-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в N-muffles

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.12.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 451


из незабытого:

Пятница, 24 Марта 2006 г. 20:03 + в цитатник
"Гей, феминистки!"

из недавнего

Четверг, 16 Марта 2006 г. 08:42 + в цитатник
потеха
bukvar_2006_0315.gif (585x582, 171Kb)

качество не ахти, думаю почистить.

две статьи.

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 20:14 + в цитатник
одна - о скученности и плотности. чего бы Вы подумали? правильно, о скученности и плотности чашек и запахов!
я сама жила в подобном мирке. сентиментальности, присущей статье у меня не осталось, но позабавило сходство перечислений всего того, что обрамляет и иллюстрирует, проникая и нанизывая на быт жизнь в таком тесном сосуществовании. если статья уйдёт в архив New York Times . и кого-то она заинтересует позже, я могу выслать.

а другая - о том, кто же всё-таки делает скрипки в России пока не настал момент выписывать мастеров из Италии.

жизнь и судьба

Среда, 01 Марта 2006 г. 07:01 + в цитатник
после ужина засмотрелись да и досмотрели до конца передачу о судьбе экспедиции Сэра Джона Франклина. печальная история очень. как застряли в неожиданных льдах два судна, идущие на исследоване арктического прохода для Британского флота. как оказалось, зима, ожидавшая команду, была ужасной, и последующие пару тоже были одними из самых холодных. как поредевшая экспедиция, просекаемая туберкулёзом, свинцовым отравлением консервные банки], и, позже цынгой, а позже и каннибализмом оставляла горькие записки на странице бортового журнала; записки, начинающиеся "all well" и повествующие о смертях последних.

одна из мыслей была моих о народах, живущих за полярным кругом. мне кажется, люди, живущие всю жизнь во имя выживания, не могут отвлечённо думать на филосовские темы, развивать поэтические дебаты, искать корни физических процессов или проводить химические опыты в познание мира. сейчас, конечно, всё по-другому. но тогда?.. убегающие в собственное выживание двое инуитов от больных, измученых цынгой, голодом и физическим трудом людей видится естественным, но ужасным. накормив скудно - чем было - двое охотников, которые натолкнулись на горсть несчастных, волокущих лодку с викторианскоi' поклажей - предметы личного пользования, от перьев до гирек для взвешивания табака, груз измерялся сотнями паундов - под утро унеслись на собаках под мольбы вернуться. ужасное дело, честное словo.

*******************************************************************************
New Yorker дал статью о Василии Гроссмане. из его творчества я знаю одноимённый фильм, поставленный по книге "Комиссар" и рассказ "Треблинский ад". "Судьбу и жизнь" не читала - совсем недавно, кстати, натолкнулась на записки в ЛЖ хорошей знакомой. вообще, к моей радости, New Yorker достаточно неплохо за последние несколько лет освещает творчество русских писателей. статья неплохая, на мой взгляд, без ненужной сентиментальнсти, и без дурацких личных авторских оценок. рекомендую, если что где.
может, однажды сподоблюсь на прочтение С.и Ж. уж несколько лет не могу читать на эту тему. как и, собственно, на тему Катастрофы. без вульгарного "приелось", а просто не хватает обезбаливающего. да и всё, что может быть сказано всеми свидетельствами, может быть сказано одним; я никоем образом не умаляю, лишь суммирую свои чувства о таких книгах и фильмах. просто не могу больше.

знаю, что у Гроссмана есть короткие рассказы. думаю прочесть их в течении этого года.

САМАЯ БОЛЬШАЯ НОВОСТЬ ЭТОГО ГОДА

Понедельник, 27 Февраля 2006 г. 05:08 + в цитатник
Я [ПАУЗА] СДАЛА [ПАУЗА] СВОЙ [ЗЛОВЕЩАЯ ПАУЗА] ЭКЗАМЕН ... НА [МЕРЗЕЙШАЯ ПАУЗА] 86. УРАААААААА, товарищи!! я очень, очень боялась, что по-дурости завалила. он был не то что бы очень сложным, но просто неадекватным, на мой взгляд. [на ИХ-то взгляд, как раз самое то - нервы трепать]. и вот, завтра... я иду.......

делать себе визитки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bessame, bessame mucho......
[в смысле, целуйте же меня крепко и радостно, прямо сейчас!! ;););)]

San Antonio, TX

Среда, 22 Февраля 2006 г. 19:53 + в цитатник

in memoriam

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 07:29 + в цитатник
http://graphics8.nytimes.com/images/2006/02/19/nyregion/thecity/19sam.jpg

жил на скамейках парка Речной Стороны некто Сэм. никто не знал, как он появился - но все узнали, когда он ушёл - в ночь со 2-го на 3-е февраля.

наш хороший знакомый утверждал, что ушеший когда-то работал в Таймс. некто однажды - это факт - отдал ему работу "на посмотреть" для журнала археологичексого сообщества, набросок. Сэм вернул полностью проверенный текст, с профессиональными поправками и комментариями.

факты, прояснившиеся после его смерти:
окончив школу в Алабаме - будучи одним из нескольких африканцев амер. происхождения интегрированых в обычную, "белую" школу и приехав в Нью-Йорк, он поступил в Колумбийский унверситет.

имея историю алкоголизма, он, однако, чистил зубы у фонтанчика каждое утро, приводил в порядок мусорные корзины на тротуарах вдоль парка. умер он в возрасте 57 лет.

семья его уже не разыскивала - последний раз его пытались отыскать в 91 году, всвязи со смертью его отца.

фамилия Сэма была Averiett. в Таймс, однако, дали статью о нём.

светлая память. я так привыкла видеть его на скамейках и здороваться. Ёлка теперь полувопрошает "дядя", когда мы проходим мимо.

невозможно не заметить.

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 07:13 + в цитатник
Предисловие:

побывав в книжном магазине коллeджа N, я наткнулась - уже на выходе - на книгу Джой Кастро "The Thruth Book". книга нас с мужем заинтересовала, но оставила равнодушной нашу дочь, настроеной покинуть помещение немедленно. мы не то чтобы забыли, но не вспоминали об этой книге, посмеявшись над фактом обнаружение другой книги мною - "Barbara Bush, The perfect wife" брррр.

к этим выходным пришёл нам журнальчик из того же самого колледжа, с интервью писательницы, написавший вышеупомянутую первой книгу. интервью меня обволокло хорошим языком, несудейским тоном, личной историей и ровным отношением к жизни. я обязательно куплю эту книгу.


а вот - ранее опубликованное эссе в Нью-Йорк Таймс той же писательницы. привожу его полностью - оно небольшое, но замечательное.
*******************************************************************************************************************

LIVES; Turn of Faith

By JOY CASTRO (NYT) 918 words
Published: August 14, 2005

Adopted at birth in 1967 by a family of Jehovah's Witnesses, I was asked from an early age to behave as much like an adult as possible. Three times a week in the Kingdom Hall in Miami, my brother and I strove to sit perfectly still in our chairs. Our mother carried a wooden spoon in her purse and was quick to take us outside for beatings if we fidgeted.

At 5, I sat onstage in the Kingdom Hall in Surrey, England, where my father's job had taken us. Nervously pushing my memorized lines into the microphone, I faced my mother, who was seated across from me. We were demonstrating for the congregation exactly how a Bible study with a ''worldly'' person, or non-Witness, should go.

I had played the householder before -- the person who answered the door. That was easy: you just asked questions that showed you didn't know the Truth. Portraying the Witness was harder: you had to produce the right Scripture to answer any questions the householder might ask.

But we had written our parts on index cards and rehearsed repeatedly at home. I was well dressed and shining clean. I said my lines flawlessly and gave looks of concern at the right times. Finally, the householder agreed with everything I had said: her way of life was wicked, and the Bible clearly proved that Jehovah's Witnesses were the only true Christians who would be saved at Armageddon. Her look was grateful. Then she smiled, becoming my mother again. Everyone clapped, and she glowed with pride. At last I could go out in service.

From the age of 5 until I was 14, I knocked on the doors of strangers each week with memorized lines that urged them to repent. I didn't play with worldly children. I didn't have birthday parties or Christmas mornings. What I did was pray a lot. I knew the books of the Bible in order, by heart, and could recite various verses. My loneliness was nourished by rich, beautiful fantasies of eternal life in a paradise of peace, justice, racial harmony and environmental purity, a recompense for the rigor and social isolation of our lives.

This bliss wasn't a future we had to work for. Witnesses wouldn't vote, didn't involve themselves in worldly matters, weren't activists. Jehovah would do it all for us, destroying everyone who wasn't a Witness and restoring the earth to harmony. All we had to do was obey and wait.

Shortly after our return to the States, my father was disfellowshipped for being an unrepentant smoker -- smoking violated God's temple, the body, much like fornication and drunkenness. Three years later, my parents' marriage dissolved. My mother's second husband had served at Bethel, the Watchtower's headquarters in Brooklyn. Our doctrines, based on Paul's letters in the New Testament, gave him complete control as the new head of the household; my mother's role was to submit. My stepfather happened to be the kind of person who took advantage of this authority, physically abusing us and forcing us to shun our father completely.

After two years, I ran away to live with my father. My brother joined me a tumultuous six months later. We continued to attend the Kingdom Hall and preach door to door; the Witnesses had been our only community. Leaving was a gradual process that took months of questioning. I respected all faiths deeply, but at 15 I decided that I could no longer be part of a religion that condoned inequality.

After she finally divorced my stepfather, my mother moved out of state and married another Witness. Our occasional correspondence skates over the surface of our strained détente. I feel for her struggles. A smart, capable woman, she subjugated her will and judgment, as the Witnesses teach, to her husbands'. If she damaged my brother and me or failed to protect us, she did so out of fear and belief. She wanted to save us from certain destruction at Armageddon, from a corrupt and dirty world. She wanted nothing less for us than paradise.

I love my mother, but I also love my ''worldly'' life, the multitude of ideas I was once forbidden to entertain, the rich friendships and the joyous love of my family. By choosing to live in the world she scorned -- to teach in a college, to spare the rod entirely, to believe in the goodness of all kinds of people -- I have, in her eyes, turned my back not only on Jehovah but also on her.

It's strange when Jehovah's Witnesses come to my door now. I know discussion is futile; they have a carefully planned response for any objection. Finally, I say, ''I'm an apostate,'' and their eyes widen at the word: someone who has willfully rejected Jehovah, far worse than a worldly person, who is simply ignorant of the Truth. A threat to the faith of others, an apostate deserves to be shunned, as we were forced to shun our disfellowshipped father. The Witnesses back away from my door.

если чего-то очень ждёшь...

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 06:29 + в цитатник
...то есть шанс обрадоваться безмерно.

уезжали мы на три дня, на выходные - в свадебные даты; хотели куда-потеплее, но не на пляж. и немного волновались. за день до этого мы прошагали от одной испанской Миссии до другой, мимо кактусов и белых цапель, видели настоятеля одной из действующих церквушки одной из бывших Миссий [San Juan] и его большого чёрного кота. кот вёл себя, прямо сказать, по-собачьи.

видели акведук и мельницу - первую в Техасе. обгорели и обветрились, устали. хорошо, что слетали - отдохнули необычно быстро и душевно, забыто.

в связи с последним снегопадом, мы не приехали домой, как было задумано, а задержались на день в Сан-Антонио [Техас. я, кстати, наконец, узнала, почему по-русски Техас "записан" именно так, а не Тэксас. испано-мексиканская версия этого слова именно с буквой "х"].

мне дозвонилась подруга моя, очень-очень ожидаемо дозвонилась. я до сих пор радуюсь. собравши чемоданы, мы ждали такси в аэропорт: дозвониться невозможно было, и вариант был один - поехать туда и узнать что-к чему.
в тот же день поменяли билет на следующий день - аэропорт был закрыт в Ньюарке - и поехали в заповедник "Заколодованного камня". смешно переводить на русский, но, думаю, так оно и есть - "Enchanted Rock park".

снимков нет особо хороших. этот - нечаянный, муж поймал.

SARock.jpg (346x518, 45Kb)

мы очень славно отдохнули: первый раз уехали куда-то сами, без Ёлки за долгое время. дочь была с моей мамой. я очень боялась, что по-приезду Ёлка будет дуться на нас или нервничать или ещё что-то подобное. но нет: она сперва смутилась, а потом, раскрыв руки бросилась к мужу. у меня от сердца отлегло. УРААААААААААААААААА!

P.S. хорошо бы крылья отрастить. и летать куда вздумается. очень давно я думала так, лёжа на кровате в Хайфе, - крылья были бы кстати относительно Одессы. сейчас мысль пришла именно о Хайфе - "хорошо бы крылья отрастить".

... Людоед у него, прощаясь, говорит «До съеданья!»

Среда, 08 Февраля 2006 г. 07:42 + в цитатник
перечитала статью о Михаиле Яснове - переводчике, писателе и поэте. поняла, что хочу поделиться. там был стих такой... на вкус солёный и лёгкий, как от прибоя морского, вот последняя строфа от него:

Я пошел на выставку Шагала,
но тебя на выставке не встретил.
Только край оливкового платья
над зеленой крышей промелькнул.

и ещё стихи, несколько, мне очень понравились. я подумала, что постараюсь купить Ёлке его книги.


вот статья:


Ёлке - полтора года:
EllieSwing2jpg.jpg (700x686, 109Kb)

получилось спелсти косичку сзади и заколоть:

EllieInRoom2.jpg (442x699, 63Kb)

бабушкам

Вторник, 31 Января 2006 г. 07:04 + в цитатник

"Когда-нибудь, страшно подумать, когда, сбудется день иной..."

Ю. Визбор




только заметила, что поселедняя запись была сделана в Крещенье. в Крещенские морозы, то есть. всё, в общем, больше сказать ничего не могу об этой дате.

сегодня исполнилось 80 лет троюродной тёте моей мамы. я когда-то виделась с ней, на свадьбе, а до этого - приехав в Maiami Beach, пошла к ней в гости. приятной трезвости ума человек и очень добрая тётушка у меня. она хорошо помнит бабушку моей мамы - свою тётку, значится, и, соответственно, мою бабушку - свою сестру двоюродную.
я позвонила тёте и поздравила её - уложив Ёлку спать - как она мне обрадовалась! я смутилась, честно говоря. было приятно и стыдно, что за многие годы никогда не звонила ей. как сказала тётушка, перед моим звонком она вспоминала обо мне со своей дочерью. в общем, ничего странного - я отослала тёте на День рожденья цветы, подписавши "Н. [моя мама] и дети". тётя взяла у меня мой адрес - мы последний раз виделись лет 6 назад, по-моему, на свадьбе же - спрашивала про мою дочь, упомянула про своего правнука. притихла, сказав, что родных совсем немного осталось, спросила когда приедем с мамой; вспомнив мою прабабушку и бабушку посетовала, что у них такие трудные жизни были - и "слава Богу, что мы здесь". конечно, слава Богу.

День рожденья моей бабушки, земля ей пухом, был вчера. а сегодня я наговорила маме гадостей. причина была, но я себя после очень погано почувствовала - уж вспомнив, что именно вчера был Д.р. её мамы. фу. извинилась, конечно. попросила прощенья. получила прощенье. а по бабушке скучаю. привыкла, что её нет - девять лет как нету, но скучаю с каждым годом всё больше.

бабушка одной моей близкой подруги после реаницмации была переведена в коридор - в смысле, состояние тяжёлое, но стабильное. бабушка другой моей близкой подруги уж в Лучшем из миров.

моя давняя знакомая после похорон своей мамы - сама уже будучи очень взрослой дамой с детьми - моими ровесниками, лет 10 назад сказала, что после того, как уходят родители ты понимаешь, что между тобой и смертью больше ничего нет: ты - следующий. голос её был бесцветным, уставшим. она достаточно внезапно потеряла мать - в Москве, сама живя в Канаде; мама её заполучила быстрый рак и очень быстро ушла из жизни. я всё никак не найду эту свою добрую знакомую - есть определённые трудности на пути к поискам. надеюсь, что жизнь её радует, попинав внушительным сапогом по самую макушку.

я так скучаю по всем ушедшим, я просто не успела быть взрослой, чтобы наобщаться с ними. нехорошо говорить об ожидании смерти - я ожидаю момент встречи. я верю, что встречусь с ними, моими родными отошедшими в сторону.

прощением - прощание.

Четверг, 19 Января 2006 г. 08:06 + в цитатник

"...И вот - по тверди припорошенной и мёрзлой
Ты уходишь. Всё так просто, всё хорошее во тьму.
Пожалуй да - отходит. Остаются сны да монстры.
Блажен Святой Антоний. Я порой завидую ему!.."

Вл. Ланцберг



отвечала на письмо.

и загрустила ужасно. пройдёт, наверное.
у меня возникло знакомое чувство: когда жизнь идёт какими-то планами, мыслями, надеждами. и потом что-то меняется - и это что-то меняет будущее. и смена будущего новым будущим гораздо грустнее настоящего. в настоящем - всего сегодня, а в будущем - отсутствие очень многого.

я очень хотела съездить однажды в Austin, TX. более того, я думала, что этим летом - ранней осенью наберусь смелости и напрошусь в гости. даже вероятный отказ входил в планы, но возможность диалога на эту тему радовала.

не доросла ли я, что-ли до аннулирования принципиальности? до того, что "промолчать" - ценнее, ценнее чем "сказать". я не могу себя изменить. по-крайней мере сейчас. дело даже не в том, что промолчу или нет. у меня просто щёлкает в душе и я [отреадактировано] прощаюсь.

я много потеряла. но не тем, что сказала, а тем, что увидела.

я прошу прощения - искренне - за сказанное. я не хотела обижать, тем паче - прилюдно. мне достаточно больно от создавшегося настоящего и будущего. но это было единственным путём дать знать, как я себя чувствую в той ситуации.

рождественские фотки

Среда, 04 Января 2006 г. 07:39 + в цитатник
не могу придумать название:
IMG_0508_edited.jpg (699x608, 117Kb)


в августе я надумала связать детское одеялко новоржденной девочке - дочке давнего друга моего мужа. выбрала незатейливый узор и взяла вязание с собой на озеро. я очень жестоко ошиблась в выборе проекта. навернулась на все петли, можно сказать. до этого я никогда в жизни не вязала разными нитками с прерыванием цвета. может, больше в жизни никогда больше не буду!

в канун Рождества я, всё-таки окончила одеялко. оно получилось далеко не такое нарядное, как я себе представляла, но, всё-же милое. вот такое:

IMG_0453_edited_edited.jpg (699x466, 132Kb)


"мороз и солнце, день чудесный..." - мы в комнате из окон, комнате выходящей на веранду, укрытой снегом...

IMG_0297_edited1.JPG (466x699, 72Kb)


большому кораблю...

IMG_2978-01_edited2.jpg (466x699, 75Kb)

расшифровываю старый диск

Среда, 04 Января 2006 г. 07:26 + в цитатник
визборовские песни. опять-двадцать пять. плакать - не плачу, пока, видимо. пошла серия концерта, посвящённого его памяти. половина, откровенно, очень плохо. болтовни очень много, полуофициальной болтовни.
слушаю "Вересковый куст". исполнитель с чудным голосом. но совсем не визборовским. исполнение театральное, особенно заключение. но минор "вересковый куст, словно лодка..." пропевается так, как автору никогда бы не удалось. не решила, оставлять или нет...

пыталась загрузить несколько песен Ланцберга. не вышло. я бы диск купила, наверное, бесконечный.

мне достался iPod рожденственским подарком. вот и даю волю сентиментальности.

посленовогоднее

Среда, 04 Января 2006 г. 05:52 + в цитатник
очень забавный текст

чтобы там злые языки [] не утверждали, а недавно мне приснился совершенно замечательный сон, в котором мне задали домашнее задание: написать один длинный стих, или десять коротеньких. я выбрала тему - вольную, какую хотели можно было - и, к сожалению, проснулась. умываясь, всё ещё думала над рифмой. я обязательно напишу. тема сложилась "taking pictures is a lot like having orgasm"


[] из анекдота.

"Странные настали времена, до чего мы дожили..."

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 04:14 + в цитатник
сижу, гуляю по журналам. осталось минут 10, потом пойду Ёлку купать и - спать укладывать.

Ёлка, выслушав пару раз увещевательные "Доча, пойдём купаться?..." сидит тихонечко в своей комнате, книжки читает. вдруг слышу - босой топот. пролетает мимо меня, тихонечко, к мусроному ведру, что-то выбрасывает и так же неслышно упархивает обратно в свою комнату. "доча - купаться? " обнадёживаю себя - виляя попкой Ёлка исчезает в коридочке, ведущем в свою комнату...

"Ёлка в Стране чудес"

DSCF0101.JPG (525x700, 78Kb)

выходные в парке были весьма волшебны.

DSCF0128.JPG (700x525, 80Kb)

"...будьте добры и в душе и во время игры..."

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 04:03 + в цитатник
не смогла пройти мимо и не записать сюда.

http://www.livejournal.com/users/vero4ka/212872.html?view=2488968#t2488968

CPR...

Четверг, 17 Ноября 2005 г. 06:44 + в цитатник
..сёдни "сдала". теперь меня спокойно могут судить, если я кого спасать кинусь, бездыханного, и что-то не то сделаю . будем надеяться, что сделаю всё "то", потому как сдала на 100.

из когда-то знакомых гостей..

Понедельник, 14 Ноября 2005 г. 00:59 + в цитатник
я зашла в журнал к человеку, которого я знала когда-то. не очень близко: познакомилась в поисках близкой подруги, в сети, а потом очно - в Москве, заехав к ней на пару часов.

увидела там запись о домашнем концерте. и в который раз убедилась, что не могу пройти мимо песен, которые за душу берут. не грущу, но неожиданно в тему настроению моему оказалась песня, упомянутая в том журнале.
**************************************************************

ПЕСНЯ ОБ ОСЕНИ
Ю. Визбор]



Лето село в зарю,
За сентябрь, за погоду.
Лето пало на юг,
Словно кануло в воду.
От него лишь следы
Для тебя, дорогая, -
Фиолетовый дым:
В парках листья сжигают.

Вороха те легки
Золотых эполетов
И горят, как стихи
Позабытых поэтов.
Бессердечен и юн,
Ветер с севера дует, -
То ль сгребает июнь,
То ли август скирдует.

Словно два журавля
По веселому морю,
Словно два косаря
По вечернем полю,
Мы по лету прошли,
Только губы горели,
И под нами неслись,
Словно звезды, недели.

Солнца желтый моток -
Лето плыло неярко,
Словно синий платок
Над зеленой байдаркой.
И леса те пусты,
Все пусты, дорогая,
И горят не листы -
Наше лето сжигают.



Процитировано 1 раз

милосердие и выживание.

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 06:02 + в цитатник
всё оттуда, из школы. тема сегодняшнего урока - working with HIV/AIDS clients.

я задумалась над идеей, что человечество, по-сути, самозагибается, выискивая лечение-облегчение заражённым и больным, позволяя им - на их совести и усмотрении - продолжать цепочку нуждающихся в лечении/облегчении; с точки зрения здравого смысла. с точки зрения той же совести и чести - кому нужно общество, обходящее самых нуждающихся или оставляющее их подыхать? "а они сами" - да, сами. но разве они - не часть нас? - а с какой стати? часть. та часть, которую не принимают. а почему должны прнимать? потому что общество - организм, один, целостный, со многими разнофункциональными органами и системами...

индуизм какой-то выходит. очень теоретически, схематично думаю.

паразитируют ли они на обществе или учат милосердию? присоединюсь ко второму. потому что хочется. я боюсь иначе. боюсь однажды думать по-другому.


Поиск сообщений в N-muffles
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь