях, да? Что я делаю? Я использую очередной способ хоть немного успокоиться. За последние несколько часов несколько медитаций и прогулка перед сном и медитативное мытье посуды, чтение книги, переписка с Лесей. И отвлекаться и сосредотачиваться на этом. Все как-то как об стену горох.



Осознанностью от меня и не пахнет, пахнет теперь немного подостывшей агрессией. Ты это конечно почуял и теперь я в праве рассчитывать на порцию игнора. Отличный букет ожиданий.



Впредь записи, которые я оставляю под тегом mental illness я поостерегусь показывать.


Метки:  

Поиск сообщений в Morto_Cuore
Страницы: [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь