-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mugger

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.09.2005
Записей: 405
Комментариев: 2742
Написано: 7562

roadintosummer (700x420, 262Kb)


c32fa86dc2fc3b90d39fdcf8a4a83f0d (127x55, 14Kb)
Perfer et obdura; dolor hic tibi proderit olim


Размышления декабрьской ночью

Пятница, 31 Декабря 2010 г. 00:48 + в цитатник
Говорят, красота спасет мир. 81006387 (350x350, 131 Kb)
Красота - в глазах видящего ее. Еще говорят, что мир спасет добро... Любящее сердце находит добрым и прекрасным все и всех, а что не добро и не прекрасно, то оно, сердце, обращает в красоту и добро как по мановению волшебной палочки. В любви весь мир звенит красотой. Добро в любви - всегда, любовь она и есть добро высшей пробы, квинтессенция мудрости, сам исток и источник жизни. Мир спасет любовь.

Почему же до сих пор так долго спасает и все никак не спасет? Наверное потому, что хоть в любви и есть наивысшая сила, она же самое хрупкое и зыбкое на земле. Мизерному сгустку тьмы противостоит свечка, как легко легким дуновением затушить ее. Это только когда тьмы мало, и на отдельное пространство приходится ощутимое количество свечек, тогда тепло и ладно в душе.

А на ветру и в метель долго ли свечке любви гореть? Иные горят. Есть даже такое понятие "Вечный Огонь". Ведь это не только конкретное место, где конкретно поддерживают огонь в память о павших. Вечный Огонь по-настоящему вечен, если он не гаснет в душе. Но трудно угадать такой огонь в суматохе дней, водовороте жизни.

Вот потому декабрь месяц особенный - обычно муторное начало зимы и мрачный конец старого года, он окрашен особенным светом - свечами предвкушения Рождества и Нового Года, воспоминаний детских семейных праздников, добрых надежд грядущего года, и даже простого ожидания пусть и самых пустяковых, но подарков, хоть одного (ну пожаааалуйста?!). В каждом, хоть в самый последний миг, но загорается хоть одна свечка веры-надежды-любви. Все это в разные времена и дни года загорается в разных людях, но в декабре "возгорания" и "озарения" совпадают чаще. Это уже как будто тождество добра - хоть свечки-то и разные, а вместе горят ярче и жарче.
новый-год-61 (428x315, 286 Kb)
Может если каждый попытается сохранить хоть ту капельку "декабрьского тепла" и как декабрист (только не надо ни на каких царей покушаться, хорошо?!) понесет ее как олимпийский факел в январь, а оттуда уже в декабрь следующего года, может тогда мир будет еще чуточку спасен? Только не надо громких слов и слезных признаний - это все уже было. Может просто достаточно хотя бы погладить вечером своего кота, ведь глобальная Доброта и вселенская Любовь - они там в далекой стране, по телевизору, а он, пушистый Друг - рядом с тобой. Кстати, ведь год грядущий - год белого Кота (ну или Кролика, если кому так приятнее) - и еще не поздно завести себе мурчащего или бурчащего друга, если такового еще нет. Ну конечно если завести, то не на год, и даже не на два, а лучше навсегда.)))

С Рождеством всех, кто отмечает по грегорианскому календарю! С наступающим Новым Годом, друзья! Светлых вам праздников, и пусть этого света и тепла хватит до следующей зимы, пусть снег и лед оставят на сердце только теплые и веселые воспоминания. Воспоминания сердца... Но это уже другая сказка... Сказка января.))
Рубрики:  Экзистенциальное
Творческий поиск

Осенняя уборка души, погода в доме и гроб на колесиках

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 23:30 + в цитатник
Пришло оно наконец – время собирать камни. И вот почему-то у меня все глобальные перемены, вернее даже сдвиги начинаются со сдвига, вернее "передвига" гроба на колесиках - это я так, любя, прозвала свое пианино. Черное оно, но уже местами облупленное, на колесиках соответственно, о форме тоже можно вполне догадаться, но не это главное. Гробом, хоть и на колесиках, его делает невероятная его неуклюжесть (читай: сложность маневров в каверзах квартирного вопроса), неописуемая тяжесть на подьем (читай: женская слабосильность в тщетных попытках сдвинуть сию камнеглыбу), ну и как сладствие нетерпеливое раздражение персон, вовлеченных в процесс сдвигов. В квартире 3 комнаты и вот только пожлуй в ванне и на кухне, ну и в туалете разумеется это чудо не стояло, исключительно за неимением места. Несмотря на все тяготы перемещения этот фрукт успел (несколько раз!) постоять в каждой из комнат. И вот настал сезон очередной миграции. На сей раз к исходам (я на нем там в детстве гаммы играла), и исход его из гостиной в кабинет оказался (неожиданно!) трудным и почти невозможным. Стало уже традицией, что в первый вечер (вернее сказать: в ночь исхода) пианино выезжает на порог комнаты и - классический вариант - перегораживат собой проход, что значит что в остальную часть квартиры надо лазить исключительно через эту махину - стремянкa сначала с одной стороны, потом забираешься на крышу, перетаскиваешь стремянку на другую сторону - и вниз. И только на следующий вечер достигается (потом и кровью) пункт назначения. Это как в кошмаре. Разные вариации на тему "Пункт назначения - 1", "Пункт назначения - 2", "Пункт назначения - 3". Как раз по числу комнат и различных маршрутов. К счастью, в нашем случае никто не понес фатальных увечий. Зато какой заряд позитива, просто таки поросячьего восторга по исполнении миссии... каждый раз!
Читать далее...
Рубрики:  Проза жизни
Творческий поиск

В греческом зале

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 22:36 + в цитатник
Греция. Страна античных пейзажей. Ласкового солнца. Цветастой флоры. Среди суеты новейших технологий забываешь, что боги древности ступали по этой земле,
 (700x408, 65Kb)
но вот упал взгляд слегка в сторону - эти исполинские пальмы должны еще помнить Зевса и компанию,
Читать далее...
Рубрики:  Сказка странствий

Robin Hobb. The Liveship Traders

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 11:12 + в цитатник
 (218x360, 78Kb) (223x366, 83Kb) Опять вернулась к великой своей вдохновительнице, я бы даже сказала “наставнице”. В смысле живого примера и реального подтверждения реальности возможностей и достижимости мечты.

Робин Хобб. “Сага о живых кораблях” (The Liveship Traders).

Заканчиваю первую книгу – “Волшебный корабль” (Ship of Magic). Фактурно выписанные персонажи, интересно и фантазийно закрученный сюжет. И при том, что это все-таки фэнтези, потрясает свойственный Р.Х. глубинный психологический и социальный анализ людей и событий. На самом деле автор раздвигает границы жанра в том смысле, что если убрать линзу-фэнтези, то повествование можно отнести к разряду психологическо-социальной драмы или приключенческого романа с элементами романтики. А вообще стиль писательницы напоминает луковицу – чем больше углубляешься, тем сложнее и многообразнее раскрываются сюжетные и характерные хитросплетения, это как море – узор постоянно неуловимо меняется, с приливами и отливами, в вечном процессе обновления и развития.
Читать далее...
Рубрики:  Книжная полка

Апельсиновый кот

Четверг, 28 Октября 2010 г. 01:00 + в цитатник
Наткнулась в сети. Меня прямо как весенним солнышком согрело
На автора несколько источников дают такую ссылку:
http://fosss.livejournal.com/




Апельсиновый кот в бергамотовый грот

Уходил на закате весеннего дня,

Улыбался во весь свой оранжевый рот,

Ледяными усами тихонько звеня;

Теплый запах корицы, имбирная вязь,

Кардамон и анис уходили в хвосте.

Апельсиновый кот проходил мимо вас?

Это значит, пора ждать хороших вестей.





P.S. А еще как виртуальный С-витамин приятно посчитать котиков на картинке. Ну или на ночь вместо барашков и розовых слоников. Ну и как? Сколько?
Рубрики:  Чеширский Кот & Со.


Понравилось: 1 пользователю

Рабочее

Вторник, 26 Октября 2010 г. 12:11 + в цитатник
Наверное старею, что ли.)))
В самом начале карьеры я привыкала/адаптировалась/прикипала к новому месту за считанные дни. И вот вдруг в очередной раз отметила себе, что до сих пор, спустя почти 5 месяцев, не могу сказать что привыкла на все 100 и чувствую себя здесь "своей в доску", "дома" и тд. и тп. Хотя на самом деле мне вполне комфортно и люди ко мне хорошо относятся. Может все дело в том, что к прошлой работе я уж слишком сильно прикипела, даже друзей завела. До того была просто адская работа, я ее ненавидела всеми фибрами души, и несмотря на это, сменив работу в очередной раз - на лучшую - я ведь тоже не за неделю привыкла (кстати, ушло тогда тоже месяца 3-4). Так что тенденция очевидна: чем дальше и старше, тем больше времени на приспосабливание к новой обстановке и новым условиям, это еще учитывая, что условия-то улучшились. ;)
Радость еще, что мне хороший кабинет достался - я к нему за считанные минуты привыкла (как будто всю жизнь в нем работала) и это заметно ускорило процесс (в этот кабинет я переехала только в начале осени).
Но это все ничего, самое страшное, что в процессе отвыкания от старого и привыкания к новому в определенный момент возникает как бы вакуум - старое все уже ушло, связи разорваны, ты вдруг сознаешь, что не смог бы уже вернуться, а новое еще не приросло к душе, и ты как неприкаянный, почти что "романтик большой дороги" (хотя это и не совсем о том, вернее совсем даже не о том).
Хотя, это все тоже ничего - я, похоже, кошка, которая гуляет сама по себе.))))

Об осени, о яблоках, о кошках...

Вторник, 19 Октября 2010 г. 01:45 + в цитатник
А что об осени?.. а о яблоках чего?.. А вот о котах очень даже, и поподробнее ;)

 (280x280, 246Kb)
Захотелось вот кошастого друга - мурчащую муфту. Вот задумалась всерьез, даже в приюте побывала. Страшно. Страшно взять. Не взять еще страшнее. Страшно случайно не заметить именно "своего" пирата (чуть было уже двоих сразу не утащила - вовремя остановила себя - надо же во-первых обзавестись элементарным кошачим скарбом, а во-вторых нельзя же так вдруг - надо ночку поспать и переварить впечатления...). Все время, как маленькая, жду "особого знамения". Хотя в каком-то смысле оно уже было. Я загадала, что если будет такой "не-знаю-какой-но-особый" знак, то вот обязательно сделаю шаг... И вот читаю в тот самый день книжку, и линия сюжета совершенно неожиданно приводит главную героиню в... кошачий приют и она совершенно для себя неожиданно... берет оттуда кошку. Я сначала не поверила - ТАК не бывает, вот чтоб ни с того ни с сего, именно в этот день именно в этой книге (ну не о котах книга и вообще...) - это там вообще "теневая" сюжетная линия, только пару раз попавшая "в кадр". Ну я от неожиданности и сделала шаг. А сейчас сложнее - надо выбрать ИМЕННО ТОГО САМОГО... Одно определенно - брать буду взрослого кошака, не котенка.
Прямо как в песне - "а что ждет нас впереди..." Хочется верить, что ждет только исключительно хорошее...
Рубрики:  Чеширский Кот & Со.

Время года - зима...

Пятница, 01 Января 2010 г. 04:23 + в цитатник
За окном ночь... Молчаливо горят фонари в укутанном снегом парке... Беззвучно, бесконечно падает снег - застывшие слезинки, замерзшие надежды...

Реют стаи черных птиц над белоснежными вершинами...

Почему вершины белоснежные? Наверное потому, что они чисты как первый снег, невинны как путь ждуший странника... Но невинность не есть невежество или наивность...
Почему стаи? Наверное потому, что черные птицы не летают поодиночке... Не бойся шумной черной стаи кружащей над головой - это всего лишь птицы. Бойся бесшумно и незаметно сгущающихся над тобой темных туч...
Почему птицы черные? Наверное потому, что им так на роду написано. Они родились с грузом воспоминаний прошлого, с мудростью непрожитых, но познанных лет, и как человек прошедший по грани тьмы, заглянувший во мрак себя... Но тьма еще не есть зло...
 (560x340, 21Kb)
Не ждать хорошего не значит отчаяться. Ступая без груза надежд за спиной - легче поступь, мягче следы на снегу...

И как в одной песне сказано - "...мы рискуем растаять без сопротивления..." Нельзя растаять. Снегурочка должна дожить до следующей зимы...

А за окном новогодняя ночь, падает снег - застывшие слезинки, замерзшие надежды... до грядущей новой зимы, а может всего лишь до весны...

С Новым Годом, дамы, господа, леди, джентльмены и товарищи! Пусть новое начало старого пути будет освещено и освящено светом путеводных звезд! Пусть Бог стоит между тобой и бедой, затаившейся в бездне, над которой пролег твой путь!
Рубрики:  Стихи в прозе
Творческий поиск

Цена...

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 22:48 + в цитатник
 (389x699, 86Kb) Интересно,
во сколько встанет мне
моя храбрость?

Чего
будет стоить
твоя откровенность?

Кровь -
она и правда синяя,
как вены под кожей?

Успею ли лицезреть
свою отрубленную голову
Или пну ее под стол
как качан капусты -
пусть себе гниет, и источает зловоние -
Дуракам -
дурственная участь,
а само-дурам -
само-дура-кат.

Цена храбрости - удел безумия?
Предел безумия - цена истины?

Мы за ценой не постоим?
Или все-таки постоим -
Стойкий оловянный солдатик на краю пропасти?

Не проще ли жить без-умно, господа?!
Не проще ли жить бес-честно, дамы?!

Жить надо так чтоб умереть с улыбкой на лице -
Расставьте знаки препинанья сами.
(c)
Рубрики:  Мои стихи

Чай ;) или "Кофе ;) - продолжение"

Вторник, 06 Октября 2009 г. 13:13 + в цитатник
Предыстория: см. "Кофе ;)" + Приехала подруга, пришла я к ней на пирожок.

Сидим, пьем чай - чашка уже нн-ая, под закусь идет уже все, что глазу на кухне видно (пирожок давно почил в желудке) - идет цветная капуста, картошка, килька в томате, подушечки с корицей - все необязательно в перечисленном порядке, а перемежаясь всполохами сливового варенья. И время уже к двум ночи... И вот я, наливая себе очередную чашку чая, берусь за красненький чайник и, рассказывая очередную байку, наливаю, значится, в чашку, поверх заварки... У подруги глаза квадратнеют - красный чайничек-то на плите, а я-то схватилась за красный кофейничек, а он, гад, не пустой-то оказался, там были остатки вчерашнего кофе;)
Рубрики:  Проза жизни
Творческий поиск

Специально для шизиков - 2

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 02:02 + в цитатник
Ну эту часть я вообще под столом досматриваю - я уже вся в синяках от упаданий под стол. Сколько раз смотрю- столько раз смеюсь. До слез и зубной боли.






Процитировано 1 раз

Безумство храбрых

Среда, 30 Сентября 2009 г. 02:15 + в цитатник
 (452x600, 121Kb) С хрустом
воли
сломлена
ветка -
опустела сердца терновая клетка...

Безумство храбрых достойно чести -
в конвульсии чувств мой буревестник...

Строчка -
точки -
тире
и буквы -
В болоте чувства надежды клюква...

Безумно храбрых понятье чести -
Низвержен в небо мой буревестник...

Черным -
по белому:
немые
звуки -
К твоему горлу тянутся руки...

Безумство храбрых хороним с честью -
Над ямой реет мой буревестник...

А к черту
рифму:
Сойду
с перрона...
Не буревестник - хромая ворона -

Ноги -
в лыжи -
айда
по встречной -
Лобовая с судьбой неизбежна как вечность...

Слышишь?
Тихо шуршит безумство,
Ворона в бесчестьи,
Буревестник без чувства...
(c)
Рубрики:  Мои стихи

Сентябрь

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 03:22 + в цитатник
Утро зрелости... нежный шелест опавшей листвы под ногами, пьянящий запах пыли, прибитой предрассветным дождем. Всполохи птиц в полутенях девственного дня.

Нет, это не самозабвенный пламень июня... и не мятущаяся поземка февраля... Это первые мили магистрали мечты... Это предвкушение счастья... Но оно слаще и уловимее самого мгновенья счастья... Оно несет кровь к стучащим вискам и замирает на устах невысказанностью чувств... недосказанностью мыслей... дрожащих некасаньем рук...
Звон, как к заутренней... Тихий, нежный, щемящий... И слезы на глазах... Но это слезы сентябрьского неба светлым грибным дождем... И тихое томленье сердца, замиранье вдоха, придыханье выдоха. Это миг после предыдущего удара сердца и до следующего, это дефиска между "тук" и "тук", хрустально-хрупкое сечение неисчислимого мира возможностей... Это сладостная боль нетронутого сердца, до касания скальпеля... Полет отправленного, но еще не полученного письма... Ожидание ответа на только что застывший в инее утра вопрос, но еще не ужас осознания безвозвратности отпущенных слов...

А на краю сознания несет воды река-беда - свинцово-мутный поток проснувшихся чувств... Безумство храбрых хороним с честью... Над помойкой реет мой буревестник...
Oстановите перрон - я пересяду... на пьяный бронепоезд, несущийся по встречной полосе...

>
Рубрики:  Стихи в прозе
Творческий поиск

Кофе ;)

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 17:46 + в цитатник
Предыстория:
Мы с подругой дружим с 10-летнего возраста. С недавнего времени отец подруги серьезно болен, не выходит на улицу. Подруга укатила за бугор, и пока ее нет я еженедельно приношу ее отцу продукты.
Я не переношу кофе. Вообще-то я его люблю, и даже пью иногда. Не переносит его мой организм - в лучшем случае изжога, в худшем горизонтальное положение на весь остаток дня (плавно переходящий в день грядущий).
 (358x221, 30Kb)
Весна. Приношу я продукты в первый раз. Все чин чином - я печеньица принесла (ну кроме всего прочего), звоню ББ (ну так мы его дома за глаза зовем - по инициалам имени-отчества), спрашиваю можно ли зайти, он: "конечно, ко мне всегда можно" (теперь это у нас стало уже ритуалом - я звоню, "можно?", он: "ко мне всегда можно"). Захожу - плащ на вешалку - я в кухню - продукты в холодильник.
ББ мне с радушной улыбкой: о, как здорово, что ты печенье захватила, я счас кофе быстренько сварю, попьем.
Я смущенно: спасибо, может не стоит беспокоиться?
ББ безапелляционно: стОит-стОит.
Пьем треклятый кофе, крепкий, хорошо хоть я догадалась молока купить. Я заедаю глоток кофе значительным количеством печенья - да, отказаться от кофе неудобно, а поедать печенье удобно ;)

В следующий раз все повторяется как "День сурка" с небольшими вариациями. На сей раз я решаю быть скромней и не нажимать на печенье (пусть ему хоть на пару дней хватит), как альтернатива вдохнуть побольше воздуха и выпить побыстрее. Фух, все, позади.
ББ: замечательный кофе, да? Я вот тоже покрепче люблю, давай-ка я тебе еще налью...

Через неделю я решаю изменить тактику - прихожу без печенья.
ББ: проходи, а я вот кофем балуюсь, даже бутерброды сделал...

Еще через неделю я прихожу с пачкой чая (ну кроме всего прочего). ББ разглядывает пачку как неведому зверушку, в глазах немой вопрос.
Я: ну знаете, если к Вам кто в гости зайдет и может не захочет кофе, так у вас чай будет как альтернатива.
ББ: а, да, спасибо, хорошая идея, и правда.
Я (с надеждой в голосе): так может прямо счас и попробуем, а то вдруг чай неудачный, так я тогда в следующий раз другого куплю?
ББ: да бог с ним, с чаем, гости придут, вот на них и будем пробовать. Давай-ка лучше кофе...

Но я все же не сдаюсь, ровно через неделю я прихожу вся в мечтах о вожделенной пачке чая.
ББ: проходи, будем кофе пить.
Я (робко так): а может все-таки чаю?
ББ: да господь с ним, с чаем, из пакета, это ж извращение, я ж тока что такой кофе сварил!!!

В следующий раз я уже как послушный раб на еженедельную порку - с печеньем или без, с молоком или без, чай мне не светит...
ББ: ты умничка, знаешь, тетя приходила, так она кофе не захотела, и вот твой чай очень кстати оказался, и вкусный такой... Вот я щас и тебя угощу...
Я с замиранием в голосе: спасииибо.
ББ (достает победно пачку, открывает торжественно...): ну надо же, похоже вчера последний пакет все-таки тоже в ход пошел. Ну что ж, раз так, то будем пить кофе!

И вот этот "день кофейного сурка" в разных вариациях повторяется из раза в раз. "Mожно?" - "ко мне всегда можно" - захожу - плащ на вешалку - я в кухню - продукты в холодильник - кофе.
И вот спустя полгода уровень кофе в моей крови достигает точки кипения и я наконец произношу заветное: а можно мне чаю? У Вас замечательный кофе, но можно я все-таки чаю?
ББ: да, конечно... ты уверена, а то кофе сегодня хорош...
Я: да, я уверена, спасибо.
И надо же, мне без долгих уговоров тут же организуют чашку вожделенного чая.
И с тех пор у нас еще один ритуал. ББ: кофе?
Я: а можно мне чаю?
ББ: ну конечно, не вопрос! ;)
 (700x525, 79Kb)
Рубрики:  Проза жизни
Творческий поиск

Перед чертой

Вторник, 16 Июня 2009 г. 13:08 + в цитатник
Вот и истек год моей новой жизни... Завтра буду отмечать годовщину с коллегами, и ты, ты тоже будешь там. И вот я ставлю диск девятилетней давности. Вот я грею маргарин на огне, отмеряю муку, как песок сквозь песочные часы. А из динамиков: "время безвозвратно и нет пути обратно"... Время? Смотрю на часы: ровно 9 вечера. Первый противень уже в духовке... Сколько времени? 9.15. Не может быть. И правда, не мoжет быть - oстановились мои часы. Часы, с покупки которых начался качественно новый период моей жизни. Часы стали частью меня - летописец отмеренного мне времени.
Батарейку надо будет завтра у часовщика сменить, подумала я, не придав этому значения...
Годовщина. Ты пришел первым, со всем своим отделом меня поздравить, на час раньше, так уж сложились обстоятельства. И как показало время вы единственные, кто пришел с цветами. И это ты их мне вручил, пожелав удачи на следующий год, следующий отрезок времени.
Вечером по пути с работы я зашла к часовщику, тот посмотрел часы, странно на меня посмотрел, вернул часы, сказав, что с ними все в порядке, что это похоже во мне дело. Денег не взял.
Через час часы снова остановились. А на следующее утро, стоило мне перешагнуть порог офиса, часы снова пошли. Но я не знаю, который час точно и потому, встречая тебя, спрашиваю: "сколько времени?". Настраиваю часы и они идут до самого вечера, а потом снова останавливаются. И это повторяется каждый день - я переступаю порог офиса, встречаю тебя, задаю уже ставший традиционным вопрос, часы идут, а вечером засыпают мертвым сном. Зато не сплю я. С этого самого понедельника накануне годовщины, я перестала спать - мне жалко времени на сон, да и не спится мне. Хочется куда-то бежать, вокруг витают какие-то мысли, звуки, я силюсь их поймать, но в последний миг ускользают они мылким туманом сквозь пальцы.
И с каждым днем усиливается какое-то чувство, но я никак не могу определить его суть и характер. Я знаю только одно - мое сердце бьется о тебе. И это уже безвозвратно, и обратно пути нет.
Каждый день я встречаю тебя в офисе, время в разговоре с тобой летит стремительно и беспощадно. А мое сердце бьется о ребра как раненая птица. Гордая орлица с подбитым крылом, не в силах она лететь от тебя и хочет только сорваться в пропасть, спрятаться от своей слабости, разбившись об острые камни реального мира, мира без тебя. Но сердце медлит, увещевая каждый день искать тебя взглядом в долгих коридорах, и, находя, вести долгие беседы в этих самых коридорах.
Проходят дни, я все так же не сплю, часы все так же останавливаются к очередной бессонной ночи и делают свой первый шаг, стоит мне увидеть утром на стоянке твою машину.
Новый понедельник. Вечер. Я смотрю фильм и смеюсь и плачу попеременно. Я впервые в жизни не сдерживаю слез, когда они подходят к горлу в очередной трогательный момент фильма. Это светлые слезы любви. Я плачу, потому что осознаю, что мне есть за что, вернее за кого, благодарить Бога. Я мысленно перебираю ваши имена, перед глазами в полыньях слез проплывают ваши лица. Я так редко говорю вам "спасибо", редко признаюсь в любви вам, близким, любимым, родным. Я набираю этот текст, а по щекам льются они, живые и соленые, переливающиеся в свете лампы крупные слезинки-дождинки-цапли. Звонит телефон. Подруга детства, мы дружим с десяти лет. И я говорю ей о том, как люблю ее, мы вспоминаем, с чего началась наша дружба, вспоминаем прошлое, наши всего лишь две ссоры за долгие годы дружбы. Я наконец нахожу слова, а к горлу снова подступает комок, но он не помешает мне сказать. Теперь и она знает, как я ее люблю. А еще я вдруг осознаю, что простила всем, кому не могла простить долгие годы. И отпустила тех, кого надо отпустить.
И вдруг я понимаю. Понимаю о часах, о времени. Мое время подходит к концу. Птица в груди, задохнувшись от внезапности и страха замирает. Я стою на краю времени, но еще есть время сказать, сделать, обнять.
Я обнимаю всех вас, кто меня любит. Да, вы все знаете, но я все равно говорю вам: я люблю вас, я обнимаю вас. Спасибо всем, кто слушал мои долгие нудные душевные излияния, кто протягивал руку со свечой сострадания в минуты беспросветного мрака, читал на этих и не только страницах бесконтрольно-нескромные потоки моего сознания. Я люблю вас.
Мое время истекло. Прежней меня уже почти нет. Я еще не знаю ее, ту, которая ждет меня за этой призрачной чертой времени. Знаю одно: она тоже будет любить...
Остался только ты. Я стою перед тобой, смотрю в твои глаза.
Стоп, не надо меня останавливать. Мое время истекает. Я должна успеть сказать. Я знаю, что ты знаешь, что все, что я делала для тебя, я делала от чистого сердца. Еще я должна сказать, как ценю все, что ты для меня сделал, что я помню ВСЕ и я знаю, что ты делал все это от чистого сердца. Ты такой замечательный. Ты знаешь, что ты хороший, но я все равно скажу тебе об этом. В моей жизни было не так уж много таких как ты. И даже тем немногим я столько всего не успела сказать. Мое безликое "спасибо" не в силах выразить глубины моей признательности. Вот видишь, я не умею говорить. Я больше люблю писать. Но сегодня я скажу. Молчи. Мне и так трудно говорить. Я знаю, что другого шанса сказать уже не будет. Я боюсь не успеть. Я слишком многим не успела сказать. Слезы подступают к горлу, да что тут говорить... "Обними его", - стучат часы в такт моему сердцу. Раненая птица расправляет крылья и невзирая на боль взмывает, но не вниз, к острым камням, а к палящему солнцу и мятущимся на ветру облакам. И я делаю шаг навстречу тебе - мое время истекло, за его, этого шага, пределом начинается новый отсчет.
Рубрики:  Творческий поиск

Кина для шизиков

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 21:24 + в цитатник
Нет, депру это, к несчастью, не излечит, но лично мне настроение не то что поднимает - скорее искривляет под нужным углом. Возможно, это диагноз, но я конкретно фанатею с этого мульта. Тем более, что моих троих собаков ух как напоминает. Короче, это либо вызывает поросячий писк, либо... Вобщем шизики среди моих ПЧ оценят.




Лебединое перышко

Среда, 08 Апреля 2009 г. 18:27 + в цитатник
Вы когда-нибудь держали в руках лебединое перышко? Мне подарил перышко один лебедь, грациозно вырвав его из спины собрата.
Это на самом деле очень красивые, поистине царственные птицы.  (700x465, 175Kb)
И как истые аристократы совсем простые в общении. Я подошла совсем близко к кромке воды, вытащила из пакета булку и стала изо всех сил швыряться ею (ветер был с моря и булка предательски отлетала назад и плюхалась у самых моих ног). И вот один крупный (с хорошую овчарку) лебедь склонил слегка голову, задумчиво глянул в мой глаз своим черным, чего-то тихо и утешительно крякнул, подошел ко мне и вытащил у меня из пальцев кусок булки, который я пыжилась закинуть подальше.
Кстати, я разгадала тайну героини "Подмосковных вечеров" - это была царевна-лебедь! Лебедь на самом деле может взглянуть "искоса, низко голову наклоня" и при этом ответной реакцией как раз и будет мысль - "трудно высказать и не высказать..." и тд.
Мои пальцы просто посинели от холода, раздавая направо и налево кусочки вожделенного пшеничного добра. А они совсем как дети, доверчиво и нежно (при всей нежности пальчики мне пообкусали - клювы-то еще те!) берут кусочки прямо из рук, томно смотрят в глаза, и при этом тут же дают затрещину собрату-наглецу, покусившемуся на следующий кусок.
 (700x465, 238Kb)
Вот одному такому "нахалу" второй перышко из спинки запросто выдрал. И тут же как ни в чем не бывало повернулся ко мне за очередным куском. И брал кусочки так ласково, ни разу меня не поцапал, в конце вообще открывал клюв, а я туда мякишек как на полочку. А второй взрослый крупный лебедь, видимо вожак, потому что надменный такой, я ему кусочек булки предлагаю, а он крылья слегка оттопырил, "пасть" открыл, зашипел воинственно, я конечно пальцы медленно убрала, так он еще страшнее зашипел, и пошел на меня, ну тут я поняла, что если булки ему не дам он меня живо "ощипает". Дала, он меня больно по пальцам. И вот шипит и еще булки требует, и каждый раз норовит меня за пальцы хватить. Видимо обиделся, что я ему не первому дала. Вот такие два совершенно разных лебедя.
Вблизи лебеди вполне земные, даже простецкие, но даже дерутся с достоинством. Как-то так надменно-царственно. И глаза у них умные. На суше они слегка тяжеловесные, неповоротливые, но стоит им коснуться воды - это истинные властители водной стихии.
Я скормила последние крошки, и тут сзади раздался хлопок (то ли шина у кого на дороге лопнула, то ли еще что), секунда - и все лебеди уже уносятся в морскую даль, а у меня в руках только и осталось лебединое перышко и легкое как лебединый пух воспоминание.
Рубрики:  Проза жизни

Найти то, не знамо что

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 17:49 + в цитатник
Когда-то во времена детства (точнее от 6 до 11) на меня произвел сильное впечатление один старый японский (судя по моим туманным воспоминаниям – явно японский) мультфильм. „Произвел впечатление“ – это еще мягко сказано, дело в том, что ничего подобного я ни до того, ни после не видела. Фильм был цветной и довольно длинный – полнометражный. Мультик был прямо скажем трагичный – начало предвещающее мало хорошего, на протяжении всей истории герои потихоньку отходили в мир иной, и конец, кажется, тоже был совсем трагичный – вроде как ВСЕ погибли. Насколько я помню, фильм был о любви, верности, дружбе, неумолимой силе судьбы. Всё, что я помню из сюжета – в начале отца семейства то ли убивают враги, то ли просто арестовывают. Мать, сын и дочери (их было вроде 2 или 3) спасаются бегством по реке на лодках (а может их везут враги), по стечению обстоятельств их разлучают, кто-то из женщин тонет, падая из лодки и вроде превращается толи в рыбку, толи в морскую пену. Все время они ищут друг друга, но в итоге всех встречает один конец – смерть. Да, рисован фильм был близко к стилю классической японской гравюры. Мультфильм был очень лиричный, дико грустный и кошмарно трагичный и при всем при этом мне он показался обалденно красивым. Тогда фильм меня просто потряс, а сейчас я даже сюжета толком не помню, хотя многие другие „вещи из детства“ удалось вспомнить вполне достоверно. Возможно я была совсем маленькой, а может понятия жестокости, безнадежности и неумолимой судьбы потрясли меня ТАК, что я их постепенно вытeснила из памяти.
Недавно я стала вспоминать различные яркие впечатления детства (этот фильм я видела скорее всего в середине 80-х, но он мог быть уже тогда старым), и „перебирать“ все то, что меня впечатлило, „проверять“ что ли – как я отнесусь к тем старым книгам, фильмам, произведениям искусства СЕЙЧАС. И вот вдруг так захотелось хотя бы узнать название, что это был за мультфильм и тд. и тп. Может есть кто-то, кто помнит больше меня? Вот такая странная история.

Превращение "гадкого утенка"

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 17:10 + в цитатник
 (698x411, 39Kb)
Посмотрите, ну какой же он "гадкий"?! Да, на утенка-переростка и правда похож...
Он - потенциал силы, чистоты и красоты. Еще немного и он станет вот такой вот царственной птицей.
А сейчас он похож на прошлогодний снег. Да, если видеть не грязное месиво, а первые проталины... Если смотреть на мир как на чудо и на каждый день как на новый шанс... А этот бурый лебеденок красив, как малое дитя. Такой слегка тугодумный и неуклюже-неповоротливый, с трудом воюющий с водной стихией.
Но пройдет совсем немного, и он превратится в белоснежную царицу-лебедь, белизна которой так красиво оттенена сизыми всполохами балтийских вод.

 (699x262, 25Kb)
Рубрики:  Проза жизни

Мечты. Бытовое.

Среда, 11 Марта 2009 г. 17:38 + в цитатник
Не знаю как вы, а я всегда уношусь куда-то на крыльях мечты, стоит мне увидать какую-либо мало-мальски интересную картинку, да даже самый обыденный пейзаж, да порой хоть криво открытую консервную банку. Ну вот такой я Манилов. Сплошные кружевные замки и кисейные барышни, ну и кирзовые сапоги туда же, а еще лучше хорошие такие армейские ботинки. И фотоаппарат.
Вот выловила я на просторах нета такую картинку, и защемило сердце, и я вдруг осознала, где и как хотела бы жить. А хотела бы я жить на маленькой речной барже, и плыть по различным рекам, встречая каждый день на новом месте, будучи окруженной при этом привычными и любимыми вещами. Правда еще не факт, что такая жизнь мне на самом деле понравилась бы и я уже на третий день не взвыла бы и не запросилась назад, в свой сегодняшний быт. Нет, на самом деле, каждая фотография с видом реки возвращает меня к этим мечтам. А ведь есть люди, которые так и живут, и не один год. Что это - мятущийся дух, признак незрелости души, запоздалое подростковое бунтарство или есть в этом нечто настоящее? Или это просто эдакий "общий знаменатель", "число пи" моей личности? Или очередная попытка побега из острога статичной реальности? Почему-то вспомнилась поэма Лермонтова "Мцыри". А может это рвется наружу нереализованный потенциал мятущейся души?

 (699x312, 83Kb)
Рубрики:  Проза жизни

Київ

Среда, 04 Марта 2009 г. 21:21 + в цитатник
Непередаваемое чувство deja vu и между тем совершенно неизведанное, неуемное, неосязаемое пространство. Deja vu - это прежде всего метро - ну даже запах как в московской подземке!!! Моментами я просто забывала, где нахожусь. Хотя конечно есть и интересные отличия, эдакая эпохальность на украинский манер - внутренние стены вагонов обклеены обьявлениями (в основном на украинском) необычайно многообразными по содержанию и повсеместные плоские и не очень экраны. На фоне слегка уже "хлебнувших времени" "внутренностей" метро эти экраны/мониторы создавали просто художественный контраст. Красивый, интересный, неоднозначный город. Потрясло то, что в 8.00 утра, как в субботу, так и в воскресенье, метро забито народом - сидячих мест нет. Люди идут куда-то вполне целенаправленно, явно не с целью предаться отдыху. Неужели народ так много работает?! У нас в субботу (тем более в воскресенье!) и в 10.00 улицы почти пусты, а ведь наш народ причисляют к трудоголикам. Может просто эффект огромного города? Вообще очень дружелюбный, отзывчивый народ.
А еще, так и не удалось спросить, какая разница между "i" и "и".
Вот такой он, Киев.
 (700x525, 173Kb)
И такой.
 (699x441, 56Kb)
И еще такой.
 (699x572, 80Kb)
Рубрики:  Сказка странствий

Bride Wars

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 10:57 + в цитатник
Забавно, как это меня угораздило посмотреть подряд 2 фильма с Аnne Hathaway в главной роли и по теме, проскальзывающей в названии, довольно схожие. Но на этом сходство заканчивается.  (270x400, 95Kb)
"Война невест" - о другом. Если в "Рейчел" свадьба всего лишь место, фон, то тут свадьба - движущий процесс сюжета и основной источник сюжетных конфликтов. Лично мне - очень понравилось. Я бы не сказала, что это классическая комедия. Если „Something's Gotta Give“ и „As good as it gets“ с Джеком Николсоном - романтическaя комедия, то тогда и "Bride Wars" можно причислить к жанру "романтической комедии". На самом деле трагики тоже хватает. Нет, никто не умер, все закончилось хорошо на все 100, но этот фильм далеко не легкомысленный, хотя легкомысленности в сюжетной линии порой через край. Опять же, как и в самой жизни.
Я сделала для себя открытие - я не стерва, и даже если очень захотела бы, то НЕ СМОГЛА бы ею стать. Ну нет во мне такого гена, отвечающего за зло. Я могу рассуждать о мести и тд, но я стала бы по-настоящему мстить только за смерть или тяжелое увечье близкого человека. А "отплатить той же монетой" - пожалуй я не стала бы. Я бы негодовала, возмущалась, но реально мстить - думаю, нет. И у меня это даже не нравственный выбор, а просто свойство характера и темперамента. Потому как иногда очень даже хочется быть стервой, ну хоть чуть-чуть.
 (400x265, 80Kb) По-моему это не "сугубо женская комедия", тут не все комедия, и не все однозначно для девчонок. Молодым людям, интересующимся проблемами отношений с противоположным полом и "загадочной природой женщины", пожалуй было бы даже полезно посмотреть.
В фильме есть нюансы отношений, обыгранные невероятно тонко. Я даже не ожидала от такой на первый взгляд "развлекушной" ленты. Похожие "тонкие моменты" были и у меня, и мои во время фильма я их "узнала", ощущения снова подтвердились. Значит тот первый инстинкт был все-таки верным, и те, кого я по определенным причинам из своей жизни исключила, отправились в нужном направлении - подальше от меня.

Еще посетила мысль: как хорошо, когда кино - маленький праздник, что-то очень много страха, неопределенности, проблем и всякой дряни в последнее время в жизни, и все это вот тут рядом, и того и гляди, захлестнет тебя и останешься у разбитого корыта, что хочется иногда немного других проблем, людей, видов и др. Слово "кризис" набило уже оскомину, да к тому же есть вполне реальные обоснованные страхи, что хорошим это не кончится - от сумы и от тюрьмы, как говорится...
Так вот на пару часов я совсем забыла о кризисе и связанных с ним гадостях. Захотелось вдруг, чтобы был кто-то любящий и любимый рядом и стало непривычно одиноко. Но это уже другая история. Вернее, история не о том.
Рубрики:  Кино-театр

Rachel Getting Married

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 14:56 + в цитатник
Быть или не быть – извечный вопрос.  (303x450, 120Kb)
На сей раз: идти/не идти, смотреть/не смотреть. Решила не потакать беспречинно-долговечно дурному настроению и все-таки пойти и посмотреть. И очень правильно. Хороший фильм? Понятие „хороший“ - оно какое-то безликое, типа „nice“ в английском – на самом деле вежливая характеристика, когда не знаешь как характеризовать, при условии, что характеризуемый обьект/субьект скорее положителен, чем нет. С таким же успехом можно сказать о человеке просто "положительный".
Для меня фильм "Рейчел выходит замуж" ассоциируется со словами – неоднозначный, непростой, недосказанность. Впрочем как и сама жизнь. С одной оговоркой: каким бы ни было кино, оно никогда не будет обозначено знаком = по отношению к самой жизни, ибо кино, по законам произведения искусства, имеет точку отсчета и точку финала. Жизнь в совокупности процесс беспрерывный, эдакий „вселенский поток сознания“ во всем его бредовом многообразии. Посмотрев этот фильм я вдруг подумала, что по жизни вполне бывает, что катализация (читай: серьезный откровенный разговор как правило в повышенных тонах) ситуации (читай: проблемы, конфликта) не всегда приводит к катарсису и разрешению ситуации. Есть люди, с которыми просто нет смысла ничего „катализировать“, ибо они „закрыты“ они выслушают, но не услышат. Не поймут. Поди обьясни от рождения слепому оттенки цвета так, чтоб он это „увидел“ внутренним взором, а глухому вальсы Штрауса. Человек, с крепкой психикой и примитивным воображением вряд ли сможет понять алкоголика, наркомана, шизофреника и тд. Я не имею ввиду „оправдать“, а именно „понять“ - это не равнозначные вещи! Так же есть люди, которые способны понять только то, через что сами они прошли. Остальные вещи для них „не проблема“, „блажь“, „слабость“, „дурь“ и тд. И с такими людьми никакой откровенный разговор проблемы не решит, только усугубит ее.
А еще по ходу фильма я подумала, как порой безвозвратна жизнь – ведь далеко не все можно исправить единожды напортачив, а исправленное, оно уже не совсем такое, какое было неповрежденным.

Подходящий фильм для дневного субботнего киносеанса. Ни в коем случае не под „депрессняк“. Хотя - на вкус и на цвет...

 (400x267, 71Kb) И наконец - рекомендовать фильм другим или нет? Все ведь такие разные. Скажу одно: в моем восприятии жизни этот фильм занял свою особую ячейку. Для моего душевного и духовного опыта он был увиден не зря. А еще мне определенно понравился самый-самый конец, что-то в нем есть такой, тянущее лично меня за душу, за ту неуловимую, неосязаемую толику души, которая родом из детства, знаете, как бывает, увидел-услышал нечто и это напомнило тебе какое-то ощущение, а самого источника ощущения ты уловить не успел. Вот и конец фильма сыграл на потайной струне моей души, приятно сыграл. Но это лично мое, непостижимо-необьяснимое.
Рубрики:  Кино-театр

Иногда они возвращаются... - Антология ужаса I

Пятница, 10 Октября 2008 г. 19:01 + в цитатник
Страхи - склизские и зябкие, тихо шурша подстерегающие тебя в ночи... Ты крадешься по длинному темному коридору, а за тобой крадется... и вдруг... ты чувствуешь прохладное прикосновение точно костлявых пальцев - тьфу, опять в темноте на вешалку наткнулся, будь она неладна! Вдох-выдох - успокоились, бегом назад в теплую постельку - вдох-выдох - все тихо, снова сладостное пастельно-постельное забытье...

Ты идешь по ночному городу и в натянутой барабаном тишине глухо отдается стук твоих каблуков - тук-тук-тук... тук-тук-тук... В какой-то момент тебе кажется, что к этому стуку примешивается стук другой - чужие шаги - тук-тук... тук-тук - собсем другое стаккато. Да, ты отчетливо слышишь приближение этих каблуков, чувствуешь дыхание в спину... и опять костлявые пальцы касаются твоего плеча - тьфу-ты, всего лишь ветки березовые - вот доберусь до вас и сделаю веник!! Совсем нервы шалят - вдох-выдох - успокоились, бегом, без оглядки до дома - вдох-выдох - все тихо - в сладостные обьятья родного подьезда.

Привычным шагом ты переступаешь порог своего офиса - и вдруг земля разверзается у тебя под ногами - и заглатывает тебя и пережевывает - чав-чав-чав - а что-то внизу, там, куда ты летишь скребется и постанывает... Очередной бессмысленный ночной кошмар...
Ты живешь в постоянном плену дневных страхов и ночных кошмаров, и это кажется неизбежным и бесконечным, ты бежишь от них, как будто впереди идущего поезда - пока тебе дают фору, но очевидно, что вот-вот тебя настигнет ОНО - страшное неумолимое бескомпромиссное непрощающее НЕЧТО. И все как будто безнадежно и беспросветно. Опускаются руки, меркнет взгляд. Ты смирился. С неудачей. С тем, что ты - неудачник, ма-аленький, крохотный такой неудачничек. Ты смотришь на мир сквозь темные очки не-удач...

...Фигурное катание, чемпионат мира, март 2008, прямой эфир. Произвольная программа мужчин, последняя шестерка - уравнение с 6-ю известными неизвестными. Ты мысленно предвкушаешь, оцениваешь шансы на места на пьедестале. После короткой, у Брайана Жубера ну 99 шансов на отсутствие шансов - он шестой, для его уровня и положения - шестерка, неутешительный приз-каприз судьбы, место дурачка-дурилки-картонной. И вот выходит поверженный уже-не-герой-бывший-чемпион, на которого уже никто ставок не делает... И ты замираешь у экрана телевизора вместе с тысячами лиц на трибунах.


И сначала опять-таки только страх - за него, несчастного.  (252x345, 53Kb)
Но мощь и красота движений берут свое, музыка окатывает шквалом эмоций. Это выступление чемпиона. Не буду сравнивать - сейчас важно не это. Сейчас вообще уже ничего не важно, есть только ЛЕД, МУЗЫКА и ОН. И я, застывшая перед экраном. По остроте чувства для меня это сравнимо только с тем мощным выступлением Ягудина в 2004-м, "Человек в железной маске". Тогда выступление Ягудина почти в прямом смысле поставило меня на ноги. Теперь выступление Жубера (во многом, кстати, ученика Ягудина) заставило заново посмотреть на себя, на жизнь в целом, со стороны. Что есть воля? - Посох в пути. Что есть мечта? - Свет впереди. Что есть страх? - Жаба в груди.

И вот сейчас, полгода спустя, я пересматриваю то мартовское выступление. Да, невероятное возмoжно, стоит только поверить в себя, и отметелить страхи надолго вперед. А еще, иногда они, страхи, возвращаются. Но крокодилы тоже возвращаются, туда, где их любят и ждут. На самом деле, они всегда возвращаются. Ведь иначе просто не может быть.

Не выкладывается видеофайл, потому засылаю ссылку, для тех, кому интересно посмотреть, что же там Жубер на-апокаллиптовал (музыка Apocalyptica)
http://www.youtube.com/watch?v=FIkK8yiXn7c
Рубрики:  Проза жизни

Пиратская полночная

Четверг, 26 Июля 2007 г. 02:21 + в цитатник
 (200x118, 177Kb)
За пистолеты!
Ты слышишь - где-то
Зовет нас новый кровавый бой,
И в танце смертельном как кастаньеты
Стучат клинки и ты снова герой.



За пистолеты!
Ты знаешь - где-то
На дне ждут нас падшие друзья,
И жарок бой как бразильское лето,
И кровь кипит - "Поднять якоря!"

За пистолеты!
Ты видишь - где-то
На праздник жизни нас порт зовет,
Но наша пиратская песня спета -
Нас в трюме оргия призраков ждет.
26.07.2007.
(c)
 (500x291, 114Kb)
Рубрики:  Мои стихи

Oкно с видом на смерть

Четверг, 12 Июля 2007 г. 23:53 + в цитатник
Ее круглые карие глаза сквозь большие линзы очков - возможно они еще долго будут меня преследовать, возможно это воспоминание никогда не "утрясется", не уляжется серым безликим листом на дно моей многострадальной памяти. Запах больницы и остро-ноющее как порез бумагой ощущение ожидаемой смерти - первый предвестник - первое, что как бы окутало мое сознание. Все остальное было уже как бы сквозь ватную подушку. Хотя это не помешало всему остальному отпечататься на сетчатке моих глаз... Первое, что бросилось мне в глаза при входе в палату, были волосы, вернее то, что от них осталось. Правда, когда я взяла в руки ее паспорт, то я вообще не узнала сильную жизнерадостную женщину, смотревшую на меня с фотографии. А паспорт выдан всего 2 года назад. Даже слова племянницы сказанные еще сидя в машине - "вы увидите ее и сразу поймете" не смогли подготовить меня к тихому шоку. Нет, она не была страшной, это не то. Ее просто было не узнать - это был умирающий человек. Да, я видела людей выглядевших и намного хуже, но тогда я знала, что это временно, что это точка отсчета, с которой все пойдет на поправку. Тут же это была точка отсчета, отмечающая начало скоропостижного конца. Вернее точка начала самого конца. Неотвратимого. Необратимого. Лучше ей НЕ будет. Дай бог, чтобы хуже не стало.
Я просто спряталась за официальными бумагами, правовыми формулировками, стандартными фразами - больше всего я боялась допустить бестактность. Но как тактично сказать человеку, что я постараюсь успеть и приехать оформлять завещание ДО ТОГО КАК ОНА УМРЕТ?! Ведь счет пошел на дни. И хотя и она и племянница это знают, я не могу высказать этого вслух. Я пообещала, что завтра же утром назначу ближайший возможный день, точно так же, как говорю это сотни раз всем другим клиентам. Только про себя я отметила, что это действительно должен быть САМЫЙ ближайший день.
На самом деле мне хотелось сбежать - трудно переносить спокойную храбрость умирающего, человека, которому уже ничего не нужно и которому нужно только успеть обеспечить будущее близких людей.
Последнее, что она мне сказала, было: "спасибо, мне бы только все оформить и тогда можно умереть спокойно". Как часто люди бросаются этими словами - тут я осознала всю глубину и серьезность этих слов, их истинное значение, без "пусто-красно-словия", без бравады и позирования.
А еще мне стало страшно - мне давно не было ТАК страшно. Смерть вдруг стала так близка, как будто она сидела прямо напротив меня, рядом с ней. Мне вдруг почудилось, что она встанет с кровати и последует за мной домой. Я вдруг осознала, что когда-то мне придется встретить ее лицом к лицу, причем как минимум дважды. Я представила свою маму, отца на месте этой женщины и у меня потемнело в глазах. Я сказала себе: "не смей, ты просто сойдешь с ума, ты не сможешь спать и сойдешь с ума". Но с той минуты я не могла уже не думать об этом. Как люди переживают это?! Раньше я думала, что смогу перенести ВСЕ. Сейчас я уже не так уверена. Я боюсь не успеть дать достаточно душевного тепла близким. А что значит достаточно?! Разве его бывает достаточно? Сколько бы времени ни было отмеряно, его все равно будет мало.
И я чувствую только исступление. И страх. Я представляю себя в истерике орущей на родителей: “Только посмейте заболеть и умереть - я вас убью!!!” И я понимаю, как это абсурдно и бессмысленно. Только напугаю их. Остается только верить, что время пожалеет нас. Время, которое бесстрастно и беспощадно.
А она боится - я чувствую это кожей, я вижу отблески страха, танцующие по краям расширенных зрачков. И хочется протянуть руку и поделиться с ней частичкой своего тепла. Но какое право имею я вторгаться в личные отношения человека с его физическим концом. Я тут не для этого. Мой моральный долг - позаботиться о документах - совокупности безликих буковок в формате А4, которые на самом деле теряют всякий смысл перед лицом перехода в мир иной. Эти бумажки для остающихся по ЭТУ сторону.
Дверь палаты закрывается за мной, потом шуршание шин по асфальту, ветер, дождь, другие люди, двери... Но ее взгляд как полупрозрачный экран перед глазами... До сих пор… Как окно с видом на смерть.

 (666x500, 207Kb)
Рубрики:  Проза жизни
Творческий поиск

Два всадника апокалипсиса (а если бы их было четверо?!)

Среда, 20 Июня 2007 г. 00:51 + в цитатник
 (325x436, 110Kb)
У людей все как у людей. У наших собак все НЕ КАК У ЛЮДЕЙ.

Два славных пахнущих молоком комочка бесконечной преданности, любви и нежности. Им всего 5 недель. Их появления-прибытия-вселения ждали целую неделю... длинною в вечность. Последний день был подобен целой эпохе, где каждый час считался за год. Вернее теперь есть две эры - ДО БРАТВЫ и ПОСЛЕ БРАТВЫ. Ибо ПОСЛЕ братвы мало чего остается - это как нашествие саранчи или татаро-монгол, с тем исключением, что иго добровольное и не без удовольствия. Хотя удовольствие сомнительного характера - если удовольствием можно назвать сон по часу через час, перетаскивание братьЁв по очереди из-под сарая в будку (как Авдиевы конюшни - можно таскать по кругу часами - водворил на место одного, второй уже снова под сараем), прятание/спасение всевозможных частей тела от их шустробрейных зубов - эдакие пираньи мутации 666.

Но лиха беда начало, маленькие детки - маленькие бедки. Братва растет и мужает. Сегодня им исполнилось 2... месяца. По замыслу они брались как охранные собаки - замысел удался – охрана работает, теперь остается найти охрану... от этой охраны.

А жруть-то... А... Ну вы и так поняли...

Но на самом деле славные ребята. Просто мы успели забыть (за неполных 6 лет) каково воспитывать щенка. И рос наш "крестный отец" в квартире, вернее на 2 квадратных метрах коридора, где ничего кроме линолеума, матраса, миски с водой-едой не было... Линолеум пошел на закуску, матрас как горячее, а еда-вода как сладкое для обкушавшегося понтового клиента - "фи, уберите, видеть не терплю".
Нынче ситуация круче - раздолье весь двор-сад, т.е. клумбы с цветами пришлось огородить старыми оконными рамами и остатками железной кровати - мама говорит, вид правдоподобен как огороды послевоенного времени. Ходишь по саду и подсознательно ждешь то ракетницы, то бомбежки... Зато есть шанс "эвакуировать" хоть часть цветов и др.посадок, ибо до возведения баррикад пали смертью храбрых нн-ое количество луковичных, были тяжело ранены молодая наивная роза, 2 куста-франта рододендрона (теперь напоминающих ощипанных петухов) и скромный клематис, державший нейтралитет. Но зато теперь братва подобно двум гаврошам пытается взять оконно-краватную Бастилию приступом, хотя больше напоминая взвод голодных гвардейцев кардинала на приступах Ла-Рошели. Но мушкетеры (то есть цветы) пока держат оборону.

А вот бедный "крестный отец" Аля Пачино мало напоминает, скорее тяжелую форму Юраи Хипа из Диккенса.

А братьЯ растут и подобно Максу и Морицу (были такие пакостные близнецы) придумывают все новые проделки. И все-таки жизнь меня обыграла. Старшенького назвали в свое время, с моей легкой руки, Терри – в шутку сокращенно от "террорист" – ну мы до сих пор смеемся... над своей глупой шуткой 6-летней давности. И вот на сей раз умудренные былыми ошибками, опять же с моей легкой руки (какая нелегкая меня дернула!) окрестили одного Реми (в честь маленького храброго персонажа повести Мало "Без семьи" - одна из любимых книг моего безоблачного детства), другого Орри (в честь не менее храброго добродушного, пусть слегка тугодумного персонажа менее известного романа американского писателя Д. Джейкса "Север и юг" – одна из любимых книг моей нежной юности). Это я потом вспомнила, что храбрый Реми любил ввязываться в разные переделки и никогда не отступал, а Орри Мейн никогда не отставал даже в самых опасных предприятиях от своих дружков. И тоже был непрочь подраться. И не только.

Как же, однако, была скушна наша жизнь до братвы. Прямо как у скучающего Онегина.
 (510x373, 154Kb)
Рубрики:  Чеширский Кот & Со.

The Prophesy

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 02:37 + в цитатник
 (400x546, 168Kb)
Возможно я стала слишком бескомпромиссной - этому учит близкое общение и с жизнью, во всех ее абсурдных проявлениях, и со смертью - тоже на грани абсурда.
Подруга сказала мне на днях - "никогда не прощай подлости и предательства", под каким бы соусом они ни проявлялись. Тяжело, но ведь она права. Самое страшное - понять, что ты лишь "нужный человек", которого достают в случае возникновения того самого "случая твоей нужности". Что-то я в последнее время не выхожу из состояния "нужности". А потом меня просто "выключают", как выполнивший свою функцию прибор.
А самое забавное - я не могу высказать человеку в лицо все, что хотелось бы - мне хочется сохранить хотя бы уважение к себе, до конца играть в "благородство". А на самом деле я завидую своей подруге, которая говорит людям прямо в глаза - гадости, так гадости. А я не могу, даже если очень порой хочется. А еще мне проще верить, что все люди, особенно мои "друзья" - хорошие и меня любят. Да, я знаю, что на самом деле многим из них плевать, но я им "нужна".
Просто теперь я ясно вижу - что для кого значу.
Все отговорки на тему - работа, времени нет, семья, бла-бла-бла - все это - *** - ну вы поняли. Когда человек тебе дорог, то даже при самом катастрофическом графике можно найти чуть-чуть времени, хоть раз в неделю, или в месяц - проявить интерес к человеку - это же так естественно думать о друзьях, но только если они ДЕЙСТВИТЕЛьНО твои друзья. "И не друг и не враг - а так" - это уже не друг, это балласт, который тянет на дно. Ведь не случано говорят - худший враг - бывший друг. Худший, потому что сама мысль о том, что этот враг твой бывший ДРУГ ранит сильнее кинжала.
Забавно, но и об этом прежде всего книга, которую кя пишу, с книгой вообще какая-то мистика - по сюжету умирает подруга главной героини - у моей подруги недавно умерла мама. А еще лейтмотив всего - предательство друга, прощение-непрощение - и вот я сейчас сама столкнулась с этим же выбором. Похоже книга - пророчество, а ведь таким и было рабочее название. Скольким линиям сюжета еще предстоит сбыться?
Приятно одно - из личного опыта всегда хорошо писать - подлинность чувств гаратирует качество материала. Скоро моя душа полностью перельется в книгу, оставив от меня бездушную оболочку.
Надоело обяснять, пытаться оправдать - нет оправдания равнодушию. Надоело прощать - исчерпан кредит доверия. Надо избавляться от балласта. Только...
Рубрики:  Проза жизни

Странный стих

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 01:17 + в цитатник
Изначально я не собиралась это публиковать - этот стих как заноза в душе - я его и люблю и терпеть не могу одновременно. Он как будто живой и тыкает мне пальцем в так и не зажившую рану. Как будто он уже отдельно от меня - живет сам по себе одному ему понятной, тайной жизнью, как червяк во внешне здоровом наливном яблочке. А под соблазнительной кожицей - труха, проеденная этим самым червяком пустота.
Я отпускаю тебя, стих - живи своей жизнью - как сумеешь. И тогда, возможно, ты перестанешь пугать меня по ночам.

***
 (471x699, 87Kb) Вот осталось совсем немного -
шаг до осени,
три шага до конца зимы.
Вдох холодного воздуха,
три глотка тишины,
Я - невезенье - ты.

Вот, немного осталось -
шаг до пропасти,
три шага – глаза пустоты -
даже ты не удержишь -
три глотка мечты,
прощанье - забвенье - ты.

Осталось - немного - вот,
шаг - и прожито,
три шага - и тают следы,
любовь, надежда и вера -
три глотка беды -
Я - отреченье - ты.

Вот... Осталось? - Немного...
шаг - все дальше,
три шага - догорают мосты,
но предатель жажда в пустыне -
три глотка - и вновь миражи -
Я - исступленье - ты.

Но близок конец зимы -
прямая жизни и кривая судьбы
пресекутся на грани весны.
- Гравитация - закон любви?
- Гравитация - тяга земли.
Тверже воли земная твердь -
После зимы будет смерть.

07.09.2006.
(c)
Рубрики:  Мои стихи


Поиск сообщений в mugger
Страницы: 12 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь