Месяц... так и не знаю, что с ним сейчас, пьет все еще или нет. По словам друзей, вроде как нет. Грущу и думаю иногда, что было бы правильно как-то словами сказать человеку что все, мы расстались, и вещи отдать. Но пока что моральных сил нет, и страшно, что опять слово за слово я попаду в свой замкнутый созависимый круг. Пусть само как-нибудь потом решится, короче.

Начался очередной мой поток физикла, уже и не сосчитать сходу который по счету)) то ли 6 то ли 7... сейчас я вешу 57-58 кг и хочу во-первых все же "для отметки" добраться до 55 кг, ну и во-вторых все же надо пойти уже на спорт, хочу в тренажерку... по питанию сейчас у меня все отлично как я считаю, все рекомендации по белку, растительности, молочке, морепродуктам, рыбе уже вошли в норму жизни) хоть для этого и понадобилось 2 года, но ведь до этого я лет 20 питалась бессистемно и перебивалась с доставки фастфуда на жирную домашнюю пищу, овощи и фрукты вообще крайне редко ела...

И еще хочу ввести 2 новых привычки) во-первых перейти с колы на воду) до своего первого физикла я пила литрами сладкую колу, потом со временем полностью перешла на колу зеро, как на "меньшее зло", но все равно привычка запивать еду чем-то холодным у меня очень сильная, и идеально если это именно газировка) На работе, когда хожу на завтрак и обед в столовую, то не запиваю, потому что там надо или брать сладкий невкусный компот, или недешевую воду в бутылке. А вот дома у меня всегда в холодильнике стоит кола зеро) в-общем теперь перехожу на холодную воду. И в принципе не так уж это и плохо, просто пока непривычно.

И во-вторых перехожу с сахара в чай и кофе на сахзам. Совсем без сладости их пить не могу, как-то не доставляет мне это удовольствия, кажется что слишком горько ( да, могу пить зеленый чай без сахара или кофе с молоком без сахара, но как-то мне не очень нравится. В-общем по совету своей кураторши из Физикла заказала на Озоне сахзам, и он вполне себе нормальный, без солоноватого привкуса, как мне раньше попадалось. В-общем, буду тоже привыкать, а то 3 раза в день по 2 куска сахара, тоже немало так получается. Я в принципе не то чтобы категорично против сахара, но понимаю, что помногу и каждый день лучше все же его не употреблять)

Ну и еще пытаюсь экономить как могу (хотя умею плохо))) Но все равно и здесь есть прогресс - я почти перестала заказывать доставку из ресторанов, заказываю продукты или из магазинов со скидками, или сама хожу в магазин за мелочевкой. Да, я особо не готовлю, но творог, фрукты, овощи, курицу все равно лучше дома иметь для завтрака или ужина) в-общем посмотрим, какие получатся траты на еду в этом месяце. 

А еще сегодня у меня была первая сессия с новым психологом. Конечно, за час многого не расскажешь и не услышишь, но все равно я рада и довольна собой что процесс начался, будет какое-то движение вперед.  

Две недели как расстались с Иваном (ну для меня это так, он возможно не согласится, но это неважно сейчас)

С одной стороны до сих пор довольно грустно. Я уже привыкла к тому, чтобы каждый день переписываться, рассчитывать на поддержку и так далее. С другой... это чувство, что человек опять сорвался, ушел в зависимость, обманул мое доверие и я ничего не могу с этим сделать... сейчас оно уже не такое острое, как в первый раз в нашей совместной жизни, в январе 21 года. И все равно я те дни никогда не забуду - как ехала из аэропорта, уже понимая что случилось, но не хотела сама себе признаться( и я сама не знаю, почему я изначально на такое пошла( как это все закрутилось. Ну сейчас уже неохота в прошлое смотреть. Главное что я решила - мне не нужны эти проблемы, я не хочу больше быть с человеком, с которым всегда надо быть начеку и так далее. Надежности, возможности доверять тут ноль... наверно, я разлюбила постепенно, с каждым запоем, с каждым случаем, когда он обещал помощь и подводил, когда обещал что-то изменить в своей жизни и ничего не менялось... 

Но я на самом деле всегда наверно понимала, что это какая-то моя фантазия, что такие отношения - это непонятно что. И так человек запойный алкаш, еще и инфантильный, ну и самое наверно главное, что хоть он и работал и пытался не срываться, все равно уже не мог (или не хотел) как-то развиваться в жизни, как-то избавляться от инфантильности, идти вперед. С минимальной зарплатой еще и кредитов и кредиток несколько набрал вроде, само по себе не так критично, но еще и эти запои, раз в год-два, на самом деле человека очень сильно назад откидывают и материально, и психологически.

А мне такое как-то не очень близко, я все же в жизни к чему-то стремлюсь, хоть и не всегда получается. Из программиста на заводе в Екатеринбурге со съемной комнатой в районе ЖБИ в 2011 году я прошла путь до программиста в Москве с квартирой (пока что ипотечной, но все же и это очень радует и стимулирует). Последние несколько лет я постоянно учусь в рамках своей профессии, а к тому же еще взялась за себя и похудела на 25 кг, для этого контролировала каждый день свое питание, калории...   

Может я конечно от него хотела невыполнимого, ну хорошо... тогда я сейчас это поняла и осознала, и поэтому тем более нам не нужно быть больше вместе. А я со своим сложным детством, с нелюбовью мамы и отсутствующим папой, конечно же, я не знала (и до сих пор видимо не знаю) какими должны быть здоровые, нормальные отношения, каким должен быть человек, достойный меня, как бы это странно для меня не звучало( думаю, все это можно исправить, но не знаю, хватит ли сил и мотивации... уже не знаю(

Не знаю, может мне кажется, что если я все это хотя бы сама себе проговорю, будет полегче... 

А я уже с вечера пятницы дома)

В пятницу в Питере был уже серьезный такой дождь на весь день, а мне надо было в 12 выезжать из гостиницы. Хорошо что там была возможность оставить чемодан на несколько часов. И вот я с 12 до 16 прошаталась по окрестностям (в основном по ТЦ Галерея)) без особых планов и целей. Поняла, что в Галерее и по будням народу полно, очереди на фудкорте и в туалетах... ну может это было частично из-за плохой погоды, и еще там же Московский вокзал рядом, вот все уезжающие видимо, как и я, решили в тепле потусить.

Я некоторое время размышляла, тащиться ли с чемоданом на метро и автобусе в аэропорт или все же на такси, но цены были прямо московские (1-1,5 тр от метро Восстания) и поэтому я все же выбрала первый вариант. Было сложновато, потому что чемодан мой весил около 10 кг с небольшим, но я молодец, нормально добралась. Вообще, я считаю достижением, что в эту поездку я ни разу не проехалась на такси - в Москве вылет и прилет были из Внуково, до которого мне на метро добираться меньше часа теперь, ну и в Питере везде на транспорте ездила. Не то что раньше) ну с одной стороны тут дело в ипотеке и в том, что я выбилась из-за Ивана из бюджета, но все же моя заслуга тут тоже есть.

В самом Пулково на регистрации и контроле народу было на удивление мало, не то что в Мск обычно. Так как в салон я решила взять ноутбук, а обычную сумку положила в чемодан, то получилось так, что я забыла в чемодане банковскую карту) снимать наличку или искать место, где оплата возможна по QR-коду, мне было лень, и поэтому поела я только дома около полуночи.

Победа все же гораздо больше мне нравится, чем Смартавиа (у них оказывается тоже кресла не откидываются, во всяком случае на рейсе Мск-Спб), во-первых потому, что они придрались к размеру моего чемодана в отличие от Победы, а во-вторых в том числе и по способу взлета) Пилот Смартавиа взлетал и маневрировал очень быстро и рывками - мне показалось, что буквально через 5-7 минут после взлета уже выключили табло "Пристегните ремни", я все же часто летаю и знаю, что такое бывает не очень часто. Ну возможно, тут дело в конкретном пилоте или были еще причины, но Победа обычно взлетает плавно, без спешки и особой тряски. А еще у меня был вариант лететь то ли в Питер, то ли обратно на самолете Сухой Суперджет Аэрофлота, и я что-то испугалась, выбрала Победу с более привычным Боингом. Недавно вроде коллеги в Питер в командировку летели на этом Сухом, надо спросить, в чем отличие, а у меня из головы не выходит случай с пожаром такого самолета в Шереметьево несколько лет назад(

Ну и вот, к счастью домой я добралась нормально, кот был в полном порядке, правда он наверно на меня немного обиделся, потому что обычно вечером всегда приходит и ложится "гладиться" на грудь, а в этот вечер пришел не сразу, сначала на другом конце кровати полежал. Но потом конечно же мы "помирились")

Вчера было какое-то переходное и грустное состояние. На самом деле, лучше бы я наверно съездила в Екатеринбург... хотя все же рада, что с Жанной и остальными коллегами питерскими повидалась. Но бюджет я так превысила, что денег у меня теперь очень мало( и все расписано почти до копейки. Ну ничего страшного, в самом крайнем случае придется занять у Славы или Насти немного до зарплаты, а в еще более крайнем - закрыть вклад под большой процент, с которого так-то нельзя снимать деньги и который я открыла, еще не зная, что в Питере я буду жить не у Ивана.

А вот вес меня порадовал после приезда - в Питере я почти не ела фастфуда, хотя все же пару раз вроде сходила в Макдак и заказала свой любимый фирменный чебурек из "Брынзы") Но в остальное время ходила во Вкусвилл и Пятерочку недалеко от гостиницы, покупала фрукты, авокадо, сыр, ветчину, морепродукты в рассоле и так далее. Ну и еще я очень много гуляла в Питере, в среднем по 18-20 тысяч шагов в день, а обычно я еле-еле до 10 тысяч добираюсь, но по Питеру было как-то очень легко шаги набирать. И вот, утром в субботу весы показали 57.9, практически то же самое, что перед  отъездом. 

Сегодня вроде бы привела свои мысли в порядок... написала полный список своих дел, чтобы разгрузить голову. Жаль что денег у меня мало а отпуска еще неделя, но с другой стороны я смогу сосредоточиться на текущих малозатратных делах и на домашке по очередной учебе. Об Иване переживаю, но после того как Слава в ним поговорил, больше из-за мыслей о том, что он после выхода из запоя наверно как-то попытается выяснить отношения и так далее( тяжело это все, короче(

Вчера вечером погуляли с коллегой, выпили вина... хоть она меня и старше на 10 с лишним лет, мы как-то быстро подружились, пока я работала в Питере, и сейчас тоже постоянно общаемся - и по работе, и про личное, поддерживаем друг друга, и когда я приезжаю в Питер, обычно находим время встретиться и поговорить) и еще у нее трое детей и последнего она родила в 42 года, такой прикольный мальчик, я обычно с детьми не умею нормально общаться, но с ним как-то тоже сразу нашли общий язык)) В-общем она для меня во многом пример, очень мне нравится то, что при жизненных проблемах (ну как и у всех) она очень жизнерадостная и позитивная. В-общем отлично вчера поговорили, рассказала ей все про Ивана и свои переживания. А еще она знает, что мне пару лет назад нравился очень сильно коллега (ну и до сих пор что-то проскальзывает, хотя я пытаюсь поменьше с ним контактировать и все это забыть). Пришли к выводу, что мне нужны отношения с человеком, не похожим ни на Серегу, моего бывшего мужа (который не хотел искать нормальную работу, периодически жил за мой счет, был очень неряшлив и грубо общался с моими родными и друзьями), ни на Ивана, который инфантильный алкаш опять же с отсутствием нормальной работы и развития, ни на этого коллегу Н., который какой-то свиду дружелюбный, но при этом очень скрытный и своеобразный... может я многого хочу, не знаю, но сейчас мне кажется что некоторое время надо точно побыть наедине с собой, осознать, что теперь я одна, и в новые отношения сразу не бросаться. Ж. сказала, что я уперлась в работу и мало гуляю, мало общаюсь с новыми людьми... да, наверно правда, но пока что у меня сил нет это менять... но я постараюсь)

Сегодня голова была после вина тяжеловатая... но я все же сходила погулять до дома, где мы с Иваном квартиру снимали, когда я работала в Питере. Там мало что изменилось - все такой же нетуристический промышленный райончик, многие дома на капремонте. Все же оттуда у меня по большей части приятные воспоминания, и я рада была там оказаться... 

Вечером Слава по моей просьбе дозвонился-таки до Ивана, в-общем я рада что Иван все же жив, хоть при этом и в запое уже неделю (это он Славе так сказал, может и больше). Ну хотя бы тут отлегло, а то я переживала, что вдруг он там помирает, а я в одном с ним городе и ничем ему даже не помогаю. Ну теперь все. пусть там выкарабкивается уже как может. Я для себя точно решила оборвать эти недоотношения.

А завтра в 20 у меня самолет, полечу обратно в Москву, там кот уже наверно вообще очень сильно соскучился) хорошо что моя подружка Настя вчера к нему заходила, чтобы он совсем там не одичал)) 

Я в Питере... балансирую между депрессией и попыткой начать новую жизнь. И на душе если честно довольно плохо( 

С Иваном встречаться не стала, но мысли о том, что он без меня пропадет/умрет и я ничем ему не помогаю, меня очень расстраивают. Но почему я должна к взрослому человеку ехать, вполне возможно что найти его в полубессознательном состоянии (как это было уже несколько раз), устраивать наркологическую клинику, капельницу, реабилитацию, тратить свои нервы на то, что поможет на некоторое время и потом опять все заново... не хочу. И не буду.

Не знаю, где были мои мозги, когда я вообще начинала эти отношения, почему я решила, что человек, который на моих глазах с 19 лет бесконечно находился в цикле запоев и завязок, ближе к 40 годам ради отношений и любви ко мне выздоровеет, что я его спасу... дура( хорошо хоть я не стала от него рожать, хорошо что я независима от него финансово, хорошо что мы больше вместе не живем и общей недвижимости у нас нет. Плохо, что я очередные 5 лет своей жизни потратила на алкоголика, наверно даже любила его, рассказывала все что у меня на душе, мечтала о совместном будущем. Помогала поначалу, как могла...

Я просто так боюсь быть одна, без отношений... в моей жизни такое бывало крайне недолго, у меня будто бы какая-то паника, что без другого человека рядом я становлюсь неполноценна, не могу нормально жить, размышлять, двигаться вперед. Мне нужно все про себя кому-то рассказывать, обсуждать планы,просить совета, ждать одобрения и похвалы. Понимаю что это все неправильно, надо быть самодостаточной, но не могу( сразу какое-то жуткое чувство одиночества и неполноценности меня затапливает. Хотя у меня есть друзья (правда, по большей части в Екатеринбурге, но в Питере и Мск тоже есть несколько подруг), но все равно...

Наверно, надо к психологу походить, самой мне не справиться( но сейчас и по деньгам с учетом ипотеки и поездки в Питер сложновато, наверно я займусь этим вопросом в сентябре.

Пойду сегодня погуляю по каким-нибудь знакомым Питерским местам (и конечно же, ностальгия и воспоминания о том, как мы здесь жили с Иваном, меня убьют). Сегодня всего-то третий день отпуска... надо это почувствовать)

Я - забытая пачка. Затвора щелчки.
Блик в окне, ночью тихое слово,
Дым, узором взлетающий под фонари,
Лай собак, звук шагов под балконом.
Я - бельё под дождём, птичья тишь.
Гул от ветра антенн, тень качелей.
Я - те странные мысли, когда ты не спишь,
Нож на кухне, лежащий без цели.
Я - звонок телефона прохожих в толпе,
Скрип подъездной двери, книжный шорох,
В горле - памяти ком, прошлогодний билет,
На углу жёлтый пульс светофора.

Ничему меня жизнь не учит - И. в очередной раз забухал, хотя всего-то через 3 дня мы уже должны были встретиться в Питере...

Хотя наверно все же я к себе несправедлива. Потому что теперь мы живем в разных городах и последние 2 года у нас уже были сто процентов "гостевые отношения" - встречи несколько раз в год без всякого общего дома, бюджета, далеко идущих планов и так далее.

С тех пор как начались наши отношения в 2019 году, это у него уже четвертый срыв. После первых двух я еще во что-то немного верила и простила его безоговорочно, после третьего уже простила со словами "если хочешь будем общаться и видеться, но без всяких обязательств и обещаний с моей стороны". А сейчас... я уже просто его заблокировала и думаю что это край. Больше даже в простом общении не вижу смысла. Ему это как видно ничем не помогает, а моим нервам только вредит. Из своего запоя я думаю он выберется с помощью друзей или сам (в прошлый раз он вполне себе самостоятельно пошел и сдался в наркологическую больницу), да и все. А мне надо двигаться дальше. Да, по характеру, общению он мне по большей части подходил, но минусы все же перевешивали. Я не могу всю жизнь зависеть морально от алкаша и дергаться каждый раз, когда он ведет себя как-то подозрительно. Заебало.

Поеду все равно в Питер, уже забронировала там гостиницу, в которой жила уже несколько раз. Погуляю, развеюсь, побуду наедине со своими мыслями... надеюсь что встречусь с несколькими коллегами, с которыми работали вместе больше двух лет... я справлюсь. Не уверена что смогу найти в своем возрасте, со своим прошлым и своими психологическими проблемами новые отношения, но почему бы и нет. Посмотрим...  

Всего неделя осталась до моего отпуска... и я даже толком не знаю, хочется ли мне, удастся ли отдохнуть... на 5 дней поеду в Питер, а там посмотрим)

В пятницу я очень неосмотрительно решила выпить пару бокалов вина, которое покупала пару недель назад в Simplewine, мы с коллегами на дегустацию туда ходили. И конечно же на паре бокалов я не остановилась, выдула по старой памяти всю бутылку (очень вкусное белое сухое вино почти за 4 тр)) лучше бы до друзей сохранила... на следующий день мне даже не было особо плохо, потому что ближе к утру я выпила таблетку от мигрени. Но тем не менее весь день я провалялась в кровати с книжкой. Короче, не нравится мне это, чувство что весь день пропал, хотя у меня планов-то в принципе особенных не было, но все равно неприятно.

Сегодня уже появилось желание что-то делать... и поэтому я кое-что поделала по дому и сходила прогуляться на целых 10 км, в основном по Мичуринскому проспекту, он мне очень нравится, особенно в районе метро Раменки)) потом поняла по карте, что и до Минской недалеко, и прошла дотуда. Обратно уже на метро поехала, устала довольно сильно.

Почему-то весь день хотелось выпить кофе из дрип-пакета, я вообще кофе из таких пакетов или из кофемашины/кофеен практически перестала пить год назад, потому что мне казалось, что он провоцирует у меня мигрень, а по вкусу мне и растворимый очень даже нравится. Но вот сегодня выпила с молоком и сахаром, очень даже вкусно и пока что вроде никаких последствий) может буду изредка дома пить, этих пакетов у меня еще штук 5-7 кажется осталось с прошлого года.

Странные какие-то у меня ощущения... с одной стороны я хочу сделать что-нибудь необычное, типа съездить куда-нибудь просто так, записаться в тренажерку, не знаю что еще... с другой - мне нравится моя обычная рутина, в ней я нахожу удовольствие, меня не сильно напрягает одиночество в выходные, тем более что у меня есть Иван и друзья в Екб с которыми мы все время на связи.

Стала проходить по приколу можно сказать в инете курс по личным границам. С одной стороны мне кажется, что у меня с этим большие проблемы. Но с другой все не так плохо - я ни от кого материально не завишу и поэтому смогу любому человеку, который вступит со мной в отношения, сказать что я не потерплю запретов, указаний, единоличных решений (помню, в Екб моей одногруппнице муж запрещал ходить гулять с подружками или носить короткие юбки, и меня это так возмущало, я тогда определенно поняла, что мне такое не подойдет)...  я два года назад совсем перестала общаться с мамой, когда она эти мои границы в который раз разносила, а я была в таком стрессе после переезда в Москву что не смогла терпеть это больше, а так как материально я уже почти 15 лет от нее не завишу, то ничего мне не мешало это сделать. Все остальные мои родственники ко мне не пристают и довольствуются общением раз в год, на новогодние праздники.

Я перестала общаться с подружкой М. которая считала что может меня на телефоне держать по 2-3 часа в выходные, а я такое терпеть не могу и она "вроде" это понимала, но тем не менее делала так, как ей удобнее. Нашему общению опять же положил конец стресс во время моих продажи/покупки квартиры в прошлом году. В-общем сейчас практически никто на мои границы не посягает, но все же есть разница между "терплю сколько могу и прерываю общение к херам" и "спокойно, твердо выставляю границы, если человек не соблюдает их, то прерываю общение". Вот хочу второму научиться... может получится)

Добрый вечер друзья! Хочу с вами поделиться своей историей по применению специй для восстановления здоровья! Что самое странное, я даже не ожидала, что можно восстановить здоровье, включая специи и приправы в пищу! 

                                                                                                                                    

Совсем недавно я запустила бесплатные уроки по заработкам в интернете! И в моих каналах в телеграм, вы можете посещать уроки в свободном режиме. Постепенно, выполняя задания по урокам, вы создаете Личную Систему доходности. Уроки легкие, по методике Посмотри и Повтори. Кто в поиске заработка, можете пройти в канал " Открой Сундук Королевы". В этом канале вы найдете описание 2х видов получения доходов простыми методами, постепенно создавая для себя условия для работы, оказание услуг в очень доступной форме! Эта система станет вашим кормильцем Не один год! Кому интересно переходите по ссылке, которую я здесь оставлю!                                                                                                                            Обучение совершенно БЕСПЛАТНОЕ! Вложений Нет! И нет необходимости приглашений! Вы сами для себя создаете условия, и оказываете простые услуги человеку, даже близко не зная их! Вам не будет необходимости с клиентами общаться в процессе оказания услуг!              Всем хорошего вечера! Добра и Благополучия!   

Итак... планирование закончилось в середине июля, и уже наступила блаженная двухмесячная пора перерыва, отпусков, время, когда все начальство понимающе говорит, что "вы отлично поработали, теперь надо отдохнуть") я очень люблю свою работу и такая цикличность для меня тоже давно привычна и любима, но в этот раз я все же стараюсь в это время сделать по максимуму рутину, которая должна облегчить планирование уже на 2025 год.

Зарплату мне в итоге с июля подняли на 20%, процент пересмотра был индивидуальный, так что это реально круто, что меня так оценили) теперь вот думаю, что надо бы хоть что-то откладывать,  а не повышать радостно свои расходы, как это обычно у меня бывает. Сейчас моя зарплата (особенно новая и особенно с учетом премии) находится на очень высоком уровне, но при этом я все равно постоянно попадаю в ситуации, когда на пару-тройку дней денег не хватает и приходится у друзей занимать. Хорошо хоть кредитку я новую открывать не стала, мне это точно противопоказано) И решила что новогоднюю премию в этот раз не буду вбухивать в ипотеку, несмотря на то, что больше всего на свете мне хочется эту ипотеку побыстрее закрыть. Но у меня процент сейчас гораздо ниже ключевой ставки во-первых, а во-вторых надо же заиметь хоть какие-то накопления.

Через 2 недели отпуск начнется у меня... съезжу в Питер, как обычно) у Ивана съехали хозяева соседней комнаты, а у его хозяйки еще две комнаты, вторую она пока что не сдает. Так что он один остался в квартире, это конечно комфортно, так что поживу у него, это отличная тоже экономия) в прошлые годы я приезжала и жила в приличных таких гостиницах за 5-7 тр за ночь, и в принципе это конечно лучше, чем в коммуналке с соседями тусить. Но сейчас уже приходится экономить) и даже если кого-нибудь за это время к Ивану подселят, все равно у него поживу. Квартира там забавная, особенно ванна на кухне)) при наличии соседей особенно прекрасная деталь, так сказать...

На прошлых выходных ездила в Екб, всего на три дня, отгул и два выходных. Это конечно очень мало, и еще погода там была просто жуткая, около 10-15 градусов, ветер и дождь. Несмотря на это, мы с друзьями съездили на сутки в коттедж на шашлыки, и хоть не все было гладко, все равно мне очень понравилось и было круто всех увидеть... еще к бабушке сходила в гости, вот в принципе и все что успела. Неприятно конечно, что попала на такую погоду (а в воскресенье, день отъезда, погода как назло прояснилась), но что поделаешь... билеты-то я за месяц покупала. А на обратном пути из коттеджа в город Слава еще и порулить меня попросил (он недавно машину купил новую, Toyota Rush), я боялась честно сказать, но довольно быстро вспомнила что к чему и проехала вполне себе нормально, около 50 км до города и еще по городу немного, все же на автомате ничего особо сложного нет) Права у меня кончаются в сентябре, теперь вот подумала, что надо все же пойти поменять их, не факт что я не хочу водить машину совсем.

Столько всего на самом деле на душе есть( но то ли отвыкла уже все выливать в дневник, то ли с непривычки не получается писать о чем-то кроме более общих, формальных событий. В-общем подумаю об этом потом

Доброго дня друзья! Я хочу узнать о каждом из вас, моих друзей, где вы живете, чем вы живете, какие у вас интересы? 

Начну с себя! Живу в Москве, недавно решила возобновить активность в интернете, и зашла в несколько своих заброшенных страниц в соцсетях! Меня удивило, и порадовали Вы, мои друзья все со мной рядом! Не кто меня не бросили, не смотря на долгое отсутствие меня в соцсетях! 

Сейчас я занималась возобновлением посещения своих страниц, увидела много изменений в интернет пространстве. Одно осталось без изменений, возможность спокойно общаться, и делиться своими мыслями с друзьями!

Здесь я ОСТАНОВЛЮСЬ! и жду от вас ОТВЕТНОЕ сообщение!:) 

Так как дальше, я хочу сообщить очень интересную информацию, я думаю это важно для всех! 

Размещу здесь мой двор, где я каждый день гуляю, дышу свежим воздухом и радуюсь летним дням, которые в этом году меня радуют! Тенистый двор, зелень, прогулочные тропинки прямо рядом с домом! 

Здесь в любое время можно и погулять домашними любимцами!:) и просто пробежками заниматься, и приятно провести прогулку на свежем воздухе и утром вечером! 

И для малышей самое место набегаться и радоваться каждому дню!

Добрый день друзья!

Хочу поделиться с вами об интересном блоге в телеграм "Открой Сундук Королевы!" 

Если у вас есть телеграм, вы можете посмотреть, сколько интересных тем там продвигается, все что актуально на сегодня. В самом начале, если подняться наверх, там есть Закрепленное сообщение, где есть подробная информация о будущих темах, которые будут продвигать канал.

В настоящее время ежедневно подается информация о новой методике по доходам, которые доступны, и желающие могут войти на уроки. Уроки пошаговые, и просто можно Посмотреть и Повторить. 

Если кто интересуется возможностью получения доходов, бесплатно и без вложений, можете включиться к этим Урокам. Уроки в свободном режиме, можно заниматься в свое свободное время, в любое время дня. Доступ к урокам свободный! Всем хорошего продолжения дня! 

Она болтает ногами над балконами. В воздухе витает то непонятное чувство, когда не понимаешь, что происходит, но у тебя <разочарование-вопрос-интерес-гордость-молчатьпиздеть и всё такое> непонятно.
- Вик, а ты всегда так?
- Эй, ну ты же вышла со мной, и сразу на край. Это тебе есть что сказать.
- Ну почему ты такой сука, - вполголоса говорит, чтобы я услышал. Я сижу сзади и, открывая рот, смотрю на силуэт на краю. Мне красиво и тоже непонятно, и я бы к ней...
- Ты же можешь всегда поговорить со мной. Ну да, мне нравятся эти твои риддлы, но ведь можно проще.
- Проще неинтересно, - после паузы. - Но ты... Сука, почему ты пуленепробиваемый такой?
- Хэл, я же всё чувствую, и ты это прекрасно знаешь.
- Да, но... чёрт, - рыжая голова опускается вниз. - Чёрт. Я сама понимаю, но мне хочется... чего-то... ну...
- Быть девочкой?
- Да. А с тобой я женщина. Мудрая. А я хочу, чтобы не думать, чтобы - щёлк! - и с хачом на Кавказ. А ты бы охуевал.
Затянулся. Я очень внимателен, потому что она только спиной может мимику передавать, и она отлично об этом знает.
- Я странно на тебя влияю, да? - тушу сигарету и неслышно встаю. Она, каким-то образом слыша сквозь ветер шорох пепла, вытягивается в струнку, поднимая голову, будто ожидая.
- Я люблю диалоги с тобой, знаешь. Ты такой... в тебе есть ответы на вопросы, которые я не умею задать. Это ужасненько бесит.
"Ужасненько". Я почти чувствую, как сажусь рядом сзади на корточки и утыкаюсь в тёмно-красный водопад запахов на её затылке.
Стою и выжидаю.
- Это один из тех слайдов, которые я увижу перед смертью, если она существует, - говорю.
Хэл резко оборачивается и встаёт спиной к пропасти. Солнце село, но она - словно угли, только бы подуть на неё осталось.
- Ну какая ты сука, а! - смотрит. Меняет игру на свои правила. Я же подхожу в ней и расставляю пальцы. Она почти готова вплести свои, но это была бы не Хэл, если б всё так было просто. Сходит с парапета и идёт к рюкзаку с вином. Достаёт и пьёт, обдумывая следующий ход.
- Хэл, если б не твои блядские шахматы <тут её глоток был другим>, то нас бы не было. Я тоже не любитель загадок, но с тобой это так, что знаешь, кому их загадываешь. Тебя бесит твоя же стратегия быть разгаданной, что противоречит первому закону.
Она улыбается.
- Ты очень сука (: Почему я проебу? Я же не так загадывала.
- Хей, это не поражение, разве нет? Ты же искала того, кто ответит тебе на незаданный тобой вопрос.
- Блять, - стоит с бутылкой в руке. - Да. И сейчас мы возвращаемся к тому, что было в начале. Мне нравится в тебе именно это. Получается, что я ошиблась? Два стула, да? - смотрит на меня кажущимися глубоко тёмными глазами в сумерках. Мерцает ими. Я понимаю, что влюбляюсь именно в такие мелочи, когда даже не описать, каково это.
- Не ошиблась. Тебе же нравится. И мне нравится. Я даже не знаю, что это за слово такое - вот эти штуки с тобой описать. Ну... я просто не знаю, что это за любовь такая.
Хэл радостно вытаращила глаза и отпила два глотка навскидку.
- Едрёна вошь! Ты почти да! Почти сказал.
- Мне с тобой лучше, чем.... хех.... чем без тебя. Я хочу, чтобы так и было. Я хочу, чтобы ты была. Со мной. Это не секрет, и ты в курсе.

- ...Вик.
- М.
- Смотри.
Она отпивает много, но не глотает, и становится поудобнее, с этой её улыбкой.  Я подхожу и аккуратно целую, раскрывая её губы языком, и она проливается вином в меня. Я не пью всё, чтобы мы оба смогли сделать глоток, но и она не спешит, делая пару движений языком мне навстречу. Оторвались. Смотрит. Я провожу ещё раз по её губам языком, чтобы не было капель. Она, не сводя своих внимательных, тихонько порыкивает с удовлетворением.
- Сейчас бы самое время, да?
- Сказать это самое? - улыбаюсь. Я безумно счастлив, и даже жопа её случайно в моих руках, абсолютно не против. И это взаимно.
- Сказать это самое, да, - утыкается в меня, повернувшись лицом на остатки заката. - Самое то.

Мне всего-то надо иметь возможность любить тебя. Не так, чтобы должное, а просто - если да, то ты.
Мне не нужно постоянно жить с тобой, даже когда нам обоим хочется быть вместе постоянно и долго, мне не нужно доказывать каждый раз то, что сказано однажды неизменное; мне просто ночью хочется, сворачиваясь калачиком - мне, большому маленькому мужчине - знать, что ты бы обернулась вокруг меня и грелась.
Сидишь ночью в пустой остановке и куришь.
Бегаешь от чужих объятий. Забыл, что такое целоваться. Царапаешь, проходя, краску на стенах, пинаешь камни, ешь дождь, завидуешь немного тем, кому сейчас смешно от такого. Покупаешь новую пачку.
У меня нет никого, кому это сказать, но и держать в себе невыносимо. Я вроде нравлюсь людям, но так, на посмеяться. Прикольный. Ну и полезный иногда.
Идёшь и останавливаешься на пару секунд зачем-то. Зачем-то оборачиваешься.
Дурак ты - думаешь, и идёшь домой. А ещё это желание, чтобы никто даже близко такого не чувствовал. Даже не понимал, о чём я, если объяснять про эту горечь недосягаемости среди миллиардов подобных.

Как-то грустно все выходные(( хотя все вроде нормально...

Планирование уже началось и эти выходные были рабочие - вчера ходила по служебке на весь день, сегодня на полдня просто так, по своей инициативе) опять наверно окажется что в итоге я плохо отдохнула и буду к концу недели уже никакая. Но для меня выходные на работе - это... даже идеально как-то, что ли. Не умею я расслабляться и отдыхать без работы. Иногда я вспоминаю чувство какого-то безграничного расслабления, свободы, раскрепощения из юности. И это чувство бывало у меня не только в школьно-студенческие времена, но и позже, во время отпусков, когда я еще работала на заводе. Но сейчас как-то не получается никак его достичь. Я не понимаю, что надо сделать... поехать куда-то далеко одной? Или с Иваном? Или с друзьями? Или я уже неспособна расслабиться? непонятно...

Закончилась пока что часть чекапа, который я себе устраивала в апреле-мае, в итоге все нормально, кроме одного показателя в анализах (какой-то ферритин, причем он повышен а не понижен). Терапевт выписала мне таблетки и сказала через полтора месяца пересдать. Ну и попутно выписали мне всяких таблеток, типа магния, витамина Д и так далее, пью сейчас все это, но все равно пока что быстро устаю( после планирования надо будет еще сходить к гастроэнтерологу и тоже провериться.

А еще у меня учеба по временным рядам закончилась) я так тряслась, что у меня будут плохо сделанные домашки (их было 3 штуки за 2 месяца), а в итоге у меня за эти домашки оказался высший балл из 20 с чем-то человек в группе) я очень обрадовалась, в группе был чувак, который объективно мне казался и в теории и в практике сильнее меня (по вопросам, которые он задавал и тд), и в итоге он второй, я его на балл обогнала. И произошло это за счет теоретической задачки с формулами в самой первой домашке. Если бы он ее решил полностью как и я, то он был бы первым, по практическим задачам по программированию вроде он меня на балл или два обгонял)) Но я помню, что много часов над ней сидела и выводила доказательство стационарности ряда и получила за нее 4 балла)

И в-общем раз тут такое дело, то я даже начальнице показала эту табличку и похвасталась. Не умею так делать, но решила что тут уж скажу, пересилю себя, тем более что обучение от работы, вот пусть знают что результат есть. А на предыдущей учебе по моделям машинного обучению я была по баллам второй, про это вот не рассказывала никому кроме друзей) может для меня второе место уже не повод для гордости, потому что не первое... 

Примерно месяц и неделю еще планирование продлится... так надеюсь что все будет в порядке и я справлюсь хорошо) и после этого смогу отдохнуть тоже хорошо, не оглядываясь на всякие загоны, проблемы и ипотеку :)