-Музыка

 -Друзья

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 589

Когда-нибудь все будет правильно

Когда-нибудь мы проймем

Проймем нашим криком отчаянным

Эту бренную жизнь взаем


родители. вопрос открыт

Воскресенье, 02 Августа 2015 г. 00:18 + в цитатник
В колонках играет - бонобо

obida (446x579, 182Kb)


стало ясно и четко, что с родителями - обида.



я на них обижена за то, что они меня не научили в детстве, как правильно жить, как быть адекватной, не бояться себя, как справляться с эмоциями и что делать с мыслями.



также я обижена, что по прошествии времени они не хотят меняться, хотя я старалась и прилагала для этого много усилий. поэтому мне с ними неприятно общаться, как если бы они были студентом, который по моему мнению опозорил весь курс, его выгнали, но он все еще продолжает постоянно мне звонить, докладывать о своей жизни и интересоваться моей, а мне не хватает дерзости его послать или хотя бы не брать трубку.



 



и главная обида на родителей - та самая история создания семьи. как мать допустила чтоб отец стал ее мужем. а он при этом был еще сам абсолютно несформированным ребенком.



 



я заделалась в учителя родителям. априори неблагодарная и глуповатая миссия. надо научиться их ценить и простить их. и понять как себя вести учитывая их желание вмешиваться в мою жизнь.



 



доброй ночи, бонобо


Метки:  

дополнение

Суббота, 01 Августа 2015 г. 22:15 + в цитатник


мне нужно самоидентифицироваться.



моя проблема не только в том, что я подстраиваюсь под Диму, а еще и в том, что я даже не знаю, как бы "не подстраивалась"



у меня действительно многое разделилось на "дима есть" и "димы нет"



даже чистка зубов у меня как некая попытка произвести впечатление. помня себя в последние периоды, когда димы нет рядом утром или вечером - мне ничего не стоит забыть почистить зубы.



дима - мой безотказный мотиватор для воли. можно было меня заставить все что-угодно сделать, если бы это нужно было диме.



и какое неоценимое счастье, что дима этим не пользовался. многие - пользовались. и потом у меня был повод не работать над собой, а обвинить их в жестокости и "забыть раз и навсегда". сейчас же я осталась снова один на один с собой и этой привычкой жертвовать. Дима никогда не злоупотреблял и скорее противился. и я из-за этого плакала. такого в моей жизни не было никогда.



спасибо Диме



стойкий парень.



 



***



на самом деле вокруг меня достаточно много приятных позитивных людей, с которыми было бы прекрасно поддерживать отношения. Чудно, каждый раз встречаясь с ними случайно я была рада и с удовольствием общалась. потом же и мысли не возникало об общении - казалось, что они все равно "не такие классные как димины друзья"



 



***



 



диме жаль что я так привязалась и что он так много проблем мне создает. если я дам ему это почитать он может совсем расстроиться и опечалиться.



но специально для димы и для себя - привязываться так к людям на протяжении кучи лет было моей привычкой. я обязательно выбирала именно один объект(подругу или парня) и он становился для меня всем. потом я всегда разочаровывалась или стакивалась с жестокостью и надругательством над своей привязанностью и это заканчивалось плачевно, естественно. но потом наступали новые привязанности...и так далее.

и никогда это не проходило. никогда не длилось достаточно долго, никогда не протекало достаточно жестко, чтоб я хоть раз задумалась об этим вещах на таком уровне, как сейчас.



мне очень повезло, что дима, возможно, видя насквозь все аспекты глупости этого поведения, и при этом мое бездействие и лень, не бросил это "гиблое дело"меня. а то я бы сейчас нашла новую жертву и снова страдала бы от "жестокости". Вполне возможно, что я бы и сама когда-нибудь вышла на эти проблемы. но в моей жизни все произошло так. и я не жалею. я надеюсь, что работа над собой отныне станет более осмысленной. очень сложно, но по крайней мере я теперь четче понимаю, что мне нужно для этого делать. Работать над собой сложнее, чем не работать. но иногда уже невозможно сидеть сложа руки. тем более зная о своих проблемах



дима стал одновременно средоточением всех моих радостей и всех невзгод. основных. от него зависела погода в моей голове. не представляю, насколько это должно быть сложно для него, если это настолько сложно для меня. рацио, прийди.



 



ps: тупее картинки на тему придумать сложно, поэтому она будет здесь


privyazannost (654x377, 60Kb)


Метки:  

первая медитация

Суббота, 01 Августа 2015 г. 20:54 + в цитатник
В колонках играет - шум холодильника


14 минут



сначала сложно не думать о времени



концентрация на дыхании оказалась делом давно забытым



но уже имею некоторый круг проблем на переваривание



 



поиск учителя - желание найти человека, который всему меня научит, будет мерилом моих достижений и знаний. по сути желание переложить ответственность за решение моих проблем на другого человека. палыч, дима



дефицит внимания - звук захлопывающейся двери подъезда - автоматическое желание услышать, что пришел дима. я замкнула себя в отношения с ним и весб дефицит внимания выливается на него. раньше мне нужны были и другие люди.



в тот же пункт - родители. но тут менее четко.



дефицит ощущения нужности - зажужжал телефон и первые мысли - это дима, он что-то забыл, нужно срочно ему принести...желание быть полезной хоть в чем-то - завтраки. обеды с собой, уборка, приношение ноутбука и еды домой. теперь я всего этого не могу - сломана рука. и этот страх оголился. теперь его не получается прикрыть судочком с гречкой и пареными овощами.



"я на расстоянии вытянутой руки" - когда в 16 лет я научилась "доставать" эмоции и чувства и "держать их в втянутой руке", оценивая и анализируя с расстояния я примерно правильно все поняла. кроме одного самого главного и принципиального - нельзя вынуть из себя то, что является часть тебя, проявлением тебя. Мне не нужно было доставать и смотреть со стороны, мне нужно было уметь заглянуть внутрь себя и найти эти чувства там, внутри. Где они живут, чем питаются, откуда появились. И решать проблему там.  Доставая так эмоции и "расправляясь" с ними я всего лишь срывала бутон со стебля. Ничто не мешало спустя время ему вырасти заново.



 



пока так



ощущения уже приятные



правда, пока это писала, ушло легкое состояние эйфории.



но действительно прояснилось.



счастливого диме пути.



и счастливого мне пути.



 



*2 новых тега


artofbalance (300x466, 65Kb)


Метки:  

темная комната

Суббота, 01 Августа 2015 г. 20:20 + в цитатник


уже не первый раз из этой маленькой квартиры на щорса я создала мрачную тюрьму.



"черная комната", как сказала только что Леся.



уходя от меня из этой квартиры сегодня дима уже "вырвался" и уже уехал в поход. он уже не со мной рядом. он уже вышел из этой обители моего мрака и одиночества.



дело не в самой квартире, а в том, что я с ней сделала.



то как долго и много я в ней находилась в ситуациях своего упадка сделало из нее как раз обитель этого упадка.



 



думаю, что можно попробовать выносить из дома весь негатив.



можно даже попробовать делать это сперва символически. писать на бумажке проблему и выходить выбрасывать ее в мусор.



но лучше просто при появлении сложного состояния выходить. куда-угодно. без места назначения.



 



*** 



избавь себя ксюша от категории времени "пока димы нет". это тоже часть привязки.



я хочу просто жить. всегда. и с димой, и без него. он может уйти от меня. все может произойти. он может умереть даже там в горах. или в поезде. или встретить там женщину и остаться с ней. да, это звучит маловероятно, но все же вероятно. а я после этого не умру и умирать не хочу. так зачем же мне делить жизнь на черное и белое, свободное и несвободное, по признаку присутствия или отсутствия димы в ней.



 



***



борюсь с желанием почитать старую переписку с димой в смс и вк годичной давности, перед его тем походом. чобы сравнить.



отучить от сравнения себя и оценки, когда она не требуется( а ведь она почти никогда н етребуется)



 



аминь


877479739 (700x437, 9Kb)


Метки:  

wake up

Суббота, 01 Августа 2015 г. 18:43 + в цитатник
В колонках играет - бонобо


Пора справляться и начинать работу над собой.



что я могу сделать сегодня?



- дочитать книгу, может обе



- заняться разговором со своей командой по Южному



- погулять с хорошим человеком



- медитировать



- лечь спать до 23:00



 



что я хочу сделать завтра?



- проснуться в 7:00



- медитировать



- посмотреть движения тайдзи



- начать читать Историю на миллион



- сделать часть монтажа серии



- погулять с хорошим человеком



- вечером медитировать



- лечь спать до 23:00



 



что я делала не так, чем мне стоит заняться?



- медитации.



- придумать какую-то безделушку для концентрации внимания(шарики, четки...)



- мусор. много лишней одежды, лишних вещей в доме.



- перестать бояться выкидывать ненужное или хотя бы отдавать



- окружить себя добрыми и хорошими людьми. Полезными для моего спокойствия и счастья.



- привязанность к Диме. она делает больно и мне, и ему,



- заняться собой. Не Димой, не первокурсниками, не речдоком и сценаристом Димой. Собой.



- следить за своими эмоциями и скоростью. Перестать спешить и стараться делать все, чтоб не спешить ни в каких делах.



- держать спину ровно.



- завершить начатое - кресло-мешок.



- оформить себе спальное место наконец. сделать или купить матрас



- подружиться с Костей. Он многому может меня научить.



- научиться не цепляться за прошлое. не лезть в него лишний раз или хотя бы не проверять - все эти чтения старых переписок, желания читать димины переписки. тексты моих посланий тому же диме, смысл которых я помню и он все еще может для меня иметь эмоциональный отзыв и я это знаю -



- научиться замечать, когда я начинаю себя накручивать и стараться с этим справляться.



- ревность.



 



 



- признаться диме в том, что читала его переписки. это моя ошибка. слабость. я поддалась эмоциям. для меня это было по ощущениям как грех. и это был психоз намного хуже чем при переломе руки. но рассказать диме, что я от этого получила. что прочла старые его слова к насте шевченко и увидела, сколько работы дима проделал. насколько это похоже на мой какой-нибудь текст даже годичной давности. читая я подумала очередной раз, что не понимаю, почему дима со мной. не сейчас, а тогда, когда я писала все эти тексты постоянно. почему он не прекратил это все. сейчас - плод этого.

С другой стороны я тоже могла все бросить и перестать "делать выбор" в пользу димы. возмутиться и не терпеть его раздражительности, его невнимания, его нежелания быть рядом со мной. раньше я бы такого не стерпела и приняла бы решение уже перестать себя терзать, оградить от лишних страданий и прекратить даже намеки на общение. я же выбрала постоянную неуверенность, частые слезы и обиды и редкие проблески больного счастья.



но есть сейчас. мы наделали достаточно выборов, чтобы до сих пор быть рядом.



я не могу сказать как дима, достаточно свободно о тех с кем я близка. я потерялась в этих чувствах мыслях желаниях и выборах. я потеряла многие знакомства за эти последние полтора года. но я не думаю, что это потеря. теперь мне нужно понять что и зачем мне нужно восстановить



 



 



Справиться с малым - спешка.



справиться с большим - слезы



развивать - силу воли.



 



 



с моей колокольни я смотрю на диму и мне кажется, что он действительно намного умнее меня, сейчас я намного лучше понимаю, насколько больше он понимает хотя бы в этом самом спокойствии. я хотела сделать ему сюрприз - матрас, свое спокойствие и медитации. я гонюсь, спешу стать чем-то. неверно ожидать что дима оценит любой из сюрпризов. он видит меня со стороны лучше и поскольку больше и честнее сам занимался собой, то видит больше, чем могу видеть я. эти сюрпризы для меня были бы огромным событием, достигнутой целью. но это мелочи если смотреть шире - две недели созерцания только потому что димы не было? мне нужно избавиться от постановок подобных целей. я хотела бы чтоб он приехал и я просто по-тихоньку становилась более спокойной. чтоб он приехал, а я уже несколько дней могла не заплакать, думая о нем и его отсутствии. он приехал, а я просыпаюсь с улыбкой.

а сейчас я об этом думаю и мне кажется, что он приедет и фыркнет на меня, что я выдумала свое спокойствие. и одного этого будет достаточно, чтоб мое спокойствие и правда развалилось. 

жажда диминого признания, внимания, чтоб я была лучшей "малышкой", чтоб мне не приходилось видеть смайлы с поцелуями кате акриловой и чувствовать при этом себя говном.



пишу это и накручиваю себя.



это невероятно сложная хуйня. я никогда раньще так не боролась с собственными мыслями и эмоциями. никогда не думала что это может быть так сложно.



и какая ужасающая разница между этим и самовнушением. между тупым отрицанием и принятием, борьбой с реальным врагом.



сука.



гори я синим пламенем.


struggle-between-the-brain-and-the-heart-artistic-hd-wallpaper-1920x1200-2305 (700x437, 95Kb)


Метки:  

доброе утро

Воскресенье, 12 Июля 2015 г. 07:24 + в цитатник


постоянно кажется, что я не делаю ничего хорошего уже в этой своей маленькой жизни.



и по-моему разучилась и сама быть хорошей.



умею создавать уныние, молчать, плакать, портить настроение, грустно смотреть в даль, жаловаться



не умею теперь спать



 


Южный депрессняк по Босху

Среда, 08 Июля 2015 г. 23:56 + в цитатник


заебало



устала



хочу плакать почти всегда



спать хочу совсем всегда



ненавижу людей за просто так



обижаюсь на любой пустяк



ем мало



работаю много



продуктивность падает



чувствую себя говном



не понимаю, почему Дима все еще со мной



с таким-то говном



не хочу общаться с людьми



при этом обижаюсь, что они со мной тоже не хотят общаться



тратата кусок говна



мозги плавятся



пойду спать нахуй


12053-nahuy-eto-tuda (650x480, 88Kb)


Метки:  

Режиссер ищет работу

Четверг, 18 Июня 2015 г. 14:58 + в цитатник


А работа его не ищет.



Потому что никому мы на самом деле не нужны, ребята.

Незаменимых нет.

И тут нет ничего удивительного, нет ничего нового. Но в тот самый момент, когда ты понимаешь, что два года назад они забрали тебя после практики, уговорили работать, старались подстроиться под твой график, что два года назад чувствовала себя такой нужной и ценной...а спустя два года доходит, что пора взрослеть.



Незаменимых нет. И мои фырканья никому не нужны. Я - пешка.



Меня устраивает быть пешкой. Если только меня не будут заставлять ходить по диагонали, а бить перед собой.



Но именно потому что я пешка - выходит, что если кому-то из старших захочется - я должна делать именно так. Или...уйти.



Если б в придачу давали умение быть самостоятельным. Было бы прекрасно.



А пока я просто заменимый набор костей.


peshka1 (500x375, 34Kb)


Метки:  

Well done!

Вторник, 09 Июня 2015 г. 21:47 + в цитатник


Поздравляю себя с пятеркой, очередной, предсказуемой, простой etc.



расплакалась опять во время аудио.



а потом бац и стала привычно "сильной".

и как-то оно меня сегодня так...ударило прям очень.



когда слушала момент в работе..где говорю, что меня легко ранить...сразу яркими картинками всплыли мелочи за последние дни. И так это мелочно, а я готова плакать, что и делаю.



Снова начинаю думать за всех на свете. И кажусь себе пустой и слишком какой-то...обычной...даже стыдно говорить Диме причину, по которой плачу. Ее нет. Поэтому и не хочется, чтоб он видел это. Хотя...так хочется пойти и просто поплакать рядом с ним.



 



Мне просто очень хочется тепла. Дарить и получать.



Сейчас его так как-то мало очень...и я вся в этих дибильных экзаменах, в нервах, в плохих снах.



Дима болеет


Бывает

Вторник, 26 Мая 2015 г. 01:30 + в цитатник


Я - плоскогубцы. Ем железо, ем омлет.



Могу перекусить хоть палку, хоть багет



Я твердый, крепкий, цепкий инструмент.



Мне есть предназначенье, а замены нет



Я - ребра твердого металла,



Изгиб двух рукояток



Тупое и неповоротливое жало.



Мне много лет, пластмасса вся потрепана



И места нет - где только не лежала.



Видала виды, долгий век сулит мне новые начала



Часы работы, годы лихорадочного сна



Зачем я сплю? В чем смысл моей работы?



Зачем я здесь держу, а там лежу веками без заботы?



Мне нечем плакать - поучиться у людей.



Крутиться б гайкой, болтиком торчать.



Но мой удел - держать. И это все, что я умею.



Скорей бы переплавили меня, скорее...



 



26 мая 2015


b4_mechta (480x600, 34Kb)


Метки:  

бабка

Вторник, 26 Мая 2015 г. 00:49 + в цитатник

лируГоргона (575x700, 34Kb)


Глаза влетают грязной тряпкой



В нетронутое чистое лицо врага



Вражины все



Взглянут украдкой



И не сбегут от гнусного тряпья



Власы горгоны серооки



Зрачки расширенны



Пусты



Ночные демоны и боги



Смешались в дебрях головы



Проклятий сонмы и угрозы



Все видел свет



Всех выжгла в прах она



Явившись в образе Медузы



Восставшей из семейного гробка...



 



май 25 2015


Метки:  

Не сегодня

Воскресенье, 25 Января 2015 г. 02:24 + в цитатник


Весь день туман. Сейчас нет



Болит голова, гудит.



И нужно как-то совладать при этом с грустью.



Иначе пиздец.



 



Грусть по двум основным причинам



1. я в детстве читала "не совсем детские" книжки. - попроще



2. не понимаю, зачем мне, с какой целью снимать фильмы. - сложнее



 



1. Погрузилась в это несколько часов назад с грустью, что в детстве не читала детских книжек.



Тут же осеклась с мыслью, что раньше я думала наоборот.



Я готова была всегда и всем хвастаться тем, какая я дохуя умная читаю всякий ебаный пиздец с раннего детства. Со временем я поняла, что тут нечем хвастаться особо.

Теперь же я вдруг оказалась в другой крайности - я все еще по привычке хвастливо и охотно говорю о том, что я такое читала, но на деле мне быстро становится жутко грустно, что я что-то "потеряла", "читала книги, не подходящие для детей". Что это чтиво все равно бесполезно для ребенка или по крайней мере можно было намного больше и доступнее понять, читая более подходящую литературу.



Меня здесь прежде всего смущает то, насколько я ответственна реально за свой выбор чтива.



 



     >как-то очень тяжело сейчас и грустно со всем этим справляться. Сдерживаю слезы. От гудящей головы и от грусти этой.

 



возможно есть смысл попробовать повспоминать, что я читала. Конкретные книги. Вспомнить, как я их читала и чем они мне нравились?

Или даже попробовать перечитать. Того же Идиота. Но зачем? Нужно ли это обязательно для того, чтобы понять?



В конце-концов, я всегда была упрямой, но не настолько же, чтоб протянуть такой шизанутый роман Достоевского до конца? Помимо витиеватого языка, от которого я кончала еще в те чертовы 10-11 лет, мне нравилось и само наполнение. И мысли. Я столько оттуда взяла. Над многим думала. Многое меня погрузило в какой-то пиздец и я считаю очень плохо повлияло на мою подростковую жизнь и на нынешнюю. Да все оно влияет.



Из этих моих упрямых или не очень штук я почерпнула сложность. И страдание. Это точно. Более того, благородное, жертвенное страдание. И самое главное, что подвиги - подвигами, а я считала самым прекрасным жертвенное страдание без ярко выраженного геройства. Это должно было быть обычным, бытовым, общечеловеческим и простым страданием, осознанным, выбранным. Как у Мышкина. Ну да.



Сейчас я склонна пытаться отрицать свои мысли и оценки прошлого - ведь оказывается, что многие из них были вообще полярными на деле.



Не знаю пока. Не могу об этом думать и не хочу печатать мне надоело.


4tWd0f22eWg (604x403, 71Kb)

Метки:  

JAM

Суббота, 06 Декабря 2014 г. 21:43 + в цитатник

download (259x195, 6Kb)


JAM



JAM



JAM



JAM



4 часа джема.



Уже как минимум 4 участника.



Из них я, 2 мне знакомы и еще один нет.



Горит свет



Мне нравится и я с восторгом слушаю как играет Дима и как играет этот незнакомый мальчик, уверена, АНтона мне будет слушать не менее приятно.



Итак



Еще +2 незнакомых человека.



Страх усиливается, и как-то неадекватно.


Метки:  

ЗАКРЕПИТЬ ВЫШЕ ВСЕГО

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 11:54 + в цитатник

Комиксы-lunarbaboon-беспокойство-540593 (425x700, 78Kb)


Если мне плохо



 



Отвечай по очереди на каждый из предложенных вопросов, как только на один из них дан ответ "нет" - можно остановиться и задуматься над успокоением или хотя бы страданием без привязки к построению "выводов"



 



1. Ты выспавшаяся?



2. Ты сыта?



3. Ты здорова?



4. Переживания берут исток в твоих дискомфортах, а не чужих?



5. Эта проблема у тебя впервые?



6. Ты пыталась докопаться до истоков, успокоив разум?



7. Ты докопалась до истоков?



 



Если при ответах на все "да", ты все еще плоха

То возможно тебе просто нужна эмоциональная разрядка ;)



Главное хотя бы не пытайся в такие моменты решить, как жить дальше!


Метки:  

Иногда мне кажется, что креститься поздно

Вторник, 18 Ноября 2014 г. 23:15 + в цитатник


Порой происходят странные вещи. И мне часто кажется, что на мне какое-то клеймо или как там люди называют - проклятье.



Не раз я сталкивалась с ситуациями, что у всех каждый раз, стабильно, всегда все было хорошо и правильно, а когда я прихожу, вдруг что-то случается и идет не так.



Так не всегда, конечно, слава пирогам



Сегодня мне предложили через друзей смонтировать видео-поздравление для отца женщины. Ему 7го декабря должно было исполниться 60. Мы связались, так и не договорились толком ни до чего, но контакт был налажен и я уже думала о том, когда этим заняться. Через час после последнего сообщения в нашем неокончившемся диалоге мне сообщает друг, что отец этой женщины умер. 



 



Нет, я понимаю, что я тут вообще ни при чем. Я и сделать-то ничего не успела. И он наверняка был тяжело болен или что-то такое.



Может, я обращаю внимание на лишние вещи? Может, я наоборот привлекаю беду?



Очень часто всякие события, на которых побывала я, приготовления или веселья, оставляли какое-то чувство, что все это не удалось или было лишним. И не раз потом слушала восхищенные описания того "как все было невероятно и блистательно" на точно таком же событии, просто следующем, куда я не пришла.

Возможно, читая это через годы, если и буду читать, я буду знать чуть больше об этом. Или напрочь забуду.



Я никогда не верила в приметы и не была суеверна, но иногда мне кажется, что кто-то чуть не насильно пытается меня заставить во что-то поверить. Ерунда какая-то творится.



 



 



И еще. Я подумываю над тем, чтоб удалить все старое. Избавиться от документированного прошлого. Оно меня местами обременяет. А еще ворует время. Есть вещи, которые я готова оставить - стихи, рисунки, может эти записи. Но вот эти мои склады переписок, фотографий. Я могу все это удалить не глядя. Может через годы кто-то вспомнит и спросит "Ксюша, а где фотки, помнишь..?".

Почему нельзя просто избавиться от прошлого и жить сейчас?

Вопрос смешной, конечно.  Я и так живу сейчас.

В прошлом есть полезные штуки. Но я боюсь, что в них нахожу опять же больше, чем надо. Возможно, что-то искривляю.

Мне не хочется тормозиться, мне не хочется бежать. Я хочу спокойно планировать вперед. И дышать неспешно, а не ловить воздух ставленной обстоятельствами и мыслями грудью.



Правда, может рановато, может как-то не так, может это не про меня. Но мне хочется уйти от суеты.


436058504 (700x525, 45Kb)


Метки:  

Есть пара дел

Воскресенье, 12 Октября 2014 г. 14:06 + в цитатник

Настроение сейчас - облака рассеиваются




Доброе утро. Сегодня мне все так же 23, я проспала около 11 часов, настроение стабильное.



Самое время заняться вопросами.



 



Исходные данные:



1. я на пятом курсе



2. я уже преподаватель для первого курса



3. я хочу преподавать



 



неизвестные:



а) не знаю, как преподавать



б) не знаю, что хочу им преподать.



в) не знаю, зачем.



 



 



3 данных, три неизвестных.



из данных. Наверное, можно остаться на пятом курсе, при этом попросив не быть преподавателем более. Причину можно сфабриковать.



Но это тогда противоречит моему желанию преподавать. И тому, зачем я пошла на пятый курс. Я пошла ради этого по сути.



 



Мне кажется, если было желание, значит оно чем-то должно быть вызвано. Мне нравится чувствовать власть. Это безусловно. Мне нравится помогать, это безусловно. Но мне нравится и результат. И ради него надо что-нибудь делать. У меня есть год. за этот год я хотела бы знать, чему я хочу научить, какой я хочу увидеть результат. Или ради чего я вообще это буду делать. Преподавать ради того, чтобы понять что-то про себя - это пиздец.



Возможно, для начала стоит разобраться, а что мне дал университет?



Ведь скорее всего я не смогу научить тому, чего сама не умею. Значит нужно искать в себе.



 



Университет дал мне...



знания о профессии



знание о том, что этой профессией я не хочу заниматься



опыт концентрированного общения с разными по характеру людьми



массу спланированных пережитых провокаций, которые мотивировали думать и заниматься познанием/самопознанием.



 



возможно, стоит уточнить, что нужно еще сравнить - с этим универом и без этого универа



дело в том, что у нас были тепличные условия. Разнообразие как в теплице - все можно переиграть и все культивируется в общем-то специально. В этом соль, наверное.



В реальной жизни, вне универских пенат, такого бы не вышло. Нести ответственность за балл в додатке до диплому или за жизнь. Нет, все равно при каждом поступке все влияет в итоге на жизнь. Но  есть нюанс. И правда разное отношение



Мы имели право понаделать кучу ошибок. Их и делали. При этом, наверное, мы из-за этого и не стали семьей. И не думаю, что станем. Мы друг для друга как побратимы на войне. Рядом оказались при странных обстоятельствах, которые нас сплотили и кидали в разные непредвиденные ситуации, которые проявили некоторые неожиданные черты характера, которые заставили нас как-то реагировать и предпринимать какие-то действия, решительные и не очень, а потом война закончилась - и вот уже нет необходимости вот так сплачиваться. Все же думаю, мы друг друга нагло копали, намеренно, и поэтому нам не суждено стать компанией на века, как этого хотели мои родители. Если мы и полюбили друг друга, то только за личный опыт, приобретенный в общении. Остальное скорее благодарность за приобретенное умение уважать людей подобного рода. Только внутри группы этого уважения не так-то много. Потому что мы друг для друга учебники. И можно наверное на первом курсе заставлять их всех любить друг друга, чтобы потом они получили такой же опыт.



но получат ли они правда такой же опыт?



 



человеколюбие. себяпознание.



 



Мне сейчас кажется, что я бы с удовольствием понаделала бы еще больше ошибок, намного больше, если бы оказалась снова на первом курсе. Хотя я вроде и без того молодец - напартачилась на славу.



Вот снова любые мысли обращаются к себе. С другой стороны, ведь я в себе ищу, чему же хочу учить.



 



Вот мы пока что выяснили, за что я благодарна универу. Но это универ как явление. Чтобы понять, чему я могу научить, нужно понять, что же мне дали преподаватели. Тепличные условия и все эти провокации по сути заслуга Палыча. И тут мне интересно, насколько он сам осознавал каждый раз свои провокации. Потому что сейчас, глядя на него, мне кажется, что у него все это получается неосознанно. Что он как будто имеет дар неосознанной спланированной провокации. Его все реакции и эмоции всегда стимулируют мыслить. И чем неожиданнее ситуация, тем успешнее оказывается ее результат. С другой стороны, он вряд ли хотел из нас вырастить таких "неблагодарных", как он говорил, студентов. Думаю, это тоже была все провокация. Да что тут думать, так и было. 



Кажется, у нас с Палычем есть один невосполнимый пробел в общении. Или это моя подозрительность, или это его провокативность, или комплекс - я не думаю, что когда-нибудь смогу почувствовать, что честно сейчас слышу мысль Палыча. Мысль голую, не прикрытую очередной провокацией, которая что-то должна заставить делать и думать. И хоть ему я за эти блага мысли благодарна, но сама такой не хотела бы стать. Я хочу быть честной. И мне не нравится метод провокации наверное. Он учит жить в современном мире. Провокация Палыча, направленная на мысли - это прекрасный вид. А мир полнится другими. Вокруг меня их не так много, потому что, видимо, мне они не нравятся. 



 



я глупая. Я совсем забыла, как сформулировала свой тезис для поступления на пятый курс и для преподавания - docendo discimus. 



Заглиблюйся, наскільки можливо, в себе самого. Приятелюй лише з тими, які можуть зробити тебе кращим. Вигода тут обопільна: люди, навчаючи, вчаться. (Сенека)



Вот такие, брат, дела.



Я чувствовала, что этот универ может сделать меня лучше. Что эти люди сделают меня лучше, помогут мне в этом. Я это и получила. Молодец я. Вау. Другие сделали то же? Они шли за этим? Я не знаю о своих одногруппниках теперь ничего. Они получили в этой мастерской возможность разбрестись куда-угодно. В итоге, никто все равно не меняется. Если ты бездарность, ты ею и остаешься. Если ты Лена Петренко, то ты так и осталась ленивой истеричкой. Если ты Егор Окатов, ты так и остался похотливым эпатажным любителем славы. А если ты Ксюша Широкова? Кем ты так и осталась? Вечно сомневающейся неуверенной в себе прогрызальщицей эмоций?



Я это как-то сформулировала, значит в этом что-то есть. Ничто не пишется зря. И не говорится.



Итак. Значит я шла на пятый курс, чтобы продолжать учиться. Но поскольку я ясно понимаю, что сам универ, Палыч, преподы, мне уже ничего не дадут(как и последние год-полтора бакалаврата), то я решила учиться на первокурсниках. Ну вот, сейчас учусь, выходит. Изучаю в себе. Я достигла того, чего хотела?



Я формулирую нечто вроде "я хочу преподавать". Я так чувствую, я так решила - говорила я перед поступлением. Потому что мне, видимо, хотелось понять, хочу ли я преподавать.



Хочу ли я преподавать на самом деле? Теперь я могу попробовать ответить на этот вопрос.



Мне нравится, когда меня слушают и прислушиваются. Да. Мне нравится критиковать. Но для этого мне не обязательно быть преподавателем там. Это раз. Мне нравится оценивать. Я люблю оценивать и мне хочется, чтоб к моей оценке прислушивались и принимали ее. И мне нравится чувство, когда вовремя мою оценку не приняли, а потом оказывается, что я была права.



Кажется, с одной стороны, это весьма привычные человеческие качества. Но мне они не нравятся в себе. И взращивать их путем обучения - ТЕМ БОЛЕЕ в обучении -  я не хочу. И не считаю правильным лично для себя.



А вот построю побочный банальный вопрос - могу ли я не преподавать?



В универе? Без проблем. Мне сейчас нравится быть втянутой в этот процесс, но, кажется, в определенный момент я начинаю уставать. Я не думаю, что меня сейчас хватит на то, чтобы продержаться на каком-либо уровне энтузиазма хотя бы этот год. А ведь они будут тянуться по сути целых 4, а то и 5 лет. У меня намного более интересные мне и важные процессы происходят внутри меня. К тому же кажется я не в восторге от мысли, что вот они, мол, становятся моими "подопечными" и отчасти чувствуют обязательство советоваться со мной. Не знаю, пришли бы они по своему желанию или нет.



Но я сейчас не хочу отказаться от преподавания. Потому что это как леденец. Как лакомый кусок для моего тщеславия. Более того, отказываться от того, за что ты так якобы боролась и на чем так настаивала - это отступничество. Мне не хватает разговора с Палычем. Вот того честного, которого с ним как-то и не может быть. Он своими ответами короткими снова провоцирует. Провоцирует. Провоцирует. А я хочу поговорить. Я хочу спросить и получить ответы. Возможно, я не права в том, что задала тогда вопрос про себя? Тем более риторический. Возможно, стоит спросить, почему он решил преподавать? Что он пытается вложить? Какой план у него? Знает ли он вообще ответы на эти вопросы. Ведь он занимается правда не только профессией. Мне кажется, профессия это только оболочка, за которой удобно как раз такими штуками заниматься. Это направление обучения как раз одна из провокаций. Я вас научу быть дикторами и телеведущими, хотя на самом деле буду заниматься экспериментальной психологией - паситесь, овцы, на экране, а мы вас будем выпасать.



 



Я меняюсь. И я хожу к Диме, потому что он помогает мне в этом. Потому что он сам вроде как меняется. Все мы меняемся, да, но.... есть нюанс.



Вот написала все это и понимаю, что мне рано преподавать. Что я правда не знаю, чего хочу и хочу ли от этого процесса. Есть что-то, чем он мне определенно нравится, но это и правда не тот случай, когда я работаю на десятилетний план, по достижении которого я услышу "спасибо тебе, Ксюша, благодаря тебе я стал таким, каким стал и становлюсь и мне это нравится." Это был бы отклик, который мне хотелось бы услышать. Но не сейчас. Через десять лет мне самой бы что-то сказать такое кому-нибудь. Хотя я пожалуй уже сейчас могу обозначить некий круг людей, которые явно услышали бы такое от меня. Надеюсь лишь, что ерез десять лет мне правда будет нравится то, кем я стану и буду становиться.



Так вот для этого мне нужно не делать того, что мне не нравится или того, чему сопутствуют не нравящиеся мне в себе эмоции-чувства.



Мне не нравится то, что я сейчас испытываю при обучении.



Но, как справедливо заметил Дима, я уже - УЖЕ - тут. Я уже втянута в процесс. Я уже их куратор. И тут ни при чем пятый курс. Хотя пятый я тоже бросать не хочу. Я хочу потешить самолюбие и получить красный диплом. Я хочу сделать работу Исповедь и снять дипломный фильм.



Так вернемся же к тому, чему я за этот год могу научить, что я могу дать хорошего, чего стоит избегать, чтобы потом не чувствовать вины, не думать, что я сделала что-то не так. Есть ли какие-то очевидные ответы? Хуй его знает.



Попробую разобраться.



Кажется, мы для первокурсников тоже отличный пример "разнообразных людей", на которых можно поучиться общаться. И стоит понять, что это та роль, которую я тоже исполняю. Забавно. Мы все еще актеры в спектакле Палыча. Ставить ли себя на особую полочку? Говорят, он так меня любит и ценит. И чем дальше, тем больше небольших фактиков об этом говорят. Из прошлого, из нынешнего. Что во мне такого, что ему нравится, что во мне такого, что я могу дать первокурсникам? Он наверняка знает, а я наверняка должна дойти сама.



***



я могу дать им знания по профессии



но хочу ли я этого?



нет. в данном случае все, что они делают по профессии - должно быть методом, инструментом достижения/обучения



дать понять, что в мастерской у них как нигде есть возможность делать ошибки и на них правда учиться а не просто тумаков получать?



иметь свое мнение, быть ответственными за свое мнение, не доверять другим влиять и делать выбор за них. Знать, где нужно и можно обращаться за помощью, а где это вразрез с их внутренними чувствами. Вот этого бы хотелось наверное. Это то, почему мне не нравится моя любовь к власти над их мнением. Не нравится.



Окей. Дальше что? Насколько это достижимая цель? Насколько я могу что-то сделать для ее достижения за один год? Если у них будет потом заданием автопортрет - это очень круто. Это для меня будет результатом. Умение разграничить то, что важно для тебя и то, что считают правильным в тебе другие. За это я люблю хулиганов? Да, за это. Спасибо, Палыч. Они хоть и криво часто, хоть и протестно, но пытаются хоть как-то высказывать именно свое мнение. Пусть протестное, но свое.(определенный вид хулиганов, конечно же)



итак. как помочь с этим?



Палыч хорошо проверяет такие штуки своими провокациями как раз. Очень легко бывает вычислить стремящихся буквально парой метких слов.



Но я уже ведь решила, что провокация мне не подходит. Что тогда? Возможно, я и без того правильно поступала?



Мне кажется, что все, что я делала до этого, уже несло в себе то, что я хотела дать. Потому что на самом деле во мне правда горит жажда напротив себя иметь сильного, умного, достойного собеседника, учитывая, что все, что они делают - это проявление их личности. Конечно же, мне хочется видеть в них ясность и понимание того, что они делают. В большинстве работ сквозит как раз полное непонимание либо очень поверхностное. Первое за что я цепляюсь - неправда. Вуайерзм и скрывание от себя. Нет. Я на них не наседаю. Я диктую свое мнение, критикуя, когда уже знаю, о чем говорю. И твой выбор - ты хочешь дальше слушать от меня все это, ты хочешь принимать, отрицать или нет. Почему никто из них практически еще ни разу обстоятельно не отрицал мне? Вот это уже важнее вопрос. Если я все до этого делала сообразно своей нынешней обозначенной цели, то почему они мне не отрицают? Надо заняться как раз этим. Надо попробовать предложить отрицание. И услышать реакцию. И подумать.Они не отрицают, потому что правда согласны. Или потому что боятся отрицать? Или потому что я так диктую, что внушаю им свое мнение? Последнее хуже всего наверное.



Я учусь преподавать на живых людях. Это с одной стороны ужасно, а с другой - врачи по сути всю жизнь так.



надо побыть спокойнее и позадавать вопросы больше, чем анализировать и критиковать сразу. Попробуй, Ксюша, дать им самим возможность подумать. И себе возможность послушать.



Я ХОЧУ БОЛЬШЕ СЛУШАТЬ!

МНЕ НАДОЕЛО МНОГО ГОВОРИТЬ, Я ТАК НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!



фух



кажется, выдохнулось)



тропа нащупана.



посмотрим, что дальше.



***



спасибо утру, спасибо любви, спасибо Диме, спасибо мне



на улице весна)



Lucio_Anneo_Seneca_101.jpg_1306973099 (660x365, 35Kb)


Метки:  

А Вы говорите

Пятница, 23 Мая 2014 г. 00:31 + в цитатник


...будто я надумываю!



- Конечно, надумываешь.



- Вот не надо мне тут.



- Извольте быть повежливее.



- Ох. Ну неужели не понятно, почему я с Вами говорю?



- Абсолютно неясно.



- Вы слепы



- Зато Вы не глухи, раз меня слышите.



- Это уж точно.



- Так все же? Зачем Вы говорите с воображаемым собеседником?



- Очевидно. Мне ведь даже не с кем поделиться невероятным разнообразием тэгов предыдущего поста.



- А там что-то интересное?



- Нет. В том-то и дело



- Зачем Вам тогда делиться этим с кем-то?



- Потому что это я... и это то, что меня волнует. Это я сама



- И что, Вы считаете, что никому не нужны?



- Нет, я так не считаю



- Почему же Вы не сообщите этот набор тэгов кому-то, кому Вы нужны?



- Потому что есть два человека, которым я могла бы ответить на последующие из этого вопросы.



- Это целых два человека. Что с ними не так?



- Один фыркнет и отмахнется. У него голова полна своих проблем и вполне вероятно, что я ему уж так и не нужна на самом деле. Прошло.



- Хм-м. А другой что?



- А о другом весь предыдущий пост.



- И что же?



- Я ему сказала, чтоб он "не брал в голову". И не буду его больше этим грузить.



- В таком случае, это Ваш выбор.



- Именно. Поэтому я и обратилась к Вам.



- Стойте, что? Ах. Ну да. Тогда я - Ваш выбор.



- =)



гляди, какой жирный наборчик тэгов у меня вышел. Прям сборная солянка состояний



боль

голод

знаю

желания

любовь

одиночество

правда

все плохо

чувство

страх

свобода

мысли

беспорядок


 




- Ну Вы и наворотили.



- та вообще, скажи?



- Да уж... А что ж с Вами такое происходит?



- да.... плохой из тебя собеседник....



- ?



- короче, ладно. Хочешь узнать - читай предыдущий пост. Ты ведь свободен. Вот и летай.



А я посижу на скале и пожую сопли...



 



Метки:  

Say my name

Пятница, 23 Мая 2014 г. 00:19 + в цитатник
В колонках играет - Olafur

Настроение сейчас - broken




Так больно пахнет бергамотом



Весь день накатывался гром



Вчера лило как из ведра



Сегодня потом



Залит весь смрадный день-дурдом



 



Как терпко пахнет бергамотом



И снова все в груди щемит огнем



Мне, кажется, предписано каким-то роком



Отсутствие терпения терпеть 



В безумном  мире



моем



 



нет я не могу рифмой писать



когда есть возможность писать много и текстом



мне сложно да



сейчас во мне решается очень важный вопрос



о вере



о том, что это для меня



в чем она заключается



и, следственно, нужна ли она мне.



и в каком виде нужна



и еще накатываются мысли о том, что я чудесным образом, кажется, действительно не умею быть без проблем



То есть, нет такого момента, когда я бы не находила повода быть чем-то неудовлетворенной. Не в плане глобальном



Глобально я счастлива. Но я перебегаю с одной проблемы на другую. Если в старой проблеме вдруг налаживается - я ищу новую проблему. Концентрируюсь на ней



И, да, важным аспектом в моей жизни все же является любовь к человеку одному.



Я не умею к этому относится просто. Ну и о чем я вообще. Я не умею "просто" любить. Это касается всего. Моих хобби и увлечений... всего... какая разница



Я человек пылкий, требовательный, требующий, но старающийся не навязывать себя. Поэтому когда дело касается хобби, то там сложно быть навязчивой. Пряжа или памп никогда не жаловались на мою докучливость и всегда были рады встрече



Что же касается человека.... что же касается человека. Мне осталось только понять, что я такая. Принять, точнее. Ну а дальше посмотрим. Просто мне сложно. И да, я накручиваю и убиваюсь сама в себе. Хотя, откровенно говоря, это происходит без истерик совсем. Я все равно верю



Вот и решился вопрос веры. Я верю.



Просто я не умею ждать.



Хоть "ждать" это бессмысленно и вообще неправильно



ну я не хочу говорить сейчас об ожидании и ждании



а говорить хочу о том, что я к тому же сложно и больно воспринимаю проблемы близких людей. Их проблемы... и вытекающие из них поведения



И, кстати, привет, дневник. Мне больше не с кем обсудить все это. 



Вообще. Прикинь. Вот такого еще не было наверное. Ну или по крайней мере за долгое-долгое время не было.



Хотя и тогда я всегда находила с кем поделиться



ну вот



не с кем



у меня там за стенкой сидит мой друг



и мне больно видеть как он страдает



и он резок



и мы уже давно не общаемся



все так как-то наросло



я устала



сложно и больно



 



Нет, Неч, не надо мыть посуду сейчас.



Ты просто не видишь, что я тут сижу плачу на кухне, потому что не получаю от друзей того, что от них вдруг начала требовать.



 



Ни друга, ни друга



 



Меня любит столько людей вроде



И я стольких люблю



И вроде все хорошо



А воды нет



А все хорошо



Но как же сука больно.



 



Девочка Ксюша садится на окно, чтобы плакать как все правильные девочки. На окне. Не хватает только чашки кофе. коробки шоколада и пледа.



Ну, это несложно организовать. Но я ничего из этого не хочу



В чем моя свобода



в чем моя свобода



моя свобода сейчас?



 



и конечно же я включила Олафура



конечно же



кого как не его слушать



как не его, которого как-то мы слушали просто всю ночь



лежа в кресле



 



и еще, по поводу надежды



я сейчас сижу и думаю о том, что, вот было бы смешно и глупо, если б Дима сейчас после работы ехал ко мне. И такой приходит как всегда в момент моего отчаяния.



И это называется надежда



Потому что мне так хотелось бы видеть тебя



господи как бы хотелось услышать звонок телефона



взять трубку и услышать что-то типа "открывай блять скорее а то я сжарюсь тут на улице"



и стремглав кинуться в парадное



скатиться по лестнице



нажать на кнопку замка и пойти подниматься на ступеньки к лифту



развернуться наверху



и встретить тебя обьятиями



 



я объясню сама себе в чем разница.



просто можно было бы сказать "если я хочу видеть Диму, то надо звонить ему и ехать туда, где он, и видеть его"



разница огромная



как раз в том, что я не уверена. Я совсем не уверена в том, что ты бы на такой мой звонок вообще ответил



на любой



я знаю, что ты меня любишь



но это не отменяет того факта, что я не умею ждать и мне для моего жизненного спокойствия сиюминутного а не глобального не хватает тебя



мне так не хватает тебя



 



Вот вк пишет, что ты был в сети 32 минуты назад



может быть ты был в дчм



и вы собрались и ты вышел



или вы все еще в дчм и все еще собираетесь



у тебя в жизни столько меняется наверное



столько происходит



а я теперь ничего не знаю



и спрашивать не могу даже



не знаю как



потому что знаешь почему?



потому что раньше я не спрашивала



раньше ты сам рассказывал



и я сама рассказывала



всегда так было



я припиралась в переписку с Димой Васильцом и начинала что-то вещать сразу



а ты мне отвечал чем-то своим



а теперь... теперь я спрашиваю "как ты?"



и получаю "сейчас - хорошо"



и так постоянно



кроме того когда я срываюсь и вынуждаю тебя что-то писать мне в ответ.



Я не хочу правда не хочу чтоб ты из-за меня переживал



поэтому честно не бери в голову



я буду сама тут страдать сидеть себе на кухне и плакать и сопли утирать и олафура слушать



ах как же больно



главное не бери в голову



наверное еще хуже мне только когда я знаю что со своей всей этой парадоксальностью я еще и кому-то другому порчу жизнь



поэтому я и не люблю общаться когда не могу дарить радость



потому что я не люблю портить другим жизнь и настроение



как мило



 



как мило



я с этим в итоге вот



пришла



сама осталась.



 



я не пойду завтра в дчм



и в субботу постараюсь туда не заходить наверное



 



и да я правда не буду тебе писать



потому что понимаешь



все о чем я хочу и могу тебе писать



это то, как я люблю тебя



и как скучаю



и как хотела бы, чтоб ты проявлял ко мне внимание



но поскольку я все та же Ксюша я дейсвтительно не успокоюсь



и я не разобралась со своими проблемами



и не знаю разберусь ли



я пытаюсь да



и нет



знаешь



иди в жопу Дима



неужели ты правда считаешь что есть только один путь решения проблем



и почему обязательно надо быть уравновешенным всегда и везде



в определенном смысле уравновешенным, конечно



ну или по крайней мере знаешь



а



ничего



хотя



знаешь



если вот ты тогда меня утешал



ты всегда мне помогал когда я к тебе обращалась за этим



пока что-то не произошло



в свои проблемы ты меня никогда не посвящал



пока что-то не произошло



ты почти никогда не обращался ко мне за помощью



ну или по крайней мере ты не делал это так открыто как я



мне не стыдно что я такая плакса



и что я такая эмоциональная



если бы сейчас ты появился



все эти слезы моментально стали бы таким счастьем....



я не уверена что действительно хочу уравновешенности



 



в моем досе закончилась вода



я так люблю тебя



я так скучаю по тебе



мне так хотелось бы чтоб



раздался мой дурацкий рингтон



но куда там



 



51 минуту назад был в сети



 



да я помню эти состояния из подросткового времени. Когда меня "бросали" подруги



хотя ведь какое-то время у меня вообще наверное никого доверительного не было



хотя что значит доверительного



мне скрывать нечего



кроме Димы



и то не то чтобы скрывать



просто это обсуждать можно только с Димой



и можно было бы с Нечем чуть-чуть



он бы мог меня успокоить возможно тоже



но не тут-то было



 



я у разбитого корыта собственных требований



и я ведь могла попросить Неча остаться



не мыть посуду но остаться



выключить свет и сесть поговорить со мной



он вообще когда-то видел мои слезы? кажется один раз видел.



ну я не про сценические конечно



 



и вот уж больше часа не в сети



главное чтоб тебе было хорошо



а мне так хочется дарить тебе любовь



ощущать что ты ее принимаешь



что она что-то дает



и да мне хочется ощущать ее в ответ наверное



хочется



не наверное



а хочется



признаюсь что мне хочется



чтоб ты меня любил ощутимо



чтоб ты спрашивал как у меня дела



чтоб ты знал о том что у меня происходит



что меня волнует



чтоб ты писал что любишь



и посылал мне свет и тепло



или просто смайлы



или хоть что-нибудь



или пошли меня



я все равно буду любить



и страдать



 



забавно



я все же наверное не типичная телка



потому что я обвиняю себя в требовательности, а не тебя в индифферентности



тогда не буду себя так больше называть



я просто маленькая Ксюша



очень чувствительная нежная и трепетная на самом деле



которая это раскрыла в себе



которая с этим отлично живет и от этого счастлива



если не пересекает черту



наверное



но только в силу другой Ксюши, она черту всегда будет пересекать, потому что черт не существует.



свобода



я буду рыдать



и пусть это бессмысленно



я буду рыдать



потому что иначе эти слезы останутся во мне.



 



мы увидимся, говоришь



конечно, мы когда-нибудь увидимся



да, увидимся



мы никуда не денемся



у нас масса общиз знакомых



мы наверняка скоро где-нибудь встретимся



но я готова видеть тебя ради тебя просто так



не случайно



не среди знакомы



понимаешь



я хочу видеть тебя



тебя



 



 



одна маленькая девочка



часто плачет



из-за тебя



 



одна маленькая девочка



залила этими самыми слезами свой ноутбук



 



вот так вот



все слоны разбежались



или спят



да



спят



хорошо хоть не разбежались



они спят



а я тихо плачу чтоб их не будить



 



слоны спят



рыбы плавают



а птица с опущенными крыльями



сидит на скале



и рыдает


Метки:  

согласие

Среда, 21 Мая 2014 г. 03:53 + в цитатник


я даже согласна



 



 



 



21-01



Любящая женщина хочет ждать вас всегда, ей больно такое слышать, даже если вы имели в виду «я прилечу в четыре утра и не хочу мучать тебя ранним подъемом».


Метки:  

Вот так новости

Понедельник, 12 Мая 2014 г. 23:14 + в цитатник


Порой кажется, что все остальное только кажется



 


Сейчас будет типичное в постоянной усталости и накаленности отклонение от темы добра и счастья



 



Возможно, меня правда воспитывали в иллюзии моей талантливости. Талант? у меня есть талант схватывать на лету. Но это не талант. Это быстроумие. Это характеристика. Я умею соображать "как это работает" и "как это делается". Это не выдумка. Как только дело касается создания нового, у меня опускаются руки и возникают проблемы.



Импровизация на ф-но? - в этом я полный ноль



Импровизация в танце? - повторения чужого



Рисовать я вообще не умею. Потому что это сложно повторять.



Импровизация в видео/монтаже - о чем вообще речь.



Импровизация в вокале... с ней сложно. Мне так это нравится. И чисто технически вроде импровизирую. Но в итоге это слишком "недолуго" получается. Сложно назвать чем-то толковым.



 



Если творчество - это создание чего-то принципиально нового, то я к нему не имею никакого отношения. Жаль. А так хотелось.



И она права. Я вот думаю, что чем раньше ты осознаешь свою непринадлежность к творческим особям, тем раньше ты перестрадаешь все эти развалы и разочарования. Тем раньше смиришься и, возможно, научишься быть счастливым своим, простым механическим способом.



Или аналитическим.



Хотя снова-таки... я, конечно, вроде как-то умею критиковать. Но это тоже имеет границы в виде моих знаний и стереотипов.



 



Эй, я снова готова назвать себя бездарностью. Только с иной интонацией и подтекстом. Это уже не глупая истерика и самоуничижение. И это даже не оскорбление. Это просто как... характеристика. У меня нет дара творчества. И это не делает меня хуже или лучше. Это просто рушит мои надежды многие и стремления. Просто я не в этом, наверняка. Не чувствую я творческой уверенности. Все, что я делаю - это лишь повторение. "Беру пример".  Могу писать и снимать себе в стол. И петь в окно. И играть в наушники. Лепить... не знаю, лепить и крушить.



Кто я.



Зачем.



Куда пристроиться



Я так люблю и хочу снимать и монтировать



Я так люблю и хочу петь и заниматься музыкой


 



Но обе этих сферы доказывают мне, что я ничего не выдумываю, что мне нужно работать над собой, что мне нужно развивать технику. Но это не творчество. Жилы не чувствую этой.



 


"У тебя есть один очень крутой талант - работой превращать все в себе в проявление таланта" - сказал как-то Неч, а я еще цитировала Диме.

 

 

Но работа - это не талант. Работа - это работа. Я согласна с характеристикой таланта, которую предлагала Елена Игоревна. И по ней я не ощущаю в себе способности к истинному искусству. А коль скоро я ищу высших планок, то зачем мне вообще делать что-либо, в чем я не вижу перспективы удовлетворения собой. Сколько во мне еще перфекционизма и неспокойствия.



 



А, могу еще в стол писать слова. Рифмованные или нет, какая разница.



Мой стиль писаний стал весьма обыденным. Вычурность подевалась в дебри остроумных диалогизмов. Теперь нет слегка заумных витиеватостей, которым требуются особые пояснения в отдельном файле. Все на ладони понимания. Я упростилась.



Пора упрощаться правильно и во всем, в чем это правильно.



Зарабатываем на хлеб.



Мне иногда сдается, что я тоже живу для еды. Пожалуй, чтоб понять, так ли это, можно попробовать не есть.



я устала.



и это будет новый тэг


усталость (450x465, 35Kb)


Метки:  

Поиск сообщений в Morto_Cuore
Страницы: 18 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь