Одинок и пуст мой дом
надоело всё в пизду
кошку с маленьким еблом
я пожалуй заведу.

Ждем мы солнца и весны,
у морей погоды ждем
проникай же в мои сны,
кошка с маленьким еблом!

Не хочу я много денег, на них счастье не купить.
Не хочу с друзьями в клубах ночи длинные тусить.
Не хочу на летнем солнце возле моря загорать.
Не хочу перед толпою на концерте выступать.
Не хочу крутую тачку и простую не хочу.
Не хочу встречаться с девушкой, лучше просто подрочу.
Не хочу учиться в ВУЗе, мне не нужен ваш диплом
Я ХОЧУ ЛИШЬ ТОЛЬКО КОШКУ С МИЛЫМ МАЛЕНЬКИМ ЕБЛОМ!

Я слышал вокруг разговоры,
разговоры о многом, о всем,
но почему-то никто не пиздел
о кошке с малым еблом.

А вот, собственно, виновник этого творчества:

БОНУС

Доброе утро блять!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал свиней.
Доктор: Так у вас свиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от свиной хуйни. 
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от свиной хуйни.
Журналист (записывает): Свиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. 
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой свиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание свиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, свиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии свиной хуйни. 
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле свиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с свиньей под мышкой.
Пресса (публикует фотографии свиней): Хрюкающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией свиной хуйни крайне необходимо истребить всех свиней, надеть повязки, и оставаться дома до 2012 года.
Люди: Аптеки сговорились! Нигде нет повязок!

Пресса: Всемирный заговор аптек! Кто за этим стоит? 

Минздрав: Никакой свиной хуйни нет! Не верьте никому!

СМИ: правительство скрывает факт существования свиной хуйни

и так до бесконечности.... 

(С) Я

Я твой отец Люк

Пиздец. Началось

Вся правда о свином гриппе

под катом

 Ура пятница и пятничные сиськи

А здесь вся подборка "Ура пятница" за этот месяц

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. 

 Кстати, под катом можно увидеть, что происходит когда разрывают шаблон

Выбирай кого трахать сам! Сейчас это возможно! 

Я хочу, чтобы меня уважали как человека, а не за то, что у меня большой член.

1. Она говорит: "Я кончила", что значит "Мне хотелось бы продолжить отношения с тобой".

2. Он говорит: "У меня было много женщин ", имея в виду: "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?"

3. Она говорит: "Нет, ну что ты, я с ним не спала". На самом деле: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное".

4. Все равно кто говорит: "Это был лучший секс в моей жизни". Это значит обыкновенное "Спасибо".

5. Она говорит: " У меня нет эротических фантазий". Подразумевается: «Да, я хочу, чтобы со мной занялись грубым сексом два плечистых мачо. Но никогда, не под какими пытками об этом не скажу».

6. Он говорит: " Секс с ней был, но она мне не нравилась", что означает: "Только, пожалуйста, без сцен".

7. Она говорит: "Размер не имеет значения". Что означает: "Зачем обижать хорошего человека?"

8. Она говорит: "Ты в постели - ничто". Имеет в виду: " Я отомщу тебе за все мои страдания".

9. Она говорит: "Я тебе изменяла". Что означает: "Не знаю, как бы тебя еще оскорбить".

10. Он говорит: "Ты хорошо занимаешься оральным сексом ". Что означает? "Хочу еще". 

Обои на рабочий стол

Я понял! Главное тени!

Профессионалы и гении

не отбрасывают тени.

З.Ы. Хуясе О_о стих получился)