-Музыка

 -Друзья

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 590

Когда-нибудь все будет правильно

Когда-нибудь мы проймем

Проймем нашим криком отчаянным

Эту бренную жизнь взаем


Вчера

Четверг, 17 Апреля 2014 г. 18:38 + в цитатник
В колонках играет - Aphex Twin

Настроение сейчас - монолог




Итак, можно поговорить теперь с собой.



Завтра, возможно, предстоит и правда разговор с родителями



на темы, интересующие.



Как вариант - не предстоит.



Я ничего не знаю



Мне просто нужно одно - успокоиться.



Есть этот момент, он свеж и чист. Я под пледом и мне тепло.



Переживания есть полезные, есть бесполезные. То, что сейчас - бесполезно



И потом. Ведь на самом деле я как будто и не переживаю. Хотя ладно, кому я вроде как вру)



Переживаю



И боюсь тоже



Мне приятна поддержка Димы. Забавно. Почему я отказалась от его помощи? Хотя я вроде пока не отказалась.



Не знаю. Мне кажется пока что, что нужно самой решать такие вещи



Хотя мне вообще так всегда кажется



Так что тут можно выключить мою кажущуюся болезненную самостоятельность… и подумать логически.



 



Есть я



Есть мои родители



Есть конфликт наших методов, но не интересов, в общем-то



Есть Дима, с которым у меня нет конфликтов, есть неизученные области, да, но они всегда будут. Дима, который, возможно, понимает, как я хочу вести диалог с родителями. Но понимает он это все равно по-своему. более того, он не знаком с моими родителями. С другой стороны, он действительно знаком со мной. Он меня любит. И я его люблю. И есть единство. Ха. А мне бы наверное даже хотелось, чтоб Дима со мной был там. Да. Правда. Хотелось бы. И то, что я подумала отказаться от этого - это как раз зов моей болезненной самостоятельности. Той самой, о которой, собственно, я и собираюсь говорить с родителями. Только тут все немного иначе обстоит. Просто есть я, есть моя жизнь, мой момент.



А если смотреть на все с точки зрения моего любимого субъективного идеализма - это все испытания меня же самой для меня же самой) и все выдуманы! А-а-а! Все, беда) летим и пляшем)



Надо сказать Диме обязательно. Сейчас же. 



 



На самом деле, есть просто то, чего ты не можешь не делать в этот момент. И есть то, что ты выбираешь делать.



Я выбираю сейчас написать Диме как-нибудь вк с телефона хотя бы



И выбираю засыпать в спокойствии и любви



Спокойной ночи, текст-эдит



Спокойной ночи тебе, Ксюша



Спокойной ночи тебе, Дима



Ибо ночь.


Метки:  

Вопросы.

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 00:36 + в цитатник


Итак



Привет, оновившаясяоновляющаяся Ксюша. Какой прекрасный этот день и полон он... полон)



Есть вопросы, на которые нужно сейчас логически пробовать отвечать или думать над ними. Это мое желание так думать:



- как мне существовать со своей эмпатией? и как отличать эмпатию от додумывания?



- зачем я хочу поменять работу? и чем меня не устраивает нынешняя?



- чем я хочу заниматься в данный момент?



- музыка моя. Как мне к ней подступиться? Мне нужно петь и заниматься пением.



- видео наши. Как ими заниматься? Нужно делать это, потому что это именно то, что приносит мне удовольствие всегда. Как и музыка.



- куда делась моя логика и здравомыслие? Два года назад я была совсем другим человеком. Я бы поразмыслила над этим толково. Есть две абсолютно разных меня, с разными характерами и поведениями, но одинаковыми все же начинками. Поискать бы



- мои истерические состояния, опускания рук и вся эта дребедень. С чем это связано? Сейчас я адекватно понимаю, что больше такое допускать не имею желания. По крайней мере я четко поняла сегодня, насколько надуманы чрезмерные эмоции могут быть. Потому что ни о каком одиночестве реальном, конечно же, речи и быть не могло. По правде, мне хотелось якобы ощутить физическую близость дорогих мне людей. Мне хотелось внимания. Тогда день рождения для тебя, детка! Стоит...так, это отдельным вопросом



- что для меня день рождения, разобраться с моим пониманием, чувствами в этот день и подумать, почему я испытывала сегодня то, что испытывала. Проследить исторически. Только не в ущерб своим делам.



- зачем мне нужно лезть в проблемы ДЧМ? Почему я за это вдруг так взялась? Это пережитки моего диплома? Тревога за Диму и желание ему помочь? Или это мое какое-то бегство от всех других задач(добавлением новых, ну да)? Или это на самом деле любовь к ДЧМ? Возможно, я таким образом хочу найти тут работу?



 



Все слаженно.



Сразу написался текст по чаю. При отсутствии ноута, кстати.

Стоит подумать над своими действиями, их толковостью. Как только ты чувствуешь, что что-то не так - меняй. Ксюша стала слышать себя, но не слушать. Это иногда происходит именно так. Нужно научиться определять желание, причину и также то, что в связи с этим желанием и причиной на самом деле хочется сделать. Подумать - одно. А действовать - абсолютно другое.



 



По каждому из вопросов я могу написать отдельный пост.



Сейчас я мыслю спокойно и почти хладнокровно. Вокруг бегает Дима со своими заботами и мыслями в голове. Вот еще. Дима



Я люблю его. И это хочется говорить....не хочется это говорить. Тут озеро. Есть данность между нами, она дана и, как я писала когда-то Ане - "чувства - это данность. Они либо даны, либо нет." Тогда я писала "сейчас мне они не даны". Сегодня они мне даны.



 



Кардинально поменялось все пространство моей чувствительной зоны. Открытость и чувства. Этим обусловлена масса переживаний. Как дверь в Европу после перестройки. ВДруг такое изобилие, что я невольно попадаю в истерические состояния, в какие-то странные истории выдуманные и не очень. Да, фон войны, революции, все это дает о себе знать. Но, стоп. Есть ты, есть твой приемник, а есть все то, что вне этого. И ты можешь все же сама решать, как настраивать. И подключать ли вообще приемник. То есть, конечно, он всегда включен, пожалуй. Но есть нюансы.



Итак. Ты сейчас хорошо, молодцом.



Многое за сегодня прожито. Как и за каждый день... но тебе не помешает спокойствие и выдыхать. Выдыхай. Да. Именно выдыхай. Хотя тебе нравится эта оживленность) безусловно.



Вот, например, почему я опять говорю вроде как сама себе от второго лица? Потому что вынула чувственную часть на вытянутую руку? Возможно.



 



Есть простота.



И в ней все просто



Не нужно лишнего



Наверное, все проще намного, чем я думаю



И даже еще проще



Нет ничего сложного



Есть только правда



И отсутствие ее



Наверное, все



больше ничего и не нужно, пожалуй)



все прооооще чем тебе хотелось накручивать, Ксюша.



И я хочу заканчивать с этой записью. У меня замерзли ноги



Спокойного вечера, ли.ру



 



этот пост будет ждать картинка по поиску "ответ"


Метки:  

тоскно

Воскресенье, 23 Марта 2014 г. 13:08 + в цитатник
В колонках играет - олафур


состояние не изменилось.



одиноко



тоскливо



и при этом хочется, чтоб об этом никто не знал.



мне так привычно себя такой чувствовать на самом деле, оказывается



что это даже приятно



хотя и больно



и хочется иначе



но это значит, что опять надо просить помощи



а сегодня я не хочу ни у кого ничего просить.



просилка сдохла



я не хочу, чтоб мне делали одолжения



не хочу и просто чтоб выполняли просьбы



все люди должны быть свободны



их свобода почувствовать или увидеть и помочь или не помочь



но кажется сегодня моя стабильная свобода в стабильном самозатравливании и избежании контактов с другими.



надеюсь, это убережет меня.



от всего



уже с утра умываюсь слезами



как это мило



надо было, наверное, объяснить самым близким, что в этот день мне страшно



и то, что Неч уезжал...



и то, что Дима уходил...



я пока еще слишком слаба, чтобы оставлять меня в 23й день рождения.



смешно, ей-богу



и это первый день рождения, когда я совсем полностью одна. Раньше всегда были хотя бы родители. Нельзя было плакать целый день, потому что они бы нервничали сильно. А сегодня. Никто не смотрит, никто не бдит. Хочется уже, чтоб и Неч не приезжал. Или сбежать. Правда, бежать некуда, если мне хочется чтоб не было людей. Есть только один вариант - закрыться в своей комнате и сказать, чтоб он меня не трогал и не заходил вообще. Но это не будет реальной изоляцией. Ведь он будет знать, что я здесь. ВОзможно, услышит мои всхлипывания.



Забавно. Я думаю о том, что это неправильно, что не хочется весь день плакать



Но почему-то я как будто все для этого делаю.



Ах, да, весь день плакать не выйдет. Нужно будет к родителям зайти... а там нельзя показывать все это. Не хочу мучать их. Зачем.



 



я снова не понимаю, зачем я вообще нужна миру



не понимаю совсем



лично для меня тут...зачем мир нужен мне?



зачем я задаю такие вопросы, если знаю, что ответы на них я могу придумать только сама.



главное, не открывай контакт сегодня. вообще. не надо этого делать.



совсем теперь весело. открыл...но не прочитал



вухуууу



схожу с ума наверное совсем.



меня бесит от от меня воняет



пойду лягу в ванную и сдохну там



или не в ванную



не знаю



включу хуеву музыку и сдохну.



как же одиноко как-то



и кажется иначе быть не может и не должно



просто.... плохо и выбираться из этого



надо наверное



но не сегодня



терпеть не могу мой др за то, что он испортил 23е марта



просто забудь



ты никому не нужна



не сегодня



милая глупая Ксюша



самозакопавшаяся в выдуманном одиночестве



***



грустно



 



день любви и ласки



превратился у меня в



день одиночества и слез



 



и тут важно, что этот день просто специально отводился под себя



не потому что др, а потому что др стал поводом отвести для себя отдельный день, когда можно будет предаться любви к себе и к миру и ни о чем не думать кроме любви и счастья. специально же все отменяла



допланировалась



по лбу своими планами получила



вот и день любви и ласки



даже сказать нечего



одиноко и грустно



***



достаточно скоро приедет Неч... от него придется прятаться



а как же сходить с ума



как орать



как истеричить на весь мир



как



истерика - тоже такая глупость



зачем я ей предаюсь.



ни логики ни радости от этого



просто пусть меня такую мерзкую и ужасную никто не видит и не трогает и не знает.



ненавижу себя



вот лучшая правда за сегодня



думаю, когда-нибудь я все же сойду с ума


Ничто не изменно

Воскресенье, 23 Марта 2014 г. 03:02 + в цитатник

96Dh67KMPvY (467x700, 52Kb)


одиночество



как ни странно



это именно то, что я чувствую в этот день.



который год подряд



для меня это как ритуал отрешения



от чего? зачем? не знаю. Вот можно попробовать вспомнить предыдущие др.



прошлый, кажется, прошел дома. В компании с последствиями операции



позапрошлый.... не помню даже. А, помню. Это было в компании одногруппников, у Егора в Борисполе. Было весело, но на самом деле как всегда. Особенно там, помнишь, Ксюша, на балконе лестничной клетки этажом выше? Вот там было правда, как надо. Одиноко.



на год раньше был скромный стол от Палыча. Тогда показалось, будто правда кому-то что-то нужно. Но все же потом я ушла оттуда и окунулась в себя. Это была среда, кажется.



перед тем.... был второй курс ин яза и я, кажется, даже не появилась в универе. Да. Точно. Специально. Тогда еще Пончик с шариком весь день протаскалась. И сильно на меня обижалась потом. Одиночество высшего сорта



На первом курсе 23го марта я как-то странно оделась. В платье, зализала волосы... была официальная. Позвала к себе на скромный официальный тортик и чай. Посмотрели, кажется, какой-то глупый фильм и разошлись. А я это все как сейчас помню - дурацкий фарс. От первой минуты дня и до последней.



В 11 классе, если я не ошибаюсь, был заказан огромный торт. Кстати, он был вкусный. Но это было так, официальненько тоже. никаких посиделок, ничего сверхъестественного. Мне это не нужно было. Не помню даже, зачем я торт заказывала.



В 10... совсем не помню.



В 9 тоже не помню. Или помню. Либо в 9, либо в 8 было то замечательное "празднование" на роликах. В компании девчонок, когда, как потом оказалось, даже мужской набор для душа был не случайной забавной ошибкой, а запланированной акцией издевательств над наивной Ксюшей. Ну, тогда я не чувствовала издевательств. Вся гамма этой гордой обиды была познана позже.



 



Возможно, мне действительно просто горько и просто хочется любви.



МНе хочется любви.



И в этот день мне как-то странно и нагло хочется, чтоб не я ее давала. А как будто хочется тупо проверить окружающих на искренность. Ни в коем случае не заставлять. Просто я как будто оцениваю.... ГЛУПАЯ ЖЕ КАКАЯ ТЫ, КСЮША



я хочу любви. У меня она есть



Но я ее хочу ощущать. Я хочу выключить все телефоны, интернеты, связи, хочу изолироваться всячески кроме личного контакта. Выключу телефон и буду страдать молча. Выключу интернет и буду страдать молча. Как бы так.... а, все, я, кажется, придумала



Сейчас будет гениальный поворот - вспомнится внезапно пароль аккаунта в вк второго... и резко просто оттуда включится Олафур. И все. Поминай как звали. А там как решу восстановить что-то... тогда и посмотрим. ПРосто закрыться хочу. Изолироваться. Буду спать. И все. Выключу Киевстар хотя бы. Хотя... лучше оба телефона. Просто ну его все. Папе напишу, что выключу телефоны, чтоб спать. А сама буду сопли дальше жевать.



Зачем? а вот черт его знает.



Потому что наверное хочется так.



И как же я мерзко поступаю, хотя и честно, что сообщаю об этом всем Диме.



На самом же деле все равно я не до конца, выходит, честна. Если б я была честна - написала бы смс или позвонила бы. С просьбой. Нет, я бы еще на ЛТ попросила бы его пойти со мной. Но ведь я знала, что он не хочет сам, поэтому и не просила. А мне надо было. Надо было.



При всем уважении, я сама себя не уважаю в такие моменты, поэтому и не хочется, чтоб знали о них.



Самым правильным было бы избавиться от таких состояний. Чтоб уважать себя всегда. Но я пока дура слабая или притворяюсь такой. Поэтому вот уже который раз за последние пару недель мне якобы нужна поддержка и сильная рука и пощечины. Я расквасилась. Я не рада этому. Хочется так все бросить и заниматься чем-то.... я знаю, чем. Все то же на уме. Не меняется. Музыка, видео, любовь и люди.



РВУСЬ ЛЕТАТЬ. А получается плакать.



ну вот снова навернулись слезы.... пойду напишу папе смс... и в режим самолета перейду



поздно уже.



пора рождаться



НЕ ХОЧУ Я НИЧЕГО ЭТОГО

НЕ ХОЧУ ЖИТЬ



успокойся... ты хочешь жить... просто такой период, сложный....



но есть любовь



есть мир и вселенная



и вечность



и ритм, который ты никогда не теряешь



который никогда не теряется



потому что им шагает вечность


Метки:  

Самопроизвольно

Среда, 19 Марта 2014 г. 14:02 + в цитатник


Мне нужен медитативный труд, музыка и социум в живом виде.



И еще печатная машинка



Никаких соц сетей мне не хочется.



Концентрации на жизни сейчас и здесь. Остальное нужное мне откроют окружающие. То, чего не откроют - мне не нужно. Зачем.



 



Сформулировалось само по себе, как чистая истина. Поток влаги.


знаю (461x601, 60Kb)


Метки:  

Опасность

Воскресенье, 16 Марта 2014 г. 16:40 + в цитатник


Невыносимое давление в груди. Почему-то чай сейчас не сильно помогает. Хочется перманентно плакать. И это осознание, что это не потому что Дима не обнял. Это не потому что Реч док не устраивает. Это какой-то другой страх. Я не искуплю своими слезами чужие грехи. Я не остановлю войны. Не остановлю силы, направленные на смерть. А что есть смерть? Смерть - когда другие не смогут услышать, как ты поешь. Вот что такое смерть для меня



И я сижу и рыдаю...



Я не знаю, зачем рядом со мной столько горя



За все надо платить



За что платить?



Что это за мой воображаемый мир, где мне беспокойно?



Наверное, он все же не мой



или это все на благо и мое сознание знает, что нужно



А, впрочем, еще легче решить, будто мир все же не мой, а чей-то



Я ищу где-то "бога".



Вынуть беспокойство не выходит



Могу распрямить спину. Это я могу.



 



Моя эмпатия



От кого сейчас идет сигнал?



от тысяч сотен миллионов?



от Неча?



от Димы?



от отца?



от всех, думаю



как разрядиться?



надо найти не только плацебо.



Надо искать разрядку



она в буквах не работает



итак, я могла бы отдать Диме переживания. Но ведь тогда я снова-таки спасаюсь не сама. Но зачем спасаться самой?



Могу ли я помимо распрямления спины вдохнуть 20 раз, как говорил Дима, например?



могу.



Сделано



20 вдохов.



на 17ом открылись глаза.



Я почти вынула беспокойство. По крайней мере, я отделила его от себя, поняла сегодняшние просветления. Сейчас мне хочется знать, что работа сделана. Тогда мне будет спокойнее хотя бы за это. Не уверена, что знаю, как поступать дальше. Но, как верно подметил Кирилл, пока нет проблем, зачем о них беспокоиться.



Видимо, иногда мне все же нужны люди, чтобы решать проблемы.



Я люблю звук собственного голоса. Даже если он написан. И какой же звучит у меня в голове? Мужской? Женский? какой? Никакой. Я не слышу его. Он просто говорит со мной. Но как-будто безликий. Это я говорю сейчас, сиюминутно, словив себя на мысли. Я слышу голос реальный только когда говорю вслух. Возможно, поэтому мне нужно говорить. Не знаю, как у остальных. Мне кажется, у них должно быть так же. Не пытаюсь ли я сейчас соответствовать? Пытаюсь, да. Поэтому перестану пытаться - я не знаю, как у остальных. И меня это, наверное, не волнует.



Сейчас все то же на повестке дня - я сама.



Хочу ли я писать Диме? Да. Потому что он голос моего какого-то логического внутреннего Я. Хотя мне кажется, он сейчас там же, где и я. И хотя бы поэтому мне кажется, нужно общаться. Хотя мы и так общаемся. Да. Общаемся. Наша общая эмпатия. Все просто. Его волны влияют на меня больше, потому что я на них настроена. Частота Димы Васильца сейчас постоянно на моем приемнике.



Наверное, надо бы научиться слушать еще Ксюша Широкова ФМ



А то иногда мне начинает казаться, что во мне слишком много других людей



Недавно начало так казаться



Вернись к себе, Ксюша.



Что у тебя сейчас?



У тебя несмонтированная серия, репетиция Хутора, куча наготовленной для Димы еды, которую ты не хочешь дарить, ты хочешь просто отдать Диме, потому что ему готовилось. Хотя это кажется сейчас настолько лишним. По сути



 



***



Так и не дописала пост. Начала писать Диме. И этим все закончилось.



 


пытки (550x450, 55Kb)


Метки:  

Формула ♀

Суббота, 15 Марта 2014 г. 20:23 + в цитатник

Настроение сейчас - кухе




Ведь все до простого просто



Если ты женщина



То ты априори женственна



И все, что тебе нужно для этого - 



естественность.



 



а также курага, чернослив, финики, грецкий орех, лимон и куча других замечательных вещей dance3



 



(Паскаль Пратт "Женственность")



Pascale_Pratte_4 (600x412, 57Kb)


Метки:  

Пожар в авто

Вторник, 18 Февраля 2014 г. 20:54 + в цитатник

маевтика (560x600, 302Kb)


Как-то очень мерзко себя чувствует Ксения Широкова, когда ее крылья скованы стенами машины, наполненной беспокойством отца и решительностью уравновешенного второго тех директора канала.



Мне очень неспокойно. Очень беспокойно. С этим ничего нельзя поделать. Наверное. Пока что это просто происходит. Странно, откуда корни. Ведь, скорее всего, можно все же быть полностью спокойным и верным себе. Можно быть счастливым даже в таких обстоятельствах. Да, конечно, сейчас я была бы намного больше похожа на себя, если бы была там, куда хочется вырваться.



 



Взять руль, уехать в другую сторону. Поехать куда-нибудь, где простор, где воздух, где чисто и настояще.



 



Еще есть другой аспект желания спокойствия



Мне хочется быть с Димой. Точнее, будь честна, тебе хочется, чтоб Дима был с тобой.



Кстати, забавное наблюдение, когда я становлюсь честной, автоматически говорю о себе, как будто веду диалог с другим человеком. От второго лица. Что это такое? Я боюсь правды?



Или мой такой метод вытягивания из себя этой правды.



Если подключить сюда майевтику, то вполне логично создавать фантомного собеседника. Такой себе рыцарь справедливости в моем же лице. Психоаналитик собственной жизненной некомпетентности.



Насколько помню, чаще всего так и делалось. Я становилась перед зеркалом и разговаривала с другой собой. Отчитывала собсвтенное отражение. Что интересно, я становлюсь сама себе ментором. Именно строго вычитываю за каждый недостаток и глупый поступок. Либо анализирую. Но, в сущности, любые попытки что-то понять влекут за собой понимание и, следовательно, выговор за ошибку.



Кажется, я столкнулась снова со своей глупостью. Сейчас могу начать себя отчитывать за то, что отчитываю себя. Ведь это глупо. Я люблю ошибки. Я люблю осознания. Зачем же я отчитываю? Я должна радоваться и думать “ура! я что-то новое поняла!”.



Впредь надо задумываться и над этим, пожалуй. Ну что стоит.



 



А вот говорить о лжи в людях… почему же мы обходим подсознательное и подсознательно переходим к далеко не первому уровню сознательности. Все же думаю, животные намного умнее нас. За счет простоты.



 



Я люблю людей, правда. За их сложность в том числе. Но умением жить в простоте, не забывая, осознавая врожденную сложность, я абсолютно восхищаюсь


Метки:  

Заблуждение

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 02:48 + в цитатник

Есть большая разница между

"Я люблю тебя"

и 

"Я хочу услышать от тебя эти три слова, поэтому сейчас я напишу тебе их первая"

 

Огромная разница

это так, к слову.

 

А размышления мои о глупости моей

О границах меня

О цели и смысле жизни

Об искренности

О простоте и отсутствии сравнения

Об эфемерности всего сущего.

 

И о том, как говорить об этом я буду в лучшем случае завтра ибо сейчас я могу уснуть на клавиатуре и текст будет весьма невразумителен.

спокойно


Прокрастинация

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 04:35 + в цитатник


Это новое модное слово в моем лексиконе стало слишком сильно отражать действительность.



Несмотря на то, что я, на самом деле, вдруг, внезапно стала заканчивать давно начатое, отдавать долги своей совести... почему-то я продолжаю тунеядствовать, монтировать по ночам и изнурять свой организм. Мало того, именно сейчас, когда мне нужно долечивать все мои пакости.



Следует вернуться к давно забытому тайм-менеджменту. Оптимизация труда и сосредоточенность.



Для этого нужно вернуть себе сонный график



Но прежде есть вещи, которые все же нужно сделать срочно.



В первую очередь - продумать диплом.



Пожалуй, надо этим заняться как можно быстрее. Завтра. Вечером.



~Попри те, та се, та оне~



Когда он будет прописан, продуман и готов к съемке, мне будет легче.



 



Ах, да... Хутор....



Больное место, в данный момент.



 



А еще, привет, универ!



Ну ничего, я баба не из робкого десятка.



Как там писала?



 



"Итог



Рыцарь я

Так уж стало быть

Я не та, кто пред вами робеть бы смог."



 



2:33



 



работать.


работа (700x447, 145Kb)

Метки:  

Сегодня будут посты о беспокойстве, v.2

Четверг, 06 Февраля 2014 г. 23:49 + в цитатник


Дубль второй



 



Продолжаем



 



Принято решение.



Ничего и никому. Зачем.



Точнее, как. Написала Нечу на вконтакте. Только знаю, что он нескоро заглянет туда. Поэтому и написала. Это важно. Теперь... собиралась написать Диме. Но в итоге не написала. Ибо, кажется, у него-то там все хорошо. У него настроение хорошее и спокойное. Зачем это ему сейчас.



 



Черт, стой, искренность.



Искренность же.



Я искренна, когда его обнимаю.



Я бы хотела обнять его сейчас?



Нет.



Я бы хотела, чтоб он меня обнял.



Именно и только так



И расплакаться в объятиях.



И плакать какое-то время.



Надо поискать, писала ли я ему про свою болезнь, когда она только обнаружилась.



 



Вспомнила Лопату.



Ну... как.



Вспонила Лопату.



И все.



Больше добавить нечего.



Никаких чувств не вызывает воспоминание.



Кроме того, что, возможно, от него у меня эта радость бытия, зовущаяся моей болезнью.



 



Дима. Тебе надо написать?



Дай знак.



Дура я. Надо написать.



Если я жду знак, чтобы написать, значит я хочу написать



Но вот же дилемма снова вступает в силу - нужно ли вырывать человека из его хорошего настроения своими проблемами?



Окей, давай, Ксюша, представим, что вы поменялись местами.



Тьфу, дура. Ты бы чисто по-дружески сказала бы, что он идиот. Что нужно было сообщить и ты была бы рада ему помочь, порадовать, обнять и поднять настроение.



Вот твой вопрос и решен.



Кроме одного.



Сейчас, Ксюша, вы снова поменялись местами. Какое бы ты хотела смс получить от Димы, которому нужна поддержка?



 



Вопрос отпал.



Теперь ты все написала



и закончила тем, что призналась, что это все ерунда и ты сама знаешь, что накручиваешь.



ты же дурочка парадоксальная.



сказочная дурочка



вот и сиди теперь рыдай, что ничего не хочешь и боишься всего



искренность, и все эти вещи



сиди, плачь



дура.



пока


z_6adb3923 (700x467, 51Kb)


Метки:  

Сегодня будут посты о беспокойстве

Четверг, 06 Февраля 2014 г. 23:07 + в цитатник

Дубль первый

 

Мне беспокойно до кончиков эпителия, который сегодня нагло из меня изъяли для всяких разных глупых махинаций

 

Я не хочу ничего делать и никого видеть.

 

Я хочу хотеть что-то

 

Но могу только так вот дерзко нагло думать и писать о своей беспокойстве

 

Оно какое-то внутреннее, неуравновешенное

 

Меня не устраивает, что будет состояние подвешенности несколько недель.

 

Но, что ж, это лучше, чем годы мучений

 

И, да, мне хочется перед всеми извиняться заранее

 

Со мной сейчас лучше не говорить

 

Вот, например, как грамотно поступить, если я знаю, что могу неадекватно себя вести, если могу человеку наговорить ерунды, как объяснить, что со мной лучше сегодня не иметь дела

 

Особенно учитывая, что на самом же деле мне, естественно, хочется, чтобы кто-нибудь все же нашелся, кто захочет прийти и успокоить меня, взять на ручки, стиснуть, чтоб я перестала брыкаться, и согреть. Просто согреть своей улыбкой и мягкостью. Чтоб я сдалась и расплакалась и успокоилась дальше потом. Чтоб могла смотреть в небо. Но вот просить об этом тоже ведь нельзя. Учитывая, что я колючая до ужаса сейчас. Вот что делать? Ну, допустим, если б не было никаких совсем контактов сейчас ни с кем, то я бы не мучилась этим вопросом. Но есть банальная минимальная переписка с Димой. В своем подвешенном состоянии я даже не знаю, насколько я адекватно отвечаю, насколько он может это неправильно или правильно понять. С одной стороны, Дима парень толковый, он мой друг, он простой и без лишних додумываний. С другой стороны, он знает меня. И мог предположить, что что-то не так. Ах, стойте, кажется, это не касается его спокойствия, это ведь снова касается моего желания, чтоб кто-то думал о моем спокойствии.

 

Тогда все хорошо. Пожалуй, не буду надумывать. Воооот! Вот же она! Грань, за которой ты начинаешь вымаливать к себе жалость и потом убиваешься, что вымолила эту жалость, спровоцировала. А, мол, реального желания обогреть не было. На самом деле глупость заключается еще и в том, что ты провоцируешь как бы... ну... формулируя свою проблему. Другое дело, что ты специально это делаешь так, чтобы тебя выпрашивали. И потом можно чисто по-женски сделать вывод "вот если бы я не сказала, ты бы и не подумал"

 

Простите, а какого чертя кто-то вообще должен думать об этом? Выходит, каждый твой друг должен всегдааашеньки думать о том, что с тобой что-то может быть не так. Должен постоянно беспокоиться и узнавать, все ли у тебя в порядке, вдруг что не так. Но ведь ты такое тоже терпеть не можешь. Как минимум, потому что основное количество времени у тебя все хорошо.

 

(Мне нравится, девочка, что ты учишься наконец и разбираешь вот это все в себе)

 

Апогей этого явления - потрясающее телепатическое чувство твоих состояний. ВЕДЬ ТЫ ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ!!! Ну ладно-ладно. Раньше я в это не верила. Сейчас я на своей шкуре знаю, что это не так. Но никто не должен это чувствовать на самом деле. Это так. Кому как, Кому что. Мне вот хорошо, что я умею иногда) Хочу еще уметь. Эмпатия, все дела... Вот бы направлять это еще)

 

 

 

Окей. Двигаемся дальше. Уже хорошее начало. Разбираюсь с пыльными полками. Пора ставить книжки.

 

Итак, что же делать в такой ситуации? Есть, как всегда, два варианта - говорить или не говорить. Нет-нет. Стоп. Кажется, мы забегаем вперед. Ведь это активное действие, направленное мной на кого-либо с целью его узнавания. Для начала есть другие два вопроса:

 

1. Хочу ли я выходить из этого состояния?

 

2. Хочу ли я, чтобы кто-либо узнал о моем таком состоянии?

 

Сразу отвечу на второй вопрос - да, хочу. Это можно логически вывести уже из того, что первым делом я заговорила о том, говорить или нет. То есть, подспудно, даже если бы решила "не говорить", это не отменяет пассивного с моей стороны узнавания. Я бы с удовольствием призналась, что да, мне беспокойно.

 

Черт, кажется, пока я пишу, это начинает проходить. Даже грустно.

 

Это уже, вероятно, ответ был на первый вопрос - не хочу. Мне нравится это. Эй, Ксюша, признайся, наверное, что тебе нравится чувствовать себя слабой. Тебе хочется быть женщиной в этом смысле, хочется кому-то перепоручить свои страдания. Тебе хочется быть не только строгой теткой в РечДоковской кенгурушке. Тебе, Ксюша, нравится твоя слабость. Хотя при этом ты терпеть не можешь такие состояния, потому что они лишены силы, а силу ты любишь все же больше.

 

Но ты ошибаешься. Они не лишены силы, милая) В этом сила любви тех, кто может тебя обогреть. Проверь это, милая, просто очень - твои родители были бы очень рады тебя обогреть. Они бы через весь мир перелетели, если б ты сказала, что тебе сейчас неспокойно. И они бы - пусть своими, немного неподходящими тебе (они же родители) методами, немного жестковатыми и чуть-чуть консервативными - они бы обогрели тебя. Они бы успокоили. Любой ценой. Это проявление их любви. И ты была бы им очень благодарна. Потому что ты их тоже очень любишь. А такие моменты дают почувствовать, что тебя любят.

 

ВОТ ОНО!

 

Тебе просто нужно чувствовать, что тебя любят не только, когда ты хорошая и милая.
Дорогуша, любви не хватает.... насмешила)))

 

Хотя, ладно, здесь есть еще реальный фактор - стресс. В общем-то, он прощает эту детскую глупость непонимания

 

 

 

Так. Что мы имеем?

 

Стресс, желание, чтоб о нем знали, нежелание выходить из состояния самостоятельно, спровоцированная стрессом раздражительность и невыносимость, нежелание, чтоб знали родители.

 

Что нужно делать?

 

Ну, по логике, нужно изложить сейчас Диме все это. Другое дело, что привязывается тут еще мое уже личное нежелание дергать человека, которому, возможно, это все дело будет неудобно. И незапланированно. Ведь, не забывай, Ксюша, при всем твоем желании ощутить тепло, далеко не всегда люди в этот конкретный момент вообще имеют его, чтобы дать тебе. Возможно, им самим оно требуется.

 

Будь умной

 

Подумай сперва

 

И еще

 

Проверь, что тебе написал на вконтакте

 

Возможно, там уже что-то известно стало

 

Аминь, я

articles_main_1452_114204182868 (340x255, 11Kb)


Метки:  

Неловко

Четверг, 06 Февраля 2014 г. 22:31 + в цитатник

было бы писать это где-то еще

 

Но ....

этот неловкий момент, когда ты умеешь поднимать настроение другим даже с раздвинутыми ногами)))))

ггг)))

 

P.S.: всегда, когда сходишь к врачу, если это не обычный какой-то анализ крови, становится немного страшно... становится немного стрессово. И всех я так умею веселить от этих стрессов. Ну это действительно такой вид моральной анестезии - смех и юмор. Так вот потом в какой-то момент отпускает. Особенно, когда наркоз начинает сходить. И паника отступает. Становится тоскливо. Именно это. Особенно, если никто рядом в данный момент не поддерживает из тех, кто мог бы. Кому могла бы довериться. Просто Неча нет дома) На самом деле, конечно же, это не проблема. Сейчас - хладнокровно-объективно с моей точки обозрения - проходящий момент, когда я очень встревожена и могу наговорить глупостей, могу пообижаться, могу быть неприветливой и нудной. Поэтому даже хорошо, что никого нет. Мне же иногда надо поубиваться.

Очень надо.

Но вот, убиваясь, хочу сказать, что мне тоскливо и обидно. И что хочется всплакнуть слегка. Мне страшно и никого рядом нет, чтоб я на нем выместила свою дерзкую тоскливость и обиду и раздраженность. Радуйтесь те, кого рядом со мной нет, что вас рядом со мной нет))

Аминь, братья

ой

тут же только я

Аминь, я

=)

371102_image_large (330x220, 16Kb)


Метки:  

будущее

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 22:12 + в цитатник

йоптыть! да же ж!

если он будет, конечно)

 

ну или по крайней мере я и лучший друг)

 


Метки:  

Послание

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 11:41 + в цитатник
В колонках играет - ------


Начало цитаты



Ночью столько всего сказать тебе хотелось. Поговорить. Очень. При этом сил не было уж совсем-совсем и я просто ныряла из сна в реальность и обратно и везде хотелось общения.



Я планировала тогда же ночью написать тебе, что хочу поговорить, но сил нет, да и ты спишь, да и волны разные, да и мне просто желание это нужно было высказать. Но моего "нахождения в реальности" хватало только на то, чтобы разблокировать телефон. Дальше я снова погружалась в мир грез.



Сейчас, утром, это все выглядит совсем странно. Ну и спала я плохо и мало, конечно же) Но я говорю, потому что говорю

Продолжаются осознательные вехи моей скромной истории. Такое ощущение, что жизнь решила меня особым образом подготовить к столь ожидаемому мной 23му дню моего рождения. Интенсивность как будто только нарастает. Думаю, 23го марта кто-нибудь лопнет от блаженного перенасыщения - либо планета, либо я. Хотя я склонна верить, что мой швы выдержат, несмотря на то, что они уже давно издают скрипоподобные звуки. Тут как с тромбонной петлей - чем сильнее тянут, тем крепче держится.



Я за день проживаю вечность. Привет, радужное детство, где от начала одного дня и до утра следующего целая вселенная, познающаяся заново, переоткрывающаяся в мириадах искривлений, иллюзий и значений. Значимость каждого мгновения становится все увесистее. Кажется, внимательность к жизни повысилась настолько, что я могу взять любой момент в охапку, завернуть в крепкую бумагу и огреть при случае какого-нибудь плохого дядю в целях само- или кого-тообороны. Нет, нет, ерунда, конечно. Никого я не огрею. Скорее обогрею. Но это примерно показывает вес в килограммах того, чем я дышу свой каждый вдох. Куда выдыхаю. Все это необъятное пространство света и простора, которое я все больше ощущаю, все чаще. И все проще становится найти в себе решение и силы на избавление от повисших на мне остатках прутьев клетки из невыполненных задач, нечистой совести и сковывающих обязательств.



Еще проще осознается, что, вот оно - музыка. И она будет со мной. Она уже, она всегда. И она помогает чувствовать и ощущать все это полнее, красочнее. Все, что я делаю, что я живу - пропитано звуками. Во мне нет ничего глухого. Любая тишина поет зонги солнцу и рассвету.



Странным образом мне нужно это сообщать. Вот так вот, стоя на тумбе и глядя в уходящие в туман зубъя киевских крыш. В конце-концов я обнаружу способ. И это цель.



Сейчас же нужно сосредоточиться на проржавевших прутьях. Как вы любите умно называть - невыполненные гештальты. А может и не так вовсе. Но есть, есть улов в этом море бесконечных мытарств по поиску. Есть. Самое прекрасное, что растущий улов пробуждает растущий аппетит.



"Cognosce te ipsum"



И пусть весь мир подождет.



Конец цитаты



 



Любите ближних



Любите окружающих вас



Любите людей



Любите себя



А иначе



Откуда вы ждете любви



Если вы не любите никого сами?


тишина (478x480, 23Kb)


Метки:  

Трансформация

Пятница, 31 Января 2014 г. 04:38 + в цитатник
В колонках играет - хор богов

18_p (236x700, 88Kb)
Настроение сейчас - я




Язык меняется, течет, видоизменяется с тем, как человечество живет.



Слова имеют свойство менять свои значения, свои значимости. Более того, некоторые слова - да, пожалуй, все - имеют абсолютно уникальные значения и значимости в общении с каждым отдельным другим человеком.



Зарекшись необдуманно говорить, что люблю, и стараться говорить только в моменты истины(читать - откровения), теперь же не проходит и дня, чтобы я не воспользовалась возможностью нарушить свое вето.



С другой стороны, я ничего не нарушила. Ибо тут как раз случай, когда слово трансформировалось. Когда оно обрело новый оттенок, глубину, бархат и свечение. Потрясающая легкость произношения.



Я люблю тебя, Дима



Dima Vasilets (12:57:24  19/03/2013):



я люблю жрать



 



 



Kseniya Shirokova (17:34:08  23/03/2013):



Не люблю петрушку...



 



Kseniya Shirokova (17:55:12  26/03/2013):



Люблю температуру!



 



Dima Vasilets (23:25:56  27/03/2013):



я уже хер знает сколько люблю овсянку!



 



Dima Vasilets (00:01:52  29/03/2013):



я люблю всё, что ты перечислила



 



Dima Vasilets (23:54:28  30/03/2013):



я люблю игры!



 



Kseniya Shirokova (23:09:32  01/04/2013):



оолонг люблю его сильно



 



Dima Vasilets (23:24:24  05/04/2013):



я люблю медведей.



 



Kseniya Shirokova (01:56:20  20/04/2013):



Люблю тебя очень, Дима)



 



Dima Vasilets (01:57:56  20/04/2013):



и я тебя)



 



 



Сколько мы любили еще до того, как друг друга.



Ты феномен прекрасного.



И я не жду



Я люблю тебя как лучшего друга



Люблю тебя как Диму



Люблю тебя просто



Потому что любить буду всегда, мне кажется



И посмотрим, что ни на что не посмотрим.



Я люблю тебя, Дима



 



 



Я люблю тебя. За Диму, зеркало и чувство жизни



 



За красивый фитиль



 



Нет, не роятся мысли. Они текут, как мои любимые горные реки. Сильно, мощно. Но вечно. И с этим незыблемо спокойно. Зная свое течение в его постоянстве трансформаций и неповторном единстве неповторяемости, бесконечной вариативности и свободе.



02:30


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 20 Января 2014 г. 23:57 + в цитатник
В колонках играет - шопен


Но ведь у меня нет времени на слезы.



И на то, чтобы тут писать.



Но почему мне так страшно за то, что я делаю. За то, как я делаю. Мне страшно, что я не могу это все бросить. Мне страшно, что я хочу бросить, но не бросаю.



Почему мне так страшно...



И зачем я тут пишу



И зачем я плачу



Ведь у меня нет на это времени....



 



 



Зачем я это написала все.... немое риторическое испытание. Но я не буду ни за что извиняться. Это то, что я чувствую.



Может, что-то из этого будет.... для меня или для кого-то...



 



и даже картинок не надо.


Метки:  

из вечного

Понедельник, 20 Января 2014 г. 00:04 + в цитатник

мир охуенная штука. Вселенная, космос, планета, бесконечность. Все это круто, но как так получается, что люди встречаются. Что люди находятся. Как так получается, что люди при этом уже встречались с другими людьми, находились с ними. Что они прощались с ними. Как так получается, что потом они снова встречаются с теми же людьми. Что они снова встречаются с другими. И при этом все повторяется. И как так получается, что каждое повторение уникально. Как так получается, что ты кричишь во всеуслышание всему организму "со мной такое впервые", каждый раз здороваясь. Как так каждый раз ты говоришь "и так каждый раз" прощаясь. И как так ты находишь столько общего, как так ты восхищаешься, как так ты замечаешь парадоксальное, как так начинаешь ненавидеть. Каждый раз. Каждый раз не каждый раз. Я знаю, зачем наблюдать. Я чувствую, почему созерцаешь. Ведь что мы иначе делаем.

 

 

чуть ли не первое такое серьезное ругательство в этом дневе. Но оно несет свет

Ха. Бывает же))

 

отличные новые теги


Метки:  

Безмерная вечность

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 20:54 + в цитатник


Интересно, как люди склонны к отсутствию ощущения меры.



Пойду в душ.



 



Ксюша,



к тебе же я чувствую нежность, любовь, и это всё крайне привлекательно для меня. я уже давно всем рассказал, что все эти надуманные грани между "знакомством", "дружбой", "любовью", "отношениями" - они абсолютно иллюзорны. с каждым отдельным человеком ты вступаешь в отношения. 



и каждый раз в них есть тонна прекрасного и полезного, точно так же, как и вреда. 

но ощущения не подводят - иногда появляется некая связь, которая абсолютно не поддаётся анализу, как процессуальному, так и пост-фактум. она длится и существует вне времени, и точно так же, как ты являешься тем, кем являешься, это связь существует вне зависимости от того, насколько ясно ты её осознаёшь. 


что всё это значит? ха-ха, я не знаю! я просто пытаюсь описать собственные ощущения.

это удивительно, Ксюша, вот что я думаю. и пытаюсь помочь себе думать при помощи слов и текста, иа



 







Дима,



ты же понимаешь и знаешь, что когда я улыбаюсь и дурочку гоняю, и эмоции проявляю, нечленораздельно выражаясь, болтая ересь, незаконченные предложения, вырванные из контекста - это все не пустая эмоция.

Там на самом деле происходят потрясающие откровения. Слова придают этому как-то много пафоса и кича. И даже при всем пафосе, они не передают всего спектра ощущений, мыслей, озарений, которые свершаются там, где мое "внутри" выходит из границ моего сознания и парит, окутывая, захватывая миры, вселенные и безграничные просторы необъятного.... а вот тут я уже даже слова найти не могу)

Этот момент, когда мне нужно пойти и украсть слона, это момент чистоты и вечности.



 



 



 



Единство.



Когда обнимаешь вечность.


мишки (700x393, 100Kb)


Метки:  

Начало года

Среда, 08 Января 2014 г. 03:35 + в цитатник


Очень странно это как-то.



 



Ночь 31-1 и 1ое число - компания родителей, мама лично



2 число - Киршин



3 число - Малой



4 число - Егор



5 число - косвенно(хозяева квартиры на Дорогожичах)



6 число - Дима



7 число - Неч



 



Началось 8ое число. Пока что у меня ни дня без человека.



Это потрясающе интересно.



Я счастлива



я счастлива



пью


bloch_freudstamp (302x357, 44Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Morto_Cuore
Страницы: 18 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь