-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Moooch

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2003
Записей: 3475
Комментариев: 29649
Написано: 25239


...

Четверг, 10 Августа 2006 г. 14:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Боцман [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если кто еще не знает, я внезапно и неожЫданно для самого себя, хотя, безусловно, самую малость приятно, оказалсо будущим папашкой. Папульсоном и батькой, я бы сказал. Классика жанра: Первоапрельская шутка и новогодний подарок как следствие. Отец из меня - примерно как из Снега чиновник, ну да не суть, не боги горшки, в конце-концов обжигают.
Поэтому я ща поделюсь своими свеженькими наблюдениями, а люди знающие мне поддакнут, или опровергнут (к слову, люди НЕ ЗНАЮЩИЕ засунут язык в жеппу и будут молча впитывать опыт старшего поколения. Потому что это важно)
Опыт первый. Будучи за рулем и транспортируя будущую счастливую мать будьте готовы ко всему. Будьте готовы по первому признаку, в течение 2.5 секунд сброситть скорость со ста до нуля, открыть окно, соскочить на обочину и подставить счастливому пассажиру пакет. Иначе будет неловко всем. В лучшем случае только вам (это если не успели открыть окно), в худшем случае идущему сзади лексусу с правительственными номерами.
Опыт второй. Не расслабляйте булки. Это вам не томный пятничный вечер, когда вы приятно нализавшись, разглагольствуете о судьбах мироздания. Тут надо держать ухо в остро и ловить любой жест. Ограничивайтесь такими емкими и правильными словами, как "да", "нет", "конечно" и "дорогая, я тебя очень люблю", иначе вам песдетс. Образцовый диалог беременной парочки должен выглядеть примерно так:
- Милый, а у нас все будет хорошо?
-Да.
- И никаких проблем не будет?
-Нет
-А ты меня любишь?
-Конечно
-Нет, ты мне сам скажи...
-Дорогая, я тебя очень люблю.
Уловили суть? Распечатайте как шпаргалку и повесьте на стену, рядом с рецептом средства от запора.
Кстати о запорах. Опыт третий. Короткий. Не расчитывайте попасть в сортир когда вам вздумаецо. Все.
Опыт четвертый. Рожать стоит примерно 2 штуки баков. Вполне нам по карману, правда? (воспринимать, как призыв к действию. Владимимр Владимирыч вам возместит, бугаго..)))
Опыт пятый. Узи это такая хуйня, которая в жизни беременных занимает примерно такое же место, что у вас, пацаки, чемпионат мира по футболу. То есть, вроде бы, нет никакой производственной необходимости, а так и тянет узнать результат. Поощряйте эту маленькую слабость и преданно восторгайтесь фотографиями пятнышек, потом лягушек, а потом инопланетян, плавающих в околоплодных водах. Вам это, парни зачтецо.
Опыт шестой. Если вы умеете жарить яичницу - это ахуенно. Но не лишне научицо варить кашу и жать морковный сок. Вас заебут в усмерть просьбами, потому что сама будущая роженица все это дело мучительно любит, но сделать это самой ей не представляецо никакой возможности, повторицо ситуация из первого опыта, с машиной. Вообще, предвидеть, что вызовет в следующий раз рвотный рефлекс по шансам соспоставимо с выпадением зеро на рулетке. Могу сказать категорично только одно: Дага, твоя "сушеная рыба", а по-человечески подтухшие тушки рыб однозначно вызовут ацкую рвоту (причем не только у рожениц).
Опыт седьмой и, пока что, на сегодня последний (я с непривычки натер мозоли на кнопках). Будьте заиньками. Бухайте незаметно, (от пива их тоже тошнит) ведите себя нежно, в залупу не лезьте и в острые моменты выдохните, подсчитайте в уме своих предыдукщих баб (старайтесь считать самых ебанутых в первую очередь, чтобы подсластить себе эту горькую пилюлю) и скажите матери вашего будущего сморщенного, красного, крикливого спиногрыза "Милая, спасибо тебе огромное".

Быстрый ужин...завтрак...обед...

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 22:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - "Если б было море пива..." "Дюна"
Настроение сейчас - после такого ужина - умиротворенное))))

Короче...

МИРОВОЙ ЗАКУСОН))))

Особенно к ужину с пивом))))
Нужно только заранее купить или подготовить рыбное филе. Можно самую простую бескостную рыбу, минтая, например. И дешево и сердито получится)))
Режем рыбу поперек на палочки в сантиметр шириной.
Посыпаем приправой для рыбы и сбрызгиваем соевым соусом. Пусть постоит немного, промаринуется. пока мы готовим кляр.
На 1 кг филе 2 яйца, 50гр тертого сыра, 1 ст.л. муки и 1 ст.л. крахмала - взбиваем вилочкой и разводим пивом до консистенции густой сметаны.
Рыбные палочки обмакиваем в кляр и жарим на растительном масле, налитом толстым слоем на сковородку, как бы во фритюре.
Остается только налить холодного пива из запотевшей слезой бутылочки и все...

Для завтрака приготовьте филе и кляр с вечера, утром только поджарьте и подайте к столу. Но без пива, я думаю))))

 (398x303, 29Kb)

А что делать, если ваши огурчики переросли?

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 13:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну не успели вы их вовремя собрать, приехали на дачу поздновато...
Закатаем салат.

ОГУРЦЫ В ТОМАТЕ

Режем кубиками 5 кг огурцов (кожу не снимаем).
Пропускаем через мясорубку 2 кг красных помидор, и 0,5 кг красного сладкого перца. Добавляем в этот соус
1 стакан сахара
2 ст.л. соли
1 ст.л. растительного масла. Доводим соус до кипения и выливаем в кастрюлю с нарезанными огурцами.
Ставим на огонь. С момента закипания варим 5 минут.
Теперь добавляем 3 головки очищенного и измельченного чеснока. Варим еще минуту.
Теперь вливаем 2 ст.л. 9% уксуса. Варим еще минуту и закатываем.
Укутываем в одеяло до полного остывания.
 (374x368, 34Kb)

фредерик бегбедер - Любовь живет три года

Пятница, 31 Марта 2006 г. 11:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Potehin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

cover.png (198x318, 34Kb)
одни цитаты:


Обрыдли все эти телки, с которыми спишь, но просыпаться не хочешь. Кроме разве что убежавшего из кастрюльки молока, мало найдется на земле зрелищ более жалких, чем я.


В свои тридцать лет я все еще не способен посмотреть в глаза красивой девушке, не покраснев. Нет, это надо же иметь такую впечатлительную натуру! Чтобы влюбиться по настоящему, я слишком пресыщен; чтобы оставаться равнодушным – слишком чувствителен. Короче, слишком слаб, чтобы долго быть женатым. Ну какая муха меня укусила?


Я удивил тех, кому была интересна моя биография, когда женился по любви. Однажды я заглянул в голубые глаза, и мне привиделась в них вечность. Я, порхавший с вечеринки на вечеринку, от профессии к профессии, чтобы не оставалось времени хандрить, вообразил, будто счастлив.


Брак – это колоссальная афера, чудовищное надувательство, чистой воды обман, на который мы купились, как малые дети, это нас и погубило. Почему? Как? Да очень просто. Допустим, молодой человек делает предложение любимой девушке. Он едва жив от страха (ах, как это мило!), он краснеет, потеет, мямлит, а у нее блестят глаза, она нервно хихикает, просит повторить: что ты сказал? Но как только она отвечает «да» – все, на них наваливаются обязанности, перечень бесконечен, семейные обеды и ужины, списки гостей, примерки платьев, ссоры, как водится, ни рыгнуть, ни пукнуть не моги при тестях свекрах, держись прямо, улыбайся, улыбайся, кошмару не видно конца, а ведь это только начало: дальше – больше, сами убедитесь, все устроено так, чтобы они друг друга возненавидели.


Почему никто не приходит на разводы? Когда я женился, вокруг меня были все мои друзья. А в день моего развода я совершенно один, с ума сойти. Ни свидетелей, ни шаферов, ни родственников, ни поддатых приятелей, которые бы хлопали меня по спине. Ни цветов, ни венков. ... Где они, все мои родные и близкие, которые обжирались птифурами на моей свадьбе, а теперь меня знать не хотят, хотя надо бы наоборот – жениться следует в одиночестве, а разводиться при поддержке всех друзей?


...тебе двадцать лет, ты делаешь глупость другую, потом вдруг просыпаешься – а тебе уже тридцать. Вот и все: никогда больше твой возраст не будет начинаться на двойку.


Я долго не мог себе признаться, что женился для окружающих, что женитьба – поступок, который совершают не для себя. Мы женимся, чтобы позлить друзей или порадовать родителей или ради того и другого вместе, а иногда наоборот.


Один американский исследователь недавно доказал, что неверность имеет биологическую природу. Неверность, по мнению сего ученого светила, – это генетическая стратегия, благоприятствующая выживанию вида. Вообразите на минуточку семейную сцену: «Любимая, я изменил тебе не ради удовольствия – исключительно ради выживания вида, представь себе! Может, тебе это и до лампочки, но кто то же должен позаботиться о выживании вида! Если ты думаешь, что мне было в кайф…»


Потом обнаруживаешь записку на телевизоре: «ЕСЛИ МУЖЧИНА ПОСЛЕ 30 ЛЕТ ЕЩЕ ЖИВ, ТО ОН МУДАК»,и поражаешься своей прозорливости. Ах, бедненький. Хочет нравиться всем красивым девушкам и убивается из за какого то развода. Раньше надо было думать. Теперь боль – моя единственная спутница. Что за пустая трата времени – пытаться свести счеты с жизнью, когда ты и так уже мертв.


Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.


Что хуже – заниматься любовью, не любя, или любить, не занимаясь любовью?

скачать книгу

знаки зодиака

Четверг, 23 Марта 2006 г. 15:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Сыграем_в_крокет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.


Языковедение

Пятница, 03 Марта 2006 г. 16:21 + в цитатник
Это цитата сообщения -Fisher- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если проводить семантический анализ, можно заключить, что "нийибот" - это первая стадия распада отношений.


Вторая стадия называется "низванит".


Ещё про русский язык

Четверг, 02 Марта 2006 г. 17:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Родная_речь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лекция на филфаке МГУ.

Лектор: - Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания.

Голос с задних рядов: - Да, конечно...


Как вариация:

Университет. Филологический факультет. Профессор:
- Знаете, господа студенты, в английском языке двойное отрицание означает утверждение. Такая ситуация встречается и в некоторых других языках. В частности - в русском. Но, что интересно, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицания...
Голос с заднего ряда:
- Ага... Конечно...

благополучно спизжено

Четверг, 02 Марта 2006 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Kay_rus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Отдать Тебе Любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу Тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу Тебе: убей!
- Убью.
- Скажу Тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь Тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!..
- За что?!
- За то, что не Люблю рабов...

Роберт Рождественский (с)

хорошо пишет.
цепляет

ЧЕГО ХОЧЕТ ДЕВУШКА...

Четверг, 09 Февраля 2006 г. 17:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Masherchik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!


Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!


Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!


Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!



Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше

фишки.нет

Среда, 01 Февраля 2006 г. 11:39 + в цитатник
Это цитата сообщения nesmoglapridumatnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.
Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».
Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.
Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убеждена, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.
Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.
У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….
Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.
Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».
Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.
Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!
Знала я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.
Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!
И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.
Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.
Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.
И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

Королева марихуаны

Четверг, 12 Января 2006 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛжецЛжецЛжец [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Королева марихуаны, ты объездила много стран,
ты затягивалась нирваной, подносила к губам кальян,
твои пальцы ласкали свиток, где иероглифы, как корабли,
уплывали в столбцы молитвы и чертили дуэль любви.
Поднимаюсь я утром рано, на холодный гляжу рассвет,
королева марихуаны - на снегу отпечатан след,
звон трамвая, плевок гудбая, тучи нынче сгустились над
тем пространством, что позволяет дуэлянтам не ждать наград.
Если сердце - то это слева, если справа - то это печень,
не кляни меня, королева, все равно утешиться нечем,
жизнь расписана словно в смете, завтра в церковь, потом в Париж,
да, мы встретились на рассвете и расстанемся, - как велишь.
Выбирала ты кавалера, чтоб плевал на чужую боль,
хорошо с тобой, королева, хорошо пролететь с тобой
мимо праздников и усадеб, мимо милых и правильных лиц,
мимо всех на земле доказательств, мимо всех на земле столиц,
мимо фронта и мимо тыла, мимо дел и курорта прочь,
чтобы пела и чтоб знобила, била в бубен шаманка - ночь.
Наша вечность подвешена криво на гвозде из прочитанных книг,
я не знаю исход мотива, но я помню чем дышит миг,
над расхристанным постоянством развевающий свой дымок,
над испуганным диссонансом, отбывающим вечный срок,-
за чертой городского распева, за сетчаткой тревожных глаз,
если сердце, то это слева, каждый раз как последний раз.

(с) А. Полонский

рабочее, или Дорино горе=))

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 13:26 + в цитатник
Это цитата сообщения prosto_dora [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

день начался в напряженном ритме... часам к 11 утра я была уже на взводе и готова к боям как местных, так и мировых масштабов... мою готовность мог бы проиллюстрировать следующий момент: звонит мне мой копирайтер и просит продиктовать ему емейл одного рекламодателя - для отправки текста ролика... начинаю диктовать по буквам - адрес длинный: имя + фамилия латинницей... диктую, скажем, эй, би, си, ди... далее "уай"
- какая? - переспрашивают меня.
- ну русская "у"
- это какая русская "у"?

согласна, сложно сразу перейти от английского к русскому, поэтому незамедлительно поясняю:
- Валера, русская "у" - как в слове "хуй"!

у Валеры больше вопросов не возникало


))))))

это пестдец ))))))

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 11:32 + в цитатник
Это цитата сообщения prosto_dora [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод
приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

Значение слов

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 18:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Erring [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Происхождение и настоящее значение ругательных слов

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) - христианин.

4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".

3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

13 сообщений, которые могли бы изменить жизнь к лучшему

Среда, 23 Ноября 2005 г. 16:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Радушный_Саркози [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня во всем мире ни разу ничего не взорвалось. Ответственность на себя взяла организация «Аль Каида».

АвтоВАЗ просит считать все произошедшее за последние 50 лет неудачной шуткой и приносит прощения. Деньги можно получить в кассе завода или у официальных дилеров.

Внимание! Открывать душу незнакомым людям, которые этого не просят, разрешается только в специально отведенном месте и в нерабочее время.

По сведениям от источников, близких к миру шоу-бизнеса, Светлана Конеген бежала из страны, переодевшись в женскую одежду.

Izvini, ya byla ne prava. Davai vstretimsya!

Уважаемые жильцы! В этом году, как и во все последующие, горячая вода летом снова будет отключена. Но мыться можно – сотрудники ЖЭКа согреют ее для вас теплом своей души

Решением паспортно-визового управления МВД гр. Бэкхему Д. в удовлетворении просьбы о предоставлении гражданства отказано. В связи с тем, что после включения в состав российской сборной по футболу гр. Роберто Карлоса и гр. Рональдо, получивших российское гражданство месяцем раньше, свободных мест в основном составе больше нет.

Уведомление. Всемирное общество охотников сообщает о необходимости сдачи всего охотничего оружия. На очередном заседании общества решено единогласно, что раз убиваем ради развлечения, следует уравнять шансы. Теперь можно пользоваться только когтями и зубами.

Гидрометцентр окончательно установил: в России после осени всегда наступает зима. Поэтому местные власти могут смело к ней готовиться заранее и не ожидать ничего другого.

- У вас девочка. 3200.

Повестка. Вы вызываетесь в Московский городской суд по иску Минздрава РФ о запрещении вам работать больше 8 часов в день в связи с угрозой здоровью и личной жизни.

Извещение. На ваше имя в отделение связи по месту жительства поступила ценная бандероль с вашей частью стабилизационного фонда. Вы же у нас умные граждане, придумайте что-нибудь сами!

Справка. Выдана лечащим врачом по месту жительства для предъявления по требованию. Установлено, что предъявитель сего ежемесячно принимает журнал Men’s Fitness посредством чтения. Дальнейшее медицинское обследование нецелесообразно. Здоров.

Men's Fitness

филология и лингвистика.......

Среда, 31 Августа 2005 г. 16:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Яблочный_штрудель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили
очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев
американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,
побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную
закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу
приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет
немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и
оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
(в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!)
3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже
фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой е@ни по
этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий
огонь по нашим позициям"


про розовых деффачек

Вторник, 30 Августа 2005 г. 21:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Marie-Varsovie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как розовая дефачка решили сделать себе аватарку
* Увидела красивую картинку в дневниках друзей (ой, вау!!! какой котеночек!! такой пусик!!!)
* Нажала на правую кнопку мышки и сохранила рисунок (сделаю маленькую аватарку, а большую картинку поставлю на рабочий стол!!)
* Долго искала ту самую картинку в папке Мои рисунки. (может быть она не сохранилась??? Противный компьютер!!!)
* Не нашла (слезы)
* Вернулась в тот дневник, откуда брала то чудо (по ходу написала коммент "здрасти, Малышка_Анюточка, у тя такой суперский дневничок!! Лови симпампульку! Надеюсь на ответную!!!")
* Скопировала картинку в буфер ( Долго думала, как это сделать)
* Открыла Word (no comments)
* Нажала на кнопочку Вставить. (Покраснела и глупо хихикнула)
* Подписала под картинкой свой ник (Красотка_Мусечка_из_Москвы)
* Сохранила (С третьей попытки)
* Зашла на ли.ру (Пока грузилась страница, накрасила ноготки новеньким розовым лаком)
* В окошке Загрузить аватар написала адрес своего файла (С кнопкой Обзор мы не дружим, поэтому пришлось возвращаться и копировать адрес)
* "Неправильный формат файла. Требуется JPG или GIF" (Странно - подумала девочка)
* Пожав плечами, девочка открыла свою "аватарку" и подписала рядом с ником "JPG" (.....)
* Вредный ли.ру опять не принял картинку (Вот незадача!)
* Девочка полезла за справочником.
* Нашла информацию про кнопочку Принт Скрин (Урра!!! Это то, что надо!)
* Сделала скин своей "аватарки".
* Открыла Пэинт. Вырезала свою картинку (Ровно, что удивительно)
* Попыталась загрузить на ли.ру (Опять не тот формат!!!!)
* Пошла в сообщество аватарчики_для_девчоночек. (Еще 100 таких же дур)
* Попросила сделать нормальный формат.
* Ей сделали (Какая-то более продвинутая блондиночка)
* Загрузила!!!
Дефачка радуется своей аватарке и по сей день, к тому же твердо решила стать веб-дизайнером.

746863_452383.gif (100x100, 30Kb)

ПДД

Четверг, 25 Августа 2005 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения микола_питерский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Список дополнений к правилам дорожного движения от 01.09.2003

Приложение 1 Дорожные знаки:

1.1.Если в зоне вашего внимания находится знак 1.21 ("Дети"), будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

1.2.Если вы видите перед собой знак 3.1 (с белой горизонтальной полосой на красном фоне), поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

1.3.Если на обочине дороги установлен знак 5.18 с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон Вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

1.4.Если Вы увидите на дороге знак 1.25 с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

2 Общие обязанности водителей:

2.1.Поведение при встрече с работником ГИБДД:

2.1.1.Если Вы, находясь за рулём чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населённому пункту в зоне действия знака 3.1 ("проезд запрещён") по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь, и после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом напрвлении по такой дороге?

2.2.Если водитель следующего за Вами транспортного средства висит на Вашем бампере, вспомните, не делали ли Вы в последнее время резких остановок.

4 Обязанности пешеходов:

4.1.Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит он восхищён Вашим стилем вождения - поблагодарите его лёгким кивком головы.

4.2.Если прямо перед собой Вы увидели голосующего пешехода - значит Вы въехали на избирательный участок.

4.3.Пешеходы, которые в момент включения жёлтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро её освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

6 Сигналы светофора и регулировщика:

6.1.Если стоящий на перекрёстке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

6.2.Если стоящий на перекрёстке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

6.3.Если на светофоре, висящем над полосой Вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конц, приятель".

7 Применение аварийной сигнализации и знака аварийной остановки:

7.1.Если Вы остановились для ремонта в неположеном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит Вас о приближении другого автомобиля.

7.2.Если поблизости от места Вашей аварийной остановки есть знак 3.1 ("проезд запрещён"), переустановите его позади Вашего автомобиля - это позволит Вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

8 Начало движения, маневрирование:

8.1.Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

13 Проезд перекрёстков:

13.1.Если перед перекрёстком Вы сбили светофор, при проезде перекрёстка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

13.2.Если дорожные знаки, которыми Вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты Вами, считайте свою дорогу основной.

13.3.Если Вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрёстку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрёстку приближается "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните её вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

13.4.Если Вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрёстку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрёстку подезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от Вас на "Жигулях" денется?

Приложение "Состояние автомобиля":

1.Если Вы обнаружили на Вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит Вы здорово разбираетесь в таких мудрёных вещах.

Четверг, 25 Августа 2005 г. 11:29 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


творчество поклонников смэш

Пятница, 12 Августа 2005 г. 18:25 + в цитатник
Это цитата сообщения grafo-manka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

всем привет...я пишу не долго...только учусь ещё...вернее даже не учусь...просто для удовольствия...


Писала ещё когда фанатела от группы "Смэш"



ПИРОГИ.
Влад встал рано утром, так как его живот ужасно урчал.
- Кушать, кушать, кушать…- Влад встал с кровати и пошёл на кухню. Серёжу разбудил пронзительный писк Топалова.
- Серёга! Ты опять всё сожрал? – растрёпанный Пуся ввалился в комнату Лазарева. На столе стояло блюдце с последним куском пирога, который Влад купил себе вчера. Влад медленно подошёл к столу. Серёжа испуганно схватился за пирог – Не получишь! Моё! – и быстро запихал его в рот.
- Жмот! Посмотри как я похудел! Ты меня объедаешь! – Владик обиженно посмотрел на брата и с опущенной головой вышел из комнаты. Серёжа облизавшись вскочил с кровати и побежал за Топой.
- Владь! Эй! Ты чё, обиделся?
- Всё, я с тобой больше не вoжусь! Забирай своего мишку! Мне твоего не надо... – Пуся швырнул в Лазарева игрушкой.
- Ой! Влад, это же твой любимый! – Серёжа испуганно смотрел на Владика. «Ну вот, обиделcя…»- подумал Сергей.
- Влад, ну…ну…ну… пошли в магазин я тебе чего ни будь куплю! – подлизывался Лазарев – ты тогда будешь со мной опять дружить? – Серёжа осторожно заглянул в лицо брату, тот обиженно отвернулся, но всё же его глаза засветились.
- Ну так ты будешь со мной опять дружить?
- Посмотрим! – Влад деловито посмотрел в зеркало, типа « как же я исхудал!»
Через пять минут они уже шли по улице в магазин. Влад весело прыгал по лужам а Серёжа медленно ковылял за ним. Войдя в магазин Влад сразу прилип к витрине с пирожками.
- Серёня, купи этот, этот и ёще вот тот! И три таких! Пять с клубникой и два с творогом! – у него разбегались глаза.
- А тебе плохо не будет? – Серёжа посчитал на пальцах сколько пирогов он должен взять.
- Да, ты прав! Как то маловато. Ну тогда купи ещё три таких! – Влад показал пальцем на большие пироги с маком.
- ХО-РО-ШО! – Серёжа встал в очередь.
- Девушка, дайте мне…- и он перечислил всё что хотел Пуся.
- Вот, пожалуйста! – Серёня протянул сумку, которую он еле держал, Владу.
- Эй! Подожди! Это всё? – Влад большими глазами посмотрел на Лазарева.
- Пошли дальше…
После того как они обошли весь магазин, Влад довольно перечислил все покупки.
- Пироги, торты, пицца, спагетти, чипсы, салаты, грибы, соки…и т.д. – Влад дал сумки брату.
- Да, маловато будет!
- Ты же лопнешь! – Серёжа пригнулся под весом сумок.
Дойдя домой Влад помчался на кухню разбирать продукты. Уставший Сергей убно улёгся на диван...откуда позже был согнан Владом. Влад уплетал свои пироги и ни чего не давал Лазареву, а тот только облизывался. Вечером,Влад пошёл спать. Не долго думая, голодный Серёня пошёл на кухню и найдя последний пирог, довольный, унёс его к себе в комнату.
- СерёжааааааА! Ты опять всё сожрал?! – крик Топалова разбудил Серёжу и на следующее утро.
- О, нееееееееееееет!!!!!!!!!!!!!! – застонал Лазарев и запихнул последний кусочек пирога стоящий на столе себе в рот.

боязнь

Вторник, 09 Августа 2005 г. 11:28 + в цитатник
Это цитата сообщения regkey [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Читать далее...

COLOBOX

Четверг, 28 Июля 2005 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Мудрая_Rina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Erant-vivebant Dedus et Baba. Dicit Dedus ad Babam: "Veni, stara, ut super corobes poscrebeas, super susecos pometeas, num nascrebebis quotquot mucae pro Colobocem".
Cepit Baba perulam, super corobes poscrebuit, super susecos pometuit, in manibus mucam nascrebuit.
Zamesivit mucam in smetanam, sostrapavit Colobocem, ispecit in maslo et super oconcem poclavit ad ostudendum.
Colobox polezavit-polezavit, ecce, pocatitur! Ab oconce ad lavcam, a lavca ad polum, super polum ad dvercam, trans porogum ad senes, a senibus super crilcem, a crilce in dvorum, de dvoro trans vorota et memento quomodo vocabatur.
Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Saix Poprigator: "Colobox, Colobox, siedebo te!". "Noli me edere, Saix, tibi canticum canturus sum:

Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
Abs te, Saix, etiam abscedam!".

Et ucativit a Saice, tantum Saix eum vidit. Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Serus Volcus: "Colobox, Colobox, siedebo te!". "Noli me edere, Volce, tibi canticum canturus sum:

Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
A Saice abscessi, abs te, Volce, etiam abscedam!".

Et ucativit a Volco, tantum Volcus eum vidit. Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Medves: "Colobox, Colobox, siedebo te!". "Noli me edere, Medves, tibi canticum canturus sum:

Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
A Saice abscessi, a Volco abscessi,
Abs te, Medves, etiam abscedam!".

Et ucativit a Medvede, tantum Medves eum vidit. Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Lisix Sestrix: "Colobox, Colobox, quo vadis?". "Super dorogam catior". "Colobox, Colobox, canta mihi canticum!".

"Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
A Saice abscessi, a Volco abscessi,
A Madvede abscessi, abs te, Lisix, exodus indifficilis est!".

Lisix autem ei dicit: "Dobrum est canticum, sed plocha sum slucho. Colobox, Colobox, sedi super nosum meum, canta gromcior!".
Colobox sedit super nosum eis et cantavit bis, Lisix autem dicit ei: "Sedi super iasiculum meum, canta plus rasocem!".
Colobox prignuvit ei super iasiculum, ipsa autem, ammm, et siedit Colobocem.

утаскано с ЖыЖЫ

Рекламный креатив

Среда, 18 Мая 2005 г. 13:39 + в цитатник
Это цитата сообщения AntonTeres [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тому, кто знает, каково это - сочинять рекламные ролики, посвящается )))

ВИДЫ РЕКЛАМНЫХ РОЛИКОВ.

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б2. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный>
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Этимология названий стран

Понедельник, 09 Мая 2005 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Bonitka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это не шутка, а просто интересная информация о происхождении названий разных стран. Очень познавательно. ))
Читаем

Про футбол

Пятница, 02 Июля 2004 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ЯнусА_и_ЯнУс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И снова российские футболисты порадовали болельщиков. На этот раз они
порадовали
португальских болельщиков.

Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не
выигрывала? Тогда мы летим к вам!

- А ты за кого на Евро-2004 болеть будешь?
- За наших.
- Да, это понятно, а потом за кого?

У сборной России есть два способа выиграть хоть что-нибудь: реалистический и
фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Новый национальный российский вид спорта: спортивная ходьба с мячом.

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное
удовольствие!Мазохисты России.

...А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи,
кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших
футболистов на
Евро-2004!⌡

Группа ²Ленинград⌡ написала новую песню, посвященную сборной России по
футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев,
счет
становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти, а лысый Зидан оформляет
дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня. И вот только теперь видны истинные масштабы потери нашей сборной
Виктора
Онопко...




...и всех объединит любовь:

Четверг, 01 Июля 2004 г. 16:55 + в цитатник
Это цитата сообщения dragon_fly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В моем подъезде на стене нарисован паровозик. А за ним вагончики.
Вагончики выполнены разными цветами, в разном стиле и, явно, разными авторами. Периодически их количество увеличивается.
Под картиной красуется надпись:
Если любишь самогон, нарисуй еще вагон!

Онегдод ру

Четверг, 06 Мая 2004 г. 16:48 + в цитатник
Это цитата сообщения EasyAriana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка всё время думает, что это караоке, и поёт.

ЛЕСНАЯ СКАЗКА

Четверг, 08 Апреля 2004 г. 16:55 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ко мне пришёл печальный ёж
И молвил так, что стало жутко:
В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,
Читать далее...

Надпись в заповеднике:«Внимание! Запрещается

Четверг, 04 Марта 2004 г. 14:33 + в цитатник
Это цитата сообщения USHANKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Надпись в заповеднике:
«Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда».

что еще можно сказать.....

Приметы

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 13:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Batmann [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приметы

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Все идет хорошо, только мимо…

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень.


Поиск сообщений в Moooch
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь