-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Naamah888

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.10.2012
Записей: 14
Комментариев: 3
Написано: 18

Недаааавно гостила в чудеснооой странее! Там плеееещутся рифы в янтарной волнеее!

Время колокольчиков.

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 11:51 + в цитатник
Сегодня 2 ноября. День обещает быть солнечным, но достаточно холодным для ноябрьской погоды.
Я вглядываюсь в пустоту прозрачного неба. Солнце слепит глаза. Один глаз уже почти не видит. Птицы молчат - холодно. Самые умные улетели на юг, самые стойкие остались. Хочется писать нечто романтичное, воодушевленное, прекрасное...Но не видит один глаз, по-этому получается полная фигня.
Утренний кофе, чья задача была пробудить меня от глубокого сна, добил меня окончательно! Один глаз по-прежнему плохо видит, второй и вовсе спит. Делаю вид что работаю! В общем, смотрите картинки..

1.
short (300x463, 48Kb)

2.
image06 (500x700, 75Kb)

3.
f_4066 (320x480, 52Kb)

4.
h121102 (376x400, 43Kb)

5.
053 (700x504, 77Kb)

6.
pics_033 (600x375, 42Kb)

7.
41_3 (644x422, 45Kb)

8.
img_7_3_0 (551x358, 33Kb)

9.
cute-pig-in-boots (536x403, 58Kb)

10.
72901344_823d9e351557 (640x480, 60Kb)

11.
character_animation_monster (700x473, 226Kb)

12.
i (225x150, 11Kb)

13.
0_13df1_a0e6dc79_XL (700x551, 158Kb)

14.
g01 (261x400, 22Kb)

15.
0_565bb_9d5a9bc7_XL (450x600, 359Kb)

16.
cute_bear_fight (592x373, 33Kb)

17.
0_1ff1b_d55b0d9_orig (600x442, 29Kb)

18.
34078209_1224614590_1175028381_6 (600x409, 29Kb)

Мы летали, кружились, любили...

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 15:44 + в цитатник
Для ностальгических воспоминаний, для тех, кто любил и любит, для романтиков... Для Вас! Наслаждайтесь прекрасными моментами жизни!

1.
54416586_strij_05 (700x418, 39Kb)

2.
original (574x400, 31Kb)

3.
0_77be6_7a1aa621_XL (700x700, 289Kb)

4.
5194 (650x406, 113Kb)

5.
x_81b8678c (604x441, 24Kb)

6.
32109496 (650x485, 30Kb)

7.
1525194f7775 (640x443, 68Kb)

8.
1286041234_1284961126_8 (314x450, 36Kb)

9.
0_30cd1_a5626bb8_XL (622x466, 40Kb)

10.
1262199285_x_82d6c3ae (320x480, 36Kb)

11.
pro-devushek-28 (700x607, 62Kb)

12.
7ff8bf730e44 (640x480, 60Kb)

13.
0_28260_b154a2b6_XL (700x525, 117Kb)

14.
couple_2 (550x413, 17Kb)

15.
So-cute-puppies-14749028-800-600 (700x525, 88Kb)

16.
1720c0e885ac (604x604, 134Kb)

17.
13635blackandwhitekiss (300x445, 27Kb)

18.
72296861 (700x465, 43Kb)

19.
1293525708_1-55 (700x466, 41Kb)

20.
5 (700x525, 46Kb)

21.
0a228d2f6e03515256cc04cbc9267ecc (500x640, 89Kb)

Мэт Махурин - великий и ужасный гений!

Среда, 31 Октября 2012 г. 17:17 + в цитатник
Великий и ужасный Мэт Махурин! Его работы завораживают! Смотрим...

1.
1 (500x465, 39Kb)

2.
5e1c526d4848 (604x424, 54Kb)

3.
7 (500x473, 54Kb)

4.
29b36c912b99 (419x640, 37Kb)

5.
071214_so02fear_vlvertical (450x555, 23Kb)

6.
116199 (499x700, 196Kb)

7.
122340 (499x700, 186Kb)

8.
70820889 (340x480, 28Kb)

9.
70820905 (342x480, 29Kb)

10.
70820909 (418x480, 24Kb)

11.
70820926 (311x480, 22Kb)

12.
70820935 (341x480, 32Kb)

13.
70820949 (350x480, 38Kb)

14.
70820953 (540x480, 49Kb)

15.
70820957 (327x480, 14Kb)

16.
70820966 (312x480, 25Kb)

17.
70820976 (336x480, 26Kb)

18.
article_image-image-article (2) (450x554, 146Kb)

19.
article_image-image-article (450x560, 226Kb)

20.
mahurin4 (374x527, 87Kb)

21.
MattMahurin (497x700, 202Kb)

22.
nm0537268 (214x314, 15Kb)

спустя 2 года.

Четверг, 18 Октября 2012 г. 11:19 + в цитатник
Спустя почти 2 года.

3.02.12
14.54pm.
Шесть минут прошло, по ощущениям – вечность. Время сегодня замерло, почти без движения лежит горизонтальной полосой на циферблате часов. И тени не двигаются больше. Какое-то пятнично - траурное настроение нависло над офисом. Печальная музыка.
«Опять солнышко вышло» - как-то совсем не радостно сказал Олег.
Как-то совсем без энтузиазма вздохнула я.
Желтый мяч? Видимо, неизбежно.
И так. Я сижу в маленькой темной комнате, примерно 2*2 метра, может меньше. Похоже на туалет. Лампочка мигает постоянно, наверно скачет напряжение. Примерно так мигает она и в моей голове. Ободранные серые стены, ещё видны остатки обоев, присутствие прошлого навевает грусть. Рядом круглая пепельница, запах сигарет.. Дым тонкой струйкой поднимается к моему носу. Вдох, глубокий, необходимый вдох ядовитого дыма. Знакомое головокружение, расслабление, легкая дрожь в руках.
Круглый, желто-зеленого цвета теннисный мяч. Холодная, вспотевшая ладонь. Мысли на уровне макушки.
Размахнуться и кинуть! Высоко-высоко! Далеко! Так далеко, что мяч исчезает из виду, так сильно, до рези в мышцах!
Крикнуть! Во весь голос, во всю ненависть и боль! Крикнуть, «ЛОВИ!»…так сильно, чтобы никто не слышал, молча, до рези в ушах. До рези в горле.

15.10pm. Издевается.
Из ласкового и порядочного, время превращает человека в омерзительную тварь. Злоба, оскалы, ломота в мышцах… куда мы катимся? Кто придумал часы? Вот жить бы себе и не знать, сколько ты существуешь, когда ты умрешь. Когда пора спать, есть, заводить детей. Жить спокойно, не боясь часов, секунд.
Я знаю в кого я кину свой мяч. Знаю, кому рассеку словцом и мыслью глупое представление о времени.
Вообще, по большому счету, подобного рода разрядка необходима, особенно в моменты, которые длятся слишком долго. Как сейчас. Как сегодня. Весь день. Не прерываясь. Заставляют себя ненавидеть.
Нахамить начальнику, уйти на 10-20 минут раньше, пролить кофе на отчетные документы (разумеется, не случайно)…. Что-нибудь, что заставляет поверить, - ты жив…ты всё ещё жив.. Что-нибудь, что заставляет вырваться пару наружу, и, возможно спасает кого-то от непредумышленного убийства.
Ещё несколько человеческих жизней.

15.32 pm. НЕВЫНОСИМО!
Прошло всего 22 минуты, а я постарела на 22 года. Уже на 23.

16.01 pm. Без комментариев.
Могу сказать только одно. Ничего уже не помогает. Оно как ползло, так и ползет, словно отведало добротных транквилизаторов.

16.26 pm.
Не могу ненавидеть, и всё же.. Ты меня серьезно обидел и озадачил. Ну как так можно? Куда-то уехать и не сказать мне?! А я что должна думать? Накручивать…сидеть вот и представлять, всякую хрень!
Ну, вот как всегда всё в раз навалилось!
Засунуть бы тебе желто-зеленого цвета теннисный мяч в ****!
Что бы знал, как это неприятно, когда поджимается очко от различных уродливых мыслей, а они всё лезут и лезут тебе в голову, всё скребут и скребут по твоим, казалось бы, железным нервам. Металлическая стружка почти полностью накрыла сознание, а они скребут! Теперь понятно, как так «случайно» совершаются убийства в состоянии аффекта! Я БЫЛА В СОСТОЯНИИ АФФЕКТА!
Я была именно в таком состоянии.

Исповедуясь подобным способом, становится легче. Одна из неплохих возможностей:
1- убить время
2- убить других (пусть и мысленно)
3- расслабиться.
Мне стало легче!




Из по-лееей донооо-сится «НАЛЕЕЕЙ!»
07.02.12г.
Примерно 14.36дня.
Скоро буду пить вино, и ведь не стыдно в начале то недели… всё ровно.
Четвертая попытка отметить день Рождения.
Холодно звучит слово «Отметить»… Не замечали?
Зачастую мы произносим не отпраздновать, не отгулять, а именно отметить! Словно галочка в бездушном списке того, что ты должен сделать – «отметить свой день рождения». Галочка, чернилами судьбы на бумаге жизни. «Ещё один год»… «Ещё ближе к смерти».
Отметить не свои достижения, не успехи или поражения, отметить количество потраченных денег, выпитого алкоголя, приглашенных гостей и тех, кто так и не пришел, количество ненужных подарков и впустую потраченных лет собственной жизни.
А ведь всё могло быть иначе, ты мог бы стать космонавтом или президентом, или военным, или просто спасать чьи-то жизни. Ты мог писать рассказы, сочинять музыку, в конце концов, стать великим учёным и изобрести машину времени! Ты мог быть тем, кем мечтал, когда был совсем маленьким…с чистым разумом, с доброй совестью, не испорченный деньгами и обществом. Когда был способен мечтать.
Почему мы так быстро сдаемся перед трудностями? Почему взросление заставляет отказаться от стремлений и желаний?
Неужели, всё ради того, чтобы потом, когда вырастишь, когда станешь большим и сильным, просто отмечать свой день Рождения… Просто ставить ещё одну галочку…




08.02.2012г.
Есть у нас человек один, Николай Иванович. Так вот всё не пойму, что вызывает во мне столь непонятные чувства…
Иной раз смотрю на него, так просто, мимолетный взгляд и…раз..- задержался. Разглядываю, толи с восхищением, толи удивленно. Порой, всматриваясь в каждую морщинку, в каждый волосок, в глаза. Необъяснимые эмоции. Возникает желание подойти и обнять, прижаться как к близкому человеку, как к деду или отцу, и плакать…много плакать. Каждый раз, когда смотрю на него, наворачиваются слезы. Не понятно от чего.
Вот так, есть у нас человек один, Николай Иванович.



14.02.12
День Святого Валентина.

По правде говоря, до тех пор, пока не пришла на работу, и думать – не думала что сегодня день Св. Валентина.
Вот такая жизнь.
А раньше, в школьные или студенческие годы, обменивались поздравлениями, валентинками… тайные воздыхатели или лучшие подруги, решившие подшутить над тобой. Раньше, в моём почти забытом прошлом, 14 февраля ждали с нетерпением и в неком сказочном ожидании, затаив дыхание.
Что для меня этот день сегодня, сейчас? Ровным счетом, пустота, ещё один обычный день. Странно, но сегодня о нем мне напомнили не загадочные открытки с сердцами, ни цветы и признания, ни бабочки внизу живота, как это было раньше, а мимолетом упавший взгляд на блюдо в кафе «Чизкейк Love», которое выбивалось романтическим оформлением из привычного меню, несколько розовых шариков там же и кем-то сказанная фраза «а вы поздравили близких?».
Мне бы и в голову не пришло поздравить близких.


15.02.2012

Человек должен платить за то, что получает в этом мире. Может быть, поэтому Господь сперва делает нас детьми и ставит к земле поближе, потому что знает: вам предстоит много падать и истекать кровью, прежде чем вы выучите этот простой урок. Платить за то, что имеете, обладать тем, за что платите... и рано или поздно, чем бы вы ни владели, все возвращается к вам домой.
(Стивен Кинг)




16.02.2012

Иногда не отпускает страшное чувство абсолютной бесполезности и ненужности. Это очень плохие ощущения – первый признак глубокой депрессии и, как следствие, мыслей о самоубийстве.
Добровольное саморазрушение – бомба замедленного действия. Никотин, фенозипам, алкоголь. Всё сразу.
Необходимость в том, чтобы тебя ЖДАЛИ после работы, или хотя бы раз в день звонили и спрашивали «как дела?», давно уже сравнялась с необходимостью вдыхать воздух, с физической необходимостью жить и поддерживать жизненные функции… поддерживать тем же воздухом.




20.02.2012

Как выбить всё говно из головы?
Сложно воспринимать информацию из вне, когда в голове творятся непонятные вещи. Замедленная реакция, растерянное состояние, невнимательность, невозможность сосредоточиться на чем-либо. А ведь рабочий, черт возьми, день! Все, все эти функции необходимы хотя бы для того, что бы ещё какое-то время продержаться на месте специалиста по рекламе.
В этом мире всё просто. Деньги решают всё. Деньги могут решить и твою судьбу. И вот, тебя выкинули за ненадобностью, как бесполезную вещь.
Но сейчас не об этом. Сейчас мне необходима эта терапия по самоуспокоению
«Как выбить говно из головы?»
Одиночество – это раковая опухоль твоего внутреннего мира. Душит, давит, губит. И самое в этом дерьмовое, проснуться одной, там, где ещё вчера просыпалась с ним, и осознать, что ты не нужна. А то самое иллюзорное восприятие себя счастливой, и есть раковая опухоль твоего внутреннего мира.
Я к тому что, счастье, выдуманное конечно, так или иначе, в скором времени, приводит к полному одиночеству. К полному разрушению тебя. Возможно, его не существует.



Надо попытаться вновь вернуться к обозначенной теме «как выбить дерьмо из головы?».
Я сама знаю, какое оно, чем пахнет и какого цвета. Описывать не буду.
Отвлечься не получается, таблетки – как вариант, но не вначале рабочего дня. Алкоголь? Хм.. идея, у меня в холодильнике ещё осталась бутылка водки.
Но сейчас всё упирается во время. То дерьмо, о котором я говорю, это навязчивая идея застать его с другой. Я сегодня раньше приду домой. А что если застану? Что со мной будет? Множество вариантов, картинок, представлений! Моя грёбаная фантазия! Ну как с ней жить? Как работать? Как не сорваться и не натворить глупостей. Естественно, я представляю, как я убью их. Как убью себя. Или не убью.
Одной, глубоко закопанной под толщей вымышленного снега, частью себя я осознаю, что всё это бред, это только фантазии. Плохие мысли. Что он не изменяет мне, он же сам сказал, что у него никого нет….
Другой, ликующей, правящей империей моего сознания, ЗНАЮ, ВИЖУ, даже, СЛЫШУ!
ЛЖЕЦ ЛЖЕЦ ЛЖЕЦ!!! Естественно он лжет, и сейчас, как бездушная тварь, тупая обезьяна, следующая инстинктам, он жарит безмозглую овцу на той самой кровати, где, чет побери, всё последнее время я просыпаюсь одна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всё упирается во время. Надо что-то придумать, найти решение, ещё до того, как это случится. У меня мало времени.

Смотришь на себя в зеркало и понимаешь… Ты чертовски одинока. Странно, живем в обществе, в окружении огромного количества людей, а смотришь на себя и ненавидишь.
Ненавидишь за то, что не способна отогнать тоску, за слабость, за немощность своего характера! За то, что каждый день, каждый Божий день, с сентиментальной наивностью веришь во взаимные светлые чувства! Но никто не может любить тебя ровно так, как любишь ты. У каждого своя мера любви, каждый переживает это по-своему. Возможно, отсюда и создается впечатление, что тебя не достаточно любят, не достаточно ценят, не ждут и не слышат, когда ты кричишь об элементарных переживаниях!
Кто-то сказал «Человек не одинок, если у него есть кому рассказать свой сон». Мне некому рассказать свой сон.
Окутывает непонятная тоска, когда осознаешь, что в большой толпе, среди множества близких, друзей, знакомых, возможно даже человека, которого ты считаешь любимым, ты абсолютно одна. Как в темноте. Нет ни света, ни тени того, кто мог бы тебя действительно понять. Только темнота и пустота. Это и есть одиночество. И невозможно с ним бороться, оно сильнее, оно часть нашего Я.


21.02.12

Вчера приняла фенозипам, запивая водкой. Сегодня в полной мере ощущаю последствия этого, в некоторых случаях, смертельного коктейля. Вчера мы вроде немного поговорили. Ещё когда я могла говорить. Помню только, сказала, что обещала папе, скоро мы будем вместе. С папой.
Что каждый любовь воспринимает по своему, и живет она у всех по-разному. Сказала, что ни в чем его не виню, что так и должно было произойти. Об остальном, пусть, история умалчивает. И без того грустно. Просто, до последнего момента, по правде говоря, не верила, что он может меня разлюбить. Так резко. Из-за пустяка.

Сегодня я вновь буду спать одна. Завтра я буду спать одна. Я опять проснусь в кромешном одиночестве, с котом подмышкой, или на шее, как он любит. После работы поеду к Андрею. У него День рождения. Мы договорились что я приеду до НЕГО и успеем поговорить о том что происходит. Потом я вновь вернусь домой (к нему домой), приму таблеток, запив чем-нибудь крепким, и лягу спать. Однажды, я не проснусь. Никто не сможет меня разбудить. Однажды, я сдержу обещание, которое дала папе.

Не в этом мире, не в этой жизни,
А здесь и сейчас, скажи мне!
Скажи мне что любишь!
Простыми словами,
Стихами прелюдий,
Скажи мне, что любишь,
И, может, забудем…
А может, не вспомним,
как в омуте вязли
Бессмысленных слов о любви.

Не в этом мире, не в этой жизни,
А здесь и сейчас… Промолчи!

Так будет спокойней,
А сердце зажато в оковах!
С природой судьбы не поспорить,
Ведь, чувства сгорают при спорах!
Когда на вспотевших ладонях,
За линией жизни,
Как будто в окопах
Застыла полоска любви.

А знаешь, мы встретимся снова
На всеми забытом пути,
Когда не дается иного –
Покорно и робко идти.
Только сейчас, не знаю за какой период времени, я поняла, что все стихи, все тексты, что я писала, что сейчас играют и слушают, всё это я писала только для тебя! О тебе!
Глупо, печально. Ты ведь даже не знаешь этого. Мы сидим с тобой в метре друг от друга, едим за одним столом, спим на одной кровати, а ты не знаешь.

Ты прости меня.
Это день, со вкусом презрения. С резким запахом тоски.
Чувствую, что-то намечается..



22.02.12

Я ушла.


27.02.12г.
Я умер бы за него, если бы меня попросили, и, хотя человеку не дано читать в чужом сердце, думаю, что и он бы тоже умер за меня, если бы понадобилось.
(С. Кинг)

Я прочитал свои последние записи в тетради и сам себе удивился, разрыдавшись при воспоминании об отце, который уже 23 года как мертв. Помню, как я горевал после его смерти — это продолжалось два года. А потом, когда я закончил Высшую школу в 1965 году, моя мама посмотрела на меня и сказала: «Как бы гордился тобой твой папа!» Мы поплакали друг у друга на плече, и я подумал, что это конец, что мы наконец оплакали его до конца вот этими последними слезами. Но кто знает, как долго длится боль от потерь? Если 30, 40 лет спустя после смерти ребенка или брата, или сестры, вы в полусне вспоминаете умершего близкого человека с прежней болью, ощущаете прежнюю пустоту от его потери, то невольно возникает чувство, что эта пустота никогда не заполнится, даже после вашей смерти.
(С. Кинг)



12 Марта. Год тот же.

Прошло почти полмесяца с момента, как я покинула квартиру на 9 Января, 211.
Было бы легче, но фантом прошлого не оставляет меня в покое, постоянно терзают воспоминания. Ты опять мне снишься! Каждую ночь, снова и снова…
Очень важно забыть тебя, не вспоминать никогда. Я старалась похоронить зависимость, воспоминания, чувства. Но всё повторяется, как изнуряющая закономерность. Похоронить, видимо, не значит, избавится полностью. Остался призрак тебя, отражение. И я вижу это отражение каждый день. Я чувствую этот призрак каждую ночь… Уходи, пожалуйста. Не делай мне больше больно, я достаточно раскаялась. Не мучай меня.
Стих.
Я прошу, накажи меня раз!
Завтра снова и снова!
И так каждый раз,
Будто нету пути иного!
Будто всё решено за нас…

Под прицелами пристальных глаз,
Повторяю заветное слово,
Что роднее любого родного
Среди прочих бессмысленных фраз

Я прошу, накажи меня раз.
Изнываю от жажды, не скрою…
Толи сон, толи глупый мираж,
Толи дьявол зовет за собою!
Я молю с неподдельной тоскою,
Повторяя беззвучный рассказ!
Обхвати меня грубой рукою!
Я прошу…. накажи меня раз.

ТЫ ДОЛЖЕН УЙТИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ РАЗ И НАВСЕГДА! ТЫ ДОЛЖЕН УЙТИ! УБИРАЙСЯ!

19 марта 2012 г.
«Я стою на краю на обрыве над рекой
Не могу пошевелить ни рукой, ни головой….»

Примерно такое состояние я испытаю все последние дни. Ушла от Афелии. Сегодня первый день, как я живу дома. Не важно, от кого ты уходишь, каждый раз это сопровождается невыносимой тоской, каждый раз больно. Уходить всегда больно. По крайней мере, для меня.
Не знаю, на краю я стою или нет, но чувство скованности, причем, принудительной, меня не отпускает. Сводит руки, ноги, шею, язык. Всё сводит, как будто обмотали веревкой. Каждая часть моего тела чувствует мысленно близость того, о ком я стараюсь не говорить уже месяц. Близость его. Воображение настолько разыгралось, что рецепторы, нервные окончания непрерывно чувствуют Его. Тянутся к нему, пытаются вырваться из невидимых оков! Но нет!
«Ветром голову надуло…………» Да черт побери! Как же устала я! Как устала моя голова от бесконечного сумбурного потока мыслей! Все перемешалось, скопилось в воронку посреди океана сознания! Меня затягивает туда. Мне нужен обеденный перерыв. Мне нужно покурить и поговорить. Сегодня мне есть с кем поговорить. С Майей. Осталось полчаса.


20.03.2012г.

Как нелепо! Молились в Звезды!
Словно звезды способны решать,
Чьи желания рано иль поздно,
Очень важно… Осуществлять.
Чьи надежды забыть и оставить,
Кому сгинуть, кому полюбить..
Будто звезды когда то решали,
Быть им вместе или не быть…

Как нелепо внимали к небу…
Засыпая молитвами ночь,
Под лучами безликого света…
Будто небо способно помочь…
Будто небо обитель мечтаний…
Из подполья да в темноту!
Никогда Темнота не решала
Заполняя собой пустоту…

Как нелепо…
Слова обещаний,
Да надежд приглушенная дрожь…
Словно слово когда-то решало
Что спасение, а что ложь…
Буд-то слово точило ножи
Обреченным ходить по углям
Только поздно напомнили сны,
Что судьба не напомнила нам!

26.03.12

У вас когда-нибудь возникало чувство полной опустошенности?
Если вы пишите стихи, рисуете, вяжете, в общем, занимаетесь любой творческой работой, то скорее всего, вас неоднократно посещала пустота. Голову разрывает от потока мыслей, идей, слов, и чувствуешь себя так беспомощно, так обреченно, когда понимаешь, что сформировать этот поток в искусство не предоставляется возможным… Знакомо?... Вот и у меня сегодня так, все последнее время – так.
Кстати, мы вновь вместе. Ну, понятно о ком я говорю. О ком я могу ещё говорить?!
Но это уже не важно, факт есть факт, и заключается он в полутора месяцах. У нас есть полтора месяца, а может и меньше, чтобы насладиться присутствием друг друга. Потом опять пустота. Я знаю это. Все это знают.

Мое бездушное тело вновь захотело взлететь высоко-высоко в небеса, да только не знает, что жизнь отделяет от рая и ада простая черта..
Веревка и мыло, веселое дело, приятное дело, когда ты бухой, но к каждому делу отчаянно, смело, подходят серьезно и с крепкой рукой.
Лаская руками холодные камни, гранитные камни, так хочется жить, когда под ногами лежали веками и слезно просили убить и забыть.

Помню свои первые эмоции, когда я начала писать. Душераздирающее зрелище. Хотя, наверно, оно было заметно лишь мне.



Старое.
Видение любви с эффектом кокаина.
Застыло время в ожидании зимы.
И слезы боли, все проходит мимо..
И свет от безысходности застыл.

Моя звезда – абстракция утраты,
Опять зажглась над преисподней лет.
Благопристойность жизни, - много ль надо,
Чтоб от звезды утрат поникнул свет?

Обратно в холод, в ад, во тьму, в забвенье!
Обратно к ночи в подземельный мир!
Мой хаотичный путь – мое спасенье…
И мертвый ветер жизнь похоронил.

***.
Ходим по кругу в порывах беспечности,
В поисках вечного, неискалеченного,
Глядя на белыми каплями меченых,
Чуть человечнее, чем человечество..

Молча взираем на бедных и брошенных,
Просто прохожих, судьбою изношенных,
Просто забытых в краях безупречности,
Но чуть человечнее, чем Человечество.



***
Не-о-бык-но-венно! Правда, странно…
Бывает, час за часом, размышляешь,
Зализывая боевые раны,
А то, что кажется порой пугающим,
Вчерашним днем отчасти забываешь…

Сидишь, задумчиво… и голосам внимаешь…
Дым табачный из ноздрей струится,
Как будто бы с попыткой отстраниться
От мира грешного, в раздумьях исчезаешь.

Как будто знаешь, что так будет,
Что, мол, судьбы не избежать!
А сердце бьется в диком трансе –
Не удержать, не удержать….

А сердце видит… всё закономерно…
Всё в этом мире не без тормозов –
Один вопрос, ответ не верный…
И томный шепот поездов..

И перемены на часах –
То час вперед, то смело, два!
А кто напишет на сырых глазах
То, что прочесть никто не в силах?!

Но все прозрачно как вода… –
Прощанье за прощаньем…
Дороги… поезда…
Оно остановилось.





Другой день.

****
Вчера была осень.
За тонкой стеною дождей
Вчера было небо скромней…
Сегодня – безмолвная просинь,
И солнце кричит, что Апрель…

Вчера было лень
Растрачивать фразы на воздух,
Мы просто молчали в тот день…
Всем миром молчали в тот день!
Всем миром писали прозу…

Вчера, вместо теплого слова
Молитвы и тишина…
В глазах бесконечно Родного -
Тоска и пустота

Глотали колючие слезы,
В сердцах проклинали себя
За розы… за алые розы…
Вчера был конец Октября.

****

Все будет хорошо!
Но без нас…
Всё обязательно сбудется:
Тепло, вода, газ…

Зеленый цвет твоих глаз
Никогда не забудется…

Вспомниться
Старое томное прошлое,
Как под матрасом горошина –
Давно проросшая, кем-то брошена.

Год назад, может, час…
В этой книге ты гость не прошенный…
Всё будет хорошо!
Но без нас.
Обязательно будет Хорошее!


***
Под гром и рев победных барабанов
Под звон железа за плечом
Идут, теряя из карманов
Ключ за ключом.
Ключ за ключом
К воспоминаниям.
К прошлому,
Пожаром охватившему сердца
Идут, спасенные и брошенные -
Сын за отца
Сын за отца.


9 июня.

Ты однажды осознаешь всю мощь своего сознания. Поздно не будет.

Веришь в звезды, в небо? Хм... ну верь ;)

Другой день холоднее обычного.
Едва привычное состояние сна.


23.06.12
Сегодня не стало Чарли.

Я проснулась около трех часов утра от надоедливых комаров. Они кусали так, словно волки слабую добычу…Словно очень голодные волки.
Я удивилась, почему со мной нет моего кота, начала звать его, сначала в комнате, потом на кухне, в ванной.
В его миске почти ничего не осталось от того, что положила перед сном. Это порадовало.
Его нигде не было. Я вернулась к кровати в полном недоумении и именно в тот момент, случайный взгляд упал на открытые окна балкона.
Если бы можно было передать словами те ощущения, которые я испытала тогда, те эмоции и догадки! Если бы можно было описать словами.
Я увидела его лежащим на козырьке подъезда в 03.07 утра 13.06.2012 года.

Прости, что не уберегла тебя…

Есть один шанс все исправить
И то он дается не каждому.
Один решительный шаг…
От бесполезного к очень важному.
Одно твердое слово,
До посинения сжатый кулак.
Есть только мгновение
Осознать, что сделал не так.
Что в этой жизни не так…


21.06.12
Жила я себе, жила… никого не трогала… Пока однажды что-то не сломалось в моей голове. Всё, ранее казавшееся привычным и обыденным, вдруг стало неизвестным, новым, даже, враждебным… Смотрю на мир уже не сквозь розовую призму с эффектом 3D, а реальным взглядом. Честно говоря, страшно… Видимо, как только снимаешь сказочные очки, с непривычки, или от глубокого разочарования мир предстает плоским и безвкусным. Словно, так и должно быть, только не с нами. Где угодно, но не с нами. Серые дни вместо беззаботных солнечных, рутина, обыденность – вершина айсберга. Верните мне розовые очки!
Мммм, как я люблю эти заблуждения и как боюсь остаться на едине с собой, с реальностью! Чертовски боюсь!


22.06.12

Повторите своё имя более пятидесяти раз, и вы обнаружите, что вы – никто.
С. Кинг

Ты знаешь, что нельзя лгать детектору лжи, он способен с легкостью определить, где подвох, раскусить тебя, как орех на расстоянии, не вооружившись! Не стоит меня обманывать… Ты знаешь.


25.06.12

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько вам осталось? Как это будет? Что можно успеть исправить?
Вы представляли себе это?
Если да, думаю, вы меня понимаете.
Сегодняшним днем записываю мысли, так как именно сегодня, 25 июня, появилось некое сильное желание или чувство воплотить незримое в слова на бумаге…………………………….
Не могу.


27.06.2012.

Смотрю утром на стрижей, и желание жить появляется! Они как дети, только другие: Радостные, словно, беззаботные, кружат, верещат, подлетают к самому краю балкона так, что можно увидеть вблизи их забавные брюшка… Удивительные птицы…
Были бы мы такими же.





9 июля 2012г.

День как день, ничего не предвещающий, как мне кажется. С утра немного болит голова. Наверно, вчера выпила лишнего. Спала очень плохо, несколько раз просыпалась, что-то бормотала в спину Кириллу по типу «Я люблю тебя» и засыпала вновь. Это была беспокойная ночь. Были сны, какие не помню .
Хочется поговорить о чем-то очень важном, но не знаю с чего начать, какие подобрать слова и стоит ли говорить об этом вообще? Молчать получается намного лучше, мысли «про себя» формируются мгновенно и очень изящно складываются в нужные слова, слова в предложения… Иногда лучше говорить «про себя». Все, что сейчас разоблачается на бумагу, перестает в один момент быть тем, чем было в моей голове. Вся красота надуманного становится кучей букв на листе. Просто черное на белом. Не так красиво уже.
Я буду говорить о Боге.
Постоянная верть догадок пытает своей неразгаданностью, и чем дальше иду, тем страшнее становится. Тем сильнее заставляю себя не думать об этом и всё чаще об этом думаю. Вот такие получаются пироги.
Кто он? Кто мы? Экспериментальные модели? Ещё одна эпоха, доводящая себя до самоуничтожения? Ещё одна неидеальная цивилизация, которой не суждено существовать…
Что за гранью солнечной системы? Возникает ассоциация с корабликом в бутылке. Мы на этом корабле. Неужели мы настолько малы? Ничтожно малы и беспомощны, созданы кем-то для неизвестных нам целей…

Начинаю дневник. Предисловие: Начала писать, когда стала жить с человеком всей моей жизни. Он оказался не тем..

Четверг, 18 Октября 2012 г. 09:55 + в цитатник
В колонках играет - Сoldplay
Настроение сейчас - безумие

Первая половина марта, 2010год.

Моё бездушное тело вновь захотело взлететь высоко-высоко в небеса…вот только не знает, что жизнь отделяет от рая и ада простая черта…

Верёвка и мыло… весёлое дело… приятное дело, когда ты бухой, но к каждому делу, отчаянно, смело подходят серьёзно и с крепкой рукой!

Лаская руками холодные камни, гранитные камни, хочется жить, когда под ногами лежали веками и слёзно просили убить и забыть…


****
Искоса глядя на смерть, ждущую тебя где-то за тонкой пеленой жизни, часто забываешь про то, как она близко и просто игнорируешь её холодные взгляды в твою сторону. А зря.
Когда холодные руки её коснуться твоей души, и прошепчут её жадные губы «Пора», только тогда ты поймёшь, что жить стоило не так, как казалось тебе нужным, а так, как действительно того стоило…
Ты где-то не здесь. Где-то там. Далеко-далеко отсюда! Я не вижу тебя, как бы ни старалась увидеть. Иногда мне кажется, что ты сумасшедший, ну или какой-то не такой, я не знаю как объяснить, просто не такой как был раньше. Понимаю, все люди меняются со временем, в худшую или в лучшую сторону – у каждого по-разному, у каждого плодятся свои тараканы в голове. Поверь, твои тараканы давно мутировали и выросли до невероятных размеров! Нет, я совсем не боюсь тараканов, но твои меня, честно, пугают. Ты уж не злись на меня, но такое ощущение, что очень скоро они сожрут твой мозг и выползут наружу!
Вино вкусное, это плохо, я похоже сопьюсь совсем!
В общем, слушай меня и улавливай! Ты, мерзкое и жалкое существо, достойное только сдохнуть от одиночества в какой-то заболоченной канаве, ты никогда не будешь единым целым, ты никогда не будешь даже маленькой частью меня, тебе не овладеть мной, так что можешь даже не стараться! Ты кусок безумного одуревшего дерьма, воняющий так, что это зловонье губит посевы и скот за много миль вокруг! Сделай одолжение, сдохни, а?...убейся! я не знаю, попробуй броситься под машину или из окна, вскрой себе вены, выпей яду, ну или, в конце уж концов, сожги свою вонючую никчёмную оболочку!!!! Освободи этот мир и меня от своего навязчивого присутствия…

Сейчас 16.12 вечера.
Я продолжаю писать, добавляя с каждой минутой что-то новое. В голове огромное количество мыслей, это сложно. Сложно выразить правильно и в полном объёме всё, что я хочу передать тебе. Всё что я о тебе думаю.
Могу сказать так, в какой-то мере ты мне нравишься, и это не смотря на то, что я искренне тебя ненавижу и желаю твоей смерти. В чём-то я привыкла к тебе, и даже, возможно, смогла бы с тобой ужиться. Иногда меня забавляет твое безумие, иногда бесит, иногда успокаивает, и в такие моменты я понимаю, что ты – и моё спасение, и моя смерть. Это случается довольно часто, почти каждую минуту вперемешку с ненавистью и сожалением что ты есть.
Однажды я сойду сума, и ты вместе со мной. Мы сойдём сума. Однажды мы окажемся у самого края пропасти с одним только вопросом в голове «Кто первый?». Но по всем правилам жизни, а жизнь либо играет без правил, либо каждый раз диктует нам новые, на этот вопрос ответа не будет. И так, что делать?

Сегодня что-то изменилось. Не знаю, в корне, или мне только так кажется. Сегодня ты спишь. Ты, жалкое и алчное существо, не беспокоишь меня! Это странно, ведь я уже успела привыкнуть к твоим неоправданным психозам. Хотя, нет, ты не спишь, ты находишься в состоянии дремоты, то есть вроде спишь, а вроде и нет. Но всё равно остаётся неприятное ощущение того, что ты следишь за мной одним глазом, будто намекая, что стоит только не так повернуться ситуации, ты опять окажешься рядом, мой вечный и пока ещё живой труп ревности. Почему труп? Да потому что я убила тебя уже давно, только вот не учла того что, нематериальное убить невозможно. Глупо, но так есть.



28 марта 2010 года. Сегодня переводили часы. Мы нет. Теперь у нас «московское» время. Сейчас по нашему (московскому) времени 17.16 вечера. Ты снова тут. Ты снова меня бесишь. Я знаю как с тобой бороться и, думаю, что сегодня нанесу тебе первый удар ниже пояса. Готовься, это больно. Вечером всё будет ясно. До вечера!

00.00 (уже 29.03)
Набухались… я застряла в лифте вместе с тобой. Это были самые мерзкие10 мину в моей жизни.. 10 минут, пропитанные клаустрофобией и желанием проблеваться после залитой в себя текилы.



30 марта
Лови момент!
В руке теннисный мяч желто-зелёного цвета. Размахнуться сильно-сильно, так сильно, как только можно, со всех эмоций, со всей накопившейся злостью и негодованием кинуть этот мяч далеко-далеко, так далеко, как только можно, со всех эмоций, со всей накопившейся злостью и разочарованием. И крикнуть «ЛОВИ!!!!!!!!»
Этот мяч в моей руке. Его не видно, но он есть, он обжигает ладонь. Впереди, почти в упор бетонная стена, сзади, за спиной в упор бетонная стена, со всех сторон стены. В упор, прямо в лицо дышит пустота, замкнутая в пространстве 2*2 метра. Надо кинуть этот мяч и проорать во всё горло, надо зашвырнуть его за грани стен хрущёвского туалета. Ты в это веришь? Я верю.
Опять вокруг шеи затягивается верёвка. Упругая, прочная, сдавливает горло так, что становится тяжело дышать. Вместо слов кряхтение, вместо вздохов кряхтение, даже мысли по звуку похожи на жалкое кряхтение. Верёвка спускается с потолка хрущёвского туалета. Она натянута так сильно, как только можно, со всей накопившейся злостью, со всем не вырвавшимся изнутри разочарованием. Её не видно, но она есть. Она затягивается медленно и мучительно вокруг шеи. Ты чувствуешь? Я чувствую.
Мяча уже нет в руке. Он куда-то исчез.
Хочется рыдать. А ты смеёшься над этим. Тебе смешно! Слёзы ручьём вырываются из уголков глаз, сопровождаясь всхлипываниями и тяжёлым дыханием, а ты смеёшься…
Мяча нет. Верёвка всё ещё на шее. Как поводок, от которого уже никуда не деться. Стоит только попытаться, она натягивается и рывком тянет назад, с болью в глотке. Больно сглотнуть слюну, накопившуюся во рту от рёва. Всё сопровождается болью.

Примечание: Я тебя ненавижу.

Тот же вечер
Китайская народная мудрость: «Чтобы начать новую жизнь, нужно умереть». Боюсь, ты понял это слишком буквально. Опять пытаешься меня убить, ну попробуй.

Скоро к психотерапевту. Он не сможет помочь мне, просто хочу выорать всё что накопилось, так сказать, сорвать свои нервы на человеке, которому платят за это деньги! Ну уж мне-то легче станет и он не должен сильно огорчиться.
Вообще, наивно верю, что я сама себе психиатр, я могу оказать себе необходимую психологическую поддержку, разобраться в своих мозгах лучше, чем сделал бы это квалифицированный доктор.(ХА!!) Они всё равно только делают вид, что их это волнует, на самом деле, срать на чужие проблемы! Мне всё равно на их «срать», сейчас всё, чего я хочу добиться от посещения специалиста – это хороших КОЛЁС. Пусть они на время сделают из меня овощ, пусть опустошат мою голову, зато мои мозги не будут кипеть и бурлить от всех мыслей и фантазий, от снов, от проблем! Мне нужны колёса…
Примечание: Ебись всё гусём!

Сегодня 4 апреля.
Похоже всё.
Опять приступы паники. Как они надоели мне! Опять всё идёт кругом! Всё вертится….я просто пьяна…опять…это в последний раз, честно… больно.. постоянно о нём думаю…каждую минуту, каждую секунду…постоянно… ГОСПОДИ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ ЕГО…и пусть умрёт тот, кто скажет мне, что это не любовь…

Вчера голова шла кругом…сегодня голова идёт кругом…завтра тоже самое…я сойду сума.. опять в руке был теннисный мяч…опять я кинула его далеко-далеко за стены сознания… ты кинул его!


Иногда я умираю.
Сегодня 2010-09-06.
сегодня что-то случилось. Я пишу тебе снова. Мы все немного умираем, когда нам становится грустно. Это ненадолго. На мгновенье. Или на миг. Сегодня мой миг будет длиться вечно. Я жду….
Поцелуй кажется таким холодным, отдалённым… я целую свою руку. Целую свои губы, лоб…зеркало слишком обманчиво, чтобы верить в его искренность. Глаза никогда не врут, но даже в зеркале они кажутся лживыми и прогнившими в алчности и пороке. Лицо в зеркале. Наверно нужно закричать. Опять выпустить то, что сидит внутри. Мышцы лица напряглись и натянуты словно струны. Как струны и мышцы на шее. Струны плотно обтянутые кожей. Глаза зажмурены… видно гланды. Я кричу изо всех сил! Если крикнуть от души, со всей дури, со всей ненависти и болью, если крикнуть самому себе, просто проорать, просто без слов…если крикнуть, станет намного легче.
Ты всё равно сидишь во мне, всё равно никуда не денешься, никогда не умрёшь. Когда я кричу, я выпускаю тебя, прогоняю, я отдыхаю от твоего присутствия. Не знаю как, но каждый раз ты вновь и вновь рождаешься во мне из ничего и вновь и вновь мешаешь мне дышать. Снова и снова я выгоняю тебя изнутри… снова и снова ты возвращаешься.
Странный день. Немного мёртвый. Немного с привкусом грусти.
Мне кажется я отравилась. Переборщила с препаратами. Трясёт. Я наверно похожа на алкоголичку или больную синдромом Паркинсона, или невростеничку, или просто похожа…

Примечание: сейчас я распечатаю тебя и ты станешь на чуточку реальнее и живее. На чуточку страшнее и существеннее…
Сейчас 14.24 pm
14.30 pm. Не даётся…. Отдохни.


Вроде 21 сентября. Вроде дышу. Ушла. Сама. Горько и неприятно… горечь смягчает вкус мартини во рту. В голове. Кружит и текут слезы. Всё чего-то жду, жду когда кто-нибудь придёт, хотя бы сестра. Кто-нибудь. Как-то в песне поётся «жду нескончаемо, кого-то отчаянно….жду».
Досчитаю до ста, всё исчезнет, словно и не было, и не будет. Исчезнет, но вернётся. Через мгновенье, через секунду. Не в этом мире, не в этой жизни. Нигде. Меня нет нигде, ни в этом мире, ни в этой жизни. Сплю. Ты спишь. Ты часто бушуешь во сне. Сегодня плохой сон, опять, опять ты бушуешь, хочешь крови. Не дам. От крови ты пьянеешь. От мартини пока нет. Не сильно. Не очень сильно. Кого-то жду, хочу видеть кого-нибудь, заставить меня обнять, попросить…или заставить…
Глупо, грустно, грубо и не понятно, и не ясно, и обидно, и больно , и….всё, всё, всё…..всё.

Тот же день. 15.26. вот так вот и умирают мечты. Умирают и наверно рождаются новые. Лично тебе: послушай песню Youth Group - Forever Young…. Может заставит о чём-то задуматься, может заставит поплакать, может выпить… нет.. выпить на сегодня хватит. Бред невероятный несу. Всё ещё считаю этот день мёртвым, или не родившимся… или мёртворождённым. Скорее всего так. Я уже не одна. Я с тобой. Ты вроде спокоен. Я вроде тоже спокойна. Это всё мартини…алкоголь…много алкоголя.

Примечание: спи, пожалуйста сегодня весь день…

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2012 г. 09:23 + в цитатник
"Все эти люди заключают в себе две души, два существа - Божественное начало и дьявольское... И эти люди, чья жизнь весьма уязвима, ощущают, порой, в свои редкие минуты счастья такую силу! Такую необыкновенную красоту! Что пена мгновенного счастья вздымается настолько высоко на морем страдания! И лучи от этой короткой вспышки счастья доносятся до других! И их околдовывают...." (Степной волк)

Это мой любимый рассказ. Эти строки, как молитва, звучат у меня в голове уже много лет.

Аудио-запись: coldplay - paradise

Музыка

Среда, 17 Октября 2012 г. 17:53 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Среда, 17 Октября 2012 г. 17:28 + в цитатник
....улыбка настолько же фальшивая, как шестидесятидоллоровая купюра... (С. Кинг)

Без заголовка

Среда, 17 Октября 2012 г. 17:27 + в цитатник
Сражение выигрывает тот, кто твердо решил его выиграть.

Без заголовка

Среда, 17 Октября 2012 г. 17:26 + в цитатник
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Без заголовка

Среда, 17 Октября 2012 г. 17:25 + в цитатник
Враг всегда прячется там, где ты меньше всего его будешь искать (с) Юлий Цезарь

Без заголовка

Среда, 17 Октября 2012 г. 17:24 + в цитатник
Повтори свое имя более пятидесяти раз и ты поймешь, что ты - никто...

Без заголовка

Среда, 17 Октября 2012 г. 17:24 + в цитатник
Если хочешь чего-то добиться, сделай это сам.

Дневник Naamah888

Среда, 17 Октября 2012 г. 16:01 + в цитатник
Для тех, кто живет в реальном мире с вымышленной историей о жизни. Для воспоминаний и фантазий... Для мыслей, которые иногда так сложно произносить вслух... Письма.


Поиск сообщений в Naamah888
Страницы: [1] Календарь