-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mugger

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.09.2005
Записей: 405
Комментариев: 2742
Написано: 7562

roadintosummer (700x420, 262Kb)


c32fa86dc2fc3b90d39fdcf8a4a83f0d (127x55, 14Kb)
Perfer et obdura; dolor hic tibi proderit olim


Делюсь позитивом - слабонервным не смотреть;)

Пятница, 27 Февраля 2015 г. 13:31 + в цитатник
Копалась в старых папках, решила поделиться находкой - своих соответственных стишков пока нет, потому "подкрепляюсь" на завтрак чужими. А что, по-моему замечательный подход))):
позитив от обратного
Рубрики:  Экзистенциальное

"Каждому дается по силам" - пост ругательный, слабонервным не читать;)

Пятница, 27 Февраля 2015 г. 13:06 + в цитатник
Сразу извинюсь за стиль и лексику - просто мне наконец снесло башню. Задолбало уже слышать/читать это "каждому испытания даются по мере сил" - в разных вариациях, да смысл один. Я раньше, много лет назад, тоже задирала нос и так думала. А потом шибанула мысль: а как же тогда наркоманы, алкоголики, самоубийцы - что же они не сдюжили? Или смертельно больные, те которые все-таки НЕ выжили? И тут пришло откровение: не факт, что "дается по силам" означает именно то, как мы привыкли понимать. Сейчас я вижу слысл несколько иначе: ты терпишь, выкарабкиваешься, пока сил хватает, а потом, если вдруг сил не хватило, ты просто ломаешься, перманентно и окончательно. Т.е. пока ты еще живешь, ты вроде как "по силам" справляешься. А потом наступает точка невозврата, т.е. самоубийцы (алкоголики и наркоманы тоже одной ногой уже в могиле) тоже справляются, по силам, пока не доходят до пункта "зеро". А после - уже ничего, земного во всяком случае. А когда человека уже нет, то так и получается - сколько ему послали, он по силам вынес, т.е. когда его нет, ему уже ничего не "посылают" - какие уж после испытания и трудности. Разве что в загробной жизни - но об этом мы не знаем, пока.)))
17707651_CHelovek (503x264, 23Kb)
Рубрики:  Экзистенциальное

Издержки французской комедии или ужин с придурком

Четверг, 26 Февраля 2015 г. 02:40 + в цитатник
Есть такое затрёпанное донельзя выражение "благими намерениями...", так вот посоветовал мне братец посмотреть любимую свою комедию - "Ужин с придурком" ("Le diner de cons")... Сначала меня посетила мысль: ну вот, а ради меня ни один мужик никогда на такие выкрутасы не шел, никто никогда не пытался меня вернуть, ну и так далее - можно себе представить (главный герой пускается во все тяжкие, чтоб найти и вернуть ушедшую от него жену). Естественно, вместо положительных эмоций и развлечения я расстроилась, не слишком, но все-таки. Но если бы это было все... Теперь меня преследует еще навязчивая идея: а что если и меня приглашают в гости в качестве "придурка"? Ну и, соответственно, с этого дня всякое приглашение в гости, на обед/ужин, да просто в любую компанию будет вызывать ассоциации с "придурком" и опасение, а вдруг "на десерт" подадут меня, или даже не на десерт, а так, в качестве "вишенки на торт"?;)))
Вот и смотри после этого всякие французские комедии...))))
charlie (700x290, 208Kb)
Рубрики:  Экзистенциальное

Настроенческое - 2

Суббота, 14 Февраля 2015 г. 19:49 + в цитатник
Проснулась с песней группы Океан Ельзи "Я не сдамся без бою". Нога болит - причем не правая, которую кололи... Вернее, правая тоже болит, но левая болит намного сильнее... Ничего, потерпим - надо привыкать к боли, мне с ней жить как минимум долгие месяцы. Чего это я такая хилая стала - чуть что слезы, обмороки, "укольчики в ягодичку". Хватит. В 10 лет я 3 дня молча терпела аппендицит, пока до перитонита не дошло, еле выжила. А не плакала, в обмороки не падала, "укольчика" не просила... А сейчас, взроcлая, избаловалась совсем - доктор со мной как с хрустальной вазой - ой, бедненькая, потерпи немножко, a я - чуть кольнул, чуть уже не в крик. Стыдно. Мне уже обезболивающие колят, до того еще, как само лекарство колоть. Так я поликлинику обанкрочу.)))

А песня? А это о том, что барахтаться будем до последнего. А мы еще повоюем - один и в поле воин (тут вот вспоминается Петя Налич с его "я один в поле воин, справедлив и спокоен";))) Но я-то не одна - вон сколько людей меня любят и поддерживают. А я может еще продемонстрирую фантастическое медицинское чудо - возьму вот и поправлюсь и на каблуки вернусь - однажды уже было. Чудо можно повторить. Сложнее, конечно - но путь осилит идущий. Вот пусть хирург потом считает, что это он Бог и чудо совершил, мы-то знаем...))) Может и со второй ногой удастся кого-то уговорить. А будет здоровье - все утраченное вернется. Может даже еще в сто крат лучше.

Лучше сгореть в бою, чем тихо скуля умереть в постели. А с хронической болью люди тоже живут. Вон, и в тюрьмах и лагерях выживали, и в блокаду. А мы не хуже - я и мои ножки.)))
Рубрики:  Экзистенциальное

Эти глаза напротив;)

Воскресенье, 04 Января 2015 г. 22:47 + в цитатник
Нашла тут прошлогодние фото, вроде февральские... сделаны подряд, а настроение разное...

1.
exp0 (700x252, 178Kb)

2.
exp01 (700x315, 195Kb)
Рубрики:  Фотоморфозы


Понравилось: 2 пользователям

"Un roman comme tant d'autres..."

Среда, 24 Декабря 2014 г. 15:04 + в цитатник
Хм, я в своем репертуаре - не смогла выбрать из двух, да и сдвиг у меня насчет парности, может потому, что в зодиаке у меня две рыбы - само собой в разные стороны плывущие...)) Ну и результат меня особо не удивил...


А какая книга вы?



А какая книга вы?

Апельсиновый квадрат

Понедельник, 22 Декабря 2014 г. 01:23 + в цитатник
Ну вот, похоже, к "Цветному квадрату счастья" добавится "Апельсиновый квадрат"...
Скоро придется серьезно озадачиться на тему мании величия и нарциссизма;)))) Нет, серьезно...

1.
2 (700x487, 225Kb)

2.
3 (694x664, 186Kb)

3.
4 (396x700, 175Kb)

4.
8 (700x305, 140Kb)
Рубрики:  Фотоморфозы


Понравилось: 1 пользователю

вдумчиво-дымное...

Пятница, 19 Декабря 2014 г. 03:02 + в цитатник
Традиционно уже: 2 часа ночи, я - на балконе, в тапках на босу ногу и пижаме без рукавов... На улице около +2... Ветер порывами задувает волосы мне в глаза. Достаю предпоследнюю сигарету из пачки - только подношу зажигалку, как понимаю - я уже замерзла и дай бог успеть не отдать концы до того, как сигарета отдаст свои. Но вот вместо того, чтоб сразу после этой первой и одновременно предпоследней - я вытаскиваю вторую и последнюю в пачке... Зачем? Чтобы окончательно окоченеть? Превратиться в снегурку? А идея растаять к весне, оставив одно мокрое место, даже соблазнительна... Да нет, если бы все было так просто - замри, умри, воскресни - "заживет ли, оживет ли..."

Нет, на самом деле я достаю вторую из какой-то нездоровой страсти к парности - сигареты, и то надо по две, ну как же: за себя и за него... В одну совсем сумасшедшую ночь я придумала даже новое: за себя, за него, и за 3-го или 3-ю... Уже целая семейка получилась... Так и лежали 3 окурочка как в гнездышке на карнизе... Пoка не хватило ума отправить их до кучи ко всем остальным "парочкам" и "семейкам".
Эт еще хорошо... Можно было бы "парочками" потреблять бутылочки, да по пол-литра или еще поболе. Нет, в таком случае я бы потребляла так: она - выдержанная такая, холодная и прозрачно-белая, горькая... а он - оранжевый такой мультивитамин, жарко-солнечный и сладкий апельсин... Они бы поладили... даже в моем желудке. Но вместо них сплетают дымные кольца в моем желудке 2 молчаливо-мрачные сигареты - вроде пара, а не вместе... Или как раз наоборот - вместе, но не пара...

И вдруг, неизвестно откуда приходит мысль - просто-таки садится мне на плечо то ли ангел, то ли ночная птица: а я удивительная и необыкновенная, разве можно меня не любить?! Нет, совершенно нельзя, просто-таки невозможно, я бы даже сказала - неизбежно и безнадежно... Widerstand ist zwecklos

За сим пойду дописывать третью главу...
Рубрики:  Проза жизни
Творческий поиск

БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ - вторая глава

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 01:11 + в цитатник
Итак: слегка отредактированное продолжение...

2. Как корабль назовешь...

"Вы верите в карму?" - спрoсила меня как-то в очереди за колготками солидная дама в пенсне. Восприняв мою смущенную улыбку как поощрение, тут же последовал следующий вопрос: "а в карму имен вы верите?!"

Трудно не верить в карму имен, каждый день расхлебывая последствия своей несвоевременной, неумной и даже неполиткорректной шутки. Хотя то было блаженное время, когда слово "пираты" не вызывало в голове автоматом "сомалийские", а "террористы" - "башни-близнецы", "смертники" и "9/11". Мир изменился...

Какие же мы люди порой ветреные существа... Я так плохо помню те дни щенячьих хлопот - дни безмятежного чистого счастья... Сейчас, почти 14 лет спустя, когда ты уже не очень молодой, не очень здоровый пес, наши дни уже омрачены предчувствием конца... А ведь я тогда обещала себе сфотографировать мысленно и сберечь навсегда память о тех светлых солнечных днях того жаркого июля... "Навсегда" - как коротки "навсегда" в человеческом мире, как мимолетны воспоминания, как коротка людская память...

Я сижу на диване рядом с тобой - ты вполне себе беззастенчиво храпишь под тихие вздохи саксофона. Рука застывает над твоим ухом, но я не смею потревожить твой сон... Я перебираю в памяти картинки прошлого как старые любовные письма. И думаю о любви... и о смерти. А что, читатель, я же обещала, что о смерти будет - так что не обессудь. О смерти тут будет достаточно... Но сперва все-таки о любви, ведь доверяясь любви ты как бы отдаешь свое сердце в "добрые руки", как щенка.
Читать далее...

Серия сообщений "БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ":
моя книга
Часть 1 - я решилась...;))
Часть 2 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ: после предисловия
Часть 3 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ - вторая глава

Рубрики:  Творческий поиск

перекур

Четверг, 04 Декабря 2014 г. 01:53 + в цитатник
Выходим с дедушкой на балкон перекурить... Даже непонятно, откуда он берет этот свой немыслимый "Беломорканал"... вроде у нас не продают уже. Наверное, у него и правда какой-то свой "неиссякаемый прямой канал доставки", как он говорит....

"Дедушка, а ты бабушку очень любил? А почему тогда так ругались? А без нее трудно было?". Да я и сама знаю, что трудно - глупый вопрос. Да мы вообще молчим. Я бы много еще чего спросила - про отца: а какой он маленький был..... наверное смешной и трогательный. Наверное, совсем как сейчас - смешной порой... и трогательный... Мне его так не хватает. Хотя вон он, живой, и казалось бы - вон, пойди, поговори, спроси... А меня почему-то начинают душить слезы и вместо этого я вот иду с дедом на балкон - перекурить.

"Дедушка, вы же так бедно жили, а детей много было, и никто вроде не голодал? Или я просто не знаю?"
Этого я тоже не спрошу.

"Дедушка?" А впрочем, чего это я - дед-то давно уже умер, я маленькая еще была.
Рубрики:  Творческий поиск

БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ: после предисловия

Вторник, 02 Декабря 2014 г. 00:41 + в цитатник
Итак, ловите - первая глава, как обещано... Со второй пока плохо, но чуть отдохну и думаю, все пойдет.

1. Глава без названия – у шока нет имени

Я очень долго не могла приступить к этой главе. Как писать об ужасе, благодаря которому сбылась величайшая мечта моего детства и юности – сбылась, когда мне перевалило за 26 – Бог послал мне собаку... Я намеренно избегаю прилагательных и причастий, ибо выразить в одном предложении то, как изменилась моя жизнь - для этого даже книги не хватит. Поэтому опустим прилагательные и причастия, превосходные степени и предательски подступившие к горлу слезы, и пусть он пoкa зовется просто "пес"...

Он был такой маленький и беленький, с розовыми пятками и рыжими веснушками на носу....

Но это было после.
Читать далее...

Серия сообщений "БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ":
моя книга
Часть 1 - я решилась...;))
Часть 2 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ: после предисловия
Часть 3 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ - вторая глава

Рубрики:  Творческий поиск


Понравилось: 2 пользователям

тумбочки и тапки

Воскресенье, 30 Ноября 2014 г. 22:36 + в цитатник
Я хотела бы быть прикроватной тумбочкой - стояла бы возле твоей кровати и слушала, как ты дышишь во сне... Это вообще нормально - хотеть стать деревянной тумбочкой?! Вряд ли...

Если бы после смерти можно было стать привидением, я бы ни минуты не раздумывала - потом я сидела бы у тебя на плече, как попугай Флинта и нешептывала тебе на ушко всякие байки - когда ты устал или просто не в духе, я напевала бы тебе блатные песенки - у меня ж ни слуха, ни голоса - чтоб тебя взбодрить; если бы у тебя были проблемы или неприятности - я бы собрала целый консилиум гениальных призраков и заставила их тебе помочь. А еще я бы регулярно подсыпала тебе в чай хорошего настроения...

Я бы даже стала дурацкой белой курткой - зато я всегда была бы так близко к твоему сердцу… О, да я бы даже согласилась стать тупыми белыми тапками - теми самыми, которые я тогда увидела первыми, прежде чем поднять глаза на тебя. Какой бы тапок я выбрала? А какой тапок нравится тебе больше?

Нет, тумбочкой еще куда ни шло, но хотеть стать тапком - это уже явная патология. А я не хочу лечиться! Да я скорее стану тапком!

Но я не могу стать даже тапком....

А еще я бы хотела стать старой больной псиной, чтоб можно было тихо подползти к твоим тапкам, уткнуться в них влажным носом и испустить дух, как та несчастная собака, умиравшая на моих руках столько лет назад... Я завидую сейчас той несчастной собачьей душе...

Только не надо меня жалеть - жалость это то последнее, что меня добьет. Знаешь, как у хрустального бокала есть точка уязвимости - ткни в нее чем-то острым и он разлетится на части? Моя душа уже треснула, одно неосторожное движение – и она рассыплется в пыль… А ты смахнешь эту пыль с рукава, даже не поняв, что это было…
Рубрики:  Творческий поиск


Понравилось: 1 пользователю

последний аккорд...

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 00:30 + в цитатник
Отпускаю
любовь,
как
птицу -

возвратится - не возвратится,
пусть летит...

да хоть белым лебедем -
да пусть катится к черту, кубарем -
не держу, не зову, не плачу -
да наверно нельзя иначе…
Вру безбожно - конечно, плачу,
Молча боль под пальто прячу...

Отпускаю
тебя,
как
сокола –

да что толку - вокруг да около,
все ходить...

что журавль в небе мне,
коль синицы в руках и не было?!
Не надеюсь, не верю, не плачу...
Я же сильная - так тем паче...
Вру конечно - вот незадача...
И люблю – ко всему в придачу...
(c)

Mysteries_by_larafairie (700x467, 90Kb)
Рубрики:  Мои стихи

Грустные деревья - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 26 Ноября 2014 г. 20:48 + в цитатник
Фотографии mugger : Грустные деревья

Вид с моего балкона



от дурной головы;))))

Среда, 26 Ноября 2014 г. 18:12 + в цитатник
Прежде всего: спасибо вам всем, друзья мои, гости и просто сердобольные неравнодушные люди! Я тронута до глубины души и благодарна за заботу, внимание, человеческое тепло и сострадание!

Вот честное слово: я совершенно искренне собиралась испробовать вчера ВСЕ методы (чай и кофе, кстати, пробовала) - как только закончу с работой....

Закончила с работой и только собралась "лечиться", "в постельку ложиться" и тд. и тп., как вдруг подруга на фейсбук сообщение прислала. Поболтали. Я в процессе расклеилась еще больше, да еще разозлилась вдобавок - не на нее, конечно, на себя. Жуткая обида на вся и все взяла, а хуже всего то, что я и писать больше не могу - ну ушло не то, что вдохновение, а вообще - ну не могу ни строчки, ну совсем. Одна обывательщина. Сплошной штамп, хоть печать гербовую ставь. Противно. Сама себе противна стала. И голова, конечно - хоть головой да с балкона. Только со второго этажа не больно то расшибешься - только на травмапункт.;))) Так и то ведь психиатра вызовут, и будут правы. Никто моей истории про "голову" не поверит. Будут голову лечить, но несколько уже другими методами. А меня нельзя лечить, может мой "талант" как раз в шизофрении и заключается, если мою шизу выправить, я, может, стандартная стану, неинтересная и даже банальная. Хотя я и с шизой не то чтобы...

Ну да я не об том сейчас...

Только договорили и я собралась ноутбук закрывать - другая подруга через скайп на связь вышла. Поговорили. А я между делом мультик зверский нашла, и зачесались прямо руки выложить сей мультик на фейсбук. Сказано - сделано.;)))

Подруга пошла спать. Я - тоже собралась. Да только, пока мультик на фейсбуке постила, мне один бывший одниклассник написал. Проболтали часа полтора. Только он спать ушел, и я уже почти ноутбук закрыла, как вдруг думаю, еще на балкон схожу - пару фоток "грустных деревьев" сделаю - кстати, неплохо вышло.)))

Пока ходила, мне один друг и коллега с бывшей работы написал. Еще с ним полтора часа проболтали. Только собралась спать идти - меня вдруг на стихи потянуло (а я не писaла их уже даже не помню сколько месяцев, пожалуй даже лет). Так удивилась, и конечно ну вот прямо не смогла отложить - начала писать... Дописала.

Повезло еще - в 4 я все-таки ушла-таки спать. Если бы задержалась еще минут на 10, то "встретилась" бы еще с одним другом - тоже зависли бы часа на полтора. А ведь следующий день - рабочий.)))

Так о чем это я?! Да о том, что как только мультик зверский в сеть выложила - сразу как-то малость полегчало (выходит, я садистка;))) А как стих написала - так голова вообще как скрипка запела, Гумилев вспомнился с его "Волшебной скрипкой":

"...Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ!
Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча.
На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ
И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача!"
Рубрики:  Проза жизни
Экзистенциальное

от головы...

Вторник, 25 Ноября 2014 г. 14:15 + в цитатник
Уже больше суток не переставая болит голова, даже во сне. Есть не могу - тошнит, впрочем тошнит и так постоянно. Единственное, что пока еще можно - чай, вода. По ощущениям - уже не прочь эту голову отрубить, насовсем. Поскольку в последноий раз я так мучилась лет 20 назад, еще в подростковом возрасте, то не знаю, что делать. Лекарств дома нет. Возможности выйти из дома - тоже. Соответственно вопрос - что можно сделать в данной ситуации, т.е. какие-то подручные средства? Ну кроме как головой об стенку? Может кто что-нибудь путное (или нет) подскажет?

Что я пока пробовала - свежий воздух, горячий душ на голову, холодный душ - туда же, сон, аппликатор с иголками (под голову, под спину), чай, сахар, мед, шоколад, сигареты (помогли, но на 5 минут).

Я вообще удивляюсь, как я еще могу работать... Но не факт, что завтра тоже смогу...

Я прекрасно знаю, откуда растут "ноги" у этой "головы"... Но причины стресса в ближайшее время (до нового года скорее всего) ликвидировать не удастся, потому мне бы хоть симптомы заглушить...
Рубрики:  Проза жизни

Час волка

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 02:14 + в цитатник
goshmar1 (273x679, 67Kb) 2 часа. Ночь. Мое любимое время суток. Но сегодня мне душно в собственной голове - мои мысли меня душат. Одеваюсь, выхожу на улицу - Вильнюс спит и не слышит моих шагов... Спускаюсь к реке и дальше: через мост, на ту сторону - меня всегда тянуло к мостам и той, другой стороне - реки, тоннеля, пространства... я иду навстречу темноте, будто сквозь чистилище: позади - ад и пожухлая листва прожитого дня, впереди - райские яблоки фонарей и надежды новых дней, а пока - мрак межпространства, узкий мост над черными водами Нярис.

Ближе к середине я чувствую, что больше не одна на мосту... Секунда-другая и он проявляется, как негатив на фоне мерцающих белесых брызг тумана. И я понимаю, насколько иллюзорна безопасность огней гостиницы позади меня... Я даже убежать не смогу. Глубоко в легких вспыхивает красная лампочка боевой тревоги.

Река - я цепляюсь непослушными пальцами за парапет - каковы мои шансы выплыть на одних руках?.. Я поворачиваюсь лицом к страху - встречать опасность спиной просто невыносимо. По позвоночнику от шеи растекается липкий холод.

Он, слегка покачиваясь, идет прямо на меня - большой и темный - я уже вижу серую голову в обрамлении мохнатого капюшона. Он замедляет шаг и это уже похоже на ритуальный танец вокруг жертвы.

"Овца, глупая овца в шкуре волка", - повисает между нами. "Да", - беззвучно выдыхаю я. "Хромая рыжая овца...", - говорит его немигающий волчий взгляд. "Да", - откликается в голове. И река уже слишком далеко, дальше, чем он - даже перелезть через парапет я уже не успею...

Он вытаскивает руку из кармана - уже в непростительной близости от меня, почти мне в лицо... пачка Мальборо... "Нет, спасибо", - безмолвно качаю я головой и все также молча протягиваю ему зажигалку...
Рубрики:  Творческий поиск

Открытое письмо

Пятница, 07 Ноября 2014 г. 15:42 + в цитатник
Вот, еще один старый набросок - так, "на десерт".

Похоже, что я пропаду на некоторое время. Не хочется писать ерунды, каких-то тупых вещей, доставать нытьем, давить на жалость. Просто, сейчас, скажем прямо, не самый лучший момент в жизни, как минимум, в творчестве вообще кризис и застой - не пишется совершенно ничего, а то, что могло бы написаться, будет по меньшей мере неадекватно, страшно, бессмысленно или даже (не дай Бог!) банально. Лучше идите почитайте Достоевского, "Гамлета" Вильяма нашего Шекспира;))), Кафку - ну вы уже поняли, об чем я;))) Если я вернусь, то наверное напишу про психов и психоз.))) А пока будем считать, что я ушла в запой, отошла покурить - может какое "просветление" на горизонте грянет... Но вообще я скорее в бочку под бок Диогену, вернее его скелету - потрещим с ним за жизнь, вернее за смерть.)) Может его череп, как "бедный Йорик" мне чего вдохновительного скажет... Хотя у Шекспира Йорик не сказал ничего... воодушевляющего... вообще ничего не сказал... Может просто Гамлет не расслышал.))) Вобщем, я - в морг, на кладбище, в саму преисподнюю - искать претендентов на собственного Йорика.


Ты снова покидаешь меня, любимый. Только что ты гладил мою атласную кожу, и вот ты откинул меня как смятую простыню. Казалось, минуту назад ты вдумчиво смотрел в мои бархатные глаза, а теперь ты стряхнул воспоминанье обо мне, как остатки вчерашнего сна. Ты отдаляешься - шаг, два - и мне тебя уже не удержать, не вернуть тебя в свои обятья, не соблазнить новой мечтой. Все мои грезы, даже еще не ожившие, уже умерли для тебя, они как прошлогодний почерневший снег, как старая пожухшая листва под этим снегом, они - сладкая полынь прошлой весны и горький мед ушедшей золотой осени.

Новая весна манит тебя, новые мечты зовут тебя. Незнакомый пламень зажегся в твоих зрачках - он уведет тебя от меня. Ты теперь подолгу будешь отлучаться, выскакивая со щебетом вешних птах и возвращаясь с порывами ночного ветра. Я буду принимать твои губы с привкусом вишневого варенья, твои руки с ароматом кофе и цветущих яблонь. Я буду неизменно и безмолвно-покорно принимать тебя, убаюкивая лаской и охраняя твой хрупкий васильково-мотыльковый сон. Чтобы с первыми лучами солнца ты снова откинул меня, неблагодарно смахнув с носа перышко.

Но я люблю тебя. Ночью, когда ты самозабвенно обнимаешь меня, ты полон нежности и добра.

Пусть новая весна бурлит в твоих венах, пусть новая листва кружит тебе голову. Я дождусь новой зимы, когда ты с повинной приползешь ко мне и сожмешь в своих обьятьях. Я буду тихо ждать.

Целую,

Твоя подушка.
padi (533x400, 35Kb)
Рубрики:  Стихи в прозе
Творческий поиск


Понравилось: 1 пользователю

я решилась...;))

Пятница, 07 Ноября 2014 г. 03:02 + в цитатник
Столько лет молчать - и вот... Что со мной происходит?!;))) Я думала, этот труд, точно, уйдет в стол как минимум на годы вперед... Но видно не судьба, или как раз - судьба?))))

Как обещала многим уже, я начинаю выкладывать свой единственный пока "русский" проект по кусочкам, по мере написания. Наверное, самая трудная книга в моей жизни - пишется буквально кровью, болью и радостью пережитого - одно дело вдохнуть жизнь в фантастический мир, наполнить придуманных героев подлинными чувствами - да, оно непросто, но легко в смысле "легковесно", и вот совсем иное - вытаскивать из забытых сундуков памяти тех, кто коснулся твоей судьбы, кто оставил неизгладимый след или просто след кирзового сапога - иные уже покинули этот мир... да вообще писать о реальных персонажах моей судьбы - как будто каждым словом переоцениваешь свои ценности заново. Как бы душу здесь свою не оставить и не остаться пустой, бездушной...

Не знаю, вроде начало написано уже лет 5 назад, а как-то не поднимается рука переписать по новой. А вы что думаете - бред, переписать в другом ключе или пусть остается - "пусть живет"? Я, правда, не знаю... Сейчас я бы, возможно, написала иначе, но... Но каждое слово, написанное тогда, до сих пор отдается в сердце правдой чувства...


БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ

Вместо предисловия

Что делает ламер, когда валится винда? Что, испугались? Нет, это не справочное пособие для чайников. Хотя некоторые особо ворсисто-форсистые баги будут иногда выглядывать из диалоговых окон, а кадрирование подкладывать собачку под интерфейс.

- Обрывки мировой паутины -

Если вы не сисадмин, то ламер не представляет лично для вас никакой опасности, однако стоит помнить, что рядовой ламер способен вывести из строя до 13,457 компьютеров в неделю.


Как смею я так легко бросаться компьютерной терминологией? Да смею, хотя бы потому, что отправная точка этой истории неразрывно связана с моим компьютером, да и сама история, как впрочем и жизнь ее автора, тоже. Он - мой хронограф и хронометр. А если совсем начистоту: он – мои кишки, разум и сердце, апгрейд моей мятущейся души.

На самом деле эта история всего лишь калейдоскоп, собранный из осколков жизней тех, кто даже не подозревают, что они боги, пусть моей, но вселенной. Кто я? Я - живой архив памяти, архив живой памяти. Ибо лишь в памяти воплощается бессмертие. Пока помнят живые, мертвые бессмертны.

На самом деле эта история по-настоящему начинается в этот самый миг - когда я выстукиваю буквы по клаве любимой буки, а ты, добрый читатель, перебегаешь глазами со строчки на строчку.

Почему история начинается именно сейчас? Потому что когда грохается винда в твоей голове и летит к чертям материнка твоей судьбы, хочется материться и кричать "мама!"… Но остается только писать. О чем? Да о том же, о чем писали с начала времен - о любви, дружбе, верности, жизни, смерти, прощении и незабвеньи… И о собаках.

Продолжение следует...

Серия сообщений "БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ":
моя книга
Часть 1 - я решилась...;))
Часть 2 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ: после предисловия
Часть 3 - БОГИ МОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ - вторая глава

Рубрики:  Проза жизни
Творческий поиск


Понравилось: 1 пользователю

Нечаянное самоубийство

Четверг, 06 Ноября 2014 г. 00:45 + в цитатник
Вот, покопалась в файлах и нашла кое-что из старого.
Disclaimer: на всякий случай, для озабоченных моей судьбой;))) - история НЕ основана на реальных событиях, ни один монитор в процессе написания НЕ пострадал, кровь - исключительно из вишневого варенья.)))


Ночь. Тишина. Черный экран монитора. Аська маячит тихой кнопкой на периферии сознания. Я знаю: там, в черной глубине эфира - ты - недосягаемый на расстоянии пальца, протянутого к злополучной кнопке. Жму кнопку. Пока до пальцев не дошла команда мозга - "НЕ СМЕТЬ!" - выбиваю бойкое "привет". "Привет" - пропечатывается с того конца интернета. "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - светится строчка заглавных букв.

chat1 (100x100, 13Kb)
Звездочки нимбом кружатся вкруг моей головы, птички пищат в ушах. Я слепну. Я глохну. Волна опьяняющего тепла разливается по телу - и взметывается пучками искр из кончиков пальцев, стайкой электрических импульсов в сердце. Сердце отбивает ритм румбы, душа вздыхает песней.


И вдруг на полутакте сердцебиения, на диезе вдоха я осознаю, что это МНОЮ набранная строка. Каждый позвонок зажигается лампочкой - как новогодняя ёлка... или шест с горящим, огородно-огненным пугалом. Похолодевшими пальцами я ощущаю отпечаток каждой из 10 букв - Я-Т-E-Б-Я-Л-Ю-Б-Л-Ю. 10 пальцев. 10 букв. Беззвучно и безвозвратно переселившихся из воспаленного мозга прямо на невозмутимую гладь экрана.


chat2 (206x122, 94Kb) Строчка - как лезвие по горлу - от уха до уха. Кровавый туман заволакивает взгляд, и вот вижу: уже тонкие багряные струйки стекают по черной плазме монитора. Самоубийство. Нечаянное самоубийство. Неосознанно-внезапное, необратимо-неловкое… Чувство к тебе: незаметно-зудящее, надоевше-любимое. Все. Вырвалось. Капризный джинн покинул тесную, но уже ставшую родной лампу.
Горе мне, горе-Алладину! Собираю чемодaны и переселяюсь в лампу…

Желтый песок. Одинокая старая лампа.

Остекленевшие глаза смотрят прямо перед собой: трещина в потолке. Солнечный луч сквозь занавески. Вдох - выдох. Господи, это был только сон! Футболка клейко холодит позвоночник, простыня липнет к ногам. Голова с треском поворачивается к столу. Монитор включен. "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - светится строчка заглавных букв.
Рубрики:  Стихи в прозе
Творческий поиск


Понравилось: 1 пользователю

Французские штучки...;))

Пятница, 31 Октября 2014 г. 16:03 + в цитатник
à la guerre comme à la guerre...
на войне, как на войне...

Мне всегда импонировало это выражение - есть в нем что-то такое летяще-отчаянное, безбашенное.))) Хотя не скажу, чтo на все 100 согласна - мне кажется, что как бы там ни было, в любой ситуации надо сохранять благородство, великодушие (скорее как чистоту души) и человечность... С другой стороны, для спасения близкого человека (или даже порой просто человека или животного, если уж на то пошло) можно и по боку великодушно-благородные реверансы.

En amour comme à la guerre, tous les coups sont permis...
В любви, как на войне - все средства хороши...

Ни разу не согласна. Любовь - не война. Если любишь - ты прежде всего желаешь как лучше для любимого тобой человека. И даже "обставлять" соперника / соперницу - зачем?! Истинное мерило любви в том, насколько ты сможешь сохранить человеческое лицо, благородство и, опять же, великодушие. Любовь не в проявлении эгоизма, а как раз в отречении от себя... В способности принести даже высшую жертву... Ну это если об истинной сущности любви... В любом случае методы "войны" тут точно ни к чему. Ведь это не охота, ты не зверя травишь. Не люблю охоту (в смысле на животных;))). Да Бог с ним - пусть живет.;)))

Ну и раз Бог, как говорится, троицу любит, то на закуску, последнее по теме:

En guerre comme en amour, pour en finir il faut se voir de près...
На войне как и в любви - чтобы добить, надо подойти ближе...

Это вроде как из Наполеона Бонапарта. Вообще, трудно с этим не согласиться. Возможно, трудно осуществимо. Но действенно однозначно. Про войну не знаю - к счастью, не пришлось... А в любви - да, чтоб "добить" порой лучше всего подойти поближе. И, кстати, не задумывались, почему именно близкие люди способны нанести самый сокрушительный, даже убийственный удар - потому что они "близкие", сблизка бить удобнее - попадает в цель точнее - как у Лермонтова в "Мцыри" - "...но в горло я успел воткнуть и там два раза повернуть мое оружье..." (с детства запало в душу;)))
Да Бог с ним - пусть оно живет...;)))
Рубрики:  Слово-сочетание
Мысию по древу


Понравилось: 1 пользователю

Аэропорт

Четверг, 30 Октября 2014 г. 19:07 + в цитатник
Берлин, Берлин, Берлин - повторяю я как заклятье, как имя любимого. Потому что от Берлина сейчас зависит все - моя судьба, да даже сама жизнь.

Моя жизнь - в нем. Нет, не в Берлине – в моем возлюбленном. Вот мне далеко уже не 20, даже не 30, а такого чувства, как к нему, у меня не было никогда. Это даже не чувство - это всепоглощающее состояние - когда целого мира мало и весь твой мир - в нем. А ведь я уже не девочка. Да и он - не мальчик уже. И ведь я даже была замужем, даже дважды. И вот когда я уже даже ни о чем таком и не думала, вообще на все рукой махнула, прежде всего на себя - вдруг такое.

А ты вернул мне саму себя - заставил поверить, что я красивая. А для женщины это так важно.

Ловлю в стеклянной перегородке свой взгляд - какой он сегодня вдумчивый, слегка напряженный, но в глубине светлячками пульсирует фарватер надежды - все будет хорошо, ну конечно только хорошо, ведь главное я о тебе уже знаю - ты меня любишь! А об остальном мы обязательно договоримся!

Но сколько серьезных вопросов предстоит решить - где и как мы будем жить... Я люблю свою работу. Не хочу ее терять. И дом люблю. И между тем ради тебя я согласна на все. А ты, ты согласен рискнуть - ради меня?! Ведь несмотря на это космическое чувство между нами - я же обещала, что мы целую солнечную систему создадим! - отношения - такая хрупкая субстанция, так легко разбивается она о быт. Об минутный эгоизм, страх, усталость и порой даже мимолетное, но нежелание понять и принять. А для тебя оно все новое и мое вторжение в твою жизнь - как стихийное бедствие. Ты порой кажешься таким трепетным, беспомощным мальчиком. Бедный ты мой. Тебе трудно. Ведь непросто подставить плечо сильной женщине. А ты ничего не бойся - на самом деле все предельно просто: стоит мужчине захотеть быть сильным, женщина сама становится рядом с ним слабой и уязвимой - ровно настолько, чтоб дать ему, своему мужчине, почувствовать себя рыцарем. Но ты не думай, сила женщины никуда не девается - стоит только тени беды нависнуть над окошком, как она, женщина, легким движением руки мокрой тряпкой смахнет любое темное пятно со стекла. Лишь бы это пятно не было пятном предательства или подлости - такую тень так запросто со стекла души не сотрешь, да и стоит ли? Но это - не о нас. В нашей солнечной системе нет места черным дырам предательства, нет материи подлости. А все бытовые вопросы мы решим - я знаю. Мы же оба делаем шаг навстречу друг другу - каждый из своего аэропорта.

Какой погодой встретит меня Берлин? И я не о метеорологическом прогнозе думаю - я о душевном климате. Интересно, о чем думаешь сейчас ты? Ты же тоже сейчас в аэропорту. Аэропорт - не только перевалочный пункт масштабов географии - это как точка "зеро" в мирах души - межвременье и порой безвременье тоже. Оба мы сейчас - в аэропорту. Прошлого нет - уже, будущего нет - еще. Состояние над, как солнцестояние.

В большинстве историй занавес опускается в момент счастливой встречи-воссоединения героев, а ведь под "занавес" история не кончается, просто меняется темп и жанр. Риск утраты любви остается - который сильнее страха смерти, ведь смерть всего лишь переход в другое состояние. Говорят, не умирают от любви. Неправда. От отсутствия любви - умирают. Если душа разбивается вдребезги о стену нелюбви - это страшнее смерти. Но наша любовь стоит любого риска - глупо отворачиваться от солнца, боясь обжечься. От ожогов спасает здравый смысл и готовность пойти на компромисс - есть же на худой конец и крем для загара.

А у меня есть надежное средство от ледяных ветров пика бурь и безличия "аэропортов" - триединство надежды, веры и любви. Я знаю: эти трое серых, в яблоках, доставят меня благополучно прямо к тебе, ты протянешь мне руку и будет новое начало - краеугольный камень нашего дома. Потому что дом - это когда мы есть друг у друга. Где бы мы ни были, мы теперь всегда будем "дома".

***

В моей жизни 3 замечательные Светы - одна из них сегодня улетела в Берлин. Ей и для нее - мой эскиз. Я верю - все у них получится.

И на сладкое - песня Елены Ваенги "Аэропорт" в тему - в дуэтной версии
Рубрики:  Сказка в музыке
Творческий поиск


Понравилось: 1 пользователю

жалостно-филологическое;)

Четверг, 30 Октября 2014 г. 12:13 + в цитатник
Нет, я понимаю, что вопить на всю сеть о всякой ерунде по меньшей мере несдержанность ну и да, слабоумие тоже. В последнем и заключается моя беда. Что же я такая тупая стала?! То ли душевные метания последних месяцев так мозги подсадили, но вроде не оно...

Ну вот реально - написала ходатайство - полчаса потратила на 2 абзаца - 6 предложений!!! Это слыханное ли дело?! В былые времена я бы и 10 минут не потратила, да какой там - 5 минут, от силы. Большого ума и виртуозного слога не надо, стратегии на 2 с плюсом. А я еще дальше пошла - я еще отцу позвонила, на всякий случай проверить, не наваляла ли я грамматических ошибок. Слава Богу, хоть в этом оказалось все ок. Ну что такое - ни одним языком я на достойном уровне не владею, даже ни одним из родных. Да вообще есть ли у меня родной язык - я же себе слова всегда разжевываю - перевожу в удобоваримую мне форму. Я какой-то пришелец - крокодил с другой планеты.)))
Рубрики:  Экзистенциальное

как же ты меня достала...

Четверг, 30 Октября 2014 г. 02:11 + в цитатник
Да, я люблю своих друзей-подруг... Но ты... Да, тебя я тоже люблю... Но когда-нибудь я точно раскрою тебе череп... как Раскольников бедной старушке (а поделом!)... Ну я все понимаю, я всегда тебя во всем поддерживала, слушала, советовала, когда могла... Но меру тоже надо знать. Я всегда все бросала по малейшей твоей нужде...

Но меня достали уже твои вопросы "а может?", "а если?", "а вдруг?", твое извечное "ой, нет...", "нет, все-таки - да..."

Как я рада, что у тебя есть работа, нет даже не потому, что она тебя кормит, скорее потому, что пока ты занята ты меня не достаешь... Хотя есть обеденный перерыв... И да, он у нас не всегда совпадает, могла бы хоть иногда подумать об этом!!!

Я рада, что ты хоть иногда спишь по ночам... Да, я согласна курить с тобой на балконе в 2 часа ночи... но у меня вообще-то астма, мне вообще нельзя! Ты хоть раз об этом подумала?! Да, подумала: однажды - много раз! - ты мне сказала: "ну пожалуйста, дружочек, ну всего-то пару сигарет, ну мне очень надо!" Ты когда-нибудь вообще слушала мои советы?! Ты меня вообще когда-нибудь слушала, слышала? Когда ты счастлива, ты щебечешь часами - у меня уже в мозгу шумит, улий такой термоядерных ос. Когда ты несчастна, ты воешь как пес бездомный по подворотням. Мне тебя жалко, но порой так хочется съездить тебе по лицу - привести в чувство.)))

И придурок твой меня достал уже! Да, я ему прямо так и скажу!))) Я бы еще эпитетов добавила, но я человек воспитанный, матом не ругаюсь.)) Да я понимаю, что ты его любишь, но я-то его уже не-на-ви-жу!!! Меня уже тошнит от вас обоих. Не надо мне ничего больше рассказывать - оставь подробности себе. Да устала я уже слушать "воспоминания по теме" и все около-событийные перипетии, с постоянными скачками туда-сюда-обратно. В первый раз было интересно: я была в шоке, восхищении, даже благоговении. Но на втором прокате я уже выключила звук.))) Ну смени уже пластинку. Что, поговорить нам больше не о чем?! Я думала ты умнее, глубже, многограннее... Пошла бы что ли книжку про шахматы дальше изучать - ведь тебе же отец дал? Так пойди и займись. Потом расскажешь, интересно же... А я пока отдохну.

Или займись гимнастикой - вон у тебя гантели на полу валяются (в лицо я тебе конечно не решусь сказать, но ты, подруга, слегка так, кило на 10, могла бы и похудеть - для твоего же блага!). А я пока немного уборкой квартиры займусь, а то ко мне на днях Светка приедет, а дома бардак!

И вообще: "оставь меня, старушка, я в печали!" Лучше пойди уже и купи себе нормальной водостойкой туши, а то у меня на обычную аллергия - глаза воспаляются... Или убери хоть волосы со лба, а то я текст сквозь них плохо вижу...;)) И хватит уже пить - пожалей мой желудок!!!;))
для тех, кто не понял, ну и для других тоже:)))
Рубрики:  Экзистенциальное
Творческий поиск

не могу молчать!

Среда, 29 Октября 2014 г. 17:10 + в цитатник
Простите, мне просто необходимо немного выпустить пар, поорать что ли, даже на себя. Я идиотка, дура сто раз, вообще слов нет. Господи, пошли мне кого-нибудь, кто меня от него защитит, кто скажет челу в лоб: ОТВАЛИ от нее!!! Да, я знаю, что вы мне тут скажете: сама и скажи. И вы все будете сто раз правы. Почему мне вдруг понадобился защитник, не только даже от этого товарища, вообще по жизни, почему вдруг захотелось уткнуться в сильное плечо и поплакать или вот просто почувствовать себя в безопасности? В 3 года я могла сама разрулить свои проблемы, в 5 лет тоже, в 13, в 25, 35... Почему я сейчас такая беспомощная... Вот даже то, что я как слабоумная здесь жалуюсь - как-то это низко. Что со мной? Совсем слабая стала? На ум?

А чел прет напролом, как самосвал. Это уже просто элементарная наглость. Белыми нитками шито. Я такого не уважаю. Вот уже за одно такое надо наказывать. Или я не права? Позвонил... снова... Видите ли он с адвокатом не договорился. Видите ли "не пошел разговор как-то". Вот гад. Простите за грубость. Теперь требует, поскольку суд-то дал срок в 2 дня, чтоб я ему ходатайство составила. Мол адвокат его только в пятницу примет. Позвонила адвокату - у меня все-таки интуиция, ну не подводило меня еще "тридевятое чувство". Наврал все - я так и знала. Адвокат готов был его, кстати, сразу принять, сегодня. А он, видите ли, работает до 20.00 - как ко мне, так он готов был сегодня в любое время приехать, в любое место, только скажи, хоть ночью (лучше как раз ночью да ко мне домой;)))), а к адвокату он не может... Адвокат вообще удивился, что адвоката ему ищу я, взрослый дяденька ведь, сын вон уже взрослый, дочь тоже почти совершеннолетняя... Ну что за бред...

Все-таки навязал мне написание дурацкой бумаги. Но на сей раз я не скрывала раздражения в голосе (хотя при моем характере скорее всего это было совсем незаметно). Нет, дело не в том, что мне трудно или лень. Я всегда стараюсь помогать людям. Но когда человеку находишь специалиста, который согласен все отложить и помочь, а он специалиста по боку и готов грузить тебя, зная, что ты денег не возьмешь, при этом зная, какой у тебя напряженный график работы и что для тебя это не фигня на 10 минут. И "послать" адвоката, а меня заставить в один вечер написать? При чем все это надо еще делать обязательно совместно. Простите, но это уже отдает пошлостью - заставить одинокую молодую женщину принять тебя у себя дома по "делу" на ночь глядя - а потом ловко воспользоваться ситуацией, зная, что дама тормоз и отказывать не умеет. Пардон, я да, тупая с мужчинами, но не в смысле "тупо-доступная". Слава Богу, тупомозговая, но не до такой степени же - обезопасить себя умею.)))

Мне как-то противно стало: мол и дело бесплатно срубить можно и может еще в личном плане чего отломится. Возможно, я сто раз не права, но внутреннее чувство именно это подсказывает. Может я не права, но я слагаю с себя все заморочки на тему "моральности вопроса". Он переступил черту и злоупотребил кредитом моего доверия. Или я все-таки не права?
Рубрики:  Проза жизни

вместо эпилога...

Среда, 29 Октября 2014 г. 14:11 + в цитатник
Все, пора в наших отношениях поставить точку. Вернее, расставить все по своим местам. А еще вернее - поставить тебя на место. Нет, не в смысле "вернуть на место, откуда взяла" - я тебя не брала, не (вы)б(и)рала. Я просто из деликатности или по слабости характера плыла по течению, позволяя тебе все больше загонять меня в угол. Нет, я не жертва, в каком-то смысле мне льстило твое внимание, видимо, подсознательно я все-таки давала хоть и мелкие, но поводы. Я все-таки совсем плохо разбираюсь в мужчинах - я сужу со своей башни. А "башня" бетонно-каменная и от "земли" далеко - падать больно.

Если я всегда осторожна, всегда "в темпе вальса" - шаг вперед, вбок и назад - то мужчины другие. Шаг вперед - как приглашение на "танец", шаг вбок - как интересный маневр-флирт, шаг назад - как откровенное приглашение волка Красной Шапочке - поиграть в недоступность, чисто-символично-для-приличия, а дальше - игра старая как сам мир, хоть и с возможными вариациями на тему правил... Только я никогда не играю. Слышишь, никогда! Я не играю на свою душу - ставки слишком высоки. Да, я странная, я вроде все понимаю, умею читать между строк, но... Это мое "вальсирование"... даже хуже, скорее как ход конем - шаг, два, и в сторону. Покатав капли прозрачных намеков на ладонях, я вдруг стряхиваю их как несущественные улики - "нет, нет, не может быть, потому что не может быть никогда..." А потом я наступаю на старые грабли... Потому что улики всегда говорят правду.

И вот драма уже на середине второго акта, охота уже идет во всю, а я как будто просыпаюсь посреди погони как раз в момент падения с коня - лицом в грязь.
И вот когда меня уже на лопатки разложили я начинаю отчаянно брыкаться, или впадаю в апатию - да делай что хочешь, мне все равно, меня здесь нет.

Только сейчас я не впала в апатию - никаких "делай что хочешь". Почувствовав, что меня приперли к стенке, я решила дать, наконец, отпор. На твое "Давай, я прямо сейчас к тебе приеду, чего тянуть!" [это он ко мне к 22.00 примерно доберется] Я ответила четким "нет" - "простите, это будет неуместно, уже поздно, я скоро ложусь спать, да и мне Ваша помощь не нужна, я сама, если понадобится, составлю ходатайство..." Правда, тут же "ретировалась" конем - на твое "я все равно тебе позвоню - мне нужно твой голос услышать..." я улыбнулась в трубку: "ну что ж, если Вам это нужно - конечно, звоните..."

Я дописываю эту строчку - и ты звонишь... [мысли материальны] ...от неожиданности я сбрасываю... ты просишь о встрече через смс... Я знаю, что должна перезвонить, поступить правильно, тактично, воспитанно, красиво, благородно... Но... Пора, пора уже ставить точку - неуместен мой стиль многоточия...
Рубрики:  Проза жизни
Экзистенциальное
Творческий поиск


Поиск сообщений в mugger
Страницы: [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь