Ну вот и скажи, что теперь не так? Все классно! Дел куча! И я их делаю. интересно, друзья есть, и вроде даже не чувствую себя одиноким. а что не так? не пойму

кажется я стал еще более отвратительным чем был. циничность, насмешка, и как будто злость (почему "как будто"? потому что я не хочу быть злым, однако судя по чувствам, возникающим во мне - становлюсь потихоньку. вот только разум не дает. вчера на выставке работ Сальвадора Дали увидел отличную фразу: "Фантазия без разума создает чудовище, а оба они - мать искусства". чудовище - это злой человек. необузданная злость - вот истинное лицо этого чудовища, прикрывающегося шкурой человека и его идей, изобретений, планов и т.п. а разум - направляет эту злость в энергию, которая дает возможность творить и тогда, если эта энергия проходит сквозь призму боли - появляются прекрасные вещи, а если выходит наружу напрямую - омерзительные или страшные). может нужно перестать злиться на любовь и любить? вот только кого?

Настроение сейчас - не знаю, но точно не веселое

В колонках играет - silence

на следующий день после предыдущего поста камень кажется вышел. боль ушла. завтра проверю. так легко стало.

Настроение сейчас - стало легче

В колонках играет - Billy Goodrum - We should Always Be Together

боль, она везде, в теле, в душе. везде все плохо, и нет человека, кто мог бы помочь. друзья поддерживают, спасибо им, но этого недостаточно. такой пиздец. здоровье, учеба, личная жизнь - все это в такой заднице!!!! себя ощущаю ничем. и это нифига не буддизм. я - ходячее, болеющее тело. и ничего более. а кому такой нужен? никому. а эт ещё больше угнетает. ничего не получается. блять.

ну и сутки у меня выдались. сначала все начиналось как обычно - универ, на японском обычная фраза преподши: "Академ брать будете", лекция Поломошновой. потом прошли флюорографию для универа, иначе ж не допустят к экзаменам! позвонила подруга, попросила проводить её до работы и, по возможности, обратно. обещал - сделал. правда освободился только часов около 10 вечера, но эт фигня, всяко бывает, тем более что виновата не она, а люди, которые не ценят время других. из этого вывод - уважай время других людей.
ещё в этот день написала моя нелепончая подруга. у неё инет сломался, я вызвался помочь, но не обещал, что починю. приехал к ней, было уже часов около половины 11-го вечера.покушали (как же я люблю у них трапезничать! мм! просто объедение!). пошли настраивать инет. тыкали мыкали колдовали размышляли, да так ниче и не вышло. пошёл мыться. после - спать.
в 3 ночи просыпаюсь от жутчайшей боли в левом боку в поясничной области со стороны спины. такое уже было - вызывали врача, сказали, что это остеохондроз. но это оказался не он. выпил обезболивающего. помогло минут на 5. потом ещё сильней. я совсем одурел! позвонил бате, он сказал, что скоро будет. а меня тем временем прополоскало и стало немного легче.
больница. в приемном покое сидит какой-то дядька-дед с опущенной облысевшей головой, в каком-то тулупе или накидке, очень похожей на тулуп, в грязных сопогах, и с длинной свисающей почти до пола слюной, имеющей желтоватый цвет. "Ожидайте".
ожидать пришлось не очень долго. сдал мочу, взяли кровь из пальца, пошел в рентген кабинет (2-й раз за сутки). на полу через почти равные промежутки расстояния сохли капли крови, чуть дальше кровь вообще была размазана по полу и в это каше валялось что-то очень напоминающее кусок мяса. возможно это была просто какая-то тряпка, но лежала она с гордым видом кусочка мяса.
рентген кабинет. "Подождите тут на стуле". легко сказать, с проткнутой-то булкой. теперь болел не только бок, но и попа. точнее левое её полупопие.
сижу уже минут 20. никто и не собирается выходить и делать мне снимок. вышел. "Ну что? Сделали?", оказалось, что врач просто спал в кабинете. понять можно в половине 5-го утра.
"Вероятней всего это камни в почках. Камень не большой и уже почти на выходе..." - вот такой вот диагноз. прописали кучу таблеток, капель, мочегонных трав, запретили есть соленое и острое. ну что ж, зато со спиной все в порядке.
дома. зазвонил будильник. надо вставать, собираться, ехать в универ. болит бок.
пью зеленый чай и жутко хочу спать. жаль, что инет не починили.

поговорить не с кем. пришел с концерта друга. сыграли вполне здорово для первого раза, здорово смотрелись на фоне других ребят, и сыграли даже лучше чем некоторые=)ну, эт мое мнение, может кто-то и по другому считает, мне плевать.
теряю людей. не могу сказать чья вина в этом. видимо просто не нужен, потому что первые шаги с моей стороны я делал, но на встречу так никто из них и не пошел. ну и удачи вам, че тут поделать.

Ну-таки вот!
с силой заставляю себя сейчас писать здесь потому что дико устал и отдохнул за эти два дня.
было много отдыха, но и мыслей было много...но об этом позже или вообще никогда, сначала что было
А было вот что: в субботу, после пятничного Машкиного Дня Рождения (правда он был ещё 12-го числа, но отмечали просто 15-го), вечером я поехал к брату.а ещё точнее ребята меня подбросили на остановку Бот.Сад. Там меня и встретил Большой Веселый Человечище)))
протрещали мы с ним не меньше не больше до 4-х утра, и наконец мне удалось уломать его спать, иначе я бы пропустил лекцию по введению в японоведение, которую ведет замечательный профессор, В.И. Ожогин. Правда иногда бывает заметно, что он мягко говоря ааабсолютно не готовится к лекциям, но это простительно, ибо все ж с горем пополам, но вытягивает их
после лекции прошелся пешком до Березовой Рощи, слушая альбом Ильи Черта "Детство". Настроение было ужаснейшее. Хотя...может и не ужаснейшее, но точно помню, что мысли были такими. уж не буду вдаваться в подробности почему именно, на то были свои причины, которые не хотелось бы открывать другим людям. может только если самым самым близким.
встретился с Анькой - моей пеленочной подругой (теперь она правда благодаря т9 в моем телефоне стала нелепочная) и её парнем Юркой)))
можно пару слов о Юре? (ну конечно можно, о чем речь! ведь это ж мой днев, как никак!) Мне он сразу понравился, в первый же день! А после сегодняшнего дня (о котором я расскажу ниже) абсолютно полностью и бесповоротно убедился в том, что это классный мужик!!!=) Веселый, открытый, сильный (несмотря на рост - ну не удержался я! маленький, но такой прикольный!!!! Юрк, если будешь читать это как-нить, не обижайся, я от чистого сердца говорю, что ты мне понравился! спасибо тебе!), общительный, шутит смешно (ну не всегда прям, но очень часто у него это все ж удается, а эт редкость!) и не пошло, что говорит о развитом интеллекте!=), заботливый (что очень важно! ведь Анька мне как сестра!!!), в общем-то, что надо!))))
итак, встретились мы, немного постояли, посмеялись, потом Юрка пошел по делам, а мы с Анькой хотели было сходить в кино, да на сеанс не попадали, так что решили пойти просто прогуляться. и тут я вспомнил, что в кошельке лежала карточка, дающая чашечку бесплатного кофе в кафе Агарта, что находится в подвальном помещении замечательного книжного магазина Лас Книгас. решили зайти. бесплатный кофе дали! решили остаться там, посидеть, пообщаться. заказали по супцу, и по чашечке латте.(спасибо Агарте, солянку там суперскую делают!)
пока общались, на сцене начал происходить какой-то экшн - готовились к концерту. начали собираться музыканты, и, уже через каких-то полчаса мы сидели и наслаждались звуками старых рок-хитов в исполнении группы Red Fox, и надо заметить - в очччень качественном исполнении!
короче посидели мы на славу! но все же нужно было идти домой - на след. день нам предстоял поход в Заельцовский парк!
на след. день, проснувшись в 8 утра, я быстренько собрался и поехал на Речной вокзал - эт было место сбора.
несколько слов о мероприятии:
его устраивал один оч. хороший человек - Гриша, который давно уже вынашивал идею собрать народец и сделать своеобразный марш-бросок через весь город, несколькими командами, выполняя различные задания, а в конце всего этого приключения всех ждал шашлыыыык! вот мы-то: Анька, Юрка, я и готовили шашлык, а все остальные ребята бегали по городу.
я сначала тоже хотел бегать, но из-за неожиданно проснувшейся болячки не стал рисковать. короч мы поехали в Заельцовский Парк, где была замечательная погода, изумительно свежий воздух (и это в пределах-то города!), красивый вид! мы готовили шашлыки, дурачились, обливались, смеялись, шутили, в общем - весело проводили время. правда было и несколько отрицательных моментов: я сломал зонтик (хотел проверить, смогу ли я дольше продержаться в воздухе, подпрыгивая и используя зонт как парус! в итоге, ветер просто погнул и кое-где вырвал спицы. обидно), из-за сильного ветра, который раздувал пепел и искры в разные стороны у меня оказалась дырка в кофте и в куртке. причем других кофт и курток подобного плана у меня нет. придется потратиться. а пока нет денег - поставлю заплаты, и, наконец, моя белая сумочка яндекс оказалась теперь получерно-зеленой. нада стирать.
под вечер прибежали ребята, уставшие, голодные и покусанные комарами. мне стало грустновато, хотя экшн там был дикий! все-тки как-никак 19 человек на поляне! но на меня куча народу действует удручающе. но в целом все было очень здорово и хорошо!
вот такие вот мои 2 дня=)

Paul & Linda Mccartney - Monkberry Moon Delight

на часах 5:00, прозвенел будильник. Батя растолкал меня, чтоб я приготовил кофе, а сам грохнулся спать дальше, но не на долго.
потихоньку проснулись ребята, сегодня в 7 утра самолет. позавтракали (мой завтрак состоял из 2-х стаканов сока и 1-го стакана зеленого чая), собрались-оделись и в путь. вот сейчас сижу, пишу и думаю, а ведь на дорожку посидеть забыли. ну и ладно! будем считать, что завтракая, мы сидели на дорожку)
пишу подруге, которая вероятней вероятного спала, но почему-то очень хотелось ей-спящей написать: "...пишу вам в раннюю рань. На улице в это время пустым пусто, птицы рвут свои глоточки, а мы, команда из 4-х человек сейчас отправимся провожать в аэропорт,а оттуда (причем вместо "а" стоит буква "в", дурацкий т9!) в Москву, 2-х из нас"
пока ехали в ту строну, на радио сонные ведущие ставили Пола Маккартни! такую старинную песню!!! сейчас буду её искать, название не помню. на дорогах и впрямь никого! вот только один факт меня все же смутил - на остановках стояли неизменные старушки с огромадными сумками! и это при том, что транспорт начинает ходить в 6!!! часы с полной уверенностью в себе показывали в тот момент 5:34. часы вообще механизм чертовски самоуверенный!
приехали в аэропорт. небо было все такого же (я имею в виду со вчерашнего вечера) по девичьи-розового цвета. как будто ночи вовсе не было! зашли в терминал, мне он очень понравился! я давно там не был, сейчас все сделали по другому! отличный ремонтище был! прошли регистрацию, и, особо долго не прощаясь, поехали домой.
Пишу подруге: "Едем домой. Перед нами красное солнце, постепенно наполняющаяся машинами дорога и песня Чижа со словами "Такие дела, брат! Любовь!". в глазах ни единой сонливой пылинки."
только проснулся, написал пост.

Жру успокоительное. сроду такого не было. что-то напряжная жисть пошла)
зачитываюсь книжкой Э. Лу Мулей, боюсь только что она закончиться скоро, опять нужно будет что-нибудь упоительное искать. ниче, найдем) ну, хотя бы на денек её хватило! Спасибище Машке))))!!!, хотя лучше ей это сказать не через инет)
посмотрел ещё вчера (а точнее - сегодня) ночью фильм, называется Автостопом по галактике. Суперский фильмец! расслабляет, и просто интересный) а ещё там много забавных мыслей) но не скажу, что я прям смеялся, нет, нисколечко! но улыбка была в некоторых моментах от уха до уха) посмотрите!
сегодня проспал универ. точнее 1-ю пару, а на 2-ю очень сильно опаздывал, а на остальные 2 - история региона - не пошёл, т.к. у меня не сделана курсовая и я просто не знаю что сказать преподу. стыдно. а писать некогда. хотя, наверно это просто тупая отговорка - писать некогда - ведь фильмы-то я по ночам смотрю и читаю книги. просто настроения нет. а когда нет настроения - ничего не могу заставить себя делать. лень. и опять гордиться нечем. кажется я неисправим! гнилой человечишко.
хотя вчера пришла идея как организовать бизнес. и эта идея рабочая. и даже конкурентов нет. ни в Н-ске, ни в Москве, а значит, скорее всего и в России. Да и за рубежом не встречал такого. короче говоря, идея классная! но рассказывать её пока не буду. вот если все получится, если сделаем и это заработает - тогда расскажу) а скорее всего вы все узнаете из многочисленных реклам)))
"надеюсь у тебя все хорошо"
нет, не все

Настроение сейчас - нету его

В колонках играет - не в колонках, а в наушниках - блинки

Ну не удержался я! нравятся очень! :)

я не жалею, что узнал её. нет. я жалею, что влюбился. да как и во всех, в кого я влюблялся. вот говорят, что любовь - это прекрасно, даже если она безответная и т.п. а кто это говорит? тот, кто перестал любить? тот, у кого вообще нет чувств? этот человек мучался от того же желания, что мучается и влюбленный, просто он не знает к кому применить эти чувства, а влюбленный знает. и что же лучше? думаю это вопрос, который не требует ответа. кому-то лучше одно, кому-то другое, но это по сути одно говно!
устал я от этого. конечно, такой фигни, как этот пост в инете полно! зайдите на любую страничку какой-нить эмочки или эмаря! да там же вообще этого немерено! никого не удивишь! но я ж не удивлять кого-то собрался, а написать очередную гадость в этом неудавшемся дневнике. надо будет его переименовать. будет днев а ля "прочитай во мне гадость", ну или че-нить типа того. короче говоря, разочаровался я в любви, но спастись от неё никак не могу. может быть Сиддхартха хотел людей и от этого чувства избавить...хотя...вряд ли, ведь он не знал такого, хоть и видел и старость, и болезнь, и смерть, а может в 4-м перевоплощении Божка, который приходил к нему тот аскет все ж рассказал, что и такое бывает...че-то я уже совсем бред пишу, но надо ж как-то повеселить народ своим чудо-юмором, который понимает каждый встречный.прям Галустян какой-то!
сарказм сарказм сарказм, надо от тебя избавляться, друг ты мой любезный! от тебя ниче хорошего! только горечь во рту...а может это от сильно-заваренного чая..? аааа, не суть важна
чувства. по большей части - это маленькие (или большие?) психические расстройства, которые мешают мне заниматься японским.
я посылаю вас в Ааальпыыыы! и пускай вы там, на самой большой вершииинеее замерзнетеее ко всееем чертяяям!!!!! зато там очень красиво) (если одеться потеплее, то можно и не замерзнуть), а ещё можно там домик построить и как Керуак в своё время жить в таком домике))))
правда он не на самой вершине жил, там не было снега, и было достаточно тепло
отвлекся от темы
а ведь собственно, посто же получился не о чем, просто поток ненужных мыслей. как бы сейчас назвал Мураками - литературные сугробы))) (ну вот, опять вернулся к сугробам, и что меня сейчас на них так тянет, может просто покататься хочу?)ТОЧНО!!!! я ведь просто хочу кататься! все! ЧУВСТВА! ПОДОЖДИТЕЕЕЕЕ!!! Я С ВАМИ!!!!!!!
вот так) а все же я без чувств не могу
будем вместе с ними кататься на сноуборде и по возможности радоваться жизни

Настроение сейчас - все понятно из поста

В колонках играет - нету колонок!

итак. я сказал что буду верить. и буду. буду заставлять себя как могу. но не проходит чувство того, что все равно останусь в дураках и придется уйти, хотя и не хочу. было бы легче, если бы просто все сказала. как есть. и не подпускать на расстояние настолько близкое, что кажется, что у нас что-то будет. и не надо, не надо писать мне что-то приятное, если это фальшиво. мне от этого больно. больнее правды. потому что я чувствую и понимаю все. но заставляю себя верить тебе. потому что вдруг правда. потому что ведь обещала же. уже больше года прошло, а я терплю. когда нет инета - все хорошо! все здорово. захожу - смотрю. да ниче хорошего. все хуже некуда. подумай. не слишком ли жестоко? случайно? понимаю, но не слишком ли это? слааадкие моменты, помнишь их? пересчитай по пальцам. а теперь - бессчетное количество боли и страха и ненависти.а всего-то навсего нужно уделить всего несколько часов вечерком и все объяснить.без алкоголя, глядя в глаза взять и сказать. как бы жестоко это не звучало. уж поверь - жестокие слова намного лучше смерти или войны, так что не так уж они и страшны. во всяком случае я точно знаю, что слова отказа я переживу, а войну - не факт. бля, никогда не умел красиво выражать свои мысли. надо заняться риторикой.

интересно, сколько теперь времени пройдет между теплыми словами. надеюсь, что больше их не будет.

порой накатывает непреодолимое желание сделать кому-нибудь больно. в прямом и переносном смысле. в прямом - ударить кого-нибудь топором по шее, или избить кастетом до полусмерти. не до смерти, а до полусмерти, чтоб мучился остаток жизни. в переносном - сделать достаточно близкому человеку настолько больно, чтоб он больше никогда больше не появлялся в твоей жизни. когда наконец у меня перестанет появляться это желание? когда наконец появится та, которая запрячет причину этого желания в карцер, чтоб оно сгнило там. и кто же она? ведь нет никого. а все что было раньше - злая шутка жизни. и какая-то безумная игра со мной. где я - игрушка.

наверно каждый взрослый человек прошел через это. настала и моя очередь. расстаюсь с прошлой жизнью. она себя исчерпала. ну что ж! больше с тобой не увидимся! временами было хорошо, но все чаще и чаще становилось хуже, поэтому пришла пора прощаться) скучать...все же буду))) ну вот)теперь буду работать над собой)

Ощущение, что я родился не в том мире, делаю не то, что нужно, хожу не туда, куда надо, учусь не там, где хочу, влюбляюсь не в тех, кому нужен. но ощущение ли это? а не реальность случайно?

здравствуй апатия.я тебя никому не выдам.ты спрячься во мне.никто и не узнает.обман себя.обман всех.идут они все.я один во всем мире.и этот мир - мой старый молчаливый друг,как и я сам.

я не гений и меня это угнетает. смешно? а мне нет.