Почему я не могу просто быть счастливой? Что со мной не так? Откуда это непрестанное возвращение на круги НЕ-счастливого бытия? Отчего все это?

Откуда эти мысли, что ты меня все-таки не любишь, что тебе просто нужна нормальная семья, стабильность, дети, а я - просто средство? Почему нельзя просто отключить нн-ое место в мозгу и просто жить, просто радоваться тому, что есть? Почему у меня такая ненасытная потребность в любви? Почему у меня ощущение, что ты отказываешь мне в любви?

Я хочу все время быть рядом? Да нет, совсем не хочу. Даже наоборот. Почему? Потому что я хочу лучше мало, но хорошо, чем много, но никак. Я не хочу быть рядом и ощущать пропасть между нами. Я хочу быть рядом. И мне не надо постоянно. Но иногда - надо.

Я просто хочу чувствовать, что меня любят. Но где я возьму это чувство, если его нет? Почему, несмотря ни на что, я не ощущаю твоей любви? Любви вообще? Что и где во мне сломано? А починить можно?! Я хочу починить, но не знаю, как.

Формально у меня все есть. Но в душе острое ощущение недостачи. Это чего-то не хватает во мне? Или это потому, что ты на самом деле не хочешь дать мне настоящего счастья? А ведь на самом деле счастье должно быть само по себе, вне зависимости от того, есть ты у меня или нет. Человек должен быть счастлив сам с собой. Даже больше. Надо, чтоб своего собственного счастья было даже немного больше, чтоб можно было поделиться с другими, чтоб хватало сил дарить тем, кого любишь.

Вроде у меня сейчас хватает счастья - я принимаю себя, я, возможно впервые в жизни, не выношу себе осудительного приговора. Я даже простила себе все, в чем не была виновата.))

Но откуда навязчивая мысль, что ты меня все-таки не любишь? Ведь все хорошо...

Но пусть будет так. Я ничего не жду и не прошу. Любовь дарится не за что-то, а просто потому, что есть. Я не жадная, я готова подарить тебе все, что я есть. Если тебе не надо - ну что ж, я буду вполне счастлива сама с собой. Мне есть кому подарить себя. Пусть хотя бы наши дети будут счастливыми.

Возможно, лед вокруг моего сердца еще не растаял, раны прошлого еще не затянулись до конца? Если бы ты просто захотел меня отогреть... просто взять мое сердце в теплые руки, подуть - чтоб зажило поскорее - и просто быть мне прежде всего другом... Если бы кто-то решился согреть сердце Снежной Королевы, она была бы может самой любящей женой и матерью....

Я боюсь, мне одной не расколоть этот лед - он острый, не растопить теплом своих рук - руки у меня вечно холодные...