Сдаться или хотя бы на чуть-чуть опустить руки - значит дать пощёчину или жёсткий пинок своему ребёнку-мечте. Надо забыть о рукоприкладстве. Надо быть хорошей матерью. Что бы ни вытворял этот маленький бесёнок, какой бы чертовщиной ни страдал, сколько бы крови у меня ни выпил - нельзя его покидать. Он не выживет в мире животных за окном. Его, маленького и беспомощного, вмиг заклюют более сильные собратья.
Он подрастает. Голоден - ему нужно внимание в таких количествах, что мне перестаёт хватать дыхания. Он карабкается по моей спине, плечам, вцепляется в волосы, путается в ногах, хватается зубами за кожу. Отвлечься хоть на минуту - значит получить болезненное напоминание от него. Погрузить себя в беспрерывную заботу о нём - значит начать играть реквием всем остальным детям, в зародышевом ли состоянии, или более самостоятельным и уже отделившимся. Они не получают моей помощи. Они не умеют конкурировать с тем, кто постепенно раздирает мне кожу в поисках питательной жидкости из сердечной мышцы. Но он ведь всего лишь ребёнок. (Любимый ребёнок, любимый *повторяю мысленно, пытаясь не выдать себя внешне) Остальные смотрят на меня широко распахнутыми глазами, не издавая ни звука. Немой диалог, в котором я читаю всё до буквы, а им не прочесть и немого крика. Флюиды предупреждения исходят потоками волн от всех них. Я молчу. Отвожу глаза. Им не уйти далеко на слабых ногах. Если я не откажусь от своего главного раздражителя, все остальные погибнут. Кто-то выживет, но станет инвалидом. Дети-мечты.
Очень немногие из них прощают предательство. Но если я брошу на съедение моего главного малыша, самого непохожего на остальных, уникального в своём роде, - я не верну его больше никогда. И не прощу себе, потому что других таких не будет больше. Потому что силы - не неиссякаемый источник. У Чуда нет одинаковых лиц.

Сейчас - не спит уже которую ночь, состояние очень тревожное. Ест с удвоенной силой. Трёхнедельного запаса моих сил - как не бывало. Дети так быстро растут.. Оставь мне немного на поддержание здорового психического баланса, родной.
Я люблю тебя.

"..Человек чем-то похож на поезд. Он точно так же обречён вечно тащить за собой из прошлого цепь тёмных, страшных, неизвестно от кого доставшихся в наследство вагонов. А бессмысленный грохот этой случайной сцепки надежд, мнений и страхов он называет своей жизнью. И нет никакого способа избегнуть этой судьбы. .." (с)

Эта внезапно начавшаяся дурь под названием зима уже начинает точить зубья о моё нутро. Это нечестно, я бы хотела ещё порадоваться стабилизировавшемуся состоянию, отогнав подальше все мозговые штормы. Однако, нет.
Неприятный туман начал вползать уже несколько дней назад, и, найдя прекрасные условия для размножения в виде вселенского холода за окном, развернул действия по всем фронтам. Панически боюсь думать, что настоящая зима ещё-то и не началась, а это всего лишь грёбаный октябрь, который я когда-то любила несмотря на моё состояние.
Мёртвая зона замёрзшего асфальта, немеющих бледно-сиреневых пальцев и судорожных облачков пара изо рта. Фальшивые праздники с нарисованным счастьем на разноцветных коробках от подарков. Самый жуткий праздник, который можно придумать. Как дети ждут появления доброго дедушки в новогоднюю ночь, так и я жду сюрприза - открытая входная дверь, а за ней тот самый даритель, исполнитель желаний, который из своего мешка достаёт и швыряет в меня один за другим застарелые страхи. Они расползаются по квартире и обещают больше никогда не покидать меня.
Мой новый год настал прошлой ночью. В моей квартире так много тёмных углов, что я и не угляжу, как мои подарки ловко будут на меня запрыгивать и проникать под кожу. Недаром позапрошлой ночью мне снились иглы от шприцов и тонкие длинные лезвия, разбросанные по пляжу. Я собирала их так тщательно, чтобы ненароком не наступить. Чтобы не пораниться. Не пораниться. С ладонями, сжимающими горсти игл и лезвий. Как оригинально. Я же вас потеряла в себе, чтобы больше не касаться. Какого чёрта вас опять так много у меня в руках?
Бессознательно повторяющиеся движения - новые неврозы или хорошо забытые старые? Блестяще отрепетированный сюжет - вся желчь приходит с холодами.

Просто немного слепит глаза, вот и всё. Я не сгорела. Просто нужны силы Ждать. Когда-нибудь я оставлю весь_этот_хлам в чемоданчике в поезде, которому со мной не по пути. Он увезёт их далеко-далеко и вдруг исчезнет где-то там. Просто испарится.
..Вы видели такой-то такой поезд? -Извините, на этой ветке такие не ходят. Все поезда идут только вперёд.

Их творчеству я обязана:
состоянием своего душевного пространства, иммунитетом к адскому холоду извне, обнаружением в себе скрытого потенциала и новых вкусовых ощущений, амбициозностью и весёлой абсурдностью стремлений, открытием невидимого бешеного генератора энергии в мозгах, приобретением навыков разблокировки негатива и выплёскивания его в пространство..
Каждый просмотренный лайв - как маленькая жизнь, пропущенная сквозь меня. Каждый звук голоса перекручивает нутро в узлы, выжимая концентрат болезненного экстаза, вскрывая замаскированные пугливым сознанием царапины и порезы. Ничто не поможет их излечить до конца и даже выявить их наличие, кроме процедуры промывания потоками эмоциональной боли.
Каждая просмотренная маленькая жизнь - тяжёлый процесс избавления от накипевшего. Немые крики, застывший поток слёз в глазах, волны дрожи по всему телу каждую долю секунды. Самая тёмная суть даже в нейтральных композициях, выбивающая из колеи на неопределённый срок. Каждая минута, прослушанная неоднократно, всегда звучит по-новому и имеет свой оттенок.
Наркотик, злоупотребление которым в моём случае как смертельно опасно, так и жизненно необходимо.
Волшебство.

В колонках играет - Dir en Grey - Bottom of the Death Valley
Небольшой экскурс в историю - навеяно музыкой-антидотом и просто.. навеяно.

Когда-то, каких-то полгода назад эта комната была другой. Полная тишины и беззвучного одиночества. Комнаты другие обрели вид нежилой и немного состарившийся под давлением серого, равнодушного света дня. Каждого дня, который отмечался в них, ибо нужно было это делать хоть кому-то.
Замороженным комком я просыпалась по утрам, чтобы заснуть глубоко ночью, вжавшись в кровать каждой клеткой. Врастала на несколько часов забытья, тревожно посматривая время от времени полуприкрытыми зрачками на вход в комнату. Бежать, кричать, звать на помощь, плакать от страха было не к кому. Потому что бесполезно выбивать последние кирпичики из покосившейся башни, бесполезно пытаться скрыться от неминуемого падения. Бесполезно было бы пытаться спасти кого-то, кто был обречён на падение вместе с этим зданием. Лучшим было просто остаться вместе с ними, до боли впиваясь друг другу в руки и рыдая слезами внутрь, не выжав ни капли наружу.
Возвращаясь в эту комнату на несколько месяцев назад, я могу вспомнить вязкий вкус её атмосферы. Один за другим выпадение в шизопаранойю фильмов, только чтобы на время, на доли секунд почувствовать ощущение удивления/смятения/страха, хоть что-то из эмоциональных составляющих. Мой музыкальный антидот без перерыва, чтобы убежать от дикой, всепоглощающей тишины и пустоты вокруг, кидаясь в их страшные капканы только по ночам. Гигантский рупор зависал у меня над головой, и вся эта кишащая бездна медленно вливалась в мозг. Привычка накрываться с головой одеялом теперь не покидает.
Чем гуще становились краски вокруг, тем меньше оставалось времени на замечание реальности вокруг. Мост к сегодняшним мечтам и карты по их стратегическому захвату - всё начало закладываться именно тогда, когда меньше всего было шансов на успешное выживание внутренней себя.
Одно за другим, из пепелища прежнего своего душевного облика, начал проявляться человек, который действительно хочет продолжать жить и стремиться к чему-то. Улыбаться, хоть бы и застывшей улыбкой. Слушать своё сердце, живое и настоящее, которое никогда не устаёт, даже когда выдыхается всё разумное внутри. Я ведь помню, каково это было - забивать свои лёгкие вязкой атмосферой удушья. По прошествии времени выдыхаешь лёгкие облачка серебристой пыли.

"Я не знаю, что готовит мне прошлое, но иду вперёд, трепеща от ужаса и восторга, потому что выбора у меня нет, вперёд, не так беспечно, как прежде, но вперёд, несмотря - вперёд, вопреки - вперёд, и клянусь вам, это прекрасно". (с)

Мы будем плакать только от счастья. А потом падать обессилевшие на горизонтальную поверхность, чтобы немного побыть в ступоре.
И ходить - задрав нос к небу. Туда, где это солнце, которое видят все. Могут осторожно потрогать глазами, словно роспись свою оставив на память, чтобы кто-то на другом конце лета обжёг сетчатку в размытой форме сердца.
Что переломилось опять внутри, если на каждую пойманную обиду смотришь с глубочайшим презрением и говоришь - я перешагну. С задранным кверху носом не особо увидишь препятствий под ногами, поэтому - падение. Проедусь горлом по асфальту, всё ещё пялясь ослепшими от боли глазами в равнодушное небо и пуская фонтанчики надежд в грязевое месиво. Как показывает совсем уж недавняя практика, свечение внутри вмиг останавливает бурное кровопускание, факторы извне в виде проглянувших лучиков солнца из-за туч высушивают болевые потёки. От вчерашнего "лучика" был солнечный удар, который начисто вышиб сознание на остаток дня, повысив температуру и оставив болезненную слабость во всём теле. Чудеса случаются, честно. Надо их заслужить, вымучить, выждать с лихорадочной молитвой на губах и нездоровым блеском в мозгах. А после наступления этих чудес - хоть потоп.

В колонках играет - Muse - Newborn
Как далеко я бы ни зашла в своих мыслях и амбициях, ты (вы) всегда рядом. На расстоянии вытянутой руки до монитора, когда с обратной стороны бережно складываются строчки из безумных мечт.
Как ни отдаляйся физически, каждая секунда приближает тебя (вас) и можно спокойно ставить время в режим утечки.
Отмеряя дни аппаратом искусственного дыхания музыкой, бездонно безумными фильмами и параллельными реальностями книг. С осени время автоматически перейдёт в режим ускоренной утечки. О том, что будет зимой, я категорически паникую думать.
Будущего нет - оно только на обрывках бумаг, в беспорядочном хаосе разбросанных внутри черепной коробки, исписанных торопливым почерком разными цветами. Пожелтевшие от времени, старые мечты и желания, благополучно завершили своё существование и стали чем-то вроде удобрения для новеньких листков с ещё свежими чернилами. Ростки моего медленного перерождения во что-то более стремительное, отрывистое и чувствительное к счастливым моментам. Скорее всего, рядом с новоиспечённым деревом, вырос ещё локатор по приёму малейших колебаний хорошего.
Если это добро не пересушится летним солнышком, не будет закидано осенней листвой, не будет заморожено до последней клетки зимней "новой жизнью", я смогу с уверенностью сказать, что ещё человек.
Человек, который чувствует не только сиюминутные желания и вожделеет чего-то на пару коротких мгновений. Который может по кирпичику строить дорогу вперёд, быть может, даже много дорог, но лишь для того, чтобы найти однажды на одной из них свой дом. Летающий дом, который будет путешествовать сквозь время сам, но всегда бережно нести меня в своих объятиях и лечить любые боевые раны.
Сейчас пока только лес из прозрачных тропинок во все возможные направления. Таблички "Разыскивается" через каждые несколько метров. Погоня за всеми зайцами одновременно. Чтобы было куда бежать в случае провала планов "мирской жизни". Убежать и жить недолго и счастливо. Да, проектирование дорог сейчас в самом разгаре..
Всего лишь проектирование. Должность главного строителя пока ещё занята, но в случае некачественного выполнения работы, легко может быть заменена другим. Легко ли? Увидим. Сейчас каждый кирпичик вылепливается собственными руками и бережно кладётся в сторонку, на будущее. Не пригодится для строительства - полетит кому-нибудь в голову. Материал нынче слишком дорог, чтобы бездумно тратить его на пустые надежды.

В колонках играет - Arch Enemy - Silverwing
Ищущее приключений разного калибра и степени жёсткости. Очень честно и искренне.
Почти разучившееся воспроизводить в голове мысли из знакомых с детства, с холодной кожей и горящими глазами.
Судорожно перелистывающее словари, время от времени поглядывая на часы, которые показывают другое время.
Потому что сейчас должно быть на одиннадцать часов раньше. Девочка из будущего.
Сколько нужно времени, чтобы понять, что нужно хотя бы немного тепла с другого конца Земли? Несколько дней? Несколько слов непонимания за недели разорванного в клочья времени?
Время? Ничто, отражающее только темноту за окном, когда где-то там ярко сияет солнце.
Песня, которая бы отражала моё состояние, найдена и посвящена. Мне.
Может, это всё выдумано, чтобы хоть как-то компенсировать идиотское состояние тяжести и невероятного облегчения после всего пережитого нами.
Всё в прошлом, всё позади. Начинается новая жизнь. Линии огня сместились. Всего лишь на одно полушарие.
Это ненастояще. Так не бывает. Как и всё, что случается в этой реальности.
Что такое вот это странно? Это когда твои руки лежат на столе, в абсолютном покое, а рядом с ними - колода карт. Кто-то выключает свет, мозг на минуту зажмуривается, привыкая к темноте. Резко включается прожектор, и вот наблюдаешь такую картину - твои руки с неведомой ловкостью быстро ставят оставшиеся карты на уже отстроенный карточный замок. Когда, чёрт возьми, они успели это сделать, если я не успела опомниться в той темноте? Как это может вообще быть - чтобы часть тебя действовала так, как ей хочется? Карты, украшенные моими собственными непослушными руками, заботливо создавшие стены из воображения и заветных желаний. Хрупкие до того, что любое мгновение прозрения может обратить сказку в жалкие руины.
К чёрту прозрение, они знали, что делают.
Сколько нужно времени, чтобы пожалеть об этом? Узнаем.
Но, чёрт возьми, как это трогательно.. Быть внезапно украденной и подхваченной тёплым ветром. Silverwings..

В колонках играет - UnsraW - [REW]
Она умирает, и взгляды тех, кто видит её каждый день, теперь на меня такие, будто это сделала я. Собственноручно вколола ей эту болезнь.
Когда я видела её в последний раз, передо мной уже не было живого человека. Не было передо мной и мёртвого. С таким же успехом можно было бы смотреть на какой-нибудь предмет мебели, который не излучает ни малейшего признака одушевлённости.
Там, где некогда было неслабое вампирское энергополе, теперь запылённое смирение. Со всем, за что не было причины наказать такой несправедливой вещью.
Не было. Что это? Прощальный плевок проверки на стойкость? Блядская мудрость жизни?
Хаха.

В колонках играет - Dir en Grey - Child Prey
Я явственно чувствую, что рядом со мной всё пустеет настолько, насколько я отгораживаю себя от остального. Насколько добросовестно и качественно создаю атмосферу дружелюбия и приветливости. В улыбке в пустоту люди видят нечто такое, что позволяет им держаться от тебя на почтительном расстоянии и обращаясь к тебе, придавая больше значения тому, что ты скажешь.
А может, мне просто стало настолько наплевать на то, как я отражаюсь в чужих глазах. Главное - максимально дальше убрать своё нутро от экранов глазниц. Пусть снаружи будут только блики или здоровый/нездоровый блеск.
Всё вокруг пошло сплошными полосами чёрного. Свисают с потолка тонкие виниловые ленточки, за которыми ряд таких же штор в ряд, один за другим. Только пролезешь сквозь одну перегородку, вымажешься по уши копотью, а за ней другая.
То, что раньше было всего лишь "нормально" сейчас уже "прекрасно". Я могу уделить себе вечер и провести его, протирая душу разными дезинфицирующими бальзамами, и радоваться этому спокойному вечеру как чему-то божественному и удивительному. Всего лишь один умиротворённый вечер, когда в ближайшую ночь никаких плохих вестей и происшествий. Всего лишь. А назавтра всё по новой. Когда просыпаешься с ожиданием и надеждой только на следующую ночь сна. Когда грязь окружающего кажется каким-то заевшим, затянувшимся в конце клипом.
Смотришь на свои ладони - боже, что это? Это я? Где я? Я ещё живое или ещё не до конца мёртвое? Или так - когда же всё вокруг перестанет биться в смертельной агонии, чтобы перестать мне показывать изо всех сил, что я единственное, по-настоящему живое существо. Живое и существующее в этом мире. Есть ещё живые существа, но многие из них далеко, а, следовательно, не обязательно существуют. Чем пристальнее я начинаю присматриваться к тому, что называется миром, тем искусственнее он кажется. Какие-то наскоро слепленные декорации, которые перестали уже служить по своему прямому назначению - для людей, и стали жить своей жизнью. Ненавидящей или безразличной. Отчаявшейся или жалобной.
Чего хочет это существо, зовущееся мной, на самом деле? Хватается ли за голову, вонзает ли ногти под кожу, смеётся ли искренне, плачет ли от чужих криков, не видит ли ничего, кроме себя, испытывает ли сиюминутные желания и страхи. Безразличие? Неопределённость? Неверие?
Даже если бы всё наконец стало хорошо, я не уверена, что я хотела именно этого. Я не уверена, чего бы я хотела на самом деле, будь всё со следующей секунды идеально. К боли приспособиться легче, чем к счастью. К одиночеству? Пусть оно будет вокруг меня, но только не внутри. Только не тогда, когда я буду ощущать себя лишь пустотой. Почему её так много внутри?
За ширмой ширма. За ширмой, за которой ширма никого.

Тонкие полоски кожи по всей длине рук, лоскутки без швов, идеально собранная композиция.
Композиции рук, шеи, спины. Композиция из композиций. Отлично собранная и отлаженно работающая система мелких механизмов.
В эту живую крепость однажды просочатся системы других механизмов. Мелкие паразитические существа, которые сантиметр за сантиметром установят свою монополию на месте когда-то процветающего живого города.
Спустя тысячи миллионов лучей, пойманных этой кожей, она научилась дышать отсутствием кислорода. Но по-прежнему жаль какие-то совершенно несуразные вещи. Жаль действий, потраченных впустую кем-то для того, чтобы это оценили.
Жаль беззащитные вещи - старые, устаревшие, ставшие ненужными или просто никем не купленные и забытые. В них тоже вкладывали силы, их делали красочными, добрыми. Игрушки - с грустными глазами. Те самые мультфильмы - для детей с открытыми сердцами. Вещи. Неодушевлённые предметы, которые дышали жизнью мне в лицо с самого детства. Им говорилось то, что нельзя было знать никому. Даже держать у себя в голове.
В голове жили мифические люди. Сколько пузырьков слёз и пластиковых коробочек с кусочками детской души нужно было отдать в качестве платёжного средства за то, чтобы эти люди постепенно слепились бы в один комок с безразмерными гранями?
Этот комок - сам себе друзья, сам себе близкие, сам себе родные. Плотная застывшая корка по поверхности.
Пробующая жестокость на вкус полными ложками из-за которой приобретается отличный бирюзовый цвет. На внешней поверхности можете рисовать, выдалбливать, выжигать всё, что угодно. Или возвратится или проигнорирует.
Отличная броня, не спасающая только от жалостливых картинок с одиноким и ненужным, от таких фраз, которые уже задолго до узнавания были выгравированы на Обратной стороне, от ностальгических реакций на раздражители и от самих ингредиентов Обратной стороны, разбросанных в самых неожиданных местах.
Красота в безобразном. Красота из-под уродливых масок. Красота в искренности чужих эмоций. Красота в войне.
Никогда не успокоиться в настоящем покое. Обязательно придумать себе армию врагов и биться с ними до конца, применяя любое запрещённое оружие. Придумывая пытки и страшные элементы покарания. Сдаваться в плен, сбегать из плена, быть пойманным, умереть в плену истощённым и измученным, родиться заново Богом. Жить, пока очередное состояние Божественного не перейдёт в разряд бытовой обязанности. А это значит - создать по своему образу и подобию ещё одно святое начало и насильно женить на себе. И пусть родятся божественные дети. Маленькие уродцы с изумрудными душами. И будут они сиять долго, пока не померкнет последний драгоценный камушек, а там.. Либо новое долгое путешествие по своим сказкам, либо.. Пожалуй, лучше думать, что моё я останется при мне. Живее всех живых. Двуличнее всех людей.


"..Мы любим войну, потому что это единственный способ завершить нашу работу. Отшлифовать наши души. Здесь, на Земле: на огромном заводе. В полировочном барабане. Через боль, ярость, конфликты. Это - единственный путь. Куда? Мы не знаем. .."

В колонках играет - Dir En Grey - Dead Tree
Воздержание, к чему бы оно ни относилось, очень полезно.
Вот ходишь где-то с месяцок в полнейшей отключке - не слышишь ни звука из колонок или наушников, не смотришь ни кадра из коллекции, пробегаешь мимо зеркал, не удосужившись разглядеть там хоть что-то, не позволяешь никому трогать себя - ни кожу, ни душу, не обращаешь глаза и мозги вовнутрь себя. Чтобы вокруг только самое непримечательное и не привлекающее внимание, никаких красок, никаких поводов для размышления. Только книги с мыслями в качестве лёгкой подпитки. Всё.
Позиция "я в домике".
И всё ровно и тривиально до какого-то кодового момента.
Когда неожиданно прорезается память на что-то из ранее перечисленного. Такие редкие проблески - их нечаянно ловишь, как солнечных зайчиков, и дальше следишь глазами за их продвижением.
И они делают своё дело. Заманивают тебя в ключевое место, дают сигнал для нажатия секретного рычага - и..
Откуда-то сверху мощной волной тебя сбивает с ног, раскручивает и центробежной силой впечатывает всё внутри в один ком. Всё тело становится одним большим пульсирующим сердцем. Внутри него запалы из других сердец, поменьше и каждую условную единицу измерения времени они взрываются друг за другом, провоцируя множественные оргазмы клеток сознания.
И просыпаются-оголяются попеременно чувства и чувствительности отдельных частей мозга. И живут, и плачут, и истерят, и смеются, и требуют невозможного, и сходят с ума от восторга. Они живут на всю их катушку. И да приходят бредовые идеи в разогретую голову, и провозглашают о немедленном исполнении, и вытаскивают все возможности настроений, и строят их по своему образу и подобию. Играют ими во всё, что угодно их величеству.
И нет возможности уйти от этого в реальность, кроме как нереальным усилием воли, через их физическое сопротивление.
Но ведь нельзя им тут надолго - разворошат, разворотят всё живое, так что на восстановление себя уйдёт гораздо больше сил, чем позволительно. Или начнут вариться в собственном соку, сводя хрупкое меня с ума.
В который раз, но всё равно неприятно.

Позиция "тщательное дозирование".

В колонках играет - Muse - Space dementia
О, бог мой, красавица моя, когда же я тебя увижу? В отражающих ли поверхностях, в зеркалах ли мимоходом, в глазах ли собеседников.
Я и забыла уже, какого цвета блеск в твоих глазах, какого цвета ребристые полоски радужки.
Забросила тебя совсем, не интересуюсь рейтингом твоим в глазах случайных и неслучайных прохожих.
Потихоньку пробуждаясь от кошмара зимы, где организм официально признали больным, финансовый статус - необеспеченным, прочитанные книги - пресными, будущее - сбоем программы и тд и тп.
Да к чёрту, золотая.
Знаешь, что я называю глотком воздуха после долгого сдерживания?
Раннее утро. Безжизненное, но проливающее свет на события нескольких месяцев давности.
..Эта же тропинка. Торопливой походкой с гулко бъющимся сердцем. В своих лучших тонах и красках. Девочка-картинка, девочка-подарок.
Белый VW в поле зрения - сердце со всего размаху кидает себя в рёбра.
..Спустя два часа, когда всё уже закончилось, и подошвы касаются асфальта возле родного дома, вся мишура и серебристое свечение вмиг опадает пожухлыми листьями вокруг. Шагами к подъезду - позади волочится шлейф этого особого мусора, вперемежку с возрождающимися надеждами на следующее подобное времяпровождение.
Волшебные времена. Воспоминания о них - вот он и есть, шаг к пробуждению сегодня.
Хоть какое-то воздействие на безразличный рассудок. Ему после всего было всё равно, ему не было плохо, ему не было страшно, ему не было больно, он не хотел ничего, он не чувствовал, он не волновался, он не заметил бы, если бы ему не с кем стало бы пересекаться, он кидал себя в тяжёлые разговоры и ситуации без труда и напряга, он не смотрел вперёд, он не смотрел под ноги, он не смотрел вообще, он не видел снов, он никого не любил, он забыл про индивидуальность, он забыл про своё существование.
Немного вызова окружающему, немного усилий мозга по мере необходимости. Всё.
Весна не рассудила, не разбудила, не развеселила. Просто заставила Вспомнить - первая доза лекарства.
Вторая доза - относительно того же, для кого всю прошедшую осень предназначался подарок.
Почти уже забылось, для чего необходимо присутствие кого-то рядом, переживая постстрессовые катаклизмы.
А всё просто. Кожа - отличный портал в лазейки мозга, где спит всё то, что иногда прячут забитые напрочь рассудок и психика.
Кожа помнит всё. Через приоткрытые створки в мозги проникает свежий воздух. Осязание приходит на помощь, когда слепые глаза становятся уже ни на что не годными.
А они уже не видят ничего. Ничего, кроме немного растушеванных черт чего-то безумно красивого. Того, что жизненно необходимо для лицезрения.
Беспомощные зрачки жадно ловят это изображения, наскоро архивируя увиденное.
Микстура номер два:
Через поры впитать [красоту] в ещё не выжженные уголки Я.

Что-то не переставая дёргается в левом боку, скорее даже, методично постукивает.
Каково это - жить на всё последнее. Планомерно выслушивая чужие планы на будущее: события, места, встречи, покупки.
Мне бы как-нибудь подкинули подобный планчик. Чтобы я знала, как построить хотя бы сегодняшнее сегодня.

Я твёрдо решила игнорировать зеркало и пресекаю продолжительные попытки его заглянуть в меня.
Может, хотя бы так целее останусь.

Маленький мальчик лет одиннадцати.
Садится где-то немного впереди в дребезжащем транспорте.
Становится не по себе - избегаю его взгляда.
Глаза. Ещё не приобрели возрастной тусклости и усталости, но как будто вобрали в себя некую колоссальную мудрость.
Маленькие озерца грусти от тяжести этого знания.
Может, оно ещё не сформировалось в голове, но подсознательное знает о нём точно.
Безумно красивые. Потрясающего оттенка радужная оболочка.
И почему бы этому маленькому мальчику обращать внимания на некое сидящее поодаль существо, которое старательно куда угодно, только не на него.
Но так хочет сидеть и смотреть именно в это лицо такого редкого образа.
Не успелось..