-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Moooch

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2003
Записей: 3475
Комментариев: 29649
Написано: 25239


ледяное

Четверг, 15 Декабря 2011 г. 12:07 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еееее бейби

Хипстер рассказал сегодня анекдот.
- герда, а где мое ледяное сердце?
- прости, кай, я ебанула его с вискарём.

Хит среди меня до конца недели стопудово

вызывающее)

Среда, 06 Октября 2010 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Шкалик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...


мужикультурное

Пятница, 02 Июля 2010 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Культурная столица нашей Родины. Где ж еще так может быть. Супер.




пожизненное

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 12:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Шкалик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сильно.






d3

слюнотекучее

Пятница, 16 Апреля 2010 г. 12:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секреты шашлыков (шпаргалка на майские праздники)



 

Мастер-класс по шашлыкам от кулинарного «гуру» интернетов, писателя и специалиста по восточной кухне Сталика Ханкишиева (aka Stalic).

Читать далее...

суперобложное

Среда, 14 Апреля 2010 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Elephant_Talk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Суперобложки для книг ... для чтения в общественном транспорте



... Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек. ...

ещё

буээээшнямовое

Пятница, 19 Марта 2010 г. 11:36 + в цитатник
Это цитата сообщения nesmoglapridumatnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

про кукинг



На форуме поваров некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда.
Тема к сожалению уже удалена, но всё успели сохранить

Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?
Или это были Чайки?

плакать

модернокаутовое

Четверг, 18 Марта 2010 г. 22:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Шкалик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Модерно Токинго )))








Блять вслезы сука )))

и ручкой так разраз )))

редкоstarое

Среда, 03 Марта 2010 г. 12:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Редкие фотографии знаменитостей



 

Норма Джин Мортенсен (Мэрилин Монро), 1946 год

Читать далее...

сейлзовое

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 16:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Йолла_Хво [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот-пособие для сейлеров




* * *
Одесса, шляпный магазин. Заходит явного вида босяк и спрашивает продавца, старого еврея:
- У вас кепки есть?
- Та шоб у нас не было кепок!..
Дает примерить, сам отвлекается, перекладывая товар из-под прилавка на витрину. Через минуту-другую подымает глаза и, в удивлении:
- А хде тот поц, шо кепку мерил?
- Так это ж я...
- Боже мой, я вас не узнал - ну чистый граф!

памятное

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 19:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Дуревестник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для памяти



Сказ о том как Коля Фоменко уел Диму Диброва. Хорошо уел, посмотреть стоит обязательно:



точное

Четверг, 29 Октября 2009 г. 18:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Heler [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

после этого им можно уже ничего не петь:)







ps. умышленно оставила концертную версию несмотря на отвратную съёмку и визги зала, мало песни, так ещё КАК он её поёт!!!


скороговорчатое

Пятница, 16 Октября 2009 г. 12:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Andy_Washburn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Попробуйте-ка повторить!!!!!!!!!!!



 (320x240, 19Kb)
Всем привет!
Сквозь смех пытаюсь написать этот пост. Сидим тут с друзьями и пытаемся быстро выговорить современные русские скороговорки. Это ужасно поднимает настроение. Выкладываю тут самые перлы, если кто-то еще не читал. Забирайте себе в цитатник. Будет над кем поприкалываться на досуге. Такое не каждый повторит ))))))) Даже эти двое на картинке уже лопаются от смеха

1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.



ежиковое

Четверг, 08 Октября 2009 г. 23:41 + в цитатник
Это цитата сообщения M_Sa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказка на ночь, или Кто осилит многабукаф?



Обстоятельства сегодня напомнили, что я давно уже собиралась попробовать, как в старые добрые времена, предаться творчеству. Художественная ценность текста невелика (да и сам текст невелик), но мне очень-очень надо, чтобы кто-нибудь оценил – получилось ли? Понятно, что с «Ноктюрном» мне не сравниться, но все-таки.

Пожалуйста...


Силы природы
Ежик любил смотреть, как Паустовский моет посуду. Паустовский делал это основательно – грел в тазике воду, натирал тарелки речным песком и полировал ложки бархатной занавеской. Ежик считал солнечных зайчиков – если их оказывалось меньше, чем ложек, ежик наступал Паустовскому на ногу, мягко намекая, что посуду надо бы перемыть.
— Каждый настоящий ежик, — рассказывал он белкам, когда Паустовского не было рядом, — может бесконечно долго смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работает великий русский писатель.
Глупые белки смеялись и просили у ежика контрамарку в первый ряд.

Весна
Однажды утром ежик почувствовал, что что-то в мире изменилось. За окном резвились перелетные ласточки, на деревьях набухали почки, а в воздухе разливался аромат дальних странствий.
— Весна, — подумал ежик и пошел будить Паустовского.
Паустовский сладко спал на чердаке, положив под голову словарь Даля.
— Всегда одно и тоже, опять много работал на ночь, — вздохнул ежик и потрогал Паустовского лапкой. — Паустовский, вставай, уже весна.
— Весна? — Паустовский засопел и открыл один глаз. — Я долго спал.
Ежик посмотрел на улыбающегося Паустовского, снимающего с ноги паутину, и вздохнул еще раз.
— Ты пропустил подснежники.

Гости
Ежик не любил, когда Малевич приходил в гости. Малевич был большой и абстрактный.
— Паустовский, — басил Малевич, занимая любимый стул ежика, — налей-ка мне чего-нибудь квадратного!
Паустовский приносил другу канистру рябиновой настойки, а ежик — граненые стаканы. Ничего квадратнее дома не было.
— Паустовский, — тянул Малевич, закуривая трубку, — расскажи мне что-нибудь мягкое!
Паустовский рассказывал о белках, заготовке сена и отношениях с редактором.
— Ежик, спляши мне что-нибудь круглое! — Малевич хитро смотрел на ежика, прищурив один глаз.
Ежику не нравился ни Малевича, ни его чувство юмора.


Оригиналы здесь же

ноукомментовое

Пятница, 02 Октября 2009 г. 22:30 + в цитатник
Это цитата сообщения dancer2000 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Талантище



7 июня 2009 г. победителем четвертого полуфинала шоу талантов «Україна має талант!» стала 24-летняя Ксения Симонова из Евпатории, которая рисует картины из вулканического песка. Из ее мимолетных произведений, перетекающих одно в другое, складывается сюжетная линия. На картине появлялась то молодая женщина, которая моментально старела, то усатый мужчина, а в самом конце — послевоенный город и женщина в окне с ребенком, которая ждет мужа с войны. Во время прямой трансляции программы зрители в зале плакали: серию рисунков песком на стеклянной основе и спроектированных на экран многие увидели впервые в жизни. 



Реквием из песка

Еще

пиздецовое

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 00:29 + в цитатник
Это цитата сообщения alesadov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про пиздец – ответ далекому другу



Тут надысь boruch, мой далекий израильский друг, выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:

«Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты…

А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.

Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.

И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"»

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-otvet-dalekomu-drugu/

спиритическое

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 17:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Шкалик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Культура распития алкогольных напитков.



- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, поссал, выпил, поссал, выпил, выпил, уснул, поссал.

хультурное

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_hultura [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1328. shest (2009-08-01 12:56:46)





Патриарх предстоит за нас перед Богом. Руки его по локоть в слезах, проливаемых всечасно в молитвах и обращениях. Голос Патриарха силен. Господь слышит его и подымает цены на нефть. И опускает на недвижимость. И позволяет лучшим из нас насладиться тем и другим.

Секунда, проведенная Патриархом в молитве за нас, неизмеримо важнее дня, проведенного всеми нами в обычном нашем блуде и глупости. И стоит она много больше, чем рекламная минута на любом из телеканалов.

И те завистливые бляди, которые пишут, что Патриарх носит часы за 30 000 евро - идут нахуй еще при жизни. Не пиздите, да не отпижжены будете, не вам, ебливцы, судить о том, почему часы Предстоятеля стоят 30 000, а часы Обамы - всего лишь 300. Да потому что Кирилл в переводе с греческого означает "господин". А Обама и без перевода означает "негр". И нехуй тут сравнивать.

http://hultura.ru/1328.html


французское

Вторник, 28 Июля 2009 г. 14:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Шкалик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

и еще старенького.



В цирке:
— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
— Парле франсе
и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ

жызненное

Суббота, 25 Июля 2009 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Рыжая_Елена [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О цветах



Сейчас я вас попрошу кое что сказать честно, поэтому положите руку на библию, на сердце, ну или куда вам приятнее. Я когда хочу что то честно сказать - руку на сердце кладу, у меня там как раз по случаю сиськи находятся, и мне приятнее и собеседник отвлекается, легче правду переживет. Собственно вопрос: вам когда нибудь... Эй, але...вы не туда руку положили, оттуда - уберите, закройте порнуху и читайте сюда. Вам цветы когда нибудь дарят, я спрашиваю? Я с вами хочу о трупиках растений поговорить.

Говорят женщине надо дарить цветы, когда все хорошо. Улыбнулась - на те гвоздичку. Всю зарплату на шубу проебала - на те две гвоздички. А когда все плохо, говорят не дарить. А то в нашем маленьком уютном женском мозгу... мозге...мозгах укореняется рефлекс: поскандалила мелко - получила букетик. Поистерила по крупному - получила корзину, ну и тд до бесконечности, в результате у женской особи портится характер.

Мне вот понимаете цветы дарят всю жизнь только когда извиниться хотят. Даже на свадьбе, я натурально видела в загсе, что каждый подносящий и возлагающий прям молча просит - прости меня, кешенька дуру грешную. Мужики видимо за то, что не успели трахнуть меня до замужества, а женщины - потому что на моем месте должны были быть они. Родственники судя по всему извинялись, что нажрутся на банкете, короче все просили прощения. А я чего, я ж незлопамятная господи, прокляну и забуду, всего делов.

Первую розу мне украли и вручили в качестве извинений в первом классе, за то что засунули мне ужа за шиворот. Я потом шутнику что то сломала из опорно-двигательной системы, но это уже частности. И так всю жизнь блин, не в смысле ужей суют, а в смысле извиняются цветами. Всю жизнь до сих пор подруги спрашивают ой какие розы, в честь чего? А это говорю любимый опять опоздал.

А один случай вообще был вопиющий, берите семки, садитесь. Как-то десять лет назад мой мужчина Провинился. С большой буквы П. Я собиралась трахаться, а он взял и уехал в Ханты в командировку. В ночь, в метель, без трусов, ой страшное дело. Для меня нет предательства ужаснее, чем когда я хочу секса взять и уехать в ханты, я убить за это готова. Если у вас туда билеты на сегодня, сдайте христа ради, не раздражайте меня.

И я подумала, что всё. Это КОНЕЦ. С большой буквы П опять же, сорри за повтор. Конец отношениям. А концы у моих отношений в то время были страшны собой. Это сейчас я говорю - нам очень жаль и начинаю постить в журнал фотки голых таитянок и выпуклых котят. А десять лет назад я устраивала Истерики.

В результате, когда мужчина вернулся через три дня с членом наперевес он застал ужасную картину. Он застал Рыжую, которая сама по себе в то время была ужасной картиной, а еще он застал изгрызенные с пыль фотки, растоптанные до распада на молекулы кассеты с "нашими песнями" и все зеркала в доме, самым пошлым образом исчерканные алой губной помадой "все кончено!".

Ну пиздец блять подумал мужчина и закрыл дверь с той стороны, а я залилась ревом и водкой пуще прежнего. Он вернулся через десять минут и в одной руке у него была одна бордовая роза, видимо купил, а в другой руке - стыд и совесть. Не знаю где взял, на улице подобрал наверное, своих у него отродясь не было.

И говорит мне  - прасти. За что говорю, насупилась и ковром орифлейм утираю. Хер знает за что, отвечает, но лучше прости от греха подальше, а то мне заходить как то боязно учитывая твое состояние, за что я потом придумаю. Ну ладно, говорю и рукавом так незаметно зеркало вытираю, давай розу, проходи раздевайся, буду тебя прощать, раза три, меньшим количеством даже не думай отмазаться. 

Цветов он мне в жизни когда не дарил, за все три года отношений. поэтому я так охренела, что решила ее сохранить и внукам потом показывать. Я всегда отличалась тонким художественным вкусом и считала что сушеные цветы и чучела хорьков очень украшают интерьер. А еще мама мне говорила, что цветы надо сушить вверх ногами, вешать то есть. Тогда они похожи на живые, только черные и сморщенные, а так прям не отличить. 

В результате через неделю мужчина явился с визитом и буквально застыл каменным гостем на пороге спальни. Над кроватью головой вниз и листьями в разные стороны была распята роза, прибитая к стене гвоздями. Это ЧТО?! спрашивает. Гринписа на тебя нет, извращенка! *тут просто меня за деньги просили Гринпис упомянуть*. Твой подарок отвечаю. Правда, хорошо сохранился? Пусть висит. Другого такого же вряд ли от тебя дождусь, да и повод был печальный, не подарок вроде получается, а "на и не еби мозг", прям обидно до глубины души, убила бы тебя, мерзавца, ну да хоть так.

Ночью он попытался воспользоваться мои беспомощным положением спящей наглухо женщины и хотел ее отодрать от обоев, но хуй там, я гвозди забивать научилась раньше чем соску выплюнула, папа мальчика хотел. Убери руки от розы, говорю сквозь сон, и спи давай, а то я щас секса захочу, проблем не оберешься.

Он меня полгода умолял, сними труп со стены, но я была непокобелима. Сниму говорю, когда в следующий раз мне розы подаришь, только не на "отъебись", а когда душевный порыв от любви на то будет. Так и не дождалась, и сухоцвет там свой бросила, когда с квартиры съезжала, не смогла оторвать.

И у меня вот тут рацпредложение возникло, если у вас киосык цветочный, то берите ручку пишите пока я добрая. Бабла правда на этом не срубите, чего нет того нет, но хоть будет честно.

Берете свой киоск и делите его перегородками с вывесками. Под одну вывеску ставите красные гвоздики и пишете - "на день победы". Под вторую - необъемные букетики из белых лилий и розочек, тыщи за две, больше не надо все равно не оценят, на вывеске пишете "посочувствовать невесте". Под вывеску "сделать заебись бухгалтерии" ставите полевые цветочки и корзинки из чего осталось, такие  с бабочками.  Все что не вошло в предыдущие категории объединяете под лозунгом "просто сделать заебись любимой женщине" "сделать очень сильно заебись своей трампампусечке" и "поздравить с чем угодно".

А ближе ко входу, чтобы туда с порога прям кидались, вешаете растяжку "извиниться, я упорол косяк". И стрелка вниз. А внизу чтобы лежала мааааленькая записочка: "мартини и гандоны - в Рамсторе, за углом".


улыбчатое

Четверг, 23 Июля 2009 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Sun_Ambrella [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О писателях - с улыбкой



Настроение сейчас - веселись, душа!

автор всех картинок - Наталья Поваляева


писатель Марсель Пруст разыскивает утраченное время...


Английская писательница Мэри Шелли и доктор Франкенштейн ставят Гомункулусу дифдиагноз



писатель Оноре де Бальзак, желая сэкономить, купил пару сапог с рук. вскоре выяснилось, что один сапог сшит из шагреневой кожи...


писатели браться Гонкуры и писатели братья Гримм соревнуются в перетягивании каната


знаменитая поэтесса Анна Ахматова увидела на столе забытые хлыстик и перчатку и сочиняет про них стихотворение


у писателя Корнея Чуковского зазвонил телефон. кто бы это мог быть?


писатель Максим Горький робко прячет тело пИнгвина


поэт Владимир Маяковский ищет свой паспорт в широких штанинах


поэт Борис Пастернак прислонился к дверному косяку и стоит


няня, добрая старушка, спешыт навстречю пужкену


поэт пужкен тащит крушку, чтобы выпить с няней и развеселить серцэ


писатель Гессе играет в бисер


писатель Хулио Кортасар играет в классики


писатель-сказочник Ганс Христиан Андерсен пытается сварить суп из колбасной палочки


поэт Юрий Михайлович Лермонтов вышел один на дорогу


писательница Астрид Линдгрен вяжет длинный чулок


писатель Чернышевский насылает на Веру Павловну Четвертый Сон


великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин выгуливает Учёного Кота


английский писатель Оскар Уайльд пишет портрет прекрасного юноши Дориана Грея


английская писательница Вирджиния Вулф добралась-таки до маяка


бельгийский драматург Морис Метерлинк пытается поймать синюю птицу:


французский поэт Шарль Бодлер подкармливает цветы зла


писатель Франц Кафка превратился в жука и играет с нафталиновым шариком


поэт Борис Пастернак отмечает наступление февраля


писатель и драматург А.П. Чехов продает продукцию своего подсобного хозяйства


писатель Набоков играет в шахматы с Лужиным (Лужин защищается):


поэт Александ Блок ночью идет в дежурную аптеку


французский поэт Артюр Рембо посещает офтальмолога (рождение замысла знаменитого сонета "Гласные")


французского писателя и философа Жана Поля Сартра тошнит, а другой французский писатель и тоже философ Альбер Камю смотрит и думает: "Вот чума!"


писатель Густав Майринк пляшет польку с Големом


кукольный дом - тайник Генрика Ибсена. знаменитый драматург прячет от жены бутылку водки


писатель Федор Михайлович Достоевский работает над ключевой сценой будущего шедевра


писатель Джеймс Джойс поминает Финнегана


поэт Игорь Северянин пытается приготовить ананасы в шампанском


писатель Эрнест Хемингуэй прощается с оружием


писатель и поэт Редьярд Киплинг сгибается под бременем белого человека


французская писательница Франсуаза Саган встречает Грусть в аэропорту им. Шарля де Голля


американский драматург Эдвард Олби боится Вирджинии Вулф


писатель Уильям Голдинг повелевает мухами


писатель Энтони Берджесс мастерит заводной апельсин


писательницу Этель Лилиан Войнич укусил овод


писатель Майн Рид создает образ для будущего произведения


писатель Антуан де Сент-Экзюпери и Большой Принц


к писателю Стендалю пришли в гости Красное и Чёрное


американский классик Фрэнсис Скотт Фицджеральд томится в нежных объятьях ночи


писатель Лев Николаевич Толстой одиноко вспахивает пашню в окрестностях Ясной Поляны, а крестьянин наблюдает за барином с ироничной улыбкой на устах


писатель Николай Васильевич Гоголь читает носу отрывки из "Мертвых душ"


чужежызненное

Суббота, 27 Июня 2009 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения p-hunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И на последнем издыхании я проклинаю тебя, Зольдберг!



С трудом и скрипом влезал я после отпуска в работу. Три недели потребовалось, чтобы перестать засыпать при виде 1С. Мозг отказывался верить, что я переместил бренное тело обратно в родное селение и ловко отфильтровывал рабочие мысли прямо на лету, вместо этого проецируя приятные картинки из отпуска прямо на тяжелеющие веки. Как вариант, иногда показывал фильмы с Сильвией Саинт, те, где много розового и влажного.
А сейчас мироздание, насмехаясь, ежедневно поливает меня сверху прохладным дождем, загораживая вожделенное солнце ордами туч. Специальными такими, противными мега-тучами. Пытаясь законсервировать мою уникальную личность для потомков, это самое мироздание не поднимает температуру лета выше +12. Муниципалитет, решил меня приободрить и отключил горячую воду. Бары убоги и женщины неприветливы. Пиво просто мерзость!
Кстати, прогнал Лену. Потерял к ней всякое влечение. Прямо там, где-то между Vaclavske namesti и Narodni Trida потерял. Лена выдала шедевральную фразу на прощание: "Ну а просто сексом мы можем заниматься?" И это при том, что за те четыре месяца, которые мы встречались, страшное слово "воздержание" было мною осознанно и проглочено с горькими слезами сто восемьдесят четыре раза. Зато теперь много свободного времени на гитару!
Только вот сетевой адаптер к комбику сломался... Как-то вечером я его переехал на кровати, он жалобно хрустнул и теперь я могу играть на гитаре, только втыкая шнур напрямую в электросеть. Это больно и быстро.
Еще раз в 12 минут мои легкие пытаются покинуть мою грудную клетку, сходить в поликлинику и вылечит бронхит. Я плачу, но легкие не отпускаю, уж очень они мне дороги.
Вот такая моя c'est la vie в самом центре Евразии в первый месяц лета.

знакомое

Пятница, 15 Мая 2009 г. 22:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Унтер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Камень о трех направлениях



Кому-то быть лишним- мне неприятно. Кому-то быть нужным- мне тягостно. Кому-то быть единственным- мне невозможно.
Четвертое измерение- время. Но на этой оси далеко зашел уже...

актуальное

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Fatalevna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.
 


модернлайфовое

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 02:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Elephant_Talk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

легализация проституции



- тема сегодняшнего Честного понедельника с Минаевым.

из свежих записей в ЖЖ:
ужинаем. ребенок, ковыряясь вилкой в корейской морковке, спрашивает:
- а про что будет следующая программа?
- легализация проституции, - отвечаю.
небольшая пауза
- а что такое "легализация"?


лсдшное

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 22:36 + в цитатник
Это цитата сообщения mrs_sarcasm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рисунки под LSD



 Эксперимент проходил в рамках программы правительства США по исследованию препаратов, изменяющих психику, в конце 50-х годов минувшего века. Художник получил дозу LSD-25 и коробку с карандашами и ручками. Ему нужно было нарисовать врача, сделавшего ему инъекцию.

Первый рисунок был готов через 20 минут после первой дозы (50 мкг).
Cо слов пациента: “Состояние нормальное.. пока никаких эффектов”


дальше

мудрое

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

двое в комнате - я и быков



писатель быков однажды сказал в телевизоре: "не с глаголами пишется отдельно. все остальное паллиатив". и посмотрел лицом бубнового валета прямо мне в сердце.
хотя жаль, что в той речи он ничего он не сказал про тся и ться.
он наверное знал, что тогда я бы непременно на нем женилась. поостерегся, мудрый человек.

всёвпередитое

Вторник, 31 Марта 2009 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


портретное

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 14:51 + в цитатник
Это цитата сообщения lucinema_studio [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эти глаза напротив... Мужские портреты Лоренцо Лотто



Эти глаза напротив... Мужские портреты Лоренцо Лотто

Мужских портретов у художника больше, чем женских, и, на мой взгляд, кавалеры Лотто значительно интереснее его дам.

Галерея мужских портретов Лотто довольно солидная. Я же, как всегда, выбираю то, что мне больше всего нравится, и то, о чем хочется сказать.

Один из самых моих любимых портретов эпохи Ренессанса – «Мужской портрет», тот, который на фоне белого занавеса.


 

«Мужской портрет»

1506–1510

42,3 х 35,8 см

Kunsthistorisches Museum, Вена

читать и смотреть далее

бапскодольническое

Четверг, 26 Марта 2009 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Elephant_Talk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДОЛЬНИК



ДОЛЬНИК (также Международный женский анти-день) отмечается в первую субботу после 8 марта.

По традиции в этот день женщины возлагают на помойку увядшие цветы, подаренные на 8 марта (те, кому выбрасывать нечего, завистливо наблюдают из окон), затем наряжаются, наводят праздничный макияж и принимаются страдать. Наиболее распространенные темы для страдания и их варианты:
– Меня никто не любит! (любит, но не так / любит, но не тот)
– Я слишком толстая! (я слишком худая / я нравлюсь себе такая, какая я есть, но, видимо, только себе, ыыыы)
– Я дура! (казалось бы, и не дура / тогда почему такая бедная)
– Мне 20, а я всё ещё не нашла работу! (мне 25, а я всё ещё не замужем/ мне 30, а я всё ещё не защитила докторскую / мне 40, и я всё)
– Я неудачница! (я неудачница! я неудачница!)

Существует поверье: чем сильнее женщина страдает на Дольник, тем легче и радостней будет для нее весь следующий год. (Женщины, чей комплекс неполноценности не способен возбудиться самостоятельно, листают модные женские журналы.)

Мужчины в этот день оказывают женщинам мелкие, но издевательские знаки внимания, например, хвалят за неподгоревшие котлеты и уступают места в общественном транспорте со словами "садитесь, бабуля". После заката мужчины ховаются по пивным, а женщины, не стирая с лица потекший макияж, отправляются в продовольственный магазин, покупают то, в чем отказывали себе на протяжении всего года, собираются группами и устраивают гастрономические оргии, пьяные погромы и ритуальное сожжение чучела Женской Доли.

Покровительствует празднику великомученица Бригитта (Джонс).

 (28x35, 1Kb)Альтернативный Энциклопедический (С)ловарь



Поиск сообщений в Moooch
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь